**Intro-Musik klingt aus, dann Pause.** **!CF:** „Leute, hier kommt jetzt ein Bonus-Content der Extraklasse. Eigentlich wollten wir diese peinliche Episode geheim halten. Aber als die ganze Story im Nachhinein so dermaßen… na ja, sagen wir mal, „wyld“ war, wussten wir: Das müssen wir veröffentlichen. Seht’s auch als Entschädigung, weil wir euch in letzter Zeit eher so halblange Folgen geliefert haben. Also, hier kommt’s… das Motorola-Debakel!“ **Dean:** (lachend, aber unsicher) „Okay, okay. Das Ganze ist ein bisschen peinlich, ich weiß. Aber ich dachte halt echt, ich hätte ein gutes Schnäppchen gemacht…“ **!CF:** „Gutes Schnäppchen? Leute, Dean hat sich das krasseste Technik-Fossil aller Zeiten zugelegt. Und nicht mal irgendein Old-School-Klassiker, sondern ein Motorola… wie heißt das Ding?“ **Dean:** (zögernd) „Ähm… ich glaub, das Modell ist das Motorola ROKR… oder so.“ **!CF:** (schallendes Gelächter) „Oh mein Gott! Ein Motorola ROKR?! Das ist quasi aus der prähistorischen Technikepoche! Was kommt als nächstes, Dean? Ein Nokia 3310? Ein Pager?“ **Dean:** (sichtlich peinlich berührt) „Ja, also… es hat halt alles, was ich brauche, okay? Julius hat mir das empfohlen, und ich dachte, na ja, der kennt sich ja aus…“ **!CF:** „Der kennt sich aus?! Dean, du hast dich von deinem Mitbewohner einfach so trollen lassen. Hat dir das Ding nicht irgendwie wie ein Steinzeit-Gerät vorkommen? Hast du überhaupt gecheckt, was das Teil kann… oder eher nicht kann?“ **Dean:** (kleinlaut) „Es hat Snake. Und ich kann… SMS schreiben… mit T9.“ **!CF:** „SMS?! Mit T9?! Wir sind hier nicht mehr im Jahr 2000, mein Freund! Mensch Dean, das Ding hat ja noch nicht mal Touchscreen! Oder… warte mal, hat es überhaupt ne Kamera?“ **Dean:** (noch unsicherer) „Ja, eine Megapixel-Kamera…“ **!CF:** (in Tränen lachend) „Ey, warte… eine *Megapixel*-Kamera? Was kommt als nächstes? Du feierst noch den ersten Farbdisplay? Weißt du was, ich schau mal nach, was das Internet so zu diesem… Gerät… zu sagen hat.“ **Tippen im Hintergrund, dann lacht !CF plötzlich laut auf.** **!CF:** (liest hämisch vor) „Okay, hier hab ich’s! Da schreibt jemand: ‚Das Motorola ROKR - für alle, die keine Eile in der Zeitmaschine hatten.‘ Oh, und noch ein Kommentar: ‚Perfekt für jeden, der sein Handy in einer Museumsvitrine aufbewahren will!‘ (lacht wieder)“ **Dean:** (hält sich die Hand vor’s Gesicht) „Oh Mann, hör auf, das ist echt peinlich…“ **!CF:** „Oh, noch ein Highlight! ‚Dieses Handy ist wie ein Kaffee in einem Restaurant, das seit den 90ern nicht mehr renoviert wurde.‘ Dean, ernsthaft, du hast dir einfach das *oldschooligste* Gerät geholt, das überhaupt noch legal verkauft wird.“ **Dean:** (verlegen) „Ja… okay, ich glaub, ich hab’s verstanden. Aber hey, ich dachte halt… Julius meinte, das wäre ein Geheimtipp!“ **!CF:** „Geheimtipp? Ich glaub, der Tipp war nur für dich geheim, weil’s ein *Troll*-Tipp war! Ruf den Kerl jetzt sofort an und frag, ob er dich mit Absicht in die Technik-Steinzeit zurückgeschickt hat.“ (Sound eines Anrufs, Klingelton im Hintergrund) **Julius:** (geht laut lachend ran) „Yo Dean! Na, wie läuft's mit dem *Meisterstück*?“ **Dean:** (ärgerlich, aber auch beschämt) „Ey, Julius, ernsthaft jetzt… hast du mir dieses Motorola-Ding wirklich als *gutes Modell* verkauft? Wolltest du mich verarschen?“ **Julius:** (lacht noch lauter) „Na, du wolltest doch was ohne Schnickschnack! Das ist *pure* Technik, mein Lieber! Rein, simpel, und *mega oldschool*! Alter, ich brech ab, du bist echt drauf reingefallen!“ **Dean:** (außer sich) „Das war also Absicht?! Alter, das kriegst du zurück! Rache ist süß! (drohend) Ich werde mir was überlegen!“ **Julius:** „Mach, was du willst! Ich genieße den Anblick, wie du da mit deinem Motorola stolz durch die Stadt läufst, als wär’s das neue iPhone. Herrlich!“ **Dean:** „Ja, warte nur ab! Ich werde Rache nehmen, und zwar bald!“ **!CF:** „Oh Mann, das Motorola-Debakel geht also in die nächste Runde. Julius, ich danke dir, im Namen aller Hörerinnen und Hörer. Und Dean, viel Spaß mit deiner Zeitmaschine. Vielleicht kommst du irgendwann wieder in der Gegenwart an.“ **Outro-Musik setzt ein.** 😂
**[Intro-Musik]** **Dean:** „Willkommen zur Picknick-Podcast-Folge #145, Leute, und lasst es mich einfach direkt sagen: Ich. Bin. Gebrochen.“ **!CF:** „Oh-oh, das klingt schon mal nach einem herrlich desaströsen Start. Was ist los? Wieder 'n Softwareproblem, oder hat dein PC dich einfach wieder geghosted?“ **Dean:** „Das wär ja noch harmlos, aber nein, ich sitz da am Video schneiden - bin schon *stundenlang* dabei - und dann passiert das absolute … Übelste.“ **!CF:** „Ey, ich bin gespannt, hau raus.“ **Dean:** „Ich schneide so, alles läuft perfekt. Übergänge sind smooth, Musik peitscht rein, ich fühl mich wie der Schnitt-Gott persönlich, und dann - *BÄM* - Absturz. Einfach aus dem Nichts! Der ganze Bildschirm wird schwarz, und das letzte Ding, was ich seh, ist meine eigene verzweifelte Fresse im Monitor.“ **!CF:** „Oof, Black Mirror live - das ist übel. Hast du die Datei wenigstens speichern können?“ **Dean:** „Rate mal. Hab ich nicht. Und weißt du, was das Beste ist? Dieser Rotz hat kein Autosave! Ich sitz da, starre in diese leere, mickrige, kleine Anzeige und denk mir nur: ‚Das. Ist. Nicht. Wahr.‘ Stunden meines Lebens, einfach … vaporisiert.“ **!CF:** „Oh Mann, ich fühle mit dir. Ich hatte das letztens auch, aber da war zum Glück ein Backup … Dean, atme tief durch. Einfach… ruhig bleiben. Vielleicht lässt sich noch was retten.“ **Dean:** „Ruhig bleiben? RUHIG BLEIBEN?! Bruder, ich hab mein Zen schon verloren, als der PC *zum ersten Mal* abgestürzt ist. Glaub mir, ruhig ist hier nichts mehr!“ **[Dean wirbelt etwas auf dem Tisch herum, es scheppert.]** **!CF:** „Äh … äh … Dean, was … was machst du da? Lass das Büroequipment in Ruhe, okay? Da hängt doch sicher auch ’ne Versicherung dran!“ **Dean:** „Nein, weißt du was? Es reicht! Ich schlag mich nicht mehr mit dieser Schrottkiste rum, die glaubt, sie kann mir jeden Tag aufs Neue meine Lebenszeit klauen!“ **[Dean schnauft, etwas fliegt hörbar durch den Raum und kracht gegen die Wand.]** **!CF:** „Okay, das war grad ernsthaft dein Mauskabel, oder? Dean, ich versteh dich ja, aber - nicht das Kabel! Die Maus kann doch nichts dafür!“ **Dean:** „DOCH! Es ist ALLES deren Schuld! Stundenlang mach ich alles perfekt, und dann will der Kasten einfach so aufgeben? OH, ICH ZEIG DEM JETZT MAL, WAS AUFGEBEN BEDEUTET!“ **[Man hört das Kratzen und Schieben eines Stuhls. Ein Monitor wird hörbar vom Tisch gezerrt.]** **!CF:** „Dean, warte! Atme durch, ein Monitor lebt auch nur für seine Arbeit! Ein Moment, was - mach nicht den Fenstergriff auf! DEAN!“ **Dean:** „Geh in die Freiheit, Bildschirm! Dein letzter großer Moment!“ **[Ein lautes Krachen ist zu hören, gefolgt von einem dumpfen Einschlag auf der Straße. Das Geräusch eines entnervten Dean, der triumphierend keucht.]** **!CF:** „Ey, sag bitte, das war nur die Tastatur, okay? Du hast doch nicht wirklich den ganzen Bildschirm … oh mein Gott.“ **Dean:** „Der Bildschirm ist raus. Der PC folgt gleich. Ich fühl mich wie der Don Quijote der kaputten PCs, Bruder. Zeit, dass dieses Ding lernt, wer hier das Sagen hat.“ **[Schritte, dann erneutes Gerangel, gefolgt von schwerem Keuchen. Dean flucht leise vor sich hin.]** **!CF:** „Dean, ich weiß nicht, wie ich’s sagen soll, aber … du wirst die Miete bald nicht mehr zahlen können, wenn du jetzt auch noch den PC entsorgst!“ **Dean:** „Was ist schon Miete gegen Rache, CF?! Was ist schon ein Jahr ruhigen Wohnens gegen den Triumph eines Systems, das endlich DAS bekommt, was es verdient?! [Ein dumpfer Einschlag von unten, und man hört Dean keuchen.] Ich bin frei, Bruder! FREI!“ **!CF:** „Ja, und sicher auch gleich obdachlos, aber … okay, okay, ich halt mich raus. Ich schätze, das war dann die letzte Folge … mit Dean aus dem Homeoffice. Dean, willst du noch was sagen? Letzte Worte? Vielleicht ein *Leb wohl* für deinen PC?“ **Dean:** „Ja, CF, *Leb wohl* … an das System, das mich so lange gefoltert hat. *Leb wohl* … an die Tage, an denen ich zitternd auf 'Speichern' geklickt hab, als wär das ’ne Bombe! Und … danke, dass du da warst, CF. Wir sehen uns dann im *Computer-Freien Land*.“ **!CF:** „Alles klar. In diesem Sinne, liebe Hörer - falls ihr euch je gefragt habt, wie weit ein Mensch gehen kann, bevor er komplett abdreht, hier war eure Antwort. Dean, mit dir hat’s Spaß gemacht - ruh in Frieden, Bürotechnik.“ **[Outro-Musik, während Dean im Hintergrund noch abwesend murmelt: „Frei … ich bin frei …“]** 🍻
Wünsche dem Dean alles Gute zum Geburtstag und das er ne gute torte bekommen hat 😊🎉
**Intro-Musik klingt aus, dann Pause.**
**!CF:** „Leute, hier kommt jetzt ein Bonus-Content der Extraklasse. Eigentlich wollten wir diese peinliche Episode geheim halten. Aber als die ganze Story im Nachhinein so dermaßen… na ja, sagen wir mal, „wyld“ war, wussten wir: Das müssen wir veröffentlichen. Seht’s auch als Entschädigung, weil wir euch in letzter Zeit eher so halblange Folgen geliefert haben. Also, hier kommt’s… das Motorola-Debakel!“
**Dean:** (lachend, aber unsicher) „Okay, okay. Das Ganze ist ein bisschen peinlich, ich weiß. Aber ich dachte halt echt, ich hätte ein gutes Schnäppchen gemacht…“
**!CF:** „Gutes Schnäppchen? Leute, Dean hat sich das krasseste Technik-Fossil aller Zeiten zugelegt. Und nicht mal irgendein Old-School-Klassiker, sondern ein Motorola… wie heißt das Ding?“
**Dean:** (zögernd) „Ähm… ich glaub, das Modell ist das Motorola ROKR… oder so.“
**!CF:** (schallendes Gelächter) „Oh mein Gott! Ein Motorola ROKR?! Das ist quasi aus der prähistorischen Technikepoche! Was kommt als nächstes, Dean? Ein Nokia 3310? Ein Pager?“
**Dean:** (sichtlich peinlich berührt) „Ja, also… es hat halt alles, was ich brauche, okay? Julius hat mir das empfohlen, und ich dachte, na ja, der kennt sich ja aus…“
**!CF:** „Der kennt sich aus?! Dean, du hast dich von deinem Mitbewohner einfach so trollen lassen. Hat dir das Ding nicht irgendwie wie ein Steinzeit-Gerät vorkommen? Hast du überhaupt gecheckt, was das Teil kann… oder eher nicht kann?“
**Dean:** (kleinlaut) „Es hat Snake. Und ich kann… SMS schreiben… mit T9.“
**!CF:** „SMS?! Mit T9?! Wir sind hier nicht mehr im Jahr 2000, mein Freund! Mensch Dean, das Ding hat ja noch nicht mal Touchscreen! Oder… warte mal, hat es überhaupt ne Kamera?“
**Dean:** (noch unsicherer) „Ja, eine Megapixel-Kamera…“
**!CF:** (in Tränen lachend) „Ey, warte… eine *Megapixel*-Kamera? Was kommt als nächstes? Du feierst noch den ersten Farbdisplay? Weißt du was, ich schau mal nach, was das Internet so zu diesem… Gerät… zu sagen hat.“
**Tippen im Hintergrund, dann lacht !CF plötzlich laut auf.**
**!CF:** (liest hämisch vor) „Okay, hier hab ich’s! Da schreibt jemand: ‚Das Motorola ROKR - für alle, die keine Eile in der Zeitmaschine hatten.‘ Oh, und noch ein Kommentar: ‚Perfekt für jeden, der sein Handy in einer Museumsvitrine aufbewahren will!‘ (lacht wieder)“
**Dean:** (hält sich die Hand vor’s Gesicht) „Oh Mann, hör auf, das ist echt peinlich…“
**!CF:** „Oh, noch ein Highlight! ‚Dieses Handy ist wie ein Kaffee in einem Restaurant, das seit den 90ern nicht mehr renoviert wurde.‘ Dean, ernsthaft, du hast dir einfach das *oldschooligste* Gerät geholt, das überhaupt noch legal verkauft wird.“
**Dean:** (verlegen) „Ja… okay, ich glaub, ich hab’s verstanden. Aber hey, ich dachte halt… Julius meinte, das wäre ein Geheimtipp!“
**!CF:** „Geheimtipp? Ich glaub, der Tipp war nur für dich geheim, weil’s ein *Troll*-Tipp war! Ruf den Kerl jetzt sofort an und frag, ob er dich mit Absicht in die Technik-Steinzeit zurückgeschickt hat.“
(Sound eines Anrufs, Klingelton im Hintergrund)
**Julius:** (geht laut lachend ran) „Yo Dean! Na, wie läuft's mit dem *Meisterstück*?“
**Dean:** (ärgerlich, aber auch beschämt) „Ey, Julius, ernsthaft jetzt… hast du mir dieses Motorola-Ding wirklich als *gutes Modell* verkauft? Wolltest du mich verarschen?“
**Julius:** (lacht noch lauter) „Na, du wolltest doch was ohne Schnickschnack! Das ist *pure* Technik, mein Lieber! Rein, simpel, und *mega oldschool*! Alter, ich brech ab, du bist echt drauf reingefallen!“
**Dean:** (außer sich) „Das war also Absicht?! Alter, das kriegst du zurück! Rache ist süß! (drohend) Ich werde mir was überlegen!“
**Julius:** „Mach, was du willst! Ich genieße den Anblick, wie du da mit deinem Motorola stolz durch die Stadt läufst, als wär’s das neue iPhone. Herrlich!“
**Dean:** „Ja, warte nur ab! Ich werde Rache nehmen, und zwar bald!“
**!CF:** „Oh Mann, das Motorola-Debakel geht also in die nächste Runde. Julius, ich danke dir, im Namen aller Hörerinnen und Hörer. Und Dean, viel Spaß mit deiner Zeitmaschine. Vielleicht kommst du irgendwann wieder in der Gegenwart an.“
**Outro-Musik setzt ein.**
😂
**[Intro-Musik]**
**Dean:** „Willkommen zur Picknick-Podcast-Folge #145, Leute, und lasst es mich einfach direkt sagen: Ich. Bin. Gebrochen.“
**!CF:** „Oh-oh, das klingt schon mal nach einem herrlich desaströsen Start. Was ist los? Wieder 'n Softwareproblem, oder hat dein PC dich einfach wieder geghosted?“
**Dean:** „Das wär ja noch harmlos, aber nein, ich sitz da am Video schneiden - bin schon *stundenlang* dabei - und dann passiert das absolute … Übelste.“
**!CF:** „Ey, ich bin gespannt, hau raus.“
**Dean:** „Ich schneide so, alles läuft perfekt. Übergänge sind smooth, Musik peitscht rein, ich fühl mich wie der Schnitt-Gott persönlich, und dann - *BÄM* - Absturz. Einfach aus dem Nichts! Der ganze Bildschirm wird schwarz, und das letzte Ding, was ich seh, ist meine eigene verzweifelte Fresse im Monitor.“
**!CF:** „Oof, Black Mirror live - das ist übel. Hast du die Datei wenigstens speichern können?“
**Dean:** „Rate mal. Hab ich nicht. Und weißt du, was das Beste ist? Dieser Rotz hat kein Autosave! Ich sitz da, starre in diese leere, mickrige, kleine Anzeige und denk mir nur: ‚Das. Ist. Nicht. Wahr.‘ Stunden meines Lebens, einfach … vaporisiert.“
**!CF:** „Oh Mann, ich fühle mit dir. Ich hatte das letztens auch, aber da war zum Glück ein Backup … Dean, atme tief durch. Einfach… ruhig bleiben. Vielleicht lässt sich noch was retten.“
**Dean:** „Ruhig bleiben? RUHIG BLEIBEN?! Bruder, ich hab mein Zen schon verloren, als der PC *zum ersten Mal* abgestürzt ist. Glaub mir, ruhig ist hier nichts mehr!“
**[Dean wirbelt etwas auf dem Tisch herum, es scheppert.]**
**!CF:** „Äh … äh … Dean, was … was machst du da? Lass das Büroequipment in Ruhe, okay? Da hängt doch sicher auch ’ne Versicherung dran!“
**Dean:** „Nein, weißt du was? Es reicht! Ich schlag mich nicht mehr mit dieser Schrottkiste rum, die glaubt, sie kann mir jeden Tag aufs Neue meine Lebenszeit klauen!“
**[Dean schnauft, etwas fliegt hörbar durch den Raum und kracht gegen die Wand.]**
**!CF:** „Okay, das war grad ernsthaft dein Mauskabel, oder? Dean, ich versteh dich ja, aber - nicht das Kabel! Die Maus kann doch nichts dafür!“
**Dean:** „DOCH! Es ist ALLES deren Schuld! Stundenlang mach ich alles perfekt, und dann will der Kasten einfach so aufgeben? OH, ICH ZEIG DEM JETZT MAL, WAS AUFGEBEN BEDEUTET!“
**[Man hört das Kratzen und Schieben eines Stuhls. Ein Monitor wird hörbar vom Tisch gezerrt.]**
**!CF:** „Dean, warte! Atme durch, ein Monitor lebt auch nur für seine Arbeit! Ein Moment, was - mach nicht den Fenstergriff auf! DEAN!“
**Dean:** „Geh in die Freiheit, Bildschirm! Dein letzter großer Moment!“
**[Ein lautes Krachen ist zu hören, gefolgt von einem dumpfen Einschlag auf der Straße. Das Geräusch eines entnervten Dean, der triumphierend keucht.]**
**!CF:** „Ey, sag bitte, das war nur die Tastatur, okay? Du hast doch nicht wirklich den ganzen Bildschirm … oh mein Gott.“
**Dean:** „Der Bildschirm ist raus. Der PC folgt gleich. Ich fühl mich wie der Don Quijote der kaputten PCs, Bruder. Zeit, dass dieses Ding lernt, wer hier das Sagen hat.“
**[Schritte, dann erneutes Gerangel, gefolgt von schwerem Keuchen. Dean flucht leise vor sich hin.]**
**!CF:** „Dean, ich weiß nicht, wie ich’s sagen soll, aber … du wirst die Miete bald nicht mehr zahlen können, wenn du jetzt auch noch den PC entsorgst!“
**Dean:** „Was ist schon Miete gegen Rache, CF?! Was ist schon ein Jahr ruhigen Wohnens gegen den Triumph eines Systems, das endlich DAS bekommt, was es verdient?! [Ein dumpfer Einschlag von unten, und man hört Dean keuchen.] Ich bin frei, Bruder! FREI!“
**!CF:** „Ja, und sicher auch gleich obdachlos, aber … okay, okay, ich halt mich raus. Ich schätze, das war dann die letzte Folge … mit Dean aus dem Homeoffice. Dean, willst du noch was sagen? Letzte Worte? Vielleicht ein *Leb wohl* für deinen PC?“
**Dean:** „Ja, CF, *Leb wohl* … an das System, das mich so lange gefoltert hat. *Leb wohl* … an die Tage, an denen ich zitternd auf 'Speichern' geklickt hab, als wär das ’ne Bombe! Und … danke, dass du da warst, CF. Wir sehen uns dann im *Computer-Freien Land*.“
**!CF:** „Alles klar. In diesem Sinne, liebe Hörer - falls ihr euch je gefragt habt, wie weit ein Mensch gehen kann, bevor er komplett abdreht, hier war eure Antwort. Dean, mit dir hat’s Spaß gemacht - ruh in Frieden, Bürotechnik.“
**[Outro-Musik, während Dean im Hintergrund noch abwesend murmelt: „Frei … ich bin frei …“]**
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