【嫌われるのが怖い】本当の深層心理と【解決策３つ】あなたが弱いわけではない！
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- Опубліковано 2 сер 2024
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嫌われるのが怖い人は言い方を変えると、自分を【受け入れてもらえない】のが怖い人です。なぜそうなってしまったのか？ 深層心理から解説、解決策のヒントも提示します。
#嫌われる #人間関係 #心理学 #メンタル #hsp
00:00嫌われるのが怖い人は何がおきているのか？深層心理は？ 嫌われるのが怖い、を言い換えると、●●になります。
03:02なぜ嫌われるのが怖いのか？原因となっている原体験は？受け入れてもらえた感覚が欠乏している。
7:46そのままの私では相手に受け入れてもらえない。そんな自分には存在価値がない。という感覚。受け入れてもらえたら、生きていてもいい、という生存の恐怖の感覚がある。
11:48嫌われること＝生存の危機、という感覚が潜んでいる。自分がおかしいのでは？と思ってしまう。
13:09あらかじめ、嫌われているかもしれない、というプレッシャーをかけて、身構えている。
14:15【解決策０】
15:25【解決策１】
16:21【解決策２】
17:35【解決策３】
19:05自分が自分を嫌っている、受け入れていないから、人から嫌われるのが怖くなっているという矛盾がある。
20:15まとめ
21:59あなたが弱いわけではない。それを認めて自分を責めないようにしよう。
23:10次回動画、嫌われないようにするために、日常生活でどうしていくか。
24:23 今日のピアノ せせらぎのストリーミング 試聴shotashop.com/?pid=167098713
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●コメント増加によりハートは省略していますが、拝読しています。一部承認制です。
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●橋本翔太プロフィール
・公認心理師（国家資格）
・学校臨床心理学専修修士課程修了（大学院卒業）
・音楽療法家（ピアノ作曲演奏）
・小学校、中学校音楽、高校音楽、特別支援（障がい児教育）各専修免許状習得済み。
・作家（海外出版、楽譜集含め心理エッセイなど１５冊以上。KADOKAWA他）
国立・埼玉大学にて音楽教育学を、同大学院にて学校臨床心理学を専修、修士課程修了。私立中高一貫校の音楽教員を経て、公認心理師・音楽療法家・作家となる。２０代より心理支援の活動を開始。現在は「人生リノベーション学校」運営。
幼少期の難病や貧困、家族問題、東日本大震災後の不調に苦しむも乗り越え、
●【心理療法／栄養療法／音楽療法の３本柱】で心と人生を回復飛躍させる【人生リノベーション】メソッド
●心の改善と自己実現に特化した【コーダサプリメント】
●独自の音楽療法【ピアノセラピー】【ピアノレイキ】シリーズ
を開発。これらが大きな反響を呼び、長年の心の不調からの回復だけではなく、家族問題や人間関係、パートナーシップの問題解決、仕事や経済面での自己実現、夢の実現など、人生が劇的に好転した人が続出。
人生の問題解決だけではなく、ビジネス上の問題解決や自己実現にも使えるメソッドとしても注目を集めており、日本全国各地だけではなく、海外からも受講者が集まっている。
▼公式プロフィール詳細
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#橋本翔太
#栄養療法
#はもしょう
#メンタル
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00:00嫌われるのが怖い人は何がおきているのか？深層心理は？ 嫌われるのが怖い、を言い換えると、●●になります。
03:02なぜ嫌われるのが怖いのか？原因となっている原体験は？受け入れてもらえた感覚が欠乏している。
7:46そのままの私では相手に受け入れてもらえない。そんな自分には存在価値がない。という感覚。受け入れてもらえたら、生きていてもいい、という生存の恐怖の感覚がある。
11:48嫌われること＝生存の危機、という感覚が潜んでいる。自分がおかしいのでは？と思ってしまう。
13:09あらかじめ、嫌われているかもしれない、というプレッシャーをかけて、身構えている。
14:15【解決策０】
15:25【解決策１】
16:21【解決策２】
17:35【解決策３】
19:05自分が自分を嫌っている、受け入れていないから、人から嫌われるのが怖くなっているという矛盾がある。
20:15まとめ
21:59あなたが弱いわけではない。それを認めて自分を責めないようにしよう。
23:10次回動画、嫌われないようにするために、日常生活でどうしていくか。
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二年前私が弱っていたとき、父に「父さんは私が勉強もなにも出来なくなっても私のこと好きでいてくれる?」と聞くと「そんなん当たりめぇじゃねぇか」と即答してくれた。
それから母に「頑張ってないあんたはみたくない」といわれても、結果ばかり気にされても父の言葉を頭の中で何度も繰り返し生きてこれた。
大人はどうかわからないけれど、高校受験期にはそういう言葉が思い出すたび泣けてくるほど嬉しかった。一言でも子供は何年も大切にするから、当たり前のことを言葉にしてもらえると嬉しいです。
まさに私です。そのため相手にNOが言えず、いつもいいように利用されてボロボロになります。
嫌われるの怖いです
自分が苦手と思う人にも『嫌われてるかも』
と思ってしまいます。嫌いなんだから気にしなくても良い！！と言ってもらっても 気になるし、嫌われないようにしてし顔色伺って
その態度を周りの人が見てる
八方美人？優柔不断な私は嫌われてしまう😢と常に不安でなりません。。。
嫌われたくないから自分を偽る。自分を偽るから本当の自分や感情がわからなくなる。
嫌われたくないけど、嫌われていたい、めっちゃ矛盾してるけど被害者ポジションみたいな立ち位置で楽なんですよね。辛いですけど毎日少しづつ自分と向き合って自分を優先してあげたいと思います。
嫌われるのが怖いです。
他の人ならすり傷で済むような心のダメージも、命に関わるくらい落ち込みます。
過去に他人から、心当たりが無いのに嫌われ嫌がらせされたことがあり、
結局原因もわからずそれがトラウマになっているのだと思います。
おっしゃる通り、自分のことも愛せません…😢
人と会うときは必要以上に愛想よくニコニコして帰宅後にどっと疲れて鬱っぽくなります。
いじめの経験が未だに生きてるんだなと思ったあの子のせいで辛い思いをするのは嫌だ
まさに私のことで心が痛いです。
この考え方のせいで対人恐怖症のようになっていました。壁を作って人と距離をとる癖があります。自分から避けるくせに相手に嫌われていると思い込んでいます。もう30超えましたが、今からでも改善させる努力をしていきたいです…！
もう自分が何か話すたびに誰かに嫌われるような気がして職場でつらいです。
仲良くなれたと思った人が急に冷たくなったように感じたり、かと思ったらまた仲良く会話したり…こっちは常に緊張しっぱなしです。
嫌われる＝死 みたいな感覚はありますね。バカにされたりからかわれたりするとすぐ泣きそうになります。『使われないやつだ』と思われたくなくて。
人に嫌われてもいいや〜とは到底思えないです😢
幼少期に転校をした際にクラスで「キモい」等と
長年いじめられ、そして家庭ではシングルマザーでヒステリックな母から
「勉強しろ」「○○しろ」という圧が常にあり、
そういった経験から人の目や動作に敏感な性格になっていきました。
周りから冷たい態度を取られたりすると、自分に価値がないのではと
悩んでしまう時が今でも起きてしまいます。。
そして、相手から嫌われるのが怖くて表面的な付き合いしかできない自分がいます。
でも、橋本さんのお話を聴いてとても勉強になっています。
いつもありがとうございます。
泣いてしまいました。幼少期は勉強ができて礼儀正しい私でなければ愛されないとどこかでずっと思っていました。
今も人の顔色をすぐ伺ってしまいますし、人から嫌われる自分に価値はないと思ってしまいます。
でも、貴方の心が弱い訳じゃないよ、その言葉に救われました。
少しずつ自分に寄り添えたらと思います。
ありがとうございました。
毒親じゃないのにこうなったのはなんでなんだろう？と疑問に思っていたので、今回のお話で説明してくださって納得してスッキリしました。ありがとうございます。
昔仕事先でですが、無視をされ続けたことが有り、他のひとからも嫌われるのが怖くなってしまったことがあります。幼少期と関係しているのですね。人間関係に役に立つ話を有難うございます。
いつも動画を拝見してしています。今回のテーマは自分の問題と当てはまっていて、繰り返し再生しました。私の場合「無能だと思われるのが怖い」です。それは死活問題で、無能と思われないようにバリアを張っています。そして、無能な自分を一番許せないのが自分自身です。でも、もう疲れました。そのままの自分を開放してあげたいです。
私もです。
無能、ばか、中身空っぽだと思われるのが怖いです。
抜け出したいですね！
自分がなぜこうなったのか遡っていくと実母であることにやっと気づきました。思い返すと彼女の行動は普通ではなかった。それに気づけなかったのは彼女の暴力的な性格と差別的扱いが自分にとって日常だったからなんだと思います。どうやったら機嫌を良くしてくれるかほかの兄弟みたいに優しく接してくれるか母基準に自分軸を放棄してたからなんだな…。この呪縛から自立できるよう自分の思うままに進んでいこうと思います
私の勝手な考えですが、きっと、暴力的な性格と差別的扱いが日常だったことや、あなたも、お母さんのことが好きで優しくしてほしいと感じていたのかなあと思いました。すごく頑張ったんですね、苦しかったですよね、、。たくさん頑張ってきたんですね。おつかれさま。あなたのままで、そのままで。きっとだいじょうぶ。
私も、嫌われるのが怖くて人の顔色を伺ってずっと生きてきましたが、いい子でいれば褒められたということはないですね。
悪いことをしても怒られなかったけど、どんなに良いことをしても頑張っても褒められたこともなく、否定ばかりされてきました。何かやりたいと言うと必ずお前には無理だと言われて、ほんとに何も出来ない人間になってしまいました。
悪いことをしたときでなく、親の機嫌が悪いときに怒られて八つ当たりされて暴力や暴言を吐かれました。
そう、自分が一番嫌い。
人から嫌われるのが怖い、と感じるのを克服したくてずっと頑張ってました。
けどなかなかうまく行かなくて、もう無理なんじゃないかなと思っていましたが、動画を拝見して「とても時間がかかる」の言葉になぜか安心しました。
根気強く自分と向き合っていこうと思います。
ありがとうございます。
３７歳主婦、4歳の男女双子育児中です
私は親から(母)から愛されてきませんでした
そのせいか、娘の事を拒絶している自分の心に
自己嫌悪している日々でした。愛してはいます。
しかし、拒否したい衝動にかられるのです。
その原因が分かった様な気がしました。
私は母から愛されなかったですが、私は母をとても愛していたんだなと。
母は4年前自死してしまいました。
娘は私に毎日笑いかけてくれます。
日々の笑顔の交流を大切に過ごしていきたいと改めて感じる事が出来ました。
有り難うございます。
本当にその通りです。自分嫌い、自分サイテーって1人の時に独り言でよく言ってます。
虐待の経験があり、居てはいけない感覚。無価値感しかないです。ずっとビクビクしながら生きてます。辛くて仕方ないです。生きてる事がただただ辛いです。
毒親でもなんでもない普通の親なのに、って思うほどより一層自分が悪い気がして自分が嫌いになるんですよね。「認めてもらえない」と嘆く前に、1番自分が認めていないんですね。
人の顔色を見たり、空気を読んで発言を控えたり、相手に気遣ったつもりが、マイナスにしか伝わらなかったり。でも周りはお構い無し。裏切られたような感覚。そういう自分に慣れてしまっている自分や、周りと比べても嫌になり、その繰り返しでもう疲れたなーってなっちゃいました。最近は少しずつ自分を変えていけている感覚があります( ᵕᴗᵕ )
そんな事じゃ人を蹴落として出世出来ねーぞ
学生時代は、とにかく嫌われたく無い、と言う意識で一瞬も気が抜けなかったです。物心ついた時から家族のからかいのターゲットで、学校でもなぜか同じパターンになるので、高校卒業した時は本当に肩の荷が落ちた気がしましたね
社会に出てからも同じですが自分の人生はこういうものと思うことにしています
自分が一番自分を嫌っている。まさに自分がされたくなかった方法で自分自身に接していると気付きました。時間がかかっても、自分のことを心から受け入れられるようになりたいです。
お話を最後まで聞いて・・・
幼少期まで辿ってと仰っていましたが・・・
嫌われるかもしれない、受け入れてもらえないかもしれないとも仰っていて。
幼少期、母親にあんたなんて産まなきゃ良かった。あんたがいるから私は自由になれないのよ！と怒られたのを今も鮮明に覚えています。
母親の望まない行動をすると親族が集まってる場で静かに睨まれ続けていた事もありました。
その後、小学生、中学生と歳を重ね、勉強が出来なくて、なんでできないの？なんでわからないの？と言われ続けました。
高校生に上がる頃には関心さえなく、家にいてもいなくても、気づかれない存在となってました。
高校卒業近くになると、寮のある会社へ就職するか、結婚でもして家を出ていけと言われました。
逃げるように結婚をして、そんな結婚なので、うまくいくわけもなく、すぐ離婚。
離婚した後も帰ってくるなと釘を刺されて、居場所もなかった20代。
幼い頃から不必要と言われ続けながら生きてきて、かもしれないではなく、実際言葉、態度で示された人間はどう向き合えばいいでしょうか・・・
社会人になって覚えが悪く出来が悪いとレッテルを貼られて、私自身を否定するような言葉を言われていました。
何が悪いの？どうして出来ないんだろう？どうしてわからないんだろう？どうして覚えられないの？とずっと自問自答を繰り返して本当に存在理由、価値を見いだせません。
そしてやはり生まれてこなければ良かった、生まれてきてはいけない存在なんだと思うようになりました。
産んでくれた母親が私を産んだことを後悔し、間違えたと言った言葉が最終的に頭を過ぎります。
そして40歳手前で、職場での人間関係に悩まされ、心療内科へ通院するようになると、自分は発達障害だと知りました。
その症状を辿ると今まで怒られてきたこと、否定されてきたこと、自分自身の疑問、全てにおいて納得ができ、スッキリはしました。
しかしずっと蓄積された傷や、思い出はやはり癒えません。
耐えられなくなって以前、先生が仰ってた泣きながら感情をぶつけて叫んで、仕事を辞めて、今は家で塞ぎ込んだ生活を送っています。
発達障害という病名をもらっても、過去の答え合わせは出来ても、価値、理由が見つかった事には繋がらないのです。
神様がつくった失敗作なんだなって自分を思って生きてきた癖は消えず現在でもあります。
嫌われるのが怖いのではなく、嫌われてきたから怖いんです。
だから妙に明るく振舞って、新しい環境に出会うと必ず自分からコミュニケーションをとり、嫌われる前に先手をうってから生きてきました。
自分を偽り、相手の顔色を伺いながら生きていると、優しい人なんだね、いつも明るくていい子だね、気が利くねなんて言われることも多々ありましたが・・・
それがかえって仇となる事がおおく、幸せなことなのか、不幸せなことなのか、人からの相談をよく受け、気づけば色んな人の気持ちを知ることとなり、自分自身が動けなくなり、余計にいい人を演じないといられなくなり・・・
この歳になると少しずつ諦めが出てきて、静かに生きて、寿命がくるのを待とうなんて思ってしまいます。
今までは親から与えられなかった存在理由を必死に探して、求めて、それを探すことでしか自分を保てませんでした。
長年探して見つからないと探し続ける事の方が辛くなって諦めました。
そんな私は自分とどう向き合い、未来明るく希望を持てばいいんでしょうか・・・
先生のお話を聞いてもしかしたら何かヒントがあるのかもしれないと思い、コメントさせていただきました。
長文失礼しました。
最終的に本当に嫌われる行動をとる…身に覚えがあります学校に行かなくなったりバイト飛んだり
無能さが露呈して嫌われるのが怖いんですよね〜ちょっとずつダメな自分を受け入れていきたいな
本当にそうです。自分を好きになれなくて自分を認められない。受け入れてないのは自分自身です。
私は母親に受け入れてもらえなかった過去があります。それから母に認めてもらえるように、他人にもよい子でみられるよう振る舞ってきました。
今でもその感情が残っています。
自分の息子には、大好きだよ‥生まれてきてくれてありがとう‥と言葉にも出して育てました。自分がやってもらえなかったことです。
毒親とまでは思いたくありませんが、受け入れて欲しかったですね。
橋本先生の話を聞くと納得して、涙を流すことをやめた私も‥泣きそうです
自分と向き合うのはすごい疲れるし避けてしまうけど、橋本さんの言葉は頭にスッと入ります
こんなに優しく自分の気持ちを理解してくれてて涙が出てくる
ありがとうございます
自分が一番自分を嫌ってると分かってはいます。でもどうしたら自分を受け入れることができるのか分かりません。簡単ではないと話されていますが、是非その方法について
もいつか聞かせて頂きたいです。
宜しくお願いします
ありがとうございます。
常に防衛線を張っています。
そして、自分を好きになりたいのに、どれだけ言い聞かせても、結果として自分を嫌い続けています。
何かあると自分を嫌うことで自分にも防衛線を張っているのかもしれません。
自分だって自分のこと嫌いだから、最低だから、嫌われても仕方ないと。
長い道のりですが自分を大嫌いでも、自分を諦めないで生きていきたいです。
自分がもう発達障害なのかHSPなのかアダルトチルドレンなのかわかんなくなってる・・・
嫌われるのが生存に関わるほど怖い
まさにこれです。嫌われることに関して、誰に相談しても、心理士さえも気にしすぎ、とか、私の気持ちを否定され続けています。自己啓発や、嫌われる勇気！とか、理解できるけど恐怖はなくならないんですよね。はもしょうさんのお話、うんうん言いながら聞いています。そういう気持ちの解説、そういう気持ちを持つ人がいることを解説していただき、少し心が軽くなりました。ありかとうごさいます。
親は優しいし、そのままを受け入れてくれてる気もするけど、小さい頃は親自身に余裕がなくて私がいいことをするほど褒めてくれた記憶もある。だから、嫌われたくないにつながっているのかも
嫌われるのが怖いは自覚してたんですけど、受け入れられるのが怖い・勝ちとか生存本能に繋がっていてなかなか変えられない・幼少期からのクセだってなんとなくもやもや感じていても分かっていなかった事を言語化してもらって納得できました。心がスッと楽になりました🥲✨
周りじゃなくて自分と忍耐力を持って対話していきます💪
はもしょう先生の「僕もそうだった」に勇気づけられます。いつもありがとうございます。
コメントも入れるだけでも知らない人を意識してしまう自分…。
動画のタイトルを見て、すぐに再生ボタンを押してました。
私は、3人兄弟の真ん中の女で、上に知的障害のある姉、年子の弟がいます。
いつの間にか、私は1番上のお姉ちゃんのように両親に言われ、兄弟で遊んでて、何か壊してしまうと怒られるのは私でした。
その不思議な構図に、もしかしたら潜在意識の中で、しっかりしなきゃ、お母さんに怒られる、または褒められるために頑張ろうとしていたかもしれません。
この無意識にしている行動こそが、今の、人の言動にビクビクしてしまうきっかけなのかもしれないですね。
親は独親でもなんでもなく、愛情をもって育ててきてくれたと思います。離婚こそしなかったですが、夫婦仲は良くなく、物心ついた時から父は単身赴任で家にいませんでした。
私自身、姉を守っていかなければいけないと、思ってます。それは、親に褒めてもらいたいからなのでしょうか？いつのまにか、そう思っていましたし、そう思っている自分は自然な流れで、違和感はなく守っていきたいと思っています。
自分の人生を生きていないかと、言われれば、そんなこともありません。結婚して子供もいます。
私はどちらかと言うと、敵意を向けられている相手に対して、ビクビクしてしまいます。
信頼関係を築けている人に対してはビクビクしませんし、充実した関係です。
こんな人は他にもいるのでしょうか？
先生のUA-camで、少しづつでも自分らしく生きたいと願っています。
いつも、寄り添ってくださるUA-camを本当にありがとうございます。
次の動画も楽しみです。本当にありがとうございます。。
僕も母に冷たく雑に扱われ続けすっかり嫌われるのが怖くなり人と関わらないで済むように何とか引きこもって仕事して生きてます。異性とお付き合いしたり、友達と遊んだりする普通の人生を送りたかったです。。でも今からでも変われるように頑張ります。
応援しています。
自分もだから頑張りましょう！
幼少期の潜在意識レベルで刷り込まれていたら、いくら顕在意識で納得したつもりでも無理なんですね。
心当たりありまくりで、とっても腑に落ちました。
受け入れられないと
生きる価値が無いと思ってしまう
その通り！！
人から嫌われてもいい、好かれなくてもいい
んですよね。ありがとうございます。
うまく言語化できないこと、調べても分からなかったり、ピンと来なかったりと悩んでたものが橋本さんの言葉だとすごく腑に落ちて、誰にも言えなかったしどう言えばいいか分からないからすごく嬉しく感じる
自分が理想の姿でないことが受け入れられないときがあります。ありのままの自分が好きなときどんなときが楽しいのかなと思ったら、くだらないことでおかしくてずっと笑っているときや、苦しくて辛いときで結果も伴わなくても、よくやったなと諦めににた感情が自然と湧き上がってきたときです。ニュアンスが変わるときもあるんですけど。
嫌われることがすごく怖かったです。
生きてる価値がないという言葉がスッと入ってきました。
自分を雑に扱う人や、相性が悪い人の良いところをわざわざ探して無理に近寄ろうとしていました。考え方が違う家族にあわせて生きてきた弊害なのかもしれません。そのまま存在していいと思えるように、怖がりながらもするべきことじゃなくて、したいことをちょっとずつやっています。それが、自分の受け入れ方のなのかなぁ・・と
自分がなにか成功して、褒められたりしても、「そんなはずはない。俺が今うまく行ったのは運が良かっただけで実力じゃない」「こんなことはできて当たり前」と感じて、どうしても自信に繋がりません。
失敗したとき「こんなこともできない、これが本当だ」と考えます。
他人が同じことをしたときは心からの称賛したりできるのに。
自分がなりたい自分になれなかったからかな。
そもそも土台として信用してないんだ
胸にグサッと刺さりました。まさしく、今の私です。
いつも人の顔色を見て怒らせないようにビクビク機嫌取りながら話したりしてます。この動画を何回も見させていただきます。
自分が自分を受け入れてない..
恐怖で、不安で思い込んでて
すごく視野が狭くなってますよね。
優しくしてくれてる周りのみんなに申し訳ない事ですね。
このテーマを待っていました、次回の動画も必ず見ます。
ありがとうございました。
自分では普通に喋っていたはずなのに人から嫌われたり、その経験から、人に嫌われないよう気を使っていたら逆に舐められたり、結局どんな顔して生きていけばいいのかよくわかりませんが、この動画を見て「嫌われないようにしなければいけないきっかけ」に対し、上記で書いたことを思い出すことができたので良かったです。次の動画待ってます。
6歳3歳子育て中の父です。
子育てにも共通するテーマだと思いました。自分と違って豊かに育って欲しいので、強く参考にさせていただきます。
好かれようとして頑張ってる自分に「醜い」「見繕った所で上辺だけ好かれても嬉しくなく無い？」って自分で責めてて。でもそうしないと生きてていいんだって実感が湧かなくて、誰かの為に、その人が笑ってくれるだろう言葉を必死に考えて、今もそうやって人と接してます。
動画の前半で、どうやっても自分の言葉で表すのが難しかった気持ちの表現が聞けた時、なんかスッキリして泣きました。それだけでちょっと楽になりました。ありがとうございます。
人に笑われたくない、変だと思われたくないって感覚も嫌われたくないのと一緒なのかな？常に防衛して緊張して言葉も選んで喋っています。とても疲れます。声が振るえたり噛んだりスムーズに話せない。ムダに笑顔で接してしまいます。それでも結局周りに馴染めず孤立。最終的には嫌われますw
ムリに仲良くなろうとは思って無いのですが自分が話した事が笑われるのが何故かとても怖いのです。
こんにちは
自分の一番深いところにめちゃくちゃ刺さる動画でした。
幼少期から人に無条件で好かれた記憶がないです。いじめられっ子でした。
親は毒親ではないと思うけどやはり手伝いをしたり成績が良くないと笑顔でいてくれなかった気がします。学校の先生も成績のいい子と比べる人が多かったです。価値のない自分という感覚を植え付けられていたんですね。まさにいつも「嫌われるかも知れないセンサー」張り巡らしてました。なんとなく心の奥底にそういう感覚はあったけど、橋本さんが丁寧に言葉にしてくださって泣きそうな気持ちになりました。
ありがとうございました。
少しずつはもしょうさんの動画を見ています。
この動画、本当に本当に出会えてよかったです。まさにそうです。
何かを頑張らないと求めてもらえないなら私が私を大事にするしかないから身を守るけど、何も価値のない自分自身を私がいちばん嫌いでした。だから、嫌われて、好かれなくて当然だと思ってたし、いざ他人から感謝されても「あんた本当にそう思ってるの？」って疑ってばかりで納得いかず、心に届いていませんでした。「嫌われたって気にするな。あなたを認めてくれる人は必ずいるから」なんて言われても、そもそも認めてくれる人誰もいないじゃん、って思い込んでた気がします。
この思考で長らく生きてきたので変わるのはしんどいけれど、まず今の私の立ち位置を理解して、どうしたらここから脱却できるかだけでも考えるきっかけにしたいと思います。
ありがとうございます。
嫌われたくない、認められたい、失敗したら見放される。その恐怖を隠すために笑顔を貼り付け、逆に心がカチコチに固まっていくのが自分でもわかる
独りになった時、ふと自分なんて居ない方が皆幸せなんじゃないかと思う
こう霧のように自分の存在が消えてしまえればと思う時がある
誰かと関わりたいと思う反面、関わるのが怖い
どこまで踏み込んで話をして良いのかわからない
こんな事言って良いのか、色々聞いてしまったら失礼にならないか
そんなことを考えていると言葉が出てこなくなるから楽しい事だけ言う
そうしているとだんだん辛くなってなってきて、相手が何か言ってくるまで何もしなくなってしう
負のスパイラルだとわかっていても中々難しいです
受け入れてもらえないのが怖い。やっと繋がりました。幼少期〜最近まで母にいじめ、嫌がらせされてました。私だけご飯がない🍚など色々です。いじめに気付いていたのですが、母のために、母の幸せの為に、喜んでいじめられていました。絶縁した後段々と、人から嫌われているんじゃないか？ってあんまり考えなくなりました。
今思うと、よくあんな人のために生きてたなとびっくりしてます。
橋本先生の動画で久しぶりに大泣きしました。
自分が1番自分を嫌っている。
その通りです。
自分を認める作業は以前に比べると多少は進んだと思います。ですが自分を好きになっているかと言えば全く好きではなかったです。
あぁ…ここが私は進んでなかったと気付かせてもらうことが出来ました。
ありがとうございます😊
まさに自分だなと思いました。
小さな頃から、誰かに受け入れてもらった
感覚がなく、誰にも相談もせずに一人でいきるしかなかった感覚が未だに残っているんですね。
なんとかしよう、何とかしたいって焦っている自分がいますが、焦ってもすぐどうにかできるものでもないですね。
何度も聞いて、今の自分(特にダメな自分)を嫌いにならず、自分に寄り添ってあげられるようにします。
人の顔色ばかり見てしまいます
ブスっとされただけで拒絶されたと感じてしまいます
両親はいつもイライラしていて、笑顔を見たことがありません
とにかく、家事、手伝いを一生懸命しました
父からお前が一番いい子だと頭を撫でてくれました
ほんとは、反抗もしたかったし、わがままいいたかった
気付きを与えてくれる動画は多いけど、具体的な解決策まで教えてくれる動画ははもしょうさん以外にまだ出会えてないです。本当にありがとうございます。
私にもタイムリーな動画でした。本当にありがとうございます。
いつもびくびくしていて、それをやめるために虚勢をはり逃げることをしてきて仕事を頑張りましたが、
今は燃え尽きてしまったような感覚です。前よりも減りましたが、今もびくびくする周期があります。
不調な時は食事を見直すことで心が落ち着いたりして、はもしょうさんの動画に助けられています。
人嫌いだと思ってしまうのは、自分を受け入れられないからだと痛感しました。
次の動画楽しみにしています！！
とてもタイムリーな動画でした。私はずっと人から嫌われても構わないと思っていたのですが、実はすごく好かれたかったし認められたかったのです。寂しかったし、怖かった。
それに気付いたのは昨年です。今まで見えてこなかった過去の恋人達の言動がわかりました。自分を守るため、確認もせずに傷つき、認知の歪みで相手が私を想ってくれていたことに気付けなかったのです。
仕事でもそうでした。
自分を価値あるものとして認めることができていなかったのです。何十人に褒められても、受け取ってなかったんだなぁ…
これからも向き合っていきます。はもしょうさん、ありがとうございます。
人から嫌われるのが異常に怖くて気を使って気を使って生きてきました。幼少期から親との会話もほぼなく愛情なんて感じたこともありませんでした。メンタルが弱すぎるし自分に価値なんてないずっとそう思ってました。自分が一番自分の事を嫌ってる。ほんとだ、たぶん誰よりも自分のことが嫌いなのはわたしだ
仲間がたくさんいて嬉しい☺️
嫌われるのが怖いのは、受け入れてもらえない云々より、攻撃対象になる可能性があるからじゃないでしょうか？
いじめ、仲間はずれ、嫌がらせ、仕事上の非協力。。etc
受け入れてもらえないというのは正直怖くもなんともないです。少なくとも私は。
実際に損失を被る何かをされるのではないか？という不安の方が圧倒的に大きいです。
「人に嫌われるのが怖い」と思っている自分が嫌いでした。でも、人に嫌われるのが怖いという感情は私のことを守ってくれてたんですね。
無理させてごめんね、自分。
そのままの自分では受け入れてもらえない、という感覚に他人を憎んでた時期があったように思います。
でも周りの人も完璧な存在じゃないんですよね、、、
嫌われるのが怖い人間です。
幼い頃、「〇〇したい」って言った時、親は割とすぐ「良いよ、やってみよう」って言ってくれてたので、『受け入れて』もらえているんだと思ってました。
ただ、母から事あるごとに「あなたは昔から（姉）と比べて素直で良い子だった」と言われていたことで、「良い子で居続けなければ」と思ってしまってたのかも。
気づきをありがとうございます。
今の私の考えと同じすぎてびっくりしました、、
自分が一番嫌いだから誰かに代わりに好かれようとする、何もしなくても生きてる価値があると初めて知れました。少しずつでも自分を受け入れられるようになりたいです
めちゃくちゃ言語化されてて凄いなあ。
こんなにここで自分の経験を思い起こす人が多いのであれば、その人たちが親になった時にきっとよい親になって幸せな子供達に溢れそうで嬉しいです。橋本先生のお陰で明るい未来を描ける気持ちです。ありがとうございます。
「いるだけでいいのよ。」
私はその言葉や想いが欲しかったのかもしれないです。
高校入学したての頃、誰にも話かけることができず２ヶ月くらいひとりぼっちでした。
そんなある日、お昼休みにクラスの女の子が、私の肩を叩いて「一緒にお昼ごはん食べよう」と言ってくれたんです。
その時、なぜだかはわかりませんが、とても泣きそうになりました。
今日までなんで泣きそうになったのか疑問でしたが、この動画を見て、
はじめて何もない私を受け入れてもらえた経験だったのかもしれない
と思いました。
大袈裟かもしれませんが、今でもその子に肩を叩かれた感覚が残っています。
自分にとってはきっと特別な出来事なんでしょう。
はじめまして、いつも拝見してます。先生質問があります。
嫌われてるかもしれないという考えが自分の妄想ならいいのですが、本当に嫌われてると分かった場合はどうすればいいのでしょうか…
私は先生のおっしゃる通り人に嫌われないようにするあまり、いつも最終的には嫌われてしまう人生を送っています…
身構えている
まさにそうです…。
常に緊張状態です。
もちろん家に居ても安らげません。
鬱になり、人生棒に振ったとずっと思っています。
悲しい、辛い、苦しい、、、
でも残りの人生は心穏やかに過ごしたいです。
以前、心理カウンセラーさんに自分を褒めるように言われました。毎日ノートに書いていて、以前よりは自己肯定感は高まってきて少し自信が着いてきました。しかし、こんな自分はやはり嫌われてるのではないかという考えはなかなか消えません。子供の頃あまり性格が良くなく、今もコミュニケーションの取り方があまり上手くないなと感じます。最近はもしょうさんの動画に辿り着き、腑に落ちることが多くありがたいです。次の動画楽しみにしております！
動画中ずっと頷いてました。
全部、その通りです。
自分ができない自分を一番憎んでるという言葉にはハッとさせられました。
貴重なお話ありがとうございます。
過去に人から拒否されるような出来事があって、お腹の底から震え上がるほどの怖れを感じた事もあったんですが、何がそんなに怖いのか、理由がわからなくて、すごく悩んできました。このお話を聞いてそうだったのかと思いました。
まずはこんな仕組みがあるんだなという事、嫌われないようにしてきたのは自分を守るためだったんだなという事を受け入れたいと思いました。
格上だと自分が認識する人と見ると、自分が惨めに思えて心が落ち着かず、人間関係を築くことが難しいです。自分が格下だと感じる人とは安心して関われますが、一緒にいても楽しいと感じられません。自分でも、このように他人を無意識にランク付けすることを止めたいと思いますが、なかなか出来ません。どうしたらよいでしょうか。ここにコメントするのもどうなのかなと思いますが、動画等で取り扱っていただけると嬉しいです。いつもyoutubeを観て、少しずつでありますが癒されているのを感じます。このチャンネルには本当に感謝しています。人と関わりたいのに関われない。非常に苦しいです。助けて下さい。
そういえば、幼少期から「自分は邪魔な存在なのだな。存在してるだけで周りに迷惑なんだろうな。素直な感情を出したり正直な気持ちを発言しちゃダメなんだな。」などと無意識に感じていました。
根底にある自分の心の問題点に気付かせて頂いて感謝です。自覚するだけでもかなりスッキリしました(^-^;
いろいろな心理カウンセラーの動画を見ていますが、
はましょうさんの動画が一番心にスッと入ってきます！
私の兄はできない人の気持ちが分からない人で、
幼少期は兄から、やることなすこと否定されてきました。
だから私の人に対する恐怖心は、兄が原因だとずっと思っていたんです。
だけど、はましょうさんの動画を見ていたら、
兄に泣かされ何も言い返すことができずにピーピー泣いている私に、親から「何か言い返せばいいのに」と言われたことを思い出し「これが原因だったんだ！」と気づくことができました。
「助けてもらえない…」
「寄り添ってもらえない…」
悲しみ、絶望感を感じ、「誰も助けてくれないんだ。他人は信頼できない」という思考になったようです。
今まで自己啓発の本を読んだり、いろんな方の動画を観たりして、以前よりはいくらか生きやすくなったものの
心の芯の部分が変わらない感覚があったんです。
ですが、やっと変えられそうです！
気づかせていただき、ありがとうございます！
人に嫌われたくない。その気持ちが強いから防衛線を張って生きてきました。当然疲れました。そして、人が離れていく…の繰り返し。もう、そんな無駄な努力はおしまいにします
今回のお話、わたしにとって向き合う時期が来たようで、とても興味深く見させてもらいました。
理解ある友人から「どうして嫌われるのが怖いの？」と聞かれてハッとして、また向き合うときが来たか…と。これまで、インナーチャイルドと対話して子どもの頃の経験が湧き上がるたびに、悲しかった寂しかったと泣きながら感情を出し切って、自分の本当の気持ちを受け入れることを繰り返しやってきました。最近は自分の気持ちが不安定なときは、本当の自分の気持ちは何なのかを冷静に突き止めていくことができ、気づけるようになってきたのですが、まだまだ無条件で自己肯定できるまでには至っていません。
体調がよくないときや心配事などで不安が強いときは、自己否定、試し行動が出てしまい、そんな自分がイヤになる悪循環になりがちです。自己否定は辛いです。客観視する自分が「あ、今は心身が疲れているんだな」とか「自己否定して試し行動してるんだな」とか自己否定することでしか表現できない自分も受け入れられるといいんですが…。
まだまだ時間はかかりそうですが、自分を受け入れる練習をこれからも続けていきます。まだ幼い息子には無条件の愛を惜しみなく伝えたいからです。
いろんな本を読み返しても中々実行できなかった自分の問題でした。もっと早くに心理面での解決をプロの方にしてもらっても良かったと感じるくらいオッさんになっちゃったけど 橋本さんの色んな動画に出会えて良かった。
本当に感謝しております！
自分自身が一番自分を嫌っている、憎んでいる、受け入れてない。たしかにそうですね～。先生の細かい描写分かりやすい。ありがとうございます
話しを聞いてると、胸がゾワゾワして悲しくなってきます。気づかせてくれてありがとう。
みんなと仲良くしないといけないとか思ってしまう、嫌われるのが怖い、ちょっと態度でだされただけで直ぐに頭の中いっぱいにしてしまう
はもしょうさんの動画は本当に自分が知りたかった事を教えて下さって本当にありがたいです。
努力しない自分を許せない、努力しても褒められなかった、子供の頃、頑張って全教科100点とっても、体育も音楽も全部頑張ったのに何のコメントもなく、性格の悪さを注意されただけの事が重なった事を思い出しました。
それが原因で、嫌われるのが怖いんですね。
毎日、死にたい、消えたいって思うのは心の奥深くの触れられたくないとこに触れられてしまったからなんですね。
頑張って向き合わないといけないと思いました。
自分のことをだと思った。
今まで言語化出来なかったところを説明して貰えて良かったです。
自分が悩んで言葉に出来ないことを言葉にしてくれてすごく助かっています
ここまで深く掘り下げた内容を見れて理解できて良かったです!ありがとうございました!
この動画を見て泣いてしまいました。今までずっと疑問でした。人に恵まれてるのに、人に嫌われても良いって思ってるつもりだったのに、自分の行動、本能的に嫌われないようにしてる自分が嫌でした。常に気を張ってたり、変にいつも疲れてる気がして1人でいる時間がないとしんどかったです。自分が嫌で嫌で、仕事でも常に突きつけられてる気がして、人と深く付き合うのも苦手です。これを機に自分を受け入れれるようにしようと思いました。
今まさに悩んでいる（昔からずっっっと悩んでいた）「人に嫌われるのが怖くて仕方が無い」という問題の原因、仕組みが初めて理解出来たように思います。ドンピシャでした。
根本解決するには時間がかかるのだと思いますが、地道に取り組んでいきたいと思います。
次回の動画も是非拝見したいと思います。
ありがとうございました。
このテーマ深掘りしたかったんです。
ありがとうございました。
何度も聴いてみようと思います
動画内容がまさに自分にドンピシャでブルブル揺さぶられています。
少しでも自分を好きになるために、ファッションを変えたり等見た目にアプローチし以前よりも改善されました。
が、まだ無価値感が酷くここからどうすればいいか悩んでいます。
努力しても自分に自信がない理由がこの動画で分かった。。。
できないからと言って両親に何か不満を言われたりはしなかったけど、できた時にすごい喜んでくれた。逆に結果が出ない時や努力している最中にその努力を認めてくれたことはなかった。何も言わない、ノーコメントって感じ。。
無意識のうちに結果が出せないと、役に立たないといけないって思ってた。。。
だから、努力してスペックで武装してきたけど、自信がつくのは努力したものだけ。学歴や芸術センス、初対面で仲良くなるスキル、肌や髪の綺麗さ、、、努力で得たものには自信がついたけど、自分そのものの自信には繋がらなかった。
誰よりも自分が嫌いだし好きになれない。そのおかげで常に努力をしてこれたのは良かったけど、今後は自分を認めながら上を目指していきたい。解決策を実践していきます☺︎︎︎︎
こんな無意識の深い所を言語化してくれる人いないです。ありがとうございます。
本当にこの通りです。
嫌いな人とかいないの？って聞かれると「自分」が1番に思い浮かぶし、他人の顔色伺ってばかりです...
私よりも周りの大人よりも私の考えの根底を知っていて、そこに素直に見つめさせてくれるはもしょうさん。
「こういう環境だから、これが私の人生だから仕方ない」と思っていたけれど、最近はもしょうさんの動画に出会って少しずつ自分の人生を生きようと思えるようになってきました。
何回も見ながらこれからも自分と素直に向き合っていこうと思います。
はもしょうさん本当にいつもありがとうございます🙇🏻♀️
ものすごく共感できました。若い頃は今よりその傾向がありました。今でも、その傾向が残っています。
少しずつ、そのままの自分を受け入れようと思います。
今回の動画も、たいへん心に響きました。
はもしょうさん、ありがとうございます。