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二児の父です。一方の意見なので相手がどう思ってるかはあるにしろ、一緒に生活している中で出産や育児、家事を自分ごとにできないのは何らかの病気だと思います。一緒にいることでマイナスになる関係なら離れてほしいと思います。あなたの健康が先の子供たちの成長に繋がっていきます。
わかりますよ…私みたいな経験した人が他にあるんだと驚きました。私はシングルです。離婚しても絶対、大丈夫です。離婚前とは違う大変さは確かにありますが、圧倒的にシングルの方が楽ですし、自分のストレスが軽減すると、子供達にも良い影響しかありません。私は追い詰められて離婚に至ったので、入念な準備ができませんでしたが、今すぐ取り掛かったらいいと思います！調停離婚する算段で、もし相手が離婚や養育費をしぶる場合を想定して日常的に言われた暴言、モラハラは日記なりに記録しておくといいです。今回の動画も、調停委員に対して一ついい判断材料になります。とにかく自分のメンタル、子供のメンタルを守るために、がん細胞のような夫は切り捨てたほうがいいと思います。
私なら「殺すぞ」発言の時点で離婚です。夫に頼れないなら、離婚しても頼るところがないのも同じでは？ママが笑顔でいられないなら子供にもいいとは言えません。夫婦生活がないと夫婦が成り立たない？そんなことは本来ないのでは？というのが私の考えです。お手紙の方は本当によく頑張っていると思います。避妊に関しては2人の責任ですよ。1人で背負いこむことはないと思います。
そうですね！「殺すぞ」なんて脅迫してくれたら、むしろラッキーですよね！相手の非で離婚できるうちにするべき😊金銭面でしんどいなら生活保護も受けれます！
看護師シングルです😂ずばり言います！！なんとかなる！なんとかなる！１日終わるの短期目標型ではや4年!!なんとかなったよーーー🎉🎉始めはお金がなくて子供と納豆かけご飯食べたな(今もお金はギリギリ)。仕事でクタクタな日は「ママーー😂もう袋ラーメンでええやん」子供から言ってくれます🎉😂クタクタの私と子供で袋ラーメン食べてる時が１番幸せかな😂子供に「ありがとう」って思いながらたべてます😂😂なんとなるわよ。
娘がパパ好きと言うから離婚できない、という話を別のUA-camで見たことがありますが、娘が大きくなると何でもっと早く離婚せんかったん？と責められたそうです。娘の言葉を真に受けすぎないほうがいいと思います。投稿主さんの気持ちの方を優先すべきです。
娘さんの『パパ大好き』は単に好きってそんな可愛いものじゃないかも。子供にも生存本能はあります。こんなパパだけどいなくなったら生きていけるのか？という本能的な不安から言っているとても切ない言葉かもしれません。そんな気を使わせた言葉を言わせるより、ママがいるから大丈夫よ！！とドーーーンと頼れるママの生き様をみせてあげて！応援してます📣
人様の旦那ですが、もう聞いているだけではらわたが煮えくりかえりそうでした。わたしなら即離婚です。自分のためにも子供のためにも！看護師さんなら自立できる経済力もあるのではないでしょうか？？
機能不全家族で育った30歳一児の母です。私も即離婚すると思います。私の父は母や姉と私に対し、日常的にモラハラ、ひどいときは暴力を振る人でした。現在両親は仲が悪いままですが、世間体や老後独り身になるのを恐れて母は今日まで離婚を切り出せずにきました。娘の私としては家族の問題は独立したからといって切り離されるものではなく、今でも悩みの種です。大人の視点で当時を客観的に振り返ってみても母はなぜ守ってくれなかったんだろうと変わりようのない現実を考えると気持ちがとても重いです。母が離婚してくれさえすれば父も自分の行いや人生を考えるきっかけになったかもしれないのに、と。私は高校生のくらいのころから精神的に不安定になり、社会人生活もつまづきばかりで今は仕事をせず、カウンセリングに通っています。それくらい、家族機能不全は時間が経つにつれて人生を蝕み問題を難解にするものだと肌で感じます。だからぜひ、決断は早いほうがいいと思います。また、そんな私だから想像できるのですが、、相談者さんは娘さんの「パパがすき」という言葉に後ろ髪引かれてしまうとのことですが、娘さんがお父さんの素性を理解できるようになった年頃に「私の発言のせいでお父さんと離婚しなかったんだ」と知ってしまったら、重すぎる責任と心の傷を感じてしまうのではないかと想像します。（トラウマになってしまうのではと想像します。）今はまだ小さいお子さんを育てながらだと思うので判断や決断というエネルギーのいる作業に気持ちや力を向けるのはとても大変なことかと思います。でも冷静になれた時、よくよく、離婚しなかった未来、離婚した未来、それぞれ想像されてみてください。いろいろと書きましたが、毎日モラハラに耐えながらふたりのお子さんを育てて命を守っているなんて、、本当にすごいです。偉業です。お母さんのは件も、とても辛かったですよね。とても愛し、愛された絆の深い、母と娘の関係だったのだろうなと思いました。ぜひとも自分を含めた3人の命と心からの笑顔と健康な精神をどうか守り抜いてください。母の笑顔無くして子どもたちの笑顔は守れない、、！と私も新米の母で日々学んでいるところです。お互い頑張りましょう！心から応援しています。
私はひとり親に育てられました😊母のことは本当に尊敬しているし、母の選択を一度も恨んだことはありませんし、感謝しかありません🙆♀️今は妊娠中ですが、母みたいなお母さんになりたいと心から思います😊投稿主さんのこと、心から応援しています。そしてたくさんたくさん幸せが訪れますよう、祈っています😊
まだ30歳。いくらでもやり直しききますよ！私の母は34歳で離婚し、その後素敵な方(今の私の父)と出会い、血の繋がりは無くとも、私と弟のことを可愛がってくれて、今では私の子供を孫として本当に可愛がってくれています。子供のことを考えるなら早く別れて第2の人生を少しでも早く楽しんでほしい。
私は両親がいつも喧嘩をしていて、仲の良い姿を見たことがありませんでした。中学生にもなると、子供のためにお互い憎み合いながら一緒にいる親を見て、親の幸せを奪ってるのは自分のせいだ、とも思うようになり親に心を開けなくなりました。その気持ちは大人になった今でも変わることができず、家族のことを考えると苦しくなります。親に素直になれない自分も親不孝者だと自虐的にもなりました。自分のせいではないと分かっていても、そう思ってしまう自分がいます。子供は親が幸せで居てくれることが1番幸せです。まずは、ご自身が幸せになることがお子さんの幸せに必ず繋がると思うので、我慢する必要はありません。
私も看護師でシングルマザーでした。手に職持ってるのは強みです！言葉悪いですが、そんなクソ男とはお子さんが小さいうちにさっさと別れてほしいです！ちゃこさんのおっしゃる通り、離婚までの下準備を着々と進めて幸せな人生を歩んでほしいです😢
本当に今までよく頑張ってきましたね。個人的には、産前産後の怨みは一生モノと思っています。1番苦しい時に支えてくれなかった旦那様であれば、信用がないと思ってしまいます。ママさんが少しでも笑顔でいられるよう、1人のママとして願っております✨
私なら弁護士さんに相談します。無料相談とかもあります。それと信頼の置ける上司が居れば、相談するかも？役所にも相談したいし、時間が必要かと思うので、仕事も空けると思いますし…本当に酷い。キツすぎますね…お友達なら駆けつけて抱きしめてます😭
お手紙のママへ。私は近くで何もサポート出来ないけど味方です。役所に離婚相談すると色々なサポート教えてくれるよ。ここまで（今も）我慢したり踏ん張って生きているのが想像できてしまい泣けてくる。本当によくやってますね。えらいです😢自分を褒めてあげてください。私もいくつか似たような経験してます。（私は離婚しました）まずは役所に相談。色々教えてくれる。そして身近に味方を探してみてください。お母様も天国から見守ってくれてるはず。見ず知らずの私ですがママの幸せを願っています✨
このママさん、本当によく頑張っていますね。本当に辛いことでしょう。私がとやかく言うのもどうかなと思ってしまうくらいの出来事ですね。私は、ママが元気じゃないと子供は嫌じゃないかなと思います。ママのメンタルが安定していることが子供たちに幸せを届けるのかなと思っています。頑張ってください！心から応援しています。
この方に共感しかないです。私は自営業、夫(バツイチで会えてないですが前妻との子もいます)は飲食業で昼夜逆転。3歳になる娘がいて私の仕事が遅くなる事もあり、同居してる実母が家事・育児のサポートをしてくれてたのですが、年齢に対して負担量が多く去年秋から母が肩を痛め結果的に腱盤断裂してしまい手術を決意。しかし、手術前検査で別の症状が見つかり先週まで3週間の入院をしてました。ワンオペで仕事・家事・育児・介護をこなす私の横で、口では協力すると言うものの実際は「俺だって頑張ってるし、生活リズムが違うから仕方ない」と正論を振りかざすようにソファでイビキかきながら寝腐ってたりケータイ触ってばかりで、休日も遊びたがってる娘の要望を聞く事もなく夕方まで寝てる…協力体制なんてまるで無かったです。こうゆう所を見て前妻もこの人を捨てたんだろうと今なら思います。これから本来予定してた手術と入院でまた3週間ワンオペ生活が始まりますが、夫は今まで通り他力本願で寝腐って終わるでしょう。生活リズムの違いはわかってるものの結婚、出産、同居して夫として父として世帯主として自覚が芽生えるかと期待してた私が間違いでした。そんな夫の態度に嫌気がさしてて今年頭から離婚協議をしてるのですが、今回の件で更に溝は深まったと実感してます。今は母と娘の2人を養っていき笑顔いっぱいで生活する事を目標です。共に頑張りましょう！
離婚は良い（必要な）ご判断だと思います。子供は両親の関係を見て、男女関係とはこういうものなのか…と学びながら育ちます。「子供のために」と言いながら不幸な・虐待的な関係に留まり、お子さんの心に傷を与え続けるよりも、きっぱりと別れて、幸福な・自立したあなたをお子さんに見せてあげた方が絶対によろしいです。お子さんにとっても「お母さんは／お父さんは、自分や子供達への虐待を絶対に受け入れない。こんな状態に耐える必要はないんだ。自分の幸せを優先していいんだ」というメッセージになります。ただ、お子さんにとってはどんなひどい相手でも親ですので、ご本人が望むのなら何らかの接触手段は残しておいてあげた方がよいのかなと思います。
私とほぼ同じような環境ですね。私は即離婚しましたよ。決して裕福ではなかったけど２人の娘は当時3歳、生後5ヶ月でしたが無事社会人になりました。離婚して不安なこといっぱいあったけど案外どうにかなりました。
大きく育てられたんですね、お疲れ様です。これからは自分を愛し自由を楽しんでください♩
@@hpom-cf3ug ありがとうこまざいます。母ちゃんがんばりました😄
旦那に死にたいは言ったことあるけど、殺すぞはないよ。離婚しなとか軽くは言えないけど、した未来としない未来を考えていったらどうか考えてみるのもいいかもしれませんね。
1人じゃないですよ。チカラになってくれる人はたくさんいます。このお手紙のママさん、幸せになれることを祈ってます。
セリフの読み方のおかげで旦那だけが悪い感じになってますが、相談者の人が「私は被害者」感出してるのが何かめちゃくちゃ腹立たしいです。そもそも結婚前から計画性のない妊娠してるのに「夫婦関係を続けるため、子どものため」は後付ですよね。「2人目育児の夫に期待」「実母に頼れば大丈夫」が人生（というかもう貴方だけの人生じゃないのに）人任せ感やばい。きっとこの人「責任」という言葉がとても嫌いな人種なんだろうなと思います。自分で背負えない、背負いたくないから離婚できないだけでは？形だけでも夫婦なら、自分の人生がうまくいかないのも旦那のせいにできますし。ある意味楽なんでしょうね。特に旦那が世間一般に非難されるような旦那だから、尚更この人にとっては都合がいいんだと思う。この人が一番可愛いのは自分だと思います。3人目のことを友だちに話せない、一人で墓場まで…は不妊の相手を気遣って、とは表向きで、本当は自分が他人から非難されるのが嫌なんでしょう。たぶんその根本を叩き直さないと、離婚しようがダメだと思います。こういう責任転嫁人間は転嫁できる相手（旦那）がいなくなったら、子どものせいにする。自分の人生がうまくいかないのは、旦那とうまくいかなかったのは子どものせい。
私も離婚を選択します。子供が小さいので大変かとは思いますが、逆に小さいからこそ記憶にも残らないと思うし…実際似たようなパターンの友人が鬱になってしまい、その後離婚したけど働くのが難しく大変な思いをしているので、心を病まないよう無理はしないでくださいね😢相談者さんとお子様の幸せを願ってます🍀
私なら即別れます！これは酷すぎます💦私も同じ状況なら下ろしてます！下ろすことに不安持たず、無事に離婚してシングルでやったほうが安心すると思いますし、シングルマザーの手当も貰えるので、離婚するのをおすすめします。
同い年でこんな経験されてる方が居るなんて、すごく驚きました。私なら即行動して、使えるもの全て使いながら離婚準備整ったら離婚します。もちろん養育費は要らないとしても、精神的苦痛で慰謝料請求します。同じく子ども2人育ててますが、大変ですよね。そんな中で苦しいと思います。これから先、彼女もお子さんも幸せになれること願ってます。
私も今別居中です。離婚へ向かって進む気持ちと子供の事を考えて…と色々考えて、ご飯の味がしない、毎日楽しくない、家に帰る時間になると動悸がする、生理不順、自律神経失調症、と自分が自分でなくなるのをわかったので逃げました。こんなんで逃げて良いのか。もっと辛い人がいるのに自分は我慢できないのか。とずっと考えてました。そして、自分の人生このままで良いのか。と考えたら子供2人連れて出ました。子供がぱぱの事が大好きなのはわかるし、子供には本当に申し訳ないけど、タイムリー過ぎて心に刺さりました。
産後じゃなくても「殺すぞ」なんて言葉が出た時点で離婚確定です。そんな人とは一緒にいる必要ないと思います。1人親は大変かもしれないですが看護師の資格があるなら、どうにかなるのではないでしょうか⁉️🤔いくら長女ちゃんがパパ好きと言ってもまだ2歳…この先子供がわかるようになったら「嫌い」に変わる可能性は大いにあると思います。子供の成長に悪影響な旦那なら必要ないですし、子供が物心つく前にさっさと離れるべきです。お手紙の内容を聞いている限り、旦那さん2回目の結婚ですよね⁉️何も成長してないで2度も結婚するって、学習能力なさすぎ＆結婚不適合者だと感じました。私がこのお手紙のママの立場なら「離婚一択‼️」です。子供がパパ好きと言おうと、2歳の子の言葉に振り回される必要ないです。
職業看護師、この状況で3人目産まないという正しい選択できてる時点でしっかりした方ですから絶対一人で大丈夫やとおもう
一児の父です。同じ年齢って事でフラストレーションがすごく溜まりましたね。自分なら離婚を決意して頼れるサービスを只管探しまくる事をします。正直、今のままでいても明るい未来は観えないしこのまま耐えていてもママであるあなたの身体と精神が先に壊れちゃうと思います。そうなると娘さん二人も必ず不幸になると思いますし旦那が観てくれるとは思いません。（文句言いながら見舞いに来るのが目に見えてます）自分の為にも、子供の為にも覚悟を決めて答え出してほしいと思いますね。
子どものために離婚する考えもありだと思います。新たなスタートを踏み出せることを願ってます
ひさこさんの意見に賛同します！うちの母親も看護師です。看護師なので、私たち子ども2人抱えてでも離婚して夜勤して、普通の生活はさせてもらえました。そんなダンナの為に一生我慢する人生、このまま最期後悔すると思います。なら、離婚して頑張って働いて、もしも良い人が現れてたらその人と一生遂げるって人生の方が幸せだと思います。一度きりの人生、後悔ないようにご自身の幸せを考えてくださいね。
こどもがパパ好きって本当かな？ママ下の子のお世話、、忙しそう（仕方なく）パパーって言ってるんじゃ？実母さんが亡くなって頼れるところがないって不安が強いとは思いますが物心ついて、こどもがパパって私に興味ないんだーママの事苦しめてるよなーってならないか心配私ならモラハラで養育費ぶんどって離婚する一択。子が小さい時は夜勤のないところ施設、デイサービス、訪問入浴とかに勤めて、ある程度したら給料高いところに転職とかも出来るし絶対なんとかなる！
悔しい気持ちがすごくわかりすぎて、、一人じゃないよー涙私、７月に市役所に相談してみる予定
@@JAM-tc3fk 頑張ってください！一人じゃないですよ！応援してます！
離婚する前にシングルマザーの手当を調べてから住む場所ややりくりも計画して離婚すべきと思いました。もしかしたら離婚したばかりはなんでパパいなくなっちゃったの？とか言われることもあるかもしれませんが、このままいけば子どもの教育にも悪くなるように思えます。どちらの選択をされるかは奥さん次第ですが敬意を込めて応援しております。
・看護師免許アリ・子供が2人ともまだ小さい・まだ30歳ひさこさんと同意見！私なら即離婚します！やっぱり免許、手に職あるって強い！
大変でしたね😭簡単じゃないかもしれないけど、離婚して別々に暮らした方がママも子どもたちも幸せに過ごせるんじゃないかと思います！！旦那1人分の家事が減るのも大きいし、それ以上にメンタル的にも安定するのでは？と思います🙆♀️嫌な人と一緒にいても幸せにはなれないし、嫌な気持ちなるだけですからね…それならもう離婚して子どもたちと毎日笑顔で幸せに暮らした方が良いと思います😊保育士ですが、シングルでも大変だけど笑顔で幸せそうなママを沢山みてきました！！応援しています💓
看護師？！？！なぜ別れない選択があるのかが不思議、、、。ほんとうに「子供にとって」離婚しないことがいいことなのでしょうか？妊娠がわかっても喜ばない父親が？産まれても喜ばない父親が？呼んでも返事もしてくれない父親が？今は気まぐれに可愛がってくれる人として、パパ大好きー！かもしれやんけど、子供が大きくなったら絶対あれ？っとなるはず。その時にあなたの心が取り返しのつかないことになっていないように、今動くべきやと思います。もしくはヒサコさんのおっしゃるとおり、来る時にそなえて完全ATMとして利用する！！！！笑頑張ってください！！そして頑張らないでくださいね！！！！
ママの幸せは子供の幸せですよ。凄く大変でしたね😢ぁたしも今年やっと離婚しました。元旦那はクズでした。なんなら未だにぁたしの実家に居座ってます。何考えてるのかさっぱりわからないしお金も入れてくれないホントくそだけど、離婚して娘もパパの事嫌いだったからぁたしは離婚に踏み切れたんです。子供はママのことよく見てますママが笑ってる方が子供は幸せですよ頑張りましょう✨もうひとり親みたいな生活してるぢゃないですか！あなたは1人ぢゃないですよ✨
私も今離婚考えてます。三人目育休中ですが色々限界が来てしまい喧嘩を旦那とし今冷戦状態で心身ともにキツいです。
「パパ大好き」が本心かどうかは分かりませんよね。空気読んでるだけかも。そう言った方がパパの機嫌も良くて家の雰囲気が守れるから言っている可能性も。本当に娘とパパに絆があれば、別に離婚したって会えるし親子関係は消えません。何かあってもどうせ頼りにならない旦那なら、捨てちゃっていいと思います。
ひさ子さんがお話されていた通り、まずは役所に行って、離婚した場合に自治体の手当、助成金の事を調べるのがいいと思います。
看護師さん😳私が看護師の資格持ってたら速攻離婚します！資格でかいです！本当に今辛いですよね。ママさんすごく頑張ってると思います。私には想像も出来ないくらい辛いと思います。私の意見ではないけれど、周りで離婚して後悔してる方見たことないです！少し貧乏にはなるけど元旦那との生活するよりまし！って周りは言ってます！
うちも旦那から文句や暴言はないものの、育児の協力はほっとんどなく、小学校、保育園の行事や予定も何も知りませんし、知ろうともしないですね。やのに男の子ばっかの四兄弟なんで、ゲームや遊びのとこだけで好感度上げてるとこに「はぁ？」です。外での現場仕事で帰ってきてゆっくりしたいのもわかるけど、風呂▶︎ご飯終わってソファで携帯ずっといじってる姿。休日特に何もせず携帯▶︎昼寝ほんま腹たちますよね。。。こちら平日朝子供ら学校、保育園行かせて仕事行って帰りに買い物して保育園迎え行って、ご飯作って...15、6時間くらいめちゃくちゃフル稼働ですけど????気づきません？ってね。ママがしっかりしたお仕事されてるので娘ちゃん達と安心して暮らせる選択でいいと思います！！
私も一応、看護師のようにどこでも仕事ができる資格を持っています。シングルになっても子ども２人くらいなら、贅沢は出来ないけど何とか生活はやっていけるかも…という状況です。歳も同じです。私だったら、ひさこさんの言うように、しばらくは大丈夫なようにお金は貯めつつ、新しい環境でもやっていける状況を少しずつ作っていくと思います！あとは離婚に向けて準備をしますね。モラハラの記録をとったり、証拠を残したり。うちは娘が今年４歳になる歳で、第二子出産を夏に控えていますが、３歳の今でさえ、とっっっても頼りになりますよ！！！女の子、３歳でもかなりしっかりします。そして状況や人を見るのがやっぱり鋭いなと思います。きっとママの力になってくれることもあると思いますし、パパに対して疑問を持つのもそう遠くない気がしています。可愛いお子さんたちと、笑顔にあふれた毎日を送れるように心から祈って応援しています。
私は結婚してるけど離婚は子供の前で自分自身が保てなくなった時と決めてます。不倫されたり暴言吐かれても心の中で留めておけるくらいなら子供のためにも離婚は少し置いておくけど、不満も溜まって子供から見たママがいつものままじゃない。って気を使わせてしまっていたり、子供のためと思って我慢していたことで逆に子供を悲しませたりしてしまった時は離婚だなと考えています。自分自身が壊れかけてしまっている時、夫婦関係で子供に悲しい思いをさせてる時は離婚の合図かなと思っています。
長女の”パパ大好き”が、子供なりにパパに振り向いてほしくて言葉になっているのか。。子供たちにさみしい思いをしてほしくないので、これからどんどん前がひらけて幸せが訪れますように。
私もひさこさんと全く同じ意見です！このままこの旦那さんと居ても、相談者さんが笑顔になれないのは目に見えてるしお子さんも成長するにつれて色んなことが見えてくるから。3人目のお子さんのことも、一生懸命悩んで決断されたのは本当に伝わってくるので「十字架を背負っていく」なんて言わないで！！この子も「自分のためにこんなに悩んでくれてありがとう」って思ってるから。今まで辛い思いをされた分、幸せになって下さいね！！
いやいゃ…ママさん、あんまり責めたくないけどもあまりにも流されるままが過ぎるかな…たぶんDV気質な旦那に支配されてるのかな…とも思うんだけど、1人目の時点で旦那の素性わかってるのに、何故2人目妊娠した時に"子供産まない選択肢がない"のか…そもそもそんな旦那と仲良しする必要ない。仲良しして円満な生活送れてるの？2人目妊娠する前に、子供1人目で離婚するべきだった事案なんですよね。どんなに難しい決断でも、そうすべきでした…子供を産むことは本当は幸せなはずなのに、不の感情のまま産むって子供に対してもそれは良くないと思う。旦那に"次の時には変わってくれるだろう"って期待しちゃダメだと思う。自分が変わらなきゃいけない。私は思うに、旦那は仕事うまくいってないんじゃないかな。現場が荒れてるとか。そのストレスからあなたに対しても否定的なんだと思う。"仕事しかしてないあんたより、子供２人、家事育児をワンオペでやってる私の方が大変なのでは？"というのは、旦那の仕事現場を理解してないから出る言葉。絶対に理解しなさいとは言わないけど、旦那の態度で察した方が良いかもしれません。いつまでも仕事のストレスの捌け口のままで良いんですか？そんなものからは早く逃げた方が良い。要は"パパ大好き"という子供の"今"より、幸せなあなたと一緒にいる子供の明るい"未来"を描く事の方が大事なのでは。他人事だと思って好き勝手書きますが、お許しください。本当に心配しているという事は理解してほしいです。
私の元夫はここまでではありませんでしたが、先日離婚しました。私も同じ看護師です。手に職をもっているのであれば何とかなると思います！（そう思って私も頑張っています）家にいても何もしない夫ならいてもいなくても同じじゃないですか。うちの娘もパパはー？と最初は聞いてきましたがもう聞いて来ないです笑何もしてくれないパパがいないよりも自分のことをなんでもしてくれるママが悲しい顔をしている方が子どもとっては悲しいと私は思ってます。
子供に何かあったときに頼れるところがないのは、婚姻関係を続けていても同じではないでしょうか…そのような父親がいるのが当たり前な環境で育つ娘さんたちが不憫です…
10000%離婚案件です！今まで辛かったですね😭全てちゃこさんの言う通り！家事育児せずHだけ求めてくるのはセフレと同じ。もしかしたらもっと酷いかも(セフレでも優しい場合もあるし) 子供がパパが好き！はパパは子供に関わってない分怒らないからですよね？ママは一生懸命にやってるからどうしても怒ってしまいます。まだ2歳… そしてママさんもまだお若い！これから先新しい出会い新しい人生まだまだやり直せます。たった一度きりの人生です。同じ県とか近くなら助けに行きたいくらいです！！ シングルで2人育児は大変だとは思うけどそんな旦那なら居ても居なくても同じ、いやむしろ居ない方が絶っっっ対 にメンタル面で楽だと思う。 1歩踏み出す勇気をもってください。
わたしはもう、「今すぐ離婚！」って思ってしまったけど、やっぱりちゃこは凄い。先のことを見据えたアドバイス頼もしいね。
私なら即離婚です。今の状況なら離婚しても生活はあまり変わらないのでは？と思いました。むしろ精神的なストレスがなくなって今より楽になるんじゃないかなと思います。看護師という資格もあるので生活はできると思います。また日本はシングルマザーに優しいのでなんとかなると思います。もし不安なら役所に行って相談してみるのもいいのかなと思いました。役所に相談するとあなたにあった制度を色々教えてくれると思います。ママが笑顔でいることが、子どもにとって1番大事だと思います！
離婚一択です。その決断をできないのは子供にとっても良くないと思います。厳しい意見かと思いますがご自身の幸せ、子供の幸せを考えると、離婚。それしかありません😊そういう人と一緒にいるという選択をするのは優しさでもなんでもありません。むしろ酷です。何が正しいか何が間違いか本当に胸に手を当ててよく考えてください😭そしてご自身の身を守るためにもピルなど自分で避妊できる対応もあると思うのでしっかり考えて自分の身を守ってください！どうかご自愛ください😭
聞いていて すごく 胸が苦しかったです。母子生活支援施設や公営住宅なども視野に 色々 行政の頼れるところをまず探されたら お気持ちが少しラクになるのではと思います。これから 幸せな未来のために 何らかの1歩が踏み出せますように。 応援しています。
こんばんは。私も同じ職業の看護師です。看護師の資格があれば、子どもたちと夜は過ごせるように、病院なら日勤のみのパートや、クリニック、施設なども検討してみるのは如何でしょうか？こちらの状況を説明したら、融通をきかせてもらえると思います。私なら、夫が、出ていかないと殺す発言した瞬間に気持ちが離れて、こちらから家を出ていき二度と帰りません。別居期間を設けて離婚するのが良いと思います。居場所は知らせない方がいいと思います。知られると身に危険が及ぶ可能性も考えられるので。。子どもたちは、まだ幼く夫の人間性を、理解できないですが、将来的には毎日お世話してくれる母親の味方をすると思います。子どもは、母親が幸せじゃないと悲しむと思います。30才とお若いので、まだまだ人生やり直せると思います。
私なら、夫が出ていかないと殺すと発言した瞬間に出ていきます。こっちから家を出ていき二度と会いません。その旦那に悩んだりイライラしたりする時間がもったいないです。人としてどうかと😅そんな人周りに居ないので言葉失います。いや、ないでしょー。離婚しないメリットってあるんでしょうか？？
私は離婚をするのが良いのではと思います。ひさこさんもお話しされていましたが、看護師であれば夜勤の時も病院の託児が完備されている所もありますし、母子寮があるところもあるので何とかしていけると思います。ママが幸せに笑っていることが子供にとっても良い影響になると思います。私も同じ職種でもっともっと年上&高齢出産ですが、子供を1人で育てることになったら覚悟を決めて病院の託児にお世話になって常勤か夜専になると思います。自分の心を大切にしてくださいね。
私は離婚慎重派ですが、•子供の心のケア（離婚後のパパとの面会調整など•自身の心のケア（子供に当たらない•経済的余裕•ベビーシッターなどもしもの時の子供預け先の確保これをしっかりとできるなら離婚してもいいかと思います。1人で育児なんて不可能に近いので、子供に不利益が生じないよう対策を練っておくのが大切かと。夫が育児や家事に非協力的なら専業主婦になるのを勧めたいですが、そういう次元でも無さそうですね😓お手紙のお母さんとそのお子さんが幸せに過ごせますように！❤
私は結婚もしていないし、子供を授かったこともないのでこのママさんの気持ちを分かるなんていえないけど、苦しい中離婚を耐えて心の病にかかった母に育てられました。私は私のせいで苦しむなら離婚して欲しかった。彼女が人間としていきいきと暮らして欲しかった。そしたらもっと楽しい幼少期を過ごせたのではないかと母を心から愛しながら思うことがあります。おかーさん。頑張れ。
わたしなら離婚して、自分の人生を再チャレンジする方向を選びます！自分の人生のパートナーを選ぶのであれば、寄り添ってくれる人ならいいですが、今回のようにそうでなければ、1人でやった方がまだマシだと思います！世界中にそうやって1人でやってきたママも多いですし、他人と思いたくなるような人に干渉されずに自分のペースで人生を歩んだ方が楽しいと思えることは増えると思います。こどもからすると大切なママには大変な時は大変と言って欲しいし、沢山笑っていてほしいと思います。一緒にいたくない人無理して過ごし抱え込んでほしくないと思っていると想像してしまいます。
色々な境遇のなかで、家事育児にお仕事、本当にお疲れ様です😭✨２月に出産、只今育休中ですが、1人だけでてんてこ舞いな新米ママです。1人産み育てるだけで大変なのに相談者様は凄いです。まず、ご自身を褒めてあげてください‼️旦那様は子どもにはよく見せられてるのかもしれませんが、相談者様が感じられていることが全てだと思います。私がもしその立場にあれば、、暴言を受けた時点で離婚です。お話を聞いていると、今離婚したら本当に頼る人がいなくなり不安というお気持ちもわかりますが、、、その旦那様とこの先も一緒にいてまた心無い言葉や態度を受けて精神的につらくなるんじゃないかと想像できてしまいます。お母さんがつらいと子どもたちも辛くなると思うので。相談者様は経済的に自立していますし、子どもへの思いやりあふれる素敵な方だと思いますので、どうかご自身の幸せを選んで欲しいです。🍀
殺すぞなんて言う父親は子供にとってもいらないと思います！離婚した方が幸せなこともあるよ
私も離婚した方が良いかなとは思います！でも今すぐ無計画に〜ではなく、たとえ旦那さんとこれ以上関わりたくないとしても、取れるお金は全てしっかり取れるように弁護士さんに相談するなど、しっかり準備してからの離婚が良いような気がします。。泣き寝入りだけは絶対したくない我が強い私の勝手な思いですが😅
この状況でも、子どもが「パパ大好き」って言えるのって、ほんとにいい子育てしてるんだと思う。だから、離婚できないんじゃなくて、だからこそ離婚しても大丈夫だよ。めっちゃ上手に子育てしてる。大丈夫よ。
聞いていて、ほんとにしょうもない旦那さんだと思いました。よく耐えていらっしゃる。私だったら、離婚の時期は考えると思います。小さい子供2人を抱えてシングルマザーとして生活するのも大変だと思います。こんなしょうもない旦那さんでも、働いてお金は入れてくれるなら、子供が小さい今が大変さのピークならそれが過ぎるまで、お金の面でだけ夫を利用すればいいと思います。時期がきたら離婚すれば、そこから再スタートです。
離婚を考える時に「子供達から父親を奪っていいのか？」とか考える人多いですけど…あなたの夫ではなくなるけど、父親の役割もなくなる訳では無いと思う。てか子供が懐いてても、スマホいじる、若しくは寝てる事しかしてないなら父親の役割してますか？もう離婚一択じゃないですか？ひさこさんも仰ってましたけど、看護師さんで再就職は必ずできる！自治体のサービスも確認して着実に離婚に向かって行動あるのみ🎉夜の営み含め、適当にあしらい続けたら向こうも何か考えることもあるかも知れない。(もう遅いけど(笑))応援してまーす😊
私の親は離婚していて私自身はパパっ子でした。母の口から一度も父の悪い面を言われた事はなかったですが、大きくなるにつれて父の悪い面、母が苦労した面を少しずつ理解していきました。大人になって、自分が親になり、夫婦にしかわかない事もいっぱいあって父も父で苦労はあったと思います。でも、子供から親に対して思うこと、子育てしていて思うことはママが笑顔じゃないと子供は心配します。子供は賢いです。子供だから。で自分の人生縛らないようにしてほしいです！
離婚一択❤️一緒にいる意味ありますか？子供のことはすごく可愛がっていてー、とかなら思いとどまる理由あるかなって思いますけど、それもないんですよね？ということは心配事はお金のことだけですよね。働き方、色々ありますよ。有資格者なら、強みもあるじゃないですか。旦那さんに性の合法的な性の捌け口、家政婦さん、家庭を持ってる男とゆうプライドを持たせているだけに過ぎないのでは。
看護師という資格があるなら、私なら即離婚です！今はパパ大好きかもしれませんが、子どもも段々と成長していくうちに、パパが尊敬できない人だと気付くと思います。人様の旦那様に対して大変失礼ですが、このパパといる事はママにとっても子どもにとっても悪い影響しかないと思います。子どもはママの笑顔が大好きです。ママが一番笑顔になれる選択をしてほしいです☺️
私なら離婚一択かなぁ。確かに子供がいれば子供の事を考えるのもめちゃくちゃわかるけど(私も子供います)まず、手に職があるっていうの結構でかいと思うしこの動画をみて思ったのは旦那さんいる意味ある？って事と比べるもんじゃないと思うけどうちの旦那より酷いなと思った😓私も離婚か別居したいと思ってるけど子供4人+年内にもう1人生まれる予定なのと学歴なし、資格もなしだから現実的に厳しいかな…と思う半分、諦めたくない気持ちもある🥲
子なしの立場ですが、手紙の主さんにメッセージを送りたくてコメントします。あなたは、責任感が強い方なんだと思いました。子育て、家事、仕事。多分全て投げ打ってしまいたい瞬間があったと思います。それでも、あなたは今日も色々頑張っておられる。本当に頭が下がる思いです。自己責任って言ってくる人もおられるかもしれませんが、私はそう思いません。あなたはやれるだけのことをやっていらっしゃると思います。個人的には、離婚してあなたの人生を「大変な中、頑張って生きてくれてありがとう。」って言ってくれる方に出会って欲しいです。そして、上記の言葉を私からも送らせてください。お子さんと自身の心を大切になさってください。
聞いていてイライラしてしまった…夫婦生活＝性生活が不可欠ではないと思うし、子どもを望まないならするべきでは無かったのでは？結局はでもでもだってで何がしたいのかな？たぶんこの話誰が聞いても別れる一択では？
シングルマザーの友達、全員口を揃えて、離婚してよかったとゆーとります。一人で子供を育てる不安はあると思いますが、ひさこさんのおっしゃるとおり、助成金をまずは徹底して調べて、安心材料を少しでも増やしてくださいね！
私も離婚した方が良いとおもいます。一緒に生活をしていく中で、マイナスになるなら離れた方が自分のためだと思います。私は旦那と言い合いが絶えず、子供の前でも言い合い、何度か手もあげられました。それを子供は見ていたので離婚を決意しました。
近くにいたら助けたい、、😭友達が同じ状況で意見を言うなら、、もう、誰も頼る人がいない、場所もないなら子供に優しい地域に引っ越して、看護師の仕事見つけるのがいいんじゃないかと思いました。離婚は簡単ではないと思います。お手紙を聞く限り言動、行動だけみても近くにいるべき人ではないかなと思いました。長女ちゃんがパパっ子ということですがママの気持ち少し感じてるんじゃないかな？特に女の子は感じ取る力があると思いますし(勝手なイメージですみません)しっかり話せば分かってくれる日が来るのではないかなと、、ここまで大変でしたね。めちゃくちゃ頑張ってきたんだと思います。ご自身のために、子供達のために、一歩踏み出して欲しいです😭応援しかできずにもどかしいですが、良い方向に進むことを祈ってます。
私の家庭は過去形です私から離婚をいいましたその時子供が小学４年(女の子)どっちがいいか聞いたらお父さんがいいって言われて凄い嬉しかったです
今年出産し5ヶ月の息子がいます。現在育休中ですが、同じく看護師として働いてました。私の場合は即離婚すると思います。私自身、その可能性も考えて、その覚悟を持って妊娠出産したのもあると思います。頼りにしてたお母様が亡くなったのも辛いでしょう…ですが、子供のことを思うなら、今はパパ好きと言っていても、妻に対してそのような対応の人が子供には良い父と成りえるとは私は思えません。子供に寂しい思いをさせるかもしれない、そうだとしても守れるのはお母さんだけだと思います。もしお手紙のお母さんが近くにいたら、友達だったら手を差し伸べたいのにもどかしいです。そう思う方は私以外にもきっといると思います。看護師という仕事をしてると頼り下手な方が多いように思います。どうか視野を広げて、頼れるところに出会えること、お手紙のお母さんとお子さんたちが健やかに今後過ごせる選択ができること祈っています。
娘が発達障がい検査済みで正常です。でも勉強ついていけません。家庭教師やら家でもサポートしてきたのに全く追い付けず。辛いです。もうどうしたらいいの。。。
今日まで離婚しなかったのがすごいと思う旦那だわ…ましてやナースだし絶対シングルのが幸せになる
一児(生後10ヶ月)のママです。わたしも似たような旦那と結婚し、現在調停中です。息子が旦那に向ける無邪気な笑顔を見ると、この決断は正しいのかと悩みました。ですが、物心がつき、ましてや反抗期がきたとき、この旦那といることは子供にとって悪影響になると思い、決断しました。子供の心を守るためにも離婚して、自分自身の心を守ってほしいです…。他人事とは思えず、コメントしてしまいました。不快に思ってしまったら、ごめんなさい。どうかいい決断をして、幸せになれることを願っています🌼
似たような経験があり今年離婚しました。モラハラをされてることに気づかれてないのかと感じ心配です。私もつわり中に行為を断れずにいた者なのでお気持ちは察します。沢山我慢されてきたんじゃないでしょうか。お仕事をされてるということで、そこが救いと思いました。社会との交流がなくなると判断能力に自信がなくなりもっと弱くなってしまいモラハラが酷くなります。私はひさこさんの意見に賛成ですが、離婚はもう無理だと確信できるタイミングが必ず訪れます。変に迷いがあると後悔が残ることもあります。ひさこさんのお言葉は年齢以上に素晴らしいなといつも思います。人柄だけではこんな言葉は出ません。きっと色んな辛い経験をしたり、人との交流を深めて助けたり助けられたりしてきたんだろうなと思ってます。 最後に決めるのはあなたです。色んな意見を参考にしてほしいと思います。幸せになる方向に進むよう祈っています
今年２月に離婚しました。子どもの為にパパはいた方が良い、子どもはパパといる方が楽しそう。と思い離婚はしませんでした。が、6年生の娘に「離婚しなかったのを私のせいにしないで」と言われました。子どもの為が子どもの重荷になる場合もあります。
看護師の資格あるんだから、すぐ離婚じゃなく、実母のように頼れる人、サービスを見つけ、離婚の準備を着々と計画的に進めていけば良いのでは？稼げる資格あるのすごい！質問者さんは幸せになれる可能性あります！応援してます！
お手紙聞かせてもらいました。1人じゃないですよ‼️私今3歳になった子と1歳9ヶ月の姉妹のママです。先月末から旦那が実家に帰りました。仕事から帰ると荷物がごそっとなかったです。今1人で2人を面倒見てます。子供達は2人とも母子センターに定期的に通院してたり入院した事もあります。2月ごろから夫婦喧嘩から始まりそんな事で？と言う事から離婚と言い出し5月までの間に不倫してるんじゃとコンドームが出てきました…もうなんか言う気持ちにもならず私の中では冷めていきました。ひさこさんのお話と同じで今忙しいから今あなたに関わってる暇ない、私も市役所住むかもしれないところに色々聞いて回ってます！そんな矢先に別居をした彼から弁護士を入れましたと封筒…何考えてんねんと思いましたが、子供のこととか思ってたけどまずは自分や！と周りにも言われて私がニコニコしてないとダメだと言われ…私もようやく理解して前に進んで行こうと思ってます。私がママさんの立場なら離婚前提で動き出します‼️シンママの制度など情報を知っている、心構えが出来ていると気持ちも違います‼️1人じゃないですよ。たくさん話聞いてくれたり力になってくれる人血縁関係じゃなくてもいます‼️私の両親も病気で亡くなっていませんが39歳3人でこれから強く楽しく幸せに生きていこうと前をむき始めました‼️お互い頑張りましょうね。ここにコメントされてる方も読ませてもらいました。私もチカラもらいました。お手紙ありがとうございました。ひさこさんの考えも今の私の力になりました。ありがとうございました
追加です。5月30に家を出て行った旦那ですが、子供達はもちろん大好きでしたが…姿が見えないと…もうパパとは言わなくなりました。またいつかパパパはなんで居ないのと会話できるようになれば言ってくると思います。それは私がしっかり年齢に合わせて伝えていくのが務めだと思うしその時がきたらほんとのこと伝えてもいいけど今は本当に姿見ないと会話すら出てこないんだなぁと思ってます…。
なんで娘さんがパパ大好きというのか疑問でしかないくらい最低な旦那さんだと思います…お母様がいなくなってしまい一人ですべて抱え込んでいらっしゃる様子が伝わって本当に胸が痛くなりました。不妊治療中ではない他のご友人や相談事ができる子育て支援センターがあるといいのですが…
大変でしたね😢涙出ます。うちもかなり酷いとは思ってましたがヤバすぎます。即離婚でしょ！って感じです。今はシングルでもサポート体制が整ってるし、私なら思い切って離婚します。メリットが一つもないし、今後も辛いのが続くだけですし…
十分我慢したし、挽回するチャンスはもうたくさんあげました。自由になりましょ！旦那さんは家事してくれてタダでやれる最高の環境でしょうが、相談者とお子さんからしたら旦那さんはいない方がマシな存在だと思いますよ。人間そう簡単に変わりません。
頑張ってますね😢１年住めるだけの貯金して、裁判して、養育費引き落としの手続きして、あるだけの国の助成を受けて、離婚してほしいです！😢相手の暴言の日記は必ず！証拠になります！
看護師資格持ってることが、素晴らしい！！どこでも働けるよ。これは、離婚してもやっていけると思う。子供はどんどん大きくなっていくよ。力になってくれるし。よく頑張ってるなあ、ママさん。本当に尊敬します。どうか、一度きりの人生悔いのないようになさってほしいと思います。
私も同世代でシンママです。離婚しな！とは言えないけど、私自身は離婚して良かったです(◍︎´꒳`◍︎)離婚してなくてもシングルのようなものです！だから、まずやる事は変わりません！やっぱり一緒にいるとやってくれない…ってなるけど、居なければそんな気持ち持たなくて良いから私はそっちの方が気持ち楽でした🙆♀️ 金銭面的には不安あるし贅沢できないけど、手当あるし、なんとかなる！って気持ちで仕事育児頑張ってます！ 話を聞いて心が心配になりました。どうか自分の幸せを考えてください！子供には申し訳無いけど… でも、パパいない分2倍の愛情注げば良いと思います！って私は言い聞かせてますよ🍀*゜ 頑張りましょ(ง •̀_•́)ง!!!
シングルです。そもそも離婚ってしようと思ってできるものじゃないですね。だから、旦那と離婚で揉めてる時に好きな人ができたり、浮気することが多いらしいです。それでさらに泥沼に。なんでかって、現実がしんどすぎるから現実逃避してしまうらしいです。
あれ、うちの旦那？似てる、似過ぎてる。出産のおめでとうがあったのが唯一の😂罵声は育ちが違うのかな、と思うようにしてます笑笑休みの日は旦那を置いて息子と2人で出かけてます。携帯見てるか寝てるだけの旦那の事は忘れて、めいいっぱい息子と楽しい休日過ごしてやる！ってやってます。HISAKOさんの言うように、離婚した時のために色々調べたりもしてますが、やぱ今は子供が成人を迎えた頃の熟年離婚を目標にしてます。同居の両親が元気で協力し合ってるから今はこんなこと言ってますが、両親の介護が始まったらわからない。この間2人目が降りちゃったのは、離婚しなって意味だったのかなとか考えたり。。。ご相談者さんの3人目のお子さんについては悲しいけど…おろす時に旦那さんがどんな態度を取られるのか、そこが気になりますね。手術日帰り？で、術後結構動けちゃうと思いますが、言うても手術ですから、お子さんいてかなり大変とは思いますがくれぐれもご自愛ください。
私は結婚10数年で離婚。仕事は転職ばかり、気付けば休職。俺も養ってくれ！といわれ、もう終わりだと思い決意。ビックリですがシングルになってからの方がほんとに幸せ♡大きな子供一人分のお世話がなくなり、今までもワンオペだったので負担が増えることはほぼ無し。その分子供達に時間を費やすことが出来るように♡私は正社員じゃないため、仕事はダブルワークです。お手紙の方はしっかりした職業なのでまず大丈夫！そう思いました♡
hisakoさんの言葉、スカーっっとしました❤確かに、あの時点で気付くべき、避妊すべき、そして何故2人目も？という考えも少しは浮かびましたが、自分ならどうするか？とすれば、先に離婚の決意を固めて、区役所に出向いて行動開始して、離婚後の生活設計や、子供が風邪ひいた時の病児保育とかまで念入りに調べて迷わず離婚しまーす！！私も２０代の頃は、性格の歪んだ男と付き合うとか、妊娠しちゃうとか、だらしない！！っていう考えしかありませんでした。しかし、私自身が３０まで、蓋を開ければ酒癖が悪い男、働かない男、借金がある男、過去に既婚者と平気で不倫するような男と付き合ってしまいました。避妊はしましたが、もし、その男たちと気持ちが盛り上がってる時や、誘われて断れなくて妊娠って事になってたら、友達にも親にも言えずに中絶してたと思います。そういう気持ちって、どうしようもない男と付き合ったり結婚した人にしか分からない部分もありますが、私はこの方が早く離婚して幸せに生きて欲しいと心から願います。
聞いてて悲しくて残念に思いました…ママいつも1人で本当にお疲れ様です、1人の時間もほとんどないでしょう 1番楽な方法で、過ごされますように。。。
ママ１人で頑張りすぎです😭大変な状況なのに二人の子育て尊敬しかないです。私だったら離婚を選択します。殺すぞなんて‥そんなモラハラ夫なら今後変わることはないし子供にとっても必要ない存在だと思ってしまいました。ただ一つ懸念が‥パイプカットしたとの事で素直に離婚に応じるかどうか‥モラハラの離婚はそう簡単にはいかなそうで心配です。心身の影響で子育てや家事が出来なくなってしまうのが１番最悪だと思うので、ママが壊れる前に！自分の精神と子供たちを守るために勇気ある決断をしてほしいと思いました。応援してます。
なんやろ…マッチングアプリ、出会い系サイトはマジでヤバいやつしか居ないからその時点で気づいた方が良かったと思う。旦那さんが体力仕事してるから大変だろう？優しすぎる…！自分は構わず動かしてます＾＾ただ、感謝してるので、頑張ってくれたなぁ…って時にだけお菓子あげて休ませてます。
このママさんに私の体験談を聞いてほしいなぁー。
私も元旦那が子供無関心で当時私１８歳旦那が２３歳で親の反対押しきって結婚した維持があり旦那が浮気して家の事無関心でなんかあれば元義母頼りて元義母には「あんたとなんか元旦那が結婚したから性格変わった」朝帰りしてくる元旦那に弁当ぐらい作れと罵倒される毎日もう子供の行事や誕生日に朝帰りしてくる元旦那に限界で愛人に「子供の誕生日には旦那を返して下さい」って泣きながら電話したよｗ3人目出産中に誘発中陣痛苦しむながら隣では携帯で愛人に（夜には行けるよ❤）ってメールしてたよ💨今から18年くらい前だけどさぁ…心の傷は一緒忘れたくっても嫌な思い出の方が忘れられない。今が心の傷が50でもその傷が0になることは一生ないんだよ！その傷が50の傷が増えて行くだけなんだよ…看護師なら生活も大丈夫！1本踏み出すだけで生活変わるから！いっぱい我慢したね！辛かったね！1人じゃないから大丈夫だからね！
二児の父です。
一方の意見なので相手がどう思ってるかはあるにしろ、一緒に生活している中で出産や育児、家事を自分ごとにできないのは何らかの病気だと思います。
一緒にいることでマイナスになる関係なら離れてほしいと思います。
あなたの健康が先の子供たちの成長に繋がっていきます。
わかりますよ…私みたいな経験した人が他にあるんだと驚きました。私はシングルです。離婚しても絶対、大丈夫です。離婚前とは違う大変さは確かにありますが、圧倒的にシングルの方が楽ですし、自分のストレスが軽減すると、子供達にも良い影響しかありません。
私は追い詰められて離婚に至ったので、入念な準備ができませんでしたが、今すぐ取り掛かったらいいと思います！調停離婚する算段で、もし相手が離婚や養育費をしぶる場合を想定して日常的に言われた暴言、モラハラは日記なりに記録しておくといいです。今回の動画も、調停委員に対して一ついい判断材料になります。
とにかく自分のメンタル、子供のメンタルを守るために、がん細胞のような夫は切り捨てたほうがいいと思います。
私なら「殺すぞ」発言の時点で離婚です。夫に頼れないなら、離婚しても頼るところがないのも同じでは？ママが笑顔でいられないなら子供にもいいとは言えません。夫婦生活がないと夫婦が成り立たない？そんなことは本来ないのでは？というのが私の考えです。
お手紙の方は本当によく頑張っていると思います。避妊に関しては2人の責任ですよ。1人で背負いこむことはないと思います。
そうですね！「殺すぞ」なんて脅迫してくれたら、むしろラッキーですよね！
相手の非で離婚できるうちにするべき😊金銭面でしんどいなら生活保護も受けれます！
看護師シングルです😂ずばり言います！！なんとかなる！なんとかなる！１日終わるの短期目標型ではや4年!!なんとかなったよーーー🎉🎉始めはお金がなくて子供と納豆かけご飯食べたな(今もお金はギリギリ)。仕事でクタクタな日は「ママーー😂もう袋ラーメンでええやん」子供から言ってくれます🎉😂クタクタの私と子供で袋ラーメン食べてる時が１番幸せかな😂子供に「ありがとう」って思いながらたべてます😂😂なんとなるわよ。
娘がパパ好きと言うから離婚できない、という話を別のUA-camで見たことがありますが、娘が大きくなると何でもっと早く離婚せんかったん？と責められたそうです。娘の言葉を真に受けすぎないほうがいいと思います。投稿主さんの気持ちの方を優先すべきです。
娘さんの『パパ大好き』は単に好きって
そんな可愛いものじゃないかも。
子供にも生存本能はあります。
こんなパパだけどいなくなったら生きていけるのか？という本能的な不安から言っているとても切ない言葉かもしれません。
そんな気を使わせた言葉を言わせるより、ママがいるから大丈夫よ！！とドーーーンと頼れるママの生き様をみせてあげて！応援してます📣
人様の旦那ですが、もう聞いているだけではらわたが煮えくりかえりそうでした。
わたしなら即離婚です。
自分のためにも子供のためにも！
看護師さんなら自立できる経済力もあるのではないでしょうか？？
機能不全家族で育った30歳一児の母です。私も即離婚すると思います。
私の父は母や姉と私に対し、日常的にモラハラ、ひどいときは暴力を振る人でした。現在両親は仲が悪いままですが、世間体や老後独り身になるのを恐れて母は今日まで離婚を切り出せずにきました。
娘の私としては家族の問題は独立したからといって切り離されるものではなく、今でも悩みの種です。大人の視点で当時を客観的に振り返ってみても母はなぜ守ってくれなかったんだろうと変わりようのない現実を考えると気持ちがとても重いです。母が離婚してくれさえすれば父も自分の行いや人生を考えるきっかけになったかもしれないのに、と。私は高校生のくらいのころから精神的に不安定になり、社会人生活もつまづきばかりで今は仕事をせず、カウンセリングに通っています。それくらい、家族機能不全は時間が経つにつれて人生を蝕み問題を難解にするものだと肌で感じます。だからぜひ、決断は早いほうがいいと思います。
また、そんな私だから想像できるのですが、、相談者さんは娘さんの「パパがすき」という言葉に後ろ髪引かれてしまうとのことですが、娘さんがお父さんの素性を理解できるようになった年頃に「私の発言のせいでお父さんと離婚しなかったんだ」と知ってしまったら、重すぎる責任と心の傷を感じてしまうのではないかと想像します。（トラウマになってしまうのではと想像します。）
今はまだ小さいお子さんを育てながらだと思うので判断や決断というエネルギーのいる作業に気持ちや力を向けるのはとても大変なことかと思います。でも冷静になれた時、よくよく、離婚しなかった未来、離婚した未来、それぞれ想像されてみてください。
いろいろと書きましたが、毎日モラハラに耐えながらふたりのお子さんを育てて命を守っているなんて、、本当にすごいです。偉業です。お母さんのは件も、とても辛かったですよね。とても愛し、愛された絆の深い、母と娘の関係だったのだろうなと思いました。
ぜひとも自分を含めた3人の命と心からの笑顔と健康な精神をどうか守り抜いてください。母の笑顔無くして子どもたちの笑顔は守れない、、！と私も新米の母で日々学んでいるところです。お互い頑張りましょう！心から応援しています。
私はひとり親に育てられました😊母のことは本当に尊敬しているし、母の選択を一度も恨んだことはありませんし、感謝しかありません🙆♀️今は妊娠中ですが、母みたいなお母さんになりたいと心から思います😊投稿主さんのこと、心から応援しています。そしてたくさんたくさん幸せが訪れますよう、祈っています😊
まだ30歳。いくらでもやり直しききますよ！
私の母は34歳で離婚し、その後素敵な方(今の私の父)と出会い、血の繋がりは無くとも、私と弟のことを可愛がってくれて、今では私の子供を孫として本当に可愛がってくれています。
子供のことを考えるなら早く別れて第2の人生を少しでも早く楽しんでほしい。
私は両親がいつも喧嘩をしていて、仲の良い姿を見たことがありませんでした。中学生にもなると、子供のためにお互い憎み合いながら一緒にいる親を見て、親の幸せを奪ってるのは自分のせいだ、とも思うようになり親に心を開けなくなりました。その気持ちは大人になった今でも変わることができず、家族のことを考えると苦しくなります。親に素直になれない自分も親不孝者だと自虐的にもなりました。自分のせいではないと分かっていても、そう思ってしまう自分がいます。
子供は親が幸せで居てくれることが1番幸せです。まずは、ご自身が幸せになることがお子さんの幸せに必ず繋がると思うので、我慢する必要はありません。
私も看護師でシングルマザーでした。手に職持ってるのは強みです！
言葉悪いですが、そんなクソ男とはお子さんが小さいうちにさっさと別れてほしいです！
ちゃこさんのおっしゃる通り、離婚までの下準備を着々と進めて幸せな人生を歩んでほしいです😢
本当に今までよく頑張ってきましたね
。個人的には、産前産後の怨みは一生モノと思っています。1番苦しい時に支えてくれなかった旦那様であれば、信用がないと思ってしまいます。ママさんが少しでも笑顔でいられるよう、1人のママとして願っております✨
私なら弁護士さんに相談します。
無料相談とかもあります。
それと信頼の置ける上司が居れば、相談するかも？役所にも相談したいし、時間が必要かと思うので、仕事も空けると思いますし…
本当に酷い。キツすぎますね…
お友達なら駆けつけて抱きしめてます😭
お手紙のママへ。私は近くで何もサポート出来ないけど味方です。
役所に離婚相談すると色々なサポート教えてくれるよ。
ここまで（今も）我慢したり踏ん張って生きているのが想像できてしまい泣けてくる。本当によくやってますね。えらいです😢自分を褒めてあげてください。
私もいくつか似たような経験してます。（私は離婚しました）まずは役所に相談。色々教えてくれる。そして身近に味方を探してみてください。お母様も天国から見守ってくれてるはず。見ず知らずの私ですがママの幸せを願っています✨
このママさん、本当によく頑張っていますね。本当に辛いことでしょう。
私がとやかく言うのもどうかなと思ってしまうくらいの出来事ですね。
私は、ママが元気じゃないと子供は嫌じゃないかなと思います。ママのメンタルが安定していることが子供たちに幸せを届けるのかなと思っています。
頑張ってください！心から応援しています。
この方に共感しかないです。私は自営業、夫(バツイチで会えてないですが前妻との子もいます)は飲食業で昼夜逆転。3歳になる娘がいて私の仕事が遅くなる事もあり、同居してる実母が家事・育児のサポートをしてくれてたのですが、年齢に対して負担量が多く去年秋から母が肩を痛め結果的に腱盤断裂してしまい手術を決意。しかし、手術前検査で別の症状が見つかり先週まで3週間の入院をしてました。ワンオペで仕事・家事・育児・介護をこなす私の横で、口では協力すると言うものの実際は「俺だって頑張ってるし、生活リズムが違うから仕方ない」と正論を振りかざすようにソファでイビキかきながら寝腐ってたりケータイ触ってばかりで、休日も遊びたがってる娘の要望を聞く事もなく夕方まで寝てる…協力体制なんてまるで無かったです。こうゆう所を見て前妻もこの人を捨てたんだろうと今なら思います。
これから本来予定してた手術と入院でまた3週間ワンオペ生活が始まりますが、夫は今まで通り他力本願で寝腐って終わるでしょう。生活リズムの違いはわかってるものの結婚、出産、同居して夫として父として世帯主として自覚が芽生えるかと期待してた私が間違いでした。そんな夫の態度に嫌気がさしてて今年頭から離婚協議をしてるのですが、今回の件で更に溝は深まったと実感してます。今は母と娘の2人を養っていき笑顔いっぱいで生活する事を目標です。
共に頑張りましょう！
離婚は良い（必要な）ご判断だと思います。子供は両親の関係を見て、男女関係とはこういうものなのか…と学びながら育ちます。「子供のために」と言いながら不幸な・虐待的な関係に留まり、お子さんの心に傷を与え続けるよりも、きっぱりと別れて、幸福な・自立したあなたをお子さんに見せてあげた方が絶対によろしいです。お子さんにとっても「お母さんは／お父さんは、自分や子供達への虐待を絶対に受け入れない。こんな状態に耐える必要はないんだ。自分の幸せを優先していいんだ」というメッセージになります。ただ、お子さんにとってはどんなひどい相手でも親ですので、ご本人が望むのなら何らかの接触手段は残しておいてあげた方がよいのかなと思います。
私とほぼ同じような環境ですね。私は即離婚しましたよ。決して裕福ではなかったけど２人の娘は当時3歳、生後5ヶ月でしたが無事社会人になりました。離婚して不安なこといっぱいあったけど案外どうにかなりました。
大きく育てられたんですね、お疲れ様です。これからは自分を愛し自由を楽しんでください♩
@@hpom-cf3ug ありがとうこまざいます。母ちゃんがんばりました😄
旦那に死にたいは言ったことあるけど、殺すぞはないよ。離婚しなとか軽くは言えないけど、した未来としない未来を考えていったらどうか考えてみるのもいいかもしれませんね。
1人じゃないですよ。チカラになってくれる人はたくさんいます。このお手紙のママさん、幸せになれることを祈ってます。
セリフの読み方のおかげで旦那だけが悪い感じになってますが、相談者の人が「私は被害者」感出してるのが何かめちゃくちゃ腹立たしいです。
そもそも結婚前から計画性のない妊娠してるのに「夫婦関係を続けるため、子どものため」は後付ですよね。「2人目育児の夫に期待」「実母に頼れば大丈夫」が人生（というかもう貴方だけの人生じゃないのに）人任せ感やばい。
きっとこの人「責任」という言葉がとても嫌いな人種なんだろうなと思います。自分で背負えない、背負いたくないから離婚できないだけでは？形だけでも夫婦なら、自分の人生がうまくいかないのも旦那のせいにできますし。ある意味楽なんでしょうね。特に旦那が世間一般に非難されるような旦那だから、尚更この人にとっては都合がいいんだと思う。
この人が一番可愛いのは自分だと思います。3人目のことを友だちに話せない、一人で墓場まで…は不妊の相手を気遣って、とは表向きで、本当は自分が他人から非難されるのが嫌なんでしょう。
たぶんその根本を叩き直さないと、離婚しようがダメだと思います。こういう責任転嫁人間は転嫁できる相手（旦那）がいなくなったら、子どものせいにする。自分の人生がうまくいかないのは、旦那とうまくいかなかったのは子どものせい。
私も離婚を選択します。
子供が小さいので大変かとは思いますが、逆に小さいからこそ記憶にも残らないと思うし…
実際似たようなパターンの友人が鬱になってしまい、その後離婚したけど働くのが難しく大変な思いをしているので、心を病まないよう無理はしないでくださいね😢
相談者さんとお子様の幸せを願ってます🍀
私なら即別れます！
これは酷すぎます💦
私も同じ状況なら下ろしてます！
下ろすことに不安持たず、無事に離婚してシングルでやったほうが安心すると思いますし、シングルマザーの手当も貰えるので、離婚するのをおすすめします。
同い年でこんな経験されてる方が居るなんて、すごく驚きました。私なら即行動して、使えるもの全て使いながら離婚準備整ったら離婚します。もちろん養育費は要らないとしても、精神的苦痛で慰謝料請求します。同じく子ども2人育ててますが、大変ですよね。そんな中で苦しいと思います。これから先、彼女もお子さんも幸せになれること願ってます。
私も今別居中です。離婚へ向かって進む気持ちと子供の事を考えて…と色々考えて、ご飯の味がしない、毎日楽しくない、家に帰る時間になると動悸がする、生理不順、自律神経失調症、と自分が自分でなくなるのをわかったので逃げました。こんなんで逃げて良いのか。もっと辛い人がいるのに自分は我慢できないのか。とずっと考えてました。
そして、自分の人生このままで良いのか。と考えたら子供2人連れて出ました。子供がぱぱの事が大好きなのはわかるし、子供には本当に申し訳ないけど、タイムリー過ぎて心に刺さりました。
産後じゃなくても「殺すぞ」なんて言葉が出た時点で離婚確定です。
そんな人とは一緒にいる必要ないと思います。
1人親は大変かもしれないですが看護師の資格があるなら、どうにかなるのではないでしょうか⁉️🤔
いくら長女ちゃんがパパ好きと言ってもまだ2歳…この先子供がわかるようになったら「嫌い」に変わる可能性は大いにあると思います。
子供の成長に悪影響な旦那なら必要ないですし、子供が物心つく前にさっさと離れるべきです。
お手紙の内容を聞いている限り、旦那さん2回目の結婚ですよね⁉️
何も成長してないで2度も結婚するって、学習能力なさすぎ＆結婚不適合者だと感じました。
私がこのお手紙のママの立場なら「離婚一択‼️」です。
子供がパパ好きと言おうと、2歳の子の言葉に振り回される必要ないです。
職業看護師、この状況で3人目産まないという正しい選択できてる時点でしっかりした方ですから絶対一人で大丈夫やとおもう
一児の父です。同じ年齢って事でフラストレーションがすごく溜まりましたね。自分なら離婚を決意して
頼れるサービスを只管探しまくる事をします。
正直、今のままでいても明るい未来は観えないしこのまま耐えていてもママであるあなたの身体と精神が先に壊れちゃうと思います。そうなると娘さん二人も必ず不幸になると思いますし旦那が観てくれるとは思いません。（文句言いながら見舞いに来るのが目に見えてます）
自分の為にも、子供の為にも覚悟を決めて答え出してほしいと思いますね。
子どものために離婚する考えもありだと思います。新たなスタートを踏み出せることを願ってます
ひさこさんの意見に賛同します！
うちの母親も看護師です。
看護師なので、私たち子ども2人抱えてでも離婚して夜勤して、普通の生活はさせてもらえました。
そんなダンナの為に一生我慢する人生、このまま最期後悔すると思います。なら、離婚して頑張って働いて、もしも良い人が現れてたらその人と一生遂げるって人生の方が幸せだと思います。
一度きりの人生、後悔ないようにご自身の幸せを考えてくださいね。
こどもがパパ好きって本当かな？
ママ下の子のお世話、、忙しそう（仕方なく）パパーって言ってるんじゃ？
実母さんが亡くなって頼れるところがないって不安が強いとは思いますが
物心ついて、こどもがパパって私に興味ないんだーママの事苦しめてるよなーってならないか心配
私ならモラハラで養育費ぶんどって離婚する一択。
子が小さい時は夜勤のないところ施設、デイサービス、訪問入浴とかに勤めて、ある程度したら給料高いところに転職とかも出来るし
絶対なんとかなる！
悔しい気持ちがすごくわかりすぎて、、
一人じゃないよー涙
私、７月に市役所に相談してみる予定
@@JAM-tc3fk 頑張ってください！一人じゃないですよ！応援してます！
離婚する前にシングルマザーの手当を調べてから住む場所ややりくりも計画して離婚すべきと思いました。
もしかしたら離婚したばかりはなんでパパいなくなっちゃったの？とか言われることもあるかもしれませんが、このままいけば子どもの教育にも悪くなるように思えます。
どちらの選択をされるかは奥さん次第ですが敬意を込めて応援しております。
・看護師免許アリ
・子供が2人ともまだ小さい
・まだ30歳
ひさこさんと同意見！
私なら即離婚します！
やっぱり免許、手に職あるって強い！
大変でしたね😭
簡単じゃないかもしれないけど、離婚して別々に暮らした方がママも子どもたちも幸せに過ごせるんじゃないかと思います！！
旦那1人分の家事が減るのも大きいし、それ以上にメンタル的にも安定するのでは？と思います🙆♀️
嫌な人と一緒にいても幸せにはなれないし、嫌な気持ちなるだけですからね…
それならもう離婚して子どもたちと毎日笑顔で幸せに暮らした方が良いと思います😊
保育士ですが、シングルでも大変だけど笑顔で幸せそうなママを沢山みてきました！！
応援しています💓
看護師？！？！なぜ別れない選択があるのかが不思議、、、。ほんとうに「子供にとって」離婚しないことがいいことなのでしょうか？妊娠がわかっても喜ばない父親が？産まれても喜ばない父親が？呼んでも返事もしてくれない父親が？
今は気まぐれに可愛がってくれる人として、パパ大好きー！かもしれやんけど、子供が大きくなったら絶対あれ？っとなるはず。その時にあなたの心が取り返しのつかないことになっていないように、今動くべきやと思います。
もしくはヒサコさんのおっしゃるとおり、来る時にそなえて完全ATMとして利用する！！！！笑
頑張ってください！！そして頑張らないでくださいね！！！！
ママの幸せは子供の幸せですよ。
凄く大変でしたね😢
ぁたしも今年やっと離婚しました。
元旦那はクズでした。
なんなら未だにぁたしの実家に居座ってます。
何考えてるのかさっぱりわからないしお金も入れてくれないホントくそだけど、離婚して娘もパパの事嫌いだったからぁたしは離婚に踏み切れたんです。
子供はママのことよく見てます
ママが笑ってる方が子供は幸せですよ
頑張りましょう✨
もうひとり親みたいな生活してるぢゃないですか！
あなたは1人ぢゃないですよ✨
私も今離婚考えてます。三人目育休中ですが色々限界が来てしまい喧嘩を旦那とし今冷戦状態で心身ともにキツいです。
「パパ大好き」が本心かどうかは分かりませんよね。
空気読んでるだけかも。
そう言った方がパパの機嫌も良くて家の雰囲気が守れるから言っている可能性も。
本当に娘とパパに絆があれば、別に離婚したって会えるし親子関係は消えません。
何かあってもどうせ頼りにならない旦那なら、捨てちゃっていいと思います。
ひさ子さんがお話されていた通り、まずは役所に行って、離婚した場合に自治体の手当、助成金の事を調べるのがいいと思います。
看護師さん😳私が看護師の資格持ってたら速攻離婚します！
資格でかいです！
本当に今辛いですよね。ママさんすごく頑張ってると思います。私には想像も出来ないくらい辛いと思います。
私の意見ではないけれど、周りで離婚して後悔してる方見たことないです！少し貧乏にはなるけど元旦那との生活するよりまし！って周りは言ってます！
うちも旦那から文句や暴言はないものの、育児の協力はほっとんどなく、小学校、保育園の行事や予定も何も知りませんし、知ろうともしないですね。
やのに男の子ばっかの四兄弟なんで、ゲームや遊びのとこだけで好感度上げてるとこに「はぁ？」です。外での現場仕事で帰ってきてゆっくりしたいのもわかるけど、風呂▶︎ご飯終わってソファで携帯ずっといじってる姿。休日特に何もせず携帯▶︎昼寝ほんま腹たちますよね。。。
こちら平日朝子供ら学校、保育園行かせて仕事行って帰りに買い物して保育園迎え行って、ご飯作って...15、6時間くらいめちゃくちゃフル稼働ですけど????気づきません？ってね。
ママがしっかりしたお仕事されてるので娘ちゃん達と安心して暮らせる選択でいいと思います！！
私も一応、看護師のようにどこでも仕事ができる資格を持っています。
シングルになっても子ども２人くらいなら、贅沢は出来ないけど何とか生活はやっていけるかも…という状況です。歳も同じです。
私だったら、ひさこさんの言うように、しばらくは大丈夫なようにお金は貯めつつ、新しい環境でもやっていける状況を少しずつ作っていくと思います！
あとは離婚に向けて準備をしますね。モラハラの記録をとったり、証拠を残したり。
うちは娘が今年４歳になる歳で、第二子出産を夏に控えていますが、３歳の今でさえ、とっっっても頼りになりますよ！！！
女の子、３歳でもかなりしっかりします。そして状況や人を見るのがやっぱり鋭いなと思います。きっとママの力になってくれることもあると思いますし、パパに対して疑問を持つのもそう遠くない気がしています。
可愛いお子さんたちと、笑顔にあふれた毎日を送れるように心から祈って応援しています。
私は結婚してるけど離婚は子供の前で自分自身が保てなくなった時と決めてます。不倫されたり暴言吐かれても心の中で留めておけるくらいなら子供のためにも離婚は少し置いておくけど、不満も溜まって子供から見たママがいつものままじゃない。って気を使わせてしまっていたり、子供のためと思って我慢していたことで逆に子供を悲しませたりしてしまった時は離婚だなと考えています。自分自身が壊れかけてしまっている時、夫婦関係で子供に悲しい思いをさせてる時は離婚の合図かなと思っています。
長女の”パパ大好き”が、子供なりにパパに振り向いてほしくて言葉になっているのか。。子供たちにさみしい思いをしてほしくないので、これからどんどん前がひらけて幸せが訪れますように。
私もひさこさんと全く同じ意見です！このままこの旦那さんと居ても、相談者さんが笑顔になれないのは目に見えてるしお子さんも成長するにつれて色んなことが見えてくるから。
3人目のお子さんのことも、一生懸命悩んで決断されたのは本当に伝わってくるので「十字架を背負っていく」なんて言わないで！！この子も「自分のためにこんなに悩んでくれてありがとう」って思ってるから。
今まで辛い思いをされた分、幸せになって下さいね！！
いやいゃ…ママさん、あんまり責めたくないけどもあまりにも流されるままが過ぎるかな…
たぶんDV気質な旦那に支配されてるのかな…とも思うんだけど、1人目の時点で旦那の素性わかってるのに、何故2人目妊娠した時に"子供産まない選択肢がない"のか…
そもそもそんな旦那と仲良しする必要ない。
仲良しして円満な生活送れてるの？
2人目妊娠する前に、子供1人目で離婚するべきだった事案なんですよね。
どんなに難しい決断でも、そうすべきでした…
子供を産むことは本当は幸せなはずなのに、不の感情のまま産むって子供に対してもそれは良くないと思う。
旦那に"次の時には変わってくれるだろう"って期待しちゃダメだと思う。
自分が変わらなきゃいけない。
私は思うに、旦那は仕事うまくいってないんじゃないかな。
現場が荒れてるとか。
そのストレスからあなたに対しても否定的なんだと思う。
"仕事しかしてないあんたより、子供２人、家事育児をワンオペでやってる私の方が大変なのでは？"というのは、旦那の仕事現場を理解してないから出る言葉。
絶対に理解しなさいとは言わないけど、旦那の態度で察した方が良いかもしれません。
いつまでも仕事のストレスの捌け口のままで良いんですか？
そんなものからは早く逃げた方が良い。
要は"パパ大好き"という子供の"今"より、幸せなあなたと一緒にいる子供の明るい"未来"を描く事の方が大事なのでは。
他人事だと思って好き勝手書きますが、お許しください。
本当に心配しているという事は理解してほしいです。
私の元夫はここまでではありませんでしたが、先日離婚しました。私も同じ看護師です。手に職をもっているのであれば何とかなると思います！（そう思って私も頑張っています）家にいても何もしない夫ならいてもいなくても同じじゃないですか。うちの娘もパパはー？と最初は聞いてきましたがもう聞いて来ないです笑何もしてくれないパパがいないよりも自分のことをなんでもしてくれるママが悲しい顔をしている方が子どもとっては悲しいと私は思ってます。
子供に何かあったときに頼れるところがないのは、婚姻関係を続けていても同じではないでしょうか…
そのような父親がいるのが当たり前な環境で育つ娘さんたちが不憫です…
10000%離婚案件です！今まで辛かったですね😭全てちゃこさんの言う通り！家事育児せずHだけ求めてくるのはセフレと同じ。もしかしたらもっと酷いかも(セフレでも優しい場合もあるし) 子供がパパが好き！はパパは子供に関わってない分怒らないからですよね？ママは一生懸命にやってるからどうしても怒ってしまいます。まだ2歳… そしてママさんもまだお若い！これから先新しい出会い新しい人生まだまだやり直せます。たった一度きりの人生です。同じ県とか近くなら助けに行きたいくらいです！！ シングルで2人育児は大変だとは思うけどそんな旦那なら居ても居なくても同じ、いやむしろ居ない方が絶っっっ対 にメンタル面で楽だと思う。 1歩踏み出す勇気をもってください。
わたしはもう、「今すぐ離婚！」って思ってしまったけど、やっぱりちゃこは凄い。先のことを見据えたアドバイス頼もしいね。
私なら即離婚です。
今の状況なら離婚しても生活はあまり変わらないのでは？と思いました。
むしろ精神的なストレスがなくなって今より楽になるんじゃないかなと思います。
看護師という資格もあるので生活はできると思います。また日本はシングルマザーに優しいのでなんとかなると思います。もし不安なら役所に行って相談してみるのもいいのかなと思いました。役所に相談するとあなたにあった制度を色々教えてくれると思います。
ママが笑顔でいることが、子どもにとって1番大事だと思います！
離婚一択です。
その決断をできないのは子供にとっても良くないと思います。
厳しい意見かと思いますが
ご自身の幸せ、子供の幸せを考えると、離婚。それしかありません😊
そういう人と一緒にいるという選択をするのは
優しさでもなんでもありません。
むしろ酷です。何が正しいか何が間違いか本当に胸に手を当ててよく考えてください😭
そしてご自身の身を守るためにもピルなど自分で避妊できる対応もあると思うのでしっかり考えて自分の身を守ってください！
どうかご自愛ください😭
聞いていて すごく 胸が苦しかったです。母子生活支援施設や公営住宅なども視野に 色々 行政の頼れるところをまず探されたら お気持ちが少しラクになるのではと思います。
これから 幸せな未来のために 何らかの1歩が踏み出せますように。 応援しています。
こんばんは。私も同じ職業の看護師です。看護師の資格があれば、子どもたちと夜は過ごせるように、病院なら日勤のみのパートや、クリニック、施設なども検討してみるのは如何でしょうか？こちらの状況を説明したら、融通をきかせてもらえると思います。
私なら、夫が、出ていかないと殺す発言した瞬間に気持ちが離れて、こちらから家を出ていき二度と帰りません。別居期間を設けて離婚するのが良いと思います。居場所は知らせない方がいいと思います。知られると身に危険が及ぶ可能性も考えられるので。。
子どもたちは、まだ幼く夫の人間性を、理解できないですが、将来的には毎日お世話してくれる母親の味方をすると思います。子どもは、母親が幸せじゃないと悲しむと思います。
30才とお若いので、まだまだ人生やり直せると思います。
私なら、夫が出ていかないと殺すと発言した瞬間に出ていきます。こっちから家を出ていき二度と会いません。その旦那に悩んだりイライラしたりする時間がもったいないです。人としてどうかと😅そんな人周りに居ないので言葉失います。いや、ないでしょー。離婚しないメリットってあるんでしょうか？？
私は離婚をするのが良いのではと思います。
ひさこさんもお話しされていましたが、看護師であれば夜勤の時も病院の託児が完備されている所もありますし、母子寮があるところもあるので何とかしていけると思います。
ママが幸せに笑っていることが子供にとっても良い影響になると思います。
私も同じ職種でもっともっと年上&高齢出産ですが、子供を1人で育てることになったら覚悟を決めて病院の託児にお世話になって常勤か夜専になると思います。
自分の心を大切にしてくださいね。
私は離婚慎重派ですが、
•子供の心のケア（離婚後のパパとの面会調整など
•自身の心のケア（子供に当たらない
•経済的余裕
•ベビーシッターなどもしもの時の子供預け先の確保
これをしっかりとできるなら離婚してもいいかと思います。
1人で育児なんて不可能に近いので、子供に不利益が生じないよう対策を練っておくのが大切かと。
夫が育児や家事に非協力的なら専業主婦になるのを勧めたいですが、そういう次元でも無さそうですね😓
お手紙のお母さんとそのお子さんが幸せに過ごせますように！❤
私は結婚もしていないし、
子供を授かったこともないので
このママさんの気持ちを分かるなんていえないけど、
苦しい中離婚を耐えて心の病にかかった母に育てられました。
私は私のせいで苦しむなら離婚して欲しかった。
彼女が人間としていきいきと暮らして欲しかった。
そしたらもっと楽しい幼少期を過ごせたのではないかと母を心から愛しながら思うことがあります。
おかーさん。頑張れ。
わたしなら離婚して、自分の人生を再チャレンジする方向を選びます！自分の人生のパートナーを選ぶのであれば、寄り添ってくれる人ならいいですが、今回のようにそうでなければ、1人でやった方がまだマシだと思います！世界中にそうやって1人でやってきたママも多いですし、他人と思いたくなるような人に干渉されずに自分のペースで人生を歩んだ方が楽しいと思えることは増えると思います。こどもからすると大切なママには大変な時は大変と言って欲しいし、沢山笑っていてほしいと思います。一緒にいたくない人無理して過ごし抱え込んでほしくないと思っていると想像してしまいます。
色々な境遇のなかで、家事育児にお仕事、本当にお疲れ様です😭✨
２月に出産、只今育休中ですが、1人だけでてんてこ舞いな新米ママです。
1人産み育てるだけで大変なのに相談者様は凄いです。
まず、ご自身を褒めてあげてください‼️
旦那様は子どもにはよく見せられてるのかもしれませんが、相談者様が感じられていることが全てだと思います。
私がもしその立場にあれば、、
暴言を受けた時点で離婚です。
お話を聞いていると、今離婚したら本当に頼る人がいなくなり不安というお気持ちもわかりますが、、、
その旦那様とこの先も一緒にいてまた心無い言葉や態度を受けて精神的につらくなるんじゃないかと想像できてしまいます。
お母さんがつらいと子どもたちも辛くなると思うので。
相談者様は経済的に自立していますし、子どもへの思いやりあふれる素敵な方だと思いますので、どうかご自身の幸せを選んで欲しいです。🍀
殺すぞなんて言う父親は子供にとってもいらないと思います！
離婚した方が幸せなこともあるよ
私も離婚した方が良いかなとは思います！
でも今すぐ無計画に〜ではなく、たとえ旦那さんとこれ以上関わりたくないとしても、取れるお金は全てしっかり取れるように弁護士さんに相談するなど、しっかり準備してからの離婚が良いような気がします。。
泣き寝入りだけは絶対したくない我が強い私の勝手な思いですが😅
この状況でも、子どもが「パパ大好き」って言えるのって、ほんとにいい子育てしてるんだと思う。
だから、離婚できないんじゃなくて、だからこそ離婚しても大丈夫だよ。
めっちゃ上手に子育てしてる。大丈夫よ。
聞いていて、ほんとにしょうもない旦那さんだと思いました。よく耐えていらっしゃる。私だったら、離婚の時期は考えると思います。小さい子供2人を抱えてシングルマザーとして生活するのも大変だと思います。こんなしょうもない旦那さんでも、働いてお金は入れてくれるなら、子供が小さい今が大変さのピークならそれが過ぎるまで、お金の面でだけ夫を利用すればいいと思います。時期がきたら離婚すれば、そこから再スタートです。
離婚を考える時に「子供達から父親を奪っていいのか？」とか考える人多いですけど…あなたの夫ではなくなるけど、父親の役割もなくなる訳では無いと思う。
てか子供が懐いてても、スマホいじる、若しくは寝てる事しかしてないなら父親の役割してますか？
もう離婚一択じゃないですか？
ひさこさんも仰ってましたけど、看護師さんで再就職は必ずできる！自治体のサービスも確認して着実に離婚に向かって行動あるのみ🎉
夜の営み含め、適当にあしらい続けたら向こうも何か考えることもあるかも知れない。(もう遅いけど(笑))
応援してまーす😊
私の親は離婚していて私自身はパパっ子でした。
母の口から一度も父の悪い面を言われた事はなかったですが、大きくなるにつれて父の悪い面、母が苦労した面を少しずつ理解していきました。
大人になって、自分が親になり、夫婦にしかわかない事もいっぱいあって
父も父で苦労はあったと思います。
でも、子供から親に対して思うこと、子育てしていて思うことはママが笑顔じゃないと子供は心配します。
子供は賢いです。子供だから。で自分の人生縛らないようにしてほしいです！
離婚一択❤️
一緒にいる意味ありますか？
子供のことはすごく可愛がっていてー、とかなら思いとどまる理由あるかなって思いますけど、それもないんですよね？
ということは心配事はお金のことだけですよね。働き方、色々ありますよ。有資格者なら、強みもあるじゃないですか。
旦那さんに性の合法的な性の捌け口、家政婦さん、家庭を持ってる男とゆうプライドを持たせているだけに過ぎないのでは。
看護師という資格があるなら、私なら即離婚です！
今はパパ大好きかもしれませんが、子どもも段々と成長していくうちに、パパが尊敬できない人だと気付くと思います。
人様の旦那様に対して大変失礼ですが、このパパといる事はママにとっても子どもにとっても悪い影響しかないと思います。
子どもはママの笑顔が大好きです。
ママが一番笑顔になれる選択をしてほしいです☺️
私なら離婚一択かなぁ。
確かに子供がいれば子供の事を考えるのもめちゃくちゃわかるけど(私も子供います)
まず、手に職があるっていうの結構でかいと思うし
この動画をみて思ったのは
旦那さんいる意味ある？って事と
比べるもんじゃないと思うけど
うちの旦那より酷いなと思った😓
私も離婚か別居したいと思ってるけど
子供4人+年内にもう1人生まれる予定なのと
学歴なし、資格もなしだから
現実的に厳しいかな…と思う半分、諦めたくない気持ちもある🥲
子なしの立場ですが、手紙の主さんにメッセージを送りたくてコメントします。
あなたは、責任感が強い方なんだと思いました。子育て、家事、仕事。多分全て投げ打ってしまいたい瞬間があったと思います。
それでも、あなたは今日も色々頑張っておられる。本当に頭が下がる思いです。
自己責任って言ってくる人もおられるかもしれませんが、私はそう思いません。あなたはやれるだけのことをやっていらっしゃると思います。
個人的には、離婚してあなたの人生を「大変な中、頑張って生きてくれてありがとう。」って言ってくれる方に出会って欲しいです。
そして、上記の言葉を私からも送らせてください。お子さんと自身の心を大切になさってください。
聞いていてイライラしてしまった…
夫婦生活＝性生活が不可欠ではないと思うし、子どもを望まないならするべきでは無かったのでは？
結局はでもでもだってで何がしたいのかな？
たぶんこの話誰が聞いても別れる一択では？
シングルマザーの友達、全員口を揃えて、離婚してよかったとゆーとります。一人で子供を育てる不安はあると思いますが、ひさこさんのおっしゃるとおり、助成金をまずは徹底して調べて、安心材料を少しでも増やしてくださいね！
私も離婚した方が良いとおもいます。
一緒に生活をしていく中で、マイナスになるなら離れた方が自分のためだと思います。私は旦那と言い合いが絶えず、子供の前でも言い合い、何度か手もあげられました。それを子供は見ていたので離婚を決意しました。
近くにいたら助けたい、、😭
友達が同じ状況で意見を言うなら、、
もう、誰も頼る人がいない、場所もないなら子供に優しい地域に引っ越して、看護師の仕事見つけるのがいいんじゃないかと思いました。
離婚は簡単ではないと思います。お手紙を聞く限り言動、行動だけみても近くにいるべき人ではないかなと思いました。長女ちゃんがパパっ子ということですがママの気持ち少し感じてるんじゃないかな？特に女の子は感じ取る力があると思いますし(勝手なイメージですみません)しっかり話せば分かってくれる日が来るのではないかなと、、
ここまで大変でしたね。めちゃくちゃ頑張ってきたんだと思います。
ご自身のために、子供達のために、一歩踏み出して欲しいです😭
応援しかできずにもどかしいですが、良い方向に進むことを祈ってます。
私の家庭は過去形です私から離婚をいいましたその時子供が小学４年(女の子)どっちがいいか聞いたらお父さんがいいって言われて凄い嬉しかったです
今年出産し5ヶ月の息子がいます。現在育休中ですが、同じく看護師として働いてました。
私の場合は即離婚すると思います。私自身、その可能性も考えて、その覚悟を持って妊娠出産したのもあると思います。
頼りにしてたお母様が亡くなったのも辛いでしょう…ですが、子供のことを思うなら、今はパパ好きと言っていても、妻に対してそのような対応の人が子供には良い父と成りえるとは私は思えません。子供に寂しい思いをさせるかもしれない、そうだとしても守れるのはお母さんだけだと思います。もしお手紙のお母さんが近くにいたら、友達だったら手を差し伸べたいのにもどかしいです。そう思う方は私以外にもきっといると思います。看護師という仕事をしてると頼り下手な方が多いように思います。どうか視野を広げて、頼れるところに出会えること、お手紙のお母さんとお子さんたちが健やかに今後過ごせる選択ができること祈っています。
娘が発達障がい検査済みで正常です。でも勉強ついていけません。家庭教師やら家でもサポートしてきたのに全く追い付けず。辛いです。もうどうしたらいいの。。。
今日まで離婚しなかったのがすごいと思う旦那だわ…ましてやナースだし絶対シングルのが幸せになる
一児(生後10ヶ月)のママです。
わたしも似たような旦那と結婚し、
現在調停中です。
息子が旦那に向ける無邪気な笑顔を見ると、この決断は正しいのかと悩みました。
ですが、物心がつき、ましてや反抗期がきたとき、この旦那といることは
子供にとって悪影響になると思い、決断しました。
子供の心を守るためにも
離婚して、自分自身の心を守ってほしいです…。
他人事とは思えず、コメントしてしまいました。
不快に思ってしまったら、ごめんなさい。
どうかいい決断をして、幸せになれることを願っています🌼
似たような経験があり今年離婚しました。モラハラをされてることに気づかれてないのかと感じ心配です。私もつわり中に行為を断れずにいた者なのでお気持ちは察します。沢山我慢されてきたんじゃないでしょうか。お仕事をされてるということで、そこが救いと思いました。社会との交流がなくなると判断能力に自信がなくなりもっと弱くなってしまいモラハラが酷くなります。私はひさこさんの意見に賛成ですが、離婚はもう無理だと確信できるタイミングが必ず訪れます。変に迷いがあると後悔が残ることもあります。
ひさこさんのお言葉は年齢以上に素晴らしいなといつも思います。人柄だけではこんな言葉は出ません。きっと色んな辛い経験をしたり、人との交流を深めて助けたり助けられたりしてきたんだろうなと思ってます。 最後に決めるのはあなたです。色んな意見を参考にしてほしいと思います。
幸せになる方向に進むよう祈っています
今年２月に離婚しました。
子どもの為にパパはいた方が良い、子どもはパパといる方が楽しそう。と思い離婚はしませんでした。が、6年生の娘に「離婚しなかったのを私のせいにしないで」と言われました。子どもの為が子どもの重荷になる場合もあります。
看護師の資格あるんだから、すぐ離婚じゃなく、実母のように頼れる人、サービスを見つけ、離婚の準備を着々と計画的に進めていけば良いのでは？
稼げる資格あるのすごい！質問者さんは幸せになれる可能性あります！応援してます！
お手紙聞かせてもらいました。
1人じゃないですよ‼️私今3歳になった子と1歳9ヶ月の姉妹のママです。
先月末から旦那が実家に帰りました。仕事から帰ると荷物がごそっとなかったです。
今1人で2人を面倒見てます。子供達は2人とも母子センターに定期的に通院してたり入院した事もあります。
2月ごろから夫婦喧嘩から始まりそんな事で？と言う事から離婚と言い出し5月までの間に不倫してるんじゃとコンドームが出てきました…
もうなんか言う気持ちにもならず私の中では冷めていきました。
ひさこさんのお話と同じで今忙しいから今あなたに関わってる暇ない、私も市役所住むかもしれないところに色々聞いて回ってます！そんな矢先に別居をした彼から弁護士を入れましたと封筒…
何考えてんねんと思いましたが、
子供のこととか思ってたけどまずは自分や！と周りにも言われて私がニコニコしてないとダメだと言われ…私もようやく理解して前に進んで行こうと思ってます。
私がママさんの立場なら離婚前提で動き出します‼️
シンママの制度など情報を知っている、心構えが出来ていると気持ちも違います‼️
1人じゃないですよ。
たくさん話聞いてくれたり力になってくれる人血縁関係じゃなくてもいます‼️私の両親も病気で亡くなっていませんが39歳3人でこれから強く楽しく幸せに生きていこうと前をむき始めました‼️
お互い頑張りましょうね。
ここにコメントされてる方も読ませてもらいました。私もチカラもらいました。
お手紙ありがとうございました。
ひさこさんの考えも今の私の力になりました。ありがとうございました
追加です。
5月30に家を出て行った旦那ですが、子供達はもちろん大好きでしたが…姿が見えないと…
もうパパとは言わなくなりました。
またいつかパパパはなんで居ないのと会話できるようになれば言ってくると思います。それは私がしっかり年齢に合わせて伝えていくのが務めだと思うしその時がきたらほんとのこと伝えてもいいけど今は本当に姿見ないと会話すら出てこないんだなぁと思ってます…。
なんで娘さんがパパ大好きというのか疑問でしかないくらい最低な旦那さんだと思います…お母様がいなくなってしまい一人ですべて抱え込んでいらっしゃる様子が伝わって本当に胸が痛くなりました。不妊治療中ではない他のご友人や相談事ができる子育て支援センターがあるといいのですが…
大変でしたね😢涙出ます。うちもかなり酷いとは思ってましたがヤバすぎます。即離婚でしょ！って感じです。今はシングルでもサポート体制が整ってるし、私なら思い切って離婚します。
メリットが一つもないし、今後も辛いのが続くだけですし…
十分我慢したし、挽回するチャンスはもうたくさんあげました。
自由になりましょ！
旦那さんは家事してくれてタダでやれる最高の環境でしょうが、相談者とお子さんからしたら旦那さんはいない方がマシな存在だと思いますよ。人間そう簡単に変わりません。
頑張ってますね😢
１年住めるだけの貯金して、裁判して、養育費引き落としの手続きして、あるだけの国の助成を受けて、離婚してほしいです！😢相手の暴言の日記は必ず！証拠になります！
看護師資格持ってることが、素晴らしい！！
どこでも働けるよ。
これは、離婚してもやっていけると思う。
子供はどんどん大きくなっていくよ。力になってくれるし。
よく頑張ってるなあ、ママさん。本当に尊敬します。
どうか、一度きりの人生悔いのないようになさってほしいと思います。
私も同世代でシンママです。離婚しな！とは言えないけど、私自身は離婚して良かったです(◍︎´꒳`◍︎)離婚してなくてもシングルのようなものです！だから、まずやる事は変わりません！やっぱり一緒にいるとやってくれない…ってなるけど、居なければそんな気持ち持たなくて良いから私はそっちの方が気持ち楽でした🙆♀️ 金銭面的には不安あるし贅沢できないけど、手当あるし、なんとかなる！って気持ちで仕事育児頑張ってます！ 話を聞いて心が心配になりました。どうか自分の幸せを考えてください！子供には申し訳無いけど… でも、パパいない分2倍の愛情注げば良いと思います！って私は言い聞かせてますよ🍀*゜ 頑張りましょ(ง •̀_•́)ง!!!
シングルです。
そもそも離婚ってしようと思ってできるものじゃないですね。
だから、旦那と離婚で揉めてる時に好きな人ができたり、浮気することが多いらしいです。
それでさらに泥沼に。
なんでかって、現実がしんどすぎるから現実逃避してしまうらしいです。
あれ、うちの旦那？似てる、似過ぎてる。出産のおめでとうがあったのが唯一の😂罵声は育ちが違うのかな、と思うようにしてます笑笑
休みの日は旦那を置いて息子と2人で出かけてます。携帯見てるか寝てるだけの旦那の事は忘れて、めいいっぱい息子と楽しい休日過ごしてやる！ってやってます。
HISAKOさんの言うように、離婚した時のために色々調べたりもしてますが、やぱ今は子供が成人を迎えた頃の熟年離婚を目標にしてます。
同居の両親が元気で協力し合ってるから今はこんなこと言ってますが、両親の介護が始まったらわからない。
この間2人目が降りちゃったのは、離婚しなって意味だったのかなとか考えたり。。。
ご相談者さんの3人目のお子さんについては悲しいけど…おろす時に旦那さんがどんな態度を取られるのか、そこが気になりますね。
手術日帰り？で、術後結構動けちゃうと思いますが、言うても手術ですから、お子さんいてかなり大変とは思いますがくれぐれもご自愛ください。
私は結婚10数年で離婚。仕事は転職ばかり、気付けば休職。俺も養ってくれ！といわれ、もう終わりだと思い決意。
ビックリですがシングルになってからの方がほんとに幸せ♡大きな子供一人分のお世話がなくなり、今までもワンオペだったので負担が増えることはほぼ無し。その分子供達に時間を費やすことが出来るように♡
私は正社員じゃないため、仕事はダブルワークです。
お手紙の方はしっかりした職業なのでまず大丈夫！そう思いました♡
hisakoさんの言葉、スカーっっとしました❤
確かに、あの時点で気付くべき、避妊すべき、そして何故2人目も？という考えも少しは浮かびましたが、
自分ならどうするか？とすれば、先に離婚の決意を固めて、区役所に出向いて行動開始して、離婚後の生活設計や、子供が風邪ひいた時の病児保育とかまで念入りに調べて迷わず離婚しまーす！！
私も２０代の頃は、性格の歪んだ男と付き合うとか、妊娠しちゃうとか、だらしない！！っていう考えしかありませんでした。
しかし、私自身が３０まで、蓋を開ければ酒癖が悪い男、働かない男、借金がある男、過去に既婚者と平気で不倫するような男と付き合ってしまいました。避妊はしましたが、もし、その男たちと気持ちが盛り上がってる時や、誘われて断れなくて妊娠って事になってたら、友達にも親にも言えずに中絶してたと思います。
そういう気持ちって、どうしようもない男と付き合ったり結婚した人にしか分からない部分もありますが、私はこの方が早く離婚して幸せに生きて欲しいと心から願います。
聞いてて悲しくて残念に思いました…ママいつも1人で本当にお疲れ様です、1人の時間もほとんどないでしょう 1番楽な方法で、過ごされますように。。。
ママ１人で頑張りすぎです😭
大変な状況なのに二人の子育て尊敬しかないです。
私だったら離婚を選択します。
殺すぞなんて‥そんなモラハラ夫なら今後変わることはないし子供にとっても必要ない存在だと思ってしまいました。
ただ一つ懸念が‥
パイプカットしたとの事で
素直に離婚に応じるかどうか‥モラハラの離婚はそう簡単にはいかなそうで心配です。
心身の影響で子育てや家事が出来なくなってしまうのが１番最悪だと思うので、ママが壊れる前に！自分の精神と子供たちを守るために勇気ある決断をしてほしいと思いました。応援してます。
なんやろ…マッチングアプリ、出会い系サイトはマジでヤバいやつしか居ないからその時点で気づいた方が良かったと思う。
旦那さんが体力仕事してるから大変だろう？優しすぎる…！自分は構わず動かしてます＾＾ただ、感謝してるので、頑張ってくれたなぁ…って時にだけお菓子あげて休ませてます。
このママさんに私の体験談を聞いてほしいなぁー。
私も元旦那が子供無関心で当時私１８歳旦那が２３歳で親の反対押しきって結婚した維持があり旦那が浮気して家の事無関心でなんかあれば元義母頼りて元義母には「あんたとなんか元旦那が結婚したから性格変わった」朝帰りしてくる元旦那に弁当ぐらい作れと罵倒される毎日もう子供の行事や誕生日に朝帰りしてくる元旦那に限界で愛人に「子供の誕生日には旦那を返して下さい」って泣きながら電話したよｗ
3人目出産中に誘発中陣痛苦しむながら隣では携帯で愛人に
（夜には行けるよ❤）ってメールしてたよ💨
今から18年くらい前だけどさぁ…
心の傷は一緒忘れたくっても嫌な思い出の方が忘れられない。
今が心の傷が50でもその傷が0になることは一生ないんだよ！
その傷が50の傷が増えて行くだけなんだよ…
看護師なら生活も大丈夫！
1本踏み出すだけで生活変わるから！
いっぱい我慢したね！
辛かったね！
1人じゃないから大丈夫だからね！