Избегающий тип привязанности 2: Как бороться с избеганием ?
Вставка
- Опубліковано 25 тра 2020
- Анализируем проблему и разрабатываем подробный план. Десять конкретных шагов для того чтобы сделать вашу привязанность более надёжной и безопасной.
Здравствуйте, благодарю Вас за посещение моего авторского канала.
Меня зовут Борис Фрейдин , я - психотерапевт, сексолог и семейный психолог. Мой практический опыт более 20 лет из них 17 лет успешной частной практики.
мой сайт :
spbfamily.ru/
Я дипломированный и сертифицированный специалист.
Мою квалификацию , дипломы и сертификаты можно посмотреть пройдя по этой ссылке :
spbfamily.ru/obo_mne/docs/
Я предлагаю Вам профессиональную психологическую помощь по трём направлениям :
Консультации для мужчин :
spbfamily.ru/psiholog_dlya_muz...
Консультации для женщин :
spbfamily.ru/psiholog_dlya_zhe...
Консультации для пары:
spbfamily.ru/psycholog_dla_pary/
Профиль в социальных сетях :
В Контакте:
brfreydin
Инстаграм:
/ boris_freidin
Фейсбук :
/ boris_freidin
------------
оперативно записаться на консультацию можно через :
what's app : +7 905 212 02 88
или по электронной почте :
psychologu@bk.ru
Прекрасно изложено!
Главное, без эмоциональных передёргиваний - именно как надо для избегающего типа.
Потому что очень многие (а я слушал многих) начинают вещать, как на самом деле тяжело, холодно и одиноко избегающему человеку, как он на самом деле мучается запертый в своей же темнице… А мне не холодно и не одиноко.
Избегающий (как я, например) воспринимает это как очередное обвинение в ущербности.
Именно этого лично я и избегаю - чувства вины. Самый простой и эффективный способ избежать чувства вины - не допускать никого близко настолько, чтобы он/она почувствовали, что ты им уже что то должен.
В отношениях обычно происходит следующее:
Пример.
Я принес конфету соседской девочке. Она искренне радуется. Мне приятно, что я доставил радость.
На следующий раз я снова при встрече даю ей конфету. Чтобы снова получить удовольствие от того, что доставил радость. Так проходит еще несколько раз. И вот я ее встречаю, а конфеты у меня нет. Ребенок плачет. Говорит что я плохой. Я чувствую вину.
В следующий раз я принесу конфету. Но уже не для того, чтобы ощутить удовольствие от его радости, а чтобы избежать чувства вины. А скорее всего я начну избегать таких встреч. Это же логично.
Вы мне только что открыли глаза. На вашем примере я теперь поняла о чем говорил мой парень когда сказал что чувствует чувство "обязанности" когда он не ночует со мной. Да, он с избегающим типом. Пока жили в разных городах все было хорошо, когда виделись раз в месяц. Сам он всегда говорил, что не готов к семье и т д. Так как я семью и брак повторно не планировала - меня это несмутило. Он сам начал говорить о том что хочет со мной жить, любит и ждет. Я переехала в город. Мы сьехались (по его инициативе). И он просто изменился за месяц. Уделял первый месяц очень много внимания - гораздо больше чем я просила, а потом каждые 2 недели начались качели. При том что я согласилась на его просьбу, отменить совместное проживание и остаться на уровне встречаний. Но потом он и вовсе сказал что мы не можем не то что встречаться, но даже быть друзьями, несмотря на то что я "все еще очень важна для него".
Самое интересное, что я готова сохранить с ним отноошения на его условиях (видится даже в одном городе пару раз в месяц), но теперь даже не знаю как найти к нему подход - он уже пару недель просто игнорирует меня. Вообще не знаю что делать. Он действительно невероятный человек. Наши отношения начались из глубокой дружбы и уважения и он очень важен для меня =(((
@@elenalagoshniak3267 открыто и аккуратно говорите с ним, диалоги поможет решить проблему, у меня тоже такой парень😅
Самым логичным способом будет попытаться ей объяснить, что у вас нет этой конфеты.
Кстати, вы можете сами выбирать свои чувства. Конечно, это сложно, и намного проще избегать нежелательные чувства, но хотите ли вы этого?
Лично я хочу сам выбирать свои чувства.
Да,сложно выдерживать чувство вины ,если хочешь быть всегда хорошим и потакать чужим капризам,обидам и комплексам .
Я тоже ,как с конфетой ,заметила ,что если много помогаешь ,спасаешь ,то некоторые друзья , родственники наглеют и начинают предъявлять абсурдные претензии.
Как насчет того, чтобы проработать свои когнитивные искажения, вместо того, чтобы обвинять людей?! Ей богу, как дети.
Говорить «да» когда приглашают, разговаривать открыто о своих чувствах и слушать другого
Я тревожный человек и теперь мне понятно почему меня так цепляют люди с избегающим типом привязанности. Ведь они своим поведением подтверждают мои личные убеждения о том, что меня нельзя любить, что любовь и внимание нужно заслуживать и выпрашивать.
Очень хочу это изменить и быть в надёжных хороших отношениях.
Как мне это откликается!
Благодарю вас, Борис! Все про меня. Избегаю людей. Только родные и работа держит контакт. Чувствую себя отшельником. Буду стараться справится с этим.
Очень сжато, ясно и содержательно, Борис Робертович, спасибо. Многое смотрела на эту тему, у Вас отлично изложено.
У меня избегающий тип. Не доверяю своему партнёру, жду от него подвоха, хотя, знаю, что он любит меня. Друзей, какие были, всех потеряла. Понимаю, что хочу строить со своим партнёром долгосрочные отношения. Поэтому записалась на индивидуальную консультацию к психологу! Надеюсь, мне помогут понять, что я чувствую к нему и начать доверять ему!
Свои чувства научилась выражать, хоть и считаю, что они поверхностны по сравнению с глубиной чувств моего партнёра.
Это просто великолепная лекция-рекомендация! Искренне рада, что прослушала и благодарю максимально!
Благодарна за видео! Есть советы, которые я подчерпнула! Если продолжите эту тему, буду очень рада!
🙏 СПАСИБО !!!!🙏 ООООчень ценная информация. Интересно, кратко, емко- все по делу. И очень своевременно. Благодарю ! 👏👏👏👏
Ваши рекомендации актуальны при начальном этапе отношений и то не под каждую ситуацию надо помнить что этот тип также эгоистичен и часто не признает своих проблем и потому даже не подпустят к себе тем более чтоб что-то кто-то в них менял
Я признаю вашу точку зрения, но не согласен с вами.
Спасибо ! Самые лучшие , конкретные и понятные, структурно изложенные рекомендации для людей с избегающим типом привязанности. Без воды и по сути. Жаль, не могу подписатьсЯ на ваш инстаграм
Спасибо большое. Самые четкие советы.
Полезнейшая информация! Спасибо!
Спасибо за видео и за качество изложения. ❤
Спасибо большое. Выписала несколько пунтков, законспектировала уточнения и действительно отнеслась это как к некому вызову, проекту. В любом случае это нужно менять. Хоть и до сих пор мысль на закорках, что если что всегда могу уйти из взаимоотношений 😔. Но вы правы, это в идеале прорабатывать нужно именно травму, которая и вызвала формирование этих механизмов защиты избегающего. Так как мы чувствуем угрозу там, где ее может не быть по факту, но наша психика помнит какой-то момент из прошлого, что произошел на основе эмоциональной близости/сближения, который ранил и теперь она чувствует опасность и пытается "увести" от потенциально небезопасной среды или ситуации. Но а пока я очень горжусь тем, что я открыто сказала человеку (возможному партнеру в возможных отношениях позже) какой у меня тип привязанности, в чём он прявляется, прелупредила обо всех рисках, что могут нас поджидать(сколько бы не работали, может все равно ничего не выйти, нужно смотреть правде в глаза, плюс эии эмоциональные качели и человеку и себе, как бы ни старался смягчить, но на первых порах они точно будут) и сказала искренне, что впервые в жизни не хочу убегать, когда снова будут проблемы, а хочу работать над этим. Тяжело, конечно, но пытаемся) спасибо вам еще раз за советы🙏
Я изменилась с возрастом. Самая балезненая была подрастковый возраст.
Спасибо! Очень конкретная информация, все по факту.
Благодарю. Кратко, понятно, буду пользоваться
Вобщем делать всё что делают нормальные, здоровые психически люди.
Вот бы найти таких
😂😂😂😂😂 Ну как бы супер вывод, но... Как делают нормальные?!😅😅
Спасибо! Очень помогло!
Больше спасибо от моего избегающего типа привязанности.
Хорошая самотерапия
Благодарю!
Спасибо большое 🙏🏻
Благодарю 🙏🏻
Как раз я такой человек. Недавно это понял. Сейчас работаю над этим.
спасибо Вам❤️🩹
Thanks a lot🙌👍💫
спасибо огромное
Спасибо
Спасибо вам
Я настолько избегающий тип,что общаюсь только в интернете 😢
И еще, написано что это избегающий тип привязанности 2, хотела б один тоже послушать
Здравствуйте! Изб привязанность только или в основном у изб расстройства личности, или вообще не влияет?
Походу , я тревожно-избегающий
А если окружающим не нужны и тягостны ваши эмоции? Никто не спрашивает, что меня беспокоит. Наоборот, людям не нужны чужие проблемы
Самодиагноз не очень люблю, но очень многое из описанного сходится с тем, как я по жизни двигаюсь. Нарушение и саботаж, оттолкнуть человека, лишь бы не сближаться - это прям про меня.
И в принципе, я понимаю, что без там, доверия людям, некоторой хотя-бы открытости, нельзя нормально функционировать, но вот проблема. Сколько раз я не пытался это сделать (а попыток было много), каждый раз в открытую душу либо прилетал плевок, либо меня подводили (это к командной работе) и мне приходилось всё делать самому, либо играли на чувствах. В конце концов, мне это тупо надоело и я замкнулся и стал вести себя вот как раз вот так. Самое смешное - это работает, как часы. Да, мне безумно сложно начинать новые, хотя бы дружеские отношения, но у этого большой перевес - с тех пор ни один раз никто (и я сам себя) не подвёл, в душу не плюнул, не предал. И вот вопрос - а надо ли себя в таком случае вообще менять? Если опыт жизни даёт такую самозащиту, нужно ли вообще что-то с этим делать?
Ну, пожалуй, стоит поменять свое отношение к плевкам в душу, потому что с этим сталкиваются все, просто кто-то спокойно относится к сути человеческой природы и понимает, что по одному человеку всех судить нельзя, а кто-то предательство от какой-то сволочи воспринимает как конец света. То бишь личные границы надо выстраивать, но правильные, вы виноваты в том, что кто-то по скотски поступил и уж тем более в отместку не стоит так же поступать с другими людьми, что избегающие как раз таки делают, причиняя боль именно близким.
@@whispernow6639 «вы виноваты в том, что кто-то по скотски поступил» в этой фразе опечатка или Вы всерьёз так считаете?
Александр, скорее - да, можно попробовать. Ведь не зря же вы интересуетесь темой. Да и то, что пробовали не раз, за это говорит! Осознание внутренних, скрытых механизмов такого поведения и мотивация помогут в этом, а также правильный, эмпатичный партнёр))
Здравствуйте, можете быть моим психологом пожалуйта? Я могу платить на пэй пал
Как с вами связаться?
Здравствуйте. Свяжитесь со мной через вотсап.: +7 905 212 02 88 или напишите на почту : psychologu@bk.ru
А могут ли такие партнёры любить? Или за счёт того что избегают привязанности, они не привязываются?
могут. любят , но с трудом осознают это. редко говорят о своих чувствах, привязываться тоже умеют.
@@sleksty1133 осознают, после того , как приходится расходиться из-за измены) своей же ) а потом уже меняются и все понимают )