Danke, dass ihr den Hype um die Dubai-Schokoladd auch boykottiert!!!🎉🎉 CFs Idee mit den Sushi-Bobas fänd ich richtig toll, würde ich sofort probieren, stelle ich mir sehr lecker vor😊.
¡¡¡Synchronizität schlägt voll zu!!! Hab just exactamente heute bei meiner 🇪🇸 das Wort gazpacho gelesen und nachgeschlagen. Und les es jetzt gerade in der noch ungehörten Folgen-Beschreibung! 😮😮😮
### **Picknick Podcast **#146**: "Die 3 Fragezeichen... äh, Moment, da stimmt was nicht!"** **Dean:** (mit ernster Stimme) Willkommen zu einer neuen Folge des Picknick Podcasts, Folge 146. Heute mit dem Titel: *"Die 3 Fragezeichen äh ich meine 2 Fragezeichen und 1 Ausrufezeichen..."* - wow, das war ein Ritt. Ich hab das Gefühl, das ist schon das Highlight der Folge. **!CF:** (unterbricht energisch) *Stopp, Dean.* Erstens: *Die 3 Fragezeichen* ist ein geschützter Name. Zweitens: Es sind **zwei Fragezeichen** und EIN Ausrufezeichen. Drittes: Kannst du bitte einmal professionell sein? **Dean:** (beleidigt) Entschuldigung, *Herr Oberlehrer*. Soll ich noch dreimal „Bitte“ sagen, oder reicht’s? **Arne:** (lacht) Leute, wir sind gerade 20 Sekunden im Podcast und ich hab jetzt schon das Gefühl, ich sitze bei einem Elternabend. **Dean:** Ja, *Arne*, du bist sowieso immer derjenige, der sich hinten in die Ecke setzt und über die anderen Eltern lustig macht. **Arne:** Klar! Es ist nicht meine Schuld, dass sie immer über Bio-Gurken und Waldorf-Erdbeeren diskutieren. **!CF:** (knallhart) Wenn wir schon beim Thema Essen sind: Heute geht’s um verrückte Restaurantideen! Und das ist euer Thema, Leute. Wir brainstormen hier, bis es wehtut. **Dean:** (begeistert) Perfekt, ich fang an: *Ein Restaurant, wo alle Gerichte auf Laufbändern geliefert werden, aber-* **Arne:** *Das gibt’s doch schon! Sushi-Laufbänder!* **Dean:** Nein, warte, lass mich ausreden. Es sind keine Teller auf den Laufbändern, sondern... (dramatische Pause) ***Katzen.*** **!CF:** (schockiert) Ähm... bitte was? **Dean:** Jede Katze trägt eine kleine Schale auf dem Rücken! Du bestellst was, und *Fluffy* bringt dir dein Sushi. Wie cool wär das? **Arne:** (trocken) Cool bis zu dem Moment, wo dir *Mr. Whiskers* ins Gesicht niest. **!CF:** Ich seh schon die Schlagzeile: "Katze zerstört Dinner-Date - Mann verklagt Restaurant auf Lebenszeit-Futterabo." **Dean:** (sarkastisch) Wow, danke für die Unterstützung. Ihr seid die kreativen Killer hier. **Arne:** Okay, dann meine Idee: Ein Restaurant, wo ALLES komplett anders serviert wird. Suppe in Brotdosen, Burger in Waffeleisen, Getränke in Gießkannen. *Das ist Kunst.* **!CF:** Klingt eher nach einem Restaurant, das von einem durchgeknallten Kunststudenten betrieben wird. **Dean:** (lacht) Oder wie wir’s nennen: *Berlin Mitte.* **Arne:** Ja, und an der Wand hängen Polaroids von zufriedenen Kunden, die es nie gab. **!CF:** Ihr seid unmöglich. Meine Idee ist da wesentlich... (Pause) naja, alltagstauglicher. *Ein Restaurant ohne Kellner, nur mit Drohnen.* **Dean:** Oh Gott, *das* geht schief. Da sitzt du mit deinem Date, und plötzlich fällt ihr der Mojito von oben auf den Kopf. **Arne:** Oder jemand bestellt Lasagne, und die Drohne crasht in deinen Tisch. **!CF:** (genervt) Das ist ein Prototyp! Man kann’s doch erstmal testen. **Dean:** Na klar, wir nennen’s: *"Fly Food - Deine Bestellung kommt geflogen. Irgendwann."* **Arne:** Aber jetzt mal ehrlich, CF, was passiert, wenn die Drohnen alle gleichzeitig leer sind? Werden dann einfach Leute aus der Küche geworfen, die das Essen schleppen? **Dean:** (lacht) Stell dir vor: Du bestellst ein Dessert, und plötzlich steht der Koch selbst an deinem Tisch. Ohne Tablett. Nur mit einem traurigen Löffel voller Schokoladensauce. **Arne:** Und er murmelt: „Das ist alles, was wir noch hatten.“ **!CF:** (entnervt) Ihr seid unmöglich. *Un-mög-lich.* --- **Dean:** (grinst) Gut, bevor wir hier noch Drohnen-Technologie ruinieren, zurück zum Thema: Ekeligste Restaurantideen? **Arne:** Hab ich! Ein Lokal, wo du dein Essen selber jagen musst. **Dean:** (entsetzt) Arne, das klingt wie ein Survival-Camp, nicht wie ein Restaurant. **Arne:** Doch, stell’s dir vor: Du kriegst eine Schleuder, gehst in den „Essenswald“ und suchst dir was aus. Heute im Angebot: freilaufende Wiener Würstchen. **Dean:** Und wenn du nix fängst? **Arne:** Dann bleibt dir die vegane Option. **!CF:** (kopfschüttelnd) Es gibt Leute, die das ernsthaft buchen würden... --- **Dean:** Und damit, liebe Leute, verabschieden wir uns aus dieser wilden Folge. Die Moral von der Geschichte? **Arne:** Geht niemals in ein Restaurant mit Katzen oder Drohnen. **!CF:** Und bestellt niemals Suppe in einer Brotdose. **Dean:** Genau. Bis nächste Woche, ihr Food-Verrückten!
Vorschlag für den Empanada-Laden: Europanada
Danke, dass ihr den Hype um die Dubai-Schokoladd auch boykottiert!!!🎉🎉 CFs Idee mit den Sushi-Bobas fänd ich richtig toll, würde ich sofort probieren, stelle ich mir sehr lecker vor😊.
¡¡¡Synchronizität schlägt voll zu!!! Hab just exactamente heute bei meiner 🇪🇸 das Wort gazpacho gelesen und nachgeschlagen. Und les es jetzt gerade in der noch ungehörten Folgen-Beschreibung! 😮😮😮
### **Picknick Podcast **#146**: "Die 3 Fragezeichen... äh, Moment, da stimmt was nicht!"**
**Dean:** (mit ernster Stimme) Willkommen zu einer neuen Folge des Picknick Podcasts, Folge 146. Heute mit dem Titel: *"Die 3 Fragezeichen äh ich meine 2 Fragezeichen und 1 Ausrufezeichen..."* - wow, das war ein Ritt. Ich hab das Gefühl, das ist schon das Highlight der Folge.
**!CF:** (unterbricht energisch) *Stopp, Dean.* Erstens: *Die 3 Fragezeichen* ist ein geschützter Name. Zweitens: Es sind **zwei Fragezeichen** und EIN Ausrufezeichen. Drittes: Kannst du bitte einmal professionell sein?
**Dean:** (beleidigt) Entschuldigung, *Herr Oberlehrer*. Soll ich noch dreimal „Bitte“ sagen, oder reicht’s?
**Arne:** (lacht) Leute, wir sind gerade 20 Sekunden im Podcast und ich hab jetzt schon das Gefühl, ich sitze bei einem Elternabend.
**Dean:** Ja, *Arne*, du bist sowieso immer derjenige, der sich hinten in die Ecke setzt und über die anderen Eltern lustig macht.
**Arne:** Klar! Es ist nicht meine Schuld, dass sie immer über Bio-Gurken und Waldorf-Erdbeeren diskutieren.
**!CF:** (knallhart) Wenn wir schon beim Thema Essen sind: Heute geht’s um verrückte Restaurantideen! Und das ist euer Thema, Leute. Wir brainstormen hier, bis es wehtut.
**Dean:** (begeistert) Perfekt, ich fang an: *Ein Restaurant, wo alle Gerichte auf Laufbändern geliefert werden, aber-*
**Arne:** *Das gibt’s doch schon! Sushi-Laufbänder!*
**Dean:** Nein, warte, lass mich ausreden. Es sind keine Teller auf den Laufbändern, sondern... (dramatische Pause) ***Katzen.***
**!CF:** (schockiert) Ähm... bitte was?
**Dean:** Jede Katze trägt eine kleine Schale auf dem Rücken! Du bestellst was, und *Fluffy* bringt dir dein Sushi. Wie cool wär das?
**Arne:** (trocken) Cool bis zu dem Moment, wo dir *Mr. Whiskers* ins Gesicht niest.
**!CF:** Ich seh schon die Schlagzeile: "Katze zerstört Dinner-Date - Mann verklagt Restaurant auf Lebenszeit-Futterabo."
**Dean:** (sarkastisch) Wow, danke für die Unterstützung. Ihr seid die kreativen Killer hier.
**Arne:** Okay, dann meine Idee: Ein Restaurant, wo ALLES komplett anders serviert wird. Suppe in Brotdosen, Burger in Waffeleisen, Getränke in Gießkannen. *Das ist Kunst.*
**!CF:** Klingt eher nach einem Restaurant, das von einem durchgeknallten Kunststudenten betrieben wird.
**Dean:** (lacht) Oder wie wir’s nennen: *Berlin Mitte.*
**Arne:** Ja, und an der Wand hängen Polaroids von zufriedenen Kunden, die es nie gab.
**!CF:** Ihr seid unmöglich. Meine Idee ist da wesentlich... (Pause) naja, alltagstauglicher. *Ein Restaurant ohne Kellner, nur mit Drohnen.*
**Dean:** Oh Gott, *das* geht schief. Da sitzt du mit deinem Date, und plötzlich fällt ihr der Mojito von oben auf den Kopf.
**Arne:** Oder jemand bestellt Lasagne, und die Drohne crasht in deinen Tisch.
**!CF:** (genervt) Das ist ein Prototyp! Man kann’s doch erstmal testen.
**Dean:** Na klar, wir nennen’s: *"Fly Food - Deine Bestellung kommt geflogen. Irgendwann."*
**Arne:** Aber jetzt mal ehrlich, CF, was passiert, wenn die Drohnen alle gleichzeitig leer sind? Werden dann einfach Leute aus der Küche geworfen, die das Essen schleppen?
**Dean:** (lacht) Stell dir vor: Du bestellst ein Dessert, und plötzlich steht der Koch selbst an deinem Tisch. Ohne Tablett. Nur mit einem traurigen Löffel voller Schokoladensauce.
**Arne:** Und er murmelt: „Das ist alles, was wir noch hatten.“
**!CF:** (entnervt) Ihr seid unmöglich. *Un-mög-lich.*
---
**Dean:** (grinst) Gut, bevor wir hier noch Drohnen-Technologie ruinieren, zurück zum Thema: Ekeligste Restaurantideen?
**Arne:** Hab ich! Ein Lokal, wo du dein Essen selber jagen musst.
**Dean:** (entsetzt) Arne, das klingt wie ein Survival-Camp, nicht wie ein Restaurant.
**Arne:** Doch, stell’s dir vor: Du kriegst eine Schleuder, gehst in den „Essenswald“ und suchst dir was aus. Heute im Angebot: freilaufende Wiener Würstchen.
**Dean:** Und wenn du nix fängst?
**Arne:** Dann bleibt dir die vegane Option.
**!CF:** (kopfschüttelnd) Es gibt Leute, die das ernsthaft buchen würden...
---
**Dean:** Und damit, liebe Leute, verabschieden wir uns aus dieser wilden Folge. Die Moral von der Geschichte?
**Arne:** Geht niemals in ein Restaurant mit Katzen oder Drohnen.
**!CF:** Und bestellt niemals Suppe in einer Brotdose.
**Dean:** Genau. Bis nächste Woche, ihr Food-Verrückten!
So eine Döner-Flat würde ich mir nicht holen. Habe aktuell bei den Preisen meinen Dönerkonsum eh sehr stark reduziert.