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NARCISISTA o APEGO EVITATIVO? ❤️🩹 7 TIPS para DISTINGUIRLOS | Claudia Nicolasa
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- Опубліковано 3 жов 2022
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No se parecen en nada. Yo he estado con los 2 perfiles. El evitativo te da pena porque ves que no puede dar más de sí y sufre. El narcicista es un bicho muy malo y cuando consigues huir te sientes la persona más feliz del mundo por darte cuenta a tiempo y escapar.
Exacto.
Jajaja mejor expresado imposible
Ole
Justo. Mi novio tiene apego evitativo y yo ansioso... Tuvimos que dejarlo un tiempo y trabajar por separado porque era insostenible. Ahora él es una persona que ha curado esa parte y yo sigo en el proceso por más traumitas pero estamos 90% genial.
Querida hay muchos tipo de narcista y están los encubierta que van dando pena ...jijiji y ni te enteras jajaja
Se lo que es el apego evitativo por experiencia y estoy rumbo al apego seguro. Y es cierto lo que se dice en el video, las personas de apego evitativo no somos malas, somos personas de sentiemientos puros, pero nos da mucho miedo sentir y se sufre el doble, pero al revelar los buenos sentiemientos somos un 10.
El Narcisista es un lobo disfrazado de cordero y el Evitativo es un cordero disfrazado de lobo.
Estonces una narcisista tiene que intuir que eso no es un lobo de verdad como ella ....y se acerca como una corderita para después quedar ambos como lo que son....y destrozar al pobre evitativo que IVA de lobo .
Ser evitativo es muy doloroso y es difícil salir de ahí hay que tener mucho coraje para hacerlo te deseo mucha fuerza en tu proceso 💪
Yo tengo apego evitativo y es horrible :( cuánto nos cuesta 😢
Me gustó la última afirmación el evitativo es un corderito con disfrás de lobo y el narcisista un lobo con piel de cordero... Es muy gráfica. Me costaba distinguir con quién estaba, traté de ser muy paciente y comprensiva pensando que las experiencias lo llevaron a ser evitativo... Hasta que al final se delató y con mucha tristeza comprendí que era narcisista.
Que difícil es el trabajo interno si te topaste con un narcisista... No quiero ser una persona evitativa, pero creo que terminás desconfiando y cerrándote
es decir, el evitativo sufre y sin querer le causa sufrimiento a los demás, a el narcisista no le importan los demás y por eso los hace sufrir.
@@cindynero541 es correcto, el hermano de una amiga intentó suicidarse yo estaba con ella cuando le avisaron ella se puso muy mal yo sentí en mí se ponía una coraza la llevé a su casa y mientras todos abrazaban a su mamá yo: está aquí la ambulancia? Tienen el número de su doctor ? Todo racional, empecé a hablar con la mamá diciendo cosas técnicas mientras los demás la abrazaban yo quería abrazarla decirle su hijo estaba bien, pero no pude 🥹🥹 solo me limité a mirarla y a seguir hablando pero por dentro yo estaba muy muy mal porque si sentía lo que pasaba solo no podía demostrarle
Otra 🚩 es que cuando tú quieres terminar la relación el narcisista empezará a acosarte o a insistir,en cambio el evitativo solo se alejará
Yo dejé a mi novia narcisista , y a los tres días dormí en el calabozo por una denuncia falsa de maltrato de género que afortunadamente pude demostrar mi inocencia... Y sé que está trabajando en diseñar una batería de venganzas hostiles a través de falsos testigos a golpe de talonario ya que es muy poderosa.
Siempre me decía : " Tu eres bueno ,pero yo tengo algo mucho mejor que tú ...y es que yo Parezco mas buena que tú .... Parecerlo es mejor que serlo,nunca lo olvides "
Me lo decía en situaciones simpáticas ,pero aún así asustaba escucharselo con su espectacular sonrisa.
Hoy aquellas bromitas que no entendía y que formaban parte de su encanto .... tomaron sentido .
@@badhause me has recordado un episodio que presencié de una amiga.
Ella es una profesional muy valorada, que gana mucho dinero. Su marido "trabajaba" para ella y era el que realmente dirigía y controlaba todo.
Parecían una pareja perfecta. Yo al menos, nunca vi nada raro, aunque él sí que me parecía una persona difícil de calificar.
Un día, charlando con los dos, él comentó que le tenía un seguro de vida bastante cuantioso, tanto para caso de muerte o de invalidez. Y dijo una frase que me dejó de piedra:" a pesar del seguro, me vale más viva que muerta", refiriéndose a que ella ganaba mucho dinero y que le compensaba tenerla viva a la compensación del seguro.
Pensé que lo decía en broma, pese a lo serio que se puso. Aunque años después me di cuenta con horror de lo en serio que hablaba.
A raíz de torturarlo salvajemente durante dos día, con su hijo pequeño presente, salió a la luz que la había maltratado desde el principio. Y la controlaba y dirigía hasta el punto de que ella no podía hacer nada sin su consentimiento.
Finalmente la gallina de los huevos de oro escapó. Se divorciaron, con orden de alejamiento.
Esas personas dan miedo... Parecen tan normales....
@@habatonka1022 me alegro de tu comentario .....reconforta ver mecanismos parecidos ,de alguna manera me hace comprender que no es algo personal para con mi persona .... Y que si no fuera yo sería otro su víctima ....
En el fondo mi exnovia tiene razón ....cuando uno es más o menos bueno ....elige sus amigos desde sus principios...y al final los amigos no son muchos .
Al ella parecer buena , los principios no le hacen falta ... Se hace amigo de cualquiera que mañana le solucione cosas .... La amistad no es real ,pero su enorme piscina siempre está llena de invitados dispuestos a mentir a cambio de un buen contrato ......
@@badhause terrible, son seres malignos. Te recomiendo que leas el libro Amor Zero del Dr. Iñaki Piñuel. Entra en su canal de UA-cam y con sus videos aprenderás y sanarás. El conocimiento es el primer paso de la recuperación. Te deseo fuerza y sabiduría 💪🏾
😮
Hay evitativos que son extremadamente cercanos y románticos al principio. Ellos desean relaciones, y a menudo idealizan a una persona durante la fase de citas, cuando aún no hay compromiso. Es con los compromisos que se activan sus heridas y empiezan a cerrarse en si mismos y tú ves cómo van alejándose. Con el evitativo es muy común tener miedo de expresarle sentimientos porque sabes que se va a apagar un poco, y uno aprende a racionar muestras de amor. También llevan muy mal sentirse acusados de ser distantes. Suelen creer que no son capaces de tener una relación sana o sienten que las relaciones no están hechas para ellos. A menudo tienen una exnovia idealizada. Hay muchos más rasgos y varia de una persona a otra, pero hay que entender que un evitativo actúa conforme a disparadores INCONSCIENTES, es decir, él no reconoce muy bien sus emociones y no sabe por qué se agobia y necesita espacio. Un narcisista utiliza conscientemente herramientas de distanciamiento y premio para su provecho, solo que no tiene remordimientos al hacerlo. Un evasivo no quiere hacer daño, pero le agobia mucho no saber gestionar una relación. Un narcisista puede pensar que su pareja merece ese daño.
Pues tienes toda la razón 👍
Mil gracias por tu explicación, junto con la del video, me han aclarado muchísimo, han descrito la personalidad de mi esposo 😶
No lo has podido explicar mejor! Yo estuve años con un narcisista y era manipulador, lo hacía todo conscientemente...te venden la moto de que te quieren, pero es una estrategia...te dan afecto y te lo quitan a propósito, para engancharte. Cuando estuve con un evitativo fue muy buena persona, estaba enamorado de mí, me lo decía,era romántico e intentaba no hacerme daño... Cuando pasaron unos 5 meses y la cosa ya se puso más seria y mis sentimientos ya eran parecidos a los de él, es cuando comenzó a cambiar, a estar un poco más frío...es algo que le ha pasado con otras chicas. Él sabe que tenía un problema e iba a terapia...pero yo decidí no luchar por la relación a pesar de que mis sentimientos eran fuertes...te haces sabía y ya sabes lo que necesitas en tu vida y lo que no. En la actualidad, tengo una relación muy SANA y estoy de maravilla
Hola escribí sobre cómo retomar o si conviene una relación con un evitativo huyó hace dos meses y ahora que tengo claro el pork y lo bien k está explicado es tal cual dices que puedo hacer gracias
@@nela_mimarte no soy sicóloga y solo tu tienes la respuesta, pero a menudo debemos recordarnos qué queremos en una relación. Queremos una persona indisponible, que se distancia y aleja intermitentemente, y que no sabe reconocer sus emociones? Quizás eso no sea tan importante para nosotros y seamos capaces de amar de esa forma. Pero somos muchos los que queremos una relación íntima, romántica, de apoyo mutuo y que se sienta como un lugar seguro donde puedes ser tú todo el tiempo. Si esto es lo que quieres, piensa, por qué andar detrás del que no te lo puede dar? La gente cambia, si, pero es muy complicado y necesita años de terapia y compromiso por trabajar. Si una persona con la que has tenido una relación que te ha hecho sufrir no está activamente trabajando en si misma, es casi seguro que sufrirás de nuevo. Y te lo digo yo que estuve en tu lugar. La clave está en entender que merecemos el amor que queremos. Yo ahora tengo una pareja que me da muchísimo amor e intimidad. Y me alegro muchísimo de no haber ido detrás de mi ex evitativo, no porque sea mala persona, sino porque yo sufría y ahora que estoy con la persona que yo buscaba, me doy cuenta de lo lejos que estaba. Recuerda: mereces amor. Si crees que no vas a encontrarlo, te recomiendo trabajar en ti misma. Es normal que personas con herida de abandono (apego ansioso), se enganchen de evitativos. A mí me ocurrió. Y el primer paso es dejar de centrarte en tu ex, y aprender como sanarte a ti misma. Te prometo que todo mejorará. Mucho ánimo.
Yo estuve con una narcisista de manual . El bombardeo de amor al principio es lo que mejor las define.
Mi exmarido es narcisista y tarde años en descubrirlo tal y como lo explica, al principio son personas maravillosas pero al paso del tiempo yo pensaba que tenía doble personalidad, paso de ser encantador a ir buscando gresca con con todo el mundo y es que disfruta con ella. Él nunca ve su culpa, con manipulación traslada la culpa al que tiene enfrente y hay que tener mucho cuidado porque hacia los demás es como el vendedor del mes, sabe usar muy bien las palabras para convencer que él es un inocente en todo. Además disfruta humillando a la pareja delante de los demás. Lleva más de 15 años con medicación de ansiedad y le diagnosticaron trastorno obsesivo compulsivo, vamos que lo tiene todo!
Le dejé una vez y volvió como si fuese una mejor persona pero eso siempre aguanta unos meses, al cabo del tiempo vuelven a su ser. Es manipulador y hace pensar que sin él no valía para nada.
Cuesta alejarse por completo de una persona así, pero cuando se terminó y cogí las riendas de mi vida volví a ser la misma de siempre y con más fuerza.
Hoy en día por desgracia le tengo que seguir viendo y mi hija aguanta parte de su conducta, eso es lo más difícil de todo. Desde fuera veo que hace exactamente lo mismo con las demás, que hacía conmigo. También me he dado cuenta que no saben estar solos, que necesitan tener a alguien continuamente para manejar y controlar. Aprendí con el tiempo a poner yo los limitis de trato cuando tengo que tener contacto con él por nuestra hija. Porque al principio seguía intentando controlar mi vida y mi espacio....ya después de 7 años todo está como debe ser.
Yo intenté conocer a un evitativo y acabé pasándolo bastante mal. Te sientes un 0, quieres hablar de un tema que te afecta y te evita, la comunicación es terrible,, son como un semáforo, eso te genera ansiedad porque no sabes a qué atenerte. Por más que pasan las semanas no notas que avance la conexión, y al final sientes que estás esperando indefinidamente algo que nunca llega
toda la razón.
Cierto
☹️
Es degastante 😶
Es justamente lo que me pasó con mi ex, sumándole que me cagaaba como quería, son una perdida de tiempo y acaban dañandote, mejor alejarse
Por fin alguien que lo explica bien. Comportamiento narcisista no es lo mismo que trastorno. Y del mismo modo, apego evitativo no es lo mismo que trastorno evitativo. Un video muy necesario.
Claudia podrías hacer un vídeo de cómo pasar del apego evitativo a un apego seguro?
Diria como con todo lo que afecta nuestra psicologia, con terapia y mucho autotrabajo.
En mi caso se me junta el TEA, con el apego evitativo, así como con la ansiedad y la depresión, además de un terrible miedo al rechazo, al ridiículo y un enorme complejo de inferioridad. De la depresión ando bien y de la ansiedad, más o menos. Nunca he tenido una relación de pareja ni tampoco una amistad verdaderamente significativa. Siempre que me ha gustado alguna chica, pasado un tiempo de empezar a hablar, he acabado alejándome sin ni siquiera proponerle ni tener siquiera una cita. Ahora, llevo ya más de un mes interesado en una chica que me muestra signos de interés y ni siquiera me he atrevido a pedirle su número de teléfono ya que solo coincidimos en el trabajo. Voy muy lento, y muchas veces siento que está fuera de mis posibilidades o que simplemente me va a rechazar.
Llegar hasta donde estoy ha sido gracias al acoso en el colegio, en casa por parte de mis padres (sobre todo mi padre), además de poco o ningún apoyo por su parte, no muy buenas decisiones y ser diagnosticado con TEA hace solo 3 años. El no disponer de recursos para terapia tampoco ha ayudado.
En fin, la soledad se siente bastante pesada y más si se le añade el deseo constante de poder tener relaciones normales, aunque soy yo mismo quien se pone las barreras en cierta medida, ya que también, a veces, me cuesta interactuar con las personas de una manera fluida, sobre todo cuant más profunda se vuelve la relación (dentro de lo superfluas que son las que tengo)
soy evitativo y me da muchisimo miedo que me pregunten: "que sentis", es horrible no saberlo, el cuerpo lo manifiesta y no saber identificarlo. Es el precio que pagamos por nuestra extrema estabilidad
Buena explicación, quedó todo claro. Creo que estoy desarrollando el apego evitativo, normal después de salir de no una sino varias relaciones con narcisistas o incluso psicópatas integrados. Creo que tenemos que reconocer que, la sociedad está enferma y que el miedo que tienen en muchas culturas para acudir a un psicólogo y ser tachados de locos no ayuda mucho, aunque en el caso de los narcisistas esto es imposible.
Estoy como tú evitativa voluntaria, el mundo está muy narci y yo paso, he ganado en paz y tranquilidad
😅😅
@@luisatobar985x2
Yo tengo TLP.. y me identifico bastante con el evitativo... de hecho he llegado a pensar que era Narcisista, porque a veces me alejo de la gente cuándo siento que hay un vínculo por miedo a dañarla o a que me dañen, y llegaba a cuestionarme si les estaba aplicando la ley de hielo, cosa que me hace pasarlo bastante mal, porque realmente mi intención es no sufrir yo, no la de hacer sufrir al otro.
El TLP también puede presentar un transtorno narcisista y evitativo y ambos convivir con más transtornos como el paranoide y TOC entre otros
El TLP es un trastorno de personalidad, el tener un estilo de apego no lo es.
Hay muchos tipos de TLP, como sabes, y alguien con este trastorno tiende a mostrar apego desorganizado (a veces ansioso y otras evitativo) Idealización/Devaluación.
Alguien con apego evitativo no se alejará de alguien sin sentimientos y pasándole a importar cero, sin embargo, alguien con TLP, suele hacerlo y no necesita dar ningún tipo de explicación cayendo su empatía a cero en ese momento.
Así suelen actuar en pareja o en otras relaciones (no digo que tú seas así...)
Hola Claudia, soy totalmente evitativa, la gente me cae bien, al final me la cuelan. Evito las relaciones por que me gusta que tiren de mi sin siquiera saber si puedo o no, poniendo distancia no me ponen de primera opción...
Madre narcisista, adicciones, con ese matrimonio tóxico... Abandono de los hijos... Una enfermedad sola... Al final ves que depende de ti y si pierdes el foco en otra relación, te dedicas a ella y te pierdes a ti... No se si tiene sentido... Es un problema sí. Yo creo que no podría tener pareja, si acaso él en su casa y yo en la mía.
Gracias por tanto Claudia.
Es que me as definido tal cual nunca un psicólogo o psicóloga me habían dicho eso es que soy un total apego evitativo desde mi última pareja hace más de 8 años huyo de los problemas de las discusiones detesto los gritos eso si todo tiene un límite y me sacan de mis casillas me vuelvo loco pero es muy difícil porque me a fasto de personas conflictivas y en el amor tengo pánico a que me quieran no quiero que me quieran ayudo a las personas siempre que puedo y detesto que me den las gracias y si soy un apoyo para todos los que me llaman pero en cuanto me enseñan cualquier afecto hacia mi yo salgo corriendo soy un Lobo solitario que lo único que busca es Paz, gracias por tu vídeo ❤
pero porque que es loq sientes???😢
que se te desata si te dan las gracias o te quieren apreciar?
te da pena verguenza incomodidad cólera oq es??
Me identifico con el apego evitativo habiendo nacido con un padre narcisista y viendo unas dinámicas relacionales entre mis padres bastante tóxicas. Ahora entiendo lo que me pasa conmigo misma... Lo intuía pero está bien ponerle nombre.
Idem😘
Lo mismo 3
Cariño no te imaginas lo que me gusta tu canal. Sin ser nada tuyo, me siento muy orgullosa de ti, perdona. Pienso que estas haciendo una labor super importante en estos tiempos y lo haces con mucha asertividad, cariño y profesionalidad. Por ello te doy las gracias y te animo a que sigas creciendo e inpirando a mas jovenes hacia el conocimiento y sel amor. Si dios quieres poco a poco podrias cambiar algunas cosas muy importantes en esta sociedad.
Creo q no es tan fácil diferenciarlos, porque los narcisistas encubiertos son mucho más sutiles, y aún más parecido al apego evitativo...
Es de que las personas con apego evitativo son muy parecidos a los narcisistas encubiertos yo también lo había notado y se lo comenté a alguien y me dijo que no, y me dió razones ridículas que me hizo pensar que no había entendido a lo que yo me refería.. Y es que veo varios vídeos donde hablan del "evitativo vs narcisista", pero no especifican que tipo de narcisista, y yo pienso que con el clásico no tiene nada que ver.. Por ejemplo yo creo tener apego evitativo, pero antes de eso pensaba que era narcisista encubierta y ya después me di cuenta que no, solo que ambos tienen comportamientos similares y por eso llega a ser muy confuso
Completamente de acuerdo.
Muy bien explicado.. Estaba creyendo que andaba de nuevo con un narcisista pero su personalidad es exactamente como describes a un evitativo, de todas maneras sufro mucho, por eso me decidí a investigar.. soy altamente sensible y no entiendo su aparente frialdad y distanciamiento ya que se le nota que sufre
Yo soy evitativo independiente y he estado con parejas muy dependientes y solo una como yo y la relación con esa pareja evitativa fue muy extraña, nos guardábamos la confianza justa y la relación consistía siempre en idas y venidas (en año y medio terminamos y nos reconciliamos como más de 5 veces)
comp extraña??
@@kristalmaldonado8052 no teníamos confianza, solo estábamos juntos para no estar solos, pero ya nunca más ese tipo de relación
Buen vídeo Claudia, me ha parecido un tema interesante! Y quiero aportar mi experiencia al respecto:
Narcisistas me he topado con varios tanto en lo personal como en lo profesional, y son tal como los describes, yo los catalogaría como "sanguijuelas emocionales de puro egoísmo".
El apego evitativo también lo conozco pero es diferente, son personas que les cuesta mucho abrirse por sus propias inseguridades y traumas, pero no tienen maldad hacia ti, o si te hacen daño no es a consciencia. En cambio los otros "bichos" saben muy bien lo que hacen y para qué, y disfrutan manipulando, siendo el centro de atención, haciendo daño y alimentándose del dolor de otros. Básicamente son unos cracks representando obras teatrales donde, como no, ellos son los protagonistas y el resto somos attrezzo.
Porque ah, otro dato interesante para distinguir ambos perfiles… los narcisistas que he conocido, tod@s infieles o de jugar con varias personas a la vez sin importarles nada los sentimientos de l@s implicad@s. Eso un evitativo es mucho más difícil que lo haga, dado lo que le cuesta abrirse y crear conexiones, y que sí tienen en cuenta a la otra persona aunque les dé miedo vincularse. En cambio los narcisistas nunca juegan limpio, y si tienen oportunidad de "enganchar" a alguien más lo van a hacer sin dudar.
Así que nada, cuando descubráis a un/a de estos especímenes ignoradle y a correr bien lejos!! Y con los evitativos, paciencia y un empujoncito para que se vayan abriendo! 😁
Yo tengo apego evitativo y como bien dices no es nuestra intención hacer daño ni nada. Pero hubo una época de mi vida donde caí en el alcoholismo y me comporte como toda una narcisista; en esos momentos yo no sabía nada de narcisismo ni de apegos pero ahora que he investigado mucho sobre eso, note eso en mi comportamiento
Has descrito a mi madre. Narcisista que ha destrozado la vida de sus dos hijas, le decimos de ir juntas a terapia y nos dice que le queremos joder la vida... No se como se puede tratar con una narcisista pero estos videos ayudan
Ay, yo lo llamo el proceso del colapso.
Me abro a las relaciones, siento que estoy intimando mucho y siento que soy vulnerable, así que, me agobio, huyo, saboteo la relación ( buscando alguna razón inexistente, la mayoría de veces). ( voy a terapia para no cargarme más relaciones y yo sentirme bien) 😂.
Has definido genial ( en mi opinion) el apego evitativo.
Hola!!! Yo le llamo :"LA HUÍDA O ESCAPE". Es mi punto de quiebre! Mucho éxito en tu terapia!🙌💪
¿Podrías hacer un vídeo sobre las diferencias entre apego ansioso y personalidad dependiente? ¿Un maltratador de género sería narcisista?
Un maltratador de género posiblemente es una víctima de una narcisista que no para de hacer denuncias falsas....como colofón a su descarte .
Q es un maltratador de género
No existen los maltratadores de género ....existen maltratadores .... En su inmensa mayoría suelen ser mujeres....aunque los pocos hombres maltratadores que hay suelen ser la guinda del pastel por su violencia extrema ....pero a grandes rasgos ellas son las auténticas maltratadores , más abundantes pero también más sutiles y por lo tanto difíciles de señalar.
Todo abusador es personalidad antisocial, y en ese grupo están los narcisistas
Molaría un vídeo sobre las diferencias generales de la manera de actuar de hombres y mujeres. Creo que muchas veces los hombres tienen quejas y problemas que no comparten y las mujeres al contrario necesitan hablar los problemas y expresar lo que sienten
He buscado el botoncito de "Gracias $$" cómo es que no lo tienes Claudiaa?? 💔
Muchísimas gracias por tu contenido, eres una crack. Es verdaderamente agradable oírte, explicas de manera tan concisa, clara, y muy serena. Un abrazo enorme te mandamos todos los que te oímos 👏💚
Yo soy evitativo, y cuando alguien se me pega o quiere conocerme me largo... Porque se que malinterpretara mis acciones y como no quiero problemas.
no me involucro con nadie
No me importa estar solo toda mi vida. Ya lo acepté
Tuve una relación con una persona que tenía apego evitativo y además narcicista. Hay que irse de ahí, son relaciones tóxicas, son el ombligo del mundo. Él tuvo una herida de abandono, era distante, frío, me quería hacer sentir por debajo de él. Me sentía muy sola. Afortunadamente me dí cuenta y me fuí de ahí. Aprendí a conocer este tipo de personas, no hay que estar ahí.
Estás mezclando ambos. Vuelve a ver el vídeo.
Hola, yo conocí un hombre que es narcisista y evitativo, algo súper complicado, obvio salí corriendo en cuanto me dí cuenta, al principio tenía duda sí era de un modo u otro, pero me he dado cuenta que es ambos. Saludos desde Guadalajara, Jalisco, México 🤗🤗
Hace varios años estuve con una persona con trastorno narcisista, yo solía ser una persona muy expresiva, que tenía muchos sentimientos muy intensos y puros, con mucho amor para dar, luego de esa relación quedé traumatizada, no volví a ser la misma y me volví muy evitativa con todos, me comencé a dar cuenta cuando las personas me decían que pensaban que era fría y no tenía emociones, que era demasiado distante, siempre le llamé "distancia saludable", ahora veo que no es nada saludable, cuando sentía que me estaba acercando emocionalmete a las personas entraba en panico y me alejaba, hasta ahora me he mantenido soltera, pero por lo menos poco a poco me estoy abriendo a conocer a otras personas y hacer amigos, porque luego de esa relación y tantas traiciones que sentí de amigos que teníamos en común deje de confiar en las personas. Espero en Dios pueda recuperarme por completo .
A mi me pasó lo mismo...una relación con un narcisista te marca de por vida... ahora no confío en ningun hombre y saboteo toda posible relación...por el daño que me hizo él han pagado muchos ...sin tener culpa alguna... siempre pienso q me van a hacer daño y me comporto como no debo por reflejo sin darme ni cuenta para q esa persona no quiera nada más conmigo y se aleje...y así yo sigo a salvo encerrada en mi cueva...y me doy cuenta cuando ya no hay nada q hacer... espero algun día poder volver a confiar en alguien a quien poder amar sin morirme de miedo cada vez que se me activa la alarma de...esto me suena raro así que desconfio....y no es justo ni para mí ni para la otra persona... espero poder tener alguna relación sana antes de morir... 🤦🏼♀️🤦🏼♀️
Le diste en el clavo completamente, gracias por explicarlo tan bien y de forma tan respetuosa, tengo apego evitativo y durante mucho tiempo pensé que era “rara” para las relaciones, pero estoy trabajando en terapia para lograr ser apego seguro y si definitivamente no somos malos o que no queramos si no que es esa lucha constante por protegernos a nosotros mismos y mantenernos a salvo, pero claro que soñamos con poder experimentar relaciones sanas. Me encanto el video súper claro todo ❤
Cien por ciento cierto. Tengo apego evitativo y, la gente me sentencia de narcisista/ psicopata. Y duele, te rompe por dentro ese juicio. Gracias por subir este vídeo. Me siento más tranquila conmigo misma. Un saludo.
Aprendi que tengo apego evitativo...pero lo habia fachado con autoestima lo malo de eso ..es que tenia otros problemas que resolver que me terninaron explotando....ahora estoy en proceso de soledad y curación... Pero ya no quiero tener el apego evitativo trato que aunque duela no voy a tener rencor o odiar ...despues de tanta info de gente que se amarga por hechos malos que pasa me di cuenta que cada quien es responsable de su destino y pese a todo no quiero culparme ya de tener un mal destino asimilarlo y mejorarlo al menos hasta donde pueda...aunque solo dos veces me abri...cuesta horrible
Curate cada cual tiene su destino es una evasión para no conectar
American Psycho. Muy grande, Nico.
Todo perfectamente descrito. Me has recordado a un trabajo en el que soy el evitativo con rasgos narcisistas y el jefe un narcisista del nivel del presidente del gobierno. Sólo discrepo en el sexto punto. Me enfrentaba cuando era necesario.
Yo pasé a ser apego evitativo por un perfil narcisista que me machacó pero bien... Ahora trabajando para corregirlo 💪🏼
Uno no pasa de un apego a otro
@@celeste4098 eso es un poco inmovilista no? Quiero decir, las personas evolucionamos, tú puedes tener comportamientos toxicos y de apego ansioso porque tu pareja fomenta eso, aunque inicialmente no los tuvieses, o al revés que los tuvieses y gracias a terapia consigas mejorar y no tener ese tipo de comportamientos. Yo ahí hablo de que por culpa de un narcisosta que durante 5 años me hizo de todo pasé a tener rasgos evitativos que no tenía, quizás decir que era apego evitativo es muy genérico, pero las vivencias que vamos teniendo sí te moldean. Por suerte con buena terapia se pierden miedos y he corregido poco a poco algunos de esos comportamientos. Y aún así, que no se pueda cambiar de un apego a otro me suena raro (no sé si eres psicóloga) pero al menos la mía no creo que estuviese totalmente de acuerdo. Un saludo
Y yo pensando que mi ex tenía apego evitativo y ahora me doy cuenta de que es narcisista...
me identifico más con el apego evitativo, pero al mismo tiempo tengo ciertos rasgos narcisistas como el hecho de cuando hace alguien algo que me molesta tiendo a intentar hacérselo "pagar" como si fuera un refuerzo negativo para esa persona.
Yo igual
Todos tenemos rasgos narcisistas pero no por esp sognifica que seamos narcisistas
Yo vengo de una relación narcisista o al menos los rasgos aparentes de una persona así, no soy experto de la materia y no se si son rasgos o es una persona evitativa pero por mi experiencia diría que se trata mas de alguien con síntomas narcisistas, estuvimos 8 meses y los primeros muy buenos pero que con el tiempo me iba haciendo culpable de todo lo que ocurría, carga emocional, poco a poco fui dándome cuenta de que no podía tener la culpa en todo, en sus días malos como ella lo distorsionaba hacia el lado negativo y así provocar una discusión por cualquier cosa de la nada, estas personas confunden mucho y hacen dudar de nosotros mismos, así conseguía ella el asegurarse de tenerme una y otra vez, hasta que me planté y me enfrenté a ella ¿el resultado? jamás volvió ya que era yo el que sostenía la relación, ella jamás reconoció nada por voluntad propia.
Yo siento que tengo apego evitativo en cuanto a relaciones de pareja, pero NO tengo apego evitativo con mis amistades y familiares, es posible? Tengo mi coraza para no sufrir “mal de amores” pero con mis amig@s soy muy cercana, atenta, demuestro que l@s quiero y tengo apego seguro con ell@s.
Yo igual. Apego evitativo en pareja. Familia y amigos seguro.
Tenía un ex-amigo que siempre me hacía pasar malos ratos, me ignoraba o era cortante, me bloqueaba porque no le gustó que use alguna frase o emoji, empezó como una broma de bloquear por unos pocos segundo, pero después vi que se lo tomaba muy en serio o sólo me quería hacer pasar un mal rato dejandome bloqueada a veces por horas, la cosa es que lo encaré y me había decidido a dejarlo. Me rogó y me dijo lo mal que se sentía, que era un egocéntrico y que merecía estar con alguien mejor. Al final no sé cuantas veces fue que le volví a hablar esperando que cambiara esa parte mala de él, pero nop, se volvió incluso peor. Aunque no te miento, las veces que se lamentaba estaba por unos días así igual a como solía ser y eso me hacía replantearme la idea de querer alejarme de él. La cosa es que no era así la mayor parte del tiempo, era agobiante estar pendiente de él y de lo que pensara de mí. Increíble, porque antes me daba igual la opinión de los demás por mis gustos o otras cosas, pero después de años de estar con él me volví insegura y sigo así, quizás también me afectó la pandemia.
Pd: aclaro que este examigo era de internet, nos hablábamos a diario por whatsapp y solíamos hacer llamadas, jugar o enviarnos audios o fotos, a veces también me pedía peticiones extrañas y al final terminaba cediendo. Me volví totalmente dependiente de él. Ya por fin después de varios intentos lo terminé dejando con un mensaje de despedida y no me habló más. A veces lo extraño, pero no a él, sino a como me hacía sentir. Pensaba que al fin había conseguido un amigo real, y sólo era un narcisista que además le hacía a la marihuana. Me pregunto si quizás yo era la que estaba mal, si no le entendí o si debí haber sido menos sumisa. Quizás el pasaba por malos momentos y por eso fumaba. Pero bah, no es como si eso fuese a cambiar todo lo mal que lo pasé 🤠
Excelente vídeo Nico. El/la narcisista son auténticos destructores de felicidad (la de los demás)
La verdad es que hay algunas situaciones en la que es mejor estar solo
Clau, amo todos tus vídeos, ojalá tu canal siga y siga creciendo porque tu contenido vale oro ♥️♥️
¿Cómo lo hacen dos evitativos para formar una pareja?
Yo tengo apego evitativo y empecé a conocer a alguien igual este año, y la verdad fuimos super lentos, dejamos de hablar 3 veces, y la última corte totalmente la "relación" por qué no avanzaba de ninguna manera :///
Que buen video Claudia, me encanta como organizas la información de manera que todo queda super claro 🤍 resolví mil dudas con éste vídeo
Pff tras ver esto tengo la sensación de que si se juntan una persona de apego inseguro como yo (llevo trabajando en ello un par de años ya) y otra de apego evitativo... Al final salen muchos patrones de rasgo narcisista por ambos lados, o tal vez soy yo intentando excusarme. Es difícil no pensar que al final la tóxica eres tú misma cuando eliges fatal y además desde una posición de inseguridad/miedo 😭
Creo que has dado en el clavo
Muchas gracias por el análisis. Me.identifico con el apego evirstiv9 en varios cosas..no en toda pero una de ellas es la evitar los conflictos a toda costa. Me pongo directamente enferma y eso ha e que ceda en muchas cosas...que cambie mi manera de ser...soy muy comedida a costa de mi salud. Por otro lado...al narcisista le conozco bien porque mis dos padres los son. Mi madre ( o como ella se refiere a mi" la que me crio" es de manual de terror) y coincide exactamente con todo lo que has comentado...es así desde siempre pero ha empeorado cuando tuve a mis hijos...porque allí me plante y no la dejaba dominar la situación...nuestra relación es nula pero tiene tentáculos muy largos y todavía me llega alguno...aunque ahora mismo puedo decir que empezamos a vivir tranquilos. Sigo tu contenido porque ayuda mucho a conocerse y mejorar como persona. Saludos.
Muy buena descripcion del Narcicisismo Claudia , mi ex pareja lo es y me di cuenta más o menos a tiempo . Yo añadiría que tienen bastante maldad y que ellos mismos reconocen que les ponen los conflictos y ver a la gente enfrentada y mal … Te podría contar mi caso en particular y alucinarías de hasta donde llegaron las cosas … Haces muy bien en exponer estos perfiles , porque pueden literalmente destruir a cualquiera . Gracias🙏
Mucho de lo que has dicho me ha caído como anillo al dedo acerca del apego evitativo, pero me ocurre principalmente con las relaciones sentimentales, no amistades
Yo esperando a que hablara de risto y su relación y la cara que se me queda cuando al final no hay tal . :(
Ya, pero no va a ser tan "poco práctica" de meterse en un jardín, no??? 😂
A buen entendedor...😊
Besos Claudia. Estoy pegado a la puerta esperando tu 📖 ❤️🔥. Jaja te cuento que estoy empezando una relación con una colega tuya. ( Aunque suene raro...No podría estar más orgulloso... 🙌) Años viendo tus videos uno aprende a conocerse mejor y a ser siempre una mejor persona. No puedo esperar a leer el libro... 😍
buen video !
me gustaria que relaciones el apego ansioso con los rasgos narcisistas, ya sean adquiridos por el entorno de la persona en su infancia o por otra cosa.
desde k veo esta chica, e aprendido k en un pasado tuve apego evitativo y en un video analizando a veronica forqué,tambien me di cuenta dk tuve depresion....gracias a mi pareja k tuvo toda la paciencia del mundo conmigo hoy estoy bien
¡Muy buen vídeo Claudia!
Gracias a tus ejemplos he podido distinguirlos mejor. Madre mía... Menudo percal 🤣
Me encantan las feromonas de los evitativos, y he estado con algunos... Pero el narcisista con quién estuve tenía apego desorganizado
Que buen video Claudia, que bien editado. Adoro que pongas escenas de celebrities españolas, pone su toque de humor. Ya quiero que subas nuevo videooo 😭
¿Puede una persona con apego evitativo hacer gaslighting, echarte la culpa de las cosas y hacerte sentir que no estás bien de la cabeza aunque sea de forma inconsciente?
Claudia cuando habla del narcisista y dices que los primeros meses se da el "love bombing" he de decirte que alternan eso con "gas lighting" por ej, el chico con el que estuve yo me decía " pequeño sol de otoño" "bolita de algodón dulcemente invitaba a cenar, era increíblemente romántico y el finde d semana me dejaba tirada y lo llamaba y actuaba como si anda echándome a mí la culpa o que era loca, así sucevimante, por eso a los 3 meses ya tenía dudas pero no se parecía al psicópata con el que había estado así que investigué y lo vi todo claro, y bueno luego ya con la carrera que me coincidió pues eso, comprendes todo mejor, además supe de buena mano que su padre les maltrata a él y su hermano gravemente.
Un vídeo Interesante! Podrías contarnos que ocurre cuando las personas narcisistas tienen hijos? Estos hijos desarrollan un apego evitativo?
De acuerdo a lo que me he informado, a mí experiencia propia, con gente que he platicado; creo que muchas personas con apego evitativo, apego desorganizado y ansiedad social, tienen un padre o ambos padres con trastorno narcisista, sociopata o psicópata
¿Puede ser que una persona se vuelva evitativa o más evitativa después de que su mujer (ya exmujer) le haya sido infiel y roto el corazón?...¿Pueden pensar realmente que quieren terminar sus días solos porque sienten que no son capaces de comprometerse en otra relación? En mi caso al principio está persona era super atenta, super cariñosa, y con el tiempo fue sintiéndose incapaz de continuar con la relación de forma comprometida porque no deja de pensar en su pasado... de todos modos ahí sigue, aunque de palabra lo niega realmente pasa el tiempo conmigo... La verdad, que no sé qué hacer si esperar a que cambie el chip o tirar la toalla y alejarme yo y cerrar del TODO la relación. OJO! he leído que los evitativos se alejan al dejar la relación... y yo no estoy de acuerdo, insisten en estar ahí aunque sin compromiso y creo que eso es lo peor. Gracias
Hola Claudia!
Hace tiempo que te escucho y me gustaría hacerte una petición sobre un tema del que no has hablado nunca (lo sé porque me he visto todos tus videos jajajaja)
Estoy cuidando de mi abuela que está mayor y enfermita y me gustaría aprender un poco más sobre qué le sucede y qué cosas se le pasan por la cabeza para no poder dormir, no estar agusto en ningún sitio y no tener ganas de hacer nada.
Muchas gracias guapa!!
Superinteresante. Me sumo a la petición, por favor.
Las personas con apego evitativo también pueden ser muy entregadas al principio de la relación, hasta que sienten que hay un grado de intimidad que los dispara..., pero al principio no te das cuenta tan fácil
Supongo que hay distintos grados de apego evitativo. A veces puedes ser menos evitativo con alguna gente aunque sean muy pocos.
Yo lo tengo y soy muy empatica, recibo muchas confidencias pero yo apenas les cuento nada privado salvo a esas excepciones que se ganan mi confianza, para ello necesitan meses, son gente que me ganan, con quienes he visto que puedo abrirme sin riesgos y lo hago. Voy por libre, respeto el espacio privado del resto y no dejo que invadan el mío, soy muy independiente.
Excepto para unos pocos, en los que confío, la mayoría de la gente piensa que no me importa nadie ni me afecta nada.
Yo soy de apego evitativo y me vincule con un narcicista, si me hizo love bombing pero estaba pasando por una depresion y fui a terapia 7 meses con el autoestima destruido, no sabia que tenia este tipo de apego.
Hola Claudia. Me encantaría saber tu perspectiva sobre HERRAMIENTAS de autodesarrollo y para superar la herida de crecer, y todavía tener que convivir en la adultez, con madre narcisista; manipuladora, con triangulaciones y todo eso. Yo siento que con mi familia no puedo expresarme ni ser yo misma y lo veo un caso perdido y que tengo que desenvolver mi vida hacia otras direcciones. Pero el constante abollamiento, desaprobación de mis conductas y opiniones es agotador, necesito refuerzo. Me encantaría saber tu enfoque profesional en este tipo de dinámica. Abrazos ♥
Yo tengo rasgos de apego evitativo. Vi que mi cuñada podía tenerlo también, quizá menos trabajado... y cuando voy a intentar echarla un cable... bum! Ahí vi claramente que era narcisista, no tenía ninguna intención de solucionar nada, lo único que quiere constantemente es quedar por encima de mi. Al final es una guerra abierta consigo misma. Gracias por este vídeo, me ayuda a entender un poco más y a superarme
Ahora estoy aún más confundida. Veo claramente rasgos del evitativo, pero según he leído a veces el evitativo provoca el conflicto involuntariamente para poner distancia, e incluso son de love bombing hasta que la relación empieza a ser más profunda.
@clarabeltránarias cuando la relación con un evitativo es más profunda dejan de sabotear la relación?
@@enkara07 Desde mi punto de vista y mi experiencia a lo que he hecho yo.
Yo empiezo un relación (del tipo que sea) y en ese inicio no saboteo, yo saboteo cuando siento que soy vulnerable. No se si esto te sirve o no, pero como cada uno es un mundo…
Tal cual
@@JoseRRodriguez muy bien explicado,
🌟 Video muy informativo, .🙂 útil🌟. e. interesante.👍
🙂 Gracias. por. el. video !! 🌟💯👍
Claudia me ha encantado tu vídeo! Cuantos dolores se cabeza me hubiera ahorrado gracias a él...
el evitativo busca evitar mostrar sus sentimientos por que en caso de que lo haga se sentirá en situación de vulnerabilidad donde sabe que lo pueden romper por eso busca mantenerse frio y con un corazón de piedra para evitar que le vuelvan a hacer daño como una vez lo hicieron con el.
Yupi!!!
No soy narcisista 🥲🥲🥲
No sé si tienes un video ya pero estaría genial un video de relaciones entre apego evitativo y ansioso.✨
pues son un desastre hablo por experiencia.
@@yolandacanles3586 y yo por experiencia que puede salir bien con terapia y paciencia. Pero obvio siendo muy consciente de ello.
Es muy complicado ya que las necesidades que tienen cada uno son muy diferentes 😢, mientras el ansioso neceista atención y validación, el evitativo le huye a eso y el ansioso se siento no querido no valorado, y si el ansioso le cuestiona esto al evitativo, el evitativo se asusta porque se siente invadido
@@silvanasabag9742 puede salir bien si ambos ponen de su parte para llegar a una relación sana. Mi anterior comentario es de hace 5 meses y confirmo otra vez lo mismo. Para mi ansioso a día de hoy no es necesitar esa validación constante, pero obvio tienes que estar con alguien que entienda tus necesidades y tú las suyas.
@@angy4194 el tema es cuando la otra persona no sabe que tiene ese apego entonces se maneja así por la vida como si estaría bien u no hay chances ahí de terapia ni nada 🥺
Evitativo= empatía cognitiva entiende el problema pero no le importa mucho.
Narcisista: no tiene empatía.
Apego seguro: empatía cognitiva y emapatía emocional, entiende el problema y siente tu problema.
El que tiene empatía cognitiva es el narcisista, ya que la finge, te has confundido con los términos
Ninguno de los 2 merece la pena, el narcisista por obvias razones, el evitativo aunque pueda ser buena persona, hace daño sin intención y también se puede caer en el rol del salvador que va a empeorar aún más las cosas y quizás alimentar esperanzas, además de que es posible que si no funciona uno mismo sea el que sienta que ha fracasado, cuando desde el principio fue uno el que estuvo bien, pero se compró el problema de alguien más.
Yo caí en el rol del salvador:(
Wao excelente tu explicación. He tenido contacto con ambos tipos de personalidad y has dado en el clavo. Gracias entendí más sobre el tema
Los evitativos si suelen mostrar interés y entusiasmo al inicio de la relación ya que suelen idealizar a la pareja pero después a medida que tienen que intimar mas con alguien que ya no encaja tanto con su ideal pues activan su lado evitativo... porque si desde el inicio se mostraran evitativos casi nadie se interesaría en ellos o ellas y fuera facilísimo no apegarse mucho a ellos.
Creo que mi ex tiene apego evitativo con rasgos narcisistas.... Un estuche de monerías tener una relación con alguien así🙄🙄 aún años después sigo tratando de comprender todo lo que sucedió en esa relación🤦🏽♀️ gracias por el vídeo!
Gracias por este video muy interesante y bien explicado, analizando todo, confirmo que yo tengo un apego evitativo y el chico con el que estoy saliendo tiene un apego ansioso que estuve leyendo que ambos tipos de apegos se atraen el uno al otro...pero menos mal que no tengo nada de narcisita jejeje
Creo que mi ex es un poco de ambos.
Al principio me bombardeo de amor muchísimo. Me hacía sentir único, decía que era el amor de su vida. Incluso tuve que frenarlo porque era super intenso. Prácticamente antes de ser novios ya éramos "prenovios". Tuve una relación desde el día 1.
Después a los meses me enteré de que me fue infiel, empecé a tener problemas de ansiedad por la falta de comunicación y como soy más bien conflictivo y voy de frente al 100%, el se alejaba y se escondía mas. Pero en el medio me mentía, me hacía gaslighting, me llegó a meter los cuernos nuevamente...
Nunca entendí qué quería aunque se lo pregunté mil veces, pero terminé en terapia por su culpa. Cuando parecía interesarse en mi lo hacía de forma caotica y errante sin realmente pensar en mi. No me escuchaba.
Al final me admitió que fue malo conmigo, pero no quería decir por qué. Simplemente se alejo y a los días lo encontré en tinder 🤣 Fue una relación muy tóxica y siempre reflejaba sus problemas sobre mi, explotaba mucho en mi cara cuando yo descubría que me mentía, prácticamente todo era siempre mi culpa, y yo ya no daba mas de ansiedad porque NUNCA LO QUE EL DECÍA ES LO QUE HACÍA. Me hacía sentir inferior, criticaba mi personalidad, me hizo comprar ropa nueva para estar con él, tuve que ir al gimnasio para estar con el...
Sin embargo, en las redes busca aprobación y le encanta que lo amen, mas que nada por lo físico y lo sexual.
No se si fui demasiado para el, no se si me tenia miedo, no se si no quería una relación y no sabía dejarme, parecía feliz aunque me ocultaba cosas, era consciente de que me hacía mal y seguía haciéndome mal, aunque parecía sentirse culpable por hacerme mal y hasta culpable. Me acusaba de ser exageramente vulnerable y sensible, y se prometió buscar una pareja insensible.
Llegó a decirme "puedo causarte mucho daño". Por qué deberías causarme daño? Me siento usado, siento que sabía que me estaba usando, pero siento que el también sufría. Es MUY complicado todo.
Nunca voy a saber nada porque intenté hablar con él para al menos buscar respuestas y simplemente quiere DEJARLO EN EL PASADO. Me dijo que ya no era feliz en la relación y que él viene primero. Es super frustrante 😭 Es la relación más confusa, tóxica e inconclusa en la que estuve.
Tal cual, narcisista. De hecho, aguanté mucho por creer que quizá era sólo desconfiado y evitativo. Aunque luego me tocaba mucho las narices cuando tenía feos conmigo y se lo decía cuando acababa de hacer mal y lo que él hacía era empezar a decirme que no soy perfecta y a decir que yo también hago mal (nunca logró darme ningún ejemplo), y cuando le dije que estaba proyectando en mí me dijo que era yo la que proyectaba... se cabreaba con mucha frecuencia y tenía cambios de humor radicales conmigo sin que yo encontrase un motivo. Y si le contaba algo doloroso, dependiendo de su cambio de humor o del momento de la relación, podía parecer empático, en otras era MUY cruel. La última vez en que volvimos a empezar a vernos con idea de volver, como yo estaba ocupada y no podía salir hasta tarde, terminó acostándose con una amiga. Yo me di cuenta enseguida de que iba a ocurrir (pero la verdad es que pensé que si terminaba pasando, tanto mejor para mí para así cortar ya al 100% con él) porque los vi a los dos tirándose los tejos y me fui. Pues cuando me enteré oficialmente por él, me dijo que yo no tendría que haberme ido que él iba pedo y que yo tendría que haberle cogido del brazo y haberle dicho que me acompañara y se fuera a casa.... encima eso también es mi culpa.
Uffffff qué peso te has quitado de encima, madre de dios!!! Me pasó igual!!!! Unos locos de manual!!! A veces me da por querer saber cómo acaba esta gente, porque termina siendo todo una incógnita con ellos, tipo: habrá sentido amor alguna vez? Lo planeó todo? (Creo que no planifican nada, aunque lo parece porque los mecanismos -a los cuales nos vamos habituando, lamentablemente- funcionan tan sostenidamente que pareciera que hay un plan detrás, como una agenda oculta, pero realmente son sus resortes inconscientes los que guían su conducta, y son tan habituales que parece un plan, pero no, por eso no toman conciencia de ello). Comprende la complejidad del mundo? Se podría haber solucionado algún conflicto? Pueden tener una relación sana? La persona que viene después de mí (habitualmente, la que ya estaba ahí y por la cual te ha reemplazado) se dará cuenta de las manipulaciones? En fin. Que cuando el tiempo pasa, es como si hubieras estado con alguien que no existe, que no conserva nada del cariño que las personas de tu pasado conservan ni para alegrase de encontrar, es como un ser hecho a medias. Es como alguien que quiere y no puede, alguien que está hueco.
@@sssssssshes están huecos, tal cual. Al principio pensé en alertar a la tía por la que me cambió, pero llegué a la conclusión de que no serviría de nada. Son gente hueca, sin introspección, no cambian porque no tienen autocritica. Y si no terminan manipulando a enfermeras y cuidadores, terminan solos o abusando de alguien que aún crea en ellos. Pero vacíos.
Cuanto te admiro Claudia, no me pierdo ni uno de tus vídeos. Eres maravillosamente genial .
Un besazo gigante Claudia ❤
Pd: he hecho a mi novio súper fan de tus vídeos! 🥳💜
Y los que somos al revés que empatizamos con todo el mundo y sus problemas los hacemos nuestros hasta el punto de tener que dejar mi trabajo como técnico en farmacia pq si algún cliente venía y me contaba por cosas que estaba pasando yo no dormía pensando en cómo podía ayudar a esa persona
GRACIAS. Era de las que creía que mi ex más reciente era narcisista y no lo es
Yo me he confundido con mi ex, pero me decanto más por el evitativo por la mala relación que tenía con su madre
La mala relación con la madre, forma un narcisista también
Narcisista era 100 por 100 por tus datos y estuve con él 27 años . Y quizá yo más o menos alegó evitativo porque me lo tragaba todo . Se me acumuló hasta que ya no pude más . Hoy divorciada, como menos dinero, problemas que solucionar pero feliz . Ahora soy más como yo me veo
Estuve con u evitativo y yo siempre pensé que era un 0 a la izquierda para él, no demostraba todo lo que sentía, se lo guardaba y eso me ponía los nervios de punta (a parte tengo 0 paciencia), terminamos y después de un año y algo más comenzamos a hablar nuevamente solo como amigos y ahí me confesó que el estaba muy enamorado de mi en ese entonces.... Lo intentamos muchas veces pero nunca funcionó por lo mismo, siempre he querido estar con él pero parece que nunca podrá ser.....
Gracias Claudia esperaba el vídeo del apego 🥰😍!!
Los narcisistas son fáciles de identificar, ellos disfrutan haciéndote daño, haciéndote reaccionar (con tristeza, alegría, enojo, histeria, etc) entre peor sea tu respuesta mayor será el combustible o "diversión" que ellos sacan de eso. Podrás notarlo con su forma de sonreír malvada cada que te hacen reaccionar. No caigas en su juego, no te dejes triangular, no les creas sus mentiras y promesas vacías, no van a cambiar nunca y cada vez te van a tratar peor, te van a devaluar y ver como menos cada vez que tu demuestras estar más enamorada de ellos. Con todo esto los descubres, huye y contacto 0!! ❤
una duda Claudia, alguien es narcisista desde siempre? o puede ser que se vuelva así por algún suceso traumático?, y viceversa, puede luego dejar de serlo?
y otra cosa, al principio de una relacion no se suele notar que alguien lo es o si? gracias!!
Suele ser por sucesos traumàticos en la infancia, por parte de sus cuidadores sobre todo.
Pues mira yo concretamente noté que un par de chicas con las que salí el día 1 eran de apego evitativo y otra narcisita, aunque la última tenía información por su hermana, me hizo love bombing y me esperaba lo que pasó, lo bueno es que me dió igual porque lo vi venir desde el principio y no lo tomé en serio.
@@ZzSongizZ yo es que me he dado cuenta al final, pensando desde el principio en las conductas me doy cuenta ahora, pienso que al principio siempre es todo mas intenso con muchas personas y el love bombing podrían hacerlo sin ser un narcisista
@@vi4523 pero créeme, se diferencia muy bien una cosa de otra
Tal cual como mi ex🤭😂😂😂 tiene rasgos narcisistas definitivamente, gracias por el video
Puede aparecer apego evitarían con padres presentes en la primera infancia?En ese caso, puede ser que el apego evitativo se relacione con un PAS?
Yo Evitativa mi Ex Narcisista . Aquello fue para mí extremadamente destructivo. El narcisista manipulador y maltrata emocionalmente es horrible.
Super interesante esta reflexión sobre el narcisismo , tengo un par de amigos que estoy seguro qeu con narcisista con letras grandes. y me preguntaba cómo es que existe gente con esta aptitud ante la vida y lo cierto es que si. pero si piensas en tu ego es cierto que te puede sentir identificado como narcisita a ti mismo tambien. Perdona por el comentario de el video de hacker. lo lo siento ese no lo pude ver en tu canal pero me pareces una persona que aporta buen contenido a youtube a si que .. me pareces una persona que hace una buen contenido y un seguidor mas por mi parte.
Me considero como el primero que mencionas. soy una persona que le cuesta expresar los sentimientos. pero los tengo. soy introvertido. pero daria lo que sea por ayudar a alguien ajeno. creo qeu un narcisita es egoista en el sentido que se cree el centro del mundo y le importa poco la gente que le reodea incluso no siente afecto por su familia. no se si estoy en lo correcto pero eso es lo que creo .
Conoces a varios narcistas, creo que una vez trate con una persona de esas características. Hizo el love bonbing. Me mintió y lo descubrí. No supo qué responder. Fue duro, creo que Dios me dio la fortaleza para superar y alejarme. Eres introvertido o evitativo. Me parece que son diferentes.
Bueno , mi ex era Evitativo y estoy segura de que presentaba tendencias Narcicistas . Yo, por otro lado, sospecho que tengo Apego Desorganizado, y luego de mi experiencia con mi ex, siento que mi "lado" Evitativo se ha incrementado.... Ya no tengo interés en cuestiones románticas y de amistad.
De padres narcisistas se puede desarrollar un apego evitativo o ansioso?
Holaa. Podrías hablar del apego desorganizado?
¿ Puede una persona ser ambas cosas?
Muy buena descipción.
Yo me identifico con ciertos rasgos de estilo evitativo pero he conocido personas que quizás pensé que también pero creo que en el fondo era narcisismo encubierto
Sì, de hecho hay narcisistas con apego evitativo, pero no todos los evitativos son narcisistas, y todas las personas tenemos rasgos narcisistas, pero no son por eso somos narcisistas, solo tenemos algunos rasgos, tintes, o puntos narcisistas, PERO un narcisista si es algo serio, MUY SERIO, SON MANIPULADORES, incluso los evitativos y narcicistas pueden parecer muy normales, pero el evitativo cuando empieza a profundizar o conocerse màs en pareja o amistades entramos en pànico, nos cerrados, y el narcisista hace cosas asì para manipular, que hagas lo que ellos quieren, incluso los evitativos puede que no aceptemos tener un problema (apego evitativo) al principio, pero se puede hablar con nosotros despuès de un rato que nos dejen apartarnos, y no nos gusta discutir, nos asusta porque podemos mostrar nuestros pensamiento y emociones (mismos que nos da pànico que conozcan)... si tienes dudas te aconsejo que veas el canal del terapeuta Lluis Rodriguez, es muy bueno
Es que hay que distinguir los estilos de apego de los tipos de personalidad (que llevados al extremo degeneran en trastornos de personalidad). No es nada fácil descubrir a un narcisista encubierto sin verlo en vivo y en directo cometer sus tropelías (y aún así necesitas entender lo que estás viendo). Cualquier sospecha se queda en la categoría de prejuicio. Pero el tipo de apego que puedas tener con una persona sí es más fácil de juzgar. Los narcisistas muy a menudo tienen apego evitativo, como explica el video, pero para juzgar un tipo de personalidad hay que observar toda la conducta, no solo la necesidad de huir cuando se sienten agobiados. Podrías estar simplemente ante una persona con una gran inmadurez emocional, estar ante alguien que ha pasado situaciones no resueltas de trauma, o incluso ante alguien con un trastorno completamente diferente. La respuesta a tu pregunta es que muy a menudo se dan las dos cosas, pero no van de la mano. Narcisismo implica toda una serie de cosas muy serias. El apego implica solo el estado emocional de esa persona contigo en ese momento. Y si hablamos de un estilo de apego, lo que queremos decir es que con la mayoría de la gente desarrolla ese mismo tipo de apego.
Tal cual. Yo conocí a una mujer con ambas características de las dos cosas. Menos mal que se fue.
Gracias por compartir información, aprendo y me divierto con tus videos - un abrazo y admiración desde Mexico!