G W 等等你真的有看影片嗎😂 應該說會說這種話的人居然會看這種影片啊😂 因為還有其他內傾型的人會看這部影片，所以我必須回覆你，不然我真的懶得理這種沒同理心又自以為是的人呢， 首先外傾內傾和外向內向不一樣，每個人處理事情和面對壓力與痛苦的能力都不同，沒有什麼內傾就是爛、原地踏步、有病之類的，每個人都是誕生在世上獨一無二的自己，沒有任何一個人需要被你這樣教訓，你也沒有資格指責任何人，這裡討論的是溝通，這種情緒化與不了解的態度先不說內傾外傾，你真的覺得能溝通到什麼？ 內傾型的人在成長的過程中確實會比一般人辛苦，但誰說不能改變？誰說改變一定要變外傾型的？我感到痛苦與障礙，所以我選擇的是面對自己，看專業的書，不是被愚蠢的人在那邊自以為為我好的嘮嘮叨叨，雖然很慢但我成長了，可以坦蕩的面對自己，我了解到，每個人都有自己的難關需要跨越，只有自己能改變自己，對於那些內傾型或者是受過傷的人，我願意聽他們說，站在他們的角度著想，提供自己的經驗，希望每個自己走不出來的人都可以有一隻手來扶持他們， 內傾並不是有病，個性爛，內傾的人比你想得還多，好好改變自己吧，有事在那邊嘴也不會改變，只會看著很多好的人事物遠離自己，自己卻只剩下病態的自以為是
外傾型 vs. 內傾型
外傾型: 與外界互動能量高、連結多，善適應外界氣氛，好參考他人意見
內傾型: 有感受時先退回自己的堡壘，先整理自己情緒，他人輕易的建議可能侵犯到內傾型
不可直接否定內傾型的想法，或隨意剖析
溝通並非義務，溝通對內傾型來說可能太具侵略性，外傾型不應該以為溝通必定能解決事情，應適度給予對方空間
若內傾型的潛意識選擇了外傾型的伴侶，伴侶是來幫助我們開發溝通技巧，我們與伴侶的衝突可能是我們生命中應該處理的功課
原來是這樣！夫妻的溝通當中我是外傾型，我先生是典型的內傾型，過去很長一段時間溝通問題，的確是跌跌撞撞，我也曾不理解為什麼對方不說出來，說出口的時候話又是非常傷人的XD。後來我學會的是觀察他的反應，相處久了可以從他的表情或其他動作，初步知道他心裡是否認同，他消化我的話之後，如果認同就會用行動表達；我覺得尊重對方很重要，所以我可以表達自己的想法，說完我會告訴對方他也可以選擇他想要的方式。用心感受彼此與理解對方，我們減少了很多溝通上的爭執＜3＜3。
我是內傾型的人，童年時父母不了解我的個性，我自己也還在懵懂的階段，在那個時候受到了很多的打擊，我永遠記得媽媽用憤怒的表情斥責的聲音對我說「你怎麼會那麼奇怪！」，當時我的心真的碎成渣，很久都拼不回來，儘管自己認為沒問題，但潛意識和各種相處我都碰到了很多障礙，因為我不相信任何人也不想和任何人有親密關係，我已經受夠了。後來我遇到了願意和我分享心事的朋友，他說著家裡對他的打擊，也分享給我一些心理學的書，我當時覺得他很勇敢，因為把心事說給他人聽是我做不到的事。後來我慢慢讀一些心理學的書，了解自己的人格和童年，跌跌撞撞摸索了六年，我才終於可以面對過去，誠實的接納自己。 我想對外傾型的人說，想了解內傾型的人請先去讀一些書了解一下他們的心理，就算是溝通，當我們不想溝通或是受到威脅的時候，當下不管做什麼都沒用，我們只想找地方靜靜，好好整理自己，這個時候表現出理解的態度，隔一陣子再來談談，重點是給內傾型的人有時間可以沈澱，不要一直逼迫，我相信在溝通方面一定會有好的進展。
我是由內頃慢慢變成外頃的人(但還有會有一點內頃的部分)，小時候因為不想當下就溝通，怕傷害到對方，就不想說話生悶氣，結果一直被家長說你真的很怪，現在我已經變得比較外頃了，有什麼事直接說，甚至是要搞到吵架我也不怕了，但我還是對「怪」這個詞非常敏感且不舒服，已經變成陰影了，哀。
我覺得自己是正常的，很政治正確，我媽總說我「怪怪的」。但這個時候，我沒有陰影，還是感覺有自信。
她是母性感知的代表，我是邏輯推理的讀冊人。我們的終極目標是「我感受她的感覺，她理解我的邏輯」，共同補足一個話題的不同面貌。
我：好啦⋯⋯就給我一點妳的想法吧
母：好啦⋯⋯我就拿走一點妳的想法
（然後各自在自己的空間裡消化一段時間）
拜託 看了就覺得好笑
我就是從內傾型走出來
整天在那邊悲劇重演
然後一副自己就是爛
反正我就是爛也不想溝通
怎麼逼我都沒有用
先搞清楚自己的愚蠢
才會有明顯的突破進展
要是一直把自己錯誤合理化
當然不可能改變什麼
如果內傾的邏輯讓你不開心
那你為什麼要一直這樣？
沈澱沈澱⋯
每個人的腦袋要是這麼好
沈澱能有好答案
就不會有這麼多愚蠢至極
還自我感覺良好的人
要表達情緒也是要練習
但內傾型只會不停內傾
就已經有病了，還在內傾🙄️
難怪內傾型的人很少
因為連內傾型都受不了這種爛個性
最後就是與世隔絕
不然就是走出來變成外傾
好好改變自己吧
有事悶在那邊也不會改變
只會看著很多好的人事物遠離自己
自己卻只剩下病態的內傾
G W 等等你真的有看影片嗎😂 應該說會說這種話的人居然會看這種影片啊😂 因為還有其他內傾型的人會看這部影片，所以我必須回覆你，不然我真的懶得理這種沒同理心又自以為是的人呢， 首先外傾內傾和外向內向不一樣，每個人處理事情和面對壓力與痛苦的能力都不同，沒有什麼內傾就是爛、原地踏步、有病之類的，每個人都是誕生在世上獨一無二的自己，沒有任何一個人需要被你這樣教訓，你也沒有資格指責任何人，這裡討論的是溝通，這種情緒化與不了解的態度先不說內傾外傾，你真的覺得能溝通到什麼？ 內傾型的人在成長的過程中確實會比一般人辛苦，但誰說不能改變？誰說改變一定要變外傾型的？我感到痛苦與障礙，所以我選擇的是面對自己，看專業的書，不是被愚蠢的人在那邊自以為為我好的嘮嘮叨叨，雖然很慢但我成長了，可以坦蕩的面對自己，我了解到，每個人都有自己的難關需要跨越，只有自己能改變自己，對於那些內傾型或者是受過傷的人，我願意聽他們說，站在他們的角度著想，提供自己的經驗，希望每個自己走不出來的人都可以有一隻手來扶持他們， 內傾並不是有病，個性爛，內傾的人比你想得還多，好好改變自己吧，有事在那邊嘴也不會改變，只會看著很多好的人事物遠離自己，自己卻只剩下病態的自以為是
菜菜 整天在那邊腦補獨一無二
不要再騙自己啦
出社會後⋯
看那個老闆在信你這套獨一無二？
這麼獨一無二
只會叫你回家吃自己好嗎 笑死🤣
你們這種同溫層互相取暖
就如同邪教、直銷般的存在
根本就是浪費時間而已
在「必須溝通」的大前提下
內傾也好內向也好
不論怎樣個性都必須溝通
這很難理解？還在那邊自我中心？！
你會覺得被訓話
只是因為你被指出問題所在
想反駁些什麼又沒法
畢竟自己知道自己就是那種狀況
當然沒法反駁啊
從內傾性走出來的我
自然知道這種可悲又可笑的邏輯
是必須修正的🤷♂️
如果你有看完最後影片內容
她不也是告訴內傾型必須了解別人
而不是一直用自己的邏輯看事情？
所以你到底是有沒有看懂影片？
還是你看完了 只是選擇性閱讀
聽你想聽、看你想看的？
你沒有邏輯，不代表別人沒有
沒有邏輯不可恥
可恥的是⋯
還在那邊製造無意義同溫層
害那些陷在內傾性的人
以為自己是對的
大家都要尊重它吧啦吧啦
害一堆人自以為是原地踏步
浪費非常多的時間在痛苦上面
高敏感內傾真的很辛苦
很害怕被他人否定，而且總是會被他人說要改變個性
amycat.5986 嫁給公主
一年分手，得到1 億
是好型嗎
真的 嗚嗚嗚嗚嗚嗚
如果以前的我能看到這集，知道內傾與外傾的分類
也許我就不會經歷那幾次的失戀了
抓到野生馬克，及野生機器人
人生就要經歷幾次失望嘛
我也44444444444444
每次有人問起和前男友為什麼分開，我都只能說個性不合⋯但其實我們又有很多相似之處。答案其實就是這個「互補」的內傾和外傾性格⋯吵架的原因就是無法真正提供到對方需要的空間和關心！
不用思前想後、戰戰兢兢的談恋愛、只要你有讓對方能尊重你的意見、對方才會願意好好溝通。結婚亦會離婚、重點是要自在開心、日後的事誰也不要以為可以控制
謝謝鄧醫師解開我的心結！我是分手才發現這支影片……其實自己消化很久，一直想說到底自己哪裡做錯了，或是不值得被另一半信任，前男友是高敏感內傾人格，我真的被關在門外好久，真的忘記被愛、被關心的感覺了……（想到還鼻酸）……原來不是我不夠好，謝謝鄧醫師，總是能在妳的分享裡獲得好多好多，謝謝妳！
遇到比較強勢的伴，就變內傾型，因為講了會吵架，乾脆冷戰，不是沒有意見，心裡很多想法，知道對方不會接受，只好閉嘴。可是被踩到地雷時，就會跟對方大吵，非吵贏不可，吵不出結果，乾脆走人，又陷入幾天冷戰。應該要出一集，教怎麼跟比較強勢的人溝通？自己也算強勢，當被說中缺失，會很不好意思，心情不太好，事後檢討又覺得那個建議其實很有道理，只是當下很不想接受。自己遇到那個人是完全不能接受別人的批評，兩個強勢的人，好像無法相處，當一方不想忍了，就破局了。
講的真好！我跟現任男友的狀況就是我屬於主動外傾，他屬於被動內傾
一路走來一直在為大大小小的個人認知問題溝通再溝通的...時常覺得生活都總是只有自己的想法觀點，對象卻需要花很多很多時間去冷卻思考或甚者是很沒能力表達自我觀點。
總歸 謝謝鄧醫師的分享，讓我也能去回顧檢視自己的態度問題和做法，站在他人立場，換個方式去感受，做到能盡量和平相處～
挺認同「沒有誰比較高尚比較優越」的思想，有被這句話點到的感覺，省思省思
真的.. 情感關係 有時候 也不是一直 單方面想要溝通，就會獲得改善。
內傾型 的人 有情感 或 情緒變化， 就是想要 先獨處、先自行消化，然後再視狀況表達。
也不是說 你比較 愛說話、愛表達，就代表你是對的，比較安靜的人未必有錯。
就只是單純 每個人的 【個性不同】而已。
真的非常感謝這支影片❤️
讓我終於明白了為什麼我的伴侶每次遇到我找他談心事時他都會一臉壓力很大的表情😂😂😂
很喜歡看鄧一個人咖啡系列 謝謝每次都帶給我們生活答案
希望收音可以更專業點、拍攝角度可面光不要背光
讓更多人一起繼續喜歡鄧醫師
viruslin
好聽歸好聽
有心病還是找心理醫生
好嚴格喔你
有病真的是該看醫生
而且讓自己生病的人
就是自己而已
不停擁抱著錯誤邏輯
吸引著錯誤邏輯的人
重複著可憐又可悲劇情。
內傾型不會遇到合適的人
只會遇到無所謂、容忍的想法的對象
無所謂就是現在喜歡你
你的缺點我看不到
等到沒有喜歡了⋯
發現你是這種惹人厭病態人格
就是想一腳踢開而已
那容忍就是不停包容
包容到有一天受不了
遇到其他更適合的正常人
當然去選擇不需不停包容的正常人
講來講去
內傾型就是病態
請搞清楚自己是病態人格
要積極面對與嘗試改善
不是在那邊擺爛還腦補自己很正常
都是對方的問題 看了就很噁心
@@GW-oz9sf
看病不是不用花錢
有 病不一定要 看醫生，
人生選擇
一定要 讓 上自己 某部分 活的美麗
G W
不知道你這麼無聊
寫這麼多文字
都沒有用，也不能插屁股
這部影片如果找點出來就好了QQ
之前男友是內傾型，我是外傾型
他通常都是接受我情緒的人
我也常常批判他的想法
久而久之就形成了距離
我自己體會,
1. 在互補關係裡, 雙方都有可能認為對方難以溝通, 無論是說出來的(外傾)還是忍耐著的(內傾), 無分對錯.
就像標題那句"另一半難溝通"一樣, 這只是一個事情的描述, 是一句個人的事情的看法, 卻, 不是一個能分對錯的問題.
2. 而大部份的人, 都會想/期望對方以我自己的方式去"改過", 認為這才叫願意維持關係, 不然就是錯誤.
3. 其實, 重點在於尊重對方.
4. 結果, 因為2.沒有了3., 被此覺得不被尊重, 就分手了.
講完之後讓我對內傾向的人有更多理解，能更明白他們的思考方式原來是保護自己和整理思路的一種方法，只是有時候好像被拒之門外時的確會忘了被愛。很有啟發性的影片~
這就在講我前男友阿 我跟他在一起時一直無法理解的東西在這裡終於獲得解答，如果能早一點出現就好了
但就算看完還是會分手 但至少我不會在溝通上經歷了那麼多挫折才分開
我真的因為他一直內傾，什麼都不跟我說，而我感到無比的無助和孤單然後漸漸消失我對他的愛
你不孤單！我也是 分了才發現有這支影片🥺
我也是一樣啊，我外傾他內傾，分手才了解，只是已經太晚…只能不斷安慰自己，時間點不對…只是真的好痛
很遺憾我沒能早點看到這影片，交往第三年因為自己工作不穩定，壓力很大，在遇到問題時，會因為女朋友說的一些話，或給出的建議而感到不被理解跟憤怒，而說出刺傷她的話，甚至言語上踢開她，事後都會後悔也不懂為什麼明明我也知道是在關心我，我卻不能好好回應，只想自己好好想這件事情跟獨處沉澱下來，因為這些反應，女朋友覺得我好像根本不需要她，她只會讓我更痛苦，因此最後我們分開了，即使我們都知道我們很愛彼此，她說我在平常時，或冷靜的時候就是非常愛她很正常的人，但她無法理解為什麼要對最親近的人講出這麼尖銳的話，我曾經也思考我是人格分裂還是其實是個渣男才會這樣，真的很謝謝醫師讓我更了解自己跟另外一種傾向的想法，我也更有信心去改變自己
13:00 外向人當他被你忽略，或是你關門時候，他是多麼的孤獨，久了他也會忘了你的好（應該直接放生了）
13:50
13:30
15:10
我是內傾型，前男友是外傾型。我有溝通過，吵架後我需要時間思考，冷靜下來才可以好好講開。可是他永遠在吵架時都對我罵，說我不溝通，不道歉，讓我覺得很委屈，更不想跟他解釋。我在思考完都會主動找他聊，解釋自己的想法，可是他卻只會否定我的感受，說我不應該這樣想，這想法不正常什麼的，讓我覺得明明都跟他溝通了，他也根本不想理解。最後就因為這樣分手了。
超愛鄧醫師，謝謝鄧醫師，你讓我成長了，我在這一篇找到多年跟另一半相處的問題跟困難，終於懂了
字字都深進我的心裡!! 現在才有這部影片覺得很惋惜，我在感情中就是比較外傾的，另一伴是敏感內傾型，我們都因為溝通這件事傷了很多次，雖然現在我們都有改善這方面的問題，另一伴甚至能較主動跟我溝通，能跟我講開，但我心裡已經有陰影了，很多時候我反而是較沉默的一方.....
我完全懂你說的意思,就會覺得敞開心胸去溝通會被傷害,看到對方會想要縮起來,無法做自己..
愛裡沒有懼怕。
我覺得還是要試著跟對方說自己的感受，不要為了指責來談事情，找到平衡的默契，否則抱著失望面對伴侶，心很累，到最後可能還是分
我現在也是。。。好累
我也可以理解你這種心裡陰影，以前被放置太久就失去得到回應的渴望了...所以乾脆不主動了，乾脆沈默。
非常感謝您錄製了這影片，解開我長久以來的困惑，雖然是分手後才看到這影片，但終於恍然大悟地學了一課，由衷的感謝
相見恨晚的影片，我是外傾型，現在就是和內傾型的男友交往
這兩三個月一直因為雞毛蒜皮事吵架，根本不知道該怎辦，對於無法溝通這點我非常頭痛
一吵架他就會龜縮好幾天，我連聯絡都沒辦法的那種，每次等他回來都已經火大累積到一個極致
現在看到這影片才知道這樣的差異，真的很感謝老師的影片，我會和我男友再努力多嘗試找到適合的相處模式
給空間回來他照樣裝沒事，再問又在逃，永遠無法解決問題跟溝通啊，最好的方法就是分手！十年婚姻給你的建議！
隔了一年複習一次，又被提醒了一次。
這部影片真的要固定時間回來看看
簡單說一句話。先想想自己是真的能溝通的人還是要逼人允諾自己的人吧？
有很多不能溝通的人都認為自己很能接受溝通，結果目的就是逼著別人必須從口中說出與自己意見一致的話語而已。
這種逼著別人說出自己要聽的話的行為根本不是溝通，這種"溝通"變得像是嚴刑拷打跟強迫簽字一樣，真不知道這些人有沒有意識到自己溝通的面貌張揚五爪的......
人家又不是受虐狂，一但最後因為壓力跟逼迫脫口說出了不符合自己意願的話語，未來是要負責的，誰還要"溝通"啊？
真是要煩請那些人不要用我是"外傾者"來掩蓋自己霸道的事實啊....先想想自己是真的要溝通了解別人還是逼迫別人允諾自己啊.......
這還有一個問題吧？
所謂的溝通目的到底是什麼？我覺得最後會使對方越來越放棄溝通，甚至出現"你又來了"的態度，有個很大的問題是關於溝通的目的是什麼？
有些人溝通是為了了解對方真正的感受想法，有些人是為了最後對方要與自己達成一致，後者往往給人帶來很大的壓力，因為你一開口，別人就又要剝奪自己變成你喜歡的樣子。
而且那些自認為喜歡溝通的人到底能不能承受對方真實的情感也是問題吧？說了實話你又不高興，然後又反過來耍脾氣是會讓人覺得情緒勒索的。
所以我其實覺得在溝通這件事情上面必須先釐清自己到底是什麼樣的人，持有什麼樣的目的，免得根本對自己誤會一場，還自認為很能溝通。
好喜歡這一段話！完全是跟另一半的相處困境跟感受～好喜歡鄧惠文醫師！！！！！
鄧醫師這篇真的解說太好了，完全是我目前關係的問題，每次看鄧醫師的影片總是能獲得一些解惑，感謝你！
我弟妹非常愛溝通。她會先問你的意見，然後再把你的意見推翻，強迫你接受她的意見。如果你說任何批評指教的話，她會一直纏著你辯論講她的理由直到你承認你錯她沒錯。我認識她就有直覺不想跟她說話。她剛嫁來我家我媽說她問我媽為什麼我冷淡不跟她當好姐妹好妯娌，我笑笑不答。一直避著她20年，完全沒有想跟她說話的念頭。我弟結婚10年後完全不跟她說話了，我媽也煩厭每次她寂寞就要我媽一直聽她說話。她每個工作都是跟老闆或同事吵架一年就辭職做不長。跟家人的關係也淡，因為講話不討喜。我家親戚現在也避著她不想聽她說話。她這種外傾型的溝通方式也是另類難溝通的人。
機掰個性 也是有幸福的來臨 老公孩子 對她漸漸不壞
這種超雞掰 我跟他說你不要強迫我 她說她在說服而已
謝謝大扒灰，大伯公也同樣犯弟妹的錯，行 接受良言。
不管外傾內傾，而是當一個人一開始帶著先入為主自己的意識在溝通，另一半就算想溝通，也懶得溝通了，還自以為是另一半難溝通。理性感性外傾內傾特質我都各占一半，我都能理解。
無心溝通是因為一再被對方否定，或對方的自以為。內傾通常會把話藏在心裏，要一問一答，慢慢引出對方想要說的感受，不要去打斷他，有耐心聽完。然而外傾喜歡透過討論主動分享的溝通方式，讓自己和對方一來一往有互動的感受。
Cheng Hsu
跟你溝通
答對答案也
沒有奬品呢，只知道你是吝色人
@@user-ev2of8mq1e 嗯，理解你，刷存在感刷好刷滿。
@@520271314 原來你喜歡放屁 膽小鬼
@@520271314 警察受理你的報案 你上電視
你才是存在
因為在高山上 冷的不得了 快 鑰匙了
@@yenhuila 嗯，認為誰喜歡誰是你覺得。嗯，條條大路通羅馬刷存在。如人飲水，冷暖自知，冷或暖的感覺，只有自己知道。
經常和伴侶有所爭執剛好看到這部影片（可能我的手機偷聽我們吵架🙈）我們是很標準的外跟內，而鄧醫生完全講出我外的特質，不知不覺我可能以為我在溝通，但對方可能覺得咄咄逼人～～～感情關係中果然要不斷自省～謝謝讓我看到這部影片❤️❤️
內傾型的人真的讓人好累，為何要外傾型的人處處體恤引導，如何讓內傾型的人能有自覺？能多表達一點是一點
如果你是指愛情的話,我是建議不用浪費彼此的時間:天涯何處無芳草,何必單戀一枝花
行動就是我們的表達阿
学会欣赏 你可能是她的唯一
交往10年，在溝通的問題上，外傾的我和內傾大叔男伴侶在雙方大概磨合了五年之久才終於有了網路互通的狀態，但我覺得我似乎受到了影響有轉型成小內傾現象...😂我的感想是遇到跟內傾溝通困難的情況先想像自己也是內傾的人，才比較容易進駐入內傾人的世界喔
這篇真的超棒的 真的很有幸看到這篇 真的很實用 謝謝您的影片 ! 如果我早點看到影片 說不定就不會失去她了 謝謝老師!
這篇太棒了，解答了我在親蜜關係中的疑惑～
很期待鄧醫師講解用邏輯與感覺來溝通的人的差異 ！！！
我的天 這一集超級厲害！
鄧醫師每一集都好厲害好精彩
楊縉承
既然那麼厲害
為什麼你還要聽
下一集
楊縉承
厲害的話，你永遠一直聽
同學罵你的話，一輩子永遠不要再相見
@@user-ev2of8mq1e 哈哈 雖然不知道你們倆是認識還是怎麼了？！我個人覺得這一集厲害是，鄧從客觀的分析，帶給了我很多對人格特質的新知識，並且套用到自身經歷裡面很受用呢~
Mak Elvira
高興就好
高興都是不對的
除了内倾外倾之外，还有一个因素就是一个人把事情或者情感表达出来、表达清楚的能力。我们的（学校和家庭的）教育在这方面是可以做得更好的。
真的很有道理！！我們家都是女生，都是外傾型人格，但是伴侶很多都是內傾型。
但是如果對方內傾太過畏縮，真的很容易造成外傾型的人的不滿。
總覺得在生活結交朋友上另一半很外傾而我反之，但是在感情裡卻是我比較外傾想要溝通講出自己對感情的想法而另一半卻不喜歡討論和我自己的情緒或者感覺。然後我就會有很多不安不確定的感覺，但是他又覺得我不應該講出來因為會影響他工作的情緒...
Jenni Liang
長大了
以後你可以把別人當
小孩子了
是呀! 感謝這一集的精彩解析!
謝謝鄧醫師解答這個問題
收穫良多~
太对了，我就是以为肯沟通就是对 所以没有想过他的感受 让他觉得有压迫感 最后给了我一个雷击般的反击，所以我现在很被动 可是有时候还是可以感觉到他是真的有问题所以把自己把门关起来的。
哇！期待下一期！
聽鄧醫師說話好舒服
邓医师太能表达了。一些复杂的心理状况都能描述到位。
謝謝老師～
我現在正面臨這個問題，一直覺得好困惑好煩惱
查了之後發現這個影片
原來我是就是外傾型ＯＡＱ
上了很好的一課，對內傾型也有更多認識
我會繼續努力！！
超棒的影片，希望老師多多推出，學到很多新東西與觀念
Iris
做人要多多牡蠣
學習新東西有什麼用
你能說出來嗎
今天還沒有校
讚爆鄧惠文醫師！
非常受用，我是內傾標準型的女子。 更了解自己以及該如何讓自己與他人溝通。
Zihchi.H
你不漂亮
不然你就會是車展女士
謝謝鄧醫師，好溫柔的口吻，內容也讓我覺得被同理了
男人跟女人的想法看法差很多……
男人聽到溝通，好像都覺得壓力很大！
也不喜歡解釋或說明……
老婆需要耐心的去說明自己的想法，一步一步的挖掘出來他的想法……，
讓他慢慢的分享他到底在想什麼……
太急的話，會反彈很大！
也不要牽連到他的家人個性，可能會誤觸他的地雷！
這個部分，我已經磨合了將近20年了。
磨到合了吗？
小人，，，
在十八次，還是小人
看到流眼淚
這一集真的解答了 我內心糾結已久的問題..
我男友就是內傾型性格。
非常感謝提問的人，這問題問得真棒👍。也非常謝謝鄧醫師，因為我跟我先生相處的問題，就是這樣。我外傾，對方高敏內傾。我可以很清楚的感覺到對方的不耐煩跟小輕蔑⋯⋯其實真的很受傷。看來只能慢慢調整自己了，因為兩人真的是太不同了😅😅😅ㄉ
真的解決了我長久以來的問題~~~
謝謝醫生，聽完真的好很多
這影片真的好棒好棒
我之前真的很難懂男友
很多人都勸分手
可是我不覺得對方不愛我
只是有些地方不懂而已
癈話說三次，，
你的 原因 早就出現了
太酷了~~好羡慕老师说话能这么从容~~好喜欢~~感谢你！加油！
我也想說一下，我大概不是非常典型的，但我大約到二十歲的時候也大概是內傾型的，所以我好明白那種受攻擊的感覺。但感覺我自己最近幾年有走向外傾型的傾向，因為我學習到了與人溝通時得到理解時候的好，也讓我變得更願意向人表達自己的想法和感受。醫師說的很重要，我相信人都是可以互相理解，重要的是我們都抱住尊重的心來面對。
好真實，完全點到我的內心🥲
一听前面 感觉都要哭了 哈哈哈 这么贴近的心声
講的太好了，決定按下訂閱！
超級超級無敵準也很實用，後悔沒出生就看到這部影片～
我就是不善於溝通的人😂喜歡冷戰不說話。遇到一個很有耐心有很會溝通的另一半，我也改變了一點點！
所以我覺得個性相反的人比較適合在一起
謝謝鄧醫師又給了我新的想法！
被電⚡️過嚇死的人在這🙋♂️
哈哈哈。我是被雷霹到
是不是又看了鄧一個人咖啡那一句真的是神來一筆 XD
原來如此～謝謝🙏
謝謝分享~看完之後，我發現這和焦慮型依戀(外傾)和迴避型依戀(內傾)伴侶在遇到衝突時會出現的模式很類似，兩種人也都有可以調整的地方。
我針對其中一點的看法和醫師有些許不同，我個人也同意兩種傾向的人是沒有優劣之分的，因為面對問題時，積極溝通以尋求方法去改善問題並沒有錯(外傾)，而在適度沉澱情緒後，好好梳理問題再進行溝通也非常好(內傾)，可以說能夠尊重彼此是最重要的。
但是，我覺得要有健康的關係還是需要有「溝通的義務及默契」，達到既能「勇敢面對問題」又能「在情緒及思緒足夠的沉澱後，更好的梳理問題」二者之間的平衡，才能真正使兩人的關係健康，避免產生誤會或委屈導致感情的消磨。我認為「比較善於溝通的人」在親密關係中是比較正確的一方，但問題是要如何定義什麼是「比較善於溝通的人」?我想在愛裡，能做好尊重、理解及妥協的一方，才是「比較善於溝通的人」，而非「外傾」或是「內傾」的人，而「比較正確的一方」我覺得或許稱作「比較有機會領導彼此一起建構健康關係的一方」會更為精準。一點淺見，歡迎大家討論~~
天啊，這個對我來說真的超實用！
cheng-xi yang
你老板是？
分析的超好的~~~
劉瀞今
六十年前，小學生都會這句成語
看到這影片我真的有種內心被觸碰到了的感覺，我想我是內傾型人格，我很難把我的問題直接的提出來，就算是跟很好的朋友我也沒辦法。12:14 「並不是你比較善於溝通你就是正確的，另外的人就應該要有所改善」一直以來常常被別人說我要改變，聽到這句話我真的想哭
说真的你是不知道该怎么改变罢了，没有学习的进程帮助你去改变。最要好的朋友都不理解你的深层，那倒底是你单方面的认为他/她是好朋友，还是都确定双方是好朋友的关系？这在外倾向人的眼里，好朋友的明确定义就是无论讲什么话，都不会往心里去。会往心里去的也就是直接大吵一架，吵个结果辩个明白，然后终于知道痛点在哪彼此让一让。你要做的改变很简单，把你认为是你最要好的朋友跟他沟通好你在做练习，将你的事在一个安宁的环境中想到什么就讲什么，无逻辑性的讲出来，别怕得罪对方，也别怕失去对方，有前提说你在练习对方还翻脸，只能说他的心底你并不是他最要好的朋友。自然你就走的出新的一套沟通模式。好的朋友，除非你无端攻击他，只是练习你想换个表达，不会介意的。第二种方式，泡在聊天室里练习吧，路人甲也会让人相较放松点。
我正在被關門中…
很辛苦…😢
為何她這突然的關門前，不能有先體恤的說明…
而是突然決然的關上門！至於我的關心和慰問…
真的遭到電擊般的反彈！！
平時非常親密的我們，現在我自己好像是加害者。
這關門時期她給我的所有回應和態度
挺受傷😥
我現在也只能靜靜地等待了….
收穫很多,謝謝醫生的分享~ #外傾型VS內傾型 #榮格
1:00 從行為上知道他在乎. 擔心他默默容忍我們缺點.希望相處上更同步,但他是怎麼想的?問了,就被說為什麼要找麻煩?
1:57 你都可以講.愛溝通.他可能覺得有攻擊性.
2:30 個性 = 人格 3:00 心情不好,你會怎麼處理? 找人聊天,向外連結. 很想知道聚在幹嘛. 找人互動. 跟著HIGH.跟著安靜.和外部同步.
4:40 你是沒有門嗎?怎麼什麼都打開? (XDDD 真的,不喜歡有門
#內傾型
5:05 磨擦時,退回自己的堡壘,想清楚,消化掉不舒服的感覺,不清楚不能掌握,拿出來隨便讓人碰觸.
6:10 意見不同時,他需要好好整理一下.#給他空間想一想. 6:50 哈.太真實了.想說怎麼敲不開.還生氣,怎麼回事.
7:22 如何互補 很能包容 8:35 他可能還會有一種輕滅.然後進展到猜疑.
#相處建議
9:00 #了解尊重彼此差異.互相尊重,了解對方有處理事情的方式.等你整理清楚,很期待了解你.表達誠意.(X你幹嘛這樣,說出來啊
9:50 不能做的.別對內傾型的人否定. 10:28 #敏感度很強 好像能感覺到他們真的很敏感
10:55 11:11 沒有誰比較優越.鼓勵溝通,但內向不想分享有錯嗎.不行嗎.沒有一定要分享!! 12:10 11:55
12:30 等待 試試對方的方法,整理7天再說,你想說什麼(我會忘記).說的時侯,不期待對方回應. 13:00 被你忽略 孤獨 會感受不到你的愛.
13:50 回顧過去的經驗(創傷) 13:20 挑戰自己.讓他幫助我,幫我開發表達能力
謝謝鄧老師
「做」重於「說」；維持著“相互尊重”（只要是「人」，就會有“優點”、也會有“缺點”？“認知健康”的人想必應能適度“適應”、“包容”？）的習慣，於適當的時機、以適當的方式...表達「愛意」，相信“不擅言語”的人...也能感受到妳對「愛」的“信諾”與“實踐”，進而以‘’相對應‘’的方式...增進兩人的關係，而妳的付出便得到他的回報...？
某些情感（的表達）是須要“醞釀”的，而無法時時“回應”、時時“表達”。（「外傾型」之所以能“外傾”，並且因而取得“外在”的優勢，常常是因為有（理念、信念上的）“靠山”（立論的基礎）？然而，世上沒有恆久、絕對的事物（更遑論虛幻、起起落落...的「時代思潮」）；即使有，人也表達不出來or無法引為己用？）
這集實用！
用在屁股哪一邊
我是內傾性的人，「想」的行動往往會先於「說」。因為這樣，當整理好思緒的時候已經錯過說的時機了，再加上想的行為會同時進行和飛速轉東，有時候言語上的匱乏會沒有辦法準確表達出實際上要表達的東西。因為這樣不知道內傾性的人要如何鍛鍊和表達呢。
每一個人的想本來就是先於說阿,沒有思考哪會有行動....天哪...
我前男友就是完全封閉的那種，每次一吵架那種冷暴力讓年輕時以爲是我有問題甚至去看了心理醫生。 花了好久我才明白他對溝通的恐懼，好笑的是他工作或對外超級健談，沒人知道他這一面。十幾年後，也只改善了10-15%….我努力過了，實在不想這輩子都面對一面牆壁。他也一直覺得我逼迫他說出自己感受讓他面對脆弱。（無言）😊🙏🏽 最後只能當他朋友。
男人70%都這樣，對外很健談，對女性伴侶反而心裡話很壓抑
喜欢这一集 希望还可以了解更多内心性的生活
不善沟通又拒绝沟通，有什么资格谈感情？谈恋爱，谈感情，甚至谈友情，都需要“谈”啊。人生苦短，不要一眼望不到边的等待，要积极寻找愿意敞开一颗心、愿意主动与你靠近的人
某些層面我很認同版主的說法,真的人生苦短,與其等待一朵含苞待放的蓓蕾,不如尋覓一朵盛開的花朵,人生是拿來享受,不是用來遷就的
真的，等到花都謝了
覺得自己兩者兼備.... 遇到事情挫折都會先退回自己的空間好好沉澱思考後，會整理出一個結論或是想要執行的方案，然後就(外傾)的跟很多朋友分享自己發生的事....這樣很怪嗎🤔
在找伴侶也會喜歡找沒那麼外傾的人，因為不喜歡被壓縮空間😂
但真的遇到都不說的又會覺得好無聊....
但特別感謝鄧醫師的一個提醒，就是不要去「否定」內傾的人的想法。這件事我覺得我也做的沒有很好，雖然心裡想的不是要去否定對方，而是擔心對方這個想法會傷他自己，卻習慣性的用否定的詞.... 不過真的很難，因為看到對方用自暴自棄的態度面對世界的時候還是會很想說：不不不！！不是這樣的😅
我也是這樣
我会布置命题作文给老公和孩子，比如在Lockdown 期间，最喜欢我做的哪些食物，心里对我的感激是怎样？
因为我做饭很辛苦，但他们就直接吃，没有说什么，老公也只是说very good, thanks。但我需要更多的肯定和鼓励，觉得他们并没有感激我的付出，很委屈，被忽略，很失望。当我收到孩子老公的信后，就很感动，继续有动力做下去。
所以我是主动要求我要什么。
剛好遇到一些感情問題就看到這集
我比較內傾型，但在感情這塊卻很想要女朋友跟我有溝通，通常發生小爭執都是我想和她溝通一起處理問題，但是她很不擅於口頭表達情緒，連行為也感受不到（因為她太忙）。正在考慮該不該跟她分了
小人，，
在八次，還是小人
謝謝鄧醫師的影片 分享了 內外傾的概念
在親證過後，想要向您請教。互相尊重對方時，基本上就是外傾的人去等待內傾的人開口講話溝通，那這段等待的期間，外傾人內心的煎熬及滿滿的問號該如何調適？ 處處都是體諒內傾人那外傾人誰來體諒？
我是比較外傾的，但一而再，再而三受到挫折，我後來的做法決定比內傾更內傾，沒什對錯，20年～很累
我是外傾型.我老公是內傾型...等生兩小孩才發現 ...老公是自閉症只是社會化了點.回到家更不想講話.PS我老公是韓國人.我遠嫁北海道.他在那邊工作.他回家只吃晚餐就關自己房間.我像房東一樣.問他為何不能聊兩句.他說講話像加班...我也是無言.幾經溝通他無意修復婚姻.也不願意離婚.然後我因父親健康有藉口我就搬回台灣了.至今分居九年.我算是幸運的.
是的越早人清越好
太喜歡鄧一個人咖啡了！總是句句精闢，解決很多長年的疑惑。每次看完都很感動，校正了一些自己的心態，感覺可以用更好的方式面對以後的生活。非常感謝鄧醫師！❤❤❤
Zara Lee
不了解也不會死啊
@@user-ev2of8mq1e 人生除了“不死而已”還有更多可能，你不想創造是你的事情～
Zara Lee
人生活得漂亮
不會太重視電視
你是不是也很沒有能力
@@user-ev2of8mq1e 工作之餘看個影片就叫沒能力？你都沒有休閒？我有把份內事情完成就好了。況且我的人生漂不漂亮我自己定義，你管好自己的人生課題就好了：）
@@ninalo746 管好你自己吧
·你不要太 窩娘，
叫別人管自己。 你到底哪一根筋不對
哈哈哈那就不要溝通呀因為就算溝通如果對方自我觀念強的話是一點屁用都沒有的……多愛自己才是最重要的這麼在乎這些幹嘛……
真的,時間寶貴,與其等待不如多愛自己一點
可是你也愛對方啊
刚分手就看到了这个视频，我前男友就是内倾型的人，不喜欢表达情绪，一个人生闷气可以生好几天，这种行为有时转化成对我的冷暴力，让我好受伤，所以我决定放手了
我前男友也是……我都迁就了……结果他还是不知道我的什么话就把他伤了……完全不能接受一点责备和批评，吵架时也不可以……
@@ychen5868 我前男友也是！很容易就被激怒，然后不停地用冷暴力逼迫伴侣迁就或者道歉。我做了很research后发现他有隐性自恋型人格障碍（covert narcisist），你也可以了解一下
先生全中，想研究更多…很喜歡老師最後的建議
都不溝通，婚姻怎麼可能維持的到最後呢
那對於內傾性的另一半 因為我急迫於解決問題因而分手有挽回的機會嗎？
太棒了
請問有沒有人跟我一樣的情況
就是內外傾同時有
比如: 我會去和外界同步和溝通，是為了趕快了解環境和這些人是如何，為了自保避免和外界搭不上線而受傷之類的，但我總是很放不開無法放心的和他人分享內心，感覺很不安，所以我總是一直在很外向很活潑的摸樣在刺探外界的情形和波動，但我卻不輕易吐實。
請問這樣，到底是怎樣呢……？？？
可是內外向還有層次的差別 ，比如認為自己內向的人遇上比自己更不善於溝通的人 ，對方反而認為你很外向 …這該怎麼辦 ？？
鄧醫師鄧醫師Yeah
好喜歡這集的內容，可是這次收音品質不太好 QQ 真可惜
怎麼感覺 回避型人格=內頃 焦慮型=外傾？
請問內向到底有什麼好處
老師～有沒有內傾外傾同時存在的人格呢？
如果我遇到你了
我 數學一定 是400分
个人觉得内倾型的还是和内倾型的结合，不然外倾型的一方会非常辛苦
对的，我女友就是高敏感内倾型 感觉两人完全不在一个频道上， 跟她相处我的情感完全无法得到抒发 她的回应总是让我觉得没有情感色彩没有温度
的確是這樣讓兩個內傾型的自己去悶在一塊吧
@@MrBectham 我可以理解那種好像自己在對空氣講話，我先生就是冷場王，想講什麼好笑的還要自備罐頭笑聲，不然他大多不理不睬或直接叫你趕快去打掃🤣🤣
你弄錯了吧，我自己是內向的人，但我很喜歡跟伴侶聊心事，我覺得不是所有內向的人都不愛溝通喔。
@@user-ol7qj3jh8p 笑点不同的人相处起来很扫兴，我与老公就是这样。怪难过的。
鄧醫生，您好！想請問您：如果我是一個喜歡說話的人樂於分享的人，但其實自己內心有很多困擾和心事從來不會想和人分享，因為總是覺得永遠沒能真的能夠感受自己的脆弱和無助。得到的答案總是讓我更無助。久而久之很多事我都不想說出來了，時間久真的不知道如何消化一些負面情緒。
感同身受。即使相处二十多年的伴侣也无法分享与沟通内心话。
完全講中！！跟男友在一起十年了 一直很受不了他不愛表達，可能我講一堆後，他不會給我任何回饋，我會生氣他怎麼都不回應沒反應，他也會很委屈說他就沒想法不知道要說什麼，今天才知道原來有這樣不同的性格，我會學習更尊重對方 謝謝鄧醫生！！
对了，我的老公也是这样。还真不晓得他的确是不知道要讲什么。对他误会很深，以为他不屑跟我讲。
這種沒有積極性的換一個會比較好,就好比男人討好女人一樣,婚前為了結婚很多男人都願意忍耐,婚後還要各種的忍讓,最後就是彼此各種的冷,可能就是去外遇,找一個外貌不如自己太太,但能提供感情慰藉的