كنت بحس اني محتاجه ارضي الناس وده الهدف الأساسي بوجوده وهما اهم مني وده كان بيوصل منها لانها كانت بتهتم من منظري قدامهم وتواصلها معايا أثناء تواجدهم اكتر من وجودنا سوا لوحدنا
نقطه عظيييمه انو المصدر نفسو يعطيني حب ويعطيني ألم ووجع المصدر الي لازم يكون سند وقوة وحب هو نفسو الجهة الي بتوجع وبتأذي وترفض يعني ارتبط الحب والأمان بالوجع والالم والانتقاد والرفض
أنا أمي لديها مواصفات الام نرجسية. نعم حياتي كلها ملخبطة و مشاكل في علاقاتي العاطفية و لدي مشاعر الغضب تجاه إمي و أحيانا من أبي. الان أريد أن أعالج من كل شيء.
هالفديو بكـاني 😢 .. ملازمتني كثير أفكار ومشاعر انه محد سامعني بالشكل الكافي أو انه وجودي ككيان بدون منصب أو مال أو أو غير كافي .. كثير كنت اسمع مصطلح جرح الأم ما اعتقدت انه ممكن فيه رسالة لي ... شكرًا راما ببدأ من هنا في التشافي 💜
كان نفسي تعدلي بينا وتحيينا بالطريق اللي نستحقها منك وتحبي كل واحده لاحتلالها وتفردها ومتكبتيش في مشاعرنا ولا تسيطري علينا ولا تحبسينا جوا قوالب مثاليه ترضيك انت دون الاكتراث باحتياجاتنا ولا رغبتنا ولا انفسنا
بالفعل كانوا هناك أشياء والحمد لله حبيبتي ❤️ عالجت الكثير والكثير بكتاباتي وشو عانيت انصدمت لما كنت اكتب أشياء ماتصورتها منذ خمس سنوات وعانيت ومرضت كثيرا وطلعولي أمراض اول أسمعهم والآن الحمد لله 🥰 والان بقى بعض الفتات راح انزعهم من الجذور معك رانا بإذن الله تعالى
ادخل في ورشات واشياء كثيره ولكن جوايا ثقب اشرط يشعرني اني ميعملش حاجه واني مش كفايه وعمري ما هكون كويسه ابدا ما بدات اتعافى غير لما سمعت ان فيه جرح طفوله يبدا بجرح الاب وبعدين جرح الرفض وبعدين جرح الام بقالي اقل من اسبوع مكتشفاه افضل اسبوع في حياتي أنا حاسه اني اتولدت من جديد
أنا دايما في اي علاقه الاقل ومحتاجه اعمل حاجات كتير عشان استحقها مكنش عندي وفره في العلاقات وبأجي على نفسي عشانهم وشايفه انهم اهم مني بيفهموا عني احتياجتهم اهم مني ومن احتياجاتي دايما اسمع واسكت معبوس عن نفسي ولا راي خوفا من الرفض كنت بشرب اللي قدامي يستحق انه يتكلم وبتقدر وبتسمع وانا لا دايما احتياجات اللي قدامي خاصه لو بحبه اهم من احتياجاتي كل مازاد معدل الحب كل ما زاد حجم التضحيه وتفاني شخصيتي
يووووووه كتير تصرفات فيها بتستفزني وعندي وجع وشعور عدم كفايه منها ومتشافتش منها كنت دايما محتاجه اكون غيري لما كنت ابرز شخصيتي اقابل بالرفض الشديد والحكم والنقد أنا كنت شخصيه كتير قويه وشخصيه بها حيويه وحب للحياه وجراه وقلب قوي وثقه اتدمرت وانعزلت بسبب النقد بسبب الفريم اللي محتاجه اكون فيه بسبب عدم احترام لاحتياجاتي
انا امي كانت تفرغ كل توترها فيني لاني الوحيدة معها لما ابي توفى وصرت متوترة كتير حتى اجا يوم اصبحت مريضة ما قدرت اصحى ولا قوم من فراشي كانها جلطة كادت ان تموتني الله يسامحها كنت بكرها كتير كنت فكر اقتلها لقسوتها لانا مش حنونة او اهاجر لاوروبا 😢
وقت ماما تحتاج حاجه فيه لازم تلبى الان لان احتياجاتها اهم من احتياجتنا لانها هي من تضحي هي الاساس ونحن ليس لنا اهميه إذا ما لب ما تريده يعني. هذا عار عليك وتحسسني بالذنب والتقصير واني بنت مش كويسه
تعرفي اني بقالي اكتر من ١٠ سنين بدور على سبل التشافي سبل أشوف بيها ايه الغلط فيا أنا حاسه اني غلط فيا حاجه غلط فيا حاجه مش طبيعي مش مرتاحه مع نفسي ولا مع الناس ولا مع اللي بحبهم ولا مع حد مخترقه من اللي حواليا وضعيفه كنت بدور واخد كورسات كتير في التواصل مره في الثقه بالنفس مره وكيف اكون كاريزما اقرا كتاب ازاي اعبر عن مشاعري اقرا كتاب يتكلم عن الاحتراق النفسي
ماما منيحة لكن دايما أنا بالنسبة إلها ولغيري ما بعرف وما بفهم وغالبا شو ما بعمل ما بعجبها ..بتفتخر بالشغلات اللي بعملوها غيري ..مع اني بعمل شغلات كتير وغيرها بيشوفها حلوة كتير...كنت وانا بنت قبل ما اتزوج أواجهها ..تعصب مني وتطلع من البيت او تحاول تنتحر
تعرفي اني بحب توامي جدا وكل ما يتعافى بحبها اكتر ولكن اللي هي كانت بتعمله كان بيخلي حاجز كبير بيني وبيها مكنتش بتميزني عنها حتى في احتياجاتي ورغباتي لازم الشي اللي اجيبه يكون زي زيها عشان تشعر انها عادله بين كانت بتحسسني ان هي الإله اللي بيوزع الارزق بالأرض مكنتش براحتي ودايما في مقارنات بيني وبينها كتير وهضم لحقوقي واحتياجاتي ورفضها لو زادت عنها
حاولت كثيرا ان اتجاوز جرح الام وبعد سنوات الان انا في تخبط احيانا تكون نظرة جيدة للحياة و احيانا لا لذلك قررت اعالج نفسي و الحث عن للحلول داخلي لاني طول الفترة الماضية كنت ابحث عن الحلول خارجي كيف يمكنني التواصل معك
كان نفسي يا امي اشعر اني مميزه كان نفسي اشعر اني مختلفه كان نفسي اشعر اني متقدره ومقبوله واحتياجاتي مقبوله ورغباتي مسموعه مش مرفوضه وبتخليني أترفض منك ومفروض اكبتها عشان اكون زي اختي كان نفسي أتميز كان نفسي أكون أنا كان نفسي اتشاف زي مانا كان نفسي اغلط من دون جلد ان اختي مغلطتش
كانت تقولي ان الانسان الواثق هو اللي يهزء ويتكلم ويكبت ويجبر ويسيطر على اللي قدامه ان اللبس هيديني ثقه وان هدفنا الاكل والشرب والتعليم بالحياه وانه نهتم بالنتيجه اكثر من الطريق للنتيجه أنا ما شوفتها اهتمت تقوم الطريق اللي هيؤدي للنتيجه واني مش مقبوله لما اكون مش عارفه وانا فعلا مكنتش عارفه حاجات كتير بس الكبرياء حناني منها ومن رفضها وخلاني محتجش اسال احتفظ بجهلي واحس بيه عار بيني وبين نقسي
علاقاتي العاطفيه والاجتماعيه أنا ما قدرتش اعمل علاقه عميقه صداقه إلى ان كان عمري ٢١ سنه ما قدرت اكون على حالي وبطبيعيه في العلاقات ابدا دايما كنت بتعامل بكافر وخايفه اعبر عن طبيعتي وحاسه اني مرفوضه وحاسه ان مشاعري عىغلط ولا بعرف اعبر عنها ولا عن راي وحاسه انه غلط أنا نكره ومليش قيمه كان دايما احساسي والعلاقات اللي كونتها كنت فيها دايما وده فعل ومفيهاش حدود وكنت بستغل وبستهلك ما بعرفش اقول لا مبعرفش إكون أنا حاسه كوني أنا ده غلط وشي فيه عار
اني شايفتها حلوه وجميله من يمشيها صح بس اني عاجزه بسبب اهلي ماكدر اطور من نفسي غير داعمين الي لا معنوي ولا نفسي ولا مالي كلشي حيل مقهوره ضايجه على نفسي 😢😢😢😢😢😢
أنا هكتب كل ما اتزكر حاجه جرحتني منها هنا أنا كان ليا اخت أنا كنت بالنسبه لامي جميلا شكلا لاني ابيض من اختي توام فكانت تتعمد تهتم بيها اكتر في المظهر بحيث تعادل بينا وبتقولي اني كنت وانا طفله بحتاج ارضع اكتر منها وهي رافضه ده ونكران لاحتياجاتي وبتقولي اني مشيت قبل منها وده خلاها تضربني عشان ممشيش وهي تزحف ورايا وانا كنت أشقى كنت منبوذه عشان شقاوتي اختي كانت اهدى ودايما كان في باترن محطوط مين فين هيطلع حلو والتاني وحش
اشعر انه مجرد فهم معنى هذا الالم هو طريق للشفاء ... جفاف أمي يجعلني أجلب لمحيطي صديقات أكبر مني سنا والمشكلة أني أتعلق فيهن تعلق لم أكن أفهم معناه واليوم لن اقول بالصدفة بل هي مشيئة الله كي أفهم السبب فهمت ان نقصان مشاعر صادقة بيني وبين امي بل وجفاف حتى اني لا استطيع ان اقول لها اني احبها وحتى اني لا اشعر بحب بخلاف صديقاتي الكبيرات فالسن كنت اشعر باني احبهن لدرجة التعلق بهن وافرض معايير فعلاقتي بهن وكأنهن ملزمات بطريقة معينة في التعامل معي والمشكل اني اجدب صديقات ايضا عندهم جفاف عاطفي وغير محبات كما كنت انا اعتقد او بالطريقة التي كنت اراها كنت انا اقدم لهن ماينقصني من المشاعر الصادقة والمقابل الجمود وكأنهن نسخ مصغرة عن أمي 😢 والآن لما فهمت السبب سأحرر كل شعور سلبي اتجاه امي وأنا أم نفسي من الآن وصاعدا ❤
التسجيل الاول والثاني كنت استمع وابكي 🥺
لان كل الكلام ينطبق بالحرف الواحد
يارب توفيقك لكي اشافي جرح الام 🤍
@Night Moon تفضلي
ua-cam.com/video/6eJ8NP6CYfs/v-deo.html
كنت بحس اني محتاجه ارضي الناس وده الهدف الأساسي بوجوده وهما اهم مني وده كان بيوصل منها لانها كانت بتهتم من منظري قدامهم وتواصلها معايا أثناء تواجدهم اكتر من وجودنا سوا لوحدنا
كل الحب لكي💚💚💚💚 امي دمرتني من جميع النواحي لكن انا الان مسؤولة عن نفسي و راح اتشفى ان شاء الله 😭😭
من كنت اقول كذا لبعض الناس لااحد يصدق كلامي والكل يقول مافي ام كذا
بس طلع مو بس انا كذا في أشخاص كمان تدمروا بسبب أمهم
@@بنينرعدكاظمعلي كلنا مع الاسف في طريق التشافي❤❤
مثلك 👌🏻كل السلام والحب الك ربي يقويك💛🕯
❤❤❤❤❤
اتمنى تكوني تشافيتي 💕
احس بالطمانينة لما تحكيني و تقولي يابنتي و بتعاملني بحب مرة حضنتني بكيت لانو ماتخليني احضنها
انا الآن مسؤولة عن حياتي وعن خياراتي ونظرتي للحياة❤
نقطه عظيييمه انو المصدر نفسو يعطيني حب ويعطيني ألم ووجع
المصدر الي لازم يكون سند وقوة وحب
هو نفسو الجهة الي بتوجع وبتأذي وترفض
يعني ارتبط الحب والأمان بالوجع والالم والانتقاد والرفض
أنا أمي لديها مواصفات الام نرجسية. نعم حياتي كلها ملخبطة و مشاكل في علاقاتي العاطفية و لدي مشاعر الغضب تجاه إمي و أحيانا من أبي. الان أريد أن أعالج من كل شيء.
حبيبتي لان الانسان القديم كان قاسي
رغم عندي ابي وامي لكن كثير تألمت من الرفض وعدم شعور بالحب
هالفديو بكـاني 😢 .. ملازمتني كثير أفكار ومشاعر انه محد سامعني بالشكل الكافي أو انه وجودي ككيان بدون منصب أو مال أو أو غير كافي .. كثير كنت اسمع مصطلح جرح الأم ما اعتقدت انه ممكن فيه رسالة لي ... شكرًا راما ببدأ من هنا في التشافي 💜
كانك تتحدثي عني... انا حقا ابكي ليس ضعف بل لاني وجدت اخيرا من يفهمني
انت رائعة اول مرة حدا بيحط ايدو ع جرحي بكل نعومة و رقة
ماتوقعت انه بسماعي لفديو الك انكش جروحاتي المخبايه والي مفكرتها طايبه بكيت لما استرجعت الوجع ومعاملتها السيئة بايام الماضيه وصراعاتي معها وغيره من سلب لشخصيتي بالطفولة خليتيني افتح ملفاتي التعبانه وابكي ابكي لانه صارعت كتير بالحياه وتالمت كتير وماافهم ليش الحياه بتخض فيني ليش هيك اشتغل للاحتراق لانال الفتات نعم ليش مرفوضه وعلاقاتي العاطفيه ضاربه ورجعت لافهم انه انا كانت علاقتي مع اهلي تعبانه وبرمجاتي تعبانه شكرا لكي وممتنه لعملك راما ممتنه لوجودك بحياتي وانوي الشفاء لعلاقتي معها ومع اهلي
يالها من صدفة حلوة اول ما سمعت هالفيديو وأنا اتمشى في الطبيعة والطقس جميل
شكرا من كل قلبي ❤️
شكرا جزيلا من جمال وعمق كلامك احمل الفديو في الجوال واعيده واكرر ثم اذا ممكن رابط الموسيقى أحبكِ يا صديقة روحي
كلش احبجج رامااا 😭😭😭 انتي السبب الاول في تغير افكاري وصحوتي الروحيه ممتنه الج هواي ممتنه لوجودج بحياتي وكل فديو بتنزلي اله متعه خاصه 😍❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️💙💙💙💙💙
بكيت بصراحه حسيتها تشافي لطفلتي
كل الامتنان لوجودك بالحياة❤
امي كانت بتنقلي ان التعامل مع الناس بيقلل منك وانتي محتاجه تتجنبيهم عشان تحافظي على صورتك المثاليه وانه كل ما أشوف نفسي على التاس ازداد قوه
انا اشوف ربي رحيم بيا كل اللي يصير ليا لخير كنت اجهله الحمدلله . بس علاقتي مع امي خربانه من جميع النواحي
ممتنه لله والملائكة ولحضرتك لوجودك في عالمي
اللهم صل على محمد وال محمد
ممتنه لك شكراً 💚💚
ممتنة لهاد التسجيلات كل الحب الكً❤
إبني عمرو عامين ونص دائما أصرخ عليه لأنه يتعبني حفظه الله ونادمة لأنه صار خواف ويطيعني فقط حتى لا اضربه أتألم نفسيا لأني اعامله هكذا
😢😢
معلش احضنيه كتير وبوسيه والعبى معاه كتير خليه يرجع يتطمنلك وهاتى له ألعاب يفرح ببها واخرجى معاه
معلش احضنيه كتير وبوسيه والعبى معاه وصاحبيه واخرجى معاه فسحيه وهاتى له ألعاب وطمنيه
انتي لا تستحقي تكوني ام
رائع جدا شكرا ❤
استغفر الله ولا اله الا انت سبحانك اني كنت من الظالمين
ربي يسعدك راما
شكرا راما❤
شكرا لك كوتش على التنوير و الاستنارة
يا الله ما احلاكي يا راما
لا إله الت أنت سبحانك إني كنت من الظالمين
دموعي نزلت واني اسمع الفديو
امي دمرت حياتي بمعنى الكلمة حسبي الله ونعم الوكيل
ممتنة كثييير بعطائك حبيبتي كل شكر و الحب لك
شكرآ من القلب ❤
كان نفسي تعدلي بينا وتحيينا بالطريق اللي نستحقها منك وتحبي كل واحده لاحتلالها وتفردها ومتكبتيش في مشاعرنا ولا تسيطري علينا ولا تحبسينا جوا قوالب مثاليه ترضيك انت دون الاكتراث باحتياجاتنا ولا رغبتنا ولا انفسنا
جازاك الله كل خير و جزيل الشكر والتقدير أستاذتنا الرقيقة✨️💐🤍🕊
لسه اجروحي تنزف ومفتوحه من جرح امي 😢
استغفرو الله اذا مررتم من هنا
شكرا راما شكرا من قلبي على الحب والعطاء
كل الحب لك
بالفعل كانوا هناك أشياء والحمد لله حبيبتي ❤️ عالجت الكثير والكثير بكتاباتي وشو عانيت انصدمت لما كنت اكتب أشياء ماتصورتها منذ خمس سنوات وعانيت ومرضت كثيرا وطلعولي أمراض اول أسمعهم والآن الحمد لله 🥰 والان بقى بعض الفتات راح انزعهم من الجذور معك رانا بإذن الله تعالى
سلام يعني عالجتي نفسك بالكتابة
عيوني دمعت 😢
كل الحب لك .. ممتنة
شكرآ على المعلومات القيمة 💕💕
شكرا راما حبيبتي كل التقدير لمعلوماتك ومجهوداتك 💚💚
أنا مكنتش اعرف الحب الحقيقي
مكنتش اعرف يعني كيف احب واتحب واكون مهمه واتقبل بدون ما امحي شخصيتي ولا حاجاتي ورغباتي
فعلا
كنت بعرف انو عندي جرح.. بس كل شي ككيتيه طلع موجود.. يمكن عنجد الجرح غميق 💔
شكرا جزيلا ❤
ادخل في ورشات واشياء كثيره ولكن جوايا ثقب اشرط يشعرني اني ميعملش حاجه واني مش كفايه وعمري ما هكون كويسه ابدا
ما بدات اتعافى غير لما سمعت ان فيه جرح طفوله يبدا بجرح الاب وبعدين جرح الرفض وبعدين جرح الام بقالي اقل من اسبوع مكتشفاه افضل اسبوع في حياتي أنا حاسه اني اتولدت من جديد
أنا دايما في اي علاقه الاقل ومحتاجه اعمل حاجات كتير عشان استحقها مكنش عندي وفره في العلاقات وبأجي على نفسي عشانهم وشايفه انهم اهم مني بيفهموا عني احتياجتهم اهم مني ومن احتياجاتي دايما اسمع واسكت معبوس عن نفسي ولا راي خوفا من الرفض كنت بشرب اللي قدامي يستحق انه يتكلم وبتقدر وبتسمع وانا لا
دايما احتياجات اللي قدامي خاصه لو بحبه اهم من احتياجاتي كل مازاد معدل الحب كل ما زاد حجم التضحيه وتفاني شخصيتي
يووووووه كتير تصرفات فيها بتستفزني وعندي وجع وشعور عدم كفايه منها ومتشافتش منها كنت دايما محتاجه اكون غيري
لما كنت ابرز شخصيتي اقابل بالرفض الشديد والحكم والنقد أنا كنت شخصيه كتير قويه وشخصيه بها حيويه وحب للحياه وجراه وقلب قوي وثقه اتدمرت وانعزلت بسبب النقد بسبب الفريم اللي محتاجه اكون فيه بسبب عدم احترام لاحتياجاتي
انا امي كانت تفرغ كل توترها فيني لاني الوحيدة معها لما ابي توفى وصرت متوترة كتير حتى اجا يوم اصبحت مريضة ما قدرت اصحى ولا قوم من فراشي كانها جلطة كادت ان تموتني الله يسامحها كنت بكرها كتير كنت فكر اقتلها لقسوتها لانا مش حنونة او اهاجر لاوروبا 😢
كل الحب لكي
بوركتِ ♥️💜
شكراااااا 😘 😘
الحياه في دايما ضيق ومقفوله ومغلقه مفيهاش احتواء امي محتوتنيش ابدا بالطريقه اللي عايزاها
شكرا راما بحبك ❤️❤️❤️❤️😘😘😘😘
احبك 🫂🫂🫂🫂
يالله تتكلم عني 😢
الحياة بشوفها انو بتخوف
احبك يا حب يا نور💜💙♥️💛💚
ممتنه لله ولك ياغاليه
رائعه
❤❤❤❤شكرا ❤❤❤
شكرا شكرا راما
ممتنة جدا ليك
ممتنة 🙏💞
Rama❤️i love you.
عندي غضب تجاه امي بسبب اختيارها لوالدي
حتنى كل شوي احس بالغضب ولمن حاولت اعرف ليه كذا طلعت مره متقرفه ومعصبه من ماما لانها مكمله مع بابا وهوا يعاملها كدا رغمنها عندها خيار الطلاق ومافي اعذار لكن مختاره تكمل معاه وتأذي نفسها وتأذينا احنا ك اطفالها
وقت ماما تحتاج حاجه فيه لازم تلبى الان لان احتياجاتها اهم من احتياجتنا لانها هي من تضحي هي الاساس ونحن ليس لنا اهميه إذا ما لب ما تريده يعني. هذا عار عليك وتحسسني بالذنب والتقصير واني بنت مش كويسه
فعلا المشاكل العاطفيه ف جميع تجارب
تعرفي اني بقالي اكتر من ١٠ سنين بدور على سبل التشافي سبل أشوف بيها ايه الغلط فيا أنا حاسه اني غلط فيا حاجه غلط فيا حاجه مش طبيعي مش مرتاحه مع نفسي ولا مع الناس ولا مع اللي بحبهم ولا مع حد
مخترقه من اللي حواليا وضعيفه
كنت بدور واخد كورسات كتير في التواصل مره في الثقه بالنفس مره وكيف اكون كاريزما اقرا كتاب ازاي اعبر عن مشاعري اقرا كتاب يتكلم عن الاحتراق النفسي
ماما منيحة لكن دايما أنا بالنسبة إلها ولغيري ما بعرف وما بفهم وغالبا شو ما بعمل ما بعجبها ..بتفتخر بالشغلات اللي بعملوها غيري ..مع اني بعمل شغلات كتير وغيرها بيشوفها حلوة كتير...كنت وانا بنت قبل ما اتزوج أواجهها ..تعصب مني وتطلع من البيت او تحاول تنتحر
أنا بتشافى الان اول مره اعرف يعني ايه احب واتحب
تعرفي اني بحب توامي جدا وكل ما يتعافى بحبها اكتر ولكن اللي هي كانت بتعمله كان بيخلي حاجز كبير بيني وبيها مكنتش بتميزني عنها حتى في احتياجاتي ورغباتي
لازم الشي اللي اجيبه يكون زي زيها عشان تشعر انها عادله بين كانت بتحسسني ان هي الإله اللي بيوزع الارزق بالأرض
مكنتش براحتي ودايما في مقارنات بيني وبينها كتير وهضم لحقوقي واحتياجاتي ورفضها لو زادت عنها
كيف بقدر اشوف الحياة حنونة 💔?
صح 😢
بتفكر كيف كانت امي معي اذا غضبت مني كانت ما تحكيني لمدة اسبوع وعادي جدا ما بحس عندا ذرة حنان سبحان الله العضيم هي عكس ابي تماما
دايما في العلاقه منتظره الللي قدامي يقولي اكون ازاي واني ازاي هل أنا حلوه ولا لا منتظره تقيم
حاولت كثيرا ان اتجاوز جرح الام وبعد سنوات الان انا في تخبط احيانا تكون نظرة جيدة للحياة و احيانا لا لذلك قررت اعالج نفسي و الحث عن للحلول داخلي لاني طول الفترة الماضية كنت ابحث عن الحلول خارجي كيف يمكنني التواصل معك
كان نفسي يا امي اشعر اني مميزه كان نفسي اشعر اني مختلفه كان نفسي اشعر اني متقدره ومقبوله واحتياجاتي مقبوله ورغباتي مسموعه مش مرفوضه وبتخليني أترفض منك ومفروض اكبتها عشان اكون زي اختي كان نفسي أتميز كان نفسي أكون أنا كان نفسي اتشاف زي مانا كان نفسي اغلط من دون جلد ان اختي مغلطتش
كانت تقولي ان الانسان الواثق هو اللي يهزء ويتكلم ويكبت ويجبر ويسيطر على اللي قدامه
ان اللبس هيديني ثقه
وان هدفنا الاكل والشرب والتعليم بالحياه
وانه نهتم بالنتيجه اكثر من الطريق للنتيجه أنا ما شوفتها اهتمت تقوم الطريق اللي هيؤدي للنتيجه
واني مش مقبوله لما اكون مش عارفه وانا فعلا مكنتش عارفه حاجات كتير بس الكبرياء حناني منها ومن رفضها وخلاني محتجش اسال احتفظ بجهلي واحس بيه عار بيني وبين نقسي
علاقاتي العاطفيه والاجتماعيه
أنا ما قدرتش اعمل علاقه عميقه صداقه إلى ان كان عمري ٢١ سنه ما قدرت اكون على حالي وبطبيعيه في العلاقات ابدا دايما كنت بتعامل بكافر وخايفه اعبر عن طبيعتي وحاسه اني مرفوضه وحاسه ان مشاعري عىغلط ولا بعرف اعبر عنها ولا عن راي وحاسه انه غلط أنا نكره ومليش قيمه كان دايما احساسي
والعلاقات اللي كونتها كنت فيها دايما وده فعل ومفيهاش حدود وكنت بستغل وبستهلك ما بعرفش اقول لا مبعرفش إكون أنا حاسه كوني أنا ده غلط وشي فيه عار
❤❤❤❤
اني شايفتها حلوه وجميله من يمشيها صح بس اني عاجزه بسبب اهلي ماكدر اطور من نفسي غير داعمين الي لا معنوي ولا نفسي ولا مالي كلشي حيل مقهوره ضايجه على نفسي 😢😢😢😢😢😢
طيب وجرح الأب؟؟؟
أنا حسيت من خلال كلامك أنو أمي ما عاملتلي اي جروح
والله تعبت من تصرفاتها
أنا هكتب كل ما اتزكر حاجه جرحتني منها هنا
أنا كان ليا اخت
أنا كنت بالنسبه لامي جميلا شكلا لاني ابيض من اختي توام فكانت تتعمد تهتم بيها اكتر في المظهر بحيث تعادل بينا
وبتقولي اني كنت وانا طفله بحتاج ارضع اكتر منها وهي رافضه ده ونكران لاحتياجاتي
وبتقولي اني مشيت قبل منها وده خلاها تضربني عشان ممشيش وهي تزحف ورايا
وانا كنت أشقى كنت منبوذه عشان شقاوتي اختي كانت اهدى ودايما كان في باترن محطوط مين فين هيطلع حلو والتاني وحش
💚ممتنة
💚💚💚
انا ببكى ليه دلوقتى ؟😥🥺
💋
♥️♥️♥️♥️
اشعر انه مجرد فهم معنى هذا الالم هو طريق للشفاء ...
جفاف أمي يجعلني أجلب لمحيطي صديقات أكبر مني سنا والمشكلة أني أتعلق فيهن تعلق لم أكن أفهم معناه واليوم لن اقول بالصدفة بل هي مشيئة الله كي أفهم السبب فهمت ان نقصان مشاعر صادقة بيني وبين امي بل وجفاف حتى اني لا استطيع ان اقول لها اني احبها وحتى اني لا اشعر بحب بخلاف صديقاتي الكبيرات فالسن كنت اشعر باني احبهن لدرجة التعلق بهن وافرض معايير فعلاقتي بهن وكأنهن ملزمات بطريقة معينة في التعامل معي والمشكل اني اجدب صديقات ايضا عندهم جفاف عاطفي وغير محبات كما كنت انا اعتقد او بالطريقة التي كنت اراها كنت انا اقدم لهن ماينقصني من المشاعر الصادقة والمقابل الجمود وكأنهن نسخ مصغرة عن أمي 😢
والآن لما فهمت السبب سأحرر كل شعور سلبي اتجاه امي وأنا أم نفسي من الآن وصاعدا ❤
هل اذا شفيت علاقتي مع امي يتشافى طفلي الداخلي
ايوا ... لان عالجتي صدمات الطفولة اللي سببتها مامتك
🕊
أحبك
❤️🧡💛💚💙💜
💕💕💕💕🌹🌹🌹🌹
💔