Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет: - Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы! « Замечательно! » - думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону: - У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду. - Принято, - говорит Антон, - я участвую в игре. Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание. 5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение. Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать. Никто не роняет ни звука! Он хватает дочь, кладет ее на стол и трахает от души. Опять тишина за столом! Антон набрасывается на мать и трахает ее у всех на глазах. Все молчат по-прежнему! Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь. Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. « Необходимо смазать хромовые части вазелином! » думает Антон про себя. Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином. Тут вскакивает отец и кричит: - Ладно, ладно! Я помою всю посуду!
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха: -Оральный, 50. Таксист чешет репу: -Оральный, 50... Оральный, 50... Блин, где это?
Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем... Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =) Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела..)
Валерий спасибо за видео👍👍👍. Только хотелось еще на АВД посмотреть которое вы используете))). Я ехал в машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Чтобы убедиться в своем предположении, я объехал квартал, и вновь проехал по тому же месту, но уже на меньшей скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза на почти черепашьей скорости, улыбаясь в камеру, которая каждый раз, как я проезжал мимо, меня фотографировала. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности.
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает «Дай ради прикола остановлюсь», останавливается: - Hу че, тебе, мужик? - Довези до города? - А корова как? - Да следом побежит. Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила. - Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила! - Куда? - Hа левую сторону! - Прими вправо, щас обгонять будет.
Валерий тот человек который прошёл все это с нуля,который сталкивался с проблемами,как выбора так и настройки всего функционала,и прочего,снимает для большой аудитории очень полезные и важные в этом бизнесе моменты и рассказывает и советует что лучше и как лучше сделать,в ютуб нет такого контента как в Детейлинг Аларм,Спасибо Вам Валерий за ваш труд,потраченное время и средства,чтобы вот так безвозмездно помогать тем кто только начинает заниматься этим бизнесом
Ну а этот ВЕЛИКИЙ анекдот все наверно слышали) Рассказывает очевидец: сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: "Чем колеса накачать? ", как будто есть варианты:) и тут началось .. Девица: - А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. - А сколько стоит? Парень: - 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица: - Ну хорошо, мне - с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: - Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. - Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:-Ну… да… мои ребята делали… Мужик: - Так это тут моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: - Ну… это… ммм… Мужик: - Держи тысячу рублей! Хозяин: - а ... ?? Мужик: - Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах
Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин. Еврей: - Как пришла - так и ушла! Поп: - Бог дал - бог и взял! Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный: - Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы: - Аминь! А ты что не пьешь? - Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить. Удачи в дальнейшем Валера..... Лайк однозначно.
Лайк за видос, очень познавательно. Теперь анекдот; Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой. - Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных… - Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь… - Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"… там такие позы… - А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз… - Да ничего подобного. - Так чего же вы пришли? - "Феррари" свой на денек не одолжите?
АННЕКДОТ: Останавливает ГАИШНИК водилу за нарушение, водила говорит денег нет. Давай Анекдот расскажу про ментов, вы же с ними в контрах. Гаишник говорит ну ладно хот какая то польза. Рассказывай. Вод. : знаешь как в Китае с перенаселением борятся? тот : Как? Заганяют мужиков в кинотеатр без сидений, ложат голышом на пол. и на потолке порнушку показывают. когда у зрителей члены встали, проходит Мужик с косой и косит. и Потом самые длинные отдают ментам на дубинки. Гаишник спрашивает а с короткими что делают. Водила: да не важно... Тот да ладно скажи, Вод. да ты обидишься... да нет.. Ну ладно слушай. Маленькие ГАИШНИКАМ на СВЕСТКИ раздают...))))))))))
От автобусной остановки отъезжает набитый автобус. За ним с остановки бежит мужчина с 2 арбузами в руках. Бежит, но не может догнать, роняет свои арбузы. Пассажиры автобуса задыхаются от смеха. Один из них говорит ему: "Мужчина куда вы бежите, мы же сейчас от смеха описаемся?" На что мужчина отвечает "Да вы все сейчас обкакаетесь. Я ВОДИТЕЛЬ ЭТОГО АВТОБУСА!"))))))
Очень жирный лайк. Огромное колличество полезной информации. Ровно год назад начал смотреть ваши видео, на сегодня могу сказать что идете в правильном направлении,так как с каждым выходом контекст более информативен. Благодарю
Анекдот: Мастер автосервиса, вытирая руки, сдает машину клиенту и, попутно, с ним общаеться: -Вы вот кем работаете? -Хирург, делаю операции на сердце. -Ого! Так мы свами почти коллеги, вы "движки" перебираете, и я-тоже. Сколько вам платят за операцию? -Много платят, пять тысяч долларов. -Нифига се....а мне всего 300 баксов -Хочешь столько же получать, как и я? - Конечно! Кто же не захочет? Хирург достает пачку денег и заводит двигатель. -А теперь давай, перебирай.
- Любимая, ты где??? - Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю куда ехать! - Съезжай с рельсов и включи навигатор. - Не включу. Я с ним поругалась!
Вечером звонит подруга и просит забрать её из кабака, так как выпила и за руль ей в таком состоянии садиться никак нельзя. Приехал на такси. Сажусь за руль её машины и в бардачке замечаю флакон с жидкостью для мытья окон. Завожу машину, поехали. Лобовое стекло довольно грязноватое. Нажимаю "стрекозу" на руле - струйки омывателя и "дворники" быстро сделали своё дело... Подруга мгновенно трезвеет: - Как ты это сделал?! Я не знала, что так можно, и поэтому купила стеклоочиститель!
Валерию спасибо! Я фанатею от детейлинга и от Вашей студии в частности! Я хоть и девушка, но вижу себя только в этом бизнесе! Стремлюсь и расту в Курске, дабы не осквернить понятие АВТОДЕТЕЙЛИНГА в нашем городе!!! И немного юмора из жизни: я отношусь к тем девушкам, которые при виде принца на белом коне скажут: ВОООТ ЭТО КОНЬ!!!
Лампы это конечно же хорошо для помыть кузов машины но когда убираешь салон лучше всего одевать налобный фонарик это упрощает качество работы в разы поверьте говорю как опытный мойщик + детейлер
Анекдот -На парковке стоит мерседес и жигули -Хозяин мерседеса стоит смотрит и видит , что хозяин жигули ставит сам сигнализацию. -Он стоит и думает че этот дет сигнализацию ставит на жигули , она же дороже машины будет -И думает дай спрошу у него -И говорит ,,Дед че ты на жигуль сигнализацию ставишь , боисшся что угонят» -Тот отвечает «Это ваши угоняют , а в мою срать ходят»
По поводу новых штор, я бы предложил сделать длинные шторы в нахлёст без молнии, и в нахлёсте оставить проход шириной в пол метра. Молнию работникам будет геморно постоянно туда сюда дёргать, да и умирать она быстро будет наверное. А вот проход, в пару метров длиной, остановит влажное облако и не помешают быстрому передвижению сотрудников. Бомж сидит у дороги перед гигантской лужей и что-то в ней высматривает. Вдруг в эту лужу со всего хода залетает гелик и уходит с крышей под воду. На поверхность всплывает мужик и убегает. Через некоторое время в эту же лужу залетает очередной гелик и так же уходит с крышей. Из воды вылазит всё тот же мужик и с тупой улыбкой садится возле бомжа. Бомж его спрашивает: - Ты что, дурак? Нафига второй раз в туже лужу залетел? Такую машину красивую утопил. На что ему мужик: - Да пофиг на машину. Ты видел как бултыхнуло?!
Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу, нервно заламывая руки, бегает его жена. - Вась! - (неопределенное мычание) - Я к подружке ухожу! - М-м-м… -Вась, видишь этого человека на фотографии? -Угу… -Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!
Приходит мужик в салон ФОРД ходит туда сюда!Вдруг застрял у одной модели.К нему подходит продовец и спрашивает. П-что ни будь подсказать? М-Да я вот смотрю как бы все понимаю форд итд а фокус то в чем? П-щас расскажу садитесь со мной в авто Содяться и выезжают Продавец разгоняется до 160 и говорит П-видите дерево впереди? М-да П-закрывайте глаза Мужик закрывает глаза.Продавец легким движением раз руль влево раз в право объезжает дерево П-открывайте глаза Мужик открывает глаза и в ШОКЕ М-вааааау!!!все беру! И покупает форд фокус,Приезжает домой садит всю семью в новенький авто и говарит М-Я такую тачилу купил щас вы прозреете! несеца под 160 М-семья видите дерево впереди? Семья хором ДА! М-закрывайте глаза Все закрыли.И тут он со всего маху как выезжает в это дерево!все в хлам ! И во всем этом хламе мужик такой поворачивается назад и говорит М- И КАКАЯ ПАДЛА ГЛАЗА ОТКРЫЛА!!!!
Прочитал клиент победителя, соглашусь с пунктом про смс. Ездил к родным в Читу, там на мойке скинули смс что машина готова и вечером позвонили поинтересоваться доволен ли я качеством услуг. Можно ещё найденную в салоне мелочевку (флешки, клипсы, ключи) складывать в отдельный стаканчик.
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину мудак!". Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая. Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"
Анекдот: - Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом. - Да-а-а, - промычал муж, - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.
Диалог в автосервисе: -Прошу прощения, когда я еду на своём Audi RS 6 со скоростью 300 км/ч вибрация начинается, не подскажете что это??? -Очко играет.
На Латышской границе подъезжает к шлакбауму Ауди Кватро. Погранец берёт документы, смотрит, и говорит:" Ауди Кватро, вас пятеро. Одному выйти из машины!" Ему в ответ:" Да вы что? Это же модепь такая!" Погранец опять:" Ничего не знаю. Ауди Кватро? Вас пятеро! Одному выйти из машины!" Ему опять:" Да вы что, не понимаете? Это модель такая Ауди Кватро!" Погранец опять за своё"......... одному выйти из машины!" Короче, продолжается это с пол часа. Пассажиры в Ауди не выдерживают, и говорят:" Так, короче, зови своего начальника!" Погранец в ответ :" Не могу позвать. Начальник очень занят. На втором посту тяжёлая ситуация. Фиат Уно, едет три человека!"
Спрашиваю мужа: - Ты поел? Он меня передразнивает: - Ты поел? - Хватит меня передразнивать! Муж снова за своё: - Хватит меня передразнивать! - Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения! Муж: - Да поел я, поел...
От советского информбюро. Вчера, в 8 часов утра, в долине Амура, китайская сторона в составе 4-х дивизий при поддержке танков, авиации и артиллерии перешла советско-китайскую границу и напала на безобидный советский трактор, который грелся на солнышке. Трактор шквальным ракетно-пулеметным огнем отразил вероломное нападение, сбив при этом 5 самолетов, уничтожив 10 танков и до 1000 единиц пехоты. После чего включив двигатели скрылся в околоземном пространстве. Тракторист чувствует себя хорошо. Полет проходит нормально. Председатель колхоза предупредил, что если инцидент повторится, то на поле выйдут сеялки, веялки, молотилки и комбайн с вертикальным взлетом и посадкой, а также с выхлопными газами типа зарин и зоман.
Отличное видео. Лайк всему что вы делаете. С удовольствием приду на обучение. Простота, открытость, умение признавать ошибки, делиться опытом, стремление к росту, фанатизм в лучших его проявлениях. Моё мнение: наблюдаем развитие и рост в будущем лучшей детейлинг компании Москвы и России. Аминь.
Здравуйте Валерий ,спасибо за ваш опыт,как раз кстати уже вот вот закончк строительство своей детейлинг студии,по поводу шторок нашёл выход ,мне впаяли на край по всей длине магниты с жёстких дисков ,очень удобно,могу прислать видео как оно на деле.
по поводу шторок, может сделать шторки из стеклянных (прозрачных пвх) дверей на роликах, их будет легко открывать и быстро, как шкаф купе, как в душевой кабине, может вам купить проф. воздуходувку, она будет мощная и быстрее вода будет стекать.
Живу в Англии, поэтому для сохранения колорита приведу строчку в конце в оригинале (с переводом). Итак, приятель купил себе новый автонавигатор, и в нем опция: можно выбрать, каким голосом он будет тебе сообщать направление движения. Например, мужской бас, мужское контральто, женский тонкий голос и так далее. Для прикола приятель выбрал женский сексуальный голос. Мы поехали, и навигатор, как водится, начал: поверните налево, поверните направо. Но произносит слова с этаким придыханием, достойным хорошего немецкого порно. Мы, естественно, веселимся на эту тему. Наконец подъезжаем, куда нам надо было, и навигатор говорит: "You have arrived at your final destination. But don't stop here. Keep going. Yeah, year. Do it baby! Oh, yeah!" ("Ты прибыл в пункт назначения. Но не останавливайся. Продолжай. Да, да! Делай это, детка! О, да!") Надо ли говорить, что это была лучшая поездка в моей жизни...
В тему того, как мы любим свои авто) Дочка спрашивает у отца: -Пап, а можно мне твою машину? Ну на денек! - Доча, ну для чего тебе даны ноги?! - удивляется отец. -Одна - для тормоза, другая - для газа)
Выхожу со двора, на тротуаре чуть не столкнулся с девушкой. Решил её подколоть: - Вот за рулём помеху справа принято пропускать. Девушка, не моргнув глазом: - Я на главной, вы с грунтовки выезжали. И, оставив меня тупить, пошла дальше. Вот тебе и подколол, называется...
Не верится, что Вы читаете все комментарии, (по поводу динамометрического ключа) мой жизненный опыт показал: медная смазка на места крепления диска к ступице и протяжки в ручную, самое эффективное и надёжное. Если интересно могу расписать.
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго - это машины и женщины. Причём есть фразы, которые звучат и о тех, и о других примерно так: - Классная! Только жрёт слишком много... - И всё-таки хорошо, когда ты у неё первый... - Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!.. - Ты заглохнешь или нет?! - Да всё в ней вроде бы нормально, вот год выпуска помоложе бы... - Новую надо, запарился я с ней...
Едет автобус по сельской местности и вдруг ломается. Водитель выходит, начанает чинить. Подходит мальчик... - Дядя, а я знаю, что у вас сломалось. - Мальчик, иди не мешай... - Дядя, а я знаю, что у вас сломалось. - Мальчик, я занят, иди поиграй с кем-нибудь. Минут через десять снова мальчик подходит. - Дядя, а я знаю, что у вас ломалось. - Ну что сломалось? После долгой паузы. - Атообус.
молнии не удобно - высоко когда - каждый раз лестницу подставлять. Сделайте на одной стороне шторы металическую пластину (как советская железная линейка только во всю высоту шторы) а на вторую сторону магнитная полоса. И оно будет защелкиваться и быстро и герметично !
Случай из жизни) на учебной машине обычно нас двое учеников с инструктором обучались. Училась девушка со мной, едет за рулём, впереди машина на аварийке стоит, ну инструктор и спрашивает: - что значат моргающие сигналы поворотников? - повернуть хочет. Инструктор в шоке.: - КУДА? - в обе стороны...
КАК ВСЕГДА ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНОЕ ВИДЕО!!! ОГРОМНЫЙ ЛАЙК С ЖИРКОМ =) А ТЕПЕРЬ АНЕКДОТ АНЕКДОТ))) Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: «Сынок, у тебя конец Сахарный?» Взрыв хохота в салоне и ответ: «Не знаю, не пробовал». Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: «Ну тогда возьми меня стоя».
С неделю тому сын, катаясь по Москве, видел аварию. То есть не аварию, но ДТП. Стоит форд Фокус. Въехавший в задний бампер другого автомобиля. Рядом стоит водитель этого Фокуса, смотрит на впереди стоящую машинку и ржот так, что через закрытые автомобиля окна слышно. Аж заходится. Он в Aston Martin DBS V12 въехал. У мартина от удара багажник открылся, а там - газовый баллон.
Красавица за рулём дорогого кабриолета,останавливают гаишники и на ровном месте пишут штраф. Она отделалась пачкой деньжат. На следующий день так же останавливают. Она возмущонно звонит: Нурик скажи своим гаишникам совсем оборзели и даёт трубку гайцу. Тот берет трубку и начинает:нурик тут значить... Голос перебивает: ннуууу для кого то нурик а для кого-то Нурсултан Абишевич 😂😂😂
Я всегда смотрю ваши видео, очень интересно . Вы работаете по системе , 5S - система организации и рационализации рабочего места (рабочего пространства). Не каждый так делает.Спасибо за видео.👍
Вспомнила еще один) Приезжает симпатичная блондинка на знакомый сервис на шикарном авто. Просит посмотреть все ли в порядке с ее только купленой машиной! Автомеханик: конечно, я все посмотрю. Но ты меняешь авто одно за другим, скажи место где ты берешь такие деньги? Блондинка: - Ванечка, у тебя такого места нет)
Бу оборудование на 1е время где можно приобрести? Посоветуйте пожалуйста 🙏. Просто пока не уверена пойдет ли в данном месте автомойка, потерь поменьше.
Шторы можно использовать не на молнии а на магнитах - мне кажеться будет практичнее и для мойки колес использовать аппарат по типу посудомоечной машины (если такого нет в природе то сделать не очень сложно) - загрузил колесо или все колеса и пока они моются можно дальше мыть машину. Анекдотов не знаю.
А ещё видео ходит по интернету, как жена машину мужа "припарковала" улетев с горы, перевернув машину и разбив её. На след день журналисты берут интервью у мужа, спрашивая: - как ваша жена, цела? Здорова? Ничего не болит? Муж отвечает: - Пока не болит..)
Отличное видео, многим будет полезно! Спасибо. Можете посмотреть у нас на канале обзоры рекламных конструкций специально для АВТОСЕРВИСОВ, АВТОМОЕК и других подобных предприятий, если будет интересно, конечно :)
Собрал как то царь немца американца и русского и говорит " Мужики, у нас в лесу дракон завёлся, никому проходу не даёт. Кто его изгонит топу пол царства и принцессу в невесту." Сел немец в гелик, поехал в лес с драконом воевать. Дракон увидел его, дыхнул спалил. Собрался американец, прыгнул в Хаммер, поехал в лес. Дракон увидел его, дыхнул спалил. Собрался Русский, сел в запорожец, приехал в лес, дракон увидел машину и улетел навсегда из тех краев. Вернулся Русский к королю и награду требует. Царю стало интересно как русский прогнал дракона и поинтересовался у него. Русский говорит царю. " видишь надпись сзади ТТПП, знаешь что значит? Царь отвечает "Нет, а что?" Русский в ответ "Только тронь п***ы получишь".
полированный бетон так просто не работает -темболее на мойках ... бетон не дружит с щелочами солями и кислотами... вам нужно будет делать либо покрытие эпоксидное либо топпинг (вроде так называется) как в торговых центрах.... типа пластикового покрытия - вот это действительно тема....
Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет:
- Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!
« Замечательно! » - думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону:
- У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.
- Принято, - говорит Антон, - я участвую в игре.
Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание.
5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение.
Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать.
Никто не роняет ни звука!
Он хватает дочь, кладет ее на стол и трахает от души.
Опять тишина за столом!
Антон набрасывается на мать и трахает ее у всех на глазах.
Все молчат по-прежнему!
Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь.
Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. « Необходимо смазать хромовые части вазелином! » думает Антон про себя.
Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином.
Тут вскакивает отец и кричит:
- Ладно, ладно! Я помою всю посуду!
хорошая накруточка лайков
Ржууууууууууууууу 😂😂😂😂😂👍👍👍👍👍👍
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре.
В окно тут же заглядывает деваха:
-Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
-Оральный, 50... Оральный, 50... Блин, где это?
Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем... Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =) Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела..)
Я так делал (работал на маршрутке) 15 лет назад. Периодически так прикладывался)))))....один-два раза в неделю.
@@v.s.8082 За проезд то передают?😦
🤣🤣
@@yanaperstyana309 неа, что то они тупили...)), не понимали кому платить.
@@v.s.8082 Охотно верю 😂😂
что за анекдот?
Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?
Валерий спасибо за видео👍👍👍. Только хотелось еще на АВД посмотреть которое вы используете))).
Я ехал в машине и заметил вспышку видеокамеры.
Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал.
Чтобы убедиться в своем предположении, я объехал квартал, и вновь проехал по тому же месту, но уже на меньшей скорости. Но камера снова вспыхнула.
Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза на почти черепашьей скорости, улыбаясь в камеру, которая каждый раз, как я проезжал мимо, меня фотографировала.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности.
это лучший анегдот
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает «Дай ради прикола остановлюсь», останавливается:
- Hу че, тебе, мужик?
- Довези до города?
- А корова как?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
- Куда?
- Hа левую сторону!
- Прими вправо, щас обгонять будет.
Валерий тот человек который прошёл все это с нуля,который сталкивался с проблемами,как выбора так и настройки всего функционала,и прочего,снимает для большой аудитории очень полезные и важные в этом бизнесе моменты и рассказывает и советует что лучше и как лучше сделать,в ютуб нет такого контента как в Детейлинг Аларм,Спасибо Вам Валерий за ваш труд,потраченное время и средства,чтобы вот так безвозмездно помогать тем кто только начинает заниматься этим бизнесом
Вместо молнии можно использовать магниты. На мой взгляд скорость совсем другая.
Тоже об этом подумал, но есть вероятность зацепиться за кузов "грязной" шторкой
Магнитом по кузову - готовый клиент на полировку , профит )
Ну а этот ВЕЛИКИЙ анекдот все наверно слышали)
Рассказывает очевидец: сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: "Чем колеса накачать? ", как будто есть варианты:) и тут началось ..
Девица:
- А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
- Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
- А сколько стоит?
Парень:
- 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица:
- Ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
- Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:-Ну… да… мои ребята делали…
Мужик:
- Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
- Ну… это… ммм…
Мужик:
- Держи тысячу рублей!
Хозяин:
- а ... ??
Мужик:
- Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах
Реально сильный видос!!! Чувствуешь всю щепетильность и творческое отношение к любимому бизнесу!!! Зачет и успехов!
Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин. Еврей: - Как пришла - так и ушла! Поп: - Бог дал - бог и взял! Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный: - Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы: - Аминь! А ты что не пьешь? - Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.
Удачи в дальнейшем Валера.....
Лайк однозначно.
Лайк за видос, очень познавательно. Теперь анекдот;
Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных…
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь…
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"… там такие позы…
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз…
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?
АННЕКДОТ: Останавливает ГАИШНИК водилу за нарушение, водила говорит денег нет.
Давай Анекдот расскажу про ментов, вы же с ними в контрах.
Гаишник говорит ну ладно хот какая то польза. Рассказывай.
Вод. : знаешь как в Китае с перенаселением борятся? тот : Как?
Заганяют мужиков в кинотеатр без сидений, ложат голышом на пол.
и на потолке порнушку показывают. когда у зрителей члены встали,
проходит Мужик с косой и косит. и Потом самые длинные отдают ментам на дубинки.
Гаишник спрашивает а с короткими что делают. Водила: да не важно...
Тот да ладно скажи, Вод. да ты обидишься... да нет.. Ну ладно слушай.
Маленькие ГАИШНИКАМ на СВЕСТКИ раздают...))))))))))
От автобусной остановки отъезжает набитый автобус. За ним с остановки бежит мужчина с 2 арбузами в руках. Бежит, но не может догнать, роняет свои арбузы. Пассажиры автобуса задыхаются от смеха. Один из них говорит ему: "Мужчина куда вы бежите, мы же сейчас от смеха описаемся?" На что мужчина отвечает "Да вы все сейчас обкакаетесь. Я ВОДИТЕЛЬ ЭТОГО АВТОБУСА!"))))))
Я как заслуженный рацианализатор, могу вам сказать что у вас грамотные замечания и вообще крутой подход ко всему!!!
Очень жирный лайк. Огромное колличество полезной информации. Ровно год назад начал смотреть ваши видео, на сегодня могу сказать что идете в правильном направлении,так как с каждым выходом контекст более информативен. Благодарю
Спасибо!
Анекдот: Мастер автосервиса, вытирая руки, сдает машину клиенту и, попутно, с ним общаеться:
-Вы вот кем работаете?
-Хирург, делаю операции на сердце.
-Ого! Так мы свами почти коллеги, вы "движки" перебираете, и я-тоже. Сколько вам платят за операцию?
-Много платят, пять тысяч долларов.
-Нифига се....а мне всего 300 баксов
-Хочешь столько же получать, как и я?
- Конечно! Кто же не захочет?
Хирург достает пачку денег и заводит двигатель.
-А теперь давай, перебирай.
Rst Sab 👍🏼👏🏼
Оказывается ещё остались добрые люди🤗 желаю процветания вашему каналу
- Любимая, ты где???
- Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор.
- Не включу. Я с ним поругалась!
Вечером звонит подруга и просит забрать её из кабака, так как выпила и за руль ей в таком состоянии садиться никак нельзя.
Приехал на такси. Сажусь за руль её машины и в бардачке замечаю флакон с жидкостью для мытья окон. Завожу машину, поехали. Лобовое стекло довольно грязноватое. Нажимаю "стрекозу" на руле - струйки омывателя и "дворники" быстро сделали своё дело...
Подруга мгновенно трезвеет:
- Как ты это сделал?! Я не знала, что так можно, и поэтому купила стеклоочиститель!
Валерию спасибо! Я фанатею от детейлинга и от Вашей студии в частности! Я хоть и девушка, но вижу себя только в этом бизнесе! Стремлюсь и расту в Курске, дабы не осквернить понятие АВТОДЕТЕЙЛИНГА в нашем городе!!! И немного юмора из жизни: я отношусь к тем девушкам, которые при виде принца на белом коне скажут: ВОООТ ЭТО КОНЬ!!!
Очень толковый мужик. И очень интересно смотреть.
-Моя жена за рулем-как молния!
-Что? Так быстро ездит?..
-Нет. В деревья попадает!
- Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен?
- Пф-ф-ф... Чтоб дверью не хлопала!
Друг,спасибо тебе огромное за твои ведео!Информация для ведения безнеса,которую ты в них передаешь-бесценна!
Лампы это конечно же хорошо для помыть кузов машины но когда убираешь салон лучше всего одевать налобный фонарик это упрощает качество работы в разы поверьте говорю как опытный мойщик + детейлер
Анекдот
-На парковке стоит мерседес и жигули
-Хозяин мерседеса стоит смотрит и видит , что хозяин жигули ставит сам сигнализацию.
-Он стоит и думает че этот дет сигнализацию ставит на жигули , она же дороже машины будет
-И думает дай спрошу у него
-И говорит ,,Дед че ты на жигуль сигнализацию ставишь , боисшся что угонят»
-Тот отвечает «Это ваши угоняют , а в мою срать ходят»
По поводу новых штор, я бы предложил сделать длинные шторы в нахлёст без молнии, и в нахлёсте оставить проход шириной в пол метра. Молнию работникам будет геморно постоянно туда сюда дёргать, да и умирать она быстро будет наверное. А вот проход, в пару метров длиной, остановит влажное облако и не помешают быстрому передвижению сотрудников.
Бомж сидит у дороги перед гигантской лужей и что-то в ней высматривает. Вдруг в эту лужу со всего хода залетает гелик и уходит с крышей под воду. На поверхность всплывает мужик и убегает. Через некоторое время в эту же лужу залетает очередной гелик и так же уходит с крышей. Из воды вылазит всё тот же мужик и с тупой улыбкой садится возле бомжа. Бомж его спрашивает:
- Ты что, дурак? Нафига второй раз в туже лужу залетел? Такую машину красивую утопил.
На что ему мужик: - Да пофиг на машину. Ты видел как бултыхнуло?!
можно на эти же шторы по краю наклеить магниты и все отлично будет закрываться и без молнии
Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу, нервно заламывая руки, бегает его жена.
- Вась!
- (неопределенное мычание)
- Я к подружке ухожу!
- М-м-м…
-Вась, видишь этого человека на фотографии?
-Угу…
-Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!
-Дядь, я своего сына «майбахом» назвал.
-А зачем?
-хах, зато у меня теперь майбах есть!
Сын Майбах звонит отцу.
- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!
Спасибо. Смотрю с удовольствием.
Сам уже 10 лет в этом бизнесе.
Привет из Германии.
Приходит мужик в салон ФОРД ходит туда сюда!Вдруг застрял у одной модели.К нему подходит продовец и спрашивает.
П-что ни будь подсказать?
М-Да я вот смотрю как бы все понимаю форд итд а фокус то в чем?
П-щас расскажу садитесь со мной в авто
Содяться и выезжают
Продавец разгоняется до 160 и говорит
П-видите дерево впереди?
М-да
П-закрывайте глаза
Мужик закрывает глаза.Продавец легким движением раз руль влево раз в право объезжает дерево
П-открывайте глаза
Мужик открывает глаза и в ШОКЕ
М-вааааау!!!все беру!
И покупает форд фокус,Приезжает домой садит всю семью в новенький авто и говарит
М-Я такую тачилу купил щас вы прозреете!
несеца под 160
М-семья видите дерево впереди?
Семья хором ДА!
М-закрывайте глаза
Все закрыли.И тут он со всего маху как выезжает в это дерево!все в хлам !
И во всем этом хламе мужик такой поворачивается назад и говорит
М- И КАКАЯ ПАДЛА ГЛАЗА ОТКРЫЛА!!!!
Прочитал клиент победителя, соглашусь с пунктом про смс. Ездил к родным в Читу, там на мойке скинули смс что машина готова и вечером позвонили поинтересоваться доволен ли я качеством услуг. Можно ещё найденную в салоне мелочевку (флешки, клипсы, ключи) складывать в отдельный стаканчик.
Молодец парень.Уважают к делу подходит с умом.
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину мудак!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"
Анекдот:
- Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом. - Да-а-а, - промычал муж, - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.
Диалог в автосервисе:
-Прошу прощения, когда я еду на своём Audi RS 6 со скоростью 300 км/ч вибрация начинается, не подскажете что это???
-Очко играет.
Ну прям очень-очень-очень информативно! Лайк
На Латышской границе подъезжает к шлакбауму Ауди Кватро. Погранец берёт документы, смотрит, и говорит:" Ауди Кватро, вас пятеро. Одному выйти из машины!"
Ему в ответ:" Да вы что? Это же модепь такая!"
Погранец опять:" Ничего не знаю. Ауди Кватро? Вас пятеро! Одному выйти из машины!"
Ему опять:" Да вы что, не понимаете? Это модель такая Ауди Кватро!"
Погранец опять за своё"......... одному выйти из машины!"
Короче, продолжается это с пол часа. Пассажиры в Ауди не выдерживают, и говорят:" Так, короче, зови своего начальника!"
Погранец в ответ :" Не могу позвать. Начальник очень занят. На втором посту тяжёлая ситуация. Фиат Уно, едет три человека!"
☺
Класс!
kavalew47 👌
kavalew47 👍
😀
Спрашиваю мужа:
- Ты поел?
Он меня передразнивает:
- Ты поел?
- Хватит меня передразнивать!
Муж снова за своё:
- Хватит меня передразнивать!
- Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения!
Муж:
- Да поел я, поел...
От советского информбюро.
Вчера, в 8 часов утра, в долине Амура, китайская сторона в составе 4-х дивизий при поддержке танков, авиации и артиллерии перешла советско-китайскую границу и напала на безобидный советский трактор, который грелся на солнышке. Трактор шквальным ракетно-пулеметным огнем отразил вероломное нападение, сбив при этом 5 самолетов, уничтожив 10 танков и до 1000 единиц пехоты. После чего включив двигатели скрылся в околоземном пространстве. Тракторист чувствует себя хорошо. Полет проходит нормально.
Председатель колхоза предупредил, что если инцидент повторится, то на поле выйдут сеялки, веялки, молотилки и комбайн с вертикальным взлетом и посадкой, а также с выхлопными газами типа зарин и зоман.
Отличное видео. Лайк всему что вы делаете. С удовольствием приду на обучение. Простота, открытость, умение признавать ошибки, делиться опытом, стремление к росту, фанатизм в лучших его проявлениях. Моё мнение: наблюдаем развитие и рост в будущем лучшей детейлинг компании Москвы и России. Аминь.
- Люся, какой бы ты хотела сувенир из Германии?
- BMW...
Здравуйте Валерий ,спасибо за ваш опыт,как раз кстати уже вот вот закончк строительство своей детейлинг студии,по поводу шторок нашёл выход ,мне впаяли на край по всей длине магниты с жёстких дисков ,очень удобно,могу прислать видео как оно на деле.
по поводу шторок, может сделать шторки из стеклянных (прозрачных пвх) дверей на роликах, их будет легко открывать и быстро, как шкаф купе, как в душевой кабине, может вам купить проф. воздуходувку, она будет мощная и быстрее вода будет стекать.
Пока не смотрел, но знаю точно это будет интересно. Однозначно лайк!! Успехов вам в развитии !!!
Живу в Англии, поэтому для сохранения колорита приведу строчку в конце в
оригинале (с переводом).
Итак, приятель купил себе новый автонавигатор, и в нем опция: можно
выбрать, каким голосом он будет тебе сообщать направление движения.
Например, мужской бас, мужское контральто, женский тонкий голос и так
далее.
Для прикола приятель выбрал женский сексуальный голос. Мы поехали, и
навигатор, как водится, начал: поверните налево, поверните направо. Но
произносит слова с этаким придыханием, достойным хорошего немецкого
порно. Мы, естественно, веселимся на эту тему. Наконец подъезжаем, куда
нам надо было, и навигатор говорит: "You have arrived at your final
destination. But don't stop here. Keep going. Yeah, year. Do it baby!
Oh, yeah!" ("Ты прибыл в пункт назначения. Но не останавливайся.
Продолжай. Да, да! Делай это, детка! О, да!") Надо ли говорить, что это
была лучшая поездка в моей жизни...
Спасибо за информацию. Процветания вашему делу. Учту все что вы советовали
Для колёс сварить два ролика( с трубы) и приварить на основу с 60×60 квадратной трубы
Классная мойка я сам работаю на мойке в екб и люблю мыть тачки,если когда в друг перееду в Москву пойду к вам устраиваться на работу.Жирный лайк.
В тему того, как мы любим свои авто)
Дочка спрашивает у отца:
-Пап, а можно мне твою машину? Ну на денек!
- Доча, ну для чего тебе даны ноги?! - удивляется отец.
-Одна - для тормоза, другая - для газа)
Выхожу со двора, на тротуаре чуть не столкнулся с девушкой.
Решил её подколоть:
- Вот за рулём помеху справа принято пропускать.
Девушка, не моргнув глазом:
- Я на главной, вы с грунтовки выезжали.
И, оставив меня тупить, пошла дальше. Вот тебе и подколол, называется...
Не верится, что Вы читаете все комментарии, (по поводу динамометрического ключа) мой жизненный опыт показал: медная смазка на места крепления диска к ступице и протяжки в ручную, самое эффективное и надёжное.
Если интересно могу расписать.
не согласны ....
Согласен по поводу полированного бетона на полу! У меня такой на мойке уже пять лет и он до сих пор как новый!
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго - это машины и женщины. Причём есть фразы, которые звучат и о тех, и о других примерно так:
- Классная! Только жрёт слишком много...
- И всё-таки хорошо, когда ты у неё первый...
- Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!..
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да всё в ней вроде бы нормально, вот год выпуска помоложе бы...
- Новую надо, запарился я с ней...
По-любому окрасить помещение нужно в белый цвет, дабы освящёние было лучше.
Отличный видос . Сними ролик про санитарные требования для строительства мойки .
- Смирись, грешник, - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе.
Едет автобус по сельской местности и вдруг ломается.
Водитель выходит, начанает чинить. Подходит мальчик...
- Дядя, а я знаю, что у вас сломалось.
- Мальчик, иди не мешай...
- Дядя, а я знаю, что у вас сломалось.
- Мальчик, я занят, иди поиграй с кем-нибудь.
Минут через десять снова мальчик подходит.
- Дядя, а я знаю, что у вас ломалось.
- Ну что сломалось?
После долгой паузы.
- Атообус.
Очень подробно, благодарю!
Вот так и продолжайте ! Нужны будни !!! А не сценарий. Лайк поставил!!{ ждём
молнии не удобно - высоко когда - каждый раз лестницу подставлять. Сделайте на одной стороне шторы металическую пластину (как советская железная линейка только во всю высоту шторы) а на вторую сторону магнитная полоса. И оно будет защелкиваться и быстро и герметично !
Вася парковался так, что ему на машине писали не «дурак», а «дура»
Молодец! Очень интересно! Спасибо.
Случай из жизни) на учебной машине обычно нас двое учеников с инструктором обучались. Училась девушка со мной, едет за рулём, впереди машина на аварийке стоит, ну инструктор и спрашивает: - что значат моргающие сигналы поворотников? - повернуть хочет. Инструктор в шоке.: - КУДА? - в обе стороны...
КАК ВСЕГДА ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНОЕ ВИДЕО!!! ОГРОМНЫЙ ЛАЙК С ЖИРКОМ =) А ТЕПЕРЬ АНЕКДОТ АНЕКДОТ))) Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень.
Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: «Сынок, у тебя конец Сахарный?»
Взрыв хохота в салоне и ответ: «Не знаю, не пробовал». Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: «Ну тогда возьми меня стоя».
Как же интересно всё показал и рассказал
Есть очень хорошая идея по поводу стенда для колёс, мыть их станет гораздо легче!!!
С неделю тому сын, катаясь по Москве, видел аварию. То есть не аварию, но ДТП. Стоит форд Фокус. Въехавший в задний бампер другого автомобиля. Рядом стоит водитель этого Фокуса, смотрит на впереди стоящую машинку и ржот так, что через закрытые автомобиля окна слышно. Аж заходится. Он в Aston Martin DBS V12 въехал.
У мартина от удара багажник открылся, а там - газовый баллон.
Лайк, потом просмотр) отличный контент, все смотрю с удовольствием. У вас высокий уровень детейлинга. Очень хочу эти уроки)
Красавица за рулём дорогого кабриолета,останавливают гаишники и на ровном месте пишут штраф. Она отделалась пачкой деньжат. На следующий день так же останавливают. Она возмущонно звонит: Нурик скажи своим гаишникам совсем оборзели и даёт трубку гайцу. Тот берет трубку и начинает:нурик тут значить...
Голос перебивает: ннуууу для кого то нурик а для кого-то Нурсултан Абишевич 😂😂😂
АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "*бать, сама поехала" - это не беспилотник
Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз - ты выбрал не ту машину. То же самое и с женщинами.
По подробнее расскажите про очистные сооружения.как выбрать,разрешения сэс ,пожарников.
а я бы щетку сделал на ,, шурик ,, чтоб быстрей трубы выхлопные мыть и диски , ускорит процесс .
Я всегда смотрю ваши видео, очень интересно . Вы работаете по системе , 5S - система организации и рационализации рабочего места (рабочего пространства). Не каждый так делает.Спасибо за видео.👍
Вспомнила еще один) Приезжает симпатичная блондинка на знакомый сервис на шикарном авто. Просит посмотреть все ли в порядке с ее только купленой машиной! Автомеханик: конечно, я все посмотрю. Но ты меняешь авто одно за другим, скажи место где ты берешь такие деньги? Блондинка: - Ванечка, у тебя такого места нет)
Лайк тебе за позитивную улыбку
Бу оборудование на 1е время где можно приобрести? Посоветуйте пожалуйста 🙏.
Просто пока не уверена пойдет ли в данном месте автомойка, потерь поменьше.
Кому пОрше, кому гЕлик, а кому комфортней велик!)
Ну наконец то полезное видео....лайк
Шторы можно использовать не на молнии а на магнитах - мне кажеться будет практичнее и для мойки колес использовать аппарат по типу посудомоечной машины (если такого нет в природе то сделать не очень сложно) - загрузил колесо или все колеса и пока они моются можно дальше мыть машину. Анекдотов не знаю.
А ещё видео ходит по интернету, как жена машину мужа "припарковала" улетев с горы, перевернув машину и разбив её. На след день журналисты берут интервью у мужа, спрашивая: - как ваша жена, цела? Здорова? Ничего не болит?
Муж отвечает: - Пока не болит..)
Отличное видео, многим будет полезно! Спасибо.
Можете посмотреть у нас на канале обзоры рекламных конструкций специально для АВТОСЕРВИСОВ, АВТОМОЕК и других подобных предприятий, если будет интересно, конечно :)
Собрал как то царь немца американца и русского и говорит " Мужики, у нас в лесу дракон завёлся, никому проходу не даёт. Кто его изгонит топу пол царства и принцессу в невесту." Сел немец в гелик, поехал в лес с драконом воевать. Дракон увидел его, дыхнул спалил. Собрался американец, прыгнул в Хаммер, поехал в лес. Дракон увидел его, дыхнул спалил. Собрался Русский, сел в запорожец, приехал в лес, дракон увидел машину и улетел навсегда из тех краев. Вернулся Русский к королю и награду требует. Царю стало интересно как русский прогнал дракона и поинтересовался у него. Русский говорит царю. " видишь надпись сзади ТТПП, знаешь что значит? Царь отвечает "Нет, а что?" Русский в ответ "Только тронь п***ы получишь".
Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине...
Но кто ж нас пустит в город на танке?!
Мой жирнейший 👍🏻 63;) получилось здорово 👍🏻👍🏻👍🏻💪🏻⛰❤️🔥🔥🔥
Вот это хороший результат когда на 200 лайков всего 4 дизлайка. Вы молодцы хорошо преподносите информацию. смотреть интересно очень. Старайтесь дальше
Еще набежат шакалы! они позже подтягиваются!
идет медведь по лесу , видит на дороге машина горит,медведь сел и загорелся)))))
Bravo. Et un grand merci pour vos conseils si précieux. 🙋♂️
полированный бетон так просто не работает -темболее на мойках ... бетон не дружит с щелочами солями и кислотами... вам нужно будет делать либо покрытие эпоксидное либо топпинг (вроде так называется) как в торговых центрах.... типа пластикового покрытия - вот это действительно тема....
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: - Остановись и копай здсь! Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит: - Брось мешок в море. Мужик думает: "Сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос: - Видал, как булькнуло!
На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ
Валерии, спасибо за видео работы!
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…
Очень хорошее видео,мне понравилось.
Спасибо вам большое за такой видео
Лучше делать качество а не скорость
Здравствуйте, подскажите пожалуйста какие камеры видеонаблюдения поставили и устраивает ли качество. Спасибо
Попробуйте шторы на магнитах сделать, закрывать молнию с самого верху будет неудобно
Круговорот воды в природе-это когда ты моешь машину, вода собирается в тучу и на следующий день с@ка дождь идет!