Apego evasivo: su interpretación de una relación sana I Estilo de apego evasivo (evitativo)
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- Опубліковано 27 тра 2024
- #apegoevasivo #apegoevitativo
En este video profundizo en lo que constituye una relación sana e intima para el apego evasivo. Basando en mi experiencia en terapia de pareja, yo considero que esto es relevante en la mayoría de las personas con este estilo de apego.
GUIA DE TEMAS:
0:00 Intro
1:29 Deseo # 1: una relación que respete su tiempo y autonomía
2:34 Deseo # 2: una relación donde haya paz, menos conflictos
4:51 Una precaución
5:22 Deseo # 3: una relación donde se sientan aceptados y seguros
7:21 Donde pueden florecer mas
7:43 Donde pueden sacar "lo peor"
7:58 Habilidades que necesitan trabajar
8:30 ¿Desean compromiso o no?
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Desde mi experiencia, intentar tener una relación sentimental con una persona de apego evasivo es ultra desgastante: a veces están, a veces no, un día son una pera en dulce, al otro un Grinch, un día quieren todo, al otro no están seguros. Un día son los más cariñosos y atentos, al otro son más fríos e inertes que una roca. Suelen ser muy obstinados y piensan que los del problema siempre son los otros. Se autoperciben como fuertes e independientes para justificar su falta de habilidades sociales y hostilidad. Si existen dos palabras que los definen son: inestables e impredecibles. Eso es suficiente para volver loco a cualquiera. Se que igual no es su culpa ser así, tienen heridas emocionales profundas, sin embargo, no es nuestro deber cambiarlos, "salvarlos" o enseñarles. Hay muchas personas allá afuera como para ser centro de rehabilitación.
Muy de acuerdo con tu comentario
Totalmente de acuerdo, no digo que sean malas personas, pero no saben lo que quieren, un día son súper empaticos y dulces y al siguiente son extremadamente fríos y distantes, y te hacen sentir que eres insuficiente para ellos. Hasta el apego más seguro se verá afectado, por el evitativo. Les afecta hasta en el trabajo, no confían, les cuesta delegar, y claro al final conflicto.
Las últimas palabras que mi expareja evitativa gritó en la última discusión que tuvimos fueron '¡¡¡¡quiero una vida normal!!!!'. Creo que eso resume a la perfección el grado de conflicto interno que tiene una persona con apego evitativo. Me dió muchísima lástima aquella persona cuando la vi gritar así
Hola, yo estuve 17 años con una persona evitativa, 13 de ellos casada. Llevo 2 años divorciada, en terapia por dependencia emocional en una relación disfuncional, tóxica. Estoy en contacto 0 con ella por todo el daño recibido. Yo asumo mi parte de culpa porque las relaciones son de dos, pero creó en mi una inseguridad, ansiedad, frustración por su forma de ser y comportarse, que ni yo me reconocía. Yo no sé si son buenas o malas personas, pero no tienen responsabilidad afectiva, evitan, se muestran indiferentes, poco comunicativos y poco interés en arreglar los conflictos que surgen en cualquier pareja.
Son muy extrovertidos y sociables con otras personas, pero con su pareja no, parecen que son dos personas diferentes.
Cuando en una relación no hay compromiso, comunicación, afectividad...hay sufrimiento y ahí no es.
Gracias
@@chusmacotera4448 Bueno, ya terminó. Enhorabuena, debes sentirte mucho mejor desde entonces. Un abrazo
Las personas de apego evasivo necesitan a una persona de apego seguro ... Solo una persona con apego seguro entiende, ayuda y mejora el estilo de apego del otro casi sin hacer nada, por inercia comienzan a abrirse, sentirse comprendidos y confiar ... Mi pareja con apego evitativo ha cambiado tanto en un año, yo alcance a entrar en un apego ambivalente cuando comenzamos la relación pero me di cuenta y volvi a mi centro a enfocarme en mi apego seguro y lo conseguí de nuevo muy fácilmente, el desarrollo personal lo arregla todo, ahora yo soy su fortin, su refugio y me busca mas que antes porque me enfoque totalmente en mi... Quizas a mi me ayuda mucho que trabajo como hipnoterapeuta clinica y transpersonal así que me pongo muy fácilmente en el papel del otro y soy muy humanista, precisamente ayer hablamos sobre como su estilo de apego cada vez es mas seguro, sentimos paz y compresión el uno con el otro ❤❤❤
Ooh se puede... Yo quiero eso 🥺♥️
Claro. Tienes herramientas para poder compartir con ese estilo de apego. A quienes no tenemos esas herramientas por más que tengamos apego seguro; se nos dificulta un montón. Trate durante años poder y no pudimos
Que hermosoo, yo tengo apego evasivo a mi pesar y en cada vinculo intento dejar fluir, no caer en la codependencia, tener algo sano. Ojala tu y tu pareja lo logren por mucho tiempo 🙌🏼♥️
Justo así, una persona de apego seguro da mucha confianza y nos podemos abrir muuuy fácil y mostrar nuestras vulnerabilidades y es ahí donde podemos brindar lo mejor que tenemos y vaya que tenemos cosas super chidas ñas personas que tenemos apego evitativo, he de mencionar también que me trato en terapia psicológica y eso facilita más la convivencia.
Y en dinitiva es hacer como que sus acciones no te afecten y no estar siempre disponibles para el evitativo y no demostrarle mucho cariño? O hacerce un poco el difícil ? Puedes responder y compartir eso?
Sus ausencias son terribles, sientes que estás para el cuando el te busca pero no es recíproco, generan enorme vacío.
El vacío es tuyo xD
No hay por qué tolerar , tu ve por tus necesidades, las personas con apego evasivo en su mayoría son narcisistas o egoístas , y es muy desgastante están con alguien así , ve primero por ti
Yo soy una persona con apego evitativo y con mucho trabajo a mis espaldas. No huyo del compromiso, no evito los temas incómodos ni tengo falta de resposabilidad afectiva. Yo solo trato de darme a conocer al máximo a mi pareja, hacerle saber que necesito mi espacio y tiempo de calidad conmigo misma, así como conocer el origen de cualquier desencuentro en la pareja. Lo que no permito es que invadan ese tiempo que necesito ni que se exponga un conflicto de pareja desde la herida y el reproche, en lugar de hacerlo desde la conciliación y resolución del mismo. Y doy por mi pareja todo lo que tengo, que es muchísimo. Pero siempre llega la incomprensión, la dependencia emocional y el apego ansioso. El sentir que una persona te pide siempre más y más y que nunca recibe lo suficiente a pesar de todos tus efuerzos, mientras solo te reprocha y se victimiza y te exige y te sigue drenando. Desde luego, no se siente bonito cuando la persona que mas quieres usa tus traumas y tus defectos para hundirte y te roba lo bueno que tienes. Es un atraco a mano armada, y también es muy desgastante.
Conclusión: no recomiendo una relacion sentimental entre apego evitativo y apego ansioso.
Yo soy igual que vos , mi pareja es de apego ansioso. Los dos nos llevamos bien yo trato de 4:47 de cominuctane lo maw claro posiblr . No invalido a nadie.
@@aulavirtual1200 es maravilloso cuando los dos miembros de la pareja se ven a si mismos tal cual son, y trabajan en la mejora. El problema llega cuando uno de los dos se cree sano y culpabiliza al otro de sus carencias, que, desgraciadamente, es lo más común.
Hay que tener mucha paciencia para salir con esas personas , tienen que sanar , además la mayoría no quieren una relación seria .Antes de buscar una pareja , estos deberían buscar un terapeuta.
Hay una enorme diferencia entre desear y necesitar tiempo a solas, y no contestar a los mensajes durante días o nunca y pasar de los sentimientos de la otra persona...
El terapeuta dijo que tenía apego evasivo y estrés postraumático por una convivencia muy dañina con mi padre narcisista que al no poderme controlar, se dedicó a dañarme toda mi infancia y adolescencia. Las relaciones en las que entré era con personas dominantes, que no me daban espacio y lo necesito mucho, pues hago labor creativa muy personal. Un par de personas dramáticas... ¿porqué diablos hacer drama? ¿Porqué exigir celos, por ejemplo? Es demasiado... se demanda demasiado. Deseaba una pareja, pero prefiero mi soledad.
Mi soledad es divertida, creativa. Si no lo puedo compartir con nadie, va.
Con razón mi novia le tiene tanto miedo al compromiso ahora lo entiendo 😂 si es bastante desgastante la verdad pero lo bueno es que mi paciencia es de aqui al infinito
Son personas que no quieren vincularse, vulnerabilizarse, involucrarse, que hueva querer tener una relación con alguien asi.
Si son. Mi novia odia que hablemos de nuestros sentimientos y la otra vez me dijo que no se quiere casar nunca 😂
@@miguelalejandroperez1162 🙈😪
Cada persona que viene a nuestra vida, en realidad trae un mensaje para nuestro propio aprendizaje, pero en nuestra mente limitada no podemos entender, Es decir... si yo tengo apego ansioso.. y la vida me manda a una persona con apego evitativo el mensaje esta claro para ambos, ahí dice el universo , aprende hacer un poco No tan ansioso . Y al otro.. aprende a estar un poco más... todo en equilibrio!! las relaciones sanas y maduras es cuando no le das el poder a nadie de hacerte feliz o infeliz, ese poder es tuyo, nadie es responsable de tus emociones, baja autoestima ect... la clave no está en entender, la clave es haceptar, mientras el evitativo se aleja un poco... el ansioso trabaja en si mismo!!! Es muy lindo el aprendizaje que trae las personas a nuestra vida si lo tomamos con Consciencia!!♡♡♡
Cierto fue un gran aprendizaje y también un gran dolor y por algo suceden las cosas
Así es,una evolución para ambos ❤
"Cada persona que viene a nuestra vida trae un mensaje"... Sí, es cierto, algunas te traen el siguiente mensaje: " Correeeeeeeeeee!! "
Si tiene edad para entender el daño que hace y no cambia: no es evitativa, es narcisista.
Si tiene mas de 25 años, sane el folor y el daño que causa. Pero sigue saltando de una relación a otra...
No es evitativa ES NARCISISTA!!!
BASTA DE CHORRADAS Y DE TONTERÍAS!!!!
SE USA EL APEGO EVITATIVO PARA JUSTIFICAR CONDUCTAS NARCISISTAS Y BLANQUEAR A PERSONAS MALAS.
HAY GENTE QUE HA SUFRIDO TRAUMAS EN SU INFANCIA Y NO VAN POR AHÍ SEMBRANDO EL MAL Y DESTRUYENDO PERSONAS...
BASTA DE TONTERÍAS!!!!
Es muy complejo estar con alguien con este estilo de apego, el evasivo tiene tres "problemas", 1. Darse cuenta que tienen un problema.
2. Aceptar que el problema es de ellos.
3. Pedir ayuda para solucionar el problema.
Por eso hay tan pocos evasivos en terapia.
Ellos se creen "perfectos", con su hiperindependencia, autosuficiencia, y no necesitar, y viven idealizando la relacion perfecta, que nunca les llega, porque nadie es perfecto para ellos.
Asi que tu autoestima quedara por los suelos, intentanto demostrarles que lo que tu pides...es lo minimo, que se puede pedir.
Si! puede ser muy frustrante ver que la persona que quieres tiene dificultad para abrirse, para intimar, pero que le de mucho miedo o que le falte motivación para reconocerlo. El primer paso para cambiar sí es el reconocimiento
@@NataliaGurdian no logro aceptar y comprender que una mujer tenga apego evitativo. Del hombre se entiende y pasa desapercibido porque coincide con que se espera que èl sea independiente y proveedor enfocandose en el trabajo, y como la mujer obtiene el 90% de las cosas que necesita por eso dura la relacion o matrimonio en el tiempo con un hombre evitativo.
Pero para un hombre no recibir afecto ni ayuda ni validacion de emociones de su pareja mujer es igual a no recibir nada en una relacion pero teniendo que darlo todo.
Ella, evitativa, era la que queria casarse y ser madre, pero durante el noviazgo tras 3 meses cambiò radicalmente y cualquier pedido de tiempo juntos y cualquier pedido por algo MINIMO ella lo percibia como un ATAQUE, que se "exigia que fuera perfecta y que ella nunca se siente suficiente para las cosas MINIMAS esperadas para una relacion intima de PAREJA".
Ademas queria su tiempo libre para sus clases de BAILE. O sea, quiere casamiento de un hombre y tener hijos, ¿en que momento va a cuidar a los niños y llevar juntos las cosas del hogar si no puede ni recibir un pedido de cosas minimas porque lo considera un ataque y una conversacion acerca de sus negligencias ella lo considera un "conflicto"? Lo que ella parece buscar es un PADRE para ella, tener los hijos pero luego inventar cualquier cosa buscando defectos inexistentes para justificar la separación dejando al hombre como el malo de algo y ella la victima, y ella quedar sola con los hijos ya sin la "presión de las negociaciones diarias de pareja" y entretenidas con sus hobby del baile pero todo pagado de por vida por ese hombre, como si fuera su padre incondicional y no su PAREJA para un proyecto juntos. No se da cuenta que en su situacion va a terminar usando a cualquier hombre y que no esta apta para una relacion de pareja? como va a pretender ser MADRE?
¿que recibe un hombre en una relacion de PAREJA con una mujer evitativa? NADA...solo paciencia ilusoria y aceptacion "de que las cosas son asi, que no expresa afecto porque no puede y porque el hombre debe hacer todos los esfuerzos siempre en el mientras tanto espera" y esperar aun mas.
Solo los primeros meses cuando ella se comporta normal y en forma opuesta a lo que se convertirá luego y para siempre con esa misma persona. Solo comienza el mismo ciclo pero con otras personas y hombres, en este caso, pero no cambia para mejor con el mismo hombre. Tardan demasiados AÑOS en poder darse cuenta y cambiar LEVEMENTE un patron de conducta o pensamiento, y hay que caminar el cascara de huevos el resto de la vida para que UNA SOLA palabra vuelva a desencadenar cualquiera de todos sus miedos nuevamente volver a empezar.
Y ni bien como un estupido habia hecho todos los esfuerzos por adaptarme a sus necesidades de "espacio" en la segunda oportunidad de intentarlo, se termina liando con otro muchacho y me lo dice a los meses. O sea que en el mientras tanto de ese primer distanciamiento silencioso de SU parte, en realidad en vez de estar reflexionando de SU comportamiento directamente ya había desconectado conmigo y prefirió cambiarme por otro, después de haber dado y demostrado todo por ella, todo lo que una mujer dice querer y necesitar. Me ha producido un gran dolor y como hombre sensible aun no lo supero tras un año
@@holo406Hola, siento y entiendo por todo lo que has pasado y estás sufriendo. A veces, nos empeñamos en seguir, mantener en relaciones que nos hacen sufrir, en las que los conflictos no se arreglan, sino que van a más. No es una cuestión de género, sino de personas.
Son relaciones que nos enganchan, seguimos en ellas porque nos acordamos de los inicios con estas personas evitativas y deseamos que cambien y vuelvan a ser como al principio. Pero no es posible, porque en los inicios todos damos nuestra mejor versión para gustar, idealizamos a la otra persona, pero eso no se mantiene. Tarde o temprano surgen conflictos porque cada persona somos diferentes y no es malo, es normal. El problema es cuando se muestran como realmente son, evitan, te culpan de todo, no asumen responsabilidades afectivas, se muestran fríos, distantes, no hacen planes ni pasan tiempo contigo... Tú lo quieres arreglar, solucionar, llegar a acuerdos en pareja y ell@s no. La relación se convierte en disfuncional, tóxica y dependiente. Eso no es amor, es dependencia emocional donde se sufre muchísimo y te cuesta mucho ser consciente de la toxicidad y salir de ahí.
Ánimo, se puede salir y se necesita mucha fuerza de voluntad, ayuda de un profesional y poner el foco en tí. Yo aún estoy en proceso, pero lo conseguiré.
Creo que estás confundiendo personas con apego evasivo con un narcisista. La persona con apego evitativo no es para nada autosificiente tampoco se cree perfecta. Es todo lo contrario!!!! No se cree merecedora de una buena relación porque tiene muy baja autoestima. En muchos casos está tan acostumbrado a que los otros le fallen que se cura en salud para que no le hagan daño. Al contrario de lo que piensas son personas altamente vulnerables porque han sido altamente traumatizadas.
Es posible, además yo no he dicho que no sean vulnerables,.... que lo son,.... pero la coraza que se forjan, para no parecerlo, juega en su contra y además, se ve a leguas. Lee, lee mucho y te ayudará a identificarlos. Un saludo.
Soy exactamente como describes y estoy solo para no volver loco a nadie
Te hago una pregunta. Evidentemente tú reconoces como eres y como afectas a los otros, entonces que haces si te gusta alguien? Evitas el coqueteo con esa persona y das señales de desinterés desde el principio si hay un intento de acercamiento de su parte o por el contrario, activas el juego de seducción y al momento de que la otra persona se hace consciente de la situación y se acerca ahí es cuando escapas? Le dices que la quieres y luego escapas y le dices que no estas preparado para una relación o directamente tratas de no llegar a esas instancias para justamente no lastimar los sentimientos de nadie?
No busco, y siendo hombre, si no buscas es muy muy complicado que te veas en situaciones como las que comentas.@@alenoe1974
De hecho, es obvio leyéndote que eres mujer, de un hombre se espera que mueva Roma con Santiago para conseguir una mujer, si un hombre ni lo intenta es practicamente seguro que nadie le va a molestar.Alguna mujer que se ha digamos encaprichado de mi, le costo meses que quedásemos , luego nos estuvimos viendo durante unos tres meses y luego lo dejé. Ahora tiene un novio que se desvive por ella, conmigo hubiera terminado sufriendo, soy muy inteligente, muy complicado y llevo demasiada mochila.@@alenoe1974
youtube censura una y otra vez mi respusta y la hace desaparecer, lo siento, no puedo hacer más.@@alenoe1974
he tratado de contestar pero una y otra vez se borran mis respuestas , la censura de nuestro tiempo-
Ogan, oigan! Tranquilos.... Todos atacando a una persona con apego evasivo, caray! Yo soy una persona con ese tipo de apego y en verdad considero que hay muchas heridas que tenemos que sanar para poder llevar mejor nuestras relaciones. Pero también no manchen, le están cargando toda la culpa a los de apego evasivo! Es tal cual como lo dijo la psicóloga, nosotros lo único que deseamos es tener un tiempo y un espacio que sea de nosotros y para nosotros mismos, eso no quiere decir que no amemos, que no sintamos o que no seamos comprometidos, en absoluto. Lo que sucede es que para nosotros es más importante ser plenos y estar en paz con nosotros mismos antes que con otra persona y más aún cuando se trata de nuestra pareja, porque para nosotros es crucial y sumamente importante la libertad, y al pedirla es porque también nosotros les estamos brindando esa misma libertad, lo malo es cuando no sabemos qué hacer con ella. Queremos una pareja para que sea casi casi como nuestro gemelo siames, inseparable y que todo quiere hacer con su pareja, o sea, también esa parte la deben trabajar mucho los demás porque una pareja no es tu vida, es parte de ella, pero se tiran al drama porque les pedimos un poco de tiempo a solas!!! No pues no, así no funcionan las cosas chavos! jijii
Yo estuve casada con una persona con apego ansioso y además narcisista , ay no! fue horrible!!!! el tipo dejó de salir con sus amigos, con su familia y al mismo tiempo quería que yo también dejara de salir con mis amigos y familia, quería que todo hiciéramos juntos, obviamente era agobiante, frustrante, desgastante. NO CONFIABA en mí, por lo mismo de que le pedía un tiempo ya se imaginaba que me iba a tirar a 2 cabron.s en ese ratito que le pedía. Yo me sentía como si estuviera encerrada en un cajon oscuro, sola y triste. Me enfermé, me dieron alergias, mis estado de humor era pésimo. No aguanté, a los 4 meses me separé.
Todos tenemos heridas que trabajar, todos tenemos traumas, pero debemos ser abiertos a escuchar y ser más tolerantes.
Me encantó tu comentario, yo igual soy apego evitativo y en cada video de este tema la gente siempre ataca este estilo.
En lo particular pienso que necesitamos mucho más tiempo que el promedio de la gente para relacionarnos y vincularnos con los demás y no todos tienen la paciencia y capacidad para entenderlo.
También como dices, le dejan la responsabilidad al evitativo sin darse cuenta de que pocas personas han trabajado en relacionarse de maneras sanas y que en una relación la responsabilidad es de las dos partes.
Mi padre es narcisista... y horror, me di cuenta de que atraigo a narcisistas. Me quieren, pero para dominar.
Ser dueños de tu tiempo, de tu vida e intentan cambiarte para que seas algo que les sea más útil.
Cuando identifico a alguien así, es cuando más rápido corto todo lazo.
"se tiran al drama porque les pedimos un poco de tiempo a solas". 🤢🤮
Le.diste en el clavo...!! Soy igual, es estar juntos, pero no amontontonados...
Es muy desgastante estar con alguien así. Solo piden pero no dan. Por todo se sienten ofendidos. Y ellos hacen los conflictos. Lo más triste es que no solicitan ayuda. Esa fue mi experiencia. Hasta que ya no pude más. Te acaba estar así.
En muchos casos damos más, porque no podemos decir que no, hasta que explotamos
Como te comprendo lo vivi igual
Yo soy muy independiente y tengo que estar sola para que me salgan bien mis lo que me propongo siento que las personas me quitan tiempo yo nunca estoy quieta siempre tengo que hacer algo mi pareja siempre quiere conversar o me saca delo que estoy haciendo para fumar yo fumo y me paro hacer lo que estaba haciendo y se enoja diciendo que nunca le doy espacio a el yo trabajo y me proyecto toda la semana y si no lo hago me angustio diciendo paso el fin de semana y no hice nada.
Pero si ellos no te piden nada, ni siquiera te piden que te quedes con ellos!!! Los que exigen a alguien que no quiere darles son los ansiosos
También me pasó!! Es muy desgastante, igual termine colapsado y casi me destruí por completo.
Este conocimiento me ha permitido no tomarlo personal y me ha dado las herramientas para apoyarle con más amor y comprensión. 😊
Veo muchos comentarios negativos de personas que creen que todas las personas con apego evasivo son como las que ellas eligieron y me parece que confunden a parejas, medio psicópatas, narcisistas y o egoístas con las personas de apego evasivo; Tiendo a pensar que esas personalidades también tienen apego evasivo, pero no son el tipo general de apego evasivo. Hay un porcentaje importante de personalidades, tipo INFJ, Introvertidos en general, TEA1, etc que expresan apego evasivo y no son Egoístas, solo requieren un entorno mentalmente y emocionalmente seguro antes de entregar y no ser inundados de emociones negativas externas o de otra persona, ´porque ya tienen la complejidad de las emociones negativas, de la gente del trabajo, de parientes, de compañeros de estudios, etc, como para seguir recibiendo esta carga de su pareja, la cual debería entregar precisamente todo lo contario, entendimiento, tranquilidad, paz, armonía . Pero veo muchos comentarios de personas que No manejan sus emociones y requieren utilizar un basurero dentro de otra persona, donde vaciar sus emociones negativas e incontroladas. Si no eres autocontrolado o autocontrolada en emociones, acciones y pensamientos, No vas a funcionar con una persona con apego evasivo, a lo más será una relación corta o de a ratos y es que esta personalidad no puede construir nada con gente sobre-emocional.
Y QUE TAL SI VAS AL PSICOLOGO????
Mi ex con apego evitativo me dejó por su depresión después de 4 meses de relación, me dijo que le di todo lo que él buscaba en una relación y hasta más, pero que en su situación actual no puede sentir o expresar amor, quise quedarme para darle soporte pero no quiso, para mi fue horrible pero estoy aprendiendo a superarlo y cada que nos vemos en persona parecemos novios jaja pero se que no podemos volver y ambos tenemos cosas por trabajar, le deseo lo mejor porque es un ser valioso con quien siento una conexión muy profunda y él también la siente conmigo
Ay amiga, yo te diría que nisiquiera lo vieras, porque la única lastimada vas a ser tú. Lo digo por experiencia... pero es tu decisión a final de cuentas
@@sunnichambers2044 estoy trabajando mucho en mi misma, aunque sí es cierto que lastima, no descarto la posibilidad de soltarlo cuando me sienta preparada
Cuando te piden un tiempo que es más o menos lo normal 3 meses?
@@andress4395 Cuando te piden un tiempo es porque lo más probable es que haya otra persona de por medio, en mi caso no me lo pidió, solo me terminó de la forma más responsable que pudo y no me habló sobre volver en el futuro. Sé que esta situación te es difícil, pero no vuelvas con alguien que te mira como opción o no tiene la valentía de estar contigo, la misma convicción que tú sí tuviste. :/ Y sobre todo, que la persona sea transparente con lo que siente y que te lo exprese, a mi me confesó varias cosas que me dolieron, pero la honestidad la valoro por encima de mi dolor.
He llegado a la conclusión que este tipo de persona no deberían casarse porque el matrimonio es un equipo donde debe existir complicidad vínculo sentimientos. respeto lealtad. confíenza y este tipo de persona están vacías por dentro sus emociones están reprimidas lo más complicado es cuando su pareja le reclama que no se siente bien con su comportamiento Ella lo ve como un rechazo y se aleja no asume sus .Errores la pareja se desgastan !
Lo amo, me encanta e hice mucho, practicamente todo lo k estuvo a mi alcance para que se abriera, se enamorara plenamente y confiara en mí como pareja pero ese tipo de personas son imposibles, solo debes pensar en como llevarlas dia a dia para no cometer algun error porque te costará mil repararlo.. no gracias, no soy psicologa, tengo mi vida y requiero a alguien igual de sano que yo.
Mi ultima pareja no me respetaba mis espacios, según él era porque ya no lo amaba, ahora soy una mujer tal cual describiste, tengo apego Evitativo, no lo sabía.
Anterior a esta relación tuve apego ansioso, el me dejó y sufrí muchísimo, creó de allí lo aprendi a qué dar mucho era igual a daño y de ahí pase a este tipo de apego actual. Ya no confío lo suficiente y es un escudo que hice...😢
Me parece curioso e irónico que a ellos les guste que su pareja sea clar@ con ellos, cuando ellos mismos no lo son con el otro por su propia naturaleza evasiva 😅
Es que ni ellos saben
Son INSOPORTABLES.
Así es ...ellos no son claros
Necesitan seguridad y estabilidad. Nada más!!
😂😂😂
Muchas gracias, es la explicación más clara y precisa que había escuchado. Mi novio presenta apego evitativo, las cosas no han sido fáciles, porque yo tengo apego ansioso 😂 Pero me ha servido como aprendizaje para auto regularme y también poner a prueba mi paciencia. El es tal cual lo describes, cada vez que yo le reclamaba, él se alejaba. Mientras más le pedía, menos daba. Tuvimos serios problemas y pensé en mandarlo al carajo... Pensé que el estaba jugando, pero no. Ahora le doy su espacio, su tiempo y nuestra relación ha mejorado sustantivamente y ha vuelto a ser dulce y cariñoso. Lo dejo ser, trato de hacerlo sentir seguro y suficiente, porque en mi ignorancia de su condición, le hice mucho daño desintencionadamente. Ya no me estreso... no lo presiono ni le exijo y llega solo.
Quisiera hablar contigo
creo estar pasando por algo similar.
Mi "estrategia" está funcionando, ha bajado mi ansiedad y él está mucho más cercano... Qué siga así @@sofhiperletti8198
Yo me he dado cuenta que tengo apego evitatito y sobre todo con amistades, a la primera de cambio me voy, en el amor ,creo también soy así no me gustan los pegagosos mas me voy , no me gustas los dramas como dicen, me gusta que cada uno resuelva sus problemas y no dar vuelta a las cosas. Antes tuve una pareja con apego ansioso y veo ahora que se me pegaba mucho y yo quería mi espacio y no me di cuenta de eso. Ahora en mi nueva relación el es distante y me da mi espacio pero es mucho espacio me da y yo me acerco a él, y el creo que también tiene apego evitatito, bueno ahora lo comprendo y me comprendo ami a la vez... Lo quiero y quiero estar con él , pero el es muy esquivo mas que yo. El es mas evitatito que yo. De verdad lo quiero me gusta todo de el es tan autónomo y varonil , pero no le gustan las bromitas, me doy cuenta que debo darle su espació y mucho amor alli el esta contento y se acerca mas y mas solito.
Quisiera hablar contigo
Gracias, me ha sido de gran utilidad.
A mí me gusta ser sociable, pero no tener que convivir con personas tóxicas.
Prefiero estar rodeada de gente positiva .
Soy civilizada, pero no hipócrita.
Para mi es vital cuidar mi salud mental y espiritual.
Porque no hay nada peor que vivir con un espíritu marchito al tener q estar con personas que no te aprecian, valoran y te quieren utilizar.
Ahora entiendo por qué mi relación no funciona. Describiste exactamente lo que ella tiene y el porque la relación está al borde del fracaso.😢 Es muy desgastante tratar con alguien así!.
Yo solía tener un apego ansioso, pero luego de una relación de 6 años con un evasivo, siento que ya me acostumbré a esto y me he vuelto evasiva también. Terminamos hace 4 meses y ya tengo otra relación con un chico re sano y me frustra porque quiero amar como amaba antes y ya me cuesta demasiado. Siento que hay una barrera emocional que no me deja llegar a él. Aun así voy a luchar contra eso hasta recordar lo bonito que era amar y ser correspondido. No quiero hacerle a él lo que mi ex novio me hizo durante tanto tiempo.
Soy ansiosa y Mi esposo es evitativo y ya me volví igual con el, hemos visto a terapeutas y trabajado mucho pero es imposible, el patrón de él está ya muy marcado. La terapia me sigue ayudando para poder salir de este apego con o sin el y lograr ser un apego seguro. El trabajo se vuelve personal cuando ya no se puede construir en pareja.
Espero que con terapia sigas luchando por volver a tener la confianza en ti y volver a amar bonito.
Soy apego evitativo. Muchas veces, inconscientemente boicoteo una relación. Disfruto mucho de mi soledad. Últimamente pienso que quizás es posible tener paciencia y construir una relación. Me cuesta avanzar en la relación cuando llega el momento de ir a convivir. Ahora soy más consciente, aunque todavía siento que me falta jajaja. Gracias 🙏💚
En mi soledad me vienen ideas, escribo, leo mucho, dibujo... no puedo hacer nada de eso cuando estoy en una relación. Mucho menos si esa relación es muy demandante. En mi caso, he aceptado dejar de buscar relaciones.
Hola pero ¿por qué no responden un simple mensaje de una conversación normal que ustedes iniciaron?, osea no dan ni un adiós o ya me aburrí o estoy ocupado, ¿no lo consideran falta de educación o jugar con el tiempo de la otra persona? y luego si se la encuentran ¿por qué muestran una seguridad en sí mismos muy forzada y como si estuvieran dolidos con ella y quisieran hacerle saber que no le contestaron intencionalmente y que no necesitan hablar con ella para sentirse bien, aún cuando la persona nunca les dió motivos para que se enojaran o creyeran eso?
@@aelfycarcini3992¿Eso también les pasa incluso con una posible amistad?
@@quela8048 Depende. Si la amistad se vuelve muy demandante, como suele ser cuando es íntima o en otras circunstancias. Ejemplo: un amigo de hace muchos años, yo era adolescente y él era muy joven y decidimos mantener nuestra amistad a lo largo de la vida, porque compartíamos mucho. Hasta que me di cuenta de que si yo no lo buscaba, él no se acercaba ni llamaba... decidí dejar de buscarlo y así ha sido desde hace muchos años. O una amiga que sí me busca, mucho... pero siempre quiere darle rumbo a mi vida, siempre presiona para que haga cosas, para que aproveche mi potencial... sé que su intención es buena, pero cada quien tiene sus ritmos y más una persona evitativa. No planeé dejar de hablarle... sólo cambié de móvil porque se descompuso el anterior y no añadí su número ni volví a instalar redes sociales.
En este caso fue sin pensar, sin planear... y creo que de hecho así es en la mayoría de las veces que evitamos a alguien.
Sé que hay una herida causada, pero si no se da la distancia, todo termina mal. En un pleito donde todos quedan muy lastimados, por dejar que la situación empeore... Sé que hay una falta de habilidad para gestionar los problemas interpersonales. Pero ahí es el problema, en el origen de todo. Crecer con un fuerte trauma, malas relaciones filiales, etc.
Y sí, he ido a terapia, tres veces... en las tres parecía mejorar todo hasta que te agota la convivencia. Es como si ya hubiera un cambio en la química cerebral... Es difícil lidiar con esto.
Yo tengo una relación con una persona evitativa, es el ser más increíble que he conocido en mi vida y sin saber le he dado su espacio sin cuestionar y sin conflicto, efectivamente se aleja mucho y se desaparece, pero aprendí que es parte de lo que es como ser humano y no me causa conflicto porque yo también necesito mucho mi espacio sola. A veces me pregunto si realmente podremos avanzar, no lo sé, pero por lo pronto lo acepto tal como es, lo amo con todo mi ser y cuando nos vemos es mágico. Creo que los dos estamos aprendiendo mucho y sí veo un trabajo de su parte para irse abriendo, es psiquiatra, un hombre con muchas cualidades y lo valoro muchísimo y lo sabe.
Igual algo te debe comer x dentro, sino no estarías mirando este video y comentandolo!
@@mariapan9290 No, ha sido todo un proceso entender su comportamiento y he aprendido no solo a aceptarlo tal cual es, sino también a no esperar nada. Encontré esta información y me parece interesante para entenderlo y tener más claras las expectativas de la relación y para saber hasta dónde quiero llegar. Tengo mi propia vida y es muy plena, así que no tengo ningún tipo de ansiedad. Muchas gracias por la información.
@@marthaestelajuarezarmendar2720exacto tú tienes tu propia vida y no dependes de él para ser feliz. ❤ pareja debería de ser eso mismo, acompañarse en la vida y no mimetizarse con el otro. 🫂
Amarlo te llena y por eso lo sigues haciendo. No lo haces por él, lo haces porque amarlo desborda tu propio mundo, y te sientes más llena, no significa que siempre te hace feliz, significa que has aprendido a valorar cada emoción sin ahogarte en ella. Amar así se requiere mucho crecimiento, valor, amor propio y por los demás. No cualquiera podría, pero hemos de coincidir supongo, que a la persona que más llena dicho amor es a la persona que lo encarna.❤
@@sofias.6195 Estoy siguiendo a Nilda Chiaraviglio y coincido mucho con ella sobre lo que plantea sobre el amor, todo un desafío. No sé cómo llegue hasta aquí, pero creo que tienes mucha razón, es más feliz el que se arriesga, en este caso yo, me atrevo a decir que los dos hemos crecido mucho y no tengo la menor idea a dónde nos llevará todo esto, pero en el proceso hay magia y lo quiero vivir, hasta cuándo no lo sé. Volví a escribir, soy poeta, tenía mucho que no escribía, es mi muso y se ríe... No sabe qué carajos debe hacer un muso, en fin, es parte de la vida y lo quiero vivir mientras dure. Un abrazo a la distancia. Bendiciones y gracias por los comentarios.
Tengo apego evitativo y sí, confirmo todo lo que dice en el video. Amo mi independencia y mi autonomía, pero no tengo tolerancia a las discusiones, huyo de eso. Con mi ultima relación descubrí que soy apego evitativo porque la primera ruptura que tuve no me dolió y seguí con mi vida. Al tiempo, esta misma pareja me buscó y decidimos intentarlo de nuevo. Otra vez, no funcionó. Esta vez, habíamos hecho planes de un futuro juntos pero él me terminó dejando. Esta vez, yo sí me había abierto emocionalmente y sí estaba trabajando en mí para poder dar lo mejor de mí en esa relación. Me dolió. Pero no me arrepiento de haber abierto ese 20% de mi parte emocional que siempre me guardaba a modo de resguardarme en caso las cosas no salieran bien. Aprendí mucho de mí y agradezco eso porque solo así uno puede crecer.
A la otra persona, siempre le voy a desear que sea feliz.
Justo me describe, apelar a querer paz y tranquilidad ante todo, tendencia a querer abandonar cuando algo no sale bien o se vuelve complicado, por lo mismo me cuesta tanto trabajo crear un vínculo sólido, amo mi tiempo a solas, me alejo para resolver mis problemas, independiente me cuesta aceptar ayuda, “heridas de infancia les dicen” …
Lo siento mucho por ti
Acabo de pasar por esto con una chica así de impulsiva, siempre queriendo ser yo un salvador porq su vida estaba rara, inlcuso queriendo mantener amistad con ella, ya q hasta en 2 ocasiones lo dejamos y seguimos siendo amigos, más tiempo que pareja. Llevo un mes sufriendo como un niño (tengo 34años) y no sé q más hacer para pasar página y olvidar, y no a la relación, si no esa sensación de haber perdido a mi mejor amiga. Me siento muy perdido y es la 3a relación grande en mi vida q me afecta, sé q olvidé las anteriores pero como ésta se quedó en mi vida de otro modo tanto tiempo no puedo avanzar. Ni trabajo ni otras amistades me llenan el vacío q ha dejado. Solo por que se ha agobiado de sentir. Lloro mientras escribo estas líneas y os juro que me considero un tio duro en muchos otros aspectos de la vida. Pero este me mata poco a poco
Debes retomar tu vida y volver a construirt, sos joven ¿Qué cosas siempre quisiste hacer y no hiciste todavía? Pensá, algo tiene que haber: teatro, deporte, gimnasio, cocina, viaje, unirte a un grupo que hagan algo que te guste...ahí podés conocer chicas; también en aplicaciones por internet... Tenés que estar dispuesto, con el corazón abierto...no sé como terminaron con tu ex pareja o si siguen... Si querés retomar el contacto y no sabés qué decir mandale un emojinde corazón o una carita o una imagen de algo que le guste o una canción ... Algo, para romper el contacto...
Y si querés olvidar y retomar tu vida...hay que conocer otras personas como mencioné antes... También si no te animás a salir solo buscar algún contacto o amigo antiguo, intercambiar conversación para empezar a salir si no te animás solo😄✨
Lo más hermoso de una persona con un leve rasgo de apego evitativo es cuando llega un momento donde está realmente cómoda y tranquila.
Es allí cuando se muestran verdaderamente vulnerables, abren su corazón y expresan gestos y palabras que se sienten en el alma.
Gracias, Natalia. Por tan valioso trabajo.
Me encanta!! 💓💓
pero es que normalmente lo que ocurre es lo contrario: que cuando una persona con apego evitativo inicia una relación, en la primera fase puede llegar a sentirse cercano, íntimo... y cuando la relación avanza bien, justamente es esa intimidad emocional y cercanía la que hace que al evitativo, de golpe, le entre el miedo, el terror a depender física o emocionalmente de alguien, a querer demasiado a alguien que pueda hacerle daño en el futuro, a perder su libertad, a poder quedar unido a alguien que resulte no ser la mejor opción... etc etc. y es entonces cuando desconectan. de ahí la locura que pueden provocar a su pareja (que no tiene por qué ser una persona ansiosa recalcitrante, sino simplemente alguien que exprese un amor o un afecto mínimamente normal).
Totalmente de acuerdo!
Y eso de qué sirve? Si es solo algo momentáneo. En cualquier momento se sienten "amenazados" y desaparecen. Es incluso peor porque pasan de darte todo lo que son a ignorarte por completo como si fueras un desconocido. Eso se llama refuerzo intermitente y es algo sumamente doloroso aparte de que crea una adicción.
@@cindyalfaro7409exactamente eso me hizo a mi 😢
Me enamoré de una persona con apego evitativo, lo descubrí después de tiempo de conocerla y es que con el timpo empezó a cambiar su forma de ser, y me sentia terrible en el momento porque crei que se habia alejado por mi forma de ser o que simplemente se habia aburrido o ya no le importaba. En cuanto investigue mas sobre los tipos de apego entendí que yo pertenecia al tipo de apego ansioso y esto me ayudó a ampliar mi panorama y comprendí que si bien no era mi culpa también tenía que ser responsable conmigo mismo.
El ver estos videos me hace querer buscar la forma que funcione. Me da cierta señal de esperanza que ella estando consciente de su situación tomó cierta responsabilidad y me es honesta sobre como se siente de este asunto y ahora me toca a mi, porque tengo ganas de intentar mejorar no solo por ella sino por mi mismo y aprender a dejar de lado mi situacion dependiente para poder crecer emocionalmente
Me parece que te enamoraste de una narcisista, no sos vos el problema, no justifiques lo injustificable.
Si al principio era de una manera y de pronto cambió te aseguro que es narcisista.
Los que tienen apego evitativo desde el principio dan señales de serlo en cambio un narcisista es encantador para conquistarte y después se muestra como es realmente, alguien que no ama a nadie, sin empatía y sólo se preocupa por él mismo.
El diagnóstico más rápido del oeste.
Bien ahí por informarse y tratar de convivir con sus tipos de apego, mucha suerte.
Nada mas acertado que las características del estilo de apego evasivo y creo que hasta este momento lo comprendo y efectivamente todas las características existen en nuestra relación que para mi es atípica, nos vimos hace unos días y se ha Transformando, es más expresivo, no paraba de hablar y de decirme lo importante que soy en su vida y me dijo que nunca nadie lo había aceptado tal como es. Es decir que conmigo se siente valorado aceptado y seguro. La pasamos genial e insisto es un ser humano muy valioso y yo lo amo como es.
Es verdad tengo apego evasivo por eso prefiero mi paz mental y mi soledad, me gusta que esten cercas pero no que me ahogen, siempre me maneje sola desde los diez años y estuve diez años con un narcisista por lo tanto mi paz y soledad es todo
Todo en exceso es perjudicial.
Hola Natalia buenas noches, 8:24pm ahora mismo en Perú. Yo tengo apego ansioso y mi pareja tiene apego evitativo. Ambos con heridas de abandono y rechazo respectivamente. Lo que puedo compartir en mi experiencia es que esta relación está siendo un gran proceso de transformación personal para mi. Hace poco inició una situación muy difícil para ella que la llevó a un estado de depresión y se activaron todos los disparadores, para ser honesto quise dejarla en algún momento, quise tirar la toalla. Pero, si soy más honesto aún conmigo mismo, sentí miedo a aceptar este reto y es xq "no me sentía preparado" y seguro no lo estaba, pero cuando me di cuenta de ello lo abordé y es una experiencia extraordinaria de crecimiento personal y una gran oportunidad para trabajar mi apego ansioso. Un gran saludo y abrazo!
Yo tengo apego evitativo desde chiquito, y amo mucho mucho mi independencia y libertad, eso no quiere decir que no quiera todo lo contrario, pero es un mecanismo de defensa para proteger mi integridad, salud mental y emocional, ante relaciones tóxicas.
exacto, soy igual
Yo también. Y es que, honestamente, me parece lo normal. No sé de dónde sale tanta queja en los comentarios o tanto considerar nuestra postura como un problema.
Porque es gente con apego ansioso los que se quejan de todo no puedo vivir si su pareja son exagerados y se moririan de amor probablemente algo patetico @@Leerparaluchar
Yo también, amo mi tiempo a solas, y no soporto a los intensos
@Leerparaluchar jajaj está es la clase. De respuestas que justamente molestan! Tienen CERO capacidad de auto análisis e instrospeccion para darse cuenta de lo desequilibrados que pueden llegar a ser. Está bien no depender de la pareja, pero está pésimo hacerla sentir sola en una relación porque no son capaces de expresarse ni de sentir empatía. No lo digo en mala onda, pero si estás aquí te felicito, ojalá algún día logres equilibrar tu lado emocional con el racional. Saludos .
quede tan desgastada que... es lo peor que me ha pasado, alguien con quien no puedes contar, alguien al que no le puedes expresar tu sentir porque huyen y quieren cortar a la minima cosa, es la persona que màs hiere a sus parejas
Pues lo siento. Si escapo, mal, si me quedo, mal. Rechazar vuestra confesión, mal, aceptar y abrir una relación, también mal. Ustedes también son bastante confusos, es mejor no culparnos entre todos, hay varias cosas que tratar... Con lo que más me quedaría de este video es una frase clave: mientras más vulnerable nos sentimos, más ganas tenemos de irnos. Somos una montaña de emociones, lo sé bien. Es difícil hallar el punto de equilibrio con nosotros, pero por favor, los que estén en este tipo de relación, me gustaría que no presionen, tómenselo como un juego, un juego tranquilo... Es complicado sentir y de vez en cuando entender las emociones de los demás, no significa que no estemos todos los días m luchando con nuestras propias emociones, si es que literalmente te acercas sólo unos minutos y ya me entra el instinto primitivo que no va parar de gritarme a la oreja un: "CORRE!" hasta que le haga caso. Es simplemente difícil. Las personas demasiado sensibles, las personas demasiado emocionales o dulces, es una muy mala combinación con lo agrio. No tomárselo a pecho, es básicamente un rogar de nuestra parte. Nuestro problema no es una excusa para trataros mal ni estar exigiendo demasiado para luego dar nada, si sentís que esto es una locura, desgastante, vete hasta que el otro haya conseguido un terapeuta o mejor resuelto su problema. Es probable que incluso sin tener ese tipo de apego, te hubiera tratado casi de la misma forma. No todo tiene que ver con ciertas afecciones del sujeto, sigue siendo su culpa y problemas que no debe pegarte. Pero si estás comprometido a seguir, tomar los riesgos, "aguantarlo", por favor, ten paciencia. Los abrazos son lo peor que nos sienta, quizás estaría mejor empezar con lo más suave primero y avisar siempre de antemano...
demasiado texto
@@SrIdentidad no se me es tan complicado tomarlo como juego porque el amor no es juego, no se como hacer que se vuelva a abrir a mi, ahora lo siento más lejano y cerrado que antes, no se como ayudarlo y ayudarme, no se si lo hace como castigo o que pero en tres semanas por mas que escriba o marque no me contesto, antier me escribio pero todo cada dia es más frio
@@sandrapelaez8845 Oye, habla. ¿Qué te escribió? ¿Qué pasó entre ustedes?
@@sandrapelaez8845 Eso de "Castigo" es una excusa basura, bastante patético. No existe eso de "Castigo", ¿por qué él quisiera eso? ¿No se supone que ustedes son amigos o pareja? Las relaciones no son unilaterales ni debería existir un sistema de recompensa
el video me dio la impresion d q es para personas q no te quieren... pero q no t quieren dejar ir...
En mi experiencia solo quería alimentarse de mi energía, tiempo y cariño cuando él quiso sin reciprocidad ni compromiso alguno. Puro recibir beneficios sin dar nada a cambio.
En resumidas cuentas, result estar mejor solos que con evasivos
Resulta mejor estar solo, que con personas con apegos ansiosos que agobian con extrema necesidad de afecto, con su personalidad ultra-controladora y su incapacidad de entender un "no" por respuesta.
@@diegochica145 si te agobian es porq no cierras de inmediato la relación y andas con intermitencias porq un ansioso cuando le dicen no, sin necesidad de dobles juegos desaparece pero aaaaah verdad, que el evasivo necesita validación,atención y el si no sabe estar solo
@@LaOriginalKillah💯 bien dicho
@@LaOriginalKillahno, el ansioso no se va cuando le dicen que se vaya
Y menos si un evitativo es guapo y exitoso JAJA
@@diegochica145 para ambos resulta estar mejor sin cada uno ... Porque un ansioso se cansará de estar a la disposición (cuando -como )del evasivo y al final ninguno obtiene "amor"
Al fin alguien que habla del apego evitativo sin condenar. Los tipos de apegos no son una elección voluntaria. Y no es justo pensar que tener otro tipo de apego te hace mejor persona. Es necesario tener más compasión consigo mismo y con los demás
Pero se puede y debe intentar regular las emociones para tener un trato más armónico con los demás; el estilo de apego no debe de ser una carta blanca para justificar una falta de responsabilidad emocional.
Experimento todas esas situaciones cuando me enamoro. A veces, mi pareja puede convertirse en un obstáculo al no comprender la importancia de mi horario laboral. Después de las 5 pm, reservo ese tiempo para nuestra relación, pero surgen problemas cuando intenta imponerme restricciones, busca provocar lástima (lo cual detesto profundamente) o quiere tratarme como un simple cajero automático. En esos momentos, tomo la decisión de alejarme. Reconozco que podría parecer egoísta, pero no puedo tolerar relaciones que se conviertan en una carga para mí.
todo girando en torno a vos, eso es ser narcicista.
Es muy complicado para un apego ansioso llevar una relación con un evatativo. Te sientes en todo momento en lucha. A mi personalmente no me me compensó
Te entiendo, es lo peor, mejor no tener a nadie que a un evitativo.
No entendí nada.sera por las palabras domingueras.
A un apego evitativo se nos hace irrespirable una relación en la que tenemos tanto reclamo de atención, tantas palabras de reafirmación para que el ansioso se sienta seguro de nuestros sentimientos, que invadan nuestros momentos a solas (muy valiosos para nosotros). Yo he llegado a sentir que me querían robar mi paz y mi identidad.
Para mí, esa relación es imposible porque ambos sobrepasamos los limites del otro, dando lugar a la falta de respeto y la perdida de confianza. Un amor imposible y muy dañino para ambas partes.
Coincido con todo, tengo apego evitativo producto de mi infancia y la separacion de mis padres. Senti que mi opinion no era muy importante y que nunca alcanzaba lo que hacia mientras creci. Y todas mis parejas fueron absorventes, demandantes y sobre exigentes. Hace 3 años que deje de buscar porque no encontre una pareja donde poder ser vulnerable sin miedo o de no sentir que este siendo juzgado todo tiempo.
Has escrito lo que por años no le había podido dar nombre, es lo mismo que me pasó a mi, muchas gracias.
Entonces es mejor mantener una relación de amistad.
Mantengan muchos amigos y amigas.
No pretendan vivir lo que no pueden!
Sean honestos y honestas… si no quieren pareja… aléjate tu como buen evitativo, pero no pretendan dar a entender que quieren, pueden y disfrutan vivir en pareja!!!
ANDA AL PSICOLOGO
TODOS DEBERÍAN DE TENER APEGO SEGURO, NI EVITATIVO NI ANSIOSO, VAYAN A TERAPIA
Creo que coincido en todo, pero según yo sí muestro afecto, solo que sin estar encima todo el tiempo y creo que eso más bien es lo que debería considerarse normal.
He estado con una persona con apego evitativo por mas de 10 años. Yo no conocía los apegos y ahora lo entiendo. Fue una relacion completamente eogísta piiendo cariño y amor pero no ofreciéndolo. Hacen que se te despierte tu apego seguro y se vaya al ansioso. Es muy dificil llevar una relación con este tipo de personas o casi imposible. No entienden ni quieren entender nada que no esté en su propia opinion. La parte sentimental de la relacion no existe. Entiendo que no es 100% culpa suya, pero no deben hacerlo pagar al resto.O dan con otra persona evitativa o la relacion no va a existir. No quieren mejorar nada, solo quieren es que sus ideas y opiniones sean las unicas que valen. Invalidan el romanticismo, invalidan el cariño, invalidan la inseguridad de la otra persona... El push and pull de su personalidad daña la autoestima de los apegos seguros o ansiosos. Por mi parte, jamás volveré a estar con alguien evasivo.
Conclusión hay que dejar que hagan los que les de la gana para que no se vayan y tus necesidades bien gracias!!!
Gracias por el video. Pensaría que es justamente en la confianza de una relación de pareja donde uno se muestra vulnerable. Y es cierto no muestran, no piden, no reclaman, pero el no pedir genera un problema, porque cuando uno pide sienten que se está generando un conflicto. Porque ellos mismos no piden por pensar así. Pero es en la confianza que uno pide. Como cuando niño uno puede recurrir a sus padres sintiendo inconscientemente que es importante para ellos o que le harán caso. Pero si ya pienso de antemano que no me harán caso, claro, ni me acercaría.
Si les gusta la claridad, por qué es que no son claros, no hay seguridad en lo que dicen, en lo único que hay seguridad es en las ganas de huir, de pensar que no importa si se rompe la relación con tal de que en el momento se corte el conflicto, pero luego que pasa ese temor, sí se quiere estar en la relación. Entonces es como vivir bajo el miedo del presente, sin pensar en el más allá, de la hora sgte. Del día de mañana y del futuro próximo.
Si, gracias por tu experiencia claro.. les cuesta pedir y estar en conflictos!🤗 Y todos los estilos de apego inseguros (ansioso, evasivo, desorganizado) necesitamos trabajar en algo, super importante darnos cuenta de ello, tomar acción. También todos los estilos de apego tienen sus fortalezas y debilidades.
Si tiene edad para entender el daño que hace y no cambia: no es evitativa, es narcisista.
Como persona con apego evitativo quiero compartir que me sentí identificada con todo lo dicho en el video
Algo que me ha llamado especialmente la atención en mi experiencia emocional, es que le tengo miedo a la intimidad y a las emociones que vienen con ella, sean buenas o malas, porque simplemente me parecen demasiado y me hacen sentir vulnerable, y entonces me quedo con este miedo de que tarde o temprano me voy a dar tremendo fregadazo por permitirme ser tan vulnerable
Sin embargo, pienso que tener apego evitativo debe servir jamás como una justificación para tratar mal a tu pareja, sino para evitar dañarte a ti mismx o a la otra persona, o ir a terapia si está en tus posibilidades
Debido a las malas experiencias que he tenido en mis relaciones de pareja anteriores y a lo culpable que me sentí después de la última, decidí que no tendría otra relación sino hasta ir a terapia y arreglar mis problemas, pero en el proceso de espera me di cuenta que estoy mucho más a gusto soltera y que con las relaciones de amistad y de familia me siento satisfecha, así que creo que ya no tendré relaciones de pareja porque no me interesan (aunque ahora también me da miedo enamorarme de nuevo y estoy decidida a no hacerlo. Lo sé, debería ir a terapia)
Otra cosa que quiero compartir es que esa dificultad para expresar emociones no se limita a la pareja. Para mí es imposible decirle a alguien que le amo, así que les expreso amor dedicándoles tiempo, protegiéndoles y cuidándoles dentro de mis posibilidades, y apoyándoles en sus proyectos personales. Quizá ese sea el modo en que la persona con apego evitativo que conoces lo hace también
Ojalá que las personitas que lean ésto y que estén pasando por dificultades con su estilo de apego puedan superarlas ❤
Yo también lo tengo y sinceramente, ni creo que hagamos nada malo al pedir que se respete nuestro espacio, ni creo que seamos incapaces de tener relaciones, ni mucho menos creo que seamos todo eso tan horribles que se dice en la caja de comentarios. Más bien deduzco que todas esas injurias están vertidas por gente egoísta que quiso invadir, dominar y controlar la libertad ajena y que fue justamente puesta en su lugar.
Terapia para qué. Soy leal, cariñoso, atento, respetuoso. Solo quiero que respeten mi individualidad.
@@Leerparalucharuna relación de pareja implica cierto involucramientoncon la otra persona, compartir momentos, experiencias y espacios. Si la otra persona no sabe de tu condición y a eso sumale que pueda ser apego ansioso, es una receta para el desastre. Sin embargo si tu, expresas tus emociones y necesidades sin miedo a ser juzgado es probable que haya mayor fluidez en la relación. Y no creo que la negativa a realizar terapia sea la actitud, se supone que uno quiere para si mismo y para brindarle a la persona que ama, su mejor versión. Quizás tu posición es un poco egocéntrica, pero la respeto. Saludos
@@Leerparaluchares mejor detectar a una persona de apego ansioso y correr para otro lado. Porq eso mas un evitativo es peligró. Pero concuerdo Justo en q el evitativo es muy leal, veo comentarios q señalan al evitativo y comenten perjurio pero yo creo q estaban con alguien con trastorno limite de la personalidad, son muy diferentes y ya dicen q sus ex eran evitativo. Cuando su médico tratante solo va poder ponerle una etiqueta en base a la manera de ver al otro por una tercera persona, ya q le ex no es su paciente. Así q es lo más fácil suponer q si tienes un paciente con apego ansioso, piensen q el ex es evitativo.
@@alenoe1974, yo doy mi brazo a torcer cuando es necesario. No creo que el mundo deba hacer contorsionismo para ajustarse a mí. Quizás no me expresé bien.
Lo que digo, básicamente, es que se debe respetar el mundo interior que lleva consigo cada persona, tenga el tipo de apego que tenga. No puedo ir a decirle a nadie cómo o cuándo debe hacer las cosas. Si te fijas, mi manera de exigir que se adapten a mí, es que me dejen hacer mis cosas. Pero su manera de exigir que me adapte a ellas es que yo haga lo que ellas quieren y desean. La diferencia es sensible.
Creo que el problema real surge entre el apego ansioso, que es ultra dependiente, y el evitativo que es todo lo contrario.
Y por último, yo expreso mis emociones sin ningún problema. Lo que no hago es dramatizar ni perder el control. Reflexiono, analizo, medito (en el sentido literal, el de cruzar las piernas, cerrar los ojos y respirar hondo), etcétera, y después digo: esta situación me hace sentir así. Si lo que esperan de mí es que me ponga a dar saltitos de euforia cuando crean que debo hacerlo; la respuesta es no. Y eso no significa que no exprese mis sentimientos.
Creo que el problema es precisamente ese, en vez de arriesgarnos a herir y ser heridos, evitamos por completo involucrarnos en relaciones que consideramos demasiado intimas. Pero evitar un problema no lo soluciona, por mas que lo patees hacia adelante ya sabes que en algun momento te lo vas a volver a encontrar. Esta bien no estar en una relación si no encontras a alguien que te guste o no queres una relacion, pero no estar con alguien simplemente por miedo no es la mejor opción. La única forma de solucionar un problema es aceptar que es dificil para uno e intentar superarlo. Un fracaso no es la muerte
Soy una persona demisexual y tambien con apego evasivo, ya de entrada no somos un buen partido que nos cuesta mucho abrirnos emocionalmente y tener conexión profunda y cuando se logra, se logra solo una parte, dificil que sea una relación o conexión completa.
Coincido con tu descripción. He vivido casi 9 años sin pareja debido a que me di cuenta que es difícil encontrar alguien que te acepte o te de precisamente lo que platicas. He trabajado sobre este tipo de apego y creo que tambien los demas deben no tacharnos de "malos" nadie es perfecto y todos tienen algo que mejorar o trabajar.
En mi experiencia puedo decir que he mejorado un poco pero de todos modos el abrirse es complicado, no es una sensación agradable pero ni qie hacerle, y con eso incluyo relaciones de amistad, no tengo malos sentimientos hacia nadie, es más me agrada casi todo el mundo simplemente no me siento cómoda compartiendo la parte emocional, por otro lado cuando pienso en el tipo de relación que quiero es lo mismo que ha mencionado
Por lo general las razones de ese comportamiento son por traumas en la infancia que no se han podido resolver.
Buscar y aceptar ayuda siempre es lo mejor, aunque te deja muy vulnerable.
Creo que es difícil encontrar a alguien que acepte el comportamiento de alguien evitativo porque inherentemente es algo dañino. Muchas personas entendemos perfectamente vuestras heridas, pero no podemos justificar vuestro comportamiento. Que te traten así duele mucho. No es justo que os traten de personas malas, pero también tenéis que aceptar que le hacéis daño a la gente (no solo a ansiosos, también a apegos seguros). Todos tenemos que mejorar y trabajar con nuestras heridas, pero es frustrante ver como una persona evitativa justifica y enaltece sus defectos, desplazando la responsabilidad hacia los demás. Seguro que si pides ayuda, algún día podrás tener relaciones satisfactorias, sigue así!
@@anamembrives3411Bravo! El comentario más sensato, objetivo y equitativo que he leído hasta ahora.
Yo tengo rasgos así y he aprendido y no voy por la vida j0d1endo al prójimo por mis traumas, me responsabilizo de ellos. Además, me enamoré de alguien así pero en su sentido negativo y victimista, y le puse límites porque es tóxico hacerle eso a la gente. Pero curiosamente mi mejor amigo varón es también evitativo pero nos llevamos a toda madresita xD
Felicidades 👏 su punto es justo y verdadero.
@@Charlotte_Cinnamon Si de igual manera ahora que lo mencionas pasa lo mismo con amistades pero en ese tema como bien dices, se ve mejora con apoyo aunque es dificil abrirse en el lado emocional. Pero no hay intento que no sea valido siempre es bueno estar un pasito mas sanos.. paso a pasito :) Gracias por tu comentario :)
Difícil una relaciòn con un evitatito son hipersensibles cualquier cosa les incomoda y huyen... ademàs son bipolares...hay que amar mucho y tener equilibrio emocional pq de otra manera terminas muy afecto en toda formA...Ya lo vivì.
Peor son los ansiosos
@@3ar56s que gran argumento... 😂😂😂
Dice el que me aprecia mucho y por eso me quiere como amiga ,me aleje y a los cuatros meses disq no puede estar lejos de mi
Hice terapia y me ayudó muchísimo. Estoy aprendiendo a disfrutar de mis vinculos ❤ . Por supuesto que me falta todavía, pero cada mejoría aunque sea un poquito, te cambia la vida 💪
TE FELICITO SOS MUY VALIENTE ♥️
Te felicito, necesitamos más como tú
👏👏👏👏👏
😭 ese temor de no ser suficiente abruma, y es preferible huir, antes que llegar a sentirse despreciado😢, es cierto los demás no tienen la culpa, ni porque pagar, pero en verdad no es intencional ❤
Si es asi... Me ha costado mucho abrirme, aprender a dar pasos aun con miedo, y algunas veces mis relaciones no funcionaron porque no fui capaz de comunicar mis emociones, la gente me ha tachado de "jugar con mis parejas" per cuando entendi que mi pronlema era huir d mis emociones, entendi que debia cambiar, todo lo k queria era sentir k podia confiar en el otro, para poder abrirme, y asi era porque nunca me pude abrir emocionalmente con mi familia, xk nunca habian sido en ese nucleo aceptadas, sino invalidadas... Por eso me daba verguenza, no desconfiaza, hablar de mi y lo que siento, afortunadamente cuando me siento muy amada, como por ejemplo los amigos qe tengo ahora, eh podido empezar a abrirme emocinalmente, eso me ha sanado... Gracias por este video, me ayudo muchisimo... Justo estoy trabajando el gestionar emociones, sentir y abrirme mas con los demas... Aveces me sorprende lo que ya he logrado :) no ha sido facil, pero me hizo ser mas feliz :)
Fui super evasiva, después tuve apego ansioso y ahora me siento un poco mas segura pero aún así me siento mas cómoda con los comportamientos evitativos, no me gusta depender de nadie, necesito mi espacio, me he acostumbrado a hacer las cosas por mi cuenta porque siento que de no ser así soy una carga, no me gusta que todo el tiempo estén pidiendo mi atención y eso es en general, me cuesta mucho expresarme, solo puedo abrirme con pocas personas, me gusta alguien evitativo y en ocasiones es un amor pero luego ya no sé nada de él, y lo entiendo pero es muy desgastante, porque siento que puedo dar espacio pero también brotan mis heridas de rechazo y siento que no le importa si estoy o no, así que luego soy yo quien se aisla de todo jajaja digamos que es mi lugar seguro, me cuesta mucho ser tierna porque siento que me van a juzgar, así que mejor me hago la "ruda" y hostil a quien "no le importa quien está o no está", aunque no es del nada así, me duele sentir que no se me da convivir y que las personas se cansarán de mí
Natalia Guardián , cuanto agradecimiento en mi corazón por este maravilloso contenido , se siente muy liberador sentirse visto y escuchar las palabras de confirmación y validación que nunca he podido poner en contexto.
El mundo esta lleno de humanos maravillosos , cada uno en su su propio proceso .
Me sentí totalmente identificada con tu analogía del apego evitativo , pero se que no soy un apego , soy una persona aprendiendo a ver desde lo que soy , y lo que soy y somos todos es Amor .
Gracias Gracias Gracias 🙏🏽
Una persona con apego evitativo mejor se busca otro evitativo y disfrutan del dar un 20% y pedir o esperar u 70 % . Prefiero vivir en paz. Ya recibí todo el daño que son capaces de hacer.
Yo soy de apego evitativo y me he dado cuenta que no extraño a las personas de manera normal. Ni familiares directos ni amigos me provocan esa sensación. Pueden pasar 20 años (literalmente) sin ver o hablar con hermanos o amigos muy cercanos y no sentir esa "sensación" de desconexión que la gente normal dice sentir al momento de reanudar la relación. Para mí siempre están presentes sin importar si las ví ayer, hace 20 años o nunca más. Pero, vaya que siento un terremoto emocional cuando se termina una relación romántica. No vuelvo a hablar o buscar de ningún modo a mis exparejas, pero me cuesta años recuperarme de esos desastres emocionales. Evito las relaciones porque me da pereza el esfuerzo emocional que requiere si no es algo por lo que valga la pena. Sobre todo porque he descubierto que las mujeres modernas ya no quieren comprometerse.
Exactamente eso me pasa cuando se trata de extranar a alguien, me tomo tiempo entenderlo y aceptarlo, me cuestione muchas veces que estaba mal en mi? por que no tengo ese sentimiento de extranar a alguien como otras personas lo expresan?
Me senti muy identificada con lo que escribiste.
Y de qué depende que decidas tener una relación de pareja? Que tiene que tener para que "valga la pena"? Gracias por compartir tu experiencia, sirve mucho para tratar de entendernos entre todos y no verlo mal
@@phini4415 ...para resumir, para que para mi valga la pena entrar en una relación: aparte de la atracción mutua, valores similares o por lo menos compatibles e inteligencia emocional.
No espero a una persona perfecta porque yo mismo no lo soy, pero me esfuerzo cada día para mejorar aunque sea un poquito y eso espero también de una pareja: la capacidad de autorreflexion y deseo de mejora continua para poder crecer juntos. Tan solo eso.
Entendí que mi forma de relacionarme tampoco es sana, xq aunque yo no extraño a mis seres queridos, ellos a mi sí, y debo responsabilizarme por ello y ser más empático.
No sé cómo explicarlo bien pero: aunque soy lo que llamarían una "mariposa social", y me manejo maravillosamente entre la gente, soy extrovertido y alegre y en verdad disfruto pero, me desgastan muchísimo las interacciones sociales, prefiero la soledad, en dónde me siento salvajemente libre y en paz. En cambio, me siento más aislado y solo, cuando estoy rodeado de personas.
Gracias por tu comentario. Yo también soy de apego evitativo tengo 34 años y dos hijos pero veo mi vida en 5 años viviendo solo en mi paz y tranquilidad. Y no porque me sea difícil conseguir pareja. Pero siento que solo avanzo más y me concentro mejor en mis metas. Puedo tener visitas esporádicamente pero siempre disfrutando de mi soledad. A veces el mejor momento para relajarme es ir a comer solo ver un partido de fútbol solo, hasta bailar solo jaja. Bueno tal vez debería haber un foro de este tema. He llegado a preguntarme será algo de miedo que tengo? Sin embargo me relaciono bien con la gente considero que no tengo problemas pero en mis próximos me queda estar conmigo mismo 😁😊😸😊
@phini4415 para que una pareja valga la pena tiene que moverte mucho, tiene que alimentarte a mejorar, tienen que meter mucha química, compartir muchas cosas juntos, pero sobre todo dar esa paz que tanto uno necesita.
Es super desgastante andar con alguien así por más k respetes sus espacios no tienen llenadera pero lo más difícil es k jamás asumen sus emociones y siempre sientes k lo mismo les da k estés a su lado que no. Jamas t sientes plena c una persona así. Toda su emoción está negada aún en el fondo si la sienten. Tengo 15 años c un evitativo y es muy desgastente la verdad ! 😢
Me parecen que aqui hay muchas personas confundiendo estilos de apego (que no es ni un diagnostico ni un trastorno) con diferentes tipos de trastornos emocionales o de personalidad o tal vez hasta confundiendo con personas muy inmaduras...creo que seria muy interesante un video (tal vez ya lo hay, soy nueva a este canal) explicando qué son y qué no son los distintos estilos de apego.
Gracias por fin comprendo tantas cosas de él.
No sé qué pasó en mí, yo sabía desde un principio como era q jamás cambiaría y aún así me aferré a él y ahora después de 3 años de a verme alejado sabiendo que él es feliz así como es y que no puedo esperar nada de él.
Tarde tanto en comprender tantas cosas y ahora estoy en conflicto emocional conmigo misma por un todo familia, amigos, trabajo, él, a mis grandiosos 42 años en crisis emocional 🥹 con depresión ansiedad y malestares físicos x la ansiedad…
Solo me queda continuar 😊
Ojalá todo este tipo de información me ayude a salir pronto de todo esto
Siento mucho por lo que estás pasando espero pase pronto
@@manolohernandezlizama8415 gracias
Siempre es momento para cambiar, tomar mejores decisiones y llevar tu vida a un lugar mejor, puedes iniciar buscando terapia.
Cuando no escuchas tu cuerpo, esta grita. No esperes a que te afecte de manera mayor, la ayuda está a tu disposición!
Estoy cansada de personas con apegos que no son sanos queriendo que las aceptes así. Lo siento pero no. Yo fui apego ansioso, he trabajado mucho en mi y en sanar mis heridas. Hasta que no consegui estar bien, no tuve pareja. No tengo porque cargar mis traumas a otra persona y hacerla pasarlo mal. El problema le tenia yo, asi que me pertenecia a mi arreglarlo y no estar egoistamente con alguien y hacerle tragar con mis problemas. Estuve con un evitativo, y fue horrible, y yo no quiero hacerselo pasar asi a nadie. Ahora tengo una relacion sana y feliz, y se que si yo no hubiera trabajado en mi, nunca la hubera tenido.
Es desgastante estar con un evitativo, si hubiera conocido estos apegos no hubiera vuelto con mi ex, el siempre me dejaba busca pretextos tontos para hacerlo, en mi caso siempre fui yo la de las iniciativas para el afecto, viví rechazo en público porque el no estaba acostumbrado, le di libertad lo dejaba salir con sus amigos sin problema, se desaparecía sin decir nada y doña ansias pensando lo peor luego volvía como si nada sin pedir disculpas por desaparecer semanas, aveces sentia qué no me amaba porque no me sentía deseada, y era por su falta de afecto, no sabe lo que quiere fui paciente y comprensiva por años con el pero nunca logre que se comprometiera, espero que no haga sufrir a nadie más, al principio muestran mucho interés, pero cuando empiezan a sentir más, ahí es cuando cambian y dejan de tratarte bien y lo peor esque te culpan a ti por sentir lo que ellos causan después de enamorarte
Como varios expresan estar "muy" cerca de una persona con AE es desgastante. Volverse terapeuta las 24/7, y luego ser terapeuta para una misma. Q lástima q mucha gente no busque terapia, para así tener relaciones mejores/sanas.
Nunca habia escuchado de los apegos, pero me considero EVASIVA cuando se trata de relaciones sentimentales, ha decir verdad solo he tenido una y tengo 25 años, he leído comentarios de personas que igual se identifican así y yo concluyo que, algunas de las personas que solemos ser así es porque necesitamos xde un espacio personal muy muy grande y creo que las relaciones entre evitativos funcionarian muy bien, porque te vería con él 1 vez por semana sin problemas y drama como con una persona "normla"
Llevaba 8 años en relaciones abiertas. (ya que después de la primera me di cuenta de que la monogamia no era lo mío), hasta que hace 2, después de enamorarme locamente tras salir con una chica durante medio año, me dijo que necesitaba exclusividad. Desde ese momento se empezaron a destapar heridas, y con el pasar de los meses nos dimos cuenta de que yo era evitativo y ella ansiosa. Hubo una mentira de mi parte antes de cerrar la relación, por lo cual empezamos con inseguridades desde el inicio.
La he amado desde poco después de conocerla y el sentimiento no se va, pero aún así, a medida que pasaban los meses, con cada pequeño roce y discusión, me iba poniendo más seco, más frío. Empezaba a notar que mostrarme en transparencia y comodidad causaba mucho rechazo. Cuando me alejaba un poco por alguna discusión (sin intención alguna), ella se alejaba más y eso le dolía. Sentía que no podía hablar conmigo por que nuestras mentes son muy diferentes y necesitábamos horas y horas para ponernos de acuerdo en el significado de las palabras. Lo que ella me trataba de mostrar como necesidades, yo lo recibía como críticas.
También me afectaba mucho el hecho de que a pesar de ahora estar cobijados por el título de la relación, siguiera necesitando la misma intensidad y los mismos cuidados que le podía brindar en el inicio cuando teníamos la relación abierta, que era cuando me sentía más cómodo y más ternura me surgía. A pesar de eso siempre estuve ahí con toda la energía que podía hasta donde me sintiera cómodo, pero lo que yo percibía como comodidad para existir sinceramente sin fingir y sin sobreesforzarme, ella lo sentía como negligencia con sus necesidades y como el acto narcisista de "no querer cambiar".
A eso es a lo que se refiere Natalia cuando dice lo de recibir rechazo. Los evitativos SIEMPRE recibimos el rechazo cuando escogemos nuestra comodidad, y los cambios internos siempre son demasiado lentos para cumplir con las expectativas de las relaciones. Yo personalmente siento que cambié mucho, pero dado que estaba tan tan tan jodido, a pesar de todo seguía habiendo demasiado trabajo interno por hacer y cada vez se me hacía más difícil imaginar que llegaría el momento en el que sería suficiente para ella. Tuve que decirle que necesitaba ayuda para amarla (un amante) por que no me estaban dando las energías para todo lo que hacíamos, que para mi ya era mucho pero para ella muy poco sumado a todo lo que había que hacer para cumplir las expectativas que sembré al conocernos. Yo quería volver a conectar con mis amistades, pero los espacios para compartir con ellos eran precisamente los espacios que a mi pareja le estaban haciendo falta (paseos, cine, conciertos, charlas, fiestas).
Precisamente debido a todas estas diferencias fue que nos empezamos a conocer tanto. He estado desde eso trabajando en la comunicación, en decir las cosas. Inicialmente con cartas, después con audios, y poco a poco de frente. Sin embargo el hecho de que la amara tanto y que la relación fuera tan seria, me hacía pensar que nunca podría volver a probar otros cuerpos y compartir sexualmente con las amistades, y ese hecho me deprimió cada vez más, hasta el punto en el que me volví exageradamente sensible e impaciente con las cosas.
Tanto así que cuando por fín pensé que podría mejorar la relación al haberla abierto al menos de parte de ella (la ayuda que necesitaba), la felicidad traída por la noticia y la esperanza de tal vez en el futuro abrir la relación, venía acompañada de una serie de cláusulas que me hicieron sentir tan criticado por la exigencia de volver a terapia (yo quería terapia de pareja, ella individual), que sentí que todo el esfuerzo que había hecho durante un año no había valido para nada la pena y tiré la relación a la basura.
Ya después de 5 meses de duelo, ahora soy yo el ansioso y ella la evitativa, y me quedo con todas estas emociones y sentimientos, que antes simplemente ignoraba pero que ahora se desbordan y necesitan ser habladas pero que ya no quieren ser escuchadas. Ahora soy quien está ahogándose en un mar de drama. Y mientras más tiempo pasa, mientras más rencores se perdonan, mientras más agradecimiento siembro, más quiero volver con ella, pero siempre está la posibilidad de caer en el mismo ciclo. Sólo queda recordar que aunque las raíces de muchos problemas ya no estén, nuestras diferencias harían que nos sigamos hiriendo.
En fin, haber tenido esta relación ha sido la situación que más me ha enseñado en la vida sobre mí mismo, y estoy muy agradecido por ello.
La principales moralejas:
1) no meterme en relaciones monógamas que requieren el 100% de una persona que con dar sólo el 50% ya está más que abrumada. Por más sinceros que seamos los evitativos con las advertencias de lo que nos pasará, siempre va a llegar el momento en el cual lo que estamos dando no es suficiente. Siempre va a llegar el punto en el cual hay que hacer más, en el cuál dejaremos de ser aceptados. No se puede vivir así el amor sin una red de apoyo.
2) hablar, hablar y hablar. Decir todo lo más rápido posible para evitar que los conflictos crezcan ocultos en el corazón, y tener todo sobre la mesa siempre para que la otra persona tenga oportunidad de decidir qué hacer con las situaciones antes de que todo esté muerto por dentro.
3) Pedir, pedir y pedir. Comunicarle al otro lo que necesitamos. En general somos personas que al parecer no tenemos necesidades, pero sí tenemos, y mucha. Necesitamos conversaciones sin juzgamientos, necesitamos que nos pregunten todo desde el amor, necesitamos un espacio donde podamos hablar tranquilamente nuestros puntos de vista sin que eso desencadene una discusión, necesitamos confianza, mucha confianza. Que crean en nosotros cuando decimos que pasar un par de días un poco fríos no significa que el amor se haya muerto. Necesitamos autonomía, la capacidad de vivir de la manera más cercana a la que nos gusta respetando los acuerdos (ejm, poder coquetear con otras personas confiando en que no va a pasar a algo físico).
4) Lo más importante. Sentirnos aceptados y amados tal y como somos HOY. Saber que confían en que podemos mejorar, pero viéndolo como una ganancia extra y no como una necesidad.
Estoy cansada de estar con una persona asi, merma mi energía porque aveces esta y en ortas cuando mas lo necesito no está y no comparte porque segun son muy independientes que no son capaces de dar pero cuando necesitan ellos si quieren que uno este y hasta reclaman somos parejaaaaa.
En inglés les llaman "takers" (Tomadores) quieren recibir pero no dar.
Por q nos cuesta estar,no nos gusta mostrarnos vulnerables no es por q no queramos no creas q estamos muy frescos como aparentamos en el fondo sufrimos y queremos comprensión no q nos juzguen
@@bibimartinez7187 pero exigir recibir y no dar?
Están confundiendo a las personas con apego evitativo con gente con rasgos narcisistas, cuidado, que nada tiene que ver una cosa con otra. 🤷🏻♀️
@@bibimartinez7187 Recomiendo que si sufrís busquéis ayuda profesional, porque el entendimiento llega hasta cierto punto. Créeme, el ansioso sabe que estáis sufriendo y os comprende, pero no es justo que siempre ponga vuestras necesidades por encima de las suyas. Evidentemente esto no es sano, y una persona con apego seguro abandonará este tipo de relaciones si los cuidados no son recíprocos. No te rindas y busca ayuda, seguro que algún día podrás tener relaciones saludables y satisfactorias!
Me describiste muy bien casi en todo, no sabía cómo se llamaba, tal como dices necesito mi tiempo a solas, tengo un esposo muy comprensivo que me da mi espacio, y hemos aprendido a través de los años a llevar nuestra relación. Gracias por el video
A los evitativos con cuesta confiar en los demás, confiamos más en nosotros mismos. Por eso no dependemos de otros y toleramos poco, porque no entendemos como otros no se pueden hacer carho de si mismos, sin tener de generar problemas a otros, podemos ayudar, pero hasta cierto punto. Para mi es desagradable las personas ansiosas y dependientes me alejo de ellas. Creo que la mayoría de personas comentando mal sobre las personas evitativas, son las dependientes y ansiosas que buscan que los demás le solucionen la vida y le llenen los vacios y cuando no cumplen con sus expectativas se molestan y sienten con el otro al punto de tratarlos de malas personas por su falta de entendiento e inmadurez emocional.
Exacto los apegados son los problematicos, quieren atención por todo y la mayoría mas ensima son egocentricos que SI no les das atención cada 5 minutos hacen una pataleta descomunal y dicen que no te importan. Son los típicos tambien que buscan su "otra mitad" pensando que otra persona le llenará su estúpido vacío, que al final no existe y no ven que cada persona es un ser completo y no hay mitades por ahí caminando. Los humanos somos seres completos y que si un día decidimos estar con alguien es para compartir y tener una compañía agradable. No un hostigoso que te ahogue cada 5 minutos y que te intoxiquen con sus estupidas inseguridades.
Nadie es problemático. Es cuestión de regularnos. Ninguno de estos apegos es sano, el punto es no aislarse jajaja. Ni evitativo ni ansioso, y lo digo yo que soy de apego ansioso con un novio de apego evitativo. Llevamos un año y medio y si bien no ha sido fácil, ambos hemos sanado. Yo me he vuelto fuerte, autoindependiente y segura de mí, él más emocional, creativo, amoroso, expresivo y feliz. Con amor todos ganan. Jajaja vamos a calmarnos todos.
Cualquier persona, sea ansiosa o no lo sea, se va a sentir inseguro en una relación con una persona evitativa. Buscamos conexión, y la intermitencia de ahora te quiero y ahora no, no es algo que le guste a nadie. Tenéis un problema y no sois capaces de reconocerlo y trabajar en él, y vais de relación en relación buscando a alguien perfecto que cumpla todas vuestras expectativas distorsionadas, haciendo daño a la gente por el camino. Si tanto asco te da la gente con apego ansioso, por qué siempre acabáis con ellos? Simplemente diré que estáis tan "enfermos" como ellos, pero vuestro ego no os deja verlo.
Lo que yo veo en las personas ansiosas es un tormento: antes me dabas amor y ahora ya no, estaré haciendo algo mal? Deja que lo intente más fuerte. Esta intermitencia es adictiva, incluso para quien tiene un apego seguro. No entendemos por qué ahora sí y ahora no, en la realidad, o se quiere a alguien o no se le quiere. Hemos experimentado que antes si que nos queríais, y queremos que vuelva a pasar. La realidad es que las personas evitativas siempre comentan lo que el ansioso hace mal y lo responsabilizan de todo el conflicto, pero por miedo al abandono el ansioso nunca puede expresar lo que siente. Lo que hacéis está mal, es dañino y afecta a todo el mundo, a los ansiosos y a los seguros. La diferencia reside en que los seguros pueden irse al no encontrar lo que están buscando, mientras que los ansiosos desesperadamente intentan "rehabilitarte" (también está mal). Los ansiosos tienen todo el derecho de expresar lo que les molesta, al igual que lo hacéis vosotros. Os tratan de malas personas porque les habéis hecho muchísimo daño. La responsabilidad no es enteramente vuestra, porque la otra persona debería tener la opción de irse de un sitio del que no le aprecian, pero les afecta la misma herida de abandono que tenéis los evitativos y no os pueden soltar porque tienen la esperanza de que cambiéis o que los volváis a querer de nuevo. Si no queréis estar con nadie, no iniciéis relaciones y dejad claras las cosas desde el principio. "Quiero una novia, pero no quiero verla ni compartir tiempo con ella" no es una expectativa coherente. En todas las relaciones se necesita reciprocidad y cuidados, y os vais a topar con la misma pared una y otra vez. El comportamiento del apego ansioso está mal, pero el vuestro también.
Llevo una relacion de 10 años, recien cumplidos hace 2 dias, es mas, nos casamos para celebrar nuestro 10 aniversario. Si, reconozco que no soy claro cuando algo me pasa, pero aprendí que decir "no se lo que me pasa" es mucho mejor que actuar de forma irresponsable en la relaciòn. Ella es una mujer maravillosa, entiende que aprecio mucho mi espacio personal, es por ello que tenemos actividades individuales, pero tambien se que debo corresponder a la relación, es por ello que acordamos tener tiempos juntos y tiempos individuales sagrados (ej: los viernes son solo mios y sabados y domingos tiempos de pareja, durante la semana, segun surja). Una cosa muy importante como individuo evitativo, es aprender a regularse antes de la tormenta, es decir, si siento que me estoy volviendo ansioso, que ya "no aguanto mas" hacer una pausa, comunicarlo, irme a mi oficina a "fumarme un cigarro" (es el tiempo que me doy junto con ese vicio para regularme y aclarar mi mente) y al volver se que debo hablar del problema o simplemente decir a mi pareja que no es algo que ella haya gatillado.
No nos llevamos nada bien con los apegos ansiosos. Nos asfixian y huimos. No les entendemos ni creemos
Nosotros tampoco le creemos a los evasivos por que son muy comodinos y no hacen el mínimo esfuerzo en nada. La fórmula es bastante sencilla, ¿Quieres tener una relación? COMPROMISO. Si no, mejor, ¿Por qué no se quedan sólos que es como al final se sienten más cómodos?
Ya dense un beso
ES QUE SON INSOPORTABLES!!
Jajajjjjj no se enfaden unos con otros, en verdad hay que tener mucha paciencia y un grannnnn corazón y mucho amor para estar con una persona con apego evitativo porque es inconcebible que alguien quiera alejarse de una persona que solo quiere amarte, claro que es porque han sufrido y están muy heridos pero los demás no tienen la culpa, lo mejor es dejarles solos para que se autoregulen y buscar una relación con una persona sana porque para ellos nunca nadie será suficiente, son muy inseguros, no saben lo que quieren
Creo que estos tiempos modernos nos empujan a muchos a ese tipo de apego evitativo, antiguamente las personas solitarias eran presa fácil de las fieras de la jungla pero ahora la tecnología nos hace sentir que podemos anticiparnos a cualquier peligro 😱
Mi esposa se fue de la casa porque ya no soportaba estar comprometida, de niña ella fue abandonada siempre por su madre y entiendo porque nunca pudo encajar en la relación por más amor que uno quiera darle es asfixiante para ellos, sinceramente me da lástima su vida por tantas heridas que se guardó a lo largo de su vida y más tristeza da saber que uno no puede hacer nada por ello.
Me ha descrito por completo en el plano de relación amorosas. Y ahora mismo me estoy dando cuenta que puede ser por la relación que llevan mis padres donde mi madre se queja mucho y demanda mucha atención por lo que crea muchas escenas de crisis para llamar la atención de mi padre el cual a su vez le gusta mucho estar en silencio y en Soledad con su trabajo siendo muy autónomo y las constantes discusiones lo abruman pues el es muy práctico porque le halla solucion a todo y directo
Parece que al haber vivido estas situaciones en kis padres hace que nunca quiera comprometerme por completo en mis relaciones en cuanto estás empiezan a demandar más atención, pues soy muy autónoma e independiente y los dramas me absorben mucha energía, adoro pasar tiempo a solas, pero a la vez disfruto de espacio con mi pareja tranquila.
Gracias por hacer entender el origen o la raíz de mis comportamientos. Ya compati el video con mi actual pareja ❤❤❤
Definitivamente es mi estilo de apego y sé que es muy díficil por eso decidí quedarme sola, para no dañar a nadie.siento que no puedo dar lo que el otro demanda.me gusta mucho estar sola y de vez en cuando compartir, pero no más.
Me hubiera gustado ver este video antes! El tiene apego evitativo y yo tengo apego ansioso. Siempre trate de darle su espacio y de dar lo mejor de mi, pero al parecer nada de lo que yo hacia le era suficiente para el. Termine destruida y con el autoestima por lo suelos. Sintiendome culpable por no llenar sus expectativas 😢
me paso igual, te entiendo y es lo peor; lo mejor es irse de ahí y trabajar en uno mismo para poder en un futuro estar en una relación pero ya con aprendizajes
Primero gracias por que hablas de una manera muy comprensiva de nosotros y a la vez esperanzadora. De hecho dudo mucho de comprometerme en una relacion porque me da miedo que cuando este en pareja pueda dañar a alguien. tienes toda la razón, yo sueño con una relacion en libertad, autonomia, cero drama y mucha aceptacion. la forma que he encontrado de no sentirme tan ahogada ni presionada es crear una conexion mas que en una relacion comprometedora
Apego ansioso y apego evitativo es la peor combinación q destruyó mi matrimonio de 20 años 😔
Muchas gracias Nathy, ahora que estoy volviendo a intentar una relación con mi ex evitativo toda esta información es muy útil y es verdad, cada una tiene sus fortalezas, por ejemplo yo que me considero aun apego ansioso, él me motiva a ser mas segura y enforcarme en mi y con tus videos aprendo a como tratarlo de una mejor manera y también yo espero que el sienta la confianza en mi para ser escuchado y respetado. Algo que quiero hacer de tus videos es preguntarle sus necesidades y lo que espera de esta relación y yo también expresarlo y despues hablar de los negociables y no negociables. Y algo que tengo que decir es que con los evasivos se debe tener toneladas de paciencia, pero si de verdad los amas, no sera tan difícil, (también tengo una hermana evasiva y es similar la dinámica: mucha paciencia y darle su espacio). He crecido mucho con tus videos Nathy, mos mejores deseos y bendiciones para ti. Tres veces tres quw todo lo bueno que des se te regrese tres veces tres. 9:57
por favor podria hacerte una pregunta? comentas que estas intentandolo de nuevo con tu ex, pero, después de romper te acercaste tú o fue él?? mi ex evitativo no sé si me rechazará si me acerco de nuevo o si hay que esperar a que lo hagan ellos. Gracias!!!!!!!!❤
@@paz3378 paso como 5 meses de contacto cero, pero siendo sincera no hubo un día en el que no pensara en él, todos los días me preguntaba si estaba bien. Un día conocí a un chico pero no sabía si seguir saliendo con él por si quedaba algo entre mi ex y yo, así que un día, para quitarme esa duda (y sobre todo la esperanza de volver con él) le mandé mensaje diciéndole todo lo que agradecía de haberlo conocido y que en otra vida hubiera sido diferente, prácticamente me despedí de él (no le mencioné lo del chico que conocí). La verdad yo no esperé ni que me contestara y no esperó nada ara responder, me dijo que también había agradecido haberme conocido etc y que fue bueno que le mandara mensaje porque él estaba pensando en hacerlo pero tenía incertidumbre de si lo rechazaba o no, me dijo: fuiste más valiente que yo y fue un acierto haberme mandado mensaje.
Hasta la fecha sigo intentandolo y no te miento, ha habido dos veces que he querido tirar la toalla pero luego veo su esfuerzo y desisto. Si tú te sientes bien mandandole mensaje, hazlo, quizá sea lo que necesites para avanzar y si te rechaza, créeme te está haciendo un favor enorme pero si no, tampoco me malinterpretes, si no te rechaza, también debes tener en cuenta que no va a ser nada pero nada fácil
Y no sería mejor en lugar de uno siempre adaptarse a ellos, que ellos también trabajen sus problemas de fondo que los han llevado tener un apego evitativo, por que al final se están relacionando con gente, el mundo no gira alrededor de ellos, entonces también deberían considerar que sus acciones y actitudes pueden dañar a otros, deberían trabajarlo y dejar se escudarse en que "así son".
Si por supuesto!han de trabajar en si mismos en diferentes áreas como lo comento en el video, trabajar de fondo y continuadamente.
Totalmente, uno se desgasta porque con la excusa de hacer lo que se les cante, terminan lastimando pero si uno lo hace... ya te digo
Pues eso es obvio las dos personas de la pareja deben ceder y encontrar puntos medios.
Todos cargamos nuestros demonios y se supone al tener pareja se busca compartir pero en general una relación com mucho pelea drama conflicto no va para na.
Saludos en esto cono en todo se trata de Men quejas más acción
Cuando hay criticas y falta de confianza uno sale corriendo, soy evitativa pero primero mi paz mental. Se lo dije asi a ni pareja , el me ha enseñado a dar cariño
Muy acertado, yo no sabia que tenía este tipo de apego. En una platica que mi entonces pareja queria saber que que queria, no sentia ella que fuera mi prioridad, ella me decia muchas cosas que para mi era dificil procesar, al final de la platica no entendia lo que queria en concreto, me sentia como si me regañaran como cuando ere niño, y cuando ella me daba la palabra y me decia que que pensaba no lograba comunicarle tada por mas que mi cabeza pensara mil cosas no podia decirle nada, hasta que en un momento le dije que queria paz, no pode darle mi concepto de paz, fueron de las ultimas platicas que tuvimos en febrero. Me termino en marzo por su amor propio. Aun me duele, y la amo, y estoy trabajando en mi para que no se repira con ella si es que vuelve o para no repetirlo con alguna otra persona y no lastirmar.
Es en verdad complejo sobrellevarlo y es muy triste que, a veces, pensemos en dejar la relación incluso amándolos mucho. Gracias Naty, saludos.
Muy duro no pensarlo, tener que dejar la relación amándolo mucho, pero no se puede vivir siempre con incertidumbre, con ansiedad porque nunca sabes el momento en que ellos se van a ir porque no hablan
Qué se puede hacer para que se dé cuenta?
Me da miedo hablarle claro porque va a sentir que no es suficiente y va a sentir que le rechazo, no sé cómo dirigirme a el
@@mariacarmenperezmaestre4318 No soy la más indicada para aconsejar pero creo que la mejor manera es comunicarle cómo te sientes sin culpar al otro. No hay relación si no podemos comunicar lo que nos pasa sin miedo. Te mando un abrazo.
@@conchibelinchonpastor828cierto no hablan y cuando suelen regresar no hablan mucho pero quieren seguir como si no pasara nada, o después de un problema les das espacio se sientan y platican como si nada hubiera pasado , pareciera que para ellos no pasa el tiempo ...1mes sin ti es para ellos 1 día sin ti
Yo soy así, no soporto sentirme dominada, no soporto sentirme vulnerable, me cuesta mucho confiar en los demás, detesto los dramas... Me gusta lo concreto y me gusta ir al grano.
Busca ayuda.
No todo es blanco y negro, los matices pueden ser interesantes y bellos.
Los humanos no somos todo racional, debe haber espacio para todas las diferentes emociones que significa ser un humano (alegría, tristeza, enojo, duda,tristeza,esperanza , etc )
Y asi es mismo esa actitud es para todas las relaciones sociales, sufro en los trabajos por ello, no duro ni un mes y renuncio y luego ando arrepentida por ello. En pareja me va bien porque mi pareja no está el 90% del dia, pero años atras no concordé nada con nadie porque me parecían asfixiantes, lo bueno es que no me importaba. Pero durar en un trabajo si me tiene en caos.
Yo intenté estar con alguien así por lo tranquilos que son, pero al ver que "necesitan" su espacio lo primero que pensé es "entonces yo necesito un amante" 😂
Morii😂
y por eso estamos solos
@@zaldum386Y asi se quedarán
@@zaldum386Y así se quedarán..
más vale solo que...@@nancygarcilazo9684
Si no quieren conflictos que no los causen 🤷♀
No sabía de ese estilo de vida hasta que mencionó las características que definen a mi novio. Tal cual y si sufrió mucho de niño, estuvo solo todo el tiempo. Actualmente tiene el concepto de que todo mundo lo abandona por no entenderlo
Lo mejor es huir !!!
Cuidado!! Una persona con apego evitativo puede ser un narcisista o un egoísta. Ellos solo ven por sus necesidades y tus necesidades quedan de lado. Cuando les comienzas a poner límites o dices tus necesidades se alejan.
Es preferible alejarse de ese tipo de relación, terminas sufriendo.
Alguien por aquí mencionó "narcisismo" y me recordó de inmediato a alguien a quien me costó mucho trabajo y dolor descifrar, pues pensando que era estilo evitativo, resultó toda una narcisista que supo jugar "bien" sus cartas.
Me identifico y me cuesta mucho expresar una emoción negativa que siento en el momento a pesar de no ser responsabilidad de la otra persona. Eso hace que muchas veces nos vean raros e incómodos y empiecen a distanciarse de nosotros, cuando realmente muchas veces necesitamos o un simple abrazo o un poco de espacio para regularnos pero tenemos el problema de que no sabemos pedir eso… al menos es así como me suelo sentir… cuando empiezo esa situación tiendo a huir y a romper la relación, sin embargo, desde la distancia, veo que realmente que son personas que merecían la pena y que no debía alejarme…
Conseguí una respuesta a lo que me pasa y tiene mucha razón. En mi caso me tocó aprender a ser independiente desde pequeña... Y me ha costado establecer una relación. Debido a que atraigo parejas celosas entre otras cosas... No sabía hasta este momento que lo me pasa es que tengo este tipo de apego.. gracias por esta información
Quieren paz y no le gustan los conflictos pero la solución que ofrecen es no hacerse responsable y mirar para otro lado. Qué flojera! que se queden solos.
Responsables de qué? De lo que la pareja cree? La percepción de una persona no es la verdad absoluta. Si tú piensas algo y la otra persona otra cosa, está en todo su derecho, hay personas que no quieren más que tener la razón y el control de sus parejas y cuando la pareja no quiere eso se enoja y frustran. Si no sabes entender eso, eres tú la que debes estar sola
@@ellalavidal Responsabilidad emocional. La responsabilidad de ser mínimamente estable a nivel emocional.
Jajaja siii sólos y que no molesten!!!
Ok doña perfecta, seguramente tu novtienes ningún transtorno 😅
Y VIVEN GENERANDO CONFLICTO CON SUS ACTITUDES
Desde hace muchos años decidi estar sola y soy totalmente apego evasivo. Muchas gracias por el video. Saludos. 😊
Es raro lo que dices, porque aplica perfecto a mi relacion con un hijo adulto. Valen tus descripciones para otro tipo de relacion que no sea de pareja? Yo soy una persona con apego ansioso (por mi orfandad prematura) y mi hijo varon se vio obligado a reprimir sus emociones y crecer de golpe cuando era chico. Desarrollo un apego evasivo. Y si, es cierto, cuanto menos ansiosa estoy yo, mas se acerca el. Es un trabajo interior muy hard controlar mi "dramatismo", pero lo voy logrando. Y los resultados son muy buenos. Muchas gracias por tu video. Saludos cordiales desde Buenos Aires.
El apego evitativo siempre quiere cada vez más espacio e individualidad, y más y más y más... así no se y tener una relación de compromiso con nadie. Una relación es para compartir todo tipo de momentos y no sólo tener independencia. Porque sino, no es relación.