Эмоционально незрелые родители и их взрослые дети
Вставка
- Опубліковано 21 лип 2024
- 00:00 О феномене эмоциональной незрелости. Книга Линдси Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей».
03:06 Главная особенность развития ребенка эмоционально незрелых родителей: ребенок не получает «инструментов» для развития своих эмоций и управления ими, но в то же время вынужден регулировать эмоции родителей. Отсюда - сочетание чувства отвергнутости и одиночества с долженствованием.
04:03 Мем об эмоционально незрелых родителях.
04:25 Основные характеристики отношений общения эмоционально незрелых родителей с их детьми (маленькими и/или уже взрослыми):
05:05 С ними трудно, подчас невозможно общаться
07:04 Общение вызывает у ребенка деструктивные эмоции
07:28 Общение при помощи «эмоционального заражения»
09:32 Избегание эмоциональной работы
13:22 Постоянные обиды и непризнание своих ошибок
14:37 Требование отзеркаливания чувств
16:08 Примитивные стратегии мышления и манипулятивное поведение
17:32 Жесткое следование ролям
18:38 Стремление к слиянию
#психология #юлияжуравлева #эмоциональнаянезрелость #отношения #родители
У нас целые поколения эмоционально-незрелых родителей, и я в том числе
Я думаю хуже - в каждом поколении процент таких людей зашкаливает всегда.Их очень много.
Точное описание моей мамы. Всегда ей все должны, а она самая несчастная. При этом требует помощь, но с таким видом, как будто должен был мысли прочитать и давно уже сделать. При этом неглупая женщина и внуков любит. Но общаться очень тяжело, стараюсь сократить до минимума. И что характерно, когда выпьет превращается в добрую и отзывчивую. Прям парадокс для меня. )
Может она мысли людей слышит и думает, что все могут так же, а когда выпьет, их уже не слышит, поэтому сразу доброй и отзывчивой становится?
Как знакомо. Папа у нас незрелый. Нельзя было выражать эмоции, плакать, делится в детстве.когда он уезжал в командировки это было поистине счастливое время, когда можно было быть собой. А сейчас он хочет общаться и что б мы делились. А нет ни чувств к нему ни желания общаться. Кстати подарки наши он передаривает😁
Моя мать, копия ваш отец. съехал от нее и расцвёл. Сейчас просто чужие люди. Всё
@@user-gi9gk3ex7o рада за вас! Жить надо отдельно в любом случае, это хорошо для нервов😁Наш папа периодически требует к себе внимания, пытается понять почему мы такие нелюдимые, обижается и т.д по кругу.
Я ограничил общение до раза в квартал и не больше 15 минут.
Мне 52 ей 83.
Условно изображу:
"Мой сын должен быть такой то и такой: верить в Бога, не заниматься спортом, все деньги отдавать мне, полностью подчиняться мне... "
"Мой сын наркоман, алкоголик, развратник"
(про кого она вообще? я не пью, не колюсь, не гуляю!)
Молчаливый вердикт
"Ты не мой сын т. к. не соответствуешь моим ожиданиям"
И это было всю мою взрослую жизнь.
Жесть...
@@irinaivanchenko2543 ))))
Это только вершина айсберга.
Очень сочувствую.
Только начала читать книгу "взрослые дети эмоционально незрелых родителей". Рекомендую всем!
Прям про мою маму мне рассказали)). Какое счастье, что меня это больше не задевает.
Я эту проблему "решил" так:
- делай то, что задумал. Из успеха или провала сам сделай выводы, советы игнорируй.
- не обманывай себя, говорить об эмоциях не обязательно. Достаточно их понять и понять их источник.
- не можешь понять эмоции других, прими как данность их существование. Узнай их причину, если хочешь и/или думаешь, что способен понять и/или если интересно
- сведи общение к созданному тобой интерфейсу взаимодействия. Выход за рамки этого интерфейса - вопрос доверия. Интерфейс становится твоей частью, поэтому второе часто дискомфортно, но так ты изолирован от внешнего влияния.
У Елены Погребижской на канале вышло интервью про 17летнюю девочку Алису, на плечи которой мамаша спихнула заботу о бабушке с деменцией, когда девчонке еще лет 14 было. И насколько зрелая в эмоциональном плане эта 17летняя девочка, настолько же инфантильная ее маман... Посмотрите. Очень сильная история.
Смотрела, согласна с вами.
Размышляю, насколько при таком раскладе с незрелой матерью дочька может быть действительно зрелой? Похоже на вынужденную взрослость, что-то вроде компенсации, а за всем этим может так и остаться незрелость, для которой условий развития не было.
Спасибо за рекомендацию! Планирую почитать
Маме моей бы послать ваше видео, но она же обидится 😞
Аналогично))))
Не обязательно. Она может сказать: "как хорошо, что ты понимаешь, что не дозрела!" Чес-слово!
"Следи за своими эмоциями, ты часто на меня кричишь..." и т.п.
Я сама такая мама.
@@n.662 Бред
@@user-gs6ms6zt4d vy ne sovsem takaia, esli osoznaete.
Большое спасибо за видео и книгу! Я абсолютно в такой ситуцации. И папа и мама, в большей степени папа, оказывается эмоционально незрелые. И сейчас, в 30 лет, я понимаю, что с этим что-то нужно делать.
Поздравляю! У вас столько лет впереди, которые вы можете прожить для себя с пользой и радостью! Теперь вы имеете этот шанс! Используйте эту информацию, как инструмент! Будьте счастливы!!! Вы можете получить ещё очень многое от жизни!
У нас с вами схожий возраст! И схожая ситуация.
Я нашёл для себя пользу в курсе Дмитрия Шаменкова «Открытый Диалог»(это не реклама, заранее извиняюсь перед автором канала).
Но Дмитрий часто упоминает(курс, инста, ютуб И так далее) о «качестве отношений» и весь этот словарный запас мне помогает в коммуникации с незрелыми родителями.
Поделюсь своими ощущениями:
1. Я для себя понял, что курс, Юлия(консультации у неё),эти прочее самообразование - это единственный выход из порочного круга:
1.я коммуницирую с родителями в 30 лет так, как они меня научили в детстве(позволяю эмоциональные выпады), они ведут себя так как умеют( защищаться, впадают в агрессию) - контакт потерян. Выход - в совокупности с новыми знаниями всегда задавать себе вопрос «какая цель диалога» и озвучивать это, если есть нападки эмоционально незрелого человека. Логика такова: в момент, когда человек переключается на всплеск эмоциональный, у него отключается логика здравого смысла. Поэтому в процессе спора часто задавая вопрос спорщику «о чем мы говорили 2 предложения назад?» в ответ слышишь «я не помню»
2 часть ответа:
Глубокий анализ истории (более менее) показывает, что поведение родителей связано с одним фактом: войны.
Поясню: наши бабушки и прабабушки - это общество, которое жило в войне. Мы живем в комфорте и Ютубе (утрирую для упрощения).
Война означает не только, что поколения наших родителей воспитаны в то время когда все были заняты отстройкой «домов, заводов», но и что деды, прадеды умерли. С ними ушел опыт, доброта, человечность и множество аспектов поведения, которые не дошли до наших мам и пап.
Вывод: чтобы оттолкнуться от дна ненависти я осознал, что вина всему не сами родители, а история нашей страны. Это позволило мне выйти из тумана. Далее поясню какого.
3 часть ответа:
В нашей стране была не только Вторая Мировая война, поэтому «выбивание поколений» происходило систематически.
Всё это накладывалось. И уже наши прадеды были воспитанниками войн.
Ещё один ВАЖНЫЙ факт: алкоголь.
В стране есть геноцид: табак и алкоголь легализован. Чаще ПЕРВИЧНОЙ причиной расшатывания психики является алкогольная, табачная, кофеиновая зависимости.
Алкоголь: 1 бокал вина в неделю - это уже зависимость.
Никотин: покупаешь сигареты (не важно как часто) - это уже зависимость.
Кофеин: думаю, что чаще 1-2 чашек в 2 недели - это зависимость.
Опасность будет в тот момент, когда на вас начнут нападать эмоционально незрелые в периоды сбоя вашей дофаминовой системы (именно она страдает от употребления психоактивных веществ описанных выше, в том числе и нарктоиков)
4 часть ответа:
Что же делать?….
Прекратить травить себя ядами (табак, алко, кофеин, не дай бог иные психоактивные вещества). Психика станет стабильнее. Вы это сами почувствуете.
Получать знания. Когда мы знаем следующий шаг - нам не так страшно, как минимум. А как максимум, лично я верю, что смогу исправить и себя и своих родителей(когда они сами этого захотят), а если не захотят, то собой управлять точно можно научиться.
Что делать, когда родители кроме работы, телевизора, сигарет, алкоголя и праздников не имеет в жизни - это крайне сложный вопрос.
Он требует годы, чтобы было движение.
Причина - это физиология родителя.
Но прежде важно помнить базу:
1. Не вреди себе
2. Не вредно окружающим
3. Не вреди природе
То есть начинаем только с себя. И психоактивные вещества - это однозначный вред себе. Прекратить вредить себе - шаг номер один.
Спасибо огромное. Очень вовремя.
Потрясающе позновательное видео! Спасибо) мою бабушку узнала, а она еще удивляется что я ей редко звоню, всегда разговор в тоне таком будто меня отчитывают, даже если говорим на постороннюю тему. На счет необоснованных обид прям в точку!
Что там потрясающего? Вам просто описали то, что и так очевидно умными словами. И что дальше? Куда с этим идти?
@@user-ux6pr2bj7b ,идите к психологу, если сами не можете решить проблему.
@@user-kz5ek2jr9h и он тоже мне будет рассказывать то же самое. Как он прочитал книжку и она хорошая
@@user-ux6pr2bj7b , нет, рассказывать вы ему будете а он вам будет помогать.
@@user-kz5ek2jr9h если сможет, конечно
Здравствуйте! Однозначно, что мои родители эмоционально не зрелые, общение всегда причиняло сильную боль, папа был несдержанным, часто жестоким, скандалистом, в то время как иногда мог быть другом, что-то видеть, участвовать в творчестве или веселье. Но случилось так, что мой папа умер, в общении с ним за несколько месяцев до смерти я чувствовала что что-то не то, мне было очень страшно и очень бесило, что папа «в очередной раз болеет». Папа всю жизнь заигрывал со здоровьем и болел очень часто. Но смерть его случилась внезапно, он не проснулся, я два года его не видела и сейчас у меня шок и огромное чувство вины, почти истерика. Я не могу перестать плакать, особенно на фоне рассказов мамы, как он меня ждал, как скучал. Подозреваю, что папа очень мне доверял и оценивал своё состояние моим откликом, но это может и не так. Может быть он ждал, что я увижу, приеду, поддержу, помогу. Я ходила у психологу, так как у меня явно деструктивная семья, но после смерти папы я чувствую полное разочарование в себе и огромное горе, огромную боль. Вопрос-может какую-либо книгу посоветуете на тему вины или я не знаю. Спасибо!
Вы ни в чём не виноваты.а маме запретите об этом говорить,она специально вызывает в вас чувство вины этими разговорами.
У Александра Свияш есть техники прощения себя,посмотрите.
Ада Конде тоже много хорошего материала имеет.
Обратитесь за терапией к Натальи Ваксельбаумер.
Она хорошо помогла мне когда то.
Всех вы найдёте на ютубе.
@@user-rm9xv8uh8i , Вы слишком безапелляционно высказались, что мама специально вызывает чувство вины (поработайте над отношениями СО СВОЕЙ мамой).
Вполне возможно, что ее мама таким образом хотела сказать дочери о том, как сильно любил её отец.
Мем восхитительный!
"Эмоциональное заражение" - это то, что я всегда чувствую. Маман впадает в аффект и я цепляю его на себя. И так всю жизнь.
😔
А у меня муженек так себя ведет
Спасибо! Понравилось!
Большое спасибо
У меня оба таких родителя.Психику поломали полностью.Неудачный брак, несостоялась в професии.К сожаленью это практически навсегда.Несмотря на титаническую работу над собой.Фактически поломали жизнь.
Позвольте выразить вам поддержку.
Я с вами согласна - ощущается, как будто это навсегда...
Но вы огромная молодец, что делаете хотя бы какие-то шаги, чтобы себе помочь!
В моменты, когда у вас опускаются руки - дайте им опуститься, разрешите себе побыть в этом состоянии. Но не обесценивайте себя.
Уверена, вы действительно уже сделали очень много! Поблагодарите себя за эту работу, похвалите себя! Даже если вы не чувствуете себя молодцом прямо сейчас - вы огромная молодец.
Помните, что есть много людей, которым повезло в жизни гораздо больше, но они выбирают путь, который вредит окружающим.
А вы пытаетесь просто жить, по мере своих сил, и никому не вредя. Таких людей как вы, надо ценить. И вы, пожалуйста, старайтесь ценить себя. ❤
@@hannabio2770 Спасибо огромное за поддержку - это очень ценно и дорого стоит.Очень благодарна вам за ваши слова.
Главное для взрослых детей - не ждать всю жизнь, что родители изменятся, а воспитывать себя об других взрослых людей вокруг. Отлично с такими эмоционально незрелыми родителями работает общение с ними, как с детьми. В позитивном ключе. А лекция ....психологи такие психологи! Ясно же, что в Ютубе люди хотят не пересказ зарубежной книжки, а понятный ответ для широчайшей аудитории: делать - то что? А вообще-то дело нехитрое.
Полностью вас поддерживаю о «воспитывать себя об других зрелых людей»! Очень четкое попадание в цель!
Мой опыт общения с отчимом полностью подтверждает ваши слова!
Жаль, что эта "эмоциональная незрелость" передаётся по наследству. "Излечить" от неё нельзя, но, возможно, знание о том, что это не норма, для некоторых даст возможность освободиться от чувства вины и это будет первым шагом к началу их новой жизни.
Ну почему нельзя-то?.. вполне себе можно прервать эту дурную цепочку. Но очень сложно, да
Осознание проблемы, это первый шаг к ее решению.
Юлия вот это про меня родиеля...но хорошо что хоть учьсь ..слушаю...Спасибо тебе дорогой нам человек...
YES!!!
общаться с такими людьми тоже тяжело, они свои трудные эмоции регулируют об других, контейнеров их сложностей
Еще есть хорошая книжка "Достаточно хорошая" Керил Макбрайд. Она о дочерях нарциссичных матерей.
Эмоциональная незрелость, такое словосочетание воспринимается, как недостаток, как будто ещё сильнее занижает самооценку, возможно, есть другое название этой беде во взаимоотношениях.Человеку подготовленному то что нужно, здорово выражена проблема.А вот если хочешь донести более широкой аудитории, простому человеку, тут сложность. Если есть ещё методики по эмоциональной незрелости расскажите пожалуйста, что то что выражено иначе, уж очень больная тема для многих. Люди, кому за тридцать, благодаря рефлексии, прочно живут в этой модели, страдают, мучаются и конечно не понимают, что это вековая проблема от одного поколения к другому, трудно взрослеть. Спасибо огромное за видео, то что нужно.
Слово в слово про мою маму!
Я тоже такая мама...
И я... А что нам делать теперь с этим? Дети выросли, при общении говорят Фу, плачу потом, а как по-другому сказать не знаю. Спасибо большое, Юлия, что теперь знаю, как это называется) Видимо, надо этот эмоциональный интеллект развивать. Но как? Есть упражнения какие-нибудь? Книгу заказала, буду читать, но там ведь со стороны детей написано, как им с нами жить. А нам как жить, если хотим поменяться?
@@user-mz5vv9jr2f мы уже не поменяемся. Я для себя делаю выводы, что лишний раз надо промолчать, если не промолчать, то сказать как- то по другому. Не согласна с психологами, что детям нельзя делать замечания, ругать...Как бы там ни было, часто ошибки детей ложаться грузом на спины родителей! А психология, это одна теория, которая часто расходится с жизнью!
@@user-gs6ms6zt4d думаю, можно попробовать)) Итак, нужен план. 1. Осознать проблему. 2. Найти психолога, составить план, наметить результаты, какие хотим получить.3. Поставить задачи, выполнять их. Следить за прогрессом. Ну как-то так)
А по поводу ругать и замечаний, мои уже слишком взрослые. Чтобы они прислушивались к моим замечаниям, нужно, чтобы уважали, а это нелегко с неразвитым эмоциональным интеллектом, когда ведёшь себя как ребёнок и хочешь, чтобы по головке погладили и сказали, какая же ты у меня мамочка хорошая))
Фик бы с ним, что ребёнок может не оправдывать ожидания, вести себя как-то не так… проблема в том, что «так» просто не существует. Никакое поведение не будет «таким», ребёнок никогда не будет достаточно хорош, что бы он ни делал. 😒 Вот это очень сложно принять.
Потому что это дает поле для манипуляций! Признайте этот факт, вас должно отпустить от осознания. Вами манипулируют на основе изменения "така"
Это называется - обесценивание.
@@user-xz4yn6uj1j пожалуй, да 😒
Самое ужасное , что они такими же и остаются до гроба . Помню , как 65 летняя женщина , записанная в моей метрике ,закатывая глаза вспоминала , как суетились дед с бабкой , охаживая её в её 19лет ( Я сижу , ножками болтаю , а они бегают. может тебе мяско пожарить , постромки нарезать - вот же время было ......никаких забот ))) ...Помню , как мне было не по себе от этого рассказа человека , которая никогда ни о ком не заботилась . Она все заботы благосклонно принимала только в свой адрес .........
Фигня война! Я с такой женщиной живу, она вообще считает, что не только поесть, но и минус поесть должны ей принести-унести. Ку-ку((
@@n.662 Вы с ней живёте ?! А я перестала и предала забвению !
А меня такие заботы бесили. И я считала,и считаю это гиперопекой.так что одни и те же действия на разных людей будут действовать по разному
очень упрощенное обобщение. Дьявол в мелочах и нюансах, очень многое зависит от контекста, способного радикально изменить ситуацию и смысл в похожих на первый взгляд случаях. Не все, что формально на это похоже является незрелостью или чем то критичным, легко перепутать, но это может быть совсем другое, с другими целями, по другим причинам, адекватной и оправданной реакцией одних взрослых людей на других, любых не зависимо кем они друг другу приходятся и родителей и детей, а формально похоже. Все кто болеет гриппом имеют насморк и температуру. Не все у кого насморк и температура больны гриппом и не все кто шмыгнул носом или кого кинуло в жар вообще больны. Контекст проявлений и причины сложнее, что бы считать их симптомами, а симптомы признаком конкретной проблемы, исходя из предложенного описания и таких пояснений. Напоминает попытку изложить духовную практику не практикуя и в стиле комикса или инструкции -схемы, предлагая ее постичь и освоить через это. Даже общее представление так трудно сложить вполне точное. А уж руководствоваться этим в жизни...риск ошибки велик, а цена таких ошибок высока и об этом никто не пишет.
Да, это же моя мама! И бабушка... Детальный портрет.
🤣🤣🤣 Классный мем про родителей.
Я когда с этим столкнулась и осознала, то два года депрессовала и изучала различные материалы по теме. Сейчас уже проще, но общение с матерью прекратила, потому что дурдом и цирк с конями. И не собираюсь возобновлять, потому при одной мысли тошнит. Фу.
Страх, тревога, стресс, птср! Как после этого может сложиться личная жизнь удачно? С чего это вдруг!!!
в аудио формате ее быстренько послушаю, спс за наводку о качественном материале
Есть в аудио формате?
@@ArtKatarina есть проги которые текст голосом воспроизводят. аудио этой - хз
Спасибо! Узнала свёкра, а в некоторых пунктах себя?! Нужно читать, чтобы разобраться, однозначно.
Дома табу на эмоции! Запрет! Отец пьет, но у нас все хорошо! Со стороны- идеальная семья! Смеяться могла громко только мать! А ты кто? Девочка? И ты можешь быть слабой?? Мне не надо! Эмоции могу проявлять только я- так вел себя отец, так орал!
Как же знакомо! Только у нас вообще никто не смеялся. В основном, плакали. И я всегда сильная и никогда-слабая.
💖👍
Да брось ты эти мерихлюндии! Это широко применялось ко мне. И как же она на меня посмотрела, когда я сказала ту же фразу ей. Значимы были только ее чувства.
Вы где-нибудь видели эмоционально зрелых родителей?)))))
Однозначно!
Подобное притягивает подобное. Что отдаёшь, то и получаешь.
Видели.
Если смотреть на описание, представленное здесь, то все эмоционально незрелые, потому что все так или иначе пытаются руководить детьми и навязывать свои ценности.
Каждый видит своих близких незрелыми, но уверен, что он то точно созрел))) подождем пока их дети вырастут)))
👍
спасибо. к сожалению, узнал много знакомого) вопрос: может ли в родителе сочетаться эмоциональная незрелость вместе с однозначно взрослым поведением (работать на нескольких работах, содержать семью, одевать, давать образование, отпускать ребёнка жить отдельно)? и бывают ли разные степени незрелости? т.е. родитель может транслировать описанные симптомы (обесценивать чувства, обижаться, ожидать слияния), но не получив желаемого не настаивать на собственном удовлетворении (впрочем, возможно находя отдушину в других членах семьи)? или если родитель эмоционально незрел, он такой до конца во всех своих проявлениях?
Из практики. Скорее не сможет ребенок этого родителя - проблемы самооценки. А родитель сможет. Но "должны будут" на всех работах!
Крайние проявления - редкое явление. Статистическое большинство - это всегда сочетание «незрелых» (инфантильных) и «взрослых» качеств в различных пропорциях.
Самым обнадеживающим в ситуации с незрелым родителем является возможность наблюдать позитивные сдвиги в его миропонимании. В такие моменты думаешь: «ну неужели нельзя было быть таким клёвым тогда, лет двадцать назад?👹
@@user-lr2kt2hw3l самое клевое - если сдвиги в сторону зрелости возможны!
Глядя на свою свекровь, могу ответить: однозначно может. Она вот прямо по всем перечисленным в видео пунктам - эмоционально незрелая личность. Но при этом и все взрослые черты характера, что вы перечислили - в ней тоже есть: вкалывала на нескольких работах, одна в 90-е подняла двоих детей, дала образование, отпустила их в самостоятельную жизнь.
И вот сейчас ей 60, детям по 40 лет - и общается она со всеми родными ровно так, как описывает Юлия.
Может. 2 работы,забота и т д в данном случае выступает как компенсация.
Когда люди дружат и ,как бы)на равных,то все те же эмоции и проблемы присутствуют в той или иной мере. Вопрос в силе и степени,ну и в каждом конкретном случае. Вывод-это ,по большей части проблемы вообще человеческого общения.,которое всегда взаимопооникающее и,часто,.зеркальное( не всегда).Потомуемли дети уже взрослые,то и от них тоже многое зависит.. Ну ,если не брать патологические криминальные с туации))
Все верно, эти проблемы, конечно, иногда имеют место в любых отношениях. Только у эмоционально незрелых это привычный, типичный, стереотипный способ поведения и реагирования.
Спасибо большое за ваш подробный ответ, Юлия.
Возможно вам будут интересны эксперименты учёных о психическом отравлении.
ua-cam.com/video/NikwNW0vaOc/v-deo.html
PS: вывод о психическом отравлении будет примерно в середине видео. Там описан эксперимент о 3х женщинах.
Если честно, мне кажется, что в РФ половина населения была воспитана именно такими родителями, к сожалению. Понятно, что я здесь пишу "половина" немного утрируя, но это очень, очень, ОЧЕНЬ распространено, по-моему!
Современные дети и подростки ещё часто, начиная увлекаться психологией, ставят своим родителям диагноз "нарциссизм". Хотя это гораздо более редкая вещь. Большинство - это именно эмоционально незрелые родители.
И очень плохо, что у нас в оюществе об этом мало говорят...
Я всю жизнь варюсь в этом игфантильном говне а теперь она отравляет мне средний возраст мой😐 и избавиться как от этого человека это кошмар
😢
даешь список годной литры
Главный вопрос: что делать детям таких родителей? Маленьким, и уже взрослым?
Фразы "заткнись", "говорят, так слушай", "весь в мать тупой", "такой же упрямый (ещё вариант "вредный"), как отец", "вы меня всегда (всё время) унижаете" относятся к эмоциональной незрелости?
К хамству это относится. Мне мать тоже говорит - "заткнись", "потерпишь..." а потом жалуется, что не чувствует моей любви.
В России эта проблема почти повсеместная. Это страна, где инфантильность превращена в норму. Вот как это происходит. Рождается ребенок и родители выбирают с ним авторитарный стиль воспитания: я - начальник, ты - дурак. Ребенок идет в садик и там примерно то же самое. Воспитатель - требовательный начальник, все держится на страхе наказания. Кто получит замечание - идет в угол и т.д. Аналогично - в начальных классах. Благодаря более жесткой дисциплине российский ребенок в начальной школе обычно изучает более обширную программу, чем американский или европейский ребенок. Зато в старших классах российский подросток отрывается. В этом возрасте угрозы наказания уже перестают действовать, и старшеклассники обычно почти перестают учиться. Только немногочисленные "отличники" - те, кто сильнее других загноблен родителями. Российский школьник не работает на летних каникулах (в мою юность так было, может сейчас поменялось), поэтому он не понимает ценность высокооплачиваемой профессии и не мотивирован учиться. До последнего момента он вообще мало думает о будущей профессии. Поступает в институт он под давлением родителей или просто, где конкурс поменьше. Учится и затем работает без интереса к своей профессии, по сути "отбывает номер". В общем, почти как принужденный ребенок. Средний россиянин не строит планов на будущую карьеру, не строит планов на доходы на пенсию, не инвестирует деньги в паевый фонды, вообще у него смутное представление, чем же он будет заниматься на пенсии (на пенсии он часто просто гнобит детей, это даже называется "инвестировать в детей"). Но хуже всего то, что родители ему продолжают "помогать": с работой, с жильем, организуют свадьбу, "сидят с внуками" и пр. Закономерно, что родители взамен требуют "уход за собой", "поработать на даче". Т.е. сепарации не происходит. Остаются почти те же отношения взрослого и ребенка. Несепарированный ребенок становится незрелым родителем для своих детей. И т.д. - следующая итерация.
Тут интересно следствие. Инфантильный взрослый не способен дать отпор насилию, насилие над собой он воспринимает как ребенок - насилие со стороны родителя. Вот сейчас, когда россиян спрашивают, почему они не сбегают, не прячутся от мобилизации, типичные ответы: как я могу не подчиниться власти, это же проблемы, и как я могу бросить своих престарелых родителей. Я полагаю, что дело не в заботливости (может же он бросить "беспомощных" родителей, поехава на фронт), а в неумении жить самостоятельно. Ведь, сбежав, ему придется в кои-то веки принимать решения о своей жизни самому: где поесть, где поспать. И трудные решения. А он к этому непривычен. Наверное поэтому поэтому и правят Россией бесноватые фюреры, один гаже другого: всех мастей ельцины, путины, зюгановы, жириновские.
Сложно смотреть, слишком много флешбэков
вообще то подавляющиее большинство родителей имеют эти характеристики, и этот крест придется нести всем детям, и лишь малая часть людей способна осозонавать пагубность навязывания своих стереотипов, но вот управлять этим? наверное единицы, если вообще такие существуют.
А это случайно не про пограничное расстройство личности?
пограничные тоже эмоционально незрелые
Почему клиенты над книгой плачут?
Потому что жизнь про...а из-за этого, миль пардон! Кто понимает, о чем речь, поймет, почему плачут
Прозревают и плачут
Совесть и стыд просыпается, полагаю
да неважно какие родители.. их надо уважать какими бы ни были.. все эти книШки в топку..
@@annakaim7288 это глупость
Спорный материал. В нашем невротичном обществе эмоциональных зрелых практически нет. Оооочень мало. Ещё пока тема не вполне изучена.
Спорный материал и в нашем обществе нет эмоционально незрелых - это оправдывание существование эмоционально незрелых людей.
Мол, кругом все употребляют наркотики и воруют. Поэтому это норма.
@@antonplaton2121 читайте внимательнее хотя бы. Конечно, есть. Только сама формулировка абсурдна. Эмоции не могут быть зрелыми или незрелыми или перезрелыми)))
@@user-zb5mo4pp7j спасибо за ваш ответ) я правильно понимаю, что абсурд - это термин эмоциональная незрелость?
Соглашусь. Вообще некоторые примеры звучат как-то странно. Как то, сегодня ребёнок сделал что-то хорошее и ты его похвалил. А завтра ты опять чем-то недоволен. А как иначе? Нельзя же хвалить человека всю неделю за то, что он обувь один раз в семь дней на место поставил. А если не показывать недовольство и не требовать, то тебе эмоционально зрелые дети на шею сядут. Зато будут счастливыми и неискалеченными. Только за твой счёт.
@@antonplaton2121 Не тема, а определение. Тема очень не изучена и мало понятна самим психологам. Она ещё только только в начале развития. И потом, книжечки иностранцев часто настолько низкого уровня и настолько популярно написанная, что лучше их не рекламировать. Полны житейских советов.
Вся суть такой психологии, мы вам рассказали умными словами что происходит (хоть это и очевидно), а что делать, мы не знаем. Это за рамками нашей компетенции.
Если знаешь и понимаешь, что происходит, можешь делать выводы, а это уже инструмент!
осознание того что происходит, это даёт тебе уверенность и варианты для действий, ты понимаешь кто тебе "враг" а кто "друг", это важно. когда ты не понимаешь что происходит и постоянно находишся в подвешенном состоянии это на много хуже
Хотя бы даёт надежду, что ты, всё-таки, не сумасшедший, а просто тебе дико не повезло быть рождённым и "воспитанным" лютым неадекватом. По мере понимания корня проблемы, ощущение полного бессилия и беспомощности начинает отпускать.
Отстраняться и учиться не вовлекаться в привычные реакции. Это долгая работа, но она того стоит. Чем дольше практикуешь невовлечение в привычные драмы, тем качественнее жизнь.
@@matayacfox8527 это демагогия
Я эмоционально зрелый: вообще не замечаю детей. Что не сделал бы я, по книге я незрелый 😂
С учётом реалий (%разводов и с кем остаются дети), слово родитель уместно заменить на мать.
Ненавижу свою мать за это.
Вот так послушаешь психолога, потом новости, потом вспомнишь психолога, слова и действия президента, и становится понятно, почему страна в такой ...е!
Такое чувство ,что вы сдаёте экзамен))
Тоже самое подумалось) Как будто только прочитала и пересказывает. Где примеры из собственной практики? Я вообще думаю, что пока у тебя нет детей, тебе практически невозможно понять, что это такое. Да и то не до конца, так как все дети разные.
Эта тема поднялась фоне семьи Карабаса Теплякова. И такой краткий сухой обзор дал мне возможность дышать свободно. Убил зависимость на корню. Так что вот такая сдача экзамена, зачёт!;))
Психологи бывают разные,нужна огромная практика.Если чувствуешь несовершенство,то возникают сомнения .Лично я про это…
Юлия вы взялись за очень сложную тему и только запутались. Вообще пока не ясно: что значит эмоционально зрелый человек? Что значит созревать в эмоциях? Это что, те кто эмоционально себя не могу сдерживать и постоянно фонтанируют? да Боже упаси от таких! Есть люди с заблкированными эмоциями...шизоиды. Но они зрелые, ну не дети. Может лучше говорить об уровне эмоционального интеллекта? Или с развитой эмоциональной сферой?