Tu Cerebro cuando tienes Apego Evitativo
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- Опубліковано 14 чер 2024
- ¿Cómo se comporta tu cerebro cuando tienes un estilo de apego evitativo?
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0:00 Gestionando emociones
0:42 Frente al amor
2:42 Durante una relación
4:07 Ante una ruptura
5:04 Cuando está solo
► Alguna música utilizada en el video:
Marty Gots a Plan de Kevin MacLeod cuenta con una licencia Creative Commons Atribución 4.0. creativecommons.org/licenses/...
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Artista: incompetech.com/
Androids Always Escape de Chris Zabriskie cuenta con una licencia Creative Commons
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Artista: chriszabriskie.com/
Barroom Ballet - Silent Film Light de Kevin MacLeod cuenta con una licencia Creative Commons
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Doh De Oh de Kevin MacLeod cuenta con una licencia Creative Commons
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Duet Musette de Kevin MacLeod cuenta con una licencia Creative Commons
Fuente: incompetech.com/music/royalty-...
Un abrazo ❤️
Es horrible cuando en el momento en el que empiezas a sentir algo por alguien sientes la necesidad de alejarte porque te empiezas a sentir vulnerable y crees que esa persona solo va a herirte 😔
Y si te hieren que tiene? Tods sufrimos heridas y nos recuperamos. Ojalá me puedas explicar para entender.
@@ValeriaGarcia-sf1vq para las personas que somos así, es porque somos extremadamente susceptibles al rechazo. Ejemplo yo acabo de echar a perder una relación prometedora porque me la pasé teniendo miedo al rechazo y a la desinterés
@@Andy-ex4nd Me pasa. Me sirve el pensar que ya pasé por rupturas antes de amistad, pareja, vínculos. Y pude salir de eso, superar eso. Me sentí MUY triste, vacía, con un estado emocional y sentimental que me acompañaba por unos días pero uno siempre tiene la capacidad del cambio, y atravesar ese duelo de la mejor manera para cada uno. Me sigue dando mucho miedo el rechazo, pero es bueno en momentos como esos, tener presente otras ideas que desmientan esas creencias de que no vamos a poder superar el dolor del rechazo, y una motivación de trabajar para ser mejores, acercarnos más a cómo queremos ser en un futuro
@@ValeriaGarcia-sf1vq exacto pero es ese temor a tener que pasar por ese tipo de sufrimiento lo que hace que una persona entregue lo mínimo en una relación, asi si la relación no funciona, si duele no sera taanto como hubiera sido si te hubieras entregado por completo a la relación, algo asi
Si tiene pareja HUYES
Aunque en este vídeo no aparezca mucho este tipo de apego es de los más dolorosos, te deja con un vacío y aunque quieras ese amor cuando llega te asusta y lo lanzas por la borda haciendo que te sientas todavía peor, muy buen video por cierto, muy bonito 😊
Pd: nunca había tenido tantos likes, gracias ☺️💗
Gracias por compartir estas palabras ❤️ un abrazo
Cierto, duele demasiado.
Me comprendes tan bien :(
Totalmente cierto !! Es muy doloroso y justo así me siento
Mi ex y yo siendo el apego evitativo y yo desorganizado volviendo y yéndonos :
Me hizo llorar 😭, tengo este estilo de apego y aúnque parece que somos los villanos todo esto se hace por la herida de rechazo que llevamos, al final tanta distancia es porque queremos evitar el rechazo.
Y depende de la perspectiva, desde el apego evitativo se sufre bastante por todas las emociones que te impides sentir y generan un vacío, pero es lógico que muchas veces queden como villanos al final si lastiman a otros ellos no tienen nada que ver con esas heridas y no es justo para ellos
lo peor no es el rechazo, si no el tiempo perdido con esa persona. No importa si eres rechazado o no, el amor no es para siempre. Amate a ti mismo. y aprende a estar solo.
@@amilcarayarinunezrodriguez3450le dicen tiempo perdido cuando el amor que había claramente se terminó por su culpa v:
Pero nunca aceptan sus errores, así que seguramente me vas a salir con algo súper nihilista
@@albametztonalli2229 Yo no culpo a nadie, la culpa la tengo yo, por creer en algo que no existe.
Nunca hubo amor o al menos por parte de ella. Cuando te enamoras pierdes la razón y te pierdes a tí mismo. Y créeme yo no culpo a nadie.
La culpa la tengo yo, por ser estúpido. Por no valorarme a mí mismo.
@@amilcarayarinunezrodriguez3450 tines razón, lo más importante es el respeto, y si no te pueden proporcionar eso aunque duela mucho hay que irse.
Es muy triste ser de esta manera. Quieres expresar tanto pero es como si tu propio cuerpo te impidiera hacerlo, la gente cree que todo te da igual y por eso no buscan formar conexiones más profundas. Todos creen que nada te afecta y uno mismo se va con la gente que sabes que no le importas, porque así te evitas que te cuestionen, que te pidan cosas que no puedes dar. En mi caso, mi único consuelo son los libros de romance, porque sé que yo nunca encontraré algo así. Saludos a todos.
exactamente lo mismo de mi parte, por ahora me llena leer libros o mangas de romance, porque se que yo no puedo ser como esos libros. Lo único bueno es que no somos los únicos con esto y eso no estaaaaaan solitario, creo.
Es tan cierto, siento tanto miedo de expresarme y ser rechazada por ello, porque pienso que expresarme es tonto y me da verguenza. Asi que al igual que tu me refugio en libros y fanfiction, porque por lo menos desde ahi puedo "experimentar" como se siente (ya que suelo ponerme mucho en el lugar de los personajes xd)
x2😔🥺🙈
En efecto. 😔
Creo que estamos igual, los libros de romanse son como un mundo donde solo podemos ser expectadores por que nuestro propio cuerpo no nos deja relacionarnos con mas personas.
Soy Psicóloga y me encantó la manera en la que interpretaron el tema.⭐
Y tiene remedio? Porque soy asi hasta con mi familia y mi hija 😣 quiero hacer algo para poder demostrarle que los quiero.
@@marianelagutierrez4486 ya saben que los quieres a tu manera, a tu manera especial y única...yo intenté ir a psicólogos y no me sirvieron para nada
@@marianelagutierrez4486 Trata de ir a terapia con un psicólogo que use la técnica cognitivo - conductual, aunque siempre será mejor sanar lo más que puedas sí por alguna razón ya no fue posible al menos podrías preguntar cómo es que se sienten queridos, regalos manuales, actos de servicio, etc.
Para que puedas demostrarlo fácilmente.
@@marianelagutierrez4486 pon atencion cuando te piden que no hagas o digas ciertas cosas que los lastiman.
Mi papá es así y yo también, pero solo coexistir no es suficiente
Soy así, y cuando por fin di una oportunidad y dejé que mis sentimientos se aflojaran me dañaron y aún estoy mal, así que prefiero estar asi
Una vez alguien dijo algo asi:
"Ata tu felicidad a metas u objetivos no ha personas"
Cuando empecé a estudiar psicología logré entender a mi ex evitativa, y lejos de guardarle odio o rencor le tengo mucho cariño y valoro el esfuerzo que hizo por abrirse conmigo el tiempo que estuvimos juntos.
Al final su estilo de apego nos llevó a que nuestra relación terminara, siento mucha lástima por ella, realmente me cuesta pensar que alguien puede amar tanto y al mismo tiempo ser tan fría y distante.
La amé como no he amado a nadie, pero ella no sabe gestionar el amor y yo no sé querer a medias :):
Yo era como tu ex, y después de 3 años en la relación comencé a cambiar, después de una plática hace un par de semana, pero como lo vio que lo hice porque le lo pidió, ahora ya siento que no es amor genuino. No aceptó ninguna explicación, lo que no entiendo es si quieres estar persona y está cambiando, porque aún así terminar, entiendo que por eso está la terapia en pareja, pero al final debe ser de ambos lados para salir adelante
Ah si sii. Siempre es responsabilidad de ambos.
Me pasó lo mismo 😢
.
bro...
"Lo que estorba es renunciar a aquello que jamás nos hemos dado la oportunidad de sentir" Dios. Es tan real, me identifico al 100%.
Llore porque es cierto, por dentro quisieras sentir algo por alguien, pero nosotros mismos lo evitamos y cuando ya no está nos sentimos solos, no sabemos cómo terminar con ese ciclo 😭
Es un infierno, no mata pero tortura
A mí me encantaría poder ser así...
Es muy agotador en verdad
Literalmente llevo toda mi vida evitando cualquier tipo de relación, tengo 21 años y me siento tan sola, es un ciclo en el que estoy encerrada y lo odio tanto
@@gabrielaalejandraadamequin6012 es normal, tampoco vas a andar con alguien solo por andar, lo que yo pienso es que no haz encontrado a esa persona especial que te mueva el piso pero con seguridad te digo que va a llegar, a todos nos pasa. Ya lo veraz...
Lo peor de tener ese tipo de apego, es que vives pensando tanto en no depender o sentirte necesario de las emociones de los demás por temor al rechazo, que al final eres tu quien termina rechazando la compañía de los demás y causando dolor por el distanciamiento emocional. Me pasa y lo peor es que me hace sentir culpable sobre mis relaciones personales, pues no llegan a nada después de un tiempo. Pero luego, lo olvido porque siempre me resulta agotador el relacionarme, así como un terrible creador de ansiedad.
Hola leía tu comentario y lo encuentro muy relacionado con las emociones de mi actual "compañero " por así decirlo, es cómo mi pareja pero decidimos no darle nombres a nuestro tipo de relación porque a él no le gusta, lo comprendo perfectamente y yo no tengo problema con esto, pero, qué podría hacer yo para que él no se sienta incómodo?, hasta ahora él se siente bien y eso me alegra, pues quiero apoyarlo en lo que necesite sin descuidar mi integridad, pero no me gustaría tener algún comportamiento que pueda dañarle de alguna manera, ya que él es una persona muy amable y linda.
Me pasa igual. Al final es tan agotador que prefiero estar solo.
Luego me llueve la autocritica pero mi yo interno siempre dice que ya se me pasará.
@@stefaniatrujillo2368me gustó la palabra que usaste de distanciamiento emocional
Yo me siento culpable de hacerle ghosting a mis pretendientes 😢 no quisiera pero es tan difícil permitir sentir cariño o amor 😢 los rechazo para no ser rechazada y duele más 😢
@@ang_bk100por favor un consejo, mi novio es así, siento que me ama, pero tarda en responder, cuando nos vemos en persona es muy caballero, pero después tarda en responder por mensaje. El me contó todo lo que vivió de niño.
La ventaja del ansioso sobre el evitativo, el ansioso no se siente comodo con su situacion, por lo que puede trata de cambiar. Y El evitativo esta en una zona de aparente seguridad y confort, y asi es mas dificil buscar crecer y evolucionar.
En mi caso, a pesar de tener apego evitativo soy muy empática, ya que en mi caso no es miedo hacia los demás, es sólo desinterés, me explico, nunca me interesa salir con nadie, nunca le hablo a nadie, hasta mis amigas me dicen que soy muy fría, pero estoy consciente de que esto no está bien, así que a pesar de no ser genuina, soy buena con los demás, como la vez que quise ghostear a alguien porque sentí que nos estabamos llevando muy bien, pero me dije que si esa persona era buena conmigo y yo le iba a dejar de hablar, por lo menos se merecía una explicación, así que no lo hice. En fin, no salgan con alguien que tenga apego evitativo.
me siento totalmente identificada con tu comentario! es exactamente lo que me pasa
Empatia cognitiva, no empatia emocional. Si alguien quiere salir del apego evitativo con terapia se llega al apego seguro, cada día hay mejores terapias he visto casos alucinantes.
Soy igual, lo malo es que grito :'v
@@ilseho.3903 Ya somos dos. Jajaja
@@ilseho.3903 tres 👉👈
Tener apego evitativo y fobia social, es tan complicado. Estoy yendo a terapia para superar aquello y aunque siento que mejoro, hay esos días dónde mi soledad es más confortante que estar con alguien. Aún cuando estoy apunto de relacionarme con los demás, siento al instante que eso ocasionará una responsabilidad de intercambiar "vidas", y si estoy empezando bien con alguien, con una energía de realmente involucrarme con alguien, solo bastan dos días para desear nunca haber hablado a esa persona, ahí empieza la frialdad.
Eso tengo yo fobia social y apego evitativo. Tengo un miedo profundo al rechazo..
Me siento tan identificada, y en caso , luego viene la culpa:(
Yo tengo fobia social pero mi estilo de apegones seguro. Entiendo que a veces sientes un miedo irracional a que la gente se pueda burlar de ti.
Pero algo que aprendí en terapia es que las personas indicadas son las que te lo van a demostrar con su apoyo. Es sano sentir emociones, es sano ser vulnerable en una relación.
Es cierto que las personas pueden lastimarnos pero las personas correctas no tendran intención de hacerte daño y si lo hacen es por accidente y a diferencia de otros tus amigos y pareja se disculparan y se arrepentieran.
No es fácil vivir con un trastorno pero hay que trabajar en nosotros mismos.
La persona de la que más me he sentido enamorada tenía este tipo de apego
Dios… lo ame como nunca he podido amar a otro, a tal grado que siempre que encuentro algo me recuerda a él no puedo evitar sentirme un poco triste.
Yo me le declaré, ya que intuía que el sentía algo pero no había dicho nada al respecto… pensé qué tal vez era tímido pero entre más me acercaba más distancia ponía y me sentía como una estupida 😅 porque pensaba que le insistía a un chico que no estaba interesado en mí y que quizá sólo estaba proyectando algo que quería ver en el pero realmente no existía.
No era muy comunicativo y siempre evitaba hablar del tema, en este punto yo ya contemplaba el hecho de que no le gustaba o que tenía una chica y no sabía como decírmelo, así que abandone la idea de que fuéramos pareja o al menos lo intentáramos, yo había puesto interés, tiempo, dinero je y no tenía una respuesta clara un si, un no… no había nada, pensé en un escenario (por qué eso suelo hacer) dije “supongamos, supongamos que si le gusto y si terminamos siendo novios, sus reacciones de ahora serán las reacciones que tenga en la relación… nunca voy a saber cuando esta triste, cuando esta enojado, cuando algo le preocupa… si a veces yo no puedo entender mis emociones entender las de la otra persona menos” me sentí agotada y dejé de insistir.
Al final el me dijo que si me amaba, pero no sabía como expresarlo. Yo empecé otra relación y el y yo nos dejamos de hablar.
No soy la victima, tampoco el victimario… En ese momento era persona sumamente inmadura y no conocía nada de la teoría del apego e hice cosas con la intención de “lastimar” ya que no sabía no sabía manejar el rechazo…
Creo que lo único _maduro_ que hice fue aceptar que esa relación no funcionaría.
Este año se cumplen 10 años de todo aquello, me siento feliz conmigo misma tengo una pareja estable que vive en otra ciudad, tengo trabajo ñ, tengo mis hobbies, cuando quiero salir sola salgo sola, hay fines de semana que solo destino para mi y es maravilloso, me siento independiente, solo quiero decirle a todos los que tienen este tipo de apego que tener una relación sana no es perdida de tiempo, de independencia, el amor es respeto pero requiere tiempo y trabajo mutuo, al final del día vale la pena pero requiere sanar muchas heridas 😅
He estado teniendo inconvenientes a la hora de relacionarme amorosamente con personas que me gustan, e investigando encontré esto del apego evitativo y sin duda me representa...
Este video me hizo sentir muy representado pero a la vez triste... Hace poco una chica gustaba de mi, y en un principio pensaba en positivo en cuanto a ella, pero, entonces el apego atacó y empecé a hacer distancia. Ella era muy gentil conmigo, pero yo no sabía que hacer. Ahora ella conoció a alguien más, y la verdad es que me alegra porque ahora está recibiendo lo que ella siempre quiso y necesitó. Y yo estoy acá, reflexionando en todo esto intentando mejorar para no seguir causando daño ni provocando confusiones en la gente que me quiere.
Igual me pasa....
Es algo raro, que igual me pasa, pero ahora estoy intentando cambiar ese apego evitativo, la mayoría de veces que esa se acerca la evito o trato de no mostrarme vulnerable o como si no me interesara, y eso hice mucho con una persona y salió mal, por eso ahora quiero cambiarlo aunque siento que va al mismo destino que el de antes. Pero dicen que si quieres cambiar un destino debes hacer algo que nunca harías o muy diferente a ti y eso mismo estoy haciendo.
@@usuariocomun5998 si, te entiendo la verdad es que hacer esos cambios es difícil, pero aún estás a tiempo. Además de que si estás con una persona, pues trata de hablarlo con ella como una manera de ir cambiando ese tipo de apego... Pero por supuesto, haciéndole saber que es algo que quieres cambiar, para que así no sienta que es que te estás excusando
Quiero venir a contar un poco de mi experiencia pero del otro lado… pasa que yo estoy interesada en un hombre desde hace tiempo ya, y nunca entendía ni comprendía por qué a veces demostraba que me quería y de la nada desaparecía. Se nos hizo estar juntos por un pequeño tiempo no hace mucho, pero él decidió terminarlo porque me decía que no quería hacerme daño con sus actitudes que no entendía ni él mismo por qué le pasaban. Yo a él lo quiero mucho y me tomé la tarea de investigar por qué hacía cosas que me confundían, hasta que entendí y busqué de que se trataba y llevo meses estudiando este tipo de apego, sumando que me encanta la psicología y estudiar el comportamiento humano.
Pude entender lo que él siente, lo que puede pensar o lo que le aterra… Entonces descubrí que él tiene un problema y sufre cuando le pasa esto, pero no sabe qué hacer.
Yo les digo algo a ustedes que tienen este tipo de apego y es que si quieren estar con alguien, hagan un esfuerzo por cambiarlo, por trabajarlo porque claro que se puede cambiar y como lo explican en el video: todos necesitamos amor, y ustedes también lo merecen pero entiendo que no sepan gestionar emociones… les digo que reparen esa herida tan fuerte que tienen interna porque al menos los que vemos desde este lado, nos confundimos mucho con ustedes, nos sentimos culpables, y llegamos a pensar muchas cosas feas… pero una vez entendiendo, ya no es tan difícil.
Los entiendo, y espero todo vaya mejor!
@@kally1999 gracias, de verdad... A veces es duro, porque uno solo quiere dar lo mejor de sí, pero entonces pasan cosas que uno no puede controlar y que por intentar mantener la situación en control o por no querer lastimar a nadie más nos aislamos y como quien dice metemos el freno de mano... Hace un tiempo me pasó también algo así, llevaba una bonita relación con una chica y todo era muy chévere, parte llegué a una encrucijada de mi vida que me agobió tanto que lo que hice fue, detener todo y aislarme, le corté en seco sin esperar respuesta y desaparecí... Con el tiempo ví lo mucho que le había lastimado eso, y de cierta forma aún me siento culpable por haberla lastimado... Por eso me esfuerzo tanto por conocerme a mi mismo, para poder ser capaz de gestionar estás cosas y de solucionarlas de ser posible, porque es cierto, todos necesitamos amor, y sobretodo relaciones sanas y duraderas en todos las áreas de nuestra vida no solo en lo romántico, porque esto también afecta a amistades no de la misma forma pero si afecta... Y si, claro ver contenido como este y leer mucho al respecto ayuda, y por supuesto tomar conciencia y determinar cambiar.
Este tipo de apego te hace sentir que demostrar amor es demostrar vulnerabilidad, y por supuesto que no queremos mostrarnos débiles.
Es uno de los apegos que no te permite sentir.
Que buen video, lo explica tal cual.
Sería interesante que hicieran un video de como poder manejar este tipo de apego.
Me encanta este canal ❤️ es muy informativo
Sentir no es ser débil
Más bien parecen personas cobardes
@@maria20203ya sabemos xd, el punto es que así se siente, aunque sabemos que no es cierto
@@HannaVerdugo-xb1jo Pues que montón de mujercitas traumadas
@@maria20203 no solo "mujercitas" pero pues como quieras xd
En la canción "exist for love" de Aurora después del primer coro dice "no puedo imaginar como sería que te prohíban amar" creo que este apego es una autoimposicion a amar. Es doloroso y confuso, cada vez te sientes más solo y alejado de los demás, anhelas formar lazos pero al mismo tiempo temes hacerlo.
"Ese hombre había vivido para sí. Como castigo severo y merecido, nadie había ido a cerrarle los ojos en su lecho de muerte"
-Jean Paul Sartre
Alguien que sea capaz de soportar, entender y ayudar a este tipo de personas son individuos bastante especiales, porque desde su perspectiva sería justificable o incluso lógico que decidan apartarse de personas con apego evitativo. Después de todo, no tienen el deber o necesidad de quedarse ahí, así que criticarlos por tomar tal decisión sería injusto.
Es importante sentir el amor, pero es mejor saber si eres o serás correspondido y nunca dudar en expresarlo a las personas que te valoran
Como me paso a mí :(
Guaauu me describió completamente, no puedo creerlo, aunque igualmente, a mí me parece bien ser así, siento que el amor es una pérdida de tiempo y no vale la pena, prefiero dedicar mí vida a mí y a mis objetivos
Y ahora que lo pienso también me pasa con amistades, nunca espero nada de ellos, siempre intento valerme por mí mismo y si tengo que salir solo salgo solo, y ya después pregunto si quieren venir conmigo, quizás lo hago por miedo a que Mis salidas dependan de mis amigos y no de mí
No sé es rarísimo, pero me gusta ser así porque no dependo de nadie
Si llegaste a leer hasta acá gracias por tomarte el tiempo :)
Pues mientras no sea un problema para ti está bien, sólo no seas basura y al menos da explicaciones
Según lo que veo en el video no es lo mismo. Uno puede tener otro tipo de apegos, los clásicos por decirlo de alguna manera, y seguir trabajando en sus metas, ser independiente , salir sin necesidad de que alguien te acompañe, no es una característica propia del apego evitativo, todos podemos ser asi sin necesidad de tener apego evitativo
Me pasa lo mismo que a ti, me gusta ser así porque me centro en mis objetivos y no en estar manteniendo cerca a las personas que están a mi alrededor. Sí quiero a mis amigos, les tengo mucho aprecio, les cuento mis cosas, pero nunca involucrándome emocionalmente, y tampoco espero nada de ellos aunque sé que podrían ayudarme, simplemente no lo espero y ya, es como una barrera protectora: al no esperar nada de nadie, no es posible que luego te decepcionen
Qué te guste ser así es otro mecanismo de tu sistema de apego. Cada uno es de una forma y está bien. Pero las personas de apego seguro son las que más exprimen la vida. No le tienen miedo al sufrimiento o el rechazo, porque tienen buena autoestima, y saben que podrán gestionarlo.
Te entiendo porque toda la vida me sentí igual. Incluso si aún lo sigo sintiendo de esa forma puedo ser consciente de que la vida no es un solo camino ni una única metodología. A veces nos encerramos en la forma que más cómoda nos resulta porque la consideramos la mejor pero lamentablemente no sabemos de qué otras mil cosas nos estamos privando
Hace 4 años estuve con una persona así y, a pesar de que él me alejaba con cada desprecio y cada muestra de indiferencia, yo seguí a su lado, insistí durante dos años y estuve a su disposición porque sabía que en el fondo lo único que necesitaba era apoyo y amor y porque podía comprender que su comportamiento era solo miedo, pero aguanté tanto y lo llevé tan al límite que su miedo terminó siendo más fuerte y llegó un día en que me destruyó por completo. Ahora soy yo quien tiene el miedo y a la mínima que veo un indicio de rechazo marco la distancia para no volver a sentirme como me hicieron sentir aquella vez. Quizá en algún momento tenga la suerte de dar con alguien que se esfuerce en comprenderlo, un poco solo de como yo lo hice
:( lo siento mucho, pero tampoco esperes a que llegue "el indicado" porque cuando llegue lo vas a alejar.
Sana ahora:3
Es que no son ellos que tienen que esforzarse por ti, eres tu que tienes que cambiar ese comportamiento toxico y sera facil porque a lo que veo eres bastante consciente y eso es buen indicio.
Entonces tu eras la que estabas apegada a el, a veces es difícil aceptar que algunas personas son simplemente desagradables y que lo mejor es alejarse, mas cuando sientes cariño por dicha persona. A nadie le gusta el rechazo, al menos en tu caso tienes consciencia de eso que probablemente te genero un trauma y puedes trabajar para mejorar eso. Y ojala la experiencia te haya servido para saber establecer límites y no tolerar esos comportamientos de otras personas. (Un poco un autorecordatorio el comentario porque tambien me encariño mucho jaja)
No te conozco, pero pareces alguien de un corazón muy hermoso
Yo soy muy frío y evito a las personas. Una vez alguien se fijó en mí y también se esforzó mucho, tanto que hice una excepción, una única excepción.
La amé mucho, me esforzaba mucho en que estuviera bien, para mí era el amor de mi vida, más que familia. Hasta que se terminó cansando de mí. No importó cuanto intenté hablar y solucionar las cosas, no me permitió nada.
Si antes era distante y frío, puedes imaginarte ahora.
Quizás haya que cambiar nuestra visión del amor. De cualquier forma espero que sanes y que ese corazón tan lindo que tienes nunca se apague.
Fue muy lindo de tu parte reconocer y querer apoyar a alguien con un probable caso de apego evitativo, pero, tener apego evitativo o haber vivido cierto trauma, no justifica que te haya tratado mal.
Espero que puedas sanar y puedas ser justa contigo misma para aceptar cuando alguien es desagradable y sea mejor guardar distancia.
mi ahora ex y yo terminamos hace no mucho...podríamos decir q fue a principio de febrero...fue un año de relacion, muy lindo, y ella...ella es una mujer increible, pero yo...jajajaja apego tenia un buen escudo...este tipo de apego, en mi caso fue el resultado de 2 relaciones funestas...y resulta q ahora q encontre a alguien de bien...perdi su amor...lo peor de todo es mi perro tambien murio, y todo esto solo en la semana de san valentin... JAJAJAJA....el final esta mal...al final, corazon se vuelve tristeza, las emociones de felicidad, cariño, afecto...todo se vuelve tristeza, y cerebro no sabe q hacer con tanta tristeza, ansiedad, soledad, y dolor...al final todos se vuelven tristeza y solo nos toca pelear contra esto mismo...el amor es la cosa mas necesaria del mundo, la soledad es algo q cansa, y yo, estoy sumamente cansado de ella...y solo queda llorar y aprender...nada mas, SI SIENTEN Q ESA PERSONA VALE LA PENA, NO JODAN Y NO SEAN CEREBRO, CORAZON TAMBIEN ES INTELIGENTE, Y AVECES...MAS Q CEREBRO...no la caguen siendo frios como yo...
Tienes razón. Muchas veces estas conductas lo arrastran a uno a una soledad dolorosa. Siento mucho lo de tu perro y todo lo que has vivido... Y gracias por compartir estas palabras. Un abrazo, David ❤
Lo siento mucho 😞
Espero puedas sanar y mis condolencias por tu perrito:(
Me sucedió lo mismo, pero no solo perdí a mi perro y a mi novio, también perdí mi trabajo y mi escuela 😥 pero a pesar de eso no me derrumbo y trato de ser positiva ante estas situaciones
Lo siento mucho por tu situación y lo de tu cachorro, mi novio también es así, ya no sé que hacer...puedes escribirle jaja
Mi ex. Fueron tres años en que luchó contra si mismo, porque la ex lo había abandonado por otro, entonces la atracción que sentía hacia mi se concretó. No niego que me haya amado, pero a su manera. Fue un repentino : "no quiero estar más en pareja. Nunca más voy a hablarte ni a ser amigos. No sé si volveremos, no sea cosa que te ilusione". Y yo, para colmo la cagué peor buscándolo para que me dé una explicación. Horrible estar con alguien así. Siento mucho q haya gente que sufra de esta manera pero yo quedé súper mal, terminé en tratamiento psiquiátrico y psicológico.
Chale, además el avatar si se condice con lo que creo. El Fi dominante debió hacer estragos
me pasó lo mismo y también soy infp jajaja
@@rimachantouya ¿INFP? Imagino que tu psicólogo decretó tu tipo de personalidad y no lo sacaste de un test en Internet.
Además ese tipo de personalidad lo tiene determinada cantidad de población, hablo de que hay excesivamente pocas personas así.
Siento pena por ese tipo de personas que tienen ese apego, el temor a demostrar emociones les impide aceptar sentimientos, ojalá se dieran cuenta que se hacen y hacen daño a los demás.
la representación de la zona del olvido es mortal. Mi marido tiene este tipo de apego… y yo soy del tipo ansioso… aunque fue duro con los años (llevamos 20), muchas ganas y terapia logramos construir algo más del tipo seguro. Trabajar en uno mismo siempre es la mejor decisión.
Que terapia me recomiendas, mi pareja tiene apego evitativo...
Me estaba empezando a enamorar de un chico con este tipo de apego. Cómo duele la indiferencia 💔
😢😢😢😢
Yo siendo una persona con apego ansioso, les aseguro que fue lo más doloroso estar con un chico con apego evitativo. No lo juzgo porque lo entiendo, pero a veces hay que conocer tus límites y saber hasta cuando te hace daño este tipo de trato. Yo lo amé muchísimo, pero fue tan duro. Si a la persona no le interesa sanar, no va a cambiar nunca y nadie la va hacer cambiar, tal vez ellos lo interpretan como que tu "no luchaste por ellos" pero es muy doloroso. Pero si fue una de las personas que más han marcado mi vida 💔
igual tu tbm estas mal.
no puees andar detras de alguien o llorar proque emora horas en contestar
Yo tengo apego ansioso y acabo de ponerle punto final a alguien con apego evitativo pues es una montaña rusa de emociones , no iba a funcionar
El problema es que a veces no es que no les interese sanar, es que ni ellos mismos saben qué les está pasando ni que tienen apego evitativo, y si ellos no son conscientes es muy complicado...
Yo recién acabo de terminar con mí pareja qn deduci q tenía este tipo de apego, le dije si lo podía ayudar a mejorar en eso y si esq tal vez lo padecía pero se negaba, toncs trate de buscar otro tipo de soluciones sin q se diera cuenta para ver si progresabamos, pero no resultó, yo.. sabía q si seguía ahí iba a terminar más destrozada y q iba a ser una montaña rusa, m dolió haberlo dejado pq aún lo amaba pero luche bastante por esto que al final me rendi :((
Es doloroso estar del otro lado y ser la persona a quien rechazan por miedo a enamorarse o a ser lastimados,amo a un chico con apego evitativo, soy empática por eso sé que él tambien me ama, aunque me haya rechazado🥲
También es horrible gustarle a alguien, que te guste, pero que no suceda nada porque los 2 son muy reservados con sus sentimientos. Ella encontrará alguien que si se atreva a romper esa barrera, él (solo) sonreirá al verle pasar feliz con ese alguien.
Lo entiendo bro
😢😢
Las ventajas que tienen las mujeres.....
Perdedores, les llaman.
@@marirronchi1 Tú eres de las personas que al parecer tienen la empatía en niveles negativos
¿No te das cuenta que hay muchas personas inseguras o tímidas que no pueden dar ese paso ?
Y deshacerse de la inseguridad y la timidez no es tan sencillo para muchos
Los que somos apego evitativo ya estanos acostumbrados a ser los villanos en nuestras relaciones o aquellas que pudieron ser relaciones, igual solo nosotros sabemos como se siente, el infierno que es, el no poder expresar lo que sientes... Incluso ser TAN independiente emocionalmente es malo pero no podemos evitarlo... Ser apego evitativo es un verdadero infierno.
Me encantan los últimos segundos cuando el cerebro continúa poniéndole una barrera al amor jajaja. Me representa.
A veces pienso que puedo quitar esa barrera si veo que la otra persona es digna de tomar el riesgo.
Pero la mayoría del tiempo no es así.
La indiferencia siempre está primero, cuando alguien llega a interesarme, solo es cuestión de un par de días para que deje de importarme. Me hace pensar que nunca podría amar a alguien.
Muchas gracias por hacer estos videos, me encantó la animación y las voces 💓
Total, sientes que nadie es suficiente y que no vale la pena intentar nada.
Igual y de tanto practicar, la indiferencia llega rápidamente para evitarnos el dolor
y aquí me identifico yo
Justo que veo este video logre superarlo, parece que hay gente que realmente nesesita esto así que:
1)confronta el miedo, tienes que ser fuerte
2) tienes que demostrar amor, que sea poco
3) el amor es nesesario para ser feliz
4)madurar es lograr tener relaciones sanas donde ambas partes se demuestran cariño
5) el amor también es perderlo, al menos para recordar momentos felices con la otra persona
El apego evitativo restringe tanto la empatia, emociones y sentimientos que nos permiten socializar, además esto puede desarrollarse en un entorno disfunciones familiares, acoso, y eso puede llevar a una frustración donde ya no quiera recibir maltrato o desafíos que se presenten en la vida.
Es muy duro ver que eso fue lo que me pasó con mi pareja.
Nosotros sí quedábamos y todo pero aún así siempre me sentí muy vulnerable como para expresarle mis sentimientos, y ahora que se ha alejado de mí estoy destrozada y soy consciente de que debo hacer cambios en mi vida.
No siempre fui así, yo era una chica muy amorosa pero otra pareja dañó mi corazon
No se supone que la persona que te ama de verdad tienen que quererte tal y como eres y ahora dices cambiar.
🌹❤️
@@victorhuayhuapuma1505 tengo que corregir lo que está mal en mi, porque no es justo para mi pareja, ni sobre todo que yo me haga eso a mi misma. No se puede vivir con rencor y miedos
Lo más difícil es identificar el porqué en las discusiones te da ansiedad cuando la persona que tienes al lado te dice que no se siente amado. No tomarlo como un ataque personal y no invalidar el sentimiento del otro
@@victorhuayhuapuma1505eso de que las personas te tienen que amar aunque seas una mierda con ellos es una gran mentira y manipulación.
Es cierto que no debemos cambiar ciertas cosas de nosotros por los demás, pero uno no es perfecto y puede llegar a lastimar a los demás y eso sí hay que cambiarlo.
En tu concepto de relación sólo quieres ser tú el que reciba.
Bien dicen : "hay cosas que ni siquiera te gustan de ti ¿Porqué esperarías a que alguien se enamore de eso?"
Prefiero estar solo .. así estaré bien ☺
¿Solo en qué sentido?
Ese tipo de apego no se hace de la noche a la mañana o se nace así es el resultado de muchas experiencias que te hacen sentir más seguro sólo que mal acompañado, y te hace dudar de todos y aveces cuanfo quieres confiar en alguien no podemos evitar alejarnos por que nos céntimo sin querer queriendo en peligro
Mi enamorado tiene este tipo de apego, al principio “todo está bien” pero a lo largo de la relación comenzó a mostrarse así, me di cuenta que comenzó a guardar sus sentimientos y evadir cada tema relacionado a nuestra relación y lo oculta con “me gusta mi soledad” y ahí estoy yo para él, puede ser porque soy muy romántica, quizás y esté mal, pero por mi manera de ser, por ser quien soy sienta esa “necesidad” de mostrarle que él amo no es tan malo como las personas lo pintan *El hecho de que otras personas fallaran en el amor, no significa que tú también fallaras* quizás al final de todo no se quede conmigo y termine alejándose, y aunque yo termine mal, al menos espero que después de lo que vivió conmigo en un futuro pueda abrir las puertas y darse esa oportunidad de sentir y saber escoger a la persona correcta.
Si tienen pareja y creen que las cosas van a funcionar poniendo los dos de su parte, si se imagina un futuro (aunque sea incierto) trabajen en ello, trabajen en ustedes y por los dos, no dejen las cosas inconclusas que no vale la pena, si de verdad esa persona lo vale y el sentimiento es recíproco entonces háganlo.
Ojo no confundan la traición con eso. Cuando una persona comete una traición es porque en el fondo comenzó a dejar de darle importancia a lo que hay en una relación. No es justo intentarlo con alguien que traiciona.
Es un precio alto a pagar, no vale la pena, ellos no lo valoran, no es fallar cuidar tus sentimientos, sal de ahí, sé que aterra pero cuando se van de tu vida todo mejora.
@@Itsnnsn para eso debe ir a terapia, porque por más que él sepa lo que le pasa (tener apego evitativo) no puede gestionarlo solo, porque en su mente él siente que TODO lo que hace tiene justificación y seguirá portándose igual 🤷♀️
También debe ir a terapia pero porque él quiere cambiar ese comportamiento de sí mismo, si dice que no, que él se siente "bien" como es, mejor vete de allí, porque vas a sufrir mucho y puedes terminar muy mal, como algunos en sus comentarios, que cuentan que terminaron destruidos y en terapia por culpa de un evitativo 🙄🤦♀️
Yo tuve una relación con alguien así, durante los dos primeros meses fue perfecto, muy cariñoso, dulce y yo me enamoré por eso de él (él también decía que estaba enamorado de mí y me lo demostraba y hablaba de un futuro juntos). Luego, de un momento a otro empezó a cambiar su comportamiento y quiso quitarme de sopetón las cosas que habían hecho que me enamorara de él y yo no podía entender porqué si decía que me amaba, actuaba de una manera completamente opuesta. También, cada vez que yo quería hablar las cosas para buscar posibles soluciones, él solo se sentía atacado, se cerraba y no hablaba, así que me cansé de esa actitud de 💩 y al cabo de algunas semanas decidí terminar con él, aunque lo amaba y me dolía, pero sabía que más me iba a doler su comportamiento, su indiferencia y su "importaculismo" (que todo te vale vrga).
Luego de algún tiempo, atando cabos por cosas que me contó de su vida, me di cuenta de que lo que él tenía era un trauma asociado al rechazo, por culpa de su papá que nunca quiso conocerlo y jamás vio por él y terminó dándome la razón. Volvimos a hablarnos y aún después de un par de años me ha seguido hablando y me dice que él me "quiere", pero yo ya no siento nada por él, afortunadamente y sé que no va a cambiar porque se niega a ir a terapia y dice que él sabe que es lo que le pasa y que él puede "arreglarlo solo"
A mis 38 años me vengo dando cuenta que soy esta persona, siempre me pregunté por qué no había podido tener una relación amorosa, hasta ahora nunca he estado enamorada. Hace un mes y medio empecé una relación en la que me siento muy feliz, con la persona qué tanto esperaba conocer, y me doy cuenta que tengo miedo de sentir demasiado por él. Siento que lo quiero mucho pero aún no estoy enamorada, cuando le dije que sentía que lo quería mucho, él me dijo "pues sí, los dos estamos enamorados, no?" Y yo en ese momento quise huir, empecé a sentirme rara, justo como evitativa, y me dio miedo dejar ir una relación tan bonita por mis issues. Afortunadamente llevo tiempo en terapia y recién empiezo a trabajar esta parte de dejarme ser vulnerable y dejarme enamorarme.
Pero quisiera saber si hay algo en especial que pueda hacer para trabajar con esto del apego evitativo? Gracias por el video ❤
Se directa y diles tus miedos y esas malas experiencias que tienes miedo volver a exprimentar
Caramba, somos insensible para que no nos hagan daño, sin embargo no nos damos cuenta del daño que hacemos y nos arrepentimos cuando nos damos cuenta.
Llegáis a daros cuenta alguna vez, del daño que hacéis a las personas que os quieren ?
Pues sí, pero puede que sea tarde
Y durante no sufrís nada ? Viendo a la otra persona que os pide conexión y sufre? En verdad estáis felices como se aparenta o es solo fachada ?
Y una vez te dejan, sientes que te arrepientes porque querías a la persona ?
@@leo8623Y durante no sufrís nada ? Viendo a la otra persona que os pide conexión y sufre? En verdad estáis felices como se aparenta o es solo fachada ?
Y una vez te dejan, sientes que te arrepientes porque querías a la persona ?
@@talitabotana6992 el problema acá es que no nos damos cuenta (prácticamente nos lo tienen que decir directamente), cuando nos damos cuenta no nos sentimos aptos de sostener una relación estable por la ausencia de cariño que puede que lo demostremos de otra forma que puede que la otra persona no entienda. Claramente no nos sentimos felices, de alguna manera es liberador que se rompa la relación, por n motivos, es bastante difícil lidiar con ello al momento de estar en la relación.
Este vídeo me hizo llorar 😢, es cierto, no dimensionamos el dolor que podemos ocasionar en otras personas cuando no expresamos el verdadero afecto que sentimos, ya sea por miedo o no saber cómo el no saber cómo reaccionar ante ello ✨❤️🩹
Este es un hermoso canal, con tan bonitos videos que haces 🥹❤👏🏼
Adore a cerebro apenas el corazón dio su monólogo sobre amor, ese "aléjate de mi" fue simplemente genial
Esto me define bastante. Me pone a pensar que nunca es bueno retener sentimientos.
Excelente encontrar esta información, muchos éxitos, que su canal tenga un gran crecimiento en audiencia y llegue a muchas personas que necesitan reflexionar sobre la salud emocional y saludos para todos.
Todos podemos mejorar en la vida.
Bueno, como muchos de aca, creo que también soy de apego evitativo. Sin embargo, debo admitir que quizas me diferencio en que, aunque ponga distancia en quienes comienzo a querer, no puedo evitar amar (y un amor bastante profundo). Aunque claro, nunca dejo que se me acerquen...
La solución es dejarse querer x alguien que al menos sepa como somos, y obviamente la terapia. Pero si la otra parte es consciente de nuestra forma de amar, y es paciente, ambos podemos llevarnos lo mejor de una relación, y hacer que funcione.
Me identifico desde niña con este apego y otros, qué doloroso es aceptarlo
Siento que siempre he querido ignorar el tema pero ahora reconozco que tengo este tipo de apego. No porque me hayan hecho daño a mi, sino que más a mi entorno. Durante años, he visto, como a seres que quiero (familiares y amigos) han sufrido por el "amor", que creo que inconscientemente mi cerebro le puso un escudo al apego. El ser fría o distante se da tanto que ni si quiera me doy cuenta de lo que hago, si es que no me lo dicen otras personas. Trabajaré en eso.
Estoy pasando una ruptura con la cual la persona que rompio conmigo lamentablemente tiene la mayoria de estas actitudes. Es increible la similitud. Gran video!
Te envío un gran abrazo ❤
Sin apego no hay sufrimiento
Así es, porque ya perdieron desde antes de iniciar
Acabo de terminar una relacion de 6 meses con un hombre de apego evitativo. Hay algo q he experimentado al poder sentir tanto frio dia tras dia y es q el vínculo se va desmoronando; es decir, dejas de amarlo.
Realmente las relaciones necesitan a las emociones, sin ellas el apego no acaba de constituirse. Ahora somos como 2 extraños.
El cordon que une a las personas (vínculo) no se forja con alguien con apego evitativo...al inicio estaba mi pasión por crear el vínculo, pero al ir retirando emociones de la ecuación, cada vez q rompiamos perdiamos alguna union, y estabamos cada vez más lejos.
Ahora no siento nada por él pq no puedo aferrarme a ningún gesto real de amor q él me haya dado, tan solo percibo una rareza muy grande por saber que he compartido mucho tiempo con él y q no se quien es.
Se puede decir que nunca lo conociste y habiendo sido su pareja son unos perfectos desconocidos desde antes de la relación formal... No entiendo cómo terminaron juntos 🤔
Me sentí segura saliendo con una chica porque sabía que ella se mudaba dentro de 3 meses... Me gustaba mucho, pero me sentía aliviada que no necesitaríamos profundizar la relación, cosa que al mismo tiempo me ponía muy triste... Es la primera persona con quién me sentía segura, sin temor a demostrarle afecto. Una vez se enojó conmigo porque pensé que necesitaría espacio y ella interpretó mi comportamiento como si no me importase ella. Cada vez que pensaba que mi tiempo con ella había sido excesivo o yo me sentía muy intensa para con ella, intentaba irme y reduzir nuestro tiempo juntas, pero ella aseguraba mi mano y me lo impedía, ese gesto simplemente respondía a todo lo que pasaba por mi cabeza en aquél momento... Que ella no estaba cansada y que lo que realmente quería era que yo me quedara junto a ella un poco más.
Es difícil, doloroso y muy cansativo intentar alejarse de las personas todo el tiempo, a pesar de que no es realmente lo que desearíamos. Por mi parte quiero trabajar en ello porque quiero vivir más cosas como lo que viví con esta chica y sentirme tranquila con eso.
Que cada uno este SANADITO lo maximo si quiere.....antes de empezar una relacion
Es peor cuando al menos "lo intentan", cuando ellos te dejan porque al parecer eres desechable... porque no quieren sufrir aveces el otro sufre "por los dos".
Sigo atrayendo personas con este tipo de apego a mi vida, y yo con apego ansioso. 😿
Soy muy consciente de que tengo este apego y el porque. Pero he podido aprendido la importancia del amor y expresarlo pero debo obligarme siempre, no nace solo, debo hacer esfuerzo consciente para ser así. Y bueno...me vienen pensamientos negativos al pensar si seré realmente una mala persona por no poder demostrar y retribuir todo el afecto que me dan, pero soy muy feliz que aun con todas estas cosas, tengo amigos que me aman como soy :")
jajajajajaja, como me reí con este video, es tan genial. Me identifiqué con algunas cosas. Eso sí, evito herir a las personas, no darles esperanza, mantengo mi distancia de manera discreta, porque sigo pensando que es mejor no ilusionarse con nadie. Total, me hicieron y me han hecho lo mismo. Si no espero nada de nadie, no saldré lastimado.
Al leer los comentarios en este video, me doy cuenta que varias de las personas que aseguran tener este apego no están dispuestas a trabajarlo, a trabajar la herida para así expandir su vida, sus experiencias en la vida, sino que se quedan justificando que les duele lo evitativo pero mejor así solos, es decir, no hay intención de mejorar para sí mismos. Entiendo que el miedo es lo que les rige y por ello deciden quedarse estancados en su herida y en las mascaras generadas a partir de ella. En efecto, el camino del héroe, en este caso, es la búsqueda de la transformación que sí que tendrá episodios dolorosos pero el resultado será maravilloso y proveerá a la persona de experiencias increíbles a las que no se atrevía a acceder. Pero ese camino del héroe es solo para valientes. Ojalá mucha gente con la herida de rechazo que deviene en apego evitativo se decida a lanzarse a la aventura, a hacer el viaje del héroe y así acceder a una vida maravillosa llena de emociones en libertad, a salir de esa cárcel auto impuesta. El trabajo en este aspecto vale mucho la pena. La vida es para vivirla plenamente y, sin duda, el amor propio y hacia los otros es una de las grandes experiencias a la que no debíamos renunciar.
Amé este video ✨
Lo vi varias veces ya ✨
Esta lucha es tremenda 🥺 3:20 - 3:57
Jamás creí que vería un vídeo hablando de este apego, siendo tan tierno 😅
Para no lastimar a nadie, prefiero no tener lazos tan fuertes, y menos enrredarme en una relación. Además me encanta mi espacio personal, ya sé que al final me quedaré sola, pero anyways, es una realidad que acepte hace mucho.
Es un buen vídeo para entender el apego evitativo pero el problema es complejo, porque puede que no solo sea apego evitativo, también puede haber inmadurez e incluso narcisismo solo por mencionar algunas situaciones, generando muchísima incertidumbre . Eso es muy destructivo, tienes que ser de hierro para soportar cosas como esas y seguir siendo de buen corazón y más cuando amas a esa persona. El problema es que la indiferencia de estas personas es directamente proporcional al amor y atención que les des, entre más los quieras, más te rompen. Hay que ser muy conscientes cuando se quiere intimidar con alguien así, pero ahí está el gran problema de todo, voy a generalizar pero, muchas de estas personas no se atienden profesionalmente y no tratan de disminuir los daños que pueden causar, uno es el que termina descubriendo a la mala como son, sufriendo e intentando entenderlos cuando deberían de ser ellos los que busquen soluciones , alternativas, métodos para evitar dañar a otros y así mismos.
El mejor comentario q he leido de miles. Q razón tienes. Gracias.
@@Adalemy recuerdo y aun sufro, pero eso me deja tranquilo porque no pasé al odio sigo siendo el mismo, simplemente renuncié a esa persona y me despedí, corté comunicación y le hice saber que me voy pero también le hice saber que se tenía que atender por su bien y el de sus hijos. No te conozco pero te deseo que sanes y sigas siendo el/la mismo/misma solo con más madurez para frontar este tipo de cosas. ¡Saludos! :)
@ muchísimas gracias Roberto, yo descubrí después de que me dejó por última vez, esto del apego evitativo. sufrí muchisimo porque no entendía porque después de hacer planes, tener entradas para eventos, llevarme a ver un terreno para construir nuestra casa, de un dia para otro, buscaba la excusa más absurda: como q yo le preguntara si nos veriamos esa semana y eso le molestaba y terminaba la relación. A los meses de no hablarnos volvía diciendo q si quetia estar conmigo y se repetia el ciclo. Asi durante 3 años. Pero ya la ultima vez tomé la decisión porque rompió conmigo el jueves y el sabado puso una foto de estado de fiesta con otra mujer, sin importarle hacerme daño. Esa falta total de empatia, de responabilidad emocional hacia mi, me devolvió mi autovaloracion y autocuidado. Directamente lo borré de mi agenda. Por casualidad descubrí los videos de apego evitativo y eso me quito la rabia, pero me reafirmó que jamás volvería, no es un hombre para mi. Muchisimas gracias por tus palabras y tu clara y cierta exposición. Gracias
Acaso soy la única que ha llorado al ver estos videos? ... realmente sabe trasmitir las emociones y como funciona la cabeza de una persona con apego evitativo...amo este canal ❤suerte
Que interesante, había escuchado sobre esto y me imaginaba algo más sencillo, es muy doloroso y triste, ahora entiendo porque hay personas que aún alcanzando sus metas, se sienten solos al llegar a casa.
Supongo que solo la terapia psicológica puede ayudar a superar esto y no la "pareja adecuada".
Gracias por compartir este contenido. Saludos 🥰🙏💐💯
Exacto! EXACTO! 👌
Fui tan duro con una persona que conoci porque no sabia que tenia este tipo de apego que su indiferencia me hizo alejar debido a que no me quiso al nivel que yo queria que me quisiese y no tuve paciencia. Ya se que para la próxima tendre en cuenta que no todos aman de la misma manera y que con otros hay que tenerles mucha paciencia para lograr que se destapen y de vuelvan vulnerables. Gran lección! Like y subscripcion.
Esto me estaba dando risa de lo parecido que sonaba a mi, pero ya casi al final me dieron ganas de llorar :(
Y esta bien, no esta mal ser así, no es algo que nos vaya a imposibilitar, solo se trata de saber llevarlo sin lastimar a las demás personas y de paso lastimarnos a nosotros mismos. No se trata de eso, ánimo personita con apego evitativo
Claro que esta mal
No esta mal pq nos estamos respetando uno mismo y amandonos❤
@@TanialysGonzalez-zf6kd Si esta mal. No caigan en la excusa de "Esque asi soy yo". Puedes cambiar y mejorar, es dificil pero se puede.
Está muy mal que lastimen a otros aún cuando saben q si pueden sentir y darse una oportunidad de ser felices, está mal muy mal.
@@andreabohorquez5329 pero primero es uno y luego los demás uno nl se puede dejarse llevar pq igual lastima al otro como tu mismo
Me pasó con mi mas reciente Crush. De la nada me volví muy dependiente de él y creí que le gustaba pero aún así él evitaba sentirse igual, ponía excusas, intentaba alejarme hasta que al final lo logró. No tengo nada en contra de él porque sé que ha sufrido mucho y el porque de sus actitudes, a demás nunca fue grosero pero aún así queda la tristeza de que ya nada será como antes.
Tuve un situation casi igual, hasta ayer intenté una vez más pero la frialdad de su respuesta es un indicio de que ya no puede haber nada y no me queda más que alejarme y seguir mi camino.
El año pasado fuí rechazado, y no quise aceptarlo, cuando por fin logré aceptarlo, sentí la necesidad de no involucrarme nunca más en algo de dar amor, ahora veo que probablemente esté equivocado, es solo miedo
Me encantó este video, me ayudó a entender muchas cosas. Conocí a un chico así, y sumado a que yo tengo rasgos de apego ansioso, era demasiado difícil, yo no lograba entender sus actitudes, y quizás él tampoco las mías. Las cosas entre nosotros no llegaron lejos. Creo que yo lo pasaría mal en una relación con alguien que tenga apego evitativo. Muy educativo el canal. Gracias 🥰
FUE MI FAVORITO, ME GUSTO COMO REPRESENTO ALGO QUE ES DIFÍCIL EXPRESAR, PORQUE NO ENTIENDEN QUE NO QUIERES NADA.
Me encantó, el video. Me sentí, totalmente identificada. Creó, que desarrollé ese apego y la verdad, es difícil "deshacerse" de el. Me creerías, si te dijera que nunca me he enamorado y no, se como hablar con las personas, por que me da miedo, salir de mi zona de confort.
El apego evitativo no es una condena es verse conocerse y elegir ya no ser así tomar terapia para alcanzar el apego seguro, alcanzar el apego seguro es una elección.
enamorarme de un apego evitativo fue lo más doloroso que me hice y sí son así, intenté de todo por demostrarle que era todo seguro y me dejó tan drained que ya no quiero volver a tener algo con nadie por un buen tiempo.
He visto muchos videos sobre este tipo de apego para intentar entenderlo y manejarlo mejor. Nunca antes tan bien explicado como este!!
Este es el peor apego que puede existir y odio tenerlo,pq cuando quiero empezar alguna relación o algo,me empiezo a sentir vulnerable y siento la necesidad de alejarme lo más pronto posible,y les digo algo,yo quisiera una relación sentimental, siempre hago mi mejor intento por no aburrirme o por no hacer el típico "hosting" pero siento que se me hace imposible 😭
Tuve una novia con ese estilo de apego y me terminó hace poco. No sé yo pero me dolió tanto después de tantas cosas que me había prometido que iba a superar (abrirse emocionalmente y saber confiar) y no lo hizo, no cumplió su palabra. Después tontamente la presione mucho con eso y me dejó, me dolió mucho más ahora ya que se que no volveré con ella, la historia se acabó y todo lo que ella dijo que quería trabajar lo echo a la borda. Es horrible estar con alguien así por que no te sientes amado y me lleno de mucha rabia, yo también tenía este tipo de apego pero lo pude superar, después de todo no voy a estar con alguien así sabiendo que puedo morir o que estoy viviendo y eso me podrá servir de experiencia.
Ahora lo único que quiero es hablarle una última vez a ella y despedirme bien finalmente de ella, que al menos no quede todo tan mal
Me paso justo eso mismo, incluso intente apoyarla en ese proceso, pero símplemente te hacen a un lado, yo no creo que haya sido tonto el "presionar" porque al final sólo pedimos algo que sabemos que merecemos.
@@XDHalolifeXD Tienes mucha razón, te hacen también a un lado y uno trata te aguantar a veces, pero cuando comienza a ser así mucho tiempo ya no se tolera. También me pregunto por qué rayos piden amor y al mismo tiempo no dan nada de amor y aún comprendiendolo no hacen nada
Yo creo que a todas las personas que se han sen tido muy representados con el video, lo que les ha sucedido es que no han sabido elegir a sus personitas,, cuando entreguen su corazón, tengan primero la certeza de las intenciones de esa persona, si realmente los van a amar como merecen, no pongan restricciones en el amor, apeguense si quieren, si son 100% correspondidos amen sin limites y sin miedo a las consecuencias, porque si has elegido bien, esa persona no solo va a reconocer el gran esfuerzo que estas haciendo al confiar en ti, sino que tambien hará lo mismo por ti. No se como llegué a este video, yo solo estaba escuchando musica pero me parecio super interesante y relevante para una personita que amo mucho y ha sufrido mucho y me ayuda un poco a tener una perspectiva mas amplia y ser mas empatico con su sentir.
Da tristeza que las personas con apego evitativo sean tan señaladas como las malas o culpables 😔… o sea si hacen daño, sin querer… pero los otros tipos de apego como ansioso o desorganizado también hacen daño de otra manera, pero siempre se hacen ver a sí mismos como las victimas mientras que la persona con apego evitativo es siempre “la mala”, “el villano de la historia”. Es difícil lidiar con ese tipo de apego, también duele y es muy incomprendido 😔
No sabía que tenía eso con este vídeo me di cuenta que es 100% yo, así actuó de hace años después de rupturas dolorosas cuando era joven, luego de eso prometí no volver a sufrir por amor ni permitirme que una persona me afecte por mucho tiempo, así que me volví distante y evasiva tanto así que ya no tengo amigos para salir, y los que llegan nuevos a intentar salir de forma romántica les pongo muchos filtros para determinar si vienen a mi de verdad o sólo a pasar el rato y querer aprovecharse de mi como dejé hace años que me pasara. Pensaba que había aprendido a superar todo y me sentía más madura por no sentir ningún apego hacia los demás, me he sentido segura e invencible todos estos años, pero según el vídeo no he sanado y lo que hago es evitar acercarme mucho a una persona 😟🙈☹️😣🥺 confieso que si alguien me gusta comienzo a sentir pánico de que eso me pase y volverme a enamorar, a parte dejé de ser tan tolerante que si alguien viene con mucho problemas me alejo, ya no sé si eso está bien o mal, pensaba que mi amor propio estaba altísimo, pero el vídeo ya me hizo dudar.
Lo de no sentir apego hacia los demás, encuentro que es tan bacan y a la vez tan triste, al igual que tú me es MUY FÁCIL alejarme de la gente y no encariñarne con los demás, con decirte que le dejé de hablar a una amiga de 9 años de amistad, durante 6 meses sólo porque dijo algo que no me gustó. Cuando tenía 15 me preguntaba que estaba mal conmigo que todos me daban igual, pero bueno, al día de hoy tengo 19 y continuo con el mismo problema, ya acepté que simplemente mi cerebro desarrolló este problema por traumas de la infancia.
Creo que es una falsa seguridad, has creado un personaje "fuerte" y esa cara muestras al mundo, pero la herida esta alli. Trabaja en sanarla.
@@alfonsorobles6985 pero yo no lo sabía, apenas hasta ayer que ví ese vídeo y me identifiqué, obviamente esas son cosas muy internas que no se las decimos a nadie, pero cada uno lo ve reflejado. Comenzaré a investigar más del tema para ayudarme.
Lo entiendo, pero aún así yo me priorizó, si ella regresa ya no le daré una oportunidad, no quiero una persona con apegó evitativo es peor que estar con una narcicista, son red flags.
Este video me apareció en el TL de UA-cam, como estudiante de Psicología fue muy explicativo y animado la explicación que se da a este tema a tratarse. Una nueva subscriptora más aquí. 💗
Ojalá yo hubiese seguido comportándome así. En cuanto cedí a comprometerme en una relación él “mágicamente” perdió el interés. Ahora estoy otra vez con el corazón destrozado sintiendo que me muero pero sin morir. Yo no quería volver a sentir esto.
Lo curioso es que los apegos evitativos sí andan detrás de otros más evitativos. El ser humano siempre va a querer aquellos a quienes no nos quieren, solo porque eso activa cierta recompensa en nuestro cerebro.
Bueno hay personas que tienen este apego debido a un trauma de la infancia, a mi me daba miedo a enamorarme por eso, y aunque lo he superado y por ahora no tengo pareja pienso que la persona adecuada puede llegar a romper la coraza que se pone la persona con apego evitativo y llegar a tener una relación de pareja sana
La puerta al corazón solo se abre desde adentro, tengo 29 años y toda mi vida traté de hacer que mi padre confiara en mi, por más que intente nunca pudo, ya no vivo con él, pero hasta el sol de hoy no puede confiar en mi ni en nadie.
@@danielaranguren2605 Espero que algún día lo consigas. Un abrazo.
No saben como nos destruye el apego evitativo de quienes amamos, los queremos, lo intentamos a diario, luchamos por tumbar ese muro. Hacemos de todo recibiendo daño a diario. Terminamos con el corazon roto y sin ganas de nada. 😢
Qué bueno que ya se estén publicando éste tipo de videos informativos y reveladores !!
En una sociedad incosciente y que funciona en piloto automático... y que no sabe absolutamente nada de estos temas.
Un suscriptor más a su canal ❤
estuve al borde de las lágrimas pq me sentí muy identificada...
Tremenda obra maestra 20/10 y god
Para los que tenemos eso les recomiendo aprender y perdonar nuestro pasado, tenemos que atrevernos a conectar con la gente, es incomodo pero poco a poco le agarras la onda, tampoco es de volverse una persona distinta de un día para otro pero si debemos de atrevernos a agrietar ese muro que pusimos a nuestro alrededor para poco a poco en el futuro no lamentarnos de lo que pudo haber sido y ver lo puede ser, sin miedo a equivocarse o errar, la vida es mas y mejoraremos como personas al intentar romper nuestras limitaciones emocionales, este vídeo sin duda es esclarecedor, mis felicitaciones al chef.
Nop, eso es riesgoso.
Soy yooo completamente, aunque mi lenguaje de amor principal es contacto físico, soy muy social y si soy empática emocionalmente me cuesta mucho mostrar y ser vulnerable antes los demás
Estuve con alguien que encaja con estas descripciones... y yo encajaba con el apego ansioso... fue un caos de emociones para mí, y para él simplemente fue un capítulo olvidado de su vida, aún siento algo de apego hacia él aún estando en una relación estable y amando mucho a mi novio actual
Me alegro que ahora tengas una buena relacion
No me gusta como alguna gente usa la psicología para generalizar o echar la culpa a otra persona en vez de intentar comprenderla, cada uno de nosotros a pesar del tipo de apego que tengamos, tenemos problemas y siempre hay que mejorar algo de nosotros, porque somos humanos y nunca seremos perfectos. No significa que se deba aceptar cualquier cosa si alguien te trata mal, tenga un apego evitativo, ansioso o lo que sea. Ninguna persona quiere sufrir y tener apego evitativo, es un resultado de su crianza y la negligencia de sus necesidades emocionales. Tengan un poco de empatía para el ser humano y no se crean mejores porque ustedes también tienen sus propias heridas que tienen que sanar, lo admitiré porque tengo apego ansioso y no soy una víctima de las personas con un apego evitativo, por mucho tiempo buscaba la validación externa y ese era MI PROBLEMA no el problema de la otra persona.
El video me pareció muy agradable, considero que expresa muy bien como funciona la mente y el corazón de las personas con apego evitativo, además la animación es sencilla pero bonita.
Me suscribo :)
2:27 "Contraseñas" jajajaja.
Me encantan tus videos.✨
Jeje, un abrazo 😙❤️ gracias por estar aquí
Qué forma didáctica y sencilla de explicar los tipos de apego! Muy buen trabajo! Sigan con esto, es de gran ayuda. 🙏
Es cómo sí hubiera una barrera invisible qué aparece en ése momento qué quieres demostrar tus emociones,cuya te causa incomodidad,miedo y ansiedad . Yo últimamente estaba con un chico pero no era nada serio,pero cuándo él me demostraba sus sentimientos y quería ocupar términos para lo qué éramos me sentí tan abrumada.
mejor explicado nunca... mil mil gracias!!!
Mori de risa 🤣🤣🤣 pero sí es cierto. El Amor es inesesario cuando hay metas que alcanzar 🤣🤣🤣
La neta 😢😂
Cuando te sientas en tu total ruina y soledad, porque llegarás a ese vacío si no estás ya, y anheles una caricia, se la pides a tus "metas"..
@@IndiaKomulainen ÉSTO
Enserio, no sé que ganan al alejar a la gente así, primero serán las posibles parejas, pero luego serán los amigos y familia, colegas de trabajo y cualquier otra persona... Hasta que no quede nadie.
Además, hay personas con apego evitativo que saben que su apego NO está bien, y que lo único que lograrán con eso es dañar a los demás y a ellos mismos.
Woooaw que tremendo muchas gracias por este video describe exactamente lo que me paso con un chico me gustaba mucho y nos hicimos novios y era todo bien el primer y segundo día luego el se fue alejando mas y mas y yo no sabia que hacer buscaba hacer las cosas bien hacerle feliz estar pendiente de el demostrarle lo mucho que me interesaba hasta que un día simplemente me ignoró con su frialdad y paso el tiempo quedamos como amigos y en una ocación me confeso que sentía eso que era preferible estar solo y no tener cargas emosionales. Lo triste de este caso es que no solo se hace daño la persona que esta pasando por esa situación si no tambien la otra persona yo tenia buenos sentimientos por el y ya con lo que me dijo solo me sentí utilizada como si jugó con mis sentimientos y luego los pisoteo si duele la verdad. Es una enseñanza para comprender que cuando no se dejan querer pueden perder a personas que de verdad les sabian amar y podían ser muy felices.
Así mismo es mi novio, aveces se me salen las lágrimas de la impotencia porque por más que lo ame me siento perder cuando me rechaza.
No es tanto el miedo del rechazo si no que, todo siempre tiene un final si o si, y las relaciones consumen tiempo y a la larga puede incluso desgastar aunque todo marche bien
¡Con estos hermosos y atinados videos ya sé que el canal va a ser muy bueno! Muchos éxitos✨😊
Gracias 😙❤️
Ese es mí tipo de apego, pero sinceramente siento que concentrarme en cumplir mis propias metas y no dejar que nada me afecte a la hora de pelear por mis sueños. Primero soy yo y mis logros
En mi caso el amor si estorba. Quiero a mis amigos y familia, pero una relación más seria me parece innecesario y agotador.
Y no, nunca he sufrido una ruptura, un rechazo o una traición.