Az anyagi függetlenség a NŐ próbája!
Вставка
- Опубліковано 30 тра 2024
- Tapasztalatok azt mutatják (és tisztelet a kivételnek!), hogy a nő képes beleesni a pénz csapdájába, és az anyagi függetlenséget megérezve háttérbe szorítani a kapcsolatát, házasságát, vagy akár teljesen hátat is fordítani annak.
VÉGRE itt van Bedő Imre online képzése, ami ERŐT AD és amihez bárhonnan hozzáférsz - most kedvezménnyel!
Katt a linkre: bit.ly/ferfienergia
Bedő Imre bestseller könyveit itt vásárolhatod meg:
ferfiakklubja.hu/shop/harom-ko...
/ bedoimrehivatalos
TikTok: / bedoimre
Web: ferfiakklubja.hu
Legyél részese a Férfiak Klubja közösségnek:
ferfiakklubja.hu/regisztracio
#férfi #mentor #pénz #irányítás #élet #nő #válás #BedőImre #FérfiakKlubja - Розваги
Nekem az a véleményem, hogy egy nő nem akkor lép ki a kapcsolatból, ha pénzhez jut, hanem ha az a kapcsolat számára már nem jó. A pénz csak eszköz, hogy eltudjon menni, de nem a kiváltó ok. A kiváltó ok az, hogy nem jó a kapcsolat. Ha egy nő boldog a kapcsolatában, akkor nem fog elmenni, a több pénz birtokában sem.
Üdvözletem!
Az Ön által említett ok sz'tem csak egy a sok közül. Másik ok lehet még a szeretet hiánya. Bármelyik részről. A harmadik egy ígéretesebb kapcsolat, mely esetben szintén differenciálódik a dolog, hogy mitől ígéretesebb az a másik kapcsolat. Anyagi szempont, társadalmi közeg, kalandosabb életvitel. Ez utóbbi három hiányában (ha a nőnek ez(ek) fontos(ak)), akkor ezek hiányában már boldogtalan lehet. Az anyagi oldal a legtöbb azért eléggé meghatározó a legtöbb nőnél. Már az őskorban is az volt a legattraktívabb férfi, aki a legnagyobb mammutcombot vitte haza, hiszen az tudott jobban gondoskodni a családról. Tehát ez a szempont a nőknél évezredek óta be van kódolva. Ha belegondolunk, manapság, azért azt látni kell, hogy nem mindegy, hogy egy randevúra a férfi egy biciklivel jelenik-e meg, vagy egy sportautóval. Ezt most kisarkítottam.
De senki sem boldog állandóan 24/7.
Ha gyerek van, akkor kötelessége lenne a szülőknek együttmaradni, hogy az utód életszínvonala és boztonsága ne sérüljön.
Az is nagy szerepet játszik, hogy megváltoztak a "mesék" és a tanulságok. Megvan a beteljedules élmény, majd nem jön a stáblista
Hétköznapi feszültségek, ha nem rikító akkor az már nem szín
Uccu aztán kezdjük újra, majd a következő jó lesz... Ebből aztán ismétlődik, hogy a stáblista és katarzis hiánya miatt megint nincsenek színek és nekem márpedig az kell... Lehetőleg neon rózsaszín
@@InfiniteDesign91 jaaa, és a gyerek nem érzi ám meg, hogy a szülei nincsenek túl jó viszonyban. Azért mert nem tudja megfogalmazni, azért még tudja, hogy valami nincs jól. Ha hazugságban él, az sem hiszem, hogy hosszútávon jó lehet.
elhuz a francba mert mar megunta a csabait most megkostolna inkabb a csabait. .egy no epp olyan mind egy ferfi csak azzal a kulombsegel h. penzel a zsbeben mar szinte semmire sincs gondja. .nemismerek olyan gazdag not aki megeskudott elt es halt egy kapcsolatban ahogy azt az ur szine elott az oltarmal megigerte illetve megeskudott
25 évig voltam házas de soha többe nem …és nem profitáltam pénzügyileg semmit ,50%~50% úgy váltunk el és örültem ,hogy vége lett .
Sokkal jobb az éltem egyedül.
A férfiak ,azért nem válnak el ,mert kényelmesebb a felesége mellett másik nőhöz járni ,ha kedve tartja és ,ha hazamegy otthon mosnak ,főznek ,és takarítanak rá..
Azért az megvan számtani mag hogy ha egy férfi félre megy ahhoz kell egy nő is…
Amiről Imi nézel egy jelenség,nem azt mondja hogy minden nő ilyen.
Ez nagy igazság.
@@SalaKaland Nem muszáj hozzá a nő. A ff alapjában véve több p...-val számol. De kivételek biztos akadnak.
HA LENNE BÁTORSÁGUK A FÉRFIAKNAK, AKKOR BEISMERNÉK, HOGY BIZONY, EZ ÍGY VAN.
Körzeti orvosként azt láttam hogy vannak férfiak akik nyugodtan szeretőt tartanak a feleség mellett.
Főleg szexuális igényeik kielégítésére.
Vannak férfiak akik úgy érzik, hogy joguk van szexre.
Ezért, ha a feleség nem adja meg, vagy mondjuk nem azt adja amit őt akarnak (lehet itt bármire gondolni, swinger klubtól analisi szexig mindent), akkor ők nyugodtan eljárnak olyan nőkhöz, akik ezt megadják nekik.
Természetesnek tartják és semmi lelkiismeret furdalásuk nincs.
Nem tudom, hogy ki az a Nö aki egy olyan férfivel összeakarja tartani a családot aki például iszik meg veri a nöt. Sajnos nagyon sok ilyen van. Ez nagyon szép és jó így elméletben levezetve. De ahhoz, hogy ez megvalósítható legyen nagyon sokat kell változtatni az emberekben. Elsösorban a kölcsönös tisztelet és megbecsülés amit mindenkinek be kellene tudni tartani. Erre lehetne alapozni. Szerintem.
És Ön szerint csak azok a nők válnak el, akiknek alkoholista a férje, és veri őket?
Olyan nők nincsenek, akik pénzért házasodnak, és amikor elérkezett az idő egy válással szerzik meg a férfi vagyonának a felét, plusz a gyerektartást.
Vagy csak egyszerűen a Szex és New York hatására "önálló" "független" vén rib*nc életet akarnak élni..
Én mindkettőre több példát ismerek.
Arról nem beszélve, hogy egy számító nő hamarabb válik el, mint egy olyan aki hozzámegy egy bántalmazó alkoholistához.
Szóval hagyjuk ezt a minden váló nő férje iszákos, mert ez olyanabb, mintha azt mondanám, hogy minden nő k*rv*...
Igen.
Azon gondolkozom, hogy a nő nem volt kulturálisan kötelezve a családja szolgálatára? Igaz, hogy fizikai erejénél fogva a férfi végezte a nehezebb munkákat, de a teknő fölött görnyedni vajon könnyebb volt? És a női munkában nem volt szünet. Nem volt olyan, hogy vége a szántásnak, vége az aratásnak, lehet kicsit pihenni, az otthoni teendőknek soha nem volt vége.
Ez ma is így van, a jól vagy kevésbé jól fizetett (általában ez a jellemző), munka mellett. Ami ma is legtöbb esetben a nő kulturális kötelessége.
Nem vitatom, hogy sok esetben az anyagi függetlenség (is) szerepet játszik abban, hogy egy nő ma könnyebben válik. De ez önmagában aligha válóok.
Mindig kettőn áll a vásár.
Nem beszélve az alap biológiai tényezőkről, hogy a teknők felett mennyiszer görnyedtek várandósan, gyermekágyasan. Ma se sima ügy a szülés, de sokkal nehezebb s rizikósabb volt régebb. S sokkal több gyerek is született családonként, mert a fele ha felnőtt.
@@Lilaliba88mit dumaltok itt zagyvasagot!? mikor goenyextel a tekno folott eletetben, az sem tudnad mi az a tekno ha nemlennenek kameras video felvetelek. dumaltok it butasagokat ti tekno gornyedok. nefelejtsetek el hogy szantani meg aratni ma is kell mert akkir nemvolna mit a szatokba rakni a fingofustolt kalbaszon kivul
ha igazad van és valóban kettôn áll a vásár akkor miért a nôk kezdeményezik 80%ban a válást? Én nagyon rossz példákat látok magam körül. A férfiak beleölnek mindent egy kapcsolatba aztán a nô visz mindent ha a férfi nem alázkodik meg és nem lesz a nô szolgája. Ezt nem bántàsként mondom csak ezt látom és nem esik jól ezt látnom harmonikus összetartó családok helyett.
Így van.Ma sincs maskent.Meg mindig a fizikai erő miatti tulertekeles zajlik pedig a ferfiak tobbsege mar nem szeret fizikalisan dolgozni.Tesped es versenyez kenyelmes klimatizált irodákban,hogy a penzeert megvasaroljon olyasmit amit esze agaban sem lenne megcsinalni.Kozben a nők ugyanúgy a meló utan meg ha tetszik ha nem ott a tobbi műszak ami mindig ugyanaz.Sajat maga miatt sokan nem pancsolnanak a konyhaban a családnak hattal allva orakat a kajaszagban.Tuti ellennenek egy alman is az illatos nappaliban.Mindket reszrol a penz megadhatja azt a menekulesi útvonalat a terhek alol,hogy a valós erdeklodesukkel foglalkozzanak,fejlodhessenek kreatívan.Valoszinuleg ötletei a társadalom javara olyanoknak volt akik nem kitekintettek a tradíciók zart bortonebol.(A botmixert tuti egy nő talalta fel,aldas ra).Nincs tulbonyolitva műszakilag.Nincs ledfeny ,stb.Ha a ferfiakon múlna meg mindig a patakon mosnank,hogy nehogy gondolkodjunk mert birtokfeltesben vannak.Csak zabalni ,penzt számolni es baszni akarnak allandoan.A sorrend persze változó.Mint a feneketlen mohó kutak.Es ezeket a nők anyak neveltek ki miközben lanyaikat mar kislanykent a szoknya mumusaval szobanovennye korlatoztak.A kislanyok egy egeszsegeset nem játszhattak soha mert mit nem illik csak azt hallottak.Szoval az anyak sokaig jó szolgat neveltek belőlük miközben a debilizalt,kiherelt fiaikon keresztul a hatterbol haboruznak.Miota a vilag vilag ez így van.Egy mai faszi Inkább pózol a konditeremben minthogy behordjs a teli tuzelot.Kifizeti vagy behordatja az asszonnyal mert O csak otthon van a gyerekekkel vagy kevesebbet keres.
@@matemurar1566Harmonikus párkapcsolatból senki nem lép ki. Az indítja a válást, aki hiányban van, akinek nem jó. Simán lehet, hogy a másik félnek jó úgy, ezért nem is változtat semmin. Így nem marad más lehetőség a változtatásra, mint kilépni. És most többségében a nőknek nem jó az a párkapcsolati minta, ami van. Ezt el kell fogadni, akkor is, ha a férfiak többségének megfelel, mert ez a valóság.
Szeretem èn is a múltat kutatni, ha jelent meg akarom èrteni. Ez esetben azt gondolom, hogy a fèrfi hozza magàval azt a több èvezredes munkamegosztàst, hogy neki nincs teendője a hàztartàsban ès a csalàd körül. Azzal, hogy a nő tàrsadalmilag munkàba lett àllítva, nagyon igazsàgtalannà vàlt a munkamegosztàs.
A fèrfi munka utàn sportol, filmezik, szàmítógèpezik, lazít, ahogy szeretné.
A nőt vègelàthatatlan teendők sora vàrja otthon a napi 8 óra munka utàn. Tudom úgy tűnik, hogy a hàztartàs, gyereknevelés igen leegyszerűsödött a koràbbiakhoz kèpest, de a valósàgban csak àtrendeződött. A nő feladata èjfèlkor èr vèget. - talàn. Tanulni a gyerekkel,utàna nèzni az iskolai dolgoknak, pótolni az elhagyott cuccokat, a folyton növő gyerekek ruhatàràt beszerezni, a kinőtt dolgokat (bútor, jàtèk, ruha stb) valahogyan mindig àtmozgatni a jelenre, karban tartani. Kapcsolatot tartani az iskolàkkal. A folyamatos etetès, pakolàs, takarítàs, mosàs stb. Ha még arra is oda akarunk figyelni, hogy ne szàmítógèpezzen a gyerek óràkat, meg jó baràtai legyenek az külön program. Szóval megfoghatatlan, ès vègelàthatatlan, millió apró feladat vàrja a nőt a 8 óra pènzkereső munka utàn.
Hogyan èli meg a nő? A fèrfi a munkahelyi munkàn kivül csak szórakozik, míg èn megszakadok. Ha megpróbàlok àtadni feladatokat, csak vita lesz belőle, segítsèget nem kapok, csak kritikàt. Viszont magàtól semmilyen feladatot nem vesz èszre. Előbb utóbb olyan mintha egy plusz gyerekem lenne, àm felnőtt jogokkal, igènyekkel, elvàràsokkal felruhàzva.
Azon kívül, hogy leteszi a pènzt az asztalra, mindenben magamra vagyok utalva.
Ebből fakadóan nagyon sok nő èletèrzèse a pàrjàval kapcsolatban minden nap a keserűség, ami tönkreteszi az eredetileg meglevő harmóniàt, ès eltàvolodàst eredmènyez. Majd ha anyagilag megoldható az èlet, függetlenedik. .
Igen.
Így igaz, a nők, de inkább az anyák nagyrésze ilyen helyzetben van. Manapság, pont az Ön által leírtak miatt óriási változáson mennek át a fiatal nők. Vagy nem vállalnak gyermeket és egyedül élnek inkább, vagy párkapcsolatban élnek, igyekeznek anyagilag kihasználni a férfiakat és szintén nem vállalnak gyermeket.
Érdekes, amiket mond Imre. Elgondolkodtató. Szerintem a mostani kapcsolati problémák gyökere az egymás iránti tisztelet, az elfogadás és megbecsülés hiányáról inkább szól, mint a tűrés képességéről. Senkitől nem várható el, hogy boldogtalanságban élje le azt az egyetlen életét, ami megadatott, ha a társa személyében se tiszteletet, se megbecsülést, se szeretetet nem kap. Ennek semmi köze az anyagi helyzethez, az anyagi függetlenség megszerzéséhez a nők részéről. Egy nő, főként ha már édesanya a 23.-ik óra 59.-ik percéig vár a válás gondolatával, hiszen óriási kockázat és felelősség egyedül tovább vinni a gyermek(ek) gondozását, nevelését, még akkor is, ha anyagilag stabil helyzetben vannak. Egy gyermeknek szüksége van mindkét szülőjére ahhoz, hogy erkölcsileg, érzelmileg megkaphassa azt a "csomagot" amivel később ő egy egészséges és érzelmileg stabil életet tudjon élni és tovább tudja adni az ő leszármazottjainak. Ez a világ, amiben most élünk ezeknek a fontos alaptételeknek sajnos egyre inkább híján van, ezért a nevelésben nekünk kell mindezt megalapozni és megerősíteni, hogy a jövő generációi tudják tovabbadni. Ezek lennének a legfontosabb dolgok, amiket egy szülő átadhat a gyermekének. Nem tűrni és elviselni, hanem tisztelni, segíteni, kitartani és megbecsülni a másikat, akit tarsául választott.
A nő nem gondolkozik.
@@lesterdiamond5634És/vagy a férfi nem tisztel.... Sajnos ez a legnagyobb baj.
Tűpontos megfogalmazás.
Egymás tisztelete és szeretete nélkül megette a fene az egészet.
Üdvözletem!
Egy mondatban 100%-osan összefoglalta.
El is váltam. Az utolsó csepp az volt mikor szeretett nejem kijelentette, hogy a tiszteletet ki kell érdemelni! Körbenéztem a házon amit én fizettem. Kocsikon, berendezésen kifizetve a svájci fran bukást. Férfiként vagy belehalok vagy felállok. Kapott egy házat és vele az anyagi függetlenséget. Soha többet egy embert sem fogok eltartani vagy pénzhez juttatni. Szeretetből. Házasság ellenes vagyok már. Ki-ki teremtse meg amit tud és anyit osszon meg amennyit akar egy másik emberrel. Szövetség vagy szerződés. Mai fejemmel mindkettőt írásban. Gyerekek és leendő unokák kérdéséről már nem is beszélek, de azt az öregkort már elveszítettem ami miatt belekezdtem. Mozaik kép egységesnek tünhet, de az már csak törött cserepek képnek tűnő kavalkádja. Hát hajrà emancipáció, önmegvalósítás, liberalizmus. Bocsánat kicsit kiírtam a keserű valóságot.
Vén csatalóként az élet arra tanított,hogy akkor bízzál meg egy nőben ha ló legel a sírján,vagyis ha nem élsz vele legalább 7 évig mielőtt elveszed.Mondjuk azért ez az idő sem garancia mindkét félnek,de addig senki nem tud színlelni még a vérprofi "aranyásó" sem.A mai világ meg pont azt sugallja gyerekkortól kezdve,hogy a pénzen vehetők mutatják ki mennyit is ér.
@@krisztianbanfi2667
A házasság nem a házról, kocsiról, hitelről szól. Ezeket emelted ki.
A pénzközpontúság(bármelyik félé) a kapcsoalt halála.
Nagyszüleim falujában szomszéd Józsi bácsi sírta vissza a régi időket:
Régen a nők elviselték, ha a férjük részegen jött haza este, ha kaptak egy-két taslit. Jajj, ma már nincsenek ilyen nők!
Bizony, régen minden jobb volt!
Köszönöm, hogy leírtad.
Egész eddigi életemben szolgáltam, dolgoztam. Rengeteg ismerősöm van, többnyire csinosnak mondanak még most is. Kislányként nem tudtam másképp elképzelni, csak úgy, hogy feleség leszek, csak ilyet játszottam, később is szerettem volna társat, valahogy mégis egyedül maradtam. Speciális környezetbe dolgoztam, ez beszippantott. Vonzott. De azért az ifjonti lelkesedés után szerettem volna nő lenni tartósan valaki számára. Mégis most is egyedül élek. Sajnos nem ömlik a pénz, pedig jó lenne, mert egyedül minden sokkal többe kerül. Senki nem segít. Nem sokat. Mindenért fizetnem kell. És ezt -engedje meg, hogy így mondjam-, rohadtul unom. Elszomorít. Bánom, hogy a fiatal éveim odaadtam nemes ügyekért, mert lám, a végén meg itt vagyok egyedül, férfi nélkül. Szingli. Ez nem önkéntes választás, hanem ezt dobja a gép. És idővel még nehezebb. Szerintem kevesen élvezzük ezt a rohadt nagy szabadságot meg függetlenséget.
Nem tudok mást mondani,mint hogy tarts ki.
Tudom nem vigasztal,de nem vagy egyedül,sokan hasonlóan jártunk.
Én egy éve vagyok egyedül,de már tudom hogy így is marad. Nem erőlködöm.
Ha esetleg érdekelnek kirandulos bideòk-hátha jobb kedved lesz-nézz be a csatornamra.
Sala
@@SalaKaland Köszönöm, kedves vagy.
@@emmaszalai2737 Igazán nincs mit,csak az tudja megérteni az embert,aki hasonló helyzetben van.
Üdvözlöm Emma!
Egy kicsit sajnálom is, meg nem is. De gondolom nem az volt a célja, hogy sajnálatot váltson ki belőlem. Előzetes beleegyezése nélkűl egy megjegyzésem es egy kérdésem lenne.
Egy férfinak is mindenért fizetni kell. Mindenért is. Meglepő?
A kérdésem meg az lenne, hogy a szinglisége biztos, hogy nem a saját döntéseinek az eredménye? Esetleg döntések sorozatának?
Csak kérdem ..
@@csizaarpad Én azt látom, hogy sok férfi megfog egy fúrót és befúrja, aláfekszik az autó alá és látja, hogy mi a baj, vagy még meg is csinálja. Nekem ezek nem mennek. Igen, egy darabig én választottam, mint írtam, odaadtam nagyobb ügyért magamat. De már nem tenném ezt többet. Már rég nem választom.
Mert van a gyereknemzésnél és a válásmentes családban való felnövésénél fontosabb szempont. Ez a bántalmazásmentes környezetben való felnevelkedés. Azt kellene megnézni, hogy ott mennyi nő menekül ki a kapcsolatból amikor már (végre) meg tudja tenni ahol valóban egymással szövetséget alkot a férfi a nővel. Nem pedig tapos rajta. Akkor lehetne látni, hogy valóban jókedvből mennek-e a nők külön. Amíg ezt nem tudjuk, addig ez csak gyanúsítgatás, és lehet hogy áldozathibáztatás is.
Két példa. Lány pár éve. Nem tud rám felnezni….anyagilag. Talál építési vállalkozót,aki csinál neki 2 gyereket,a maradék időben agyba főbe veri. Már elvált. Ja,régi pasija is verte…de az is jó volt neki jó darabig..
Másik lány. Drogán s pasival jött össze. Tudta róla,de azt hitte megváltozik. Hat nem. Darabokra verte a csajt.
S most meg van lepodve. Az embert itt nálunk az összes rendőr ismeri. Kos pöcs díler…
Szóval erről ennyit.
@@SalaKaland Mit bizonyít ez a két eset? Hogy amelyik nő olyan apa mellett nő fel a családban aki veri őt vagy az anyját annak ez az otthonos és később ilyen párt tart elég dominánsnak magához?
A normális családban felnövő nő nem szociopatát választ, akiről messziről lerí hogy verekedős, az normálisnak kinéző férfit választ. Aztán ha ez a férfi mégis inkább elhanyagolni, megcsalni, taposni kezdi a nőt - ahogy ez gyakran megtörténik amikor már megvan a gyerek, a csok és a hitel -, akkor az az egészséges ha addig küzd amíg ki nem tud lépni. Erről van itt szó, hogy ilyenkor ez a helyes és nem tűrni egy olyan ember mellett akinek esze ágában sincs változtatni.
Ebben az egészben hol van a gyerek? Hallottál már a transzgenerációs traumákról? A családtól lesz erőszakos a férfi? Mielőtt hozzámegy a nő, azelőtt még udvarias, meg kedves...utána átváltozik egy bántalmazó szörnyeteggé? Persze a nőnek ebben semmi szerepe..csak úgy megőrül a nős férfiak 60-70 százaléka puszira. Mert ennyi válás van. Ez az egész sántít, ha a statisztikai adatokat nézzük, márpedig a nőkkel ellentétben a statisztikai adatok nem hazudnak.
@@SalaKaland
Ha anyagilag kell(ene) rád felnézni, akkor a személyiséged rohadtul nem számít, jobb, hogy elment.
@@kalagi13 Én is így látom,de azért köszönöm a megerősítést. Nagyon régi történet,már nem idegesít fel ha eszembe jut.
Jól beszél Imre.
Ha nincs önbecsülés és igazi ismerete az eredeti funkcióknak ( mint férfi és nő) és ez nincs összehangolva, bizony felmerülhet a szakítás, menekülés, romba dőlés.
Nekem sokkal jobb lett a házasságom, miután magamon javítottam, megigazítottam a létszemléletem. Nem lett kevesebb konfliktus, hanem jobban ráláttam a folyamatra és helyzetekre.
A válás szerintem nem oldja meg azt amit a házassagban nem tudtak helyre tenni.
A szövetség egészségéhez fontos , a tűrés. Ha tudva és latva tűr az ember, akkor boldog is tud lenni. Hiszen látja, hogy mi zajlik a másik és a saját lelkében. Látja a kűzdelmeket, a sebeket, sérüléseket. Senki se sérülésmentes, mikor a világra jön. A csírák lassan bontakoznak ki. Az embernek fontos, hogy legyen türelme, empátiája. ❤😊
"Nekem sokkal jobb lett a házasságom, miután magamon javítottam, megigazítottam a létszemléletem." Le a kalappal!
Ehhez azonban szükség van egy bizonyos fokú intelligenciára és önkritikára.
@@Zsiga-bv2rx , nyílván változni kell. Csak így lehet járni a fejlődés és elégedettség útján.
Köszi.
Tetszett az előadás.
Olvastam évtizedekkel ezelőtt egy németországi orvosi "disszertációt" vagy helyesebben egy orvos csoport által végzett kutatás eredményét "Korunk válásainak az okai" címmel.
Ez az orvos-csoport is hasonló eredményre jutott, éspedig: a nők az okai a válások többségének. Azonban itt nem az anyagi oldaláról közelítették a témát. Több ezer, vagy tízezer válást vizsgáltak és arra az eredményre jutottak, hogy a nők, amikor felébred bennük az anyai vágy, akkor TUDAT ALATT olyan partnert választanak, akik fel vannak vértezve olyan tulajdonosságokkal, ami őbelőlük hiányzik. Teszik mindezt az utód érdekében, hogy az utód minél több tulajdonsággal legyen felvérteze. Namármost.
Ha meg van az utód, vagy az utódok, akkor egy idő után a nőben előtérbe kerül az EGO és attól kezdve olyan partner kell neki aki az ő elképzelésének felel meg. Ha a meglévő partner, tehát a gyereke, vagy gyerekei apja adott esetben egyezik az elképzelésével, akkor marad a kapcsolat. Ha nem, akkor tüzön-vizen keresztül, de elválik.
Igen. Éppen ezért nyújtja az utódoknak a legjobb mintát az, ha a kulturális önkorlátozás biztosítja mindkét szülő (egyébként értelmet adó, gyümölcsöző) áldozata után azt, hogy nem marad magányos. Csak ez a minta ad reményt az utódoknak, ami miatt ők is a családot választják. És éppen ezért nem élhet az ember ösztönei szerint, magyarul állatként. Mert van egoja, az állatnak nincs...
Üdvözlöm!Az említett disszertáció első részével egyetértek,bár esetemben teljesen tudatos döntés volt az apa és családfő szerepét minél alkalmasabbnak tűnő férfi megtalálása.Természetesen a szimpátia és a vonzalom se volt utolsó,de elsődlegesen a családalapítás és a biztonság miatt döntöttem a férjem mellett.Később mikor repedezett a cukormáz és egyre inkább fellobbant nálam is az ego többször a válás közelébe sodródtunk,de mindig emlékezetem magam,hogy miért őt választottam és,hogy tulajdonképpen mindent amit akkor kértem Isten meg is adta...szóval,ha nekem már nem felel így meg az az én hibám is.Én nem vitatom az orvosok kutatását,de szintén saját tapasztalat...a legtöbben elképednek mikor egy-egy személyes beszélgetés alkalmával előkerül miért döntöttem a férjem mellett...hogy inkább a biztonságért és a családért választottam őt, és nem valami földbedöngölő nagy szerelmet...mert a környezetemben élők sokan panaszkodtak,hogy ők így választottak és pár kivételtől eltekintve néhány èv elteltével mekkora pofáraesés lett a hajdani nagy szerelemből...nem tudom,az ő tudatalattijuk mondjuk hol volt akkor,mert a legtöbbnél már a szerelem elején is voltak gondok,de persze mindenki belőlt a szokásos mesének,hogy miatta megváltozik,vagy csak azért agresszív mert annyira szereti...
Szóval nem tudom ennek a sok nőnek hol volt akkor a tudatalatti,de azt tudom,hogy engem teljesen tudatos döntés vezérelt.
@@hakuna.matata532 Érdekházasság?
A pártalálás a nőknél kicsit olyan mint a lóverseny,ha a favoritra fogadsz,nagyobb eséllyel nyerhetsz elméletileg,de kimarad az izgalom nagy része,az öröm,hogy bejött a megérzésed,még ha mást is mondtak esélyesebbnek,pedig lényegében ugyanannyi esélye van a favoritnak is mint bármelyik lónak,minden más,csak az addig elért eredményein alapuló spekuláció.Fogadhatsz a megérzésed és szimpátia alapján,minél esélytelenebb annál nagyobb a nyereségi szorzó...és fogadhatsz mindkettőre...mégse vagy bebiztosítva,hogy a nem veszítesz a végén mindkettővel.
@@gyurivarga2781ha az,hogy értelmes megbízható apát kerestem a leendő gyermekem apjának,akkor igen,teljes mértékben.Elsődlegesen egy stabil erős család megállapítása volt a cél, amiben a férfi jelleme kulcsfontosságú....szerintem legalábbis.
Az értékrenddek újra fogalmazásában és a valódi identitásunkat megismerve , a transz generációs sérelmek, minták és gyermekkori lelki betegségekből való kigyogyulàs lenne az alapja a magyar társadalom boldog életének az alapja. A pár választás nem egyszerű a mai világban és a család megtartása sem.Sajnos tudatosan sodortak ide minket ezt kell felismernünk . Ezért kell visszatekintenünk és onnan erőt meritnünk és újra olyan alapokra helyezni az életünket ami természetes. A pénz urai szépen kijátszották az emberiséget és lassan egymás ellen fordítottàk a nemeket. Eltűnnek az értékrenddek és városiasodas csak a tömeg embert gyártja , ami erkölcsi hanyatlàsban mutatkozik. Mind a két nemnek van mit helyre hozni . Az a kérdés ismerem e valódi identitasomat ,mert az meghatározza a viselkedést és tartást!
Első valid komment, amit itt találtam.
Hiába tekintünk vissza, hogy hogy volt régen. Soha olyan nem lesz. A mai korhoz kell alkalmazkodni és itt megtalálni a helyünket, nőként, férfiként.
Teljesen egyetértek. Nem hátrafelé kell menni hanem előre. Felhasználva azt, ami régen jó volt és TOVÁBBVIHETŐ. Nem vihető minden egy az egyben tovább. Nem lehet lekopírozni a régit és rákopírozni a jövőre. Mert mindannyian végérvényesen megváltoztunk. A patriarchátusnak vége. Ez tartotta össze a "régi rend"et. Most egy Új Rendet kell megalkotnunk. Óriási a kihívás. Főleg a rengeteg dogmatizálódott minta miatt. A férfiaknak nehezebb elfogadni h elvesztették a kiváltságaikat. A nőknek sem könnyű, egyedül. De a jövő NEM patriarchális. A férfiak attól rettegnek, h ha ők nem dominálják a nőket, akkor (számukra ez a logika) "a nők fogják dominnálni őket". Pedig ez nem igaz. A női lélek teljesen más. Nem uralkodni akar, csak kapcsolódni, áramlani, szeretni. Aki nem nőnek született, az nem értheti ezt. Felesleges a matriarchátustól tartani. Az csak annyit jelent h AZ ÉLET TISZTELETE. És nem alá-fölé rendeltségi viszony.
😆😆😆😂😂😂🤣🤣🤣
Imre bácsi maximális tiszteletem!!!
Az eddigi videóid közül!!!
Egyik legbkiemelkedőbb munkád ez a videó!!!
👍👍👍☺️☺️☺️😉
No ne tévesszen meg az írás neme!!!
Mert bizony én már nagyon fiatalon egy aszony rabszolgája vagyok tiszta szívemből örömmel önkéntesen már idestova 38 éve!!!
Háromszor áldott életetet adott nekem az én életem értelmének!!!
És csak annyiban szeretném javítani a mondani valódat Imre bácsi!!!
Hogy a férfi ösztönösen cselekszik a családja fenntartásában az ő örömére és a önön örömére sikerére!!!
Csak egy össze tet szó!!!
NEM EZER ÉVE kodólt a férfiban a családja védelme és szeretete és annak fentertása!!!
Ime bácsi mi óta vilag a világ!!!
Ősi idök óta kutya kötelezetsége az ő háza úrnőjét és az áldott magva szapuratának teljes körű áldott fentartása!!!
"""Most nem az elmebeteg genetikai hulladékokról beszélek!!!"""
😆😆😆😂😂😂🤣🤣🤣
Mert ha meg nézzük a férfi mit csinál???
Semmi mást nem csinál csak jól érzi magát a jó forró megel hamburger husiban és ő adja
az egy igaz ISTEN!!! szikráját!!!
Ez után jön a női praktika!!!
"""Ha nem elmebeteg és ninfómániás beteg fehér májú nőkről beszélünk!!!"""
És az ő öszinte oda adó szeretetével és bujaságával imádja a párját és birja tűrni az ember birtoklási vágyát!!!
"""Azt mondja a közmondás idővel mindenkinek be nő a feje lágya!!!"""
További sok sikert és jó életet Imre bácsi neked is!!!
😆😆😆😂😂😂🤣🤣🤣
A kis veres bundámat a szögre akasztottam!!!
Kedves Imre!
Erre a mai gondolatmenetre a magam példájából csak ellenkezve tudok reagálni.
7 azaz hét évig kitartottam a volt férjem mellett, amikor már nem mentek jól a dolgaink. Semmi változást nem akart, mert marhára kényelmes volt neki, hogy jó feleség, okos, jólnevelt gyerekek voltunk a "családja" anélkül, hogy különösebb energiát tett volna bele. Otthon a "dolgozós ujjával" nyomkodta a számítógép billentyűit, semmit sem dolgozott otthon.
Nagyon kisarkítja és idealizálja a férfiakat. Aki olyan férfi, mint akit Ön leír, nagyon kevés van és ők becsülik is a családjukat! A többi 90%-ot pedig ott kell hagyni minél előbb!
Én hálás vagyok, hogy olyan korban élek, amikor el lehet válni!
A családunkban volt olyan nő, aki a tűrésbe belebetegedett és belehalt.
Ez a kép, amit ma elmondott, egyáltalán nem reális!!!
Iskolába járásra köteleztek, házasodásra nem. Jajj,, de jó, akkor azt nem kell!
100% egyetértek. A 90% infantilis, 3-5 éves szinten beragadt, személyiségzvaros és durva függőségei vannak a feldolgozatlan traumáitól, izzó nőgyűlölet fűti és azt hiszi h még mindig a patriarchátusban élünk. A nők is dolgozzanak, de ne legyenek a rabszolgáik. Egy lelki bántalmazásba bele is lehet halni mert előbb-utóbb fizikai betegségek sora fogja jelezni h nem jó az irány. Hálás vagyok h szabad és független lehetek mindaddig, amíg nem érkezik az életembe egy MÉLTÓ társ.
Gondolom ez a házasság előtt nem volt nyilvánvaló. Szval én ezeket nem értem. Egyik napról a másikra házasodtatok? Volt előtte járás, együttélés stb? Mert ha igen, akkor valószínűleg nem zsákbamacskát vettél, igaz? Hát persze, hogy igaz. A másik nagy kaland, hogy ti majd elhagyjátok a férfit, megfosztjátok a gyereket az apától egy olyan tévhit miatt, hogy majd pótolni tudjátok a hiányát egy másikkal. Miért nem működik ez a gyakorlatban? Ez a nagy anyakaland miért nem állja meg a helyét a való világban? Miért van az, hogy a válások 80%-át nők kezdeményezik és a csonka családok több, mint 90%-a az is marad? Magam részéről szigorú és mindent átfogó próbának, pszichológiai teszteknek vetném alá a párokat, mielőtt megengedném nekik, hogy gyereket vállaljanak és automatikusan megfosztanám a szülői jogaitól azt a felet, amelyik a család bomlasztását kezdeményezi.
Ez akkor lenne igazságos nézőpont ha megkövetelnék és betartatnák azt, hogy ha az udvarlás időszakában kedves a férfi, akkor később nem viselkedhet másképp. Mert amikor már nehéz az elválás és amikor már ott vannak a közös gyerekek akkor valahogy a férfiak hirtelen jogosultságot éreznek arra, hogy kedvesség helyett leuralják a nőt, a családot.
@@bettifarkas8159 Végülis csak 315.000 évnyi evolúció diktálja ezt a génjeikbe kódolva. Tudod, ismered a szót és annak a jelentését : családfő! A férfi uralkodik a családban. Apa lett. Amikor megszületik a gyerek, akkor a gyerek lesz számára a legfontosabb, a fajfenntartási ösztön, vágod. Dehogyis...hát nő vagy.
Szuper előadás volt.Igazán elgondolkodtató.Köszönet érte!🙂
Kedves Imre!Minden szava érthető és át is éltem többször...Ugródeszkának" használtak, aztán leléptek.."Most a farkasok közt élek az erdőben"😊..Úgy ahogy mondta!Nagy igazság ez, de nem megnyugtató és bátorító😏Ez van, rossz korban és rossz helyen élek..Tisztelettel, István
Köszönöm a sorsnak hogy ilyen rendes jólelkű emberek közé csöppentem aki letíltja a hozzászólásomat. Nagyon szépen köszönöm a letiltást.
A tudatosság éppen azt jelenti, hogy kinőjünk a "kódolásokból". Szerintem ma már erre kellene törekedni és a kulturális szokásokat, legalábbis amelyek nem hoznak fejlődést, kinőni. Ezt az egész témát egy másik szintre kellene emeli. Például a tudattalan-tudatalatti-kulturális automatikus önelköteleződés helyett, egy tudatosan, ésszerűen, morális, erkölcsi alapon, de legfőképpen egy olyan szellemi, lelki, tudatos szintű kapcsolatok kiépítésére kellene törekedni a pároknak, ahol minden egyes, akár hétköznapi történésre úgy tekintenek, azt a kérdést teszik fel, hogy mit tanulhatnak, milyen berögzült mintázatokat, milyen ártalmas szokásokat nőhetnének ki és változtathatnának meg önmagukban, a tükör által amit a másik fél (felem) mutat. Egy egészséges, hosszan tartó párkapcsolatnak az alapja a változásra való készség, és nem az automatikusan ismétlődő kulturális mintázatok. Alapvetően négy szinten zajlik az életünk. Fizikai, érzelmi, mentális és lelki-szellemi. Egy párkapcsolatban a két fél között, meg kellene vizsgálni, hogy a négy alapvető szinten hol vannak affinitások és hol eltérések, ellenállások. Ezeknek a folyamatos összecsíszolása lenne a házasság első célkitűzése. Minél inkább összecsíszolódik két ember, annál nagyobb a harmónia közöttük. A szeretet, amely ily módon alakul ki, mintegy létezesi forma venné birtokba a résztvevőket. Itt már nincs szükség semmilyen tudatalatti, kulturális önműködő kényszerre. Két tudatos ember dönt, hogy együtt éli le az életét és minden nap minden percében segíti egymást a külső élet által, a belső (lélek) és felső (szellem) fejlődésének a törekvésében.
Igen, de erre csak 2 önmaga traumáit feldolgozó, biztonságos kötődésre képes, önfejlesztő (és nem önpusztító), mentálisan és lelkileg egészséges egyenrangú ember képes. 1. A férfiak többsége még mindig nem képes elvonatkoztatni a patriarchátustól. "Én vezetek, te követsz" és ez a mai világban már NEM MŰKÖDIK. 2. A férfiak nagy többsége (pont azért, mert nem volt elvárás) nem dolgozik magán, viszont a gyermekkori és a transzgenerációs traumák hatnak. A férfitársadalom többsége komoly függőségekkel küzd, nem tudja értelmezni a lélek fogalmát, mert csak a fizikai testével azonosítja magát, és legalább a felének olyan durva személyiségzavarai vannak (hiszen a társadalom ezt kifejezetten tolerálja, "macsó" jelleg vonzó), amivel egészséges nő nem tud együtt élni. Aki együtt tud, az egy se veled-se nélküled traumakötésben találja magát. Az sem működik, h a tudatilag fejlettebb nő felemelje magához a "beragadt" férfit, mert minden esetben az alacsonyabb tudatszintű fogja lehúzni maga mellé a társát. (Mindenki csak annyit ért meg a másikból, ahol ő tart, és a legtöbb férfi bizony 3-5 éves kisfiú szinten tart). Aki nem egy "normális" szerető családban nőtt fel (és legtöbben itt, M.o.on nem), annak nincs egészséges mintája a szeretetre sem. Akinek az a mintája a szeretetre h bánt, azzal soha nem lehet szeretetkapcsolatot építeni. Aki képtelen egyenrangú!! társának elfogadni a nőt, az soha nem fogja sem tisztelni, sem úgy szeretni, h az építő és ne romboló legyen + amíg a férfitársadalom nem szövetségest lát a nőkben hanem ellenséget (a széles körben jelen lévő izzó nőgyűlölet és személyiségzavarok miatt), addig ez teljesen esélytelen itthon. 3. A MEGOLDÁST abban látom, ha a nők nem fogadják el ezeket a mélységesen méltatlan férfiakat és a férfiak rákényszerülnek h változzanak. De sajnos a női társadalom is igen sérült, ezért mindig lesz tucatnyi olyan nő, aki ugrik egy csettintésre a ragadozóknak. A másik megoldás az, ha nem magyar férfiakban gondolkodunk, mert ha nem fejlődnek, mellettük csak tönkremenni lehet.
Kedves Imre!Zseniális,mint mindig!Az ami a különleges,hogy szinte mindenki a maga életére elmeséli a saját szemszögéből a problémáját.Viszont egy pozitív hozzászólást sem olvastam!Csak a sajnálkozást,hogy Ő éppen hogy járt a férfiakkal vagy a nőkkel életében.Hol a pozitívum emberek?
Persze hogy lelép.
Amikor már tudta hogy le tud húzni azonnal letiplizet a pénzzemmel
Nem egyedi eset sajnos.
Zseniális, mint mindig!
Én teljes szívvel-lélekkel ugrottam bele a házasságomba. Nagyon szerettem a férjem, de a húsz év alatt sokat változott a viselkedése és nem jó irányba, na meg a családja sem volt piskóta. Szégyen vagy nem, de mikor az anyosom meghalt én megkönnyebbültem. Együtt vagyunk, mert tartom magam az eskümhöz /jobban-rosszban/, és, mert nincs szívem elhagyni őt. De, ha újra kezdhetném SOHA nem mennék férjhez. Hála Istennek gyerekünk nincs. És a környezetemben nagyon sok nő gondolkodik úgyanígy. NEM a pénz a gond, a "férfiak" viselkedésével van a gond. Persze tisztelett a kivételnek.
Üdvözletem!
"NEM a pénz a gond, a "férfiak" viselkedésével van a gond." Nos, ez kissé általános megállapítás. Én meg azt szoktam mondani (és elnézést kérek a högyektől a salopp kifejezésért), hogy a hüvelyesekkel van a gond. Persze itt is hozzá kell tennem, hogy maximális tisztelet a kivételeknek, akik, mint Ön is, mégis a párja mellett maradt, mert nincs szíve elhagyni, mert tartja magát a fogadalmához. Tapasztalatom a tágabb környezetemben az, hogy sok hölgynek a tróger, csibész, süket dumát nyomó, bókoló férfiak tetszenek. Az átlagos férfi (mint ahogy Bedő úr előadásában is említésre kerül), az nem nyerő. Pedig ahogy Bedő úr ecseteli, azok a jó férjek és apák.
Egy Karinthy féle szösszenet jut eszembe:
Két barátnő beszélget.
Az egyik: Jaj, teljesen elegem van a férjemből. Nem segít nekem semmiben, a korcsmába jár a haverokkal, otthon csak cigizik, meg sörözik a tv előtt, a gyerekkel sem foglalkozik, az ágyban pedig...., na arról jobb is ha nem beszélek.
A másik:
Ó az én férjem más. Ő munka után hazajön, nem jár korcsmába, nem iszik, nem dohányzik, nekem rendszeresen segít otthon, a gyerekekkel is foglalkozik és az ágyban is egy igazi férfi..........
Na de ez egy nőnek olyan unalmas.
@@Zsiga-bv2rx Elöször is, olyan, hogy átlagos férfi vagy nő nincsen, hiszen ez szubjektív, kinek mi az átlagos. Az én férjem nem gazdag, nem jóképű, nem bajnok az ágyban, és ezek rám is igazak. DE világbajnok humora van, szorgos, és kedves stb. De húsz év házaság után és ötven évnyi élettapasztalattal a hátam mögött én úgy látom, hogy a férfiak mindig rendes lányra vágynak, csakhogy, az egy idő után unalmas a férfi embernek, így vagy elkezdi csalni az asszonyt vagy új friss hús után néz. És igen ez sajnos a nagy átlag. De biztos olvasta azt a mondatomat, hogy TISZTELET A KIVÉTELNEK, mert ilyenek is vannak, csak ritkák, mint a FEHÉR HOLLÓ.
@@Zsiga-bv2rx Nem "unalmas". De az ilyen férfiak általában borzalmasan néznek ki. Nincs kémia. Ha egy férfi borzalmasan néz ki, nincs más választása, h kedves és normális legyen egy nővel, különben nem jut hozzá. Aki pedig egy kicsit is normálisabban néz ki, az azt hiszi h mindent megengedhet magának. Ráerősít erre a már lebomlófélben lévő patriarchátus és az, h a magyar társadalom egy bántalmazó társadalom. A legtöbb kislány bántalmazó apuka mellett nőtt fel (vagy az apuka jelen sem volt már) és NINCS MINTÁJA a normális férfira. De a lelki sérülések beíródtak az életünk első 7 évében, és ha valaki nem dolgozza fel őket, nem tudja átírni a beíródott programot. Akinek tróger volt az apja, pont olyan férfihoz fog vonzódni, mert a tudatalattinak ez lesz ismerős. Jellemzően a nők élnek lelki életet, tisztában vannak az érzéseikkel, ezért hamarabb felismerik, ha valami önpusztiító - és kilépnek. Bár a traumakötés borzalamasan erős és az áldozathibáztatás is a bántalmazást erősíti. De a férfiakat semmi sem ösztönzi arra, h normálisabbak legyenek: hiszen ha kicsit is jól néznek ki, amikor 1000-ből egy férfi néz ki férfinak, tudja, h mindig lesz friss hús, bármilyen szemétláda. Talán van az országban 5-10 olyan férfi, akivel érdemes lenne egy nőnek kezdeni valamit: akivel van kémia is és aki mentálisan nem egy elmebeteg, nárcisztikus vagy nőgyűlölő. A többitől, ami a 95%, menekülni kell. A ronda, de rendes férfiak sem opció, hiszen a nő önmagát csapja be (és akkor jön ugye az "aranyásó" bélyegzés. Tehát nőként az egyetlen megoldás, ha ez a generáció megvárja EGYEDÜL, amíg a pusztító ragadozók mag nélkül kihalnak, és az a maroknyi férfi szaporodik, akinek érdemes. Különben marad a földi pokol.
Ez mind szép és jó,de mi lett volna ha anszüleidnek sem lett volna lányuk?
Ennyi erővel valóban el lehet lenni egyedül is.
Még mielőtt félre értenéd,nem bantasnak szánom.
@@SalaKaland Az a helyzet, h egyrészt nem várt gyerek voltam, másrészt fiúnak vártak, ha már jöttem. Egyik sem teljesült. Így apám lelépett 7 hónapos koromban (alkoholista, szerencsejátékos, nőcsábász stb.), anyám pedig semmit sem törődött velem, aztán összebútorozott egy másik súlyosan sérülttel (állami gondozottal) 4 éves koromban. Nem emlékszem, h valaha is kaptam volna bármelyiktől egy ölelést, egy spontán puszit vagy egy kedves szót. Volt helyette terror és fojtogató légkör, amit senkinek sem kívánok. Akkor költöztem el otthonról, már a fél éve jelen lévő férjemmel, 21 évesen, amikor a nevelőapám fojtogatott a fürdőszobában valami apróságért. Anyám még beleszült ebbe a kapcsolatba 2 lányt, akik közül a 2.-at szintén nem akarták. Tehát lett 3 lánygyerek, akik megkapták ezt a mérgező családi mintát, aztán ki lettek eresztve az életbe, h "boldoguljanak". Egy ilyen rendszer csak újratermeli a lelki roncsokat. Ha nem dolgoztam volna magamon évtizedeket, most egy roncs lennék. Így is voltak nagyon nehéz éveim. Meggyőződésem, h a lelki roncsok gyártása darabszámra nem a magyarság jövője. Ha kell, akkor legyen 2 generáció, aki egyáltalán nem szaporodik (vagy csak nagyon minimálisan, a tényleg normálisak), és akkor inkább menjen le a magyarság lélekszáma 10%-ra, de menjen ki ez a rengeteg nőgyűlölő, abuzáló, mentálisan menthetetlenül kattant, nárcisztikus nemzedék. Ne szaporodjanak. És akkor talán 50-60 év múlva újra lehet kezdeni valamit, immár más alapokon.
Logikus az, amit Imre mond.
Én azt látom, a legtöbb rossz házasságnak a szeretet és tisztelet hiánya az oka. A férfibe - Isten által - bele van programozva, hogy tiszteletet ad és tiszteletre vágyik. A nőbe pedig az, hogy szeretetet ad és szeretetre vágyik. Pál apostol írja, hogy a férj SZERESSE a feleségét, a feleségnek pedig azt, hogy FÉLJE (azaz tisztelje) a férjét. Tehát mindkét félnek megvan a maga tanulnivalója. Ezt akarja a Diabolosz kihasználni: amikor a férj szerint a feleség tiszteletlen vele szemben, akkor az asszony mindössze szeretetre vágyik. Amikor a feleség szerint a férj szeretetlen vele szemben, akkor a férfi mindössze tiszteletre vágyik. Ilyenkor a férj mindig zsigerből elvonul, az asszony pedig ezt melyik inkább szeretetlenségnek éli meg. Ez egy öngerjesztő spirál. Tehát Pál csak a tanulnivalót közli, mivel a Szentírás jellemzően igen szűkszavú.
Köszönjük a videót. Jó meglátás.
Röhejes videó. Számos tévedésből áll. 10 perc után kinyomtam
Rohamlépéssel jön az az idő- így a háború(k) árnyékában- amelynek ez a női magatartás lesz a valódi vesztese. És ezt remélhetőleg felismerik a nők is, mert aki nem, valószínű belerokkan, hogy ne fogalmazzak durvábban. A család ereje az egyedüli, ami ezt a problémát orvosolni tudja.
Szerintem a jo kapcsolatok titka az, hogy a no -igenis torodjon azzal mi is fontos a ferfinek- de a ferfi feladata, hogy legyen megerto ugy a felesege mint a csaladja iranyaba. Eletben az alazat is fontos.
Szokásos általánosítás. Mintha azt mondanám minden sofőr gyorshajt mert fel tudok sorolni pár sztorit amikor sofőrök megszegik. Gyerek járnak még azira? Vagy még lettek vevelve?
Teljesen igaz . Legalább 4 családos nőt ismerek akik pont ezt tették!
Az anyagi függetlenség nagyon fontos minden nő számára! Nem lesz kiszolgáltatott, függő helyzetben! Bármi történhet...A család és a gyerekek felnevelését tudnia kell biztosítani, férfi nélkül is.
A gyermek számára a legfontosabb, hogy hisz/hihet a szeretetben. Az egyszemélyű szeretet önellentmondás. Kár, hogy ez ilyen későn mondják el Önnek.
@@orcaorcinus2712 Kár, hogy eddig nem mondta el önnek senki, hogy vannak helyzetek, amikor nincs választás. Kár, hogy annyira tudatlan, hogy teljesen ismeretlenül, gyáván, jellemtelenül és álnéven ítélkezik és kommentel anélkül, hogy tudása lenne bármiről is! A belső sötétsége nyilvánult meg a lekezelő megjegyzésével. Ennek semmi köze a szeretethez, ezért magának arról sincs fogalma. Kár, hogy nem tudja, hogy " ne ítélj, hogy ne ítéltessél!"
@@katalinlenky3322 Kedves Katalin! Sikerült tőgye között megragadnia a szarvát: az egyedi esetet nem ismerem ugyan, de nem is arra válaszoltam. Az újraolvasás ebben az esetben nem segítség.
@@orcaorcinus2712 Teljesen mindegy. Ostobaságokat írt. Ennyi.
@@orcaorcinus2712 Mi köze a szeretet minőségének ahhoz, ha egy nő önálló és anyagilag független? Elárulom: semmi. 😏
És: A szeretet bizony személyfüggő, de soha nem "egyszemélyű" és soha nem lesz önellentmondás, még akkor sem, ha egy szülő és egy gyerek alkotja a családot. A gyerek pedig nem " hisz" abban, hogy szeretik, hanem a mindennapjaiban természetesen éli, mert még őszintén képes viszonozni, adni és érezni!
Úgy ítélkezik rosszindulatúan, hogy teljes fogalomzavarban van. Így talán nem kéne kioktatnia senkit. Ennyit erről.
Komoly téma és tetszett a megközelítése.
Sajnos, nagyon sok a mérgező, bántalmazó kapcsolat, vannak aranyásók és fekete özvegyek és nem ritka az sem, hogy 10-20 év után szembesül valamelyik fél azzal, hogy nincs tovább. Azt gondolom, az előadó nem ezekről az esetekről beszél.
Közel 50 év házassággal a hátam mögött úgy vélem, a sikeres kapcsolatok alapja a felelős párválasztás, a hasonló világlátás/értékrend és a problémák kibeszélésének, a megoldások megkeresésének képessége. A siker alatt a kitartást, a tűrést és embert próbáló élethelyzetek megoldását értem. Visszatekintve életem értelmét minden nehézsége ellenére nem a sikeres karrieremben, hanem a családomban mérem.
A nők anyagi függetlenedésére való törekvés nem ördögtől való. Pl. előadódhat olyan tragédia, amikor egyedül kell megállnia a lábán és nevelni a gyermekeket. A nagy kérdés az, hogy hogyan bánunk az adott helyzettel, ugyanis a konfliktusokra/problémákra személyiségünk érettségétől függően adunk választ. Ha a nő keres többet, az nem lehet felhatalmazás a a férfi mérgezésére és fordítva. Pál apostol szavaival: aki azt gondolja, hogy jár, csak vigyázzon, hogy el ne essék. A jóban-rosszban, betegségben-egészségben fogadalom komoly elköteleződés, amit a mai világ elég lazán vesz. Csak a párok/családok képesek az újra-értelmezésre és a működtetésre.
Ez a műsor telitalálat.
Az egyik kollégámnak 25 év után lépett le a felesége. El tengett-lengett a hosszú évek alatt a férje hátán. Közben elvégzett egy fősulit. Amint megvolt az iskola, már úgy érezte, hogy a férje iskolázatlan hozzá képest ezért lelépett egy öreg ügyvéddel.
Azóta már próbálta magát visszakuncsorogni, mert rájött, hogy a bab az nem hús mégsem.
Azt mondta a kollégám, hányingere van ha csak beszélnie kell vele.
Nem csodálom.
Volt egy olyan kolléganőm is, aki majd 40 évesen nem volt még férjnél. Jó ideig mindenféle külföldi Tarzannal foglalkozott. Azoknak meg gondolom arra kellett csak, ha már itt vannak nálunk akkor legyen kivel fűrészelgetni. Aztán 30 felett még mindig fősulis bulikra járt. Volt fesztiválra stb...
Aztán majd 40 évesen végső pánikban belebotlott egy kiöregedett, slampos, igénytelen ürgébe. Nem tudom azóta vele van -e még? De kapaszkodott bele 10 körömmel, hogy legyen valakije.
Csak tudhatnak valamit a nyugati ember által lenézett arabok , nem engedik tanulni a nőket , az biztos hogy jobban ismerik a női természetet mint mi.
Ezek a tipikus példák. Sok hasonlót tudnék én is mesélni. Egy teljesen jóindulatú, családcentrikus, vállalkozó haveromnak, van négy lakása és egy kertesháza Budapesten a 16-ba... A felesége, most hogy a kislányuk betöltötte a hatodik életévét, minden előjel és különösebb indok nélkül beadta a válópert, és követel legalább három lakást. Úgy gondolja neki az jár azért a pár év színlelésért.
@@nandiq8690Na igen. A volt férj egy tetű,szemet,állat,de valahogy a lakások azok jòk lennének…
Nincs rá jobb szò:hányinger!
Nevetnék ha nem lennék sírhatnékom; csak én voltam az a hülye nőci akit a férje kihasznált?
3x annyit kerestem, mint ő.
Én elfoglalt orvos, ő irodai dolgozó h 9-17.
A gyerekkel se akart foglalkozni.
Irigykedett hogy mennyit keresek, de közben jól meg is csapolt, miközben keresztbe tett ahol tudott.
Pedig, ahogy mondják, ne köpj abba a tányérba, ahonnan eszel.
A gyerek miatt tűrtem néhány évet, aztán válóper.
Soha többet egy ilyen pasit!
@@Cristina-ne7xf Sajnálom,sok erőt kívánok az újrakezdéshez.
Ez nagyon jo volt Imre!
Ha már “ kultúra...”
A kultúratorzítók azon serénykednek, hogy éket verjenek emberek, csoportok, családok közé. A média minden ága ezt sugallja , hogy oszd meg és uralkodj” legyél mindentől, mindenkitől független. Kiszakítanak az egységből és a kétségbe taszitanak, hogy könnyebben el tudjanak bánni veled. Egységben lévő családdal, csoporttal , nemzettel már nem lehet olyan könnyen elbánni. Az egyedülállók mindigis könnyű prédák voltak. A 6 alomnak ilyenekre van szüksége, akit kénye kedve szerint idomítható, használhat. Régen míg a lány gyerek volt az apja gondoskodott róla, majd a férje, ha az meghalt akkor meg a fia. A szingli élet reklámozása a lilit féle nőt hozta a felszínre, aki engedetlen, senkit nem akar szolgálni, ő mindenkit maga alá akar kényszeríteni, hajtani. A nő túl sokáig volt rabszolga , barát nem tudni lenni, legfeljebb ideig, óráig szerethet. “ a barát az szeret, de aki szeret nem biztos, hogy a barátod , sőt, akár ártani is képes.” De nagy csodát ne várjunk el a nőtől!
“ S találtam egy dolgot, mely keservesebb a haláltól, tudnillik az olyan asszonyt, akinek a szíve olyan, mint a tőr és a háló, kezei pedig, mint a kötelek, aki Isten előtt kedves az megszabadul attól, a bűnös megfogattatik .”
Ahhoz, hogy valami változzon a nőnek önvalóra kellene ébredni, a tudatosságát növelni! No, ez ami nem lesz egyszerű.
“ Az embernek nem a törvények szerint kell jónak lenni, hanem a hite szerint, aminek viszont semmi köze a vak hithez .”
Ahhoz, hogy valami változzon a nőnek és a férfinak IS önvalóra kell ébredni és tudatosságát növelni.
Nagyon szuperek a videoid, Imre, mindegyik igen erdekes temat feszeget. Erre igy meg sosem gondoltam, de teljesen realis. A mai vilag arrol szol, hogy vegyel jobbat, ujabbat, csereld le a regit. Ez a parkapcsolatra is igaz. Az embernek az egoja a legfontosabb, sajnos sok esetben a gyerekei erdekeit is megelozve. Es tenyleg van jobb mindenkinel, szoval az emberek ezt meg el is hiszik, siman elvalnak. Ehhez egyebkent egy erdekes dolog is tartozik meg, ami egy indiai bolcsesseg a hazassaggal kapcsolatosan, megpedig az, hogy valszeg az uj kapcsolat sem lesz kielegito, hiszen mindig visszunk magunkkal egy bizonyos mintazatot, egy viselkedes format, s igy nagy esellyel ugyanaz a problema var majd rank az ujabb kapcsolatban is. Hiszen vagyunk eleg egok ahhoz, hogy mindig a masikat hibaztassuk, de soha sem magunkat. Ebbol kifolyolag sosem fogunk magunkon valtoztatni egy uj kapcsolatba belepeskor sem, igy ujra es ujra ugyanolyan problemaink lesznek ott is.
Reszemrol 37 eves koromban talaltam meg az igazi ferjet, akitol gyerekeim is lettek es akire ra is bizhatom magamat. Szinte minden parkapcsolatom jo volt, de valahogy mindig hianyzott valami. s az nem a szerelem, hanem valami egeszen mas, amit en - vagy minden no? - ugy legbelul erez. Istenben hittem, hogy nagyon jocsaj letemre ( masok mondtak mindig is! ) nem fog egyedul hagyni az elet tengeren. "Sajnos" kulfoldon talaltam meg a tarsamat. Oszinten, lehet, hogy csak szemelyes tapasztalat, de en egesz eletemben a magyar ferfit felrelepo, hutlen, megbizhatatlan ferfinak lattam, igy vahogy mindig ereztem, hogy nem otthon fogom megtalalni a tarsamat. Nem igazan az engem erinto helyzetekre gondolok, hanem ugy altalaban, barmilyen tarsasagban jartam, mindig volt ilyen tema. Es elkepesztobbnel elkepesztobb dolgok. Persze, amilyen kaceran oltozkodnek es viselkednek a magyar holgyek (szerintem legtobbszor minden erenyt mellozve), igy ez nem is csoda. De ez mar egy masik tema. udvozlet Daniabol, jo egeszseget Neked, Imre!
Sajnos minden szó igaz! Én is így tapasztaltam,és ez látható az életben is!!!
Az biztos, hogy egy nő legyen anyagilag annyira független, ha kell önállóan is meg tudjon élni.
Hogy ez a tény megkönnyíti a rossz kapcsolatból való kilépést?
Hát persze!!!!
Egy nő legyen magabiztos, helyes önbecsülése és anyagi függetlensége 👌
Nem értek egyet a felvetéssel. Fiatalon többnyire egy alacsonyabb tudatossági szinten köttetik a házasság. Ha nem egy irányban fejlődnek, akkor a tűrés csak idei óráig működik. De ha már a tűrésről szól, régen rossz a helyzet. A házasság kötésnek mélyebb alapokon kellene nyugodni. Ha valóban a szereteten alapulna, akkor viszont, minden felmerülő problémát meg tudnának oldani.
Kicsit olyan a hozzászólás és a megfigyelhető általános hozzáállás, mintha minden rajtunk kívül álló módon történne. Mi az áldozatai vagyunk. A házasság köttetik. Az egy irányba fejlődés egy meglepetés lutri. Ha szetetetre alapulna (mindhárom szó fontos, de együtt még érdekes is...) Igaz, hogy a felmentésünkre ezt a kiszolgáltatott, sodródást programozzák belénk, de pont ennek ellenére kell saját irányítás alá vonni még a szeretethez vezető döntéseket, cselekedeteket is! Ilyen kemény szabadság. Ha az élet nem kényszerít, csakis az önkorlátozás és az önfegyelem segít...
@@FerfiakKlubjaTV
Épp azt írta, hogy "Fiatalon többnyire egy alacsonyabb tudatossági szinten köttetik a házasság."
Alacsony tudatossági szint mellett valóban a külső körülmények áldozatai.
HA csak az egyik fél tudatos, ez sajnos nem elég, épp erről szólnak a hozzászólások, s épp ezért olyan egyoldalúak.
❤❤❤❤❤❤❤
Igen!
Ez az igazság! Nem panaszkodom, mert küldöm tovább! 😊
Arról is jó lenne, ha beszélne, hogy mi vegyen rá egy nőt a házasodásra.
Súlyos...
És akkor is, ha megszűnik az anyagi támogatás valamiért.
Ha nincs kulturális, akkor lehet szerzett, hitbéli kötelezettség vállalás. Sajnos kulturálisan ez már nem nagyon megszerezhető. Túl sokan növünk fel csonka családokban.
Ém 36 évesen 3 gyerekkel válni akartam, mert kisse le voltam kezelve. Akkor kezdtem ismerkedni Isten tanításaival a bibliából. Ekkor voltunk 18 éves házasok. Elősször én alkalmaztam, majd később a férjem is tanulmányozta és alkalmazta a bibliából Isten tanításait. Nem kis időt ötven es fél évet éltünk együtt viszonylagos boldogságban. Azért mondom viszonylagos boldogságban, mert ha véletlenül egyikönk hibázott az a másiknak fájdalmat okozott. Minél jobbanalkamaztuk annál boldigabbak voltunk. Elég lenne ha a bibliát megismernék a leendő házaspárok és szigorúan alkalmaznák a benne leírtakat. Úgy élnének, ahogy Isten eredetileg leíratta..sőt már a család, gyerekek is azt megtanulnák és alkamaznák is. Ez fog segíteni, a szeretet. Szeretet nélkül nem szabad házasságot kötni. ❤❤l
Mekkora igazságok, ezért érzem a holtodiglan elkötelezettségemet.
Amit mond az egy szélsőség, szerintem, mármint ha egy nő sokat keres az rossz hatással van rá.
Biztos van ilyen is de... de ha azt állítjuk, hogy csak ez van az nem igaz. Egyszerre van olyan biztos, akire jó hatással van és van akire rossz hatást gyakorol, sőt e kettő között az összes árnyalat képviselve van, szerintem.
Bár nem ismerem személyesen a világ összes sokat kereső nőjét.
Megtartani sem kell/lehet az ilyen esetben szerplő nőket.
Alapjában minden ember egy önálló lélek, - legyen az nő vagy férfi, - azt tesz amit akar, hogy az a helyzetéből fakadón mit eredményez hosszútávon majd kiderül a jövőben. Elég sok mindentől sok mindenkitől függ.
Magamról csak annyit: Kerestem és most is keresem az őnfejlődés útját.
De most, oda érkeztem, hogy nem találom a következő lépést.
Jeleneleg csak vegetálok, feladtam, egyedül vagyok, így érzem. Nem tudok segíteni se magamnak se másnak.
Az ilyen vagy ehhez hasonló videók, tovább rontják a helzetet, szerintem.
Mindenki mondja a sajátját, (megjegyzem én is ezt teszem, most is). Ami részigazság. Akármeddig lehet erről beszélni, bármi lehet igaz és az ellenkezöje is. Ami épp történik azt is mindenki másképp látja és mást gondol róla.
Szerintem ez közel van a valósághoz. Szomorúsággal és csalódottsággal tölt el, de ugye nem érdekel ez igazán senkit csak az empatikusan fejlettebbeket.
Vagy lehet róla újabb videót készíteni ami igazán csak a készítőnek segít? ...nem is tudom.
Elnézést a pesszimista bejegyzésért.
Még annyi gondolatot, mit változtat ez a videó bármin is, tegyük fel ezt a bejegyzést megnézik kb 30 ezren.
Hol van az a 10 milló magyarhoz képest és a földön élő 8 milliárd emberhez képest.
Illetve mi lenna ha mindenki megnézné a földön és bejegyzést készítene ide...
szóltam, uff :) na ezt ki fogja érteni manapság, bár nem érzem magam nagyon öregnek.
A legkevésbé sem szélsőség,nagyon sokan tapasztaltak már ilyet a föld nevű bolygòn. Velem konkrétan 3x történt meg..
Valóban,nem jut el mindenkihez. Horngyulásan szòlva,na és?
Imre megteszi amit tud. Ha mindenki megtenné,mem itt tartana a világ,s nem kellene ilyen dolgokról beszélni.
@@SalaKaland köszi k... t..... :)
Kedves Imre,és mi van a felelősséggel és az egyenloseggel?Türelem,tures ok. De egy kapcsolatban ,ha nincs egyenrangúság,ha nem vállaljuk a felelősséget a sorsunkért(amit leszuletes előtt vállaltunk),akkor véleményem szerint nem a pénz lesz az,ami a nőt a válás felé tolja.
A felelősség az egy olyan szó, amit a férfiak nem ismernek. A nők vállára tolják. "Én döntök mert én vagyok az úr a házban, de te vagy a felelős"...sok beteg férfi mellett tűr a rengeteg nő, és NEM BOLDOG. Sőt, belebetegszik, tönkremegy és belehal a lelki/fizikai bántásokba, ha marad. A gyerekek meg ezt a mérgező, bántalmazó mintát viszik tovább. Ezt a láncot MEG KELL SZAKÍTANI. Az alkalmatlan férfiak maradjanak utódok nélkül!! Ne tűrjetek, nők! Sokkal többet érdemeltek. Normális férfiakat, megbecsülést, szeretetet, őszinteséget, bizalmat, tiszteletet, hűséget. Ha ez nincs meg, nem szabad maradni "egy ágyban az ellenséggel".
@@AwakenDawn78Férfiként kikérem magamnak,hogy nem tudnám mi az. Ellenben akikkel idáig össze hozott a sors,azok a legtöbb esetben ennek a felvállalása helyett,a könnyű utat választották.
Ha nem tud egyedül független lenni, akkor talál egy másik pénztárcát...
Sok hölgyet tettem nehéz helyzetből hercegnővé. Amikor már úgy voltak vele, megvan a "magas lovon ülnek" szituáció a kapcsolat érdekes módon elkezdett romlani. Ettől függetlenül, minden bizonnyal nekem is megvannak a hibáim. Hallottam a hölgy oldali részt is, ahol a pasi húzta végig ugyanezt a helyzetet, így úgy vélem ez a jelenség semmiképp sem köthető nemhez. Ezermillió ingerrel vagyunk túlterhelve a nap minden percében, sokszor hamis vágyakat keltve. Idő kérdése és valamelyik betalál. Voltam sokszor (intelligens, vezető beosztású hölgyek) szeretője is. Volt aki tisztázta mi a státuszom, volt aki nem. Én azt vettem észre, ezeknek a hölgyeknek a kommunikáció hiányzott a legjobban. De visszagondolva ugyanezen kommunikációs klisé hibákat férfiként meg én is elkövettem párkapcsolatban.
Túl hosszú életet élünk túl sok inger feldolgozásához. Az újra vágyás és az ego keveréke mérgezi meg nem csak már a meglévő kapcsolatokat, hanem a következőbe vetett hitet is. Ez a probléma.
Saját oldalam: A fent felsorolt konstans körülmények (ingerek, információs társadalom hatásai), és a saját magam által fel nem ismert önhibáim miatt már kedvem sincs újra "eljátszani" a kapcsolatban sztorit. Mert már most tudom, hogy max eljátszanám. Valami nagy csoda kellene, hogy ne így legyen.
És nincs kedvem egy újabb véget ért kapcsolat után levonni a 173. önmotivaciós konzekvenciát, hogy "semmi gond ebből is tanultam valamit."
Tanulságok:
Tanulni mindig lehet, ez csodálatos. Csodálatosan kialakult ennek köszönhetően a helyzetek korai felismerése, esetleges problémák azelőtti elhárítása, hogy az megtörténne, de ehhez csatlakozik a manipuláció képessége is. Csak olyan....unalmas már ez a "játék". Amit vagy veled játszanak, vagy te játszod, vagy ketten játszàtok abban a hitben, hogy a másik nem is "játékos". Azok mondjuk érdekes helyzetek. Jó értelemben.
Konklúzió:
A fenti gondolatok fényében, véleményem szerint keresni a lélek-szerelem-kötődés fogalmát, kvázi jelen ismereteim szerint felesleges energiabefektetés.
Szívesen várok cáfolatokat.
(u.i.: Köszönjük a videót, kiemelten értékes csatorna ez.)
De milyen igaza van! (sok mindenben)
Habár nagyon igaz, hogy a nőnek már csak praktikussági szempontból is tűrnie kellett, azt nem mondanám, hogy bennünk, nőkben ne lenne egy belénk nevelt kulturális kötelesség a családunkkal s családban maradással kapcsolatosan. Pont a napokban beszélgettem egy háztartásbeli (és nagyon tradicionális értékrendű) román anyukával, aki elmondta, hogy mennyire durva az a perspektíva, miszerint a férfi kihághat erre-arra, de a nő szépen üljön otthon s végezze el a házimunkát, s mosollyal fogadja a férjét. Ellenben mindenki szeme rajta van, hogy esetenként a postás/beszállító/szerelő nem maradt-e 5 perccel hosszabb ideig a lakásban, amikor a kedves férj nincs otthon. S ha én erre húztam a szám, mondta, hogy alapjáraton úgy volt nevelve, hogy a férfiak már csak ilyenek, de nekünk, nőknek, ki kell tartani teljes hűségben s el kell viselni a férfi kihágásait, ez egy áldozat a családért. Ezzel nem azt akarom mondani, hogy a nők sose lépnek félre. Sőt, most a "posztmodern" társadalmunkban szerintem már hanyagolható a különbség a házastársi megcsalásoknál a nemek közt, ugyanakkor ez régen nem így volt. 8 gyerek mellett, szinte állandóan terhesen vagy gyerekágyasan már csak nem azon járt a menyecskék esze, hogy vajon a postás maradna-e még 5-10 percet, ami elég is egy kis izgalomra🤣 És az igaz, hogy a válások 80%-át a nők indítják, ugyanakkor a gyerekek az esetek túlnyomó többségében az anyuka felügyelete alatt maradnak. Azt az áldozatot is a nők hozzák (már csak biológiai okokból), hogy kihordanak terhességeket, szülnek s elsődleges gondozókká válnak anyai szerepükben. Ergo a férfiaktól esetenként ugyan lelépnek, de nem a családtól! Ugyanakkor ha a férfi lép le s válik el, ő leggyakrabban az egész családdal szakít, nem csak a feleséggel (még akkor is, ha van látogatás/gyerektartás). Tehát mivel a gyerekgondozás az esetek túlnyomó többségében karriertől és civil állapottól függetlenül is az anya dolga, olyan házasságokban, ahol a családtervezés megtörtént, az anyában is megvan a kulturális (meg evolúciós) kötelességtudat, hogy tűrni kell s össze kell tartani a családot, már csak azért is, mert több veszíteni valója van egy elvált anyának, mint egy elvált apának. (Ellenben ha nincs még gyerek a házasságban, a videóban elhangzottakkal teljes mértékben egyet értek én is.)
par solog hianyzik a temaban! regen volt az, hogy hozomany! mindig jottok a (jol kereso nok) na en igy 40 eves szingikent elmondhatom egy kezemen megtudtam szamolni azon noket akik fedezni tudtak novekvo igenyeiket ferfi vagy ferfiak nelkul kinek temperamentuma szerint! igen en is elfogadnek olyan not aki ha meg allandoan magyarazz mindenfele marhasagot de be is tenne ebbe a kasszaba! aztan jonnek nekem ezek a ferfiak akik igasok tovabb elnek mint a nem hazasok amit statisztikailag ketlek. latva 30 40 es kifilezett palikat tele hitel meg egyebb csapdaval vagy mar valassal. szoval lehet itt nagy szerelem meg minden de sokszor jol dontottem ez csak a bugyit hozza baj lesz ebbol ide en teszek be mindent, es nem csinaltam hulyeseget es stabil jo eletszinvonalam van szinte mindent megtehetek, es nem zsarol sem bank birosag sem egy harpia! mellesleg az a ferfi nem pusztul ki aki ellen valas utan a gyerekeit iranta gyuloletre nevelik? tomeges az ilyen noi bosszu.........
Ugyanezt éltem át - a női oldalról. 6 kapcsolat = 6 árulás = 6 olyan élettapasztalat, h "soha többet". Nekem vitték a fiamat is (bosszúból) és ellenem nevelték. Nálam megfordult több olyan, aki (ha nem is kimondva) de velem akarta eltartatni magát. Volt, aki jelezte h 5 napja nem evett...de cigire volt pénze. Volt, aki átvert, kimentem hozzá külföldre és 2 hónapomba telt elmenekülni, olyan nyomorban élt, azt ettem ami a bőröndjeimben volt...volt, akit a kommandó vitt el 9 napos párkapcsolatból és vagy 8-9 hónap arra ment el az életemből, h a holmiját mentsem meg a seggét. Volt, akihez kiköltöztem 5x, de mivel a mamának nem tetszettem, jöhettem haza...volt, aki a fejemet verte a vaságyba, ha rosszat szóltam és olyan is, aki karácsonykor a saját szőnyegemen fojtogatott - közben pedig lejárató kampányt és karaktergyilkosságot indított ellenem. Hagyjuk. Felnőtt, független nő vagyok, és nagyon keményen dolgozok azért, h enni tudjak és fedél legyen a fejem felett. Pl. fél éveket hegyek tetején élek, rabszolgaként dolgozva heti 6 napot (betegen, végkimerültségben is), konyha nélküli munkásszállásokon, azért, h az itthoni albérletemet a holmimmal fent tudjam tartani. Az összes kis spórolt pénzemből tanulok. Az összes pihenőidőmben tanulok. Azért, h talán egyszer könnyebb lesz. Talán sikerül kitörni a rabszolgaságból. Nagyjából ez megy 15-16 éve. Patriarchátusban nem akarok élni. Egyenrangú társa vagyok a férfinak - csak ezt valahogy a férfiak (különösen a magyarok) nem értik. Ha pedig így kell élnem, mert a férfitól szidáson és manipuláción kívül csak azt várhatom, h összetöri a berendezést meg engem, és tönkreteszi a jó hírem, életre szóló traumatikus lelki sebeket okoz mert NEM TUD SZERETNI, akkor nekem nincs időm egy "férfira". Nincs időm a férfiak idióta hatalmi harcaira, és semmi szükségem arra, h irányítsanak vagy üvöltözzenek velem h épp elköltöttem 1.000,- Ft-ot a saját pénzemből. Akkor inkább nem randizom és sem sérülök. Akkor inkább felépítek egy szabad, független életet, amiben 100x boldogabb vagyok, mint az állandó tojáshéjakon járkálással egy "férfi" mellett. Aki csak a hibát keresi a nőben. Semmi gond, független, felnőtt nő vagyok. És boldog. Akkor is, ha évek óta még csak nem is randiztam. Akkor kelek és fekszem amikor én akarok, olyan zenét hallgatok amilyet akarok, akkor főzök amikor kedvem van. Akkor edzek amikor jól esik és nem bánt érte senki! A férfiaknak a nők csak arra kellenek h legyen egy háziszolgájuk, akinek éjjel-nappal sulykolhatják h "nem vagy elég jó, teperj jobban". Nekem viszont senki sem javítja meg az összetört tolóajtót, vagy széket egy egy közveszélyes őrült távozása után (és ezek az emberek "köztiszteletben álló" férfiak!! Ez az én tanulságom. Amíg a férfiak nem képesek a női tudatszintre emelkedni, és SZERETETET ADNI, KAPCSOLÓDNI, FELELŐSSÉGET VÁLLALNI, BIZTONSÁGOSAN KÖTŐDNI, HŰSÉGESNEK LENNI, ŐSZINTÉNEK LENNI, BIZALMAT SZAVAZNI, TISZTELNI A NŐT, MEGBÍZNI A NŐBEN - addig nincs miről beszélni. Mert az, amit a mai "férfiak" nyújtanak egy nőnek, az mélységesen MÉLTATLAN egy nőhöz. És amikor még a hajmosás is alig fér bele a "szabad" időmbe, mert ez az ára az anyagi függetlenségemnek, h minden időmet el kell adnom (még az alvásidőmből és az edzésidőmből is), akkor egy férfira nekem nincs időm. Mert nem kapok cserébe SEMMIT. Sajnálom.
@@AwakenDawn78 szerintem tul radikalisan kezeled a ezt az ugyet! a ferfit es not helyen kell kezelni es minnel kevesebb elvarast kell tamasztani annal jobban fogod magad erezni :-D pali vagyok tehat kell no, nem veszem eszre hazudozast kisded jatekokat mig megkapom amit akarok (amit pesrze en is elkovetek) es ha ker megadom amit o akar es nem kerek semmit szamon. szepen hivatalosan szingli maradok. Regen szamon kertem lattam masok is ok is szamonkertek es szepen koppantak mint en :-D mindenestre mindig visszanyulunk falusi multba a hozomany igen is nagyon fontos volt a jatekban mert azt mondtak az oregek jol kell hazasodni es bizony ket vagyon elem nelkul ez nehez, nem lehet mindetnt a ferfi tegyen bele hozzon a no is bele azt mondom ma mar le van szarva szerelem meg a tobbi mazas lofasz.... legyen mindenkinek veszteni valoja ez igy igazságos.
Sajnos nekem is ilyen rossz tapasztalataim vannak 50 èvesen. Nagyon nehéz olyan társat találni aki èrdek nèlkül jön, ès reális gondolkodása van. Sok esetben tènyleg jobb egyedül.
Na igen. Egyik barátnőm szegényebb volt mint a másik. Rám meg maradt hogy fizetek mindent.
Természetesen nem azt állítom hogy mind ilyen…de a többségre igaz. S amellett hogy egy kapcsolatba egy tangát tud bele dobni,azért az így enyém azok ku..n magasan vannak.
Csak azt felejtik el,hogy 40 felett már nem fognak értük versengeni a pasik…
Aztán a végén mindig én lettem a rossz.
Most meg itt vagyok 46 évesen egyedül,s már nem tudom újra kezdeni a küzdést.
Kirándulok,túrázok,örülök ha süt a Nap,aztán ennyi.
Ha meg …. akkor van fizetős megoldás,ott legalább tudom hogy mit kapok.
@@AwakenDawn78
Üdvözletem!
Megértem a keserűségét. Valahogy nem voltak szerencsések a választásai. De elhiheti, hogy sok-sok ellenkező példa is van. Értem ezalatt, hogy a férfi igyekszik mindent megtenni és mégsem értékelik.
Röviden az én történetem, ámbár nem szeretném untatni.
Beleszerettem nagyon egy nőbe, még fiatalon. Attraktív, csinos lány volt. Elkezdtük együtt az életünket. Jó és kényelmes állásom volt, de, hogy ne a szülőknél kelljen lakni, albérletbe mentünk. Az albérlet 2.500Ft. Volt. 1979-ről beszélek. Akkor egy viszonylag jó fizetés olyan 3-3.500 Ft. Volt. Én 3.600 Ft.ot kerestem, de elmentem egy kisiparoshoz dolgozni, ahol közel kétszer annyit tudtam keresni, mint akkoriban egy főmérnök a 4.500 Ft-jával. A párom 3.500 Ft-ot kereset. Tehát nem kellett nélkülözni.
Két év múlva állapotos lett a fiúnkkal. Az albérletet azonnal felmondták. Nem volt hová menni. Úgy döntöttünk, hogy irány külföld. Megtörtént. A 9. Hónapban volt már, de megléptük. A fiúnk már külföldön született. Viszonylag hamar munkát találtam. Először nem hivatalosan, majd a főnök felvett állandóra, amikor már kaptam munkaengedélyt. A lényeg, hogy sokat dolgoztam, túlóráztam.
Béreltem egy 3 szobás szép lakást, vettem egy 3 éves autót. Évek múlva szereztem állást a páromnak is. (onnan ment nyugdíjba ) Vettem neki is autót.
Volt olyan időszak is, hogy munka nélkül voltam, mert a nyelvet igyekeztem a képzettségemnek megfelelően megtanulni. Ezalatt az idő alatt összeszedtem olykor háztartási gépeket, megjavítottam őket és eladtam. Az összegyűlt pénzből vettem a páromnak / magunknak egy mosogatógépet. Nekünk volt a háztömbben elsőnek mosogatógépünk.
Hozzánk nem járt semmilyen szakember, mert én mindent meg tudtam csinálni. Se villanyszerelő, se festő, se burkoló, se gépszerelő, se autószerelő és még asztalos sem, mert az volt a szakmám. Technikumot és üzemvezetőit is végeztem még otthon. A bútorainkat is én készítettem és meg lehetne nézni őket. Én nem voltam részeg soha életemben, nem dohányzom, nincs káros szenvedélyem, a páromra sohse emeltem kezet, a családért éltem. Évek múlva beadta a válást, mikor már vállalkozó voltam. Asszonytartásban reménykedett, mint kiderült, de ez nem jött be neki. Így visszavonta a válást. Pár év múlva én adtam be a válást, mert rájöttem (elég későn), hogy sohasem szeretett, csak balek voltam, hogy a céljait elérje, vagyis: férjhez menni, külföldön élni és gyereket szülni. Mindez dióhéjban, mert már olyan hosszú lassan, mint Tatjána levele, csak rímek nélkül.
Még annyit: ha te szeretsz, az semmi. Ha téged szeretnek, az már valami. Ha te szeretsz és téged is szeretnek, az a minden.
Van egy bájos lengyel esküvői szokás: a vacsorán feláll az ifjú pár egymással szemben, és egy esküvői tortaszeletet megesznek együtt... mégpedig úgy, hogy felváltva, tortavillával, falatonként egymást etetik, amíg el nem fogy. Ha csont nélkül sikerül a produkció 😍😍, a násznép a végén megéljenzi őket.
Sziasztok.
Szokás szerint kemény szavak.
Csak sajnos az a baj,hogy ezt itt mi hiába beszéljük meg,amikor szinte az összes média szórja a mocskot.
Anno két hétig voltam a fosbokon,azokat a férfigyűlölő szövegeket,amiket ott láttam…
Anno ismerkedtem valakivel. Tetszettem neki,de egyszer csak ki őket hogy nem tud rám felnézni,kapaszkodj azok meg….azert mert nincs annyi anyagim. Jelzem már abban az időben is sokkal több volt,mint neki. 😁
Találkoztam vele múltkor. Elvált,mert ütötte,verte a pasija. De hat az építési vállalkozó volt…
Utolsó 3 barátnő. Munka Ausztriában,én meg le lettem kattintva…/persze nem állítom azt hogy hibátlan vagyok,s nem hibáztam én is/
S a legutolsó volt a leggusztustalanabb,aki mindig aut szajkòzza hogy pasiban nem lehet bízni,de ő aztán így hazudott,mint a vízfolyás…
De legalább elvihettem előtte az Adriára a nárcisztikus,telefonnyomkodò lányával együtt….
Meg egy dolog. A legjobb az amikor a nő köpködi a pasiját,de persze a pénze azért jó. 😂 Ez el is mond az ilyenekről mindent.
@SalaKaland "a nő köpködi a pasiját,de persze a pénze azért jó"
Huszonévessen(huszonéve) is találkoztam már ilyennel, szerintem ez jellem és föként "pillanatnyi érzelem" kérdése. Persze TISZTELET A KIVÉTELNEK.
Akkoriban(és mostanában) sem hallgattam igazán rap zenét, DE amit irtál nekem ez ugrott be, ezt hallgattam bánatomban és amikor "a jelölt, teljessen véletlenül meghallotta", az ahogyan forgatta a szemét, sokat elárult a jellemröl:
2arc - A szádba verem vagy a szád beverem ua-cam.com/video/0vF9g7vE9aM/v-deo.html
Viszont nekem ez segitett megérteni a különbségeket a gondolkodás modban:
Mark Gungor - A férfi és a női agy ua-cam.com/video/8GVzwrxvV5w/v-deo.html
@@detudnormi2215 Szia. Köszönöm szépen a választ,s a videòt is meg fogom nézni!
Köszönöm! Hajrá Együtt!
Uram elnézést, de Ön a tulajdonjog elutasitàsàròl beszél. Egy nö nem a féfri tulajdona! Ha van pénz ha nincs nekem egy féfri, söt senki ne mondja mi a dolgom, tudom magam is! Önkötelezödés?? Minek?? Kinek?? Jézusom
Nekem ez segitett megérteni a különbségeket a gondolkodás modban:
Mark Gungor - A férfi és a női agy ua-cam.com/video/8GVzwrxvV5w/v-deo.html
Jópofa előadás!
@@S.Andras Szivessen, egészségedre.
Ez most egy kicsit ellentmondásos lett.
A nőnknek mindig kellett a férfi a túléléshez, és a biztonsághoz (plusz társadalmi, erkölcsi elvárás volt, hogy ő kitart a férfi és a család mellett akármilyen férje is van..), de a nőkbe nincs bele kódolva az, hogy otthon maradjon, és ne függetlenedjen?
Hát, ha az volt évezredekig a túlélés záloga, és egyben társadalmi elvárás is, hogy van mellettük egy férfi, akkor mégiscsak beléjük van kódolva.
Pont hogy ennek ellenére nagyon sok nőt meg tudnak hülyíteni és "rossz útra" téríteni.
Ma már trendet csináltak a válásból, és a szingli életmódmól. Meg lehet nézni bármilyen nőknek szóló sorozatot, mozifilmet, újságcikket. Mindegyik arról szól, hogy akkor sikeres egy nő, ha karriert csinál, egyedül tartja el a gyerekeit. Vagy akkor menő, ha minél több palinak szétdobja a lábait.
Meggyőződésem, hogy szándékosan rombolják le azáltal a társadalmat, a családokat, párkapcsolatokat, hogy divatot csinálnak a szingli, független, vén ribanc életmódból.
Ráadásul a nőknek ma is szüksége van megbízható párkapcsolatra. Rengeteg statisztika bizonyítja, hogy az egyedülálló nők pszichésen, testileg, és lelkileg is megsínylik az egyedüllétet.
Mióta olyan sok egyedülálló, gyerekeit egyedül nevelő nő van, több köztük például a szívbeteg, mint a férfiak között.
Csak ezekről valahogy nem nagyon beszélnek sehol a főáramlatú médiában, sem a sorozatokban...
Hogy lenne a nőkbe kódolva? Vallással, fizikai erőszakkal, manipulációval, törvényekkel kellett a nőket arra kényszeríteni, hogy otthon maradjanak, és ne függetlenedjenek. Ha ez természetes lenne a nő számára, beléjük lenne kódolva akkor nem lenne szükség még csak társadalmi nyomásra se.
@@barb7791 Manipulálva most vagytok. Nem mintha nehéz lenne...
@@nandiq8690 hát persze. Régen pedig a nők saját akaratukból voltak a férfiak szolgái.
A nők mindig a férfiak szolgái voltak? A nők sohasem akartak senkivel házasodni, se gyerekeket? A nőket csak erőszakkal törvényekkel és manipulációval kényszerítették hogy otthon maradjanak? Egyébként mind élte volna a magányos vén kVrva boldogtalan alkoholista életét, amire ma a Szex és New York jellegű sorozatokkal ösztönzik őket? Vagy legalábbis az ostobábbik részüket... Ilyeneket eleve csak egy gyengeelméjű mondhat, én pedig nem szoktam gyengeelméjűekkel vitatkozni. De látom, Te nagyon szeretnéd már hogy valaki képedve vágja az igazságot....
Először is a nőkre a manipuláció sokkal inkább jellemző, mint a férfiakra. Például gyereket szülni sem a férfiak szoktak, hogy az apai ösztönöket kihasználva megfogjanak egy férfit a vagyona miatt, vagy bármiért... Mint ahogy 5-6 év házasság után elválni, és követelni a férfi vagyonának a felét, plusz a gyerektartást, is a nők szokása 99 százalékban, és nem a férfiaké. De ha Te férfigyűlölő vagy, vagy csak kell valami ideológia, amivel igazolhatod az elcseszett életed, akkor úgyis a valóság ellenkezőjét fogod hangoztatni mindenkinek, aki meghallgat. Ezért is felesleges ilyen idió...kal vitatkozni.
Ez a téma hasonló az amerikai rabszolga felszabadítàshoz. Nyilván sok fehérnek nagy trauma volt a rabszolga elvesztése, aki a kényelmes életét biztosította ingyen. Ugyanez a helyzet a férfi és nő viszonylatban. Nehéz a kényelmet feladni, vagy szembenézni azzal hogy más férfit is vonzónak tarthat egy nő, és kedvére szexelhet ő is, úgy ahogy a férfiak teszik ezt. Ugye ez nagyon fájdalmas? Szegény férfiaknak megrendül az önbizalmuk... hiszen ezt csak nekik lehetett sokáig. A hiúságuk és az egójuk sérül, és ehhez nincsenek hozzászokva, hogy a nőknek is legyen összehasonlítási alapjuk, amit tapasztalattal szereznek. Ne feledjük a nők erényeit is a férfiak találtàk ki, saját egójuk védelemében.
Szegeny,ferfiak! Es amikor egy csaladban sajnalatosan egy beteg gyerek szuletik,az esetek nagy reszeben az apuka ugy lelep az anyuka mellol,mintha nem lenne semmi koze az addigi csaladjahoz,az elet minden nehezseget az asszonyra haritva. Ez,asztan a ferfias felelosseg vallalas !!!
Akkor is lelépnek, ha a feleség lesz beteg.
Igaz !
Köszönjük Imre,de ezt sajnos eddig is tudtam! Azt hiszem én is indítok egy csatornát,csak én egy kicsit durvábban fogok fogalmazni ami a nőket illeti!!!
Gratulálok!Biztos nagyon fog menni!Nem kaptunk a történelem folyamán elég durvaságot!Meg a durván beszólongatós műsorok,ma amúgy is keresett árucikkek, ha valaki teszem azt csak a bunkóságával tud kitünni a tömegből és elég pofátlan, szépen meg is szedheti magát vele!Mindenképpen kezd el mert ,ha szükség nem is...,igény biztos lesz rá!
Nehezen viselik a férfiak, hogy sok nő független, és nem kiszolgáltatott. Már sokkal nehezebb egy anyagilag független nőt terror alatt tartani. Melyik nő akar ingyen cseléd lenni? Csak a szerencsétlen, anyagilag függő nő, mert nincs màs választása.
"Tűrni" egy házasságban mindkét félnek kell. A baj az, hogy a nőknek be van beszélve, hogy ők az áldozatok, és ha elválnak nem magányosak lesznek, hanem függetlenek, ha kefélnek jobbra balra, nem krv-ák, hanem vagányak... A divattal a nők nagy részét olyan könnyű manipulálni, mintha egy csepp eszük sem lenne...
Nincs is. /tisutelet a kivételnek/
Rájuk hat legjobban a mai trash/szemet/ média.
Valósítsuk meg magad,legyél kurva,nehogy magyar part válassz,stb.
A nő akkor lép le ha már ki van építve a menekülési út.
Minden megbántás nélkül, de ha a "változókban" (pl. divat) való hit nagyobb, míg az "örökben" való hit kisebb (természetfölötti Isten-hit és nem a felsőbb természet hite!), akkor az a felismerés is eljöhet, hogy a nők szoftvere - sajnos, - a felismerések(!) terén gyengébb. Sajnos a férfiak elfogadták a versenyt a nőkkel, holott ilyen verseny nincs és nem is lehet. Inkább legyenek férfiak, és tegyék a dolgukat: gondolkozzanak és hozzanak létre fizikai de még inkább lelki építményeket: közösségeket. És ha van a környezetükbe hasonlóan gondolkodó nő, a legfontosabb közösséget: családot is. A probléma mindig a gyengébbik elemmel van. A férfiaknak pedig fel kell ismerniük, hogy az élet nem engedi meg, hogy ők legyek azok. Fel kell vállalniuk magukat, - és tudom milyen nehéz, - de találniuk kell egy hozzájuk méltó nőt. Ne veszítsék el a hitüket, nekem is sikerült.
Szinte már demagóg az, ami a videóban elhangzott. Durva általánosítás, egyoldalú látásmód, szociális, biológiai, pszichológiai és spirituális szempontok figyelmen kívül hagyása jellemezte Imre gondolatait. Legalábbis az én saját szűrőm szerint. Tudom, nem kell egyetérteni az előadóval, ahogyan velem sem. Csak leírtam, hiszen Imre kíváncsi a hallgató véleményére.
Örülök, hogy sokan vagyunk hasonló véleményen a kommentelők között. Talán nem véletlen.
Egyébként tisztelem a férfiakat, jó házasságban élek, amiért megdolgoztunk a férjemmel, és nem "tűrünk", hanem beszélgetünk egymással magunkról, egymásról. Sokat. ... és szeretjük egymást.
Miért ne lépne le? Még mindig nem értem. Végre kaphatna valakitől testiséget, újra szerelmes is lehetne. Megélhetné önmagát.
Bölcs beszéd egy igazi férfitől.
"Nem jó a kapcsolat", "Nem volt boldog" stb. Miért nincs egyetlen női válasz sem, mely elismerné, hogy ő is(!) felelős abban, hogy a kapcsolata szétment: mintha semmi közük nem lenne hozzá, a férfihoz, a kapcsolatukhoz. Talán azért, mert az önérzetüket bántaná (jaj! kellemetlen érzés) és akadályozná a következő kapcsolat elkezdésében? De ki akarna egy "mindig a másik a hibás" infantilis nővel együtt élni?
amúgy van valaki aki ezt a maszlagot bekajálja?
Látom nem megy az értelmes kritika.
Nem kell bekajálni.
Rávilágít bizonyos tendenciákra, motiváló erőkre...
Aza baj, hogy elég hitványak a férfiak.És ha még pénze sincs akkor mije van? Mert szeretetet, tiszteletet, megbecsülést nem tud adni a nőnek!!!!!!!!!!!