Что надо знать про автомойку! Обзор, секреты, наш опыт! Все по делу!
Вставка
- Опубліковано 30 кві 2018
- онлайн курсы - master-detailing.ru/master-online
1. свет
2. оборудование: два АВД, два ведра, парогенератор и пр
3. шторы
4. очистные
5. вытяжка
6. домкраты
7. пол
8. динамометрический ключ
9. парогенератор
Советы:
1. Подъёмник в пол
2. Подача пены и воды в потолок
3. Подставка под колёсные диски
.
сайт: detailing-alarm.ru
.
Ссылки на соц сети:
ℹ️ Instagram рабочий ► / detailing_alarm
ℹ️ Instagram личный ► / _gedonist_
ℹ️ Группа ► detailing_alarm
ℹ️ Facebook ► / val.malchikov
ℹ️ Одноклассники ► ok.ru/profile/572898158017
.
.
#detailingalarmschool #автомойка #авентадор #обучениедетейлингу #detailing #detailingworld #ceramicpro9h #9h #полировка #школадетейлинга #учимполировке #мерс #amg #detailgarage #школа #auto #франшиза #lamborghini #мойка #drive2 #detailersofinstagram #rupes #carwash #жидкоестекло #nanoskin #rupesbigfoot #carpolish #нанокерамика #бизнес #предприниматель - Авто та транспорт
![МОЙКА РОБОТ! [ ДА или НЕТ? ]](/img/n.gif)
Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет:
- Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!
« Замечательно! » - думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону:
- У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.
- Принято, - говорит Антон, - я участвую в игре.
Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание.
5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение.
Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать.
Никто не роняет ни звука!
Он хватает дочь, кладет ее на стол и трахает от души.
Опять тишина за столом!
Антон набрасывается на мать и трахает ее у всех на глазах.
Все молчат по-прежнему!
Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь.
Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. « Необходимо смазать хромовые части вазелином! » думает Антон про себя.
Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином.
Тут вскакивает отец и кричит:
- Ладно, ладно! Я помою всю посуду!
хорошая накруточка лайков
Ржууууууууууууууу 😂😂😂😂😂👍👍👍👍👍👍
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре.
В окно тут же заглядывает деваха:
-Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
-Оральный, 50... Оральный, 50... Блин, где это?
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает «Дай ради прикола остановлюсь», останавливается:
- Hу че, тебе, мужик?
- Довези до города?
- А корова как?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
- Куда?
- Hа левую сторону!
- Прими вправо, щас обгонять будет.
Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем... Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =) Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела..)
Я так делал (работал на маршрутке) 15 лет назад. Периодически так прикладывался)))))....один-два раза в неделю.
@@v.s.8082 За проезд то передают?😦
🤣🤣
@@yanaperstyana309 неа, что то они тупили...)), не понимали кому платить.
@@v.s.8082 Охотно верю 😂😂
что за анекдот?
Валерий тот человек который прошёл все это с нуля,который сталкивался с проблемами,как выбора так и настройки всего функционала,и прочего,снимает для большой аудитории очень полезные и важные в этом бизнесе моменты и рассказывает и советует что лучше и как лучше сделать,в ютуб нет такого контента как в Детейлинг Аларм,Спасибо Вам Валерий за ваш труд,потраченное время и средства,чтобы вот так безвозмездно помогать тем кто только начинает заниматься этим бизнесом
Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?
Валерий спасибо за видео👍👍👍. Только хотелось еще на АВД посмотреть которое вы используете))).
Я ехал в машине и заметил вспышку видеокамеры.
Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал.
Чтобы убедиться в своем предположении, я объехал квартал, и вновь проехал по тому же месту, но уже на меньшей скорости. Но камера снова вспыхнула.
Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза на почти черепашьей скорости, улыбаясь в камеру, которая каждый раз, как я проезжал мимо, меня фотографировала.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности.
это лучший анегдот
Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин. Еврей: - Как пришла - так и ушла! Поп: - Бог дал - бог и взял! Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный: - Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы: - Аминь! А ты что не пьешь? - Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.
Удачи в дальнейшем Валера.....
Лайк однозначно.
Реально сильный видос!!! Чувствуешь всю щепетильность и творческое отношение к любимому бизнесу!!! Зачет и успехов!
Оказывается ещё остались добрые люди🤗 желаю процветания вашему каналу
Очень жирный лайк. Огромное колличество полезной информации. Ровно год назад начал смотреть ваши видео, на сегодня могу сказать что идете в правильном направлении,так как с каждым выходом контекст более информативен. Благодарю
Спасибо!
От автобусной остановки отъезжает набитый автобус. За ним с остановки бежит мужчина с 2 арбузами в руках. Бежит, но не может догнать, роняет свои арбузы. Пассажиры автобуса задыхаются от смеха. Один из них говорит ему: "Мужчина куда вы бежите, мы же сейчас от смеха описаемся?" На что мужчина отвечает "Да вы все сейчас обкакаетесь. Я ВОДИТЕЛЬ ЭТОГО АВТОБУСА!"))))))
Друг,спасибо тебе огромное за твои ведео!Информация для ведения безнеса,которую ты в них передаешь-бесценна!
- Любимая, ты где???
- Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор.
- Не включу. Я с ним поругалась!
Вместо молнии можно использовать магниты. На мой взгляд скорость совсем другая.
Тоже об этом подумал, но есть вероятность зацепиться за кузов "грязной" шторкой
Магнитом по кузову - готовый клиент на полировку , профит )
Я как заслуженный рацианализатор, могу вам сказать что у вас грамотные замечания и вообще крутой подход ко всему!!!
Спасибо. Смотрю с удовольствием.
Сам уже 10 лет в этом бизнесе.
Привет из Германии.
-Моя жена за рулем-как молния!
-Что? Так быстро ездит?..
-Нет. В деревья попадает!
Пока не смотрел, но знаю точно это будет интересно. Однозначно лайк!! Успехов вам в развитии !!!
Здравуйте Валерий ,спасибо за ваш опыт,как раз кстати уже вот вот закончк строительство своей детейлинг студии,по поводу шторок нашёл выход ,мне впаяли на край по всей длине магниты с жёстких дисков ,очень удобно,могу прислать видео как оно на деле.
Вечером звонит подруга и просит забрать её из кабака, так как выпила и за руль ей в таком состоянии садиться никак нельзя.
Приехал на такси. Сажусь за руль её машины и в бардачке замечаю флакон с жидкостью для мытья окон. Завожу машину, поехали. Лобовое стекло довольно грязноватое. Нажимаю "стрекозу" на руле - струйки омывателя и "дворники" быстро сделали своё дело...
Подруга мгновенно трезвеет:
- Как ты это сделал?! Я не знала, что так можно, и поэтому купила стеклоочиститель!
Лайк за видос, очень познавательно. Теперь анекдот;
Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных…
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь…
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"… там такие позы…
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз…
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?
- Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен?
- Пф-ф-ф... Чтоб дверью не хлопала!
Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу, нервно заламывая руки, бегает его жена.
- Вась!
- (неопределенное мычание)
- Я к подружке ухожу!
- М-м-м…
-Вась, видишь этого человека на фотографии?
-Угу…
-Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!
Анекдот:
- Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом. - Да-а-а, - промычал муж, - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.
Очень толковый мужик. И очень интересно смотреть.
Спасибо за информацию. Процветания вашему делу. Учту все что вы советовали
Анекдот: Мастер автосервиса, вытирая руки, сдает машину клиенту и, попутно, с ним общаеться:
-Вы вот кем работаете?
-Хирург, делаю операции на сердце.
-Ого! Так мы свами почти коллеги, вы "движки" перебираете, и я-тоже. Сколько вам платят за операцию?
-Много платят, пять тысяч долларов.
-Нифига се....а мне всего 300 баксов
-Хочешь столько же получать, как и я?
- Конечно! Кто же не захочет?
Хирург достает пачку денег и заводит двигатель.
-А теперь давай, перебирай.
Rst Sab 👍🏼👏🏼
Отличный видос . Сними ролик про санитарные требования для строительства мойки .
Ну а этот ВЕЛИКИЙ анекдот все наверно слышали)
Рассказывает очевидец: сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: "Чем колеса накачать? ", как будто есть варианты:) и тут началось ..
Девица:
- А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
- Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
- А сколько стоит?
Парень:
- 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица:
- Ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
- Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:-Ну… да… мои ребята делали…
Мужик:
- Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
- Ну… это… ммм…
Мужик:
- Держи тысячу рублей!
Хозяин:
- а ... ??
Мужик:
- Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах
- Люся, какой бы ты хотела сувенир из Германии?
- BMW...
Лайк, потом просмотр) отличный контент, все смотрю с удовольствием. У вас высокий уровень детейлинга. Очень хочу эти уроки)
Валерию спасибо! Я фанатею от детейлинга и от Вашей студии в частности! Я хоть и девушка, но вижу себя только в этом бизнесе! Стремлюсь и расту в Курске, дабы не осквернить понятие АВТОДЕТЕЙЛИНГА в нашем городе!!! И немного юмора из жизни: я отношусь к тем девушкам, которые при виде принца на белом коне скажут: ВОООТ ЭТО КОНЬ!!!
Отличное видео. Лайк всему что вы делаете. С удовольствием приду на обучение. Простота, открытость, умение признавать ошибки, делиться опытом, стремление к росту, фанатизм в лучших его проявлениях. Моё мнение: наблюдаем развитие и рост в будущем лучшей детейлинг компании Москвы и России. Аминь.
Ну прям очень-очень-очень информативно! Лайк
Я всегда смотрю ваши видео, очень интересно . Вы работаете по системе , 5S - система организации и рационализации рабочего места (рабочего пространства). Не каждый так делает.Спасибо за видео.👍
Бу оборудование на 1е время где можно приобрести? Посоветуйте пожалуйста 🙏.
Просто пока не уверена пойдет ли в данном месте автомойка, потерь поменьше.
Здравствуйте, подскажите пожалуйста какие камеры видеонаблюдения поставили и устраивает ли качество. Спасибо
Добрый вечер подскажите пожалуйста Мойка самообслуживания или Detailing студия заранее благодарю за ответ. В финансовом плане для бизнеса?
Молодец парень.Уважают к делу подходит с умом.
по поводу шторок, может сделать шторки из стеклянных (прозрачных пвх) дверей на роликах, их будет легко открывать и быстро, как шкаф купе, как в душевой кабине, может вам купить проф. воздуходувку, она будет мощная и быстрее вода будет стекать.
Здравствуйте, есть керхер к 7, можно ли установить профессиональный пистолет вместо оригинального, будет ли распыл нормальный?
Спрашиваю мужа:
- Ты поел?
Он меня передразнивает:
- Ты поел?
- Хватит меня передразнивать!
Муж снова за своё:
- Хватит меня передразнивать!
- Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения!
Муж:
- Да поел я, поел...
Вот так и продолжайте ! Нужны будни !!! А не сценарий. Лайк поставил!!{ ждём
Спасибо за прекрасный и познавательный обзор.
Существуют мойки колес для шиномонтажа. пока моеш подвеску моется колесо,
ссылки на мойки можно найти в интернете.
-Дядь, я своего сына «майбахом» назвал.
-А зачем?
-хах, зато у меня теперь майбах есть!
Сын Майбах звонит отцу.
- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!
Для колёс сварить два ролика( с трубы) и приварить на основу с 60×60 квадратной трубы
Молодец! Очень интересно! Спасибо.
По подробнее расскажите про очистные сооружения.как выбрать,разрешения сэс ,пожарников.
Отличное видео .
А можно обычные малярные кисточки с натуральной щетиной использовать или искусственной ?
Анекдот
-На парковке стоит мерседес и жигули
-Хозяин мерседеса стоит смотрит и видит , что хозяин жигули ставит сам сигнализацию.
-Он стоит и думает че этот дет сигнализацию ставит на жигули , она же дороже машины будет
-И думает дай спрошу у него
-И говорит ,,Дед че ты на жигуль сигнализацию ставишь , боисшся что угонят»
-Тот отвечает «Это ваши угоняют , а в мою срать ходят»
Согласен по поводу полированного бетона на полу! У меня такой на мойке уже пять лет и он до сих пор как новый!
Bravo. Et un grand merci pour vos conseils si précieux. 🙋♂️
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину мудак!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"
Как же интересно всё показал и рассказал
Выхожу со двора, на тротуаре чуть не столкнулся с девушкой.
Решил её подколоть:
- Вот за рулём помеху справа принято пропускать.
Девушка, не моргнув глазом:
- Я на главной, вы с грунтовки выезжали.
И, оставив меня тупить, пошла дальше. Вот тебе и подколол, называется...
Валерий добрый день! а что у тебя только один пост для детайлинг мойки?
Прочитал клиент победителя, соглашусь с пунктом про смс. Ездил к родным в Читу, там на мойке скинули смс что машина готова и вечером позвонили поинтересоваться доволен ли я качеством услуг. Можно ещё найденную в салоне мелочевку (флешки, клипсы, ключи) складывать в отдельный стаканчик.
От советского информбюро.
Вчера, в 8 часов утра, в долине Амура, китайская сторона в составе 4-х дивизий при поддержке танков, авиации и артиллерии перешла советско-китайскую границу и напала на безобидный советский трактор, который грелся на солнышке. Трактор шквальным ракетно-пулеметным огнем отразил вероломное нападение, сбив при этом 5 самолетов, уничтожив 10 танков и до 1000 единиц пехоты. После чего включив двигатели скрылся в околоземном пространстве. Тракторист чувствует себя хорошо. Полет проходит нормально.
Председатель колхоза предупредил, что если инцидент повторится, то на поле выйдут сеялки, веялки, молотилки и комбайн с вертикальным взлетом и посадкой, а также с выхлопными газами типа зарин и зоман.
Очень подробно, благодарю!
Есть очень хорошая идея по поводу стенда для колёс, мыть их станет гораздо легче!!!
Вот это хороший результат когда на 200 лайков всего 4 дизлайка. Вы молодцы хорошо преподносите информацию. смотреть интересно очень. Старайтесь дальше
Еще набежат шакалы! они позже подтягиваются!
Спасибо вам большое за такой видео
АННЕКДОТ: Останавливает ГАИШНИК водилу за нарушение, водила говорит денег нет.
Давай Анекдот расскажу про ментов, вы же с ними в контрах.
Гаишник говорит ну ладно хот какая то польза. Рассказывай.
Вод. : знаешь как в Китае с перенаселением борятся? тот : Как?
Заганяют мужиков в кинотеатр без сидений, ложат голышом на пол.
и на потолке порнушку показывают. когда у зрителей члены встали,
проходит Мужик с косой и косит. и Потом самые длинные отдают ментам на дубинки.
Гаишник спрашивает а с короткими что делают. Водила: да не важно...
Тот да ладно скажи, Вод. да ты обидишься... да нет.. Ну ладно слушай.
Маленькие ГАИШНИКАМ на СВЕСТКИ раздают...))))))))))
По поводу новых штор, я бы предложил сделать длинные шторы в нахлёст без молнии, и в нахлёсте оставить проход шириной в пол метра. Молнию работникам будет геморно постоянно туда сюда дёргать, да и умирать она быстро будет наверное. А вот проход, в пару метров длиной, остановит влажное облако и не помешают быстрому передвижению сотрудников.
Бомж сидит у дороги перед гигантской лужей и что-то в ней высматривает. Вдруг в эту лужу со всего хода залетает гелик и уходит с крышей под воду. На поверхность всплывает мужик и убегает. Через некоторое время в эту же лужу залетает очередной гелик и так же уходит с крышей. Из воды вылазит всё тот же мужик и с тупой улыбкой садится возле бомжа. Бомж его спрашивает:
- Ты что, дурак? Нафига второй раз в туже лужу залетел? Такую машину красивую утопил.
На что ему мужик: - Да пофиг на машину. Ты видел как бултыхнуло?!
можно на эти же шторы по краю наклеить магниты и все отлично будет закрываться и без молнии
Лампы это конечно же хорошо для помыть кузов машины но когда убираешь салон лучше всего одевать налобный фонарик это упрощает качество работы в разы поверьте говорю как опытный мойщик + детейлер
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго - это машины и женщины. Причём есть фразы, которые звучат и о тех, и о других примерно так:
- Классная! Только жрёт слишком много...
- И всё-таки хорошо, когда ты у неё первый...
- Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!..
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да всё в ней вроде бы нормально, вот год выпуска помоложе бы...
- Новую надо, запарился я с ней...
По-любому окрасить помещение нужно в белый цвет, дабы освящёние было лучше.
Подскажите пожалуйста сколько будет стоить у вас мойка? На Камри 55. Успехов вам
На Латышской границе подъезжает к шлакбауму Ауди Кватро. Погранец берёт документы, смотрит, и говорит:" Ауди Кватро, вас пятеро. Одному выйти из машины!"
Ему в ответ:" Да вы что? Это же модепь такая!"
Погранец опять:" Ничего не знаю. Ауди Кватро? Вас пятеро! Одному выйти из машины!"
Ему опять:" Да вы что, не понимаете? Это модель такая Ауди Кватро!"
Погранец опять за своё"......... одному выйти из машины!"
Короче, продолжается это с пол часа. Пассажиры в Ауди не выдерживают, и говорят:" Так, короче, зови своего начальника!"
Погранец в ответ :" Не могу позвать. Начальник очень занят. На втором посту тяжёлая ситуация. Фиат Уно, едет три человека!"
☺
Класс!
kavalew47 👌
kavalew47 👍
😀
есть видео постройки автомойки? не смог найти
Диалог в автосервисе:
-Прошу прощения, когда я еду на своём Audi RS 6 со скоростью 300 км/ч вибрация начинается, не подскажете что это???
-Очко играет.
Добрый день. Как ты разруливаешь ситуации с недовольными клиентами ? Если после мойки какие то царапины появляются на кузове ... ?
Классная мойка я сам работаю на мойке в екб и люблю мыть тачки,если когда в друг перееду в Москву пойду к вам устраиваться на работу.Жирный лайк.
Попробуйте шторы на магнитах сделать, закрывать молнию с самого верху будет неудобно
Мой жирнейший 👍🏻 63;) получилось здорово 👍🏻👍🏻👍🏻💪🏻⛰❤️🔥🔥🔥
Что за Оборудование Фортодон, ящик с монитором? Крутое Оборудование, дорого стоит ,а для чего, какие процессы им можно сделать. ?
Ну наконец то полезное видео....лайк
Молодец все по делу рассказал👌🏻👌🏻
Скажите пожалуйста что будет если выматть стекло винетом что будет с ним потом
Отличное видео, многим будет полезно! Спасибо.
Можете посмотреть у нас на канале обзоры рекламных конструкций специально для АВТОСЕРВИСОВ, АВТОМОЕК и других подобных предприятий, если будет интересно, конечно :)
Спасибо за видео!
Очень хорошее видео,мне понравилось.
Не верится, что Вы читаете все комментарии, (по поводу динамометрического ключа) мой жизненный опыт показал: медная смазка на места крепления диска к ступице и протяжки в ручную, самое эффективное и надёжное.
Если интересно могу расписать.
не согласны ....
дк есть же отдельные моики ддля колес .... раз уж премиальное... туда просто колесо ставишь и ждешь.. у нас на нескольких шиномонтажах так
Шторы можно использовать не на молнии а на магнитах - мне кажеться будет практичнее и для мойки колес использовать аппарат по типу посудомоечной машины (если такого нет в природе то сделать не очень сложно) - загрузил колесо или все колеса и пока они моются можно дальше мыть машину. Анекдотов не знаю.
Спасибо, было интересно
Спасибо за твои ролики и отношение к этому делу! Скоро предстоит делать детейлинг! Посоветуй куда поехать?
Что за химия ,что чистит внутри глушитель и чем чистите диски колес?
Красавица за рулём дорогого кабриолета,останавливают гаишники и на ровном месте пишут штраф. Она отделалась пачкой деньжат. На следующий день так же останавливают. Она возмущонно звонит: Нурик скажи своим гаишникам совсем оборзели и даёт трубку гайцу. Тот берет трубку и начинает:нурик тут значить...
Голос перебивает: ннуууу для кого то нурик а для кого-то Нурсултан Абишевич 😂😂😂
молнии не удобно - высоко когда - каждый раз лестницу подставлять. Сделайте на одной стороне шторы металическую пластину (как советская железная линейка только во всю высоту шторы) а на вторую сторону магнитная полоса. И оно будет защелкиваться и быстро и герметично !
Лайк тебе за позитивную улыбку
Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине...
Но кто ж нас пустит в город на танке?!
Можно поподробнее про систему очистки?
так что за штука новая у Вас появилась?
СПАСИБО!
С неделю тому сын, катаясь по Москве, видел аварию. То есть не аварию, но ДТП. Стоит форд Фокус. Въехавший в задний бампер другого автомобиля. Рядом стоит водитель этого Фокуса, смотрит на впереди стоящую машинку и ржот так, что через закрытые автомобиля окна слышно. Аж заходится. Он в Aston Martin DBS V12 въехал.
У мартина от удара багажник открылся, а там - газовый баллон.
С прищепками полностью согласен у нас 1000 крон одна такая стоит а мне 4 минимум надо!
Воду повторно используйте или вода всегда из трубопровода? Очистные
А ещё видео ходит по интернету, как жена машину мужа "припарковала" улетев с горы, перевернув машину и разбив её. На след день журналисты берут интервью у мужа, спрашивая: - как ваша жена, цела? Здорова? Ничего не болит?
Муж отвечает: - Пока не болит..)