Apego Evitativo. No soy capaz de dejarle, ¿qué hago?
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- Опубліковано 29 чер 2024
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Como psicólogo clínico, y después de 30 años de experiencia, limitándome a lo empírico y salvaguardando la dignidad de todas las personas y que todos tenemos que hacer un gran trabajo personal de recuperación, aporto como dato que en la mayor parte de los casos de relaciones ansiosos-evitativos el que "pierde" y sufre más casi siempre es la persona con el perfil ansioso.
Mi recomendación, sin acritud desde la prevención, es evitar buscar relaciones emocionales y de compromiso con las personas evitativas. Esto no quita el ofrecerle todo el apoyo y soporte posible... pero nunca a costa de la salud mental de los perfiles ansiosos. Es una mera cuestión de limites, dignidad y amor propio, que es donde además "flojean" los perfiles ansiosos.
La solución es preventiva desde la infancia, pero como sociedad aún estamos muy lejos de esto.
FUERZA & HONOR.
Gracias por este mensaje.
Y un apego seguro ¿cómo puede cuidar su autoestima y emociones relacionándose con un evitativo por ser alguien especial? Ya que le lleva hacia la incerteza, ansiedad y sacrificio desvalanceado.
@@totalinmobiliariahn-todolo6816 No estoy en mi canal y no quiero ser intrusivo por respeto a Lluís. Solo comentaré que cuando una persona con apego seguro se expone de forma prolongada en una relación con un evitativo... termina por perder el apego seguro y manifestar un apego ansioso. El problema es que es muy desgastante y agotador... Y con el tiempo termina afectando. FUERZA & HONOR.
@@YoSoyLumanGracias por su aporte. También creería que una persona de apego seguro no duraría mucho en una relación con un evitativo, así lo explicó Lluís en otro video
Tendríamos que ser sicologos para saber que apego tiene la gente antes de iniciar una relación.
La vida es demasiado corta para estar con alguien que no está conectado con su sentir. Siempre tienen delante una vida que no saben ver. Hay que ser fuerte y valiente pero merece la pena alejarse de esa vida gris..
Qué lamentable es tener que pedir cosas tan básicas....pero entiendo que algunos necesitan llegar a este punto para confirmar que hay que salir corriendo.
Yo pude soltar una relación así después de mucho, muchísimo trabajo interno, y ni hablar del dolor. Pero no se puede y no se debe vivir de esa manera, siempre esperando, siempre sufriendo. Cuesta, obviamente no es fácil, y por eso hay seres humanos como Lluís acompañándonos y explicándonos lo mejor posible este tipo de dinámicas. La terapia es muy importante pero lo es más plantarse y tomar una decisión. Gracias Lluís.
Tus palabras son las mías. Un abrazo
@@alicia3130 Otro para vos Alicia.
Desde enero estamos haciendo terapia de pareja con Lluís cada dos semana y nuestra relación está mejorando a pasos agigantados... Mi marido es hijo de una madre narcisista y son ocho hermanos evitativos con diferentes perfiles. Lo pasé fatal en esa familia hasta que me di cuenta. Me alejé y mi marido se empezó a dar cuenta de las cosas. Veo que hace muchos esfuerzos para comunicarse y acercarse y su autoestima cada vez es más alta. Me hace feliz verlo así... Fue durísimo el camino hasta aquí. Casi 23 años de casados... Y por fin estamos empezando a estar bien juntos desde adentro... ❤
Nunca me sentí tan identificada con un comentario la misma situación estoy viviendo y es una pesadilla..son tan fríos tan desapegados tan inhumanos hasta entre ellos que a mí me sorprende ..pero es que la madre que los crio dios mio es un bloque de hielo ..mí marido no sabia lo que era una caricia por eso trato de comprenderlo su comportamiento
Es muy difícil. Un vínculo con un evitativo se vuelve por momentos adictiva, es terrible. En mi caso, me costó mucho trabajo interno y entender y aceptar, que no podía seguir así. Mucho ánimo a quienes están en el proceso. Gracias, Lluis. Tus videos fueron una gran ayuda para mí.
Tener que pedir esos poquitos me parece tan doloroso. Yo no pude hacerlo, me parecía que era sinónimo de rogar amor y con el dolor del alma terminé la relación.
Estando en un hospital ingresada por una operación importante le dije por favor ven necesito un abrazo ni se inmutó volvió a los 6 meses no quiero volver a verlo en mi vida
mucho animo y coraje... un abrazo virtual, ese hombre no te merece !
Que barbaridad... mucho animo!
Yo, por fin pude dejar con quien me vinculaba. Porque ya me cansé de que todo era "vamos para ahí", "tenga paciencia" y luego cambió el discurso a que "no quiere nada serio por ahora, que sigamos como amigos".
Parti por lo sano, contacto cero a pesar que según esa persona eso no era sano, sino inmaduro. Ni modo si le pareció eso pero necesito ahora buscar mi bienestar y volver a estar bien emocionalmente.
Según él, que si me iba que no iba a saber si en futuro ya iba a querer una relación (porque su forma de enamorarse es lenta, muy lenta).
El aceptó que era evitativo e hice eso de empezar con mínimos e ir avanzando...pero ya al final me dejó que porqué me conformaba con muy poco en una relación😂, que mis estándares eran muy bajos.🤷🏽♀️
queeeeeeeee?
Disculpa mi comentario: _qué tipo tan miserable_
Era un pretexto, iba a irse igual
@@Elisabeth-id6lc totalmente de acuerdo.. la cuestión es que estan en buscas de razones para déjarte, no para quedarse (como hacemos nosotros los que si queremos contruir una relación de verdad).
Tiene videos de la relación de 2 evitativo, donde explica que el más evitativo puede causar tendencia ansiosa en el menos evitativo.. Y dice cómo es la relación y trabajo a realizar.
Yo llevo tres años mal porque no quiero bloquearle, y el me busca cada cierto tiempo, porque quiere amistad, y cuando le digo que no soy capaz, porque aún le quiero, se va, però vuelve a los meses, una vez después de año y medio
Yo hace unos meses le puse el límite de vernos 1 vez por semana, al principio se cumplía, después empezó a ser 1 semana y 1 día, 1 semana y 2 días, cada 10 dias... Hasta que dije basta y chau. Hoy en día me siento mucho mejor sin él. Cuesta pero se puede 💪🏻
Con mi ex paso exactamente lo mismo ! Al final me estaba diciendo de que nos viéramos solo 1 vez al mes... pero que tontería de relacion seria esa? Con el dolor del alma lo dejé y al le importo un pepino... que es lo que aun mas me dolió.
@@Lolipop8686 lamentablemente son muy irracionales
1 vez por semana!!! Yo llevo 8 meses y nos hemos visto 5 veces, es una verguenza lo se pero no entendia que pasaba, hasta que me dijo "soy evitativa", no aguanto mas, esto es de manicomio.
1 vez por semana! Eras afortunada, lleve 8 meses y nos vimos 5 veces, mentia, cancelaba a ultima hora, no puedo, hasta que me dijo " Soy evitativa", un amigo me dijo eso es para que no la molestes mientras te pone el cuerno, no aguante mas. De manicomio.
@@nelsburg9010 y viven cerca? Yo una vez por semana viviendo a solo unas cuadras 🤦🏻♀️ al menos es consciente de que es evitativa... Eso es un paso. El mío lo negaba
Muchas gracias Lluis. Efectivamente, esa frase biblica de "pedid y se os dara", podria ser una invitacion a perseverar. Solo hay que ponerle un limite. Se pide una vez, talvez dos, pero es incorrecto acostumbrarse a respuestas negativas para pedidos sencillos, porque estariamos pasando de pedir a rogar.
Gracias Doctor!! Para mi era inviable hasta ese mínimo de comunicación, y si no era la falta de afecto y si no los detalles dañinos. Muy difícil el apego evitativo.
gracias Lluís como siempre por compartir
Gracias Lluis, por dar consejos tan accesibles que podemos llevar a cabo de una manera realista.
Qué buen vídeo, muchas gracias. Me encantó la reflexión final. Gracias!
Eso me esta pasando ay DIOS dejarlos es durisimo cada rato digo ya lo voy a soltar y regreso es algo demasiado enganchador ansioso + evitativo
Sal corriendo toma terapia para que te reconstruyas de lo contrario cada vez por adaptarte vas destruyendo tu autoestima y amor propio cada vez más.
Sana tu niño interior, sana la relación con papá y mamá y verás que si se puede.
Te deseo mucha suerte no te quedes no cambian.
Solo un día a la vez 🎉
Por el bien de tu VIDA... es posible
Sé que todos nos dicen que salgamos corriendo, pero no es tan fácil. Yo regresé con mi pareja evitativo después de dos años, solo para darme cuenta que él está igual, no me arrepiento porque yo lo añoraba mucho, pero ahora estoy trabajando en mi autoestima, en mi amor propio antes de soltarlo, no sé si es malo pero, simplemente no se puede dejar la relación. Así que yo te aconsejo mucha terapia de amor propio, para cuando llegue el día, tu estés lista para poder sobrepasar ese momento, te mando mucho amor ❤
@@marisoltorres1455 gracias! Tambien te mando mucho amor ❤️
Todos tus vídeos son magníficos. Muy bien explicado, ayudan muchísimo. GRACIAS
Que buena idea 🤔
Hola Lluis! He estado escuchando tus audios estos meses e hice lo que decías....le solicitaba las cosas como cuentas y él me decía que sí pero luego siempre pasaba algo y me iba dando largas....así 2 años...lo dejaba y luego otra vez a lo mismo
Yo no quiero dejarlo lo amo muchísimo y quiero saber cómo manejarlo
Respeto su tiempo y espacio por inercia, nos hemos acoplado y él en verdad muestra interés y se hace espacio para nosotros, pero está en el punto dónde ya se siente muy vulnerable y intenta terminar, pero paso un mes y regresa en verdad no me puede dejar
No sé que debo hacer o como apoyarlo 😕
Apoyate a ti primero querida ❤
@@sweetchocolatecookie gracias por tu comentario pero yo manejo el apego seguro por eso lo e manejado sin ayuda y eso me costó más de 3 años en terapia
Ahora primero soy yo y mi estabilidad por eso no se como apoyarlo pero es muy feo ver la lucha de un evitativo contra el mismo y sus emociones
Aunque está en terapia todavía le cuesta trabajo
@@bebelunar5882yo no hace mucho que estoy de novia, pero también he notado cambios, obvio que en mi caso detonamos nuestros apegos, pero si creo que es preguntar qué necesita el, y ver si podés brindarle, creo que siempre es mutuo, en mi relación el ha hechos más cambios que yo y es muy paciente, yo aprendo de él y el de mi
Siento internamente algo asi como una madre sentiria en sus adentros una responsabilidad o deber moral con un hijo asi mismo siento con mi pareja evitativa se racionalmente que debo soltarlo dejarlo que su condicion emocional no permite que me brinde una relacion normal digamolo asi pero no es facil dejarlo y siento que tambien tengo un deber de ayudarlo el sindrome del salvador acaso? Proveniente de la herida de abandono? Que duro es
Deje hace un mes exactamente una evitativa narcisista y no hay dia que no piense en llamarla , es muy díficil eso que tuve una relación muy corta pero ella sabe mucho de manipulación nunca conocí una mujer así.
Disculpe sr. Podría hacer un vídeo de como hacer contacto cero?
Yo creo que es tan fácil como preguntarle si nos quiere y si está enamorado de nosotros, si no responde o si la respuesta es "no", pues carretera.
El grandísimo problema es que los evitativos tienen una discapacidad emocional y no son capaces de identificar lo que sienten!!! Si se les exigen que digan lo que sienten COLAPSAN!!
El problema es que dicen que te quieren y les importas, peroque no te pueden ofrecer proyectos de futuro
@@MisC-nl3ec a mi me dijo que no estaba enamorada de mi y que lo sentía mucho pero a la vez me decía que quería estar conmigo. Así que corté y ni amistad ni nada.
El grandísimo problema es que ellos no saben lo que sienten, si se les pregunta COLAPSAN!. Ellos tienen una discapacidad emocional! Una pregunta, si no discriminamos a las personas con discapacidades físicas, ¿porqué lo hacemos con aquellas con discapacidades emocionales?
@@hernandariobernalparra7772 Es diferente, porque hay casos en los que actúan con cierto egoísmo y te engañan y te utilizan. Si no quieren cambiar ni dejarse ayudar y te engañan con otras personas y te hacen sufrir, lo mejor es dejarles ir. ¿Tú metes en tu casa a toda la gente necesitada y/o sin techo que ves por la calle?
Dr Luis podria hacer un video del sindrome del salvador (apego ansioso) vs apego evitativo como superar eso yo no dejo a mi evitativo porque siento en mis adentros que puedo ayudarle a sanar a mejorar
Cuanto más intentes ayudarle, más ansiosa te muestras. Cuanto más ansiosa te vea (que te ve de lejos), más evitativo será él.
Es el juego del gato y el ratòn. Por vuestros propios medios y con el paso del tiempo no lo solucionaréis, siempre andaréis igual.
Lo único es ir a terapia ambos, pero por separado.
No es sano tampoco sentirte salvadora, además de que puedes ser la víctima perfecta en un futuro frente a un psicòpata y otros manipuladores.
Cual es la raíz de este problema?
Cuando ha dejado claro por activa y por pasiva que no le i porto, para que?
Mi novio con apego evitativo me dice que soy infantil cuando expreso mis emociones o sentimientos, que el me quiere a su manera y nunca me ha dicho que me ama. Me siento más como una amiga con ventaja pero lo quiero y aunque ya intenté alejarme porque el me terminó, lo volví a buscar. Ya no sé si el que tiene un problema soy yo o el 😢
Tienes una falta de autoestima... tu decides que cosas toleras... y te digo por experiencia propia no va a cambiar antes de un día para otro se va a poner peor 😢😢😢
Sí, tienes un problema
Sí. Tu autoestima venía baja para haber soportado llegar hasta ese punto, y parece ser que ha caído aún más al termino de esta relación.
No vuelvas. Aplica tú contacto cero y sana. A su lado no lo harás nunca.
Y anoto que yo tengo apego evitativo😂
PRimerrr😁
Yo no sabia que mi Novio tenia ese tipo de Apego Evitativo. .En algunas contadas ocasiones ,él se ha abierto conmigo hablándome de su infancia y la relación con su mamá, sobre todo y yo no sabia que decirle. Solo lo escuche. Y apenas me doy cuenta de ese tipo de Apego
me alivia saber que esto es mas comun de lo que pense a la vez que es una pena que uno tenga que pedir una iniciativa de un abrazo, un mensaje cuando es algo que deberia surgir de forma espontanea... Reconozco que me he comportado como evitativo y surge cuando realmente tienes una carencia y esa persona aparentemente te da un amor y un cariño, pero realmente en el fondo no quieres el cariño de esa persona y no sabes corresponderle porque no la terminas de querer, por algo energetico a veces. Estas con esa persona porque ves que te quiere pero en el fondo tu no la quieres.
Ahora como una ley de karma me toca vivir la situacion inversa con una nueva pareja y puedo decir que es lo mas parecido a vivir adicto a una droga, porque sufres dos dias a veces una semana y luego tienes 1 o 2 dias de extasis y bienestar, siempre pensando que esa persona se dara cuenta... el primer paso es que no le reprocho ni cuestiono pero a pesar de ello uno se llena de frustracion y rabia... espero terapia pronto.
Cuando tenemos pareja queremos importarle mucho, no importarle "algo". De nada sirve importarle "algo". a una persona.
Cuándo la gente se queja de que "nadie la quiere", se refiere a que "nadie la quiere lo suficiente", no a que nadie la quiere "tantito".
Ese es el problema de los psicoterapeutas, que tú les llevas el problema de que nadie te quiere lo suficiente y ellos tratan de convencerte de que sí hay alguien que te quiere "tantito". Los psicoterapeutas están en una realidad ajena y te someten a situaciones kafkianas.
Likes?.
Un gran problema que no logramos identificar es la intermitencia, acuerdos hechos pero que se realizan solo en un inicio, por que en cierto punto se vuelve a retraer y cuando uno pregunta que pasa hay conflicto, sse enfadan, terminan la relación, regresan e intentar retomar el acuerdo y se reinicia el ciclo... 🫠
Basta de conformarnos con migajas! Pedir un beso y un abrazo a tu pareja, y no quiere, hay que mandarlo por dónde vino. Valemos mucho más. Yo no crío más a NADIE.