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碰過完全沒有界線的人，這種人不值得長期信賴；也遇過界線過強的人，那樣的人，也很難跟他建立關係。兩種人，對我來說，都是活在個人世界中。最後，感謝分享含金量高的內容。
很同意你說的，兩種極端界線的人都很像活在個人世界。謝謝你的留言分享
講好聽點是本位主義
@@onyourpsy我覺得界線過強沒有問題，重點是，他讓你知道他的邊界嗎？他的邊界是否清楚而固定不變！只要邊界清楚告知不模糊，相處時尊重他的原則就可以。但沒邊界感的人，感覺就比較危險。沒有原則標準，似是而非。
都是相对的，在非常有边界感的人眼里，你是没有边界感的
一直想早點睡覺，一直做不到以為這部分僅是跟時間管理有關聽完才明白，原來這也跟自己的界限有關係自己跟自己也是需要界線的~很開心可以認識新的觀念很受用
謝謝你的留言，我讀這本書時也第一次看到這個觀點，跟自己的界線，覺得很有道理
不要佔“老年的自己”便宜現在的身體老年的自己也要用😂
有一部法國電影, 台灣翻譯為（ 愛慕）, 那部影片有不少橋段，可以令粉絲們想想所謂的（ 邊界）°佛陀、 耶穌有沒有邊界？祂們如果有邊界，會有幾個？經文中有記載嗎？如果祂們有邊界，而且不只一個，甚至 超過5 個手指，那 聖經新約說， 耶穌不願一人沉淪，這說法還真能成立嗎？
前老闆會把員工跟他對談的內容在當事員工不在現場的時候跟其他人說，非常沒有邊界感，很沒隱私還好我要離職時跟他說，請讓我自己跟大家講這件事讓我學會了面對沒有邊界感的人真的事事都要講清楚，表達自己堅定的立場，以前都是有點太濫好人了我自身對自己的邊界感也像最後的那一個故事一樣，現在也是在慢慢調整中喜歡這集Podcast❤謝謝製作這麽好的內容
謝謝你的留言分享與鼓勵。意識到自己需要設立邊界，並主動表達自己的立場，真的是一個很重要的成長。不容易，尤其是對過去習慣當「濫好人」的人來說，這需要很大的勇氣和自我覺察。沒有邊界感的環境確實會讓人覺得疲憊甚至無助，但你能學會在這樣的情境中保護自己，並逐漸調整對他人的期待，這是一種很棒的進步。
把對方的客氣視為理所當然，或者主觀的熱心，強迫對方接受，都是沒有邊界感的人。最終讓人不得不寧傷和氣也要捍衛界線。
既然你這麼客氣那我就不客氣了
很棒的解釋跟分析邊界感很重要，建立的同時相對的也是給自己的尊重當你邊界感模糊，就像任何陌生人都可以打擾你~
對啊，所以書中用房子的大門來比喻我覺得就很貼切
邊界，因價值觀、適應環境的習慣而塑成。人的一生會不斷在各種刺激與反應中，逐漸適應調整。許多成人成為長輩、領導後，越來越缺乏調整適應的彈性和自律，認定晚輩下屬必須適應服從自己，忽視對他人的邊界感，高高在上隨意對待人。
很同意你說的。無論是長輩還是領導，能保持對自身行為的自律和對他人需求的敏銳，才是真正的智慧與成熟的表現。提醒自己隨時檢視是否尊重他人，也是一種內在力量的展現。
@ 是的。我的每一位惡魔師長、主管，都讓我能力成長很大，但也促使我不斷提醒自己：將來不要成為那樣子的領導人。不過，我似乎小心過頭了⋯⋯下屬越多我工作越做不完，下屬很怕達不到我的標準（魔鬼領導下的佼佼者，自帶恐怖氣場），我也容讓下屬把我推出辦公室，好讓他可以自在點。
@@ladygraceck 我好像也是自帶恐怖氣場，連教孩子功課也是，得一直提醒自己啊
正解，自己搞到自己像風子感覺😢
過去父母的邊界感弱，總是要把東西或是使用權利拿給鄰居或是不相關的人用，那我就非常麻煩，因為這讓我沒有辦法使用物品或是通行的權利。比較麻煩的是，我只要開始反應溝通，我就會被說，我過得太幸福，所以才有這個困擾，要我退讓。最後我都會說，那我去s，直接消失（最大退讓），我讓出我的人生給你們用，你們要記得把我的保險金照顧你們關心的人，我也希望他們過得方便，你們要用我的保險金幫他們做生意喔❤最後到他們底懂了什麼我不知道，但是有些改變就是不會再要我去配合人家來講的要求。我的經驗是遇到這種事情，全部退讓會讓人生很輕鬆。
你的故事其實反映了很多人會面對的挑戰：家庭中的邊界感模糊，導致個人需求被忽視，甚至被要求不斷退讓。過去家庭中邊界感弱，常常讓人感到自己的需求被「無聲消解」，甚至質疑自己是否有權利捍衛自己的空間或權益。當你的反應被定義為「過得太幸福所以矯情」，這種敘事會讓人感覺自己的感受被否定，甚至被羞辱。這種情況下，像你一樣「完全退讓」看似一種解脫，但其實是在被迫用放棄自我的方式來應對不被理解的壓力。你的經歷讓人感受到一種深深的無力與孤單，但也看到你在這段路上學到了很多應對方式。也許未來的改變不會是瞬間的，但只要你能更堅定地守護自己的需求，慢慢地，這些邊界感可能會逐漸變得清晰，甚至影響到你周圍的人。你提到的「退讓」有時的確能讓人生輕鬆，但也希望你能記得，你的需求同樣值得被重視，你的存在本身就有價值，不需要用放棄來證明什麼。
第一個故事根本我就經歷過。兩年後趕快搬走～ 一開始婆婆很難過。結果婆婆和我小叔家住。20年後 。婆婆感謝我照顧我老公。因為小叔家就和沒結婚前狀態一樣。到今天婆婆要80歲 還要洗衣服洗地板煮飯打掃 😂小叔家就全部家務都都給婆婆一開始有孫子輩。婆婆搶照顧。但我親力親為。婆婆只能偶爾做一次享受一下。和小叔住。小叔兩個孩子全部丟給公婆。婆婆照顧到崩潰。 偶爾玩一下很好 真全丟給你。別傻了。未來的婆婆親家母。別傻了。千萬分開住
還好你的結果是好的，這種故事超多版本
我正在努力學習幫自己建立界線現在工作時間太長了但又想把事情做得很好❤反正總覺得時間不夠用⋯也想運動 好好冥想 整理自己我現在正在學習好好照顧自己😌
一項一項來，漸漸變更好
其實物理上也有同樣的狀況：從國外回台灣後很不習慣路上走路、明明空間就夠寬、常常有人就會靠得很近擦碰一下。裡面提到王建的例子、真的身邊就有這樣的例子。
對耶，物理上也是類似的情況，我在錄的時候都沒想到，這是很具體的想像
或者是排隊時 人跟人間距超小 都要貼上來了
@@katetseng6850很多大媽都直接肉貼肉 就算同為女性都覺得噁心
不只是從國外回來覺得不習慣，我個人從小到大幾乎都在台灣生活，仍覺得很不自在這種人與人之間過近的距離。
@@eugeniahung 所以真的不是只有我這樣覺得……
謝謝！
謝謝你的贊助支持！！
很棒的說書唷，非常實際實用，也符合現代人常遇到的問題，在由解無解之間，找到一些可以參考的案例，帶給人思考和嘗試的空間。
謝謝你的留言回饋與支持
怕當壞人的心態，自以爲是的預設立場，想追求大家打成一片和平的氛圍，碰到一起就會出現沒邊界的煩惱。有些文化又特別鼓勵這種型態
這似乎也常見耶
健康的愛必需有健康的界線*溫和堅定的溝通先感恩同理母親的愛，再說需求*必須一次次調整*劃線是為了彼此有空間呼吸*PUA 是利用對方情感弱點，消除對方邊界
說得真是太好了！
@onyourpsy 是老師講解得好！
我原生家庭邊界感就建立的很好 我爸媽進我房間都會敲門 問我有沒有空 能不能進去
每個家庭都要像你家這樣
天啊第二個小敏故事，完全是我的初戀... 但對方還會自殘.. 我想對方出生在高學歷、高成就的大家族中壓力非常大，我想他只是重複了他原生家庭對待他的模式，相信他也是很不容易的
哇，想必你當時也很不容易
我最近剛好很生氣朋友老是笑嘻嘻地叫我做事，又覺得理所當然舉例我會日文，他就會要我幫他翻譯，卻沒什麼表示（我很需要時間做自己事）但我不知道怎麼拒絕，也不太確定這心態是否正常、不知怎定義這種情緒很懊惱聽完這集比較有頭緒了，謝謝
收費😂 我也是以前常被私訊翻譯24小時好像我都不用睡覺是大家的Google翻譯機，我都會幫忙第一次第二次開始收費 ，後面這樣的人就會退散 ，順便知道誰無能 ，真的有能力只是單純不會希望幫忙的從第一次請你翻譯時你就會看得出來，例如他們會請你教幾個，剩下的他們自己查自己比對如果不會再來問，這種我就不會提收費，因為他們會了以後也不需要你了更不會來煩你（人就是要找機會在界線範圍內有互動讓人家有機會給你展現自己，也讓自己有給願意人家協助的感覺）我們很習慣互助社會，就會拉不開界線😂 我是常常被人家拒絕的，但也是我找到跟人家界線的好機會，你有試探有被拒絕才知道對方真的在意的“界線”在哪，搞不好你一直吵他私訊他要教他幫他翻譯，立場就會直接顛倒變成他覺得你越界😂 我有用過這招（直接讓對方看到我的底線+告訴他我知道你的底線，你別逼我行動
@@haru3437 說的是一種好用的方法，另外也是可以溫和表明你需要自己的時間，在可容許的範圍下可以幫到哪裡，或者是只能幫這一次而已，下不為例。如果下次對方依然故我，那就是他的界線問題了，可以毫不猶豫地拒絕。這是我的想法，提供你作參考。
@@haru3437 沒錯，因為我也不喜歡伸手牌，我請別人幫忙一定會說自己先做過功課、真的不遇到問題才請人幫忙。不然就是真的要有一些表現，請對方吃飯之類的，然而對方似乎不是這樣的人，所以我幫起來沒有覺得很開心～雖然我後來有收費，但有感覺到他想拜託我的意願就下降了這樣……！再次謝謝這邊的意見！
請他找谷哥
我也有這種朋友 我會英文 結果那個朋友要我翻譯 我不想幫他翻譯叫他上網查資料 結果他跟我生氣 然後幫他翻譯之後也沒有說謝謝 把我的幫助視為理所當然 這人超級爛的
第三部分非常有启发，谢谢
謝謝你的留言回饋，我也對這部份印象深刻
故事告訴我們請遠離媽寶，可以省下87%的煩惱
遠離媽寶沒煩惱😆
邊界就是主權的底線，人與人相處就有權力的分配問題，每個人都希望獲得更多的權力，假如把別人的都佔有了就會由心滿足，被佔有方則心生不滿屬於屈從。
主權的概念很棒耶，好懂
@onyourpsy 謝謝認同
我超堵爛那種的😂，也沒成本耗，通常我也直接遠離。
真的要小心界線太模糊的人
感恩分享
謝謝你的留言鼓勵
最討厭沒有邊界感的人即使是親人
記憶是可以透過人為操控，婆媳問題老公是有機會透過影響力去竄改兩人的行為，重點是這個老公的手段跟能力，不過….通常會出問題的家庭都是來自一個無能的老公，既然沒有就是沒有，身為枕邊人最簡單的是間接操控老公的思想，進而成為家庭的操縱者
哇！操控記憶會不會違反人權觀啊
@ 有句話：善良的人要學會聰明一點，聰明的人要學會善良一點。人無時無刻都在改變別人，別人也試圖控制你，廣告、置入、宗教、新聞…這些行為都是一樣目的，不傷害他人的情況下，讓事情變得更好就沒事了
最痛恨能者多勞這句話 無能者就擺爛就好
這句話如果是從又能又勞的同事口中說出就還好，從無能同事口中說就來氣
常常一不小心就變成能者過勞了……能者(很有責任感者)請好好照顧自己(心疼)
能力越大，責任越大，似乎是孫文說的。所以他一馬當先，也以此勉勵同志。
@@yogo66 我一直以為是蜘蛛人的叔叔說的😆
能者能多拿一點薪水，擺爛者拿少一點，這還行
以上三種案例，我一律都跟他說甲卡賣耶～
我也想跟他說甲賽😆
鄰居沒邊界「你家的事😂」對方自討沒趣會走人 ohyes🎉
沒有邊界感是不是就是愛貪小便宜沒有同理心的人😂這種人嘴巴很敢要求幫我幹嘛幹嘛幹嘛一般人求學過程服從聽話慣了所以會硬著頭皮執行
你既然都敢開口要求我有什麼好不敢拒絕😂你都不怕我為難我還怕為難你😂
一部分是。但也是有明知道這侵犯界線還是會佔小便宜的，這種就真的不好
其實身邊有個適當間中沒邊界感的愛侶，兄弟 也蠻好的。 能令大家關係更密切。主要別太過份 和 不能令人或自己利益受損 和 情感損傷就以門來作例子，我會在私人時間關門給自己有獨處時間，但我也會把門鑰匙給我的愛人，家人或甚至最好感情最信任的兄弟。
也對，所以關鍵在於門可以在適當的時間開關，家人/伴侶也可以配合自己的開關時機
@onyourpsy 所以我說適當和偶然沒邊界感我是蠻接受的。
如果是父親呢？然後你要離開他就到處跟親朋好友說我不孝多過分，可怕的是，外人居然都因此對我指指點點（因為我父親對外人都很好）。遇到這種長輩，你怎麼辦？殺了他？遠離他？都會被指責，我媽回：“如果我是法官，我會叫妳重新投胎”、“當初我和你爸在做愛時，也沒叫某某某（我）來當我們子女喔！”我想想我媽的話，好像真的有道理！影片、心理學在討論這些，都不及教人如何投對胎，其實投胎才是最重要的，畢竟投對胎選對父母，就不用再花時間看這種根本無法改變事實的影片
但，投胎無法選擇啊，所以想這些也沒用
白癡親戚很多，孝順早該淘汰，憑什麼父母生了孩子就是皇帝，剝削小孩利益自由時間的孝順是惡習，很多父母生小孩只是為了養老，但生出來就是有義務養，不能要求任何回報小氣摳門心地差的父母一堆
我某個表哥直接的跟她媽媽說他是不婚族喔！但他工作穩定且是銀行小經理且常常拿不少錢給自己媽媽，但他媽媽說他不孝子😮💨家中一有困難都是他出最多錢，過年一次包超大包幾十萬，平常也給媽媽錢！家中他大哥最愛惹事，生意失敗賠幾一千多萬，媽媽賣土地賠錢幫她還是說他最孝順😮還要每個月給這位大兒子菜錢2萬塊..xd
希望這種家庭鬼故事可以早點絕跡啊
還遇到過那種來幾次家裡就把別人家當自己家了 欸我客套說說你真的當自己家了 要來不來也不問我 常常ㄧ進門就看到一雙鞋子在那邊 我請家人幫忙帶話說我不爽了 好說歹說也不聽繼續來 就別怪我最後撕破臉趕人
這真的不行，搞不懂界線的人，早一點明白亮牌才好
門鎖好鎖滿
很好的節目內容充實，實例清楚明瞭。讚👍建議主講人不要使用baby talk 方式會更好些，只是誠心建議，沒有不敬的意思。
謝謝你的建議，可能因為家裡還有幼兒園的孩子，有些會不自主地冒出來，之後會注意一下
“边界感”这个词也不可滥用。不管和谁一起住都类似于我们刚刚步入社会时的合租，进入私人空间确实不对，但如果是公共空间，就要沟通好一些标准，比如你觉得生活在垃圾堆里是一种艺术享受，那如果和你同住的人不接受，就需要谈判，而不是不依着你就是冒犯了你的边界。你觉得别人整理了公共空间的东西，甚至扔掉了垃圾都是在侵犯你的边界，那你也要考虑到你把公共空间弄得乱七八糟，甚至都出现威胁健康的卫生问题，也是对别人的边界的一种侵犯。
其实已经结婚成家的人，如果不是穷到不行，最好自己住，不要和别人或者长辈住在一起。
沒錯！跟人合住就是一種界線的學習。學會適應跟他人的距離
想問2的意思是~看到伴侶跟同事走近，問個一句就是沒邊界感嗎? 問完覺得不妥，希望伴侶能跟同事拉點距離，是管太多嗎?
關心伴侶與他人互動的邊界是很正常的，但重要的是如何表達這種感受，讓對方理解你的想法，而不會感到被指責或壓迫。或許可以試著換個方式溝通，例如說明你的感受和擔憂，而不是直接下結論或要求。你可以說：「我看到你和同事很親近，心裡有點不安，可能是我自己比較敏感，但希望我們可以聊聊，讓我更安心。」讓對方理解你的感受，也更有助於建立信任和互相尊重的邊界。伴侶關係中最重要的是坦誠和理解，而不是誰對誰錯。如果你願意多給自己和對方一些空間，說不定能一起找到更平衡的相處方式！
.放生
不會，我都直接說沒有時間，我人在遠方自己生活工作欸。
其實我也是，但的確有不少會勉強接受的。
有恐怖的公公也很可怕⋯
生活中會頻繁接觸的人，不管家人或同事，沒有邊界感都很可怕啊
陳怡祥、曾雯莉，你們倆一個老闆一個會計，就是因為沒有邊界感，才會在各自都有婚姻家庭小孩的情況下相互外遇。
夫妻溝通不良、母子平時不溝通、婆媳不知如何溝通，三種困境疊加，更難處理了。
真的是雪上加霜。只能先從比較有可能解決的開始了
自己住
愛上帝能讓自己建立愛自己的界線
非常討厭沒邊界感的人，根本有病包裝成人情味
那職場的關係呢 同事 上級不合理的要求
也是類似的原則哦，書裡面也有提到
❤
感謝留言鼓勵
一般隔代人不能住一起，必须把规矩说清楚，否则最后会吵架....
沒錯！兩代之間的界線很常不同，有共識很重要啊
遇到講什麼都聽不懂的婆婆,是要怎樣溝通？
分開住
同意你
封鎖，不要聯絡
我現在聽到四分鐘都在迂迴問題本身，能切入重點不要刻意拖時間嗎？
我怎麼覺得PUA操控別人的傾向會遺傳的？！許多人抱怨自己家人會操控，後來自己也照抄，甚至被不去理解學生的老師教後，自己也成為只看的到標準而非個人需求特色的老師⋯
或許這不是生理的遺傳，而是成長過程中他學到、經歷到的就是這樣，也因此就會一樣對待
最可怕的是婆婆也會扮演受害者跟弱勢
情勒的典型表現
同意，搬離開家就是為了可以有房間關門的權利🥹
呃，感覺沒有說到重點喔。核心原因是沒道理。很多人心中只有對錯也就是道理邏輯，所以會覺得心理不舒服是你沒道理，你的問題，應該你自己解決。為什麼別人都沒你的問題，就你有問題，顯然該改變的是你,沒有道理別人應該遷就你。你不合群，你不對，你應該檢討，人在福中不知福，有丈母娘幫忙打掃你還挑三揀四。這就是為什麼老公大部分不會和老婆同一站線反而覺得她無理取鬧，因為沒道理嘛，他被他媽照顧一輩子養大那麼幸福，你憑什麼要鬧脾氣？那就是你的任性鬧脾氣，想拖他下水，所以他不想助紂為虐😂直男不是完全直男而是他衡量得失發現維持現狀他也幸福，比為你無理取鬧撐腰沒媽好。於情他無法共情，於理你沒道理。他沒道理幫你😅除非你能教他他自己邊界被踩踏的行為是如何感受，他才有可能同理，但成年人已經20-30年如此一夕之間很難建立新習慣，因為被周圍人養廢幾十年還很幸福卻要跟你吃苦接受新事物。所以不想做他媽媽就別找媽寶男😂
就是不尊重而已😅
非常非常不能認同婚後跟長輩住!!
雙方長輩互沒有邊界你要閑對方一方你有閑自己一方🐸🐸🐸
中国的父母对子女太缺少合适的边界感
我覺得傳統華人文化是如此的，看看那些古裝劇(我正在看九重紫)，女子的婚姻由父母決定是天經地義，這多恐怖啊
因為有孝順的陋習，還有長幼有序，憑什麼後來出生的地位就比較低，沒道理的事早該淘汰，人人應該平等
碰過完全沒有界線的人，這種人不值得長期信賴；也遇過界線過強的人，那樣的人，也很難跟他建立關係。
兩種人，對我來說，都是活在個人世界中。
最後，感謝分享含金量高的內容。
很同意你說的，兩種極端界線的人都很像活在個人世界。謝謝你的留言分享
講好聽點是本位主義
@@onyourpsy我覺得界線過強沒有問題，重點是，他讓你知道他的邊界嗎？他的邊界是否清楚而固定不變！只要邊界清楚告知不模糊，相處時尊重他的原則就可以。
但沒邊界感的人，感覺就比較危險。沒有原則標準，似是而非。
都是相对的，在非常有边界感的人眼里，你是没有边界感的
一直想早點睡覺，一直做不到
以為這部分僅是跟時間管理有關
聽完才明白，原來這也跟自己的界限有關係
自己跟自己也是需要界線的~
很開心可以認識新的觀念
很受用
謝謝你的留言，我讀這本書時也第一次看到這個觀點，跟自己的界線，覺得很有道理
不要佔“老年的自己”便宜
現在的身體
老年的自己也要用😂
有一部法國電影, 台灣翻譯為（ 愛慕）, 那部影片有不少橋段，可以令粉絲們
想想所謂的（ 邊界）°
佛陀、 耶穌有沒有邊界？
祂們如果有邊界，會有幾個？經文中有記載嗎？
如果祂們有邊界，而且不只一個，甚至 超過5 個手指，那 聖經新約說， 耶穌不願一人沉淪，這說法還真能成立嗎？
前老闆會把員工跟他對談的內容在當事員工不在現場的時候跟其他人說，非常沒有邊界感，很沒隱私
還好我要離職時跟他說，請讓我自己跟大家講
這件事讓我學會了面對沒有邊界感的人真的事事都要講清楚，表達自己堅定的立場，以前都是有點太濫好人了
我自身對自己的邊界感也像最後的那一個故事一樣，現在也是在慢慢調整中
喜歡這集Podcast❤謝謝製作這麽好的內容
謝謝你的留言分享與鼓勵。
意識到自己需要設立邊界，並主動表達自己的立場，真的是一個很重要的成長。不容易，尤其是對過去習慣當「濫好人」的人來說，這需要很大的勇氣和自我覺察。
沒有邊界感的環境確實會讓人覺得疲憊甚至無助，但你能學會在這樣的情境中保護自己，並逐漸調整對他人的期待，這是一種很棒的進步。
把對方的客氣視為理所當然，或者主觀的熱心，強迫對方接受，都是沒有邊界感的人。最終讓人不得不寧傷和氣也要捍衛界線。
既然你這麼客氣
那我就不客氣了
很棒的解釋跟分析
邊界感很重要，建立的同時相對的也是給自己的尊重
當你邊界感模糊，就像任何陌生人都可以打擾你~
對啊，所以書中用房子的大門來比喻我覺得就很貼切
邊界，因價值觀、適應環境的習慣而塑成。人的一生會不斷在各種刺激與反應中，逐漸適應調整。許多成人成為長輩、領導後，越來越缺乏調整適應的彈性和自律，認定晚輩下屬必須適應服從自己，忽視對他人的邊界感，高高在上隨意對待人。
很同意你說的。
無論是長輩還是領導，能保持對自身行為的自律和對他人需求的敏銳，才是真正的智慧與成熟的表現。提醒自己隨時檢視是否尊重他人，也是一種內在力量的展現。
@ 是的。我的每一位惡魔師長、主管，都讓我能力成長很大，但也促使我不斷提醒自己：將來不要成為那樣子的領導人。
不過，我似乎小心過頭了⋯⋯下屬越多我工作越做不完，下屬很怕達不到我的標準（魔鬼領導下的佼佼者，自帶恐怖氣場），我也容讓下屬把我推出辦公室，好讓他可以自在點。
@@ladygraceck 我好像也是自帶恐怖氣場，連教孩子功課也是，得一直提醒自己啊
正解，自己搞到自己像風子感覺😢
過去父母的邊界感弱，總是要把東西或是使用權利拿給鄰居或是不相關的人用，那我就非常麻煩，因為這讓我沒有辦法使用物品或是通行的權利。
比較麻煩的是，我只要開始反應溝通，我就會被說，我過得太幸福，所以才有這個困擾，要我退讓。
最後我都會說，那我去s，直接消失（最大退讓），我讓出我的人生給你們用，你們要記得把我的保險金照顧你們關心的人，我也希望他們過得方便，你們要用我的保險金幫他們做生意喔❤
最後到他們底懂了什麼我不知道，但是有些改變就是不會再要我去配合人家來講的要求。我的經驗是遇到這種事情，全部退讓會讓人生很輕鬆。
你的故事其實反映了很多人會面對的挑戰：家庭中的邊界感模糊，導致個人需求被忽視，甚至被要求不斷退讓。
過去家庭中邊界感弱，常常讓人感到自己的需求被「無聲消解」，甚至質疑自己是否有權利捍衛自己的空間或權益。當你的反應被定義為「過得太幸福所以矯情」，這種敘事會讓人感覺自己的感受被否定，甚至被羞辱。這種情況下，像你一樣「完全退讓」看似一種解脫，但其實是在被迫用放棄自我的方式來應對不被理解的壓力。
你的經歷讓人感受到一種深深的無力與孤單，但也看到你在這段路上學到了很多應對方式。也許未來的改變不會是瞬間的，但只要你能更堅定地守護自己的需求，慢慢地，這些邊界感可能會逐漸變得清晰，甚至影響到你周圍的人。
你提到的「退讓」有時的確能讓人生輕鬆，但也希望你能記得，你的需求同樣值得被重視，你的存在本身就有價值，不需要用放棄來證明什麼。
第一個故事根本我就經歷過。兩年後趕快搬走～ 一開始婆婆很難過。結果婆婆和我小叔家住。20年後 。婆婆感謝我照顧我老公。因為小叔家就和沒結婚前狀態一樣。到今天婆婆要80歲 還要洗衣服洗地板煮飯打掃 😂小叔家就全部家務都都給婆婆
一開始有孫子輩。婆婆搶照顧。但我親力親為。婆婆只能偶爾做一次享受一下。和小叔住。小叔兩個孩子全部丟給公婆。婆婆照顧到崩潰。
偶爾玩一下很好 真全丟給你。別傻了。未來的婆婆親家母。別傻了。千萬分開住
還好你的結果是好的，這種故事超多版本
我正在努力學習幫自己建立界線
現在工作時間太長了
但又想把事情做得很好❤
反正總覺得時間不夠用⋯也想運動 好好冥想 整理自己
我現在正在學習好好照顧自己😌
一項一項來，漸漸變更好
其實物理上也有同樣的狀況：從國外回台灣後很不習慣路上走路、明明空間就夠寬、常常有人就會靠得很近擦碰一下。
裡面提到王建的例子、真的身邊就有這樣的例子。
對耶，物理上也是類似的情況，我在錄的時候都沒想到，這是很具體的想像
或者是排隊時 人跟人間距超小 都要貼上來了
@@katetseng6850很多大媽都直接肉貼肉 就算同為女性都覺得噁心
不只是從國外回來覺得不習慣，我個人從小到大幾乎都在台灣生活，仍覺得很不自在這種人與人之間過近的距離。
@@eugeniahung 所以真的不是只有我這樣覺得……
謝謝！
謝謝你的贊助支持！！
很棒的說書唷，非常實際實用，也符合現代人常遇到的問題，在由解無解之間，找到一些可以參考的案例，帶給人思考和嘗試的空間。
謝謝你的留言回饋與支持
怕當壞人的心態，自以爲是的預設立場，想追求大家打成一片和平的氛圍，碰到一起就會出現沒邊界的煩惱。
有些文化又特別鼓勵這種型態
這似乎也常見耶
健康的愛必需有健康的界線
*溫和堅定的溝通
先感恩同理母親的愛，再說需求
*必須一次次調整
*劃線是為了彼此有空間呼吸
*PUA 是利用對方情感弱點，消除對方邊界
說得真是太好了！
@onyourpsy 是老師講解得好！
我原生家庭邊界感就建立的很好 我爸媽進我房間都會敲門 問我有沒有空 能不能進去
每個家庭都要像你家這樣
天啊第二個小敏故事，完全是我的初戀... 但對方還會自殘.. 我想對方出生在高學歷、高成就的大家族中壓力非常大，我想他只是重複了他原生家庭對待他的模式，相信他也是很不容易的
哇，想必你當時也很不容易
我最近剛好很生氣朋友老是笑嘻嘻地叫我做事，又覺得理所當然
舉例我會日文，他就會要我幫他翻譯，卻沒什麼表示（我很需要時間做自己事）
但我不知道怎麼拒絕，也不太確定這心態是否正常、不知怎定義這種情緒很懊惱
聽完這集比較有頭緒了，謝謝
收費😂 我也是以前常被私訊翻譯24小時好像我都不用睡覺是大家的Google翻譯機，我都會幫忙第一次第二次開始收費 ，後面這樣的人就會退散 ，順便知道誰無能 ，真的有能力只是單純不會希望幫忙的從第一次請你翻譯時你就會看得出來，例如他們會請你教幾個，剩下的他們自己查自己比對如果不會再來問，這種我就不會提收費，因為他們會了以後也不需要你了更不會來煩你（人就是要找機會在界線範圍內有互動讓人家有機會給你展現自己，也讓自己有給願意人家協助的感覺）我們很習慣互助社會，就會拉不開界線😂 我是常常被人家拒絕的，但也是我找到跟人家界線的好機會，你有試探有被拒絕才知道對方真的在意的“界線”在哪，搞不好你一直吵他私訊他要教他幫他翻譯，立場就會直接顛倒變成他覺得你越界😂 我有用過這招（直接讓對方看到我的底線+告訴他我知道你的底線，你別逼我行動
@@haru3437 說的是一種好用的方法，另外也是可以溫和表明你需要自己的時間，在可容許的範圍下可以幫到哪裡，或者是只能幫這一次而已，下不為例。
如果下次對方依然故我，那就是他的界線問題了，可以毫不猶豫地拒絕。
這是我的想法，提供你作參考。
@@haru3437 沒錯，因為我也不喜歡伸手牌，我請別人幫忙一定會說自己先做過功課、真的不遇到問題才請人幫忙。不然就是真的要有一些表現，請對方吃飯之類的，然而對方似乎不是這樣的人，所以我幫起來沒有覺得很開心～雖然我後來有收費，但有感覺到他想拜託我的意願就下降了這樣……！再次謝謝這邊的意見！
請他找谷哥
我也有這種朋友 我會英文 結果那個朋友要我翻譯 我不想幫他翻譯叫他上網查資料 結果他跟我生氣 然後幫他翻譯之後也沒有說謝謝 把我的幫助視為理所當然 這人超級爛的
第三部分非常有启发，谢谢
謝謝你的留言回饋，我也對這部份印象深刻
故事告訴我們請遠離媽寶，可以省下87%的煩惱
遠離媽寶沒煩惱😆
邊界就是主權的底線，人與人相處就有權力的分配問題，每個人都希望獲得更多的權力，假如把別人的都佔有了就會由心滿足，被佔有方則心生不滿屬於屈從。
主權的概念很棒耶，好懂
@onyourpsy 謝謝認同
我超堵爛那種的😂，也沒成本耗，通常我也直接遠離。
真的要小心界線太模糊的人
感恩分享
謝謝你的留言鼓勵
最討厭沒有邊界感的人即使是親人
記憶是可以透過人為操控，
婆媳問題老公是有機會透過影響力去竄改兩人的行為，
重點是這個老公的手段跟能力，
不過….
通常會出問題的家庭都是來自一個無能的老公，
既然沒有就是沒有，
身為枕邊人最簡單的是間接操控老公的思想，
進而成為家庭的操縱者
哇！操控記憶會不會違反人權觀啊
@ 有句話：
善良的人要學會聰明一點，
聰明的人要學會善良一點。
人無時無刻都在改變別人，
別人也試圖控制你，
廣告、置入、宗教、新聞…
這些行為都是一樣目的，
不傷害他人的情況下，
讓事情變得更好就沒事了
最痛恨能者多勞這句話 無能者就擺爛就好
這句話如果是從又能又勞的同事口中說出就還好，從無能同事口中說就來氣
常常一不小心就變成能者過勞了……能者(很有責任感者)請好好照顧自己(心疼)
能力越大，責任越大，似乎是孫文說的。所以他一馬當先，也以此勉勵同志。
@@yogo66 我一直以為是蜘蛛人的叔叔說的😆
能者能多拿一點薪水，擺爛者拿少一點，這還行
以上三種案例，我一律都跟他說甲卡賣耶～
我也想跟他說甲賽😆
鄰居沒邊界「你家的事😂」
對方自討沒趣會走人 ohyes🎉
沒有邊界感是不是就是
愛貪小便宜沒有同理心的人😂
這種人嘴巴很敢要求
幫我幹嘛幹嘛幹嘛
一般人求學過程服從聽話慣了
所以會硬著頭皮執行
你既然都敢開口要求
我有什麼好不敢拒絕😂
你都不怕我為難
我還怕為難你😂
一部分是。但也是有明知道這侵犯界線還是會佔小便宜的，這種就真的不好
其實身邊有個適當間中沒邊界感的愛侶，兄弟 也蠻好的。 能令大家關係更密切。
主要別太過份 和 不能令人或自己利益受損 和 情感損傷
就以門來作例子，我會在私人時間關門給自己有獨處時間，但我也會把門鑰匙給我的愛人，家人或甚至最好感情最信任的兄弟。
也對，所以關鍵在於門可以在適當的時間開關，家人/伴侶也可以配合自己的開關時機
@onyourpsy 所以我說適當和偶然沒邊界感我是蠻接受的。
如果是父親呢？然後你要離開他就到處跟親朋好友說我不孝多過分，可怕的是，外人居然都因此對我指指點點（因為我父親對外人都很好）。遇到這種長輩，你怎麼辦？殺了他？遠離他？都會被指責，我媽回：“如果我是法官，我會叫妳重新投胎”、“當初我和你爸在做愛時，也沒叫某某某（我）來當我們子女喔！”
我想想我媽的話，好像真的有道理！影片、心理學在討論這些，都不及教人如何投對胎，其實投胎才是最重要的，畢竟投對胎選對父母，就不用再花時間看這種根本無法改變事實的影片
但，投胎無法選擇啊，所以想這些也沒用
白癡親戚很多，孝順早該淘汰，憑什麼父母生了孩子就是皇帝，剝削小孩利益自由時間的孝順是惡習，很多父母生小孩只是為了養老，但生出來就是有義務養，不能要求任何回報
小氣摳門心地差的父母一堆
我某個表哥直接的跟她媽媽說他是不婚族喔！但他工作穩定且是銀行小經理且常常拿不少錢給自己媽媽，但他媽媽說他不孝子😮💨
家中一有困難都是他出最多錢，過年一次包超大包幾十萬，平常也給媽媽錢！家中他大哥最愛惹事，生意失敗賠幾一千多萬，媽媽賣土地賠錢幫她還是說他最孝順😮
還要每個月給這位大兒子菜錢2萬塊..xd
希望這種家庭鬼故事可以早點絕跡啊
還遇到過那種來幾次家裡就把別人家當自己家了 欸我客套說說你真的當自己家了 要來不來也不問我 常常ㄧ進門就看到一雙鞋子在那邊 我請家人幫忙帶話說我不爽了 好說歹說也不聽繼續來 就別怪我最後撕破臉趕人
這真的不行，搞不懂界線的人，早一點明白亮牌才好
門鎖好鎖滿
很好的節目內容充實，實例清楚明瞭。讚👍
建議主講人不要使用baby talk 方式會更好些，只是誠心建議，沒有不敬的意思。
謝謝你的建議，可能因為家裡還有幼兒園的孩子，有些會不自主地冒出來，之後會注意一下
“边界感”这个词也不可滥用。不管和谁一起住都类似于我们刚刚步入社会时的合租，进入私人空间确实不对，但如果是公共空间，就要沟通好一些标准，比如你觉得生活在垃圾堆里是一种艺术享受，那如果和你同住的人不接受，就需要谈判，而不是不依着你就是冒犯了你的边界。你觉得别人整理了公共空间的东西，甚至扔掉了垃圾都是在侵犯你的边界，那你也要考虑到你把公共空间弄得乱七八糟，甚至都出现威胁健康的卫生问题，也是对别人的边界的一种侵犯。
其实已经结婚成家的人，如果不是穷到不行，最好自己住，不要和别人或者长辈住在一起。
沒錯！跟人合住就是一種界線的學習。學會適應跟他人的距離
想問2的意思是~看到伴侶跟同事走近，問個一句就是沒邊界感嗎? 問完覺得不妥，希望伴侶能跟同事拉點距離，是管太多嗎?
關心伴侶與他人互動的邊界是很正常的，但重要的是如何表達這種感受，讓對方理解你的想法，而不會感到被指責或壓迫。
或許可以試著換個方式溝通，例如說明你的感受和擔憂，而不是直接下結論或要求。你可以說：「我看到你和同事很親近，心裡有點不安，可能是我自己比較敏感，但希望我們可以聊聊，讓我更安心。」讓對方理解你的感受，也更有助於建立信任和互相尊重的邊界。
伴侶關係中最重要的是坦誠和理解，而不是誰對誰錯。如果你願意多給自己和對方一些空間，說不定能一起找到更平衡的相處方式！
.放生
不會，我都直接說沒有時間，我人在遠方自己生活工作欸。
其實我也是，但的確有不少會勉強接受的。
有恐怖的公公也很可怕⋯
生活中會頻繁接觸的人，不管家人或同事，沒有邊界感都很可怕啊
陳怡祥、曾雯莉，你們倆一個老闆一個會計，就是因為沒有邊界感，才會在各自都有婚姻家庭小孩的情況下相互外遇。
夫妻溝通不良、母子平時不溝通、婆媳不知如何溝通，三種困境疊加，更難處理了。
真的是雪上加霜。只能先從比較有可能解決的開始了
自己住
愛上帝能讓自己建立愛自己的界線
非常討厭沒邊界感的人，根本有病包裝成人情味
那職場的關係呢 同事 上級不合理的要求
也是類似的原則哦，書裡面也有提到
❤
感謝留言鼓勵
一般隔代人不能住一起，必须把规矩说清楚，否则最后会吵架....
沒錯！兩代之間的界線很常不同，有共識很重要啊
遇到講什麼都聽不懂的婆婆,是要怎樣溝通？
分開住
同意你
封鎖，不要聯絡
我現在聽到四分鐘都在迂迴問題本身，能切入重點不要刻意拖時間嗎？
我怎麼覺得PUA操控別人的傾向會遺傳的？！許多人抱怨自己家人會操控，後來自己也照抄，甚至被不去理解學生的老師教後，自己也成為只看的到標準而非個人需求特色的老師⋯
或許這不是生理的遺傳，而是成長過程中他學到、經歷到的就是這樣，也因此就會一樣對待
最可怕的是婆婆也會扮演受害者跟弱勢
情勒的典型表現
同意，搬離開家就是為了可以有房間關門的權利🥹
呃，感覺沒有說到重點喔。核心原因是沒道理。很多人心中只有對錯也就是道理邏輯，所以會覺得心理不舒服是你沒道理，你的問題，應該你自己解決。為什麼別人都沒你的問題，就你有問題，顯然該改變的是你,沒有道理別人應該遷就你。你不合群，你不對，你應該檢討，人在福中不知福，有丈母娘幫忙打掃你還挑三揀四。這就是為什麼老公大部分不會和老婆同一站線反而覺得她無理取鬧，因為沒道理嘛，他被他媽照顧一輩子養大那麼幸福，你憑什麼要鬧脾氣？那就是你的任性鬧脾氣，想拖他下水，所以他不想助紂為虐😂直男不是完全直男而是他衡量得失發現維持現狀他也幸福，比為你無理取鬧撐腰沒媽好。於情他無法共情，於理你沒道理。他沒道理幫你😅除非你能教他他自己邊界被踩踏的行為是如何感受，他才有可能同理，但成年人已經20-30年如此一夕之間很難建立新習慣，因為被周圍人養廢幾十年還很幸福卻要跟你吃苦接受新事物。所以不想做他媽媽就別找媽寶男😂
就是不尊重而已😅
非常非常不能認同婚後跟長輩住!!
雙方長輩互沒有邊界
你要閑對方一方
你有閑自己一方
🐸🐸🐸
中国的父母对子女太缺少合适的边界感
我覺得傳統華人文化是如此的，看看那些古裝劇(我正在看九重紫)，女子的婚姻由父母決定是天經地義，這多恐怖啊
因為有孝順的陋習，還有長幼有序，憑什麼後來出生的地位就比較低，沒道理的事早該淘汰，人人應該平等