Муж против моего успеха и независимости
Вставка
- Опубліковано 1 січ 2024
- Образовательная платформа Be Happy Space - bit.ly/4aTdWok
Марина Романенко. Советы психолога. Осознанное родительство. Рекомендации психолога.
Если вам понравилось видео "Муж против моего успеха и независимости" ставьте лайк и делитесь видео с друзьями: • Муж против моего успех...
Страницы Марины Романенко в соц.сетях:
INS bit.ly/404zAA3
FB bit.ly/3TXP3yq
TikTok bit.ly/3PoWKP9
Подписывайтесь на наш UA-cam-канал:
bit.ly/3DNzFhC
Впереди еще много полезного контента для женщин интересующихся саморазвитием и личностным ростом. Плюс много информации про воспитание детей и подростков.
#RomanenkoBeHappy #психолог #консультация #воспитание #подростки - Фільми й анімація
Образовательная платформа Be Happy Space - bit.ly/4aTdWok
Очень хорошая тема . У меня было тоже самое . Мой бывший муж запрещал мне очень многое, контролировал каждый шаг и тд. Долго мне понадобилось времени, чтобы очнуться и сбежать от него. Как потом выяснилось, мы выбираем таких мужей бессознательно , те имея таких родителей, которые во всем ограничивают и за тебя принимают решения мы бессознательно отдаем себя в руки такому же мужу . Мне уже за сорок , а я до сих пор учусь принимать сама решения, ибо родители никогда не давали этого делать . Печально это все очень . Но однозначно взрослеть нужно в любом возрасте. Всем добра и взросления в новом году !
Не бессознательно , а на уровне подсознания .
Джо Диспенза в помощь
Первый муж и последний😂
Марина расширяет представление женщин об их реальных возможностях❤️Даже в таких коротких видео это получается очень понятно и доступно 💕 Важно обдумать родителям!!!🤔Многие родители не обсуждают эти вопросы со своими дочерьми, пока они в родительской семье, и, вступая в отношения, девочка попадает в разного рода зависимости от мужчины😫, а потом в терапию🤔 (в лучшем случае)
Марин, люблю бесконечно❤️❤️❤️
"Как только у меня появилось достаточно свободы действий в жизни, чтобы повзрослеть, я стала тем, кто я есть" Джанет Мок, ❤️💥
Я думаю, что одной из причин зависимости от мужа является отсутствие своего дохода или своего жилья, а также у мужчины соответствующих замашек на "господство". Вспомнить, что ты взрослый, это очень ценное замечание❤❤❤❤
Всё так, только забыли добавить ещё что там зачастую бывает муж может манипулировать другими инструментами "чувством вины" например и так далее. А ещё возможно это изначально неравный брак, где у мужа больше ресурсов, рычагов и так далее которыми можно давить. А ещё если это очень ранний брак то скорее всего женщина сама может никак не состоялась , у неё по факту может ничего не быть и идти в никуда самой может быть очень страшно, а если с детьми то уже и вдвойне.
Мне лично понадобилось дожить до 30 летнего рубежа чтобы почувствовать себя той взрослой которая перестанет прятать голову в песок а будет делать то что считает правильным, большим стимулом послужили как раз таки дети, не хотелось чтобы у них была мать неудачница которая только на словах рассказывает как надо.
Вообще такие вопросы хорошо бы выяснять до брака. Хотя некоторые в процессе меняют свое мнение. То он говорил, какая ты классная, яркая и независимая, то запел о том, что жена должна сидеть дома и не отсвечивать.
Благо ❤Дарю!!!
Мужчина этой женщины неуверенность в себе и не самодостаточный. Самоутвердиться он пытаеися за счёт того, что кто-то будет под его контролем. Проблема в том, что засадить человека дома - это не будет счастливым концом истории. Далее, чтобы показать свою "кчемность" муж может начать качать права, ведь он зарабатывает и содержит семью, а ты сидишь дома. Ну и т.д.
Другой вариант: муж гипер ответственный и гипер опекун, так переживает за семью, что хочет, чтобы все сидели в его крепости и были под защитой. Такому мужу к психологу.
Отсутствие автономии, точно!
Когда нет свободы, тогда это не брак, а порабощение
Дякую ❤
А может для начала можно поговорить, обсудить неприемлемость нарушения личных границ. А то так. Муж запрещает, я с психологом посоветовалась, решила, что надо расстаться.
Неужели вы думаете, что это не обсуждается? И второй вопрос: как долго нужно это обсуждать, если это в принципе базовый вопрос уважения человека и его потребностей? Вступая в отношения, мы не становимся рабами. Мы становимся партнёрами и либо мы уважаем свободу и права другого, либо нет. И тут нечего особо мусолить со взрослым зрелым человеком. Он это должен понимать по умолчанию.
@@sapphira6193нет надо разводить тут про базовые понятия. Мы все из разных семей, восприятие, воспитание и потребности тоже разные, не надо всех под одну гребёнку. Кому-то надо объяснять, что вот у меня такая модель семьи и я не хочу сидеть дома. Спокойно, но твердо. А для кого-то это норм, что жена дома. МЫ ВСЕ РАЗНЫЕ!
@@sapphira6193upd: раз вы такая независимая, то и МУЖЧИНА ВАМ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН ПО УМОЛЧАНИЮ
@@sapphira6193 но никакой конкретики в вопросе не было. Я понимаю, если партнёр ставит ультиматумы и категорично запрещает жене профессиональный рост, аргументируя это тем, что место женщины на кухне. Тогда да, о чем говорить, люди с такими установками просто психически больны. А если это какие-то жизненные обстоятельства, семейные обязательства, которые на данный момент невозможно никому делегировать? Тогда нужно, конечно, беседовать, искать компромиссы так, чтобы всем было комфортно. Невозможно так, по одной фразе сделать вывод о том, что нужно расстаться. Другое дело, что человек, видимо, уже принял решение о расставании и просто ищет одобрения со стороны.
👍👍👍👍👍👍👍👍
Это так дико для меня. Как будто бы женщина это вещь какая то
Спасибо за ответ. А вот вопрос - когда есть дети, маленькие. И такая ситуация, это тоже конец отношений?
Скажим, один хочет жить в другой стране и живёт, муж, а я, жена, хочу жить в другой. Ребёнок 3,5 л со сной. Я как Соломама уже год. Муж помогает финансово. И я организую общение между ним и дочкой. В ту страну не очень хочу. Я жила там 10 месяцев и сама приняла решение вернутся.
Это уже про развод?
Чтобы брак был стабильным и счастливым, у супругов должна быть единая модель семьи - представления, как им жить. Где, как, сколько детей, патриархальная или партнерская семья, и так далее. У вас это представление не складывается как минимум по территориальному признаку. Если оба категорически не хотят жить в какой-то общей стране - то и не получится жить вместе.
А про компромиссы в отношениях муж и жена!? 🤔
Идёшь вроде бы на встречу его желанию. И это его желание он объяснил и попросил…, а потом опять теряешься в Своих 🤪. Он запутал, сместил приоритеты 🤷♀️
Как я поняла, у меня нарушена система Чувств. Если Вы скажите что надо основываться на то, что Чувствуешь надо тебе это или не надо… то идёт путаница… что ставить в приоритет?
Я конечно разгребаю завалы Чувств, пытаюсь строить Границы, но уже давно и долго в этом 😞
Что с этом делать? Жизнь-то идёт дальше она не ждёт Моего Взросления…
Компромисс - это решение, которое удовлетворяет обоих (!). Если вы прогибаетесь - это не компромисс.
@@sapphira6193
Теория(!) всегда идеальна и прозрачна 😎
Мне очень откликается то, что вы говорите. Мне это больше про то, что другой хорошо понимает, чего хочет и просит об этом, а мы не очень понимаем чего хотим сами, поэтому ему типа нужнее. А может нас с детства учили прислушиваться к потребностям близких, и это уже стало правилом, я думаю за этим много что стоит, в том числе ценности нашей родительской семьи. Я могу сказать на своём личном примере, что переучить себя со слушанья других на свои потребности быстро не получится, это время и новая привычка. Но ещё должно быть внутри разрешение на "эгоизм", на то, чтобы думать в первую очередь о себе.
@@rasstanovki_by_fire
СПАСИБО, ВАМ 🙏
Борьба тестостерона и эстрогена, вечное желание у тестостерона подмять под себя, победить, стать во главе. И эстроген, к сожалению, может или подстроиться или Стать тестостероном и уйти🥺(а всё ненастоящее как водится слабее, настоящего🤷♀️.
И вопрос тольк один: реально ли перевоспитать тестостерон? Жить в компромиссе?
Мне кажется, что нереально . Марина поднимает ну ооооочень глубинный , древний и супер важный вопрос.
Зачем воспитывать? Вы озвучиваете человеку свои потребности, он-свои и вы вместе ищете то, что будет устраивать обоих. Можно не уходить, а остаться и показать, что работая, ваши отношения хуже не станут и он тоже это поймёт и успокоится. Межчина просто привык все контролировать, и показав, что выйдя из-под его контроля, ничего плохого не случилось, ему полегчает. Хуже когда м не хочет ничего на себя брать. Тогда поймете разницу. А лаской можно добиться гораздо большего
Такой муж это чужой мужчина
А навіщо робити другий канал мовою агресора…? Якось здивована, якщо чесно.
У моего 7-месячного ребёнка уже есть на многое свое мнение, которое не учитывать ну просто преступление. А тут взрослого ограничивают 😅
А взрослый что, ребенок? Пусть покажет, что у него есть границы.
@@Aurellia94 показать и отстоять это такие разные вещи
@@Liza_M. в чем проблема отстоять? Скатываетесь в ребёнка и боитесь, как родителей?
@@Aurellia94 наверное. Это не про меня, но кучу людей таких знаю