MEU NAMORADO É NARCISISTA? | EMANUEL ARAGÃO
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- Опубліковано 26 лип 2024
- Você já se perguntou se o seu namorado ou namorada é um narcisista?
Pois então eu fiz esse vídeo pra você.
Aqui, eu faço um panorama da personalidade narcisista.
Falo sobre a ideia de narcisismo na psicanalise.
Especialmente para o Freud, mas também depois dele.
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Os livros que eu citei:
Introdução ao narcisismo, do Freud - amzn.to/2YZyAk3
A negação, do Freud - amzn.to/2TlJAEv
O estádio do espelho, do Lacan - amzn.to/3g45h65
Narcisismo de vida, narcisismo de morte, do Green - amzn.to/2ZsPLuF
Textos que podem ajudar a entender:
Tipos libinais, do Freud - amzn.to/3g9DuBa
O Kohut - amzn.to/2X857Sc
Filosofia | Psicanálise | Autoescrita
Emanuel Aragão
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"pq eu tô buscando alguém que não me percebe?"
acabei de sair de um relacionamento ruim, que terminou numa grande sacanagem da parte dele. Desde que aconteceu, eu tô louca tentando descobrir como eu pude me manter em mais um namoro ruim, esperando algo terrível acontecer pra me desvencilhar.
Essa frase foi a chave. Eu tô tão acostumada a me diminuir pra caber, a todo tempo ter que ficar provando que eu não sou x ou y, que não me incomodei quando ele sempre tinha suposições horrorosas sobre mim. O meu complexo de inferioridade me fez entender que a minha vida é assim mesmo, uma luta pra ser amada.
Eu estive me perguntando "como eu sei quando insistir em alguém?", mas agora entendo que esse não é o caso. Eu não devo estar em nenhum lugar em que não sou compreendida. Não devo forçar, eu não mereço isso. Me acha péssima e ainda assim não me larga? Sinto muito, tchau!!!
🤝♥️
Vivi isso. Exatamente igual. Pq fala coisas horrorosas pra mim e não vai embora? Pq me culpabiliza de destruir ele? Pq eu procuro, como o emanuel falou, pessoas que me fazem sofrer?
Nossa, me vi total nesse comentário
É isso, Girl!
Infelizmente vc não está sozinha nessa história de vida, fiquei em um relacionamento abusivo por 12 anos. Hoje, tenho 42 anos e estou tão perdida no limbo de mim mesma que nem sequer uma profissão eu tenho a consciência de escolher.. Haja terapia, auto conhecimento, e vídeos como esse pra quebrar esse paradigma de derrotada que eu criei pra mim mesma. Viver é uma luta diária, disso não há dúvidas. Porém a minha esperança é de que um dia, não importando a idade, eu possa dizer que sou honestamente feliz e completa porque aprendi de mim mesma. Muito boa sorte pra se encontrar, esse é o meu desejo pra vc hoje 🌹
Vídeo mais importante da história desse canal... hahahahahaha. Sério.
Meu psicólogo já me pegou muitas (MUITAS) vezes me preocupando com o problema do outro em vez de se preocupar com como a ação do outro me afeta. Eu criava histórias, e teorias e tudo mais e nunca olhava pra dentro de mim. Eu sabia dizer que o que a pessoa estava me fazendo me gerava sofrimento, mas eu não conseguia olhar pra mim e entender o que eu poderia fazer (propor diálogo com o outro, se afastar, etc). Era uma constante busca de ser reconhecida pelo outro sendo que nem eu mesma me reconhecia. É doido. É confuso. Pautou uma parte muito grande da minha existência. Me gerou sofrimentos terríveis. E a minha quebra desse comportamento foi demorada, e muito sofrida, e eu fiquei perdidaça... e na verdade eu ainda estou aprendendo a me reconhecer, a reconhecer o meu desejo e como interagir o meu desejo com o mundo.
Caramba, parece que vc está falando de mim, rs. Tô nessa luta diária pra me reconhecer.
Eu sou exatamente assim. Até choro em pensar como as OUTRAS pessoas se sentem com as coisas que eu falo, quando discuto com alguém fico nervosa e magoada, mas fico pensando sempre no outro, em como esse outro deve ter ficado. Quando sei que feri alguém me sinto extremamente mal, mesmo que aquele tenha me feito o mesmo. É terrível e nem sei por onde começar a melhorar isso, seu comentário me abriu essa ideia, ser reconhecida pelos outros...
Amanda Figur q depoimento lindo!! Muito parecido com minha jornada.
Lembrei de um livro muito importante para mim e me deu vontade de compartilhar com vc: Codependencia Nunca Mais - Melody Bettie
obrigada pelo seu comentário, me ajudou a perceber um mecanismo de repetição nos relacionamentos
Eu fiz o mesmo. Eu tenho essa tendência de tentar entender outro, uma parte por curiosidade e outra por altruísmo. Mas o que realmente importa não é se se outro tem depressão ou algum tipo de transtorno, mas sim que tipo de tratamento eu estou recebendo, porque nada justifica um tratamento ruim. Esse comportamento meu é ruim para o outro, inclusive. Demorei muito pra entender isso... ô se demorei... pq eu achava que tinha justificativa. E eu também achava que eu podia suportar tudo, pois eu sabia que o comportamento do outro não fazia sentido. Mas essa tentativa de justificar o comportamento do outro é muito perigosa, porque tem pessoas que podem manipular a gente com uma habilidade de atuação merecedora do Oscar. A verdade é que a nossa energia diminui com tudo isso. Só Deus sabe o que passa na cabeça das pessoas.
Eu sou importante para mim mesmo. Você também é importante para você mesma. #pazpranós
Manu do céu! eu to arrepiadaaaaaaa, meninooooooo.
Esse vídeo se encaixou como uma luva e tu acredita que até agora me culpo por tudo aquilo que passei com meu ex. Até há poucos minutos, até antes de dar play nesse vídeo, pensava em como o sujeito era autoconfiante e seguro de si, mas agora eu entendo.
Sobre o teu questionamento mais no fim, sobre como a gente se reconhece na projeção do sujeito narciso... sim, é exatamente isso. Mas um pouco disso é o próprio percurso da relação. O sujeito narciso me destruiu e me moldou frente as minhas inseguranças. Quando o mesmo se desesperava ao ver meus pequenos passos na construção de algo que não era eu projetado dele, ele me podava. Simplesmente não sabia como sair dali. Ao fim, ele me deixou, e me deixou sem mim. Precisei me reconstruir, e venho fazendo desde então.
"É que Narciso acha feio o que não é espelho" (VELOSO, 1978)
narciso e transtorno de personalidade narcisista são coisas diferentes
Amei. Eu na minha terapia percebi que eu sou narcisista demais mesmo tendo depressão e baixa auto estima. To tão dentro do meu sofrimento que não enxergo o sentimento do outro e pra não sofrer prefiro não me relacionar
Narcisistas se relacionam, justamente pq ele procura outro onde ele faça a projeção sobre ele, sobre as necessidades dele. Foi o que ele falou que o narcisista se desespera quando não vê mais o que ele projetou, ou seja, que vc não vai mais aceitar ser apenas fonte pra ele. Eu entendi isso pq meu relacionamento com uma narcisista terminou exatamente com a pessoa se desesperando e reagindo brutalmente quando eu deixei claro que ela não ia mais me controlar. Ele disse no vídeo que muito provavelmente ao vc achar que vc é narcisista, vc não é. O narcisista não vê problema, acha bom ser assim. Claro que estou dizendo sobre a personalidade interna, não sobre o personagem que ele mostra para o mundo
Tenta sair com mais pessoas e ouvir elas. Falar menos. Pra te ajudar a identificar esses gatilhos que não tem que definir a sua vida. Todos nós pensamos um pouco na gente, mas isso não pode ser patológico. Se cuide.
Você não é narcisista você tem transtorno de personalidade narcisista isso sim.
Ou seja, mais uma vez chegamos no: e você?
Ao que parece, para o Emanuel, quando você estiver querendo saber se seu parceiro é abusivo, narcisista, ou qualquer coisa que o valha, o que você tem que fazer é olhar para si pra saber por que você então está com uma pessoa assim. No fundo, todas as questões, são questões sobre você mesma/o. Meu problema com esse tipo de raciocínio é que ele mesmo é um raciocínio um tanto narcísico, por assim dizer. Porque, às vezes, você aprende algo e isso faz te perceber coisas que você não via antes na sua relação, ou na pessoa com quem você está dividindo uma parte de sua vida. Então, nem sempre é uma questão de saber de si, de se reconhecer no desejo do outro, ou de estar se submetendo a ele. Às vezes, trata-se justamente do contrário: de perceber o outro de maneira diferente, de alterar o outro, de deslocar a imagem que temos dele. E um primeiro passo para isso é, justamente, perceber a múltiplas violências ou o perfil violento (em um sentido amplo) do seu companheiro/a. Isso retira de você uma responsabilidade que você efetivamente não tem, porque nem todas as relações que você está existem porque você deseja aquilo. Muitas vezes você simplesmente está, é jogado naquilo e é obrigado a lidar. Então, acho que devemos investigar sim o outro, tentar olhá-lo de maneira diferente, e não simplesmente olhar para você, como se o seu desejo realmente tivesse controle sobre as relações em que você entra e/ou se vê lançada.
Acho que não era pra radicalizar o que ele falou e sim refletir sobre. Os dois lados tem que ser ponderados.
Perfeito. Não dá pra pensar só em termos de indivíduo. Existe também um forte componente social, que não pode ser desprezado de forma alguma.
Mas quando percebemos o outro de maneira diferente, ainda assim, estamos modificando o "eu". A gente pode observar o outro, mas sempre será voltado para o "eu", pq é a única coisa que podemos modificar.
@@diariodesonhos , talvez possamos tb modificar um pouco a sociedade. Talvez possamos entender que muita coisa só se resolve pelo coletivo. O sujeito sozinho pode pouco. A sociedade continua produzindo forte opressão e muitas vezes não há muita saída para o indivíduo.
Mas acho que ali ele fala muito mais de entender qual é a projeção que a pessoa joga em você, e se você está se percebendo pela projeção do outro, pra a partir disso entender porquê é que vc está nesse tipo de relação, para se entender melhor, e de repente sair disso. Não necessariamente que você precisa se entender sem levar em consideração o outro, não sei se soube me expressar direito kkkkk mas eu entendi ali que ele fala pra vc se analisar em perspectiva do outro, não somente anular a percepção do outro, pra olhar a sua indivdualmente sabe?
olha ... preciso confessar que eu bugo demais em todo vídeo. preciso ver de novo e de novo pra assimilar tudo KAKAKAKA mas amei, ainda não entendi tudinho mas uma hora vai. você me fez interessa muito por psicanálise, Manu! um dia quero ter a oportunidade de estudar mais a fundo sobre, porém, só seus vídeos já me ajudam demais. gratidão. ❤️❤️❤️
Continua acompanhando q logo vai ficar mais claro. Muitos assuntos ja foram contextualizados nos videos anteriores, principalmente no dose diaria. Fica com a gente! Sao maravilhosas as reflexoes e referecias q o manu traz. Temos q nivelar por cima, é bom ter este choque tbm pois nos motiva a nos aprofundarmos.
Ateee jaa!
Eu acompanho o canal há alguns meses, talvez quase um ano depois de assistir ao vídeo 10 regras pra uma vida menos cretina. E digo sem medo de errar que é um dos canais com os conteúdos mais relevantes já criados. Esse é um daqueles vídeos que mudam a nossa vida porque te obriga a pensar na tua responsabilidade mediante as dinâmicas do Eu! Emanuel, meus mais sinceros parabéns por trazer esse tipo de conhecimento ao mundo. Sem ti, talvez não tivéssemos como reconhecer nem um pouquinho de quem realmente somos ou o quão melhor podemos nos tornar! Gratidão 🍀
Eita! Por esta explicação acho q eu sou narcisista. Eu não sinto prazer na relação com o outro. Eu não vejo graça nas pessoas. Sinto muito prazer na minha própria companhia. Amo estar comigo mesma. Na relação com no outro eu sinto minha energia sendo drenada, me dá mta preguiça.
Sim você é uma narcisista genuína porque também sou assim igual a você eu tenho atração sexUal por mim mesmo.
Tô acompanhando os canais da Dra. Elizabeth Zamerul e Dra. Jane-Six, tenho identificado que venho de uma família narcisista, que sou narcisista e co-dependente, e que atraio narcisistas. Realmente o que mais tenho buscado é "como curar esse narcisismo que há em mim?", tenho uma filha de 20 anos, um filho de 3 e uma neta de 1, quero romper esse ciclo, por amor, aprofunda sim faz vaaaarios vídeos para narcisistas curarem conscientemente esse padrão. Gratidão!
Pensei na Elizabeth também. Tenho acompanhado os vídeos e se encaixam na fala do Manu.
O canal da Jane six é muito bom! Ótimo conteúdo de forma didática e acessível!
Dê uma olhadinha nos grupos de Codependentes Anônimo, CODA. São gratuitos, tem online e talvez possam te ajudar.
Attraversiamo? Elementos da Travessia Muita força e luz na sua jornada!
Se entendi, vc é narcisista e codependente ao mesmo tempo? Não entendo como isso é possível.
Eu entendo uma pessoa ser codependente e manipulativa...Na vdd o codependente usa a manipulação para continuar no ciclo...
"[...] que sou narcisista e co-dependente " - Creio que não seja, flor. A própria Dra. Elizabeth esclarece essa questão no vídeo "CODEPENDENTE PODE SER NARCISISTA?", cujo link é esse ua-cam.com/video/ZAdTUgszfKI/v-deo.html
Amei...primeira vez q vejo alguém falar diretamente pra "vítima"...sempre é sobre o narcisista.
Busquem autoconhecimento sem limites, pra não cair ou nunca mais cair na conversa de um(a) manipulador(a).
Eu sou grata a você por me conduzir ao questionamento tão latente em mim, mas que não conseguia trazer a minha consciência. Resta saber, após encontrar a resposta, como lidar com a cura. ❤️ eu amo meu companheiro narcisista, que me despertou o amor próprio, a força feminina, a autoestima. Ao tentar ver o mundo além de si mesmo, ele me eleva, e também se cura e se liberta. Estamos no caminho ❤️. Uma cura mútua 🌺
Obrigada Emanuel, como é fácil esquecermos de nós, parece que sempre que nos distrairmos o outro vira o foco, o trabalho precisa ser constante. É cansativo, desgastante.
Esse vídeo foi muito bom não só pelas relações afetivas românticas, mas familiares, amizades, entre outros. E esse final foi importantíssimo, que é entender as razões pelas quais a gente se coloca nessas relações (no meu caso, eu sei em partes, o processo terapêutico me fez entender um pouco sobre isso). Mas acho "engraçado" (modo de falar) é como essa pessoa que se coloca em relações de 'ausência de si na relação' (não sei se é possível falar assim, só me veio isso) se sente estranha quando, após esse reconhecimento, tenta fazer a movimentação contrária. Por exemplo, se relacionar com alguém e valorizar os seus desejos, suas fantasias, suas projeções mais do que focar quase que exclusivamente no outro. A sensação é que você está fazendo uma movimentação errada, autocentrada e egoísta. Ou, ainda, um estranhamento forte, como se tivesse descobrindo, na vida adulta, uma cor que nunca viu antes em sua história e aquilo é muito estranho e novo - e, ainda, desconfortante ao extremo.
Me identifico. É como se o "errado" fosse certo, e o "certo" tão novo, desconhecido, quase que assustador
amo ver homens bonitos falando
A pessoa que namorei, na tal fase de desvalorização, me tratava com descaso, falta de respeito, mentiras, deslealdades... e sempre que era descoberto e confrontado, reagia mal e no final das contas a culpa acabava sendo minha. Não sei quantas vezes me vi num esforço monumental para agradá-lo ou me adaptar a ele, na crença que se eu me esforçasse mais um pouquinho, conseguiria sentir que minha companhia o agradava ou que receberia novamente aquela atenção (dos tempos de love boombing?). Claro, sempre era em vão, pois quando eu menos esperava, sofria outra rasteira; mas, sem perceber, eu estava cada vez mais disposta a tolerar coisas mais graves. Quando fui descartada, também recebi a culpa. Alguns meses após o término, descobri algumas mentiras e infidelidade. Fui buscar respostas e recebi falta de empatia, desprezo, "a culpa é sua" e bloqueio. Assistir a esse vídeo me fez pensar o quanto esforcei a me encaixar na projeção dele; o quanto abri mão de ter a minha vez de ser, sei lá, agradada minimamente que fosse. Eu me convenci que a única coisa que eu poderia desejar era a fidelidade ou lealdade - e vejam só, nem isso eu tive. É urgente buscar essa resposta: por que me permiti a esse relacionamento e, mesmo sentindo que havia algo errado, ainda quis permanecer? Olhar para nós mesmas (no intuito do autoconhecimento), em algum momento, é fundamental.
Oi Lara, ainda estou querendo entender esse comportamento. Eu estive em um relacionamento onde eu buscava demais, e me frustrava e queria receber aprovação, era deixava de lado, não tinha atenção, feedback. Eu levando adiante, foi ficando pior, até que fiquei confuso no último desinteresse deixei passar um tempo pra ver se tinha resposta, interesse. Não tendo esse retorno, voltei a conversar e me abri, fui rejeitado e relações foram cortadas, indiferença total.
@@andredias1880 Oi André, tudo bem? Acho que comecei a ter algumas respostas sobre meu comportamento quando me coloquei a lembrar de fatos do passado que me deparei com rejeição ou medo de não ser aceito. Percebi que o pavor que sentia ou conclusões que chegava naquelas ocasiões são as mesmas que senti a cada incidente no relacionamento. Parece que quando ele me desrespeitava, embora eu enxergasse o desrespeito, o medo de perdê-lo era maior - pois, naquele momento, ele se materializava naquele trauma do passado. Exemplo: se eu terminasse e ele, amanhã, conhecesse outra pessoa, na minha cabeça estaria comprovado minha inferioridade, incapacidade de ser querido, etc. Acho que algumas pessoas percebem nossas inseguranças e se dedicam (no início, o tal love boombing) a solucioná-las, nos fazendo sentir a pessoa mais especial. Claro que a gente percebe que há algo estranho, mas (ao menos no meu caso) eu já me adiantava a sentir culpa por pensar algo errado sobre ele. Quando eles começam a nos desvalorizar (mesmo que com sutileza), é fácil pensar que de fato a culpa deve ser nossa - e que nós é que devemos fazer algo para que a coisa volte a dar certo. Ele nem precisava me pedir desculpas (como de fato não pedia) desde que falasse algo como "você entendeu errado, na verdade não era essa minha intenção" (mesmo que fosse óbvio). Talvez, à medida que vamos nos humilhando mais, perdendo nosso valor, passamos a ser vistos por eles como alguém deprimente, alguém que mesmo sendo desrespeitado, ainda deseja permanecer no namoro; alguém tão deprimente que deseja ficar com eles - e eles sabem, melhor do que nós, que não são boas companhias. Talvez eles sintam raiva nessa hora - a mesma raiva que, de repente, vi nele ao me descartar de forma tão fria; a mesma raiva que vi nele quando fui buscar explicações e fui recebido com falta de empatia, deboches e bloqueio sem a menor preocupação com meu estado. Outra coisa: nos momentos em que eu conseguia confrontá-lo, penso hoje que ele se sentia desafiado, como se pensasse "quem ela pensa que é?". Daí haviam duas possibilidades pra ele: ou ele dobrava a aposta e me humilhava ainda mais; ou encenava uma trégua, para dias depois me descartar (pois ele precisava se ver saindo por cima).
Vou te contar uma coisa: após 2 meses em que ele me bloqueou de todas as redes, ele apareceu com uma mensagem finalmente se desculpando e se oferecendo para me ajudar em alguma coisa. Fiquei pensando se deveria responder ou não e, após alguns dias, soube que praticamente no dia que ele me enviou a msg, ele havia assumido outro namoro. Pessoas que falam sobre narcisismo dizem que essa procura pode ser ou uma tentativa de não me perder de vista (o tal hoovering), ou para ver a minha reação quando eu soubesse que ele já está com outra pessoa, ou ainda uma tentativa de me usar para afetar a nova namorada (a tal triangulação). Independente do que seja, fato é que até mesmo quando ele pede desculpas, é algo estranho, numa situação que ao mesmo tempo fere. Percebi que caberia a mim colocar um ponto final nesse ciclo, pois não partiria dele.
Enfim, não parece possível ter uma relação saudável com essas pessoas. Mas mais importante que isso é a gente aproveitar a péssima experiência para aprendermos sobre nós. Não pensando que somos culpados, pois de fato não somos; mas o que podemos aprender para que situações como essa não se repitam. Quais são nossos gatilhos? Quais são aquelas dores que a gente evita olhar? Se possível, é importante uma ajuda profissional. Esse é um processo difícil de se fazer sozinho. Mas só de nós dois estarmos falando sobre isso, sobre nossos comportamentos, é um passo além.
Meu Deus! Nem consegui ver o vídeo todo e tive q comentar. EXATAMENTE isso!! Se relacionar com um narcisista e sobreviver e uma grande vitória. A recuperação é diária. Gratidão por dividir seu conhecimento🙏
Um dos melhores canais. Sem dúvidas!
Sensacional! Reflexões para os próximos dias...
Que vídeo incrível, mais um de muitos do canal. Muito esclarcedor e trouxe o principal foco de toda questão de estar numa relação com narcisita: "P q estou ficando numa relação abusiva, o que isso diz sobre mim?" Muito obrigada por mais esta valiosa contribuição.
Muuuuuuuito bom o vídeo, sua didática é ótima Emanuel, parabéns!
Uau! Muito bom o questionamento Manu! Faz pensar muito
Excelente, Manu. Você está cada vez melhor. Parabéns por seu trabalho. Grande abraço!
Emanuel, me fez repensar TUDO! Video mais importante do canal kkkk
Obrigada Manu! Cheguei meio atrasada no canal, mas no ritmo que tenho devorado esse material maravilhoso, jaja alcanço vocês!
Demais!!! Obrigada de novo
Esse vídeo foi maravilhoso! Muito obrigada, Manu.
Manu excelente explicação!
Suas palavras nos fazem refletir, é sim uma auto analise importante que podemos fazer a partir da sua contribuição. Muito grata.
Que video incrivel. Buguei por um tempo no fim do video. Altas reflexões aqui. Obrigada!
muito bom, acho otimo esse segmento de videos. acho que vc poderia fazer uma passagem por toda a pisocologia ou psicanalise, seria uma serie muito legal
Caramba puta analise. Talvez uma das melhores que o Manu fez ate hoje. 👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻
Aguardo cada notificação ansiosa. Adoro. Já me fez olhar pra dentro.
Manu! Adoro quando os seus vídeos tentam trazer um pouco do conhecimento da psicologia/psicanálise para aplicar na "vida real" a partir das questões que as pessoas trazem pra ti. Tô iniciando o curso de psicologia e ver tu pincelar a respeito desses temas a partir do que as pessoas te trazem, reforça um pouquinho mais o entendimento desses temas na minha cabeça! Muito obrigada :) beijo pra Flor!
Você seria um ótimo professor, Emanuel!
Esses encontros estão sendo um grande aprendizado, Manu! Agradeço por compartilhar tantos conhecimentos.
Simmmmmmmm ❤️
obrigada pelo estudo e elaboracao Manu!!!
Manu, esse vídeo é um presente as pessoas que estão em algum nível de codependência emocional, inclusive eu. Gratidão!
Mesmo quando a gente reconhece o padrão que a gente repete, é muito difícil sair da repetição. MUITO. Eu to há uns 10 anos tentando sair e não consigo. Mesmo reconhecendo o meu desejo e me colocando nas histórias de modos diferentes (ou pelo menos tentando), expondo a minha verdade pro outro - conseguindo falar sobre o que eu quero da relação(antes eu escondia, do tipo: eu escondo o meu desejo pra você não me abandonar) - a repetição segue.
Emanueeeeeeeel faz um curso pra gente pelo amor de Deus! Obrigada pelos vídeos! 💜
Que video foda! Eu ficaria aqui mais 2 horas escutando sobre isso. Muito obrigada, Manu.
Como é admirável seu profissionalismo, seu cuidado em nos passar contéudos complexos (para quem não é da área) e deixá-los inteligíveis para um público amplo e que necessita se conscientizar sobre esses desvios de personalidade! Obrigada por se ater à técnica, se valendo de uma linguagem mais acessível sem esvaziar o teor dos conteúdos, e por despertar para o conhecimento sobre a psicologia e sobre a óptica da psicanálise.
Esse vídeo apareceu na hora certa pra mim. Muuuuuito obrigada Manu! Os questionamentos do final são essenciais, vou refazer pra sempre!
PUTZZZZ!!! QUE VÍDEO FOI ESSE MEU DEUUS!!!??? 'O' PERFEITOOOO! Obrigada Manuuu!
Emanuel, que vídeo, que importância reflexões como essa tocar a gente, didática, terapêutica, acessível... ouvi isso em terapia, mas não tinha ficado tão claro pra mim.
Assisti aqui no sofá, depois de um dia que me perguntava o que de fato quero pra minha vida. Eu só quero dizer: GRATIDÃO.
Que bom que apesar de tempos difíceis e da net trazer tanta coisa tóxica, a gente ter acesso a esse tipo de conteúdo.
Abraço! Beijo pra Flor, rs!
Final do vídeo é a cereja do bolo. Obrigada :) Adoro seus videos
Nossa, vídeo essencial! Eu faço terapia há quase dois anos e acompanho o canal, vc e a Flor sempre acrescentam positivamente nas minhas reflexões e formar de me relacionar! Obrigada
Manu, esse vídeo foi tão importante q até salvei! Meu último ex projetava muitooooo em mim. Ele colocava muita expectativa e quando eu não supria, era briga na certa. E não adiantava eu pedir desculpa ou falar q não concordava e tudo bem, pq nunca tava tudo bem. Eu tinha que sempre concordar com ele em tudo, pq se não a briga se arrastava. Tudo era culpa minha! Até quando ele tava errado (quando ele conseguia admitir) a culpa acabava sendo minha. A gente brigava por tudo e por nada. Por causa da ordem das palavras numa frase, por causa de um pano de chão e até pq ele desconfiava q eu era lésbica! (gente! Pq eu estaria com ele se eu gostasse de mulher? mas ok...) A convivência se tornou tão insuportável, q no termino eu falei q eu não consegui nem suprir as minhas próprias expectativas, quem dirá as dele. E ele ficou ofendidíssmo. Ele estava me tratando feito um babaca, me fazendo quase um inquérito policial pra tudo, desconfiava da sombra, sendo q nunca dei motivo. Pedi mil vezes pra ele procurar ajuda psicológica, ele dizia q iria, mas não ia pq ele estava se sentindo forçado. Terminei, mas sofri... ele invadiu minhas contas de email, face, insta e até uber. Tá me devendo dinheiro e pro meu pai tb. Fui xingada de tudo quanto é nome todas as vezes q não quis voltar ou quando apontava algum erro q não admitiria. Fica me "cercando" se enfiando nos meus amigos. Conclusão, ele está bloqueado de TUDO, fez questão de não me pagar, mas não vou cobrar... esse é o preço da minha paz!
Nossa, desejo que as coisas fiquem bem por aí.
Espero que fique tudo bem. E que bom que vc conseguiu sair disso.
Menina, será que você namorou com meu ex hein??
@@barbaraliana2200 obrigada! Já está melhor! 🤗
@@daianealves2958 siiimmm 🙏🏼🤗 obrigada
Muito bom mesmo, Manu, vc explica de uma maneira bem esclarecedora e nunca se coloca como dono da razão. Cada vez mais admiro seu trabalho e vejo como ele é importante na ajuda do outro. Passei muito tempo tentando entender um parceiro e suas características estranhas até chegar nesse ponto. Por que eu "precisei" desse relacionamento, o que eu preciso entender sobre mim, sobre minha dinâmica relacional. Estou ainda nessa jornada. Se possível, gostaria muito que vc entrasse um pouco mais nessa Seara. Parabéns pelo excelente trabalho. Vc busca profundidade com simplicidade e humildade.
Boa noite, Manu. Se puder, gostaria de ouvir sobre ansiedade. Estou lendo sobre o assunto e fiquei bastante impressionada com o quanto ela é subestimada nos dias atuais e o quanto ela nos controla em certos momentos. Obrigada.
Joguei os termos 'Ansiedade Flor e Manu' aqui na busca do youtube vi que o canal tem, ao menos, uns 6 vídeos sobre ansiedade:
Ansiedade - como lidar: ua-cam.com/video/hRcnVs4O9Pg/v-deo.html
Depressão e ansiedade: ua-cam.com/video/wuMW0eqVXMQ/v-deo.html
Como lidar com a ansiedade: ua-cam.com/video/cYnRx_rC0hY/v-deo.html
O que eu faço com a minha ansiedade: ua-cam.com/video/R5z6faCaEtw/v-deo.html
Ansiedade: ua-cam.com/video/QrEoICrLDl0/v-deo.html
Ansiedade - vazio que não tem fim: ua-cam.com/video/uKUK0uIdK5g/v-deo.html
Cuide-se, Adriana. :)
Cara você é muito inteligente, nossa... A profundidade desse vídeo é extrema. Te admiro muito. Parabéns pelo seu trabalho
Entendi... não procurar satisfazer o parceiro-a com objetos , dinheiro, presentes ou qualquer teatro sobre mim e nem aceitar ser diminuído afastará o narciso...ele não quer um sujeito real , um pacote com coisas boas e ruins...o narciso não suporta a ideia do imperfeito
Demais!!!. É um tanto confuso às vezes de tão profundo. Porém as perguntas finais são ima chave importantíssima pra que a gente sr veja com as lentes que o outro nos mostra e que sem a relação a gente ñ consegue ver...estou me compreendendo através destas perguntas. Foi de uma ajuda sem tamanho este vídeo. Gratidão profunda.
tava ótimo, e incrivel como sempre até falar: " eu tenho uma dificuldade com a classificação, temos que trabalhar com a subjetividade" s2 aí foi perfeito !
Manu, sua explicação foi perfeita! Estou no 5° semestre de Psicologia e estamos estudando Narcisismo, você consegue traduzir o conteúdo psicanalítico para uma linguagem simples, clara e fácil de compreender, parabéns! A invertida no final do vídeo também foi sensacional, psicanálise de qualidade é aquela que nos faz refletir!
Incrível! Obrigada por esse vídeo!!!
Esse vídeo dá a visão coerente da questão: o que estou(estamos) procurando numa relação como essa? Por que eu(nós) estou(estamos) envolvido nisso? Muito obrigada, Manu. O foco não é o outro e o problema também não é o outro, mas a minha busca por essa interação com esse outro especificamente. Parabéns por colocar a questão dessa forma e puxar a responsabilidade para a gente se ver diante dessa relação, afinal somos parte disso. Vídeo maravilhoso!
que.vídeo phodaaaaa!
parte dois pra esse vídeo: pra tdo Narciso tem um(a) Eco?
E fiquei curioso pra saber mais sobre sadismo, pq vc acha que ele “está em baixa”
tinha acabado de abrir o canal pra procurar um vídeo. uhul
Emanuel, concordo que um narcisista não se preocupar se é narcisista, mas minha experiência empírica me mostra que sendo o narcisismo uma faceta do ego, parte do inconsciente, é possível sim um despertar deste estado de ignorância que te leva a buscar entendimento, o que representaria "luz na escuridão", ou seja, a luz da consciência sobre aquilo que é inconsciente. Eu busquei saber desse assunto pq tive uma briga/rompimento com a minha filha, e conscientemente escolho não persistir dando volume às minhas sombras. Esse assunto surgiu para o meu estudo através de uma sincronicidade, e num primeiro momento me incomodou, depois me vi resultado de uma família narcisista, e na sequência me vi repetindo esse mesmo padrão com meus filhos. Uma vez que me torno consciente, é meu papel virar as chaves, certo?
Perfeito! Direcionamento incrível. Eu estou perdida, deprimida, apática acerca de tantas indagações sobre ele, sobre o que ele quer, sobre o que ele passou que o fez ser assim.
E não me atentei a isso: o que eu quero? Como estou vivenciando essa relação? Por que me permito ficar nessa saga de reconhecer o outro enquanto não reconheço a mim mesma?
Eu entendi 10% do que Manu falou, tenho que assistir novamente pra acompanhar. MAS o tapa na cara no final já deu um alerta! 💜
Obrigada, é sempre impactante vir até aqui ouvir o q vc tem a dizer
Sim! Se vc tá buscando isso, significa padrão de repetição.... Ahhhhh que vídeo 😍. Trasmutei já
Nossa Manu!!! Muito bom!! Obrigada
Excelente, Emanuel!
Adorei a conclusão do vídeo!
Muito frequentemente as pessoas confundem as coisas e colocam tudo num grande balaio de gatos: narcisismo, arrogância, amor-próprio, reconhecimento do próprio valor, egoísmo, sentimento de superioridade em relação aos demais, entre outros. Pode haver um ou outro ponto de intersecção entre alguns desses "conceitos", mas não são todos a mesma coisa.
De acordo com a sua definição, tem-se visto muito mais o tipo perverso que o narcisista em nossa cultura nos últimos tempos. Muito mais se tem prazer com o derrotar o outro e destruir o outro que com sua própria vitória, sua própria conquista.
Talvez valha a pena pensar se casos de narcisismo tendem a aumentar em sociedades e em culturas cujos principais valores estimulam os cidadãos a serem mais individualistas, a competirem de maneira destrutiva entre si, a apenas pensarem em "maximizar suas satisfações individuais". Assim teríamos um caso psicológico gerado por fatores sociais.
Entendi oque quis dizer.
Mas existe o Dsm5, com os sintomas do transtorno do narcisismo.
E a Narcisista q morei bateu com todos,extremamente invejosa, era Perversa, se odiava e n tava nem ai pra ela esteticamente, na saude, vida profissional...
Ela tinha 0 vaidade, e é muito feia até hj, por fora e por dentro.
@@maispesadoqueoceu1316 só quem viveu com um, sabe....
@@maispesadoqueoceu1316 O transtorno de personalidade narcisista não é narcisismo exagerado ou narcisismo ao contrário é um problema do abastecimento do amor narcisista(amor-próprio) pessoas com o transtorno de personalidade narcisista tem uma ausência no amor narcisista por isso eles precisam dos outros para poder amar a si mesmos.
Ter transtorno de personalidade narcisista não é ser severamente narcisista é ao contrário é ser extremamente dependente dos outros isso é o transtorno um déficit de narcisismo.
Narcisismo é o amor de si mesmo ou excesso de amor de si próprio o próprio Freud diz sobre o objeto amoroso de si mesmo.
Narcisismo também pode ser uma atração sexual de si mesmo e amorosa!
@@maispesadoqueoceu1316 Isso não é narcisista é transtorno de personalidade narcisista, narcisismo e transtorno de personalidade narcisista são opostos.
Gratidão... Chorei muito depois desse vídeo. O que eu quero experienciar das minhas relações? Por qual razão imagino o que é outro? E as projeções do outro sobre mim? Sem perceber querendo me encaixar na projeção do outro, de forma automatizada, Manu e Flor, gratidão por compartilharem no youtube os pensamentos de vocês. Emanuel você presta um serviço. Muito obrigada...
Eu amoooo esses temas! 🤩🥰
Não me acho narcisista, no entanto meu companheiro me acha egoísta, bem isso que você falou no início.
Manu, muito obrigada pelas palavras, você deixou muito claro pra mim idéias que eu vinha trabalhando por aqui, de forma simples e objetiva.
Eu gostaria de sugerir (além de mais vídeos sim sobre este tema, por favor!) que se puder, falasse sobre como identificar um bom terapeuta. Atualmente faço terapia, mas estou tendo dificuldades em me afinizar com a "estratégia" da terapeuta, me parece pouco produtivo, chega a me irritar, tenho impressão que consigo mais ganhos com vídeos no UA-cam como o seu do que em uma hora com ela e imagino que em tese, não deveria ser assim, mas fico duvidando de mim, se realmente seria melhor trocar ou se pode ser que eu esteja reagindo exageradamente, projetando minhas frustações nela. Se puder falar um pouco sobre, seria muito legal.
Obrigada novamente!
Descobri hoje seu canal e estou amando o conteúdo!!!
E vraaaauuuu de quarta feira kkkkkk manu é foda
Cheguei à conclusão que o Bolsonaro é narcisista e não meu ex hahahaha
Bolso é psicopata
Bolsonaro é perverso e sádico.
Você esteve em um relacionamento íntimo com ele ou com o seu ex namorado? Kkkl
Não, o Bolsonaro é perverso!
Mas ele tem prazer na dor do outro, ele não só é favorável à tortura, como declarou em vídeo, ainda jovem, como ele faz tortura com todo o povo brasileiro, como, por exemplo, ao permitir e incentivar genocídios...tem indiferença, claro, mas tem momentos de prazer através da dor do outro, não acha?
Peço umas dicas sobre isso que você falou. Geralmente são pessoas dependentes emocionalmente que se relacionam com narcisista. É um tema muito bom para ser explorado. Faça mais!!! Please!
Nossa, explodiu minha mente agora...
Explodiu indeed.
Maravilhoso meu camarada....Maravilhoso!
ÓTIMO VÍDEO!!!
FOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOODA! CARA, É ISSO! QUAL É NOSSA RESPONSABILIDADE NA DESORDEM
Já comentei aqui sobre narcista presente no meu ciclo familiar, ele tem diagnóstico. Enfim. Mas quando vc diz sobre o narcista não ter prazer no objeto, acredito que se tratava MT disso quando a dor que esse sujeito (narcista) que me refiro no momento do sofrimento que era causado pelos atos dele, ele se distanciava, pois aquele momento não gerava atenção pra ele, a dor do outro causa atenção para o outro e até mesmo a forma que o outro manifesta a dor é buscando a atenção do narcista. Acho que existe essa diferenciação. Que acredito que o sádico por sentir prazer na dor do outro não faria esse afastamento. É como interpreto.
Colega, poderia fazer um vídeo sobre sujeitos cuja estrutura psiquica está organizada neste intermédio entre perversão, narcisismo e melancolia? Seria super interessante! Obrigada
Olá Manu! Comecei a acompanhar seus vídeos e da Flor há poucas semanas e estou adorando. Obrigada pela riqueza e clareza dos conteúdos. Sobre o final deste vídeo...vc diz que temos que pensar mais no que buscamos nesta relação objetal do que em classificar o outro. Neste sentido, vc já tem algum vídeo ou pensa em fazer, no intuito de nos ajudar a compreender o que como projetamos, buscamos a realização da nossa libido, para que então possamos compreender o que é dito de nós a depender do tipo de relação objetal que buscamos? Por exemplo: o que temos/queremos qd nos relacionamos com alguém distante, que não se coloca, que nos deixa em dúvida, que oscila, etc...
O vídeo mais importante do canal
Que vídeo maravilhoso.
Vc deveria dar aula, eu ia amar estudar , com aulas assim ❤️
narcisismo ou transtorno de personalidade narcisista? algo raro... Todos temos narcisismo e estamos na era hedonista,
Estou confusa desde o vídeo sobre a Síndrome do impostor.
Sobre a questão do narcisismo, no final a "culpa" estaria em mim? Se eu me questionar se o outro é narcisista, é sinal de que eu tenho que olhar pra mim e não para o outro e saber por que eu me relaciono com esse outro? No final é tudo sobre mim???
Estou muito confusa, imagino como está a pessoa que mandou a pergunta...
Confunde mesmo. Mas ele está certo. Porque geralmente a relação com pessoas narcisistas geram muito sofrimento a pessoa empata. Pois o padrão deles é a falta de empatia com o outro. Manipulação. Abuso em variados níveis. Depende do grau do narcisismo. Mas fica a questão que ele deixou. Por que estamos em uma relação assim? Por isso não focar tanto no outro. E sim em nós.
Me parece que ele está dando um passo além: que mais importante que diagnosticar o outro (coisa que na maioria dos casos é impossível, já que o narcisista precisaria se preocupar com o que causa a alguém e, aí, buscar ajuda profissional), mais importante é se perguntar o motivo de, mesmo ciente de estar num relacionamento abusivo, ainda querer se manter nele. No começo do vídeo ele diz que pessoas o procura perguntando se há como saber se o parceiro é ou não - como se saber isso faria diferença num contexto de abuso. Então, diante desse cenário, ele propõe o autoconhecimento como forma de minimizar a exposição ou vulnerabilidade a este tipo de relação. Não como culpabilidade ou negação.
Perfeito. Pensar porque eu me coloco sempre em relacionamentos que são impossíveis, ou que tem algum impedimento. Não ficar fixada no outro, no que ele quer mais no que eu estou buscando nesse padrão de relacionamento. No meu caso eu observei que sempre busco relações que eu sei que serei abandonada, rejeitada 🤔😏tanto para entender.
Meu deus minha cabeca explodiu, obrigada!
Q video maravilhoso!
Vou ter que assistir de novo, buguei total! 😅
Emanuel, achei o seu canal há poucos dias e adorei, assisti quase todos os vídeos! Esse achei ótimo, mas a minha dúvida seria em que momento da relação que a pessoa fez a pergunta! Todos nós sabemos que no começo os narcisistas fazem de tudo para te deixar melhor, pensando que não precisa de mais ninguém! O que vem depois é bem diferente 😀
O que foi esse vídeo, esse realmente é o vídeo mais importante desse canal
Essa vinheta seria realmente a melhor para esse quadro?
Vendo de novo o vídeo e continuando achando imprescindível
Maravilhoso!
Amei este vídeo.
Parabéns Manu. Ótimo conteúdo.
Eu gostaria de ressaltar sobre minha experiência nada muito feliz pós um relacionamento de 10 anos com um NP.
Durante todo esse tempo passei por todas as etapas de Love Bombing, gaslighting, casting do silêncio, inúmeros descartes e hoovering. O resultado disso veio pós eu mesma me cansar e me separar, a partir disso acabei assinando meu atestado de morte. Moro nos EUA, sou imigrante, tenho uma filha entre 5 e 10 anos, fruto desse casamento.
Após a separação passei pelo momento da difamação, várias pessoas se afastaram de mim e aos poucos fui perdendo a credibilidade com todos, eu não fazia ideia do que estava acontecendo. Quando chega nessa parte ainda não consigo me expressar bem, falar sobre tudo sem sentir. Porém resumindo, precisei abrir mão da minha filha, após uma denúncia feita por ele e outras pessoas(macacos voadores) à imigração dos EUA, fora todos os absurdos alegados em depoimentos por ele. Minha filha? Disseram à ela que eu nunca mais fui buscá-la porque eu a abandonei, porque a polícia americana está me procurando, porque eu não a amo. E a verdade é que ninguém sai ileso de um ataque Narcisista. Pós quase 8 meses, me mudei de onde morava, troquei meu número de telefone, não tenho amigos e às vezes falo com meus pais no Brasil. Nos EUA os relatos são maiores e muito mais complexos do que o meu. Comecei a me cuidar com um psicólogo, ressignificar é muito lindo, porém difícil para quem tem traumas gerado por 10 anos de Abuso Narcisista e perdeu uma filha. Tenho tentado seguir a minha vida, como uma fantasma que me tornei. Se não se importar gostaria de te indicar um App (Quora) fala muito sobre esse Transtorno de Personalidade, acredito que tenha tradução para português. Estudar sobre, tem me ajudado a entender que o CONTATO ZERO é muito mais que importante é necessário para que a vítima possa reestruturar, mesmo que em pedaços e sozinha como estou.
Amo vocês e beijos pra Flor essa linda!
Emanuel, gosto muito da sua abordagem é meu canal favorito, vc teria mais canais para indicar que tratam dos temas da psicanálise?
Incrível 👏🏼👏🏼👏🏼👏🏼👏🏼
Fiquei muito interessando na questão da relação entre melancolia e narcisismo.