„Für deine Verhältnisse ist das richtig gut!“- Passiv-aggressives Verhalten erkennen & verstehen (1)
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- Опубліковано 23 тра 2024
- In dieser Serie wird es um passiv-aggressives Verhalten gehen. Welche Folgen hat es? In welchen Situationen tritt es auf? Woran können wir passiv-aggressives Verhalten erkennen? Welche Verhaltensmuster gibt es? Wie können wir damit umgehen, wenn unser Gegenüber sich passiv-aggressiv verhält und wie können wir uns selbst regulieren, wenn wir zu passiv-aggressivem Verhalten neigen?
Meine Quellen sind u.a.:
Mira Christine Mühlenhof: Chefsache intrinsische Motivation. Heidelberg, 2017.
Rainer Sachse & Annelen Collatz: Passiv-aggressiver Stil. In: Spaß an der
Arbeit trotz Chef. Persönlichkeitsstile verstehen, Kommunikation erfolgreich
und gesund mitgestalten. Heidelberg, 2015.
Joachim Freimuth: Passiv-aggressives Verhalten. Herausforderung für das Konfliktmanagement. In: Zeitschrift für Konflikt-Management, 2020-12, Vol.23 (6), S.213-217.
John Gottman: Why Marriages Succeed or Fail: And How You Can Make Yours Last. New York City, 1995.
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#Kommunikation #Beziehungsprobleme #Unsicherheit
Danke…..sehr gut erklärt…
Danke 🙂
Danke für diese anschauliche, eingängige und gut verständliche Erklärung. Für mich war bisher das passiv-aggressive schwer zu greifen und die Beispiele mit den Erklärungen helfen sehr die Abgrenzungen zu verstehen (ich habe das 2. Video zuerst gesehen).
Herzlichen Dank für das Feedback!
Ich arbeite im weitesten Sinne körperpsychotherapeutisch und finde es hilfreich, den Menschen keinen Stempel einer Diagnose aufzudrücken, sondern wirklich die Stärken und Ressourcen, die da sind und gut funktionieren zu unterstützen. Vielleicht ist auch für Dich die Körperorientierte Arbeit der Reskue-Methode nach Bog interessant gerade in der Opfersrbeit. Damit lassen sich viele Dinge lösen, ohne tief in schlimme Erlebnisse einzutauchen indem eine gesunde Regulation des Autonomen Nervensystems unterstützt wird.
@@gonndirwas9605 Herzlichen Dank! Ja, körpertherapeutische Ansätze finde ich sehr interessant - zu dem Thema arbeiten wir auch im Sportstudium. 🙂
@@mindmambo das ist im Sportstudium sicher ein guter Ansatz. Lernt ihr da tatsächlich auch körperpsychotherapeutisch zu arbeiten? Das überrascht mich. Allein Fundierte Psychotherapie braucht ja schon drei Jahre tiefgreifende Ausbildung mit hohem Selbsterfahrungsanteil.
Aber super, wenn das Thema auch im Sport Fuß fast 👍🏼
@@gonndirwas9605 Na ja, wir machen da natürlich keine richtige Ausbildung. Aber wir arbeiten ganz viel zum Thema Trauma und haben etwa ein Drittel psychologische Fächer (Motorik und Emotion, Psychiatrie, Entwicklungspsychologie, Motorik und Kognition, Sportpsychologie usw.). Yoga und Entspannungstechniken ist Pflichtfach und wir machen z.B. auch MBSR-Kurse (für Versuchspersonenstunden). Danach können wir als Bewegungstherapeuten arbeiten, aber das ist natürlich keine körperpsychotherapeutische Ausbildung.
Ah, jetzt weiß ich auch, woher der Begriff kommt. Ich finde, allgemein gebräuchlich ist er erst seit ein paar Jahren, oder hab ich das vorher nur verpasst?
Danke für das tolle Video 😊
Lieben Dank für deinen Kommentar! :-) Ja, so richtig gebräuchlich ist das erst seit ein paar Jahren. Das sind einfach auch sehr häufige Muster, deren wir uns nicht bewusst sind. Ich glaube, dass sich fast jeder mal passiv-aggressiv verhält - aber manche tun es eben verstärkt, weil ihnen keine anderen Strategien zur Verfügung stehen. Ich glaube, dass diese Muster im Zusammenhang mit der ganzen Debatte um toxische Beziehungen öfter Erwähnung finden.
Sehr interessantes Video, herzlichen Dank dafür. Die Sache mit dem Schweigen und Ignorieren kommt meiner Erfahrung nach sehr oft vor. Näheres dazu würde mich sehr interessieren. Liebe Grüße 🐞
Herzlichen Dank für den Kommentar! 🙂 Ja, Mauern (Stonewalling) ist leider sehr häufig und quasi ein Garant für das langfristige Scheitern einer Beziehung. Eventuell mache ich sogar eine eigene Miniserie zu dem Thema, weil es mehr Facetten hat als man meint. Im nächsten Video wird es auf alle Fälle auch Thema sein.
Hat jemand die Ansprache von Herrn Friedrich Merz gesehen? Da sagt er, daß man im Osten alles öfter erklären muß. Ich bin zwar keine Deutsche, aber das hat mich total schockiert. Nämlich die Art und Weise, wie er das gesagt hat. Der Ton! Es war meiner Meinung nach passiv-aggressiv vom Feinsten!
Danke für den Hinweis! Puh, ne, das habe ich nicht gehört, aber wenn ich das so lese, frage ich mich wirklich, was er sich dabei gedacht hat. Als Politiker sollte man doch in der Hinsicht irgendwie geschult sein. Ich guck mal, ob ich diese Ansprache finde!
Autsch! 🤕 Das saß. Wenn ich darüber nachdenke, sind alle meine Beziehungen daran gescheitert. Über das Schweigen will ich mehr wissen. Das ist bei mir heftig. Ich hab das gefühlt gar nicht im Griff. Ich war dann immer wütend und konnte nicht anders. Ich habe dann schon gedacht: "Jetzt lernt sie's hoffentlich!" Als Mann darf man ja auch nicht rumschreien. Deshalb war ich lieber leise. Gerade ärgere ich mich extremst über mich. Viele Dinge konnte ich nicht direkt ansprechen. Dein Beispiel mit dem Eis hat mir gezeigt, dass das mein Problem war und nicht das von meinen Freundinnen. Ich kann mir nicht vorstellen, dass ich das jemals hinkriege. Shit! Kannst duvielleicht mehr über das Stonewalling machen. Ich habe mir gerade zwei Videos darüber angeschaut. Aber die waren sehr verurteilend. Da heißt es immer gleich, dass man Narzisst ist.
Danke für deine Arbeit! ❤
Danke für den Kommentar! Nicht ärgern, sondern lernen, direkt zu kommunizieren. Du kannst übrigens schon sehr direkt kommunizieren. Du hast mich gerade gefragt, ob ich mehr über Stonewalling machen könnte. Das ist sehr direkt kommuniziert. 🙂 Aber das klappt vielleicht noch nicht mit jedem. Kann man aber üben! Ich werde das Thema auf alle Fälle noch ausführlicher behandeln und vielleicht sogar eine ganze Serie dazu machen, weil es gerade in der heutigen Zeit mit der digitalen Kommunikation einfach ein sehr wichtiges Thema ist.
Du hast recht! Ist das schon direkt kommuniziert? Es klappt wirklich noch nicht bei jedem. Ich finde es übrigens cool, dass du immer "noch nicht" sagst und nicht "nicht". Ein einziges Wort macht einen großen Unterschied 😊
@@Prometheus393 Danke für das Feedback! 🙂 Ja, das ist schon direkt kommuniziert. Wenn man einen Wunsch oder ein Bedürfnis äußert, ist das direkt kommuniziert.
Super, dass einmal nicht alles unter Nazissmus subsumiert wird.
@@gonndirwas9605 Danke für den Kommentar! Na ja, es würde auch nicht viel bringen, ständig zu sagen, dass die anderen schuld sind, weil sie Narzissten, Psychopathen, Sadisten oder was auch immer sind... Es gibt Persönlichkeitsstörungen, aber die sind sehr selten und wenn jemand wirklich eine narzisstische Persönlichkeitsstörung hat, dann verhält er sich schon recht bizarr. Das größte Problem ist in sehr vielen Fällen schlichtweg Unbewusstheit.
Danke, für diesen Einblick! Magst du auch noch etwas dazu sagen, wie ich reagiere könnte, wenn dann jemand zum Beispiel solche "Komplimente" sagt, aber es nicht so sieht, dass es passiv-aggressiv ist? Manchmal habe ich das Gefühl, ich kann dann den anderen nur noch ignorieren... wäre ja dann aber auch passiv-aggressiv... oder?
Herzlichen Dank für die Frage! Auf den Umgang mit diesen Verhaltensweisen werde ich in späteren Folgen noch eingehen. Bei solchen "Spitzen" gibt es verschiedene Arten den Umgangs. Es gibt Leute, die leben von "Schlagfertigkeitstrainings", in denen gelernt werden soll, möglichst witzig oder souverän auf solche falschen Komplimente oder andere Spitzen zu reagieren. Ich finde aber, dass das immer davon abhängig ist, in welchem Verhältnis man zu der Person steht. Wenn es irgendeine unbekannte Person ist (jemand, dem man eben im Alltag begegnet, mit dem man aber nicht befreundet o.ä. ist), sind solche Schlagfertigkeitstechniken vielleicht mal okay, um aus der eigenen Hilflosigkeit rauszukommen. Da möchte man ja keine große Diskussion anfangen. Aber wenn man in irgendeiner Beziehung zu der Person steht - Freundin, Freund, Kollege, Partner usw. - dann bin ich immer stark dafür, das direkt anzusprechen. Zum Beispiel mit einem: "Was möchtest du damit ausdrücken?" oder mit "Was genau meinst du denn damit?" Also, im Prinzip ehrlich sein und die Person schon damit konfrontieren, dass sie gerade indirekt kommuniziert hat und dass man das aber direkt kommuniziert haben will. Und wenn einem die Person wirklich nahesteht und das immer wieder ein Thema ist, kann man auch das Thema passiv-aggressive Kommunikation ansprechen und da eine Grenze setzen und sagen: "Mir ist es wichtig, dass wir direkt kommunizieren. Passiv-aggressive Kommunikation finde ich sehr unangenehm - deswegen teile mir bitte immer direkt mit, was du sagen möchtest."
Jemandem, der gewöhnt ist, passiv-aggressiv zu kommunizieren, erscheint das dann vielleicht als eine mehr oder weniger aggressive Forderung, weil er auch direkte Kommunikation schon als aggressiv wahrnimmt. Aber wenn man dieses Verhalten unterbinden will, gibt es keinen anderen Weg als die direkte Kommunikation. In der Regel hört das Verhalten dann auch auf, weil die Person ja merkt, dass sie sich damit Konflikte eben NICHT sparen kann, dass es NICHT funktioniert. Wenn es allerdings nicht aufhört, würde ich mir überlegen, den Kontakt auf das Notwendigste zu beschränken.
Und, ja, die Person dann komplett zu ignorieren ist auch eine passiv-aggressive Reaktion. Passiv-aggressives Verhalten ist "ansteckend", wenn wir nicht bewusst darauf achten. Das ist auch in unserer Kultur drin. Es heißt zwar immer, dass wir in Deutschland so furchtbar direkt wären, aber ganz oft sind wir es überhaupt nicht, weil wir natürlich genauso konfliktscheu sein können wie alle anderen.
Aber im Wesentlichen geht es immer darum, direkt zu kommunizieren und die Dinge direkt anzusprechen.
Vielen Dank für deine ausführliche Antwort! Es hat sehr viel in mir angeregt und wird sicherlich ne ganze Weile arbeiten 🙏🏼🙏🏼🙏🏼
Ich muß jetzt unbedingt etwas bemerken. Zum Beispiel ist es in USA NICHT gern gesehen, daß man etwas DIREKT anspricht. Das gilt als aggressiv und kann zu ernsthaften Problemen führen und sogar tödlich enden. Jemandem etwas Negatives zu sagen wird als Beleidigung angesehen. Man lobt viel und ist stets überfreundlich. Wenn mir nicht gefällt, daß eine Person in Gegenwart von Kindern raucht - um nur ein Beispiel zu nennen - und ich sage das direkt, kann es zum Konflikt kommen und eskalieren. Da ist es doch m.E.n. besser, auf eine Bitte auszuweichen, was auch passiv-aggressiv angesehen werden könnte....
Jaaaa, das stimmt! In den meisten Kulturen kann das zu massiven Probleme führen. Im asiatischen Raum kommuniziert man auch sehr indirekt. Die Videos gelten immer nur für den deutschsprachigen Kulturraum. In puncto Bindungsstile gibt es z.B. auch kulturelle Unterschiede. Unheimlich spannendes Thema! Ich habe schon überlegt, ob ich irgendwann auch Videos zu interkultureller Kompetenz machen soll (gestern habe ich auch eine Anfrage dazu bekommen). Ich habe mehrere Jahre Intercultural Competence an einer Hochschule gelehrt und Studierende aus ganz vielen Ländern unterrichtet - das waren teilweise so unterschiedliche Kommunikationsstile, dass man manchmal fast Dompteur sein musste, damit das Ganze nicht eskaliert. Aber ich fand das immer total interessant! Allerdings auch nicht ganz unanstrengend.
@@mindmambo Jetzt muß ich schmunzeln, wenn ich mir dich als Dompteuse vorstelle. Nein, im Ernst: BITTE mach solche Videos. Das ist doch total spannend und trägt zum besseren Verständnis der Nationen bei. Gerade in D und Ö sind so viele Kulturen, die sich nicht verstehen und anfeinden. Da wäre ich gerne in so einem Kurs um anderes Kennen zu lernen....
@@danielemathildelydiakepple2532 Dann kommt das gleich auf meine Liste! 🙂 Es gibt so spannende Themen!
@@mindmambo Super! Danke!