ATTENTE EN AMOUR | Comment vivre sans attente ? Éviter la frustration ? 🙇♀️💔
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- Опубліковано 7 сер 2024
- Attente en amour : ma théorie sur les attentes de manière général et en amour. Je vous donne des astuces pour apprendre à vivre sans attentes, les gérer et pour finir je vous raconte mon expérience de frustration qui a changé ma perception ! 👀
Je pense qu’il est intéressant d’avoir conscience de nos attentes, de les comprendre et d’apprendre à les gérer. Plus vous faites cet exercice et plus avec le temps vous allez pouvoir les vivre facilement et peut-être vous en libérer. Votre état de bonheur dépendra donc moins des autres et plus de vous-même.
Mais je vous invite à essayer de creuser ce qu’il y a derrière vos attentes. Car je pense qu’au fond elles sont toutes liées à nos besoins d’être aimé et d’être heureux. Notre priorité devrait être d’y répondre nous-même. Je suis convaincu que développer notre amour propre et notre état de bonheur, nous permettent de vivre nos relations avec beaucoup plus d’amour et de légèreté. Quand vous êtes dans cet état, vous n’attendez plus que quelqu’un ou quelque chose vous l’apporte mais vous le partagez sans rien attendre en retour. 💕
-- PLAN --
00:00 Introduction
00:26 Mise en situation
01:00 Attente et réalité
03:05 Attente, envie et besoin
03:31 Attente et pessimisme
04:39 Attente et amour
06:28 Attente et projets
07:01 Comment gérer les attentes ?
07:42 Mon expérience
10:55 Conclusion
-- RESSOURCES --
- Comment gérer les attentes que les autres ont de nous ? | Sadhguru Français : • Comment gérer les atte...
Je n'en parle pas spécifiquement dans cette vidéo, mais Sadhguru est toujours une référence très intéressante sur ces sujets !
Toutes mes autres références : relationlibre.com/references/
-- SITE INTERNET --
Un site inclusif pour t'aider à améliorer et vivre plus librement tes relations avec toi-même, les autres (monogamie ou polyamour) et ton environnement : relationlibre.com/
-- COACHING --
Mon rôle n’est pas de te guider vers une direction conseillée, mais d’élargir ton champ de vision pour découvrir des nouvelles possibilités, de t’accompagner sur le chemin que tu choisis et de t’aider à utiliser ton potentiel pour surmonter les obstacles toi-même : relationlibre.com/coach-perso...
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#vivresansattente - #attenteenamour - #attentedanslecouple
Je me découvre beaucoup plus tolérante en étant en situation de polygamie. C’est comme si ça désamorçait les « attentes » qui pèseraient sur une seule et unique personne. Au lieu de les répartir sur plusieurs personnes, ça les annule complètement et je savoure simplement les moments que je passe avec une personne ou une autre, en prenant plaisir à la découvrir
Bonjour Y.B, c'est un très bon état d'esprit ! 🙂👍
Mais ce n'est pas forcément lié à un mode relationnel particulier, même si celui-ci peut être le déclencheur d'une prise de conscience.
@@RelationLibre C'est vrai, tu as raison ! Il faut que je développe cet état d'esprit de manière générale. Merci pour ta réponse et merci énormément pour ton contenu de manière générale, cela me fait beaucoup de bien d'entendre des choses qui me paraissaient naturelles pendant tout ce temps et qui pourtant sont en grande partie niées ou rejetées par la société.
J'ai bcp aimé votre philosophie, ne rien attendre de quelqu'un ou de la vie.. juste vivre et profiter tant que c'est encore possible !
Merci, je développe un peu plus cet état d'esprit dans la vidéo suivante : ua-cam.com/video/1LqQlmQFQ_U/v-deo.html 😉
Bonsoir, merci pour votre vision, j'en avais grandement besoin.
Je suis en attente, et pas du tout a l'aise avec cela.
Gratitude 💚
Merci ! 😊
J'espère que tu arriveras à prendre un peu de recul même si c'est difficile quand on a la tête dans les émotions ! 😉
Masterclass cette vidéo, tu es très sage, merci pour cet instant !
Merci Danny ! 🙂
Mercii❤
❤
Je suis justement en train d'apprendre à ne plus avoir d'attentes, ou en tout cas à m'en rendre compte et les accepter. Un exercice pas très évident, mais ça progresse ! :)
Génial, il faut bien se dire que rien, ni personne, ne nous doit quoi que ce soit. 😊👍
Content que tes conclusions corroborent mes impressions et ma réflexion : c'est drôle, c'est exactement la décision que j'ai prise dimanche dernier, en me rendant compte que j'étais beaucoup trop attaché à mon amoureuse et que ça jouait bien trop sur mon moral de savoir que j'allais devoir moins la voir à l'avenir !
J'ai décide de prendre mes distances moralement, j'attends beaucoup trop (mais c'est l'amour aussi
Merci pour ton retour ! Effectivement l'attachement et l'amour sont 2 notions différentes, tu peux conserver les sentiments que tu as pour ton amoureuse sans pour autant en souffrir 😊
@@RelationLibre C'est bien du travail, mais c'est un beau travail que de bosser sur soi-même.
"Connais-toi toi-même ", une maxime dont je prends de mieux en mieux l'ampleur. Merci pour tes vidéos !
Nb : ça se passe comment, ton coaching, si un jour je veux discuter avec toi et poser toutes les questions qui me tarauderaient encore ?
Je me réponds quant au coaching, les liens sont en description, très bien merci 🥰
Ouh là vaste sujet pour moi. Les attentes et la réalité. C'est un placard d'attentes. Si tu veux bien développé cet aspect
Bonjour Ana Tole, je n'ai pas bien compris la question, est-ce que tu peux me la reformuler ? 🙂
@@RelationLibre en gros, je me demande comment y arriver. C'est niveau jedi. J'écoutais ce que disait quelque qu'un qu'il fallait d'apporter à soi. Ok, pas attendre des autres pour combler ses besoin. Et c'est là que le polyamour viens. On est ma méta et moi en insécurité et notre principal mec s'épuise sous nos attentes. Elle est mono ma méta. Un exemple récent, il ma pas parler que ma méta venait le chercher et le mot compagne , est venu réactivé mon sentiment d'insécurité, d'autant qu'il n'avait avouer qu'il avait peur qu'elle le quitte. Je me suis dit insconsciment qu'il allait privilégié une relation sur une autre. Je sais pas ce que fait ma méta. J'essaie de plus me centré sur notre relation. Je suis pas vraiment polya, j'ai aimé une femme en dehors de lui
@@Sabrina11023 Ok, je comprends mieux. Je peux te proposer plusieurs pistes de réflexion. Je suppose que tu as développé des attentes (consciemment ou non) en fonction d'un modèle monogame et dans une situation poly, celles-ci sont soit incompatibles, soit plus difficile à atteindre.
Mais pour moi, ce n'est pas le mode relationnel le problème, ni la situation, mais les attentes elles-mêmes comme j'en parle dans la vidéo. Ça peut-être intéressant d'analyser tes attentes, quelles sont-elles ? Que signifient-elles ? Pourquoi sont-elles importantes pour toi ? Etc.
Déconstruire tes attentes est un travail qui me paraît important, peu importe ta façon de vivre et je t'invite à commencer dès que possible et à te faire accompagner si nécessaire.
Tu souhaites te recentrer plus sur ta relation, mais je te propose de te centrer d'abord sur toi, d'apprendre à bien vivre sans aucune de ses relations centrales, mais d'élargir ta manière de satisfaire tes besoins, à travers toi et toutes tes autres formes de relations. 😌
Si tu veux aller plus loin dans cette compréhension, je t'invite à regarder cette vidéo : ua-cam.com/video/1LqQlmQFQ_U/v-deo.html
Bonjour, je découvre votre chaîne car je rencontré des doutes avec mon conjoint. Par ailleurs, le fait que je sois en attente d'action de sa part. Il a de l'attention à mon égard sur des habitudes du quotidien, mais dès que c'est quelque qui sort de la routine, il ne sait pas faire. Nous en parlons depuis quelques jours et comprend mon ressenti mais ça sera à moi d'organiser ce que je veux que nous fassions à 2. Je dois réussir à ne plus être dans l'attente, car c'est sa personnalité et il aimerait que je l'accepte telle qu'il est. J'ai dû idéaliser notre relation, au début cela ne me dérangeait pas autant ...Je pense que je vais devoir écouter à plusieurs reprises votre vidéo pour pouvoir vivre sans attente ...
Bonjour Mélany, oui c'est un exemple classique, mais l'autre n'est pas dans notre tête, il ne peut pas savoir ce qu'on veut ; et ce qu'on veut n'est pas forcément quelque chose d'évident et universel pour tout le monde, nous sommes tous différents.
Tu verras que c'est libérateur de ne plus avoir d'attentes et simplement demander, sans pour autant être attaché à ce que ça se réalise. Ainsi tu restes dans la réalité, tu fais ce qu'il faut pour combler tes envies, sans pour autant être attaché à ce qu'ils se réalisent. 🙂
Je t'invite à regarder cette vidéo si tu veux aller plus loin : ua-cam.com/video/1LqQlmQFQ_U/v-deo.html
Intéressant 😊 As - tu fait des études ( supérieures ) spécifiques ? Grâce à ta vidéo, je viens de réaliser que je devais vraiment arrêter d'attendre que la fille que j'aime ne soit plus en couple.
Oui j'ai fait des études supérieures mais rien en rapport avec la vidéo 🙂
Je pense que la meilleure école c'est de vivre pleins d'expériences en essayant d'être conscient de ses émotions et ses comportements. C'est une super source d'informations !
J'ai également vécu des expériences comme la tienne et j'imagine ce que tu ressens. Je suis content que cette vidéo te soit utile et je te souhaite comme moi que cette prise de conscience puisse te permettre de te libérer de ton obsession 😉
Quelles études est - ce que c'était ? Je suis curieux 🙂 Je ne dirais pas que c'est une obsession, mais plus une source de tristesse et de frustration ( à certains moments ). Merci de me partager ton expérience 👍
D'abord des études de Génie électronique et informatique industrielle, puis une école de commerce 😉
Oui parfois j'appelle ça une obsession quand ça devient une charge mentale récurrente, quand je pense beaucoup trop souvent à quelqu'un.
Aah, voilà qui m'a l'air assez intéressant. J'espère que tu y as pris du plaisir 😊 Ouais, je vois un peu ce que tu veux dire. Pour ma part, je pense ne pas trop - trop penser à elle.
Chouette vidéo vraiment. Moi je me pose beaucoup la question de comment avoir une relation longue durée sans attentes (ou enjeux comme je dis). Tu en parles un peu avec le projet d'avoir des enfants mais plus d'exemples et d'échanges d'expérience sur ce point seraient les bienvenus. Comment sont gérées ses attentes avec la relation principale quand on en a une ? Est-ce que c'est plus difficile ?
Merci ! Je n'ai pas bien compris la question. Tu parles du cas où tu es engagé dans 2 relations, dont une principale ? Comment gérer les attentes de chacun dans les relations multiples ?
@@RelationLibre
Plutôt : est-ce vraiment possible de s'engager dans une relation longue durée sans attente ?
Si j'ai une nouvelle possibilité professionnelle à l'étranger mais que ma partenaire n'avait pas prévu de déménager, cela va hautement perturber notre équilibre. Vivre sans attente, c'est un peu comme si ma partenaire gardait constamment en tête la possibilité que je quitte le pays pour suivre mes rêves et qu'elle ne s'attende pas à trop de stabilité. Mais sans stabilité, c'est difficile de fonder une famille ou autre.
Vivre sans attente semble empêcher des relations plus "longue durée". Mais peut-être je prends le problème à l'envers car dans la vidéo, on ne parle que d'attentes qui sont dans notre tête. Or mon exemple est inscrit dans la réalité... si tu as des réflexions dans ce sens, ça m'intéresse et merci de la réponse :)
@@brand1210 Merci pour ta question, c’est intéressant !
Tu ne peux pas t’engager dans une relation de longue durée, cette idée même est déjà une attente. Aussi sérieux que puisse te paraître cette nouvelle relation, tu ne sais pas combien de temps elle va durer.
Donc il y a plus ou moins 2 états d’esprit possibles quand tu rentres en relation avec quelqu’un. Le premier est de projeter tes attentes, ta vision de la relation idéale et tout faire pour que ça se réalise. D’orienter la relation en essayant de changer ton environnement et la personne que tu aimes pour que ça te corresponde. Dans ce cas, ta capacité à être satisfait de cette relation dépend uniquement de facteurs extérieurs et tu as donc beaucoup de chance d’être contrarié.
Le second état d’esprit est de vivre la relation au maximum de son potentiel et de profiter autant que possible de chacun moment comme si c’était le dernier, car rien n’est acquis, rien n’est dû. Tu évites toutes attentes, mais tu gardes des envies qui vont te guider dans une certaine direction, sans attendre d’arriver à une destination précise.
Dans ton exemple, quand tu apprends que tu as une opportunité à l’étranger, si ta partenaire était dans le premier état d’esprit son monde pourrait s’écrouler, car tes plans ne rentrent pas du tout dans la vision de votre histoire qu’elle a déjà commencé à écrire. Si elle a le second état d’esprit, elle aura le sentiment d’avoir pleinement profité de toi avant que ce ne soit plus possible. Elle n’est pas concentrée sur tout ce que vous auriez pu vivre (le verre à moitié vide), car ceci est irréel et illégitime, elle ressent de la gratitude pour tout ce que vous avez vécu.
Ensuite, en dehors de cet état d’esprit, vous avez de nombreuses options. Tu peux décider ou non d’accepter cette opportunité, et elle peut choisir ou non de te suivre. Dans tous les cas, aucun de vous deux ne devraient faire des sacrifices justes au nom de la relation sans avoir de compensation équitable. Autrement dit, chacun doit prendre cette décision pour soi. Si ta partenaire décide de te suivre, ce ne doit pas être juste pour poursuivre cette histoire en y ajoutant toujours plus de pression, mais parce qu’en cherchant, elle a découvert qu’elle pouvait également trouver des opportunités intéressantes là-bas. Et si la relation s’arrête quelques mois après votre déménagement, vous serez probablement déçu, mais vous ne regrettez rien, puisque vous aurez peut-être trouvé chacun un nouvel équilibre ailleurs.
Donc vivre sans attente n’empêche pas les relations « longues durée », au contraire, cet état d’esprit permet de profiter pleinement de la relation et d’éviter beaucoup de pièges qui mènent souvent à la fin de celle-ci.
@@RelationLibre
Merci beaucoup de la réponse !
J'ai l'impression que c'est finalement beaucoup une idée de vivre l'instant présent. Justement parce qu'on a très peu de contrôle sur l'avenir.
En tout cas, ce que tu dis me semble très juste, encore merci.
Et après réflexion, je me dis que, quand je commence un projet que je ne peux accomplir seul et que je veux donc mener avec d'autres personnes, j'ai une envie de stabilité et que c'est une forme d'attente. Et cette attente concrètement c'est pas tant un truc comme "tu avais dit que tu ferais ça, alors maintenant tu le fais !", parce que je pense que même quand on s'engage dans des projets importants, on devrait avoir le droit de se retirer ou de changer la nature de notre engagement. Mais que cette attente c'est juste quelque chose comme "j'attends de nous que nous trouvions toujours la meilleure solution pour le bien du projet et nos besoins personnels".
C'est une attente, mais assez raisonnable. Si quelqu'un veut se retirer du projet, iel peut, mais je m'attends à ce qu'iel aide à ce que son départ soit gérée de la meilleure façon, en trouvant des alternatives et en s'assurant que son départ ne va pas tuer le projet ou mettre les autres personnes impliquées dans le projet dans une mauvaise posture. Bon c'est plus facile à dire qu'à faire, mais je crois que ça me permet de concilier à la fois une vie sans attente mais qui permette une forme de stabilité et de projection dans le futur pour les projets qui nécessitent des collaborations.
C est tellement ça.... J étais beaucoup en attente de messages écrits avec une relation j etais en souffrance car il ne me repondait que 3 ou 4 jours après.... Du coup Ben je lui envoie un message par semaine et..... Il me répond quasi tout de suite 😂😂😂 ... Je suis moins en attente de ses messages
Oui c'est une situation très courante ! Quelque chose qui fonctionne bien je trouve c'est de se mettre d'accord dès le début que nous nous écrivons / partageons quand nous avons envie sans attendre de réponse en retour. On répond si/quand on veut/peut sans pression de la part de l'autre. Ça rend la communication beaucoup plus fluide et légère. Il faut également faire attention de ne pas trop interpréter l'absence ou la longueur de la réponse. Tu partages une pensée, un petit mot, tu ranges ton téléphone et tu passes à autre chose, sans être dans l'attente 🙂
@@RelationLibre oui bien sûr en théorie ça marche mais quand tu as une confiance limite en toi, une non réponse c est horrible 😂😂😂😂 il faut pas mal de travail sur soi pour relativiser la non réponse.... Mais maintenant j y arrive...
@@cecilefinet1349 exactement ! C'est pour ça que j'inclue le développement personnel et les relations. La plupart des souffrances vécues dans nos relations sont liées à nos propres peurs donc c'est bien de faire un travail d'introspection, comme tu as l'air de faire 🙂
@@RelationLibre je suis bien d'accord avec tout cela.
Mon expérience et mon développement personnel m'ont amené à réussir à m'affranchir de beaucoup d'attentes. Il me reste certaines interrogations, y a-t-il des attentes à conserver 🤔 (l'intention de se voir par exemple)
@@aurorepernatcoach je pense que c'est un juste milieu à trouver. Garder l'envie de voir quelqu'un et être force de proposition mais sans avoir d'attente quant à sa réponse. Par exemple j'ai une relation avec qui nous avons bien pris le temps d'en discuter. Que chacun pouvait envoyer des messages et proposer de se voir sans attentes de réponse. On se parle et on se répond quand on veut / quand on peut. Une fois que c'est clair ça rend la relation plus fluide, plus facile et plus légère. L'un peut proposer sans avoir peur de gêner et l'autre n'a pas la sensation qu'on lui met la pression. Si on peut se voir tant mieux sinon ce n'est pas grave. Mais je pense qu'il faut éviter de rentrer dans le cercle vicieux : se justifier, s'excuser, culpabilisé, etc.
Je trouve que c'est mieux d'en discuter avant afin de pouvoir dire "non" sans avoir à se justifier, sans culpabiliser et sans offenser l'autre. Une fois que cette relation est bien installer il devient plus facile de garder l'envie et l'intention de voir quelqu'un sans que ce soit une attente. 🙂
C'est bien beau, mais quelqu'un de pas fiable, c'est quelqu'un de pas fiable. Peu importe les raisons. Je pense qu'il est préférable de s'éloigner de ceux dont les bottines ne suivent pas les babines. Il s'agit, à mon humble avis, d'une des bases du respect de soi.
Je comprends ce que tu veux dire, mais je pense qu'on peut voir ça sous un angle différent. L'objectif de cette réflexion, c'est que notre bonheur ne dépende plus de variable extérieur, aussi utopique que cela puisse paraître. C'est une direction que l'on peut prendre où chaque petit pas dans ce sens, nous amène vers une sérénité de plus en plus constante.
Quelqu'un de fiable finalement, c'est subjectif, c'est quelqu'un qui tient la promesse de répondre à nos attentes. Donc si elle n'est pas tenue, le sentiment d'avoir été trahi vient de nous, car lié à notre attente.
Mais si je n'ai pas d'attentes vis-à-vis des autres, si je suis dans un état d'acceptation, je vis dans la réalité et la réalité n'est jamais une cause de souffrance. Concrètement, si je suis en relation avec un addict à la drogue et que j'ai l'attente qu'il se soigne, je vais souffrir à chaque rechute et le vivre comme un manque de respect envers moi, une trahison de sa promesse peut-être.
Si je sais que cette personne souffre de cette addiction et que je n'ai pas de jugement à porter là-dessus, car si j'avais eu sa vie, je serais dans la même situation, alors je peux être dans un état d'acceptation. Au lieu de voir le potentiel de la relation si cette personne se soignait, je ne vais pas développer d'attente et profiter de ce que je peux vivre ici et maintenant avec elle. Et si ça ne me convient pas alors je prends les décisions en conséquence.
Mais si je n'ai pas d'attente, le comportement de cette personne ne me fera jamais souffrir. D'où l'importance de suivre ses envies, d'en prendre la direction, sans jamais s'attacher à la destination finale. 🙂
@@RelationLibre Je comprends cette approche, disons, bouddhiste. Ce que je retiens de cela, c'est surtout que nous ne devons pas prendre personnellement, un manque de respect ou de fiabilité. Les relations humaines sont, à mon avis, des relations basées sur des attentes, des mini-contrats entre des personnes ou groupes de personnes. Si, par exemple, je dis un secret à mon ami, je m'attends à ce que cet ami, puisque c'est mon ami, ne le dévoile pas à tout vent, surtout si je lui ai dit de garder le tout secret. Ce n'est pas une attente subjective, mais un contrat bien réel que j'avais passé avec cet ami. Certes, cela n'est pas punissable par la loi, mais cela demeure une rupture d'entente. Et, rendu là, on a un choix, avoir une bonne conversation ou mettre un terme si je genre de comportement est récurent. Rester dans des relations où les entententes, les attentes claires, ne sont pas respectées à répétition, ce n'est pas se respecter.
@@Marielou1983 Ok, c'est un bon exemple. Effectivement, quand tu ne précises pas qu'il doit garder ce que tu dis pour lui, c'est compréhensible, car on fonctionne tous différemment ; mais si tu lui as dit, qu'il a accepté de garder ce secret et qu'il l'a dévoilé, alors c'est un autre cas.
Cette situation ne doit pas être contrariante pour autant et je l'explique pourquoi dans cette vidéo : ua-cam.com/video/1LqQlmQFQ_U/v-deo.html
Et dans ce passage, le docteur Gabor Maté donne un exemple d'une situation similaire : ua-cam.com/video/H9B5mYfBPlY/v-deo.html
Pour faire simple, il existe des centaines de raisons pour lesquelles notre ami a dévoilé notre secret. Et peut-être que certaines d'entre elles sont totalement acceptables. Du coup, ce n'est pas la situation en soit qui est contrariante (un ami qui dévoile un secret), c'est la manière dont on vit la situation et l'interprétation que l'on en fait. Peut-être que j'ai une blessure sur le sujet du respect et que je choisis (inconsciemment) la pire interprétation possible.
Du coup, on peut élargir cette conversation, mais ça va devenir compliqué à répondre par message. Dans tous les cas, bien sûr que si on est face à un génie du mal qui ne cherche rien d'autre que nous nuire sans aucune raison, alors oui, c'est sûr qu'il n'y a aucun intérêt à conserver cette relation. 😁
Mais c'est rarement le cas et c'est toujours intéressant d'aller creuser un peu ce qui se passe derrière ces situations. Regarde les vidéos, elles sont intéressantes 😊
@@RelationLibre Dac, j'y jette un coup d'oeil 😉