Училка. Где домашнее задание. Я. Дома забыла. Училка. А голову ты дома не забыл. Я. Смотрите помещения страшилок а то вам какие-то безголовые мерешутся
Анегдот: Самолет терпит крушение. В салон входит стюардесса и говорит: -Выкидывайте все свои чемоданы и вещи, у нас не хватает мощности, чтобы набрать высоту. Все пассажиры быстро начали передавать вещи в конец самолета, и дружно их выбрасывать. Уже все чемоданы выбросили а мощности все равно не хватает. Тогда стюардесса пошла к пассажирам и говорит: -Нужны четыре добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех пассажиров. Выходит француз. -Дайте мне бокал вина напоследок... Ему принесли вина, он выпил с криком: *Да здравствует Франция! * Выбросился. Выходит американец. -Дайте мне двойное виски напоследок... Ему принесли виски, он выпил и с криком: *Да здравствует США! * Выбросился. Выходит русский. -Дайте мне водки напоследок... Выпил... -Еще бутылку! Выпил... -Еще бутылку! Он допил третью бутылку и с криком: *Да здравствует Африка! * Выкинул двух негров.
Свекровь говорит невестке: - Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена! - Мама, а краска есть? - Краска есть, да щетки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь: - Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены! - Мама, а краска есть? - Да есть, но кисточки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна. Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает: - Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь? - Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них 🥚 для блинов! Автор заметь 2 лайка❤ спасибо
Хотите анекдот? Ловите горячую штучку -Идет мужик по рынку, а сам видит хомяка, ПУШИСТОГООООО. Говорит продавцу- По чем? - а он в ответ: Бесплатно! Только забери! - Ну мужик понимает: надо взять! Через 4 года, из деревни, в рынок заезжает тот самый мужик, с медведем, и находит того продавца... И говорит на весь рынок, чтоб тот не испугался, а понял в чем причина - СУКИ! КТО ПРОДАЛ МНЕ ЭТОГО ХОМЯКА !!!!!!! - продавец бегом из рынка - мужик за ним Догнал - ну?! Бежать уже не получится, медведь топ!
Я орал от страха 24 часа батя сказал что если ещё раз заору то он мне даст писды.Я заорал и он мне сломал палиц и руку.Я захотел Призвать бабку из игры с ретуалами но я ошибся и призвал призрака деда побежап и писькой ударился об тумбочку и заговорил на французском.А дед против них воевал он напал и тоже ударил писькой об тумбочку.И заговорил на французском.Бабкв вызвала переводчика дед у неё попросил вертолёт и 1 миллион рублей и мы с призраков деда полетели в Казахстан!
Я придумал вариант в котором Васька жив, псих вырезал отверстие в тумбочке и вложил туда не оторванную голову Васьки. P.S. если что я знаю что псих ему отрезал голову.
Анекдот : Дети играли в игру Они придумали правило : четыре цвета красный жёлтый голубой зелёный Каждый цвет обозначал что-то Они хотели добавить фиолетовый цвет Но так и не придумали и решили не добавлять Красный обозначал что кто-то злой Голубой обозначал что кто-то добрый Жёлтый обозначал что нету настроения Зелёный означал что кто-то очень сильное злой и к нему нельзя даже приблизиться на сантиметр Вдруг подрались два мальчика Первый начал драку а второй сильно на него разозлился Потом второй показал первому фиолетовый цвет И первый говорит : такого же цвета нету в игре И второй говорит : теперь есть и он означает что ты еб*****й С подругой придумали😂
Учитель спрашивает маленького Вовочка: - Твой пиджак и чего сделан? - Из сукна. - Верно; а сукно из чего выделывается? - Из шерсти! - Молодец! А шерсть кто нам дает? - Овцы. - Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? - Папа
Иногда на окне выглядывает Санс на фриска что понял, Чудики попали никуда! Этот красный и короткий, Мешали панникам творить чюдеса! Флауи что ты сделал? Я н*******л всю дорогу: Папирус разазлился: Что они сделали в этот момент: Мы не так живем как сейчас: Панник! Это про Undertale
Анекдот:777 Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша… - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть… - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Любимый… - Поехали, Лёша!
Без рукий отец уже 2 месяца шутил над сыном вдруг сыну надоело это терпеть он подошëл к отцу и сказал пап тебене надоело надо мной шутить давай договоримся что ты больше не будешь надо мной шутить а отец ему заявил "Хорошо сына по рукам😂"
Забегает псих с ножом в кабинет главрача психушки и хохочет. Врач испугался и спрашивает его. Что случилось? Псих сквозь хохот: Вот умора сейчас васька проснется А голова то в тумбочке
Пацан:целуется с девушкой в комнате Отец:заходит и говорит что это наш маленький секрет и он никому не скажет Мама:спрашивает у сына откуда засос на шее Сын:это наш с папой маленький секрет
Забегать с псих в ножом в кабинет главврача психушки и хохочет. Врач испугался и спрашивает его: - Что случилось? Псих сквозь хохот: - Вот умора! Сейчас Васька проснётся, а голова то, в тумбочке! ( Вот текст )
Забегает псих с ножом в кабинет главврача и хохочет.Врач испугался и спрашивает его: -Что случилось? Псих сквозь хохот: -Вот умора!Сейчас Васька проснётся,а голова-то в тумбочке!
Что я представляю, когда училка говорит "А голову ты дома не забыла?":
Да забыл. В тумбочке, извините(
Жизненно
Да, в тумбочке оставил
Нет Вот она в пакете! 😏
Училка. Где домашнее задание.
Я. Дома забыла.
Училка. А голову ты дома не забыл.
Я. Смотрите помещения страшилок а то вам какие-то безголовые мерешутся
Ему надеюсь сказали что Васька не проснётся
Блин почти 1,4к лайков спасибо
Запятую забыл
@@jojoonelovebggb4662 я так специально написал.
@@jojoonelovebggb4662 спасибо но я их не ставлю так же как и точки
Ммм вряд-ли,многим больным не дойдет, и будет утверждать обратное, смотря какая болезнь, конечно.
@@vozdushka24 2 запятые * «Ему, надеюсь, сказали …»
Если голова в тумбочке то он уже не проснёться
гений блять, кто вообще мог догадаться что в этом и есть смысл шутки, мы то все дурачки, думали что смеятся надо над тем что врач испугался психа
Да ладно, а мы же этого сразу не поняли. Дайте челу премию, желательно Дарвина
Спасибо кэп
@@jaidan4194 говори за себя, премию Дарвина дают за глупую смерть и не оправдывай это рофлом, рофл это не то что ты писал
@@user-mz5kz2jc1g ой даун тупой
так же чел которому на самом деле ничего не отрубали, а вырезали в тумбочке дыру и засунули туда голову:🗿 темно как то
Реально псих достать что-то чтоб вырезать дырку да так чтоб никто не заметил и не услышал. Псих!
@@user-bj8xu7lv6j а тоесть чем отрезать бошку у него нашлось?
Ладно, куплю я твой мяч
@maryeee чтобы выразить дырку
@@gamefaq5089аааа пон анекдот про мальчика и любовника
- Как называют момент когда дёргается глаз?
- Как?
- Дискотека века
Самый недооценённый коммент
Азахаахах
Васька проснётся а голова в тумбочке! Чья голова? Деректора!)
Искал Васька голову, искал, да сел в машину и сгорел.
С медведем
этим васькой был альберт медведь
@@BELAYA_ARMIA Как остроумие и вертолёт связаны? Как в принципе мой комментарий связан с остроумием?
@@uueeeee С вертолётом
ХПХПХПХПХПХПХПХ@@uueeeee
А Вася так и не проснулся, он не выспалась 😌
А можно мне так же
Выспался*
Подъехал чёрный юмор😁
Чернее некуда💀
@@Eclipse-bc8rmууу, поверьте, это не предел)
Нет, веть чорным машину не продают:)
@@user-if8lg9mh2w а он её угнал просто)
Анегдот:
Самолет терпит крушение. В салон входит стюардесса и говорит:
-Выкидывайте все свои чемоданы и вещи, у нас не хватает мощности, чтобы набрать высоту.
Все пассажиры быстро начали передавать вещи в конец самолета, и дружно их выбрасывать. Уже все чемоданы выбросили а мощности все равно не хватает. Тогда стюардесса пошла к пассажирам и говорит:
-Нужны четыре добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех пассажиров.
Выходит француз.
-Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил с криком: *Да здравствует Франция! * Выбросился.
Выходит американец.
-Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: *Да здравствует США! * Выбросился.
Выходит русский.
-Дайте мне водки напоследок... Выпил...
-Еще бутылку!
Выпил...
-Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: *Да здравствует Африка! *
Выкинул двух негров.
Директор сёл в машину с головой Васьки и сгорел
О не сгорел, а сгорел на*уй
И стал медведем перед этим
@@bober87 рифма
Кремация?
И потом пришёл сиплый с отвёрточкой и на всех падает кабина
И тут выходит медведь и спрашивает- а ты летал на вертолёте?
Свекровь говорит невестке: - Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена! - Мама, а краска есть? - Краска есть, да щетки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь: - Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены! - Мама, а краска есть? - Да есть, но кисточки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна. Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает: - Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь? - Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них 🥚 для блинов!
Автор заметь
2 лайка❤ спасибо
Автор врядли заметит, а вот зрители точно 🤣🤣🤣
@@VasilyTerkin228 точно😂
@@KARIM_SMILEпросто счётчик дизлайков теперь скрыт😏
@@kawashima-yoshiko что вы имеете виду
хпахахахахахаахахх лучший анекдот
От такого юмора моя голова почернела
Туристическая группа осматривать руины старого замка.
Пройдясь немного, сын спрашивает отца:
-папа, это сдесь мама училась водить?
Анекдот просто отрыв башки!
Пхахах
Отрыв башки в прямом смысле)
Ответ убил
Точнее отрез башки😂
В прямом смысле
а теперь вопрос мирового масштаба. какого хера психам дают ножи?
Хороший вопрос!
С чего вы взяли, что ему его дали? Может он его стырил
Классный пранк, возьму на заметку
Вот убийца..... 😂
Творог на заднем плане жалко
Хотите анекдот? Ловите горячую штучку
-Идет мужик по рынку, а сам видит хомяка, ПУШИСТОГООООО. Говорит продавцу- По чем?
- а он в ответ: Бесплатно! Только забери!
- Ну мужик понимает: надо взять!
Через 4 года, из деревни, в рынок заезжает тот самый мужик, с медведем, и находит того продавца... И говорит на весь рынок, чтоб тот не испугался, а понял в чем причина
- СУКИ! КТО ПРОДАЛ МНЕ ЭТОГО ХОМЯКА
!!!!!!!
- продавец бегом из рынка
- мужик за ним
Догнал
- ну?! Бежать уже не получится, медведь топ!
Бедный ученик, приносит реферат в мп3, богатый мп4, а тихий мп5
Мне одной было смешно..хотя знала что он не проснется?..
Так в этом вроде и часть прикола
Фраза «а голову ты дома не забыл?» преобрела новый смысл…
Би Ван э Цан Дор. : друг😂😂😂😂😂😂😂😂
Я: да ты чо
Друг : бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяЯяяяяяяяяяяя
ВОТ умора пойду над тещей так пошучу
Я орал от страха 24 часа батя сказал что если ещё раз заору то он мне даст писды.Я заорал и он мне сломал палиц и руку.Я захотел
Призвать бабку из игры с ретуалами но я ошибся и призвал призрака деда побежап и писькой ударился об тумбочку и заговорил на французском.А дед против них воевал он напал и тоже ударил писькой об тумбочку.И заговорил на французском.Бабкв вызвала переводчика дед у неё попросил вертолёт и 1 миллион рублей и мы с призраков деда полетели в Казахстан!
Неплохой трип у тебя!
Так же Васи читающие и слушающие анекдот
Я когда до конца дослушал вспомнил Крига из Borderlands 2
Выявить тревогу что псих с ножом❎
Спросить у психа что случилось✅
хпахахахахахаахахх
Так может он новенький и от шока не сразу сообразил?
До слёз!!!
Ахаххахахаха 😂😂😂😂😂😂
Разрывная
А доктор ему ответил:
- Васька уже не проснется.
(〒﹏〒) :'> представила себя на месте психа и тоже смеюсь и хохочю😂😂👍
Чисто я смеялась зачем-то в начале 😂😂😊
Ои ленка разсмешила аххахахха
Вряд-ли Васька уже проснется
заходит медведь и спрашивает а где машина
И после этого псих отрезает бошку медведю и говорит: медведь не найдёшь ты машину НЕ НАЙДЁШЬ .
И снова хохотом заливается
@@HUKOGO 🤣🤣🤣😂😂
@@-Dag.980 хпахахахахахаахахх
Почему я заржала?!😂😂😂
Я подумал он ему на голову тумбрчку накинул, а потом как заржал😂
Анекдот
Ехал как то мигрант в белом вагоне
Очень красиво)))
Голова в тумбочке😂😂😂
Я этот анекдот в 1985году первый раз услышал
Ребёнку сказали принести на урок труда 15 винных пробок. На завтра.
Будет непросто, но я справлюсь!
АХХАХАХХАХАХАХ ВОТ ВАСЬКА УДИВИТСА
Я придумал вариант в котором Васька жив, псих вырезал отверстие в тумбочке и вложил туда не оторванную голову Васьки.
P.S. если что я знаю что псих ему отрезал голову.
Ну вообще оба варианта возможны
Анекдот :
Дети играли в игру
Они придумали правило : четыре цвета красный жёлтый голубой зелёный
Каждый цвет обозначал что-то
Они хотели добавить фиолетовый цвет Но так и не придумали и решили не добавлять
Красный обозначал что кто-то злой
Голубой обозначал что кто-то добрый
Жёлтый обозначал что нету настроения
Зелёный означал что кто-то очень сильное злой и к нему нельзя даже приблизиться на сантиметр
Вдруг подрались два мальчика
Первый начал драку а второй сильно на него разозлился
Потом второй показал первому фиолетовый цвет
И первый говорит : такого же цвета нету в игре
И второй говорит : теперь есть и он означает что ты еб*****й
С подругой придумали😂
Какой Васька? Какая на*** ТУМБОЧКА?!?
Кто-то: С девочками надо обращаться осторожно, как с ёлочкой:)
Я: Ага... Вырубить и отнести домой)))
Так этих вумен ТАК!!
А медведь сел в машину и сгорел нафиг
Мне 59 лет, этот анекдот я помню с первого класса,...... 😊
Ахахахаххахапххпп
Вася а голову ты дома не забыл?!
Васька голову дома забыл..
Вряд ли Вася уже проснётся... (
Учитель спрашивает маленького Вовочка:
- Твой пиджак и чего сделан?
- Из сукна.
- Верно; а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа
я ток с 6 раза понялчто он ему чик чик голову, а не полвинул тумбочку к голове
Есть телеграмм канал???
Дио и Джонатан :
Иногда на окне выглядывает Санс на фриска что понял, Чудики попали никуда! Этот красный и короткий, Мешали панникам творить чюдеса! Флауи что ты сделал? Я н*******л всю дорогу: Папирус разазлился: Что они сделали в этот момент: Мы не так живем как сейчас: Панник! Это про Undertale
Аж потемнело в глазах от такой шутки , слишком черные шуточки
Чья голова?
Васьки,психа или врача
Анекдот:777
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша…
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть…
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый…
- Поехали, Лёша!
А ещё есть версия, где в последней фразе „Поехали, любимый)))“
Васька уже не проснется😂
хпахахахахахаахахх
Васька: я ум€rь?
Бог: нет это просто сон
Забыл голову дома:
Бедный Васька
Он в тумбочке сделал дырку а вы о чем подумали?
Кто засмеялся-псих)
Я пересмотрела видео 2 раза и на 3 поняла 😂
Я очень устал очень хочу спать
Можно бригаду
Псих ему голову отрезал
Васька а где моя голова?
Я сначала подумал что в смысле он засунул туда на его голову но не отрезала её
Без рукий отец уже 2 месяца шутил над сыном вдруг сыну надоело это терпеть он подошëл к отцу и сказал пап тебене надоело надо мной шутить давай договоримся что ты больше не будешь надо мной шутить а отец ему заявил "Хорошо сына по рукам😂"
Снача не понял а потом такой °-°
А я то думаю где Вася
2 вопроса 1: откуда у него нож 2: почему голова в тумбочке
Чёрный юмор вошёл в чат
А если он реально проснулся😵
А потом медведь сел в машину и сгорел
Ой какая песенка прикольная
Забегает псих с ножом в кабинет главрача психушки и хохочет.
Врач испугался и спрашивает его.
Что случилось?
Псих сквозь хохот:
Вот умора сейчас васька проснется
А голова то в тумбочке
А голову ты в тумбочке не забыл?!
Пацан:целуется с девушкой в комнате
Отец:заходит и говорит что это наш маленький секрет и он никому не скажет
Мама:спрашивает у сына откуда засос на шее
Сын:это наш с папой маленький секрет
так Васька то не проснется
Врач : что случилось?
Псих сквозь хохот: Вот умора! Там медведь сел в машину и сгорел нах*й
*И правда.. Где.. Смеяться... МАШ ЗВОНИ МЕНТАМ!*
Ученые доказали что обесплодовоние не может передатся по наследству
Если голова в тумбочке то он точно не проснется там темно
Кто понял
👇
Это не анекдот а реальная история. Читал о ней когда-то
Забегать с псих в ножом в кабинет главврача психушки и хохочет.
Врач испугался и спрашивает его:
- Что случилось?
Псих сквозь хохот:
- Вот умора! Сейчас Васька проснётся, а голова то, в тумбочке!
( Вот текст )
Засмеялся-псих
Именно такие шутки мы приветствуем в нашем недо-классе
Жалко Ваську
Кто засмеялся тот и псих
Потом пришёл медведь взял голову сел в машину и сгорел нахер
Почему у них там все так плохо с охраной?
Забегает псих с ножом в кабинет главврача и хохочет.Врач испугался и спрашивает его:
-Что случилось?
Псих сквозь хохот:
-Вот умора!Сейчас Васька
проснётся,а голова-то в тумбочке!
Да у них есть telegram канал