La paradoja del Apego Ansioso Ambivalente
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- Опубліковано 1 жов 2024
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Muchas veces se lo dices platicando tranquilo y de muchas formas, pero parece que al evitativo no le interesa, no te escucha uno siempre está mal y hasta los psicólogos o terapeutas están mal si no dicen algo que a los evitativos les convenga.
Los evitativos son los que activan nuestra ansiedad, su forma de ser nos vuelve inseguros y lo peor es que no aceptan su parte de responsabilidad
La mayoría de los evitativos no tienen ni idea de lo que les pasa y te juzgarán mal siempre, hagas lo que hagas... el "a lo mejor" es hablar de un 0,1% de probabilidades de que las cosas mejores. El evitativo es un narcisista inconsciente, no se engañen.
Gracias por la exposición. Tienes razón, cada vez que una persona te hace algo que te duele, te rasgas por dentro Cuando esa conducta te hace sufrir, te rompes un poquito y si se repite esa conducta, te rompes en pedazos, con la autoestima dañada. Tú te vas haciendo pequeña...apenas recuerdas quién eras. El amor no duele, duele que te invaliden, que te aisles, que te echen la culpa de todo, que te llamen intensa, que no te prioricen, que te den migajas de atención mientras a otras personas les regalan atención, que no le duela tu dolor, duele ir perdiendo tu brillo...
Tienes que escuchar tus emociones, que seguro te dirán que ahí no es, que sueltes y dejes ir. Gracias
Mejor explicado, imposible! 👏🏽👏🏽👏🏽
@@Nymeria2411 totalmente cierto como lo describes…. Realmente para el evitativo somos la opción, así me llegue a ver yo
Lluís. Gracias por tus palabras y el contenido que haces ❤. Me han dado mucha tranquilidad, y sabiduría para relacionarme mejor con mi pareja (yo soy ansiosa ambivalente y él Evitativo por lo mismo hemos tenido muchas diferencias tenemos 8 años juntos, los primeros 4 todo bien, los últimos 3 de conflictos y un año terminamos) pero me he dado cuenta que aunque todavía quiero esforzarme por que la relación vuelva a ser lo que alguna vez fue entiendo que lo mejor es que me alejé por completo de esa persona ya que por alguna razón que aún no entiendo nos alejamos mucho el uno del otro, no me gusta sentir que soy yo quien quiere estar con esa persona y no él conmigo. Así que me gustaría pedirte un vídeo hablando acerca de cómo manejar mejor el duelo como ansiosa ambivalente de modo en que pueda calmar mi ansiedad sin buscarlo y pueda dejarlo ir finalmente sin que eso represente ese sentimiento de fatalidad y supervivencia irracional que tenemos los ansiosos. Te agradezco ❤
Totalmente, al final la comunicación asertiva es mega esencial.
Tengas los problemas que tengas (no digo que no sean válidos), nadie nos ha enseñado a amar a otra persona.
Siempre es mejor comunicar desde la serenidad y si de ahí se ve que no funciona te retiras con valor
Quieren pareja pero luego sin vincularse ni comportarse como tal,van por libre y como si no existiera la otra persona.les dices algo si. atacar y se lo toman a mal.no puedes decir nada.se sufre mucho con 1pareja evitativa
Yo no siento que me vayan a abandonar, lo que siento s frustración, decepción y enfado porque me merezco lo que doy. Aunque noto que cada vez me estoy volviendo más fría emocionalmente.
Gracias cómo siempre 😊
Eso pasa... De que te rechacen tanto, te vuelves un mini-evitativo para no volverte loco. Reduces tus expectativas al mínimo, y tú mismo reduces lo que das, pero no por despecho sino para no volverte loco. Pero claro, eso no es ninguna solución... Eso es morir en vida. Porque además el sufrimiento es el mismo. Y acabamos buscando distracciones y cosas que nos mantengan con la cabeza más o menos ocupada (o sea, caer en la trampa de los propios evitativos, estrategias de desactivación), pero claro... Nosotros no tenemos la experiencia de décadas haciendo eso, desde la infancia. Nosotros estábamos, mejor o peor, acostumbrados a expresar nuestras emociones, y más precisamente a las personas más cercanas a nosotros. No de puede ser feliz así.
Pero digo yo, las parejas están para atenderse… no? Para darse cariño, para conversar… etc, sino… para que están las parejas? Y si no hace nada de eso, es más es mejor con los amigos que con la pareja, y encima no se le puede decir nada, y si se lo dices se ofende!! Cómo demonios se lo hago saber? 🤷🏽♀️
Largandote.....🤷
@@jmariogarciapariente1013
Poseso
Por lo que entiendo la clave está en la forma de expresar la necesidad de afecto, amor, lo que estás sintiendo.
@@carlamedina8673exactamente, no se trata de no decir lo que queremos sino la forma
@@carlamedina8673
En mi caso daba igual como lo dijera, empezaba diciéndolo con cariño, pero era como si no dijera nada, yo me sentía ignorada y al final discutamos una vez cada 2 semanas y de ahí a todos los días
Gracias por los consejos, me gusta mucho la claridad y la forma asertiva de decir las cosas.
A veces nos cegamos y no nos tomamos ese momento para pensar, nos manejamos por los impulsos y queda la autoestima baja porque sabemos que podríamos haber actuado de mejor manera.
Gracias por hacer contenido que promueve solucionar las cosas sin apelar a la agresividad, hoy en día circula mucha información nociva llena de consejos de manipulación que implementamos sin analizar.
Saludos y muchas gracias.
Qué importante esto que dices, si actúas desde la dignidad vas a saber si la otra persona merece lo que le das.
Gracias de nuevo por tus vídeos! Son muy cercanos y esclarecedores 👏🏽👏🏽👏🏽
Excelente exposición, gracias por compartir tu sabiduría. Un abrazo
Me encantan sus videos, expresa muy bien jajaja super identificada con mi estilo de apego. Estoy aprendiendo mucho ❤gracias
Doctor, quisiera que hable mas sobre el apego ansioso y las maneras de poder identificarlo y sanar ese apego
Gracias Luis, soy de apego ansioso y tus palabras me recuerdan que no me olvide de mi misma !!
Cuando al principio te tratan como una princesa y te ponen en un pedestal para luego devaluarte, menospreciarte, ignorarte, engañarte, no creo que mis protestas sean por mi infància, que fue muy feliz
El problema cuando llegas a comunicarte desde ahi porque la asertividad no ha funcionado y sigue sin tenerte en cuenta es seguir ahi y no irse
Muchas gracias Lluis por tú exposición de estas realidades 🙏
Bendiciones
Para poder mejorar lo primero que hay que reconocer es NUESTRA PROPIA DEFICIENCIA; sino no hay solución.
Cien por ciento de acuerdo
La del evitativo verdad?
@@ElenaRuizmartinez-r7r Evitativo y ansioso, no importa.
@@ElenaRuizmartinez-r7r la nuestra desde el apego ansioso para relacionarnos con todos y no solo con el evitativo
Gracias Lluis realmente muchas gracias por tus palabras la verdad que desde que te descubri, descubri los apegos y me siento tan comprendida, yo soy un apego ansioso y mi marido apego evitativo y vamos 22 años juntos con varias separaciones en el medio ya que nuestros apegos generan conflictos donde yo reclamo y el se aleja... donde cada vez volvemos parece que vuleve a estar conectado a la relacion pero luego de un tiempo todo vuelve a ser distante, el con su vida y yo esperando que quiera estar mas tiempo conmigo o que me extrañe y que sea mas cariñoso y amoroso... realmente siento que no va a cambiar y yo no se tampoco como cambiar mi necesidad de afecto tan intenso... estoy en un bucle de tantos años y nose que hacer
Mx fuerza. Y autoestima 💪
Qué triste 😢
Irte de allí. No sos feliz, no va a cambiar.
He tenido apego ansioso siempre (hoy en día soy bastante consciente y puedo autoregularme la mayoría de veces) pero siento rechazo al conocer a un chico con apego ansioso, es normal? Casi que soy evitativa cuando veo que tiene este apego. Debería ser la que más lo entiende. Dos ansiosos se rechazan? Gracias!
A mi me pasa. Es como que denotan “debilidad” o “vulnerabilidad” y para sensible y vulnerable ya estoy yo.
De ahí que ahora esté saliendo del pozo después de tener una relación con un evitativo de manual el cuál yo consideré el hombre de mi vida (apariencia segura, estable, cuerpo fuerte..)
Tengo apego ansioso con las parejas y he evitado tenerlas mucho tiempo para no sufrir o porque no cumplían “mis estándares”
Que denoten apego ansioso me genera rechazo desde el punto de vista de atracción como pareja.
Creo que si algún día acabo con alguien tiene que ser una persona segura y estable. Ni mi polo ni el opuesto (evitativo) me van a funcionar.
Comprendo. Pero que pasa cuando por ejemplo, saliendo con un evitativo... logras superar la etapa del reclamo acusativo, y en un momento de calma le explicas cuales son los mínimos que tu necesitas... Y así y todo no hay respuesta del otro lado (o por lo menos no la que tu necesitas)
Yo veo a mí pareja Evitativa 2 veces en la semana más allá de los fin de semana. Yo soy Ansioso. Cada vez que tenemos alguna discusión...uno de esos días siempre le surge algo por lo cual no nos vemos. Eso me daña y se lo digo..pero me trata como intenso. Yo siento que no me dan prioridad y se lo digo pero por otro lado me hace sentir peor porque parece que le pido por favor vernos cuando ella también debería tener ese interés por sobre otras cosas ...Eso daña mí autoestima pero me cuesta no darle importancia cuando pasa...al punto que cuando la vuelvo a ver se da cuenta de mí enojo y encima me lo refriega como que no corresponde ( yo digo ...me trago la rabia ? Hago lo que ella quiere ? Y lo que yo necesito ? ). Es más ...me voy al extremo que pierdo interes en la relación ....Cada vez que siento que estoy mejor con ella vuelve a surgir este tipo de cosas donde ela toxa algo que le pido y no me da y vielve a sirgir el tema y discutir
Este video , describe casi como un calco lo que ne sucedio a mi en una relacion anterior , lo mas dificil pero que dara mejor resultado es una comunicacion eficiente con los niveles de respero en la comunicacion y un lenjuaje afectivo , enpatico ....no digais nada ya se , es lo mas dificil , si , es dificil pero es lo que nos hara llegar lejos en las relaciones humanas , no dejara geberar una efectividad en lo que queremos en la relacion y tambien lo que no deseamos
El evitativo debería quedarse solo prque no sabe estar en pareja y hace mucho daño a la gente con la que está
SOS de apego ansioso , pregunta por qué no los entiendo te cuesta gestionar emociones ? Ser madura ? Crear espacio en una relación siendo conciente de que si no hay espacio. Hay peleas
De ser insegura de estar todo el tiempo buscando afecto físico es solo una pregunta .. estuve con alguien así y Dios mio
Siempre hay que pensar en como se van a sentir y eso es peor para nosotros, que asco, yo me importo más y me importa como me siento, que se vaya al carajo
Mmmm pienso (ya que me gusta el debate ) que finalmente cuando uno o una es asertiv@ en miles de situaciones actuando tal como lo planteas , creo que llega un momento en el que de una u otra forma y generalmente en detalles que desbordan el vaso medio lleno .
En qué se dice todo con tanto empoderamito , mostrando la realidad de las cosas planteando y poniendo las cartas en la mesa … que no creo que eso sea no tener auto estima …creo que fuimos a la larva muy empaticos viendo todo lo que está pasando y justificando formas de actuar .
Siento que finalmente la vida en sí es de situaciones fuertes y si nadie te dice …. Y todos justifican no se hebra ese “remeson “ ese como se dice en mi país “pégate el palo “ la vida es ruda la vida es vida , hay que saber estar abajo para estar arriba .pulirnos trabajajar en uno mismo . Fin .
Los que tienen esta conducta o patrón son conscientes me imagino o algo ven en ellos no correctos .
Pero mi filosofía de vida es que cada uno es arquitecto de su vida ,no hay nada que condicione o que impida ser más que ayer y punto .
No hay sentencia y nada nos define somos constate cambio .
Pienso que todos tenemos conciencia lo sabemos en el fondo , para bien o para mal
A mis ojos no hay excusas . Solo es comodidad y un atrofiar nuestra mente la sociedad nos impone un crecimiento. Justificando patrones.
El autoanálisis, la reflexión , el observar … forja al ser humano… ese es nuestro objetivo .
Nada es fácil para nadie … sin esas pruebas no brillamos. 13:00
Sin palabras ❤❤❤
siempre pertinente ❤
En la mano derecha un reloj inteligente, en la izquierda uno tradicional; un sabio
Gracias. Gran lección! ❤