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#1시간순삭
🍯몰아볼 클립 ▶ [오은영의 금쪽상담소] 69 회
01:15 일개미 아내 윤영미 vs 베짱이 남편 황능준
19:25 내가 돈 버는 걸 당연하게 생각하나?
28:34 부부 간 돈에 대한 가치관이 달라요
41:11 추격자형 아내와 도망자형 남편
#아나운서 #윤영미 #황능준 #외벌이 #가장 #오은영
대한민국 '어른이'들을 위한
국민 멘토 오은영의 멘탈 케어 프로그램
[오은영의 금쪽 상담소] 매주 화요일 저녁 8시 10분 방송

[@user-it8td3dx3i]

책임감있고 성실한 남편이 제일이에요~~ 저런 남편 정말 끔찍하네요... 저런사람은 그냥 혼자살아야함

[@MBSK-xw4ff]

자기생각이너무강한사람임,/,혼자사회생활해보아야하고 /남과 직장에서 상하관계에 적응하기힘든스타일/ 타인의지배나 조언을 싫어하는스타일,/,,,자기가 현명하고 자기가 똑독하다고 스스로 인정하는사람/,세상을 자기 기준에 맞추는사람일거라봄/,,=해결책은 절대 없음,/,기질적인 성향이어려서부터 형성된스타일,,/외향은 정상적일수있으나 내면의 세계는 아주복잡하고 스트레스에 회피하는스타일

[@user-yo6be7tj9h]

남편의 미소가 내 눈엔 매우 잔인하고 무섭게 느껴진다.미소 뒤에 숨긴 저건 뭐지? 아니 그냥 서로의 라이프스타일이 다르기 때문이라고 위안하고싶다.그래야 홧병 안생김

[@breadbread8524]

메니에르환자입니다. 듣다보니 어이가 없네요. 메니에르나 이석증이라고 해서 일을 그만두지않습니다. 일을 그만둘 핑계를 찾으신거에요. 다른 사람들은 약을 복용하면서 버팁니다. 저분은 그냥 인생편하게 살 궁리밖에 안하시는거 같네요. 그리고 저희아버지도 저런성격이신데 그냥 스님이 되었어야 하는게 맞다고 생각합니다.

[@aitto92]

그니깐요. 저도 이석증 왔지만 몇일 쉬고 일했는데.. 참 책임감이라고는 제발 산에 들어가서 혼자사세요. 하기사 자연인도 힘들지 일을 안하는데 자연인들 바쁘게 자급자족하는데 배고프면하려나? 자연인하다 몇일도 못할 듯.

[@user-cu2tw1yx3z]

남편분 하는 말 다 자기변명입니다. 당장 아내가 수입 다 끊고 남편에게 어떠한 경제적 지원도 하지 않으면 절대 저런 천하태평한 소리 안나옵니다.

[@qingyunlin1910]

저런상황이라면 아들들도 알바다니면서 엄마부담덜어드려야죠

[@user-bn9xu5tc9c]

돈 못벌지만 행복하게 사는게 장점이라는 남편분.
본인이 돈 못버는데 현재 행복함을 느낄 수 있는 이유가 누구 때문인지 생각해보시길...

[@user-kd6fc4bk2w]

남편이 돈 잘벌어와서 행복한 여자는 왜 욕안해요?

[@SamsungKimPro]

황능준 탈모 징 그 러 버

[@user-ok9ut1ie6s]

아파트 경비라도 하세요
평생 공짜밥
공짜인생 졸업하세요

[@livrefree3450]

@@olivedasiba 그 덕에 방송 출연해서 출연료 억수로 버는 부부 이야기도 됩니다.

[@ccc5770]

모두에게 호인은 가장 가까운 사람에게 악인이 된다. 무엇이 더 중요한지 분별할 줄 알아야 한다.

[@user-zh5ix4jx4p]

에구 웃는 것도 능글 능글
남의 일에 내가 왜 이리 속이 터지냐

[@user-er8hx8zc2y]

정말옳으신말씀징그럽네요 능늘능글 처다보기싷다😩😩😩😩

[@saevrang]

구역질나네요. 나쁜자식

[@tournesol2275]

​@@user-er8hx8zc2y
한심해보이고 웃는것도 싫으네요
이제라도 맘편히 살으셨음.좋겠어요!!
남편이 아니라 스트레스의 원인! 웬수네요 하기사 전생의 웬수가 배우자가 된다네요~~

[@user-wo5dk6tu7n]

정말 보기싫으네요 아내우는데 웃는것같은 😢

[@user-pc8ld1zk4m]

가족의 생계도 책임지지 못하면서 누굴 돕는다는건지
결혼은 왜 하셨나요?
가족부양은 기본인데
아내에게 전적으로 의지해서 평생을 사셨다니 기가 막힙니다 너무 양심이 없으신것 같아요

[@user-sv4bj4bl3m]

그 와중에 시모는 의사? 약사가 자기 아들과 결혼하려 했다고 유세
아들 낳아 능력.책임감 없게 키운것이 유일한 업적

[@user-kd6fc4bk2w]

그러면 무직 여성도 결혼하지 마세요.😅

[@user-ok9ut1ie6s]

저남자는 아직도 이상황이 뭔지 모르고
실실웃는다
욿화 통이 터진다
동네 바보형 같아

[@user-yz9bh7bs1f]

@@user-kd6fc4bk2w 저분은 전업주부로 사는것도 아니던데요... ㅋㅋㅋ

[@livrefree3450]

@@user-ok9ut1ie6s 그걸로 방송 출연마다 울고 불고 물어뜯는 컨셉으로 출연료 챙기는 악덕부부죠.

[@Lucidream-mt1rb]

저런인간을 왜 여태까지 데리고 사는지가 도통 노이해. 부인이 힘든거 이야기하는데 세상 평온한 인자한 미소를 짓다니… 미친건가?

[@livrefree3450]

왜냐하면 저남편 덕에 방송 출연해 울고불고 해 출연료 벌은지 20년 가까운데 어떻게 버릴 수 있겠어요?

[@user-rr3hr3jl5j]

남자가 외벌이하면 당연한거고 여자가 외벌이 하면 남자는 쌍욕 먹노 ㅋㅋ 내로남불의 극치

[@user-sc6my8os3v]

같이 사는사람이 미쳤거나 살거면 흉보지 말자 자기가 살면서 시끄럽게 하네

[@user-dc5ys1ph5t]

남자가 외벌이하면 아내는 집안일이라도 할텐데 저할아버지가 집안일이나 똑부러지게 할거같나요...??

[@iililliiiili1040]

​@@user-rr3hr3jl5j당연하지. 남자외벌이던 여자외벌이던 죄다 사회생활로 돈벌어 오는거말고 삶을 유지해나가는 집안일, 결혼 후 육아 전부 여자가 독박하잖아. 욕처먹기 싫으면 와서 집안일하고 애돌보던가

[@user-pj7kx1qh8y]

그렇게 어려운데 무슨 유학
아직 정신 못 차린 부부 입니다.
왜? 방송에 나와서 미런건지 모르겠네요!
지금 유학은 꿈도 못꾸고 힘들게 사는 사람들 많습니다.

[@laadanart]

남편은 애초에 결혼을 하지 말았어야 하는 사람이 맞고 여자는 애 둘 유학을 보낼 능력이 없는 사람인데 본인 욕심에 가랑이 찢어질 일을 하면서 스스로를 괴롭히고있음.

[@user-fm9ju1db4m]

이혼 안하는거 보면 똑같음
나올때마다 같은 문제인데 이걸로 돈버는거 같음.
윤영미님 이제라도 혼자 편하게 멋지게 사셨으면 좋겠어요 응원 할께요!!!

[@asyouare11]

이 남편분은 약자를 돕는 위치에 있는 기분을 느끼고 싶은 것 같고, 아내가 돈을 버는 것에 대해 고마워한다는 건 자존심이 허락하지 않아서 아내가 돈 벌어서 자기를 부양해주는 것에 대해 일말의 미안함과 고마움이 없는 것 같다. 가장이라면 생활력과 먹여살려야한다는 책임감이 있어야 할텐데, 결혼하여 가정을 가질 자격이 없다.

[@cafe-kellys]

정답..

[@jink6006]

진짜 정답.

[@user-nv8pl1pb2n]

이혼이답이네요 😢😢😢

[@user-mb1sc2sp1o]

이런남편은 애초에 혼자 살아야 될듯

[@lacoonpizza]

속터져 ~😢😢

[@user-hx8yk9vm7g]

윤영미 아나운서 말씀중
아무에게도 기댈수 없는
입장이라는거 너무가슴에 와닿네요.

[@erickyee4198]

남편은 배가 고파보질 않아서 노동의 결과가 얼마나 소중한지 모릅니다.
딱 3일만 굶어보면 사람 바뀝니다.
굶고서는 절대 행복할 수 없죠.
체격좋은 남편을 건설업 현장에 보내서 고생 좀 시켜야합니다.

[@user-zh5ix4jx4p]

돈 버는 재주가 있어서 버냐
벌어야 하니까 모든 걸 다아 감수하면서 이겨내는 거지 부모가 자식을 잘못키웠네

[@user-jf5gp3nv1y]

남편 생활비 절대 보태주지 마세요. 제일 소중한 아내의 고통을 모른척 하면서 다른사람과의 관계만 소중히 생각하는 이기적인 남자네요 ㅠ무척 비겁한 남자

[@user-uj1vh4hv7r]

좋은말씀 감사합니다.

[@seungyoon8298]

목회자입니다
무능한게아니고 목회자가 기본생활비도 못버는경우 많습니다 그리고
윤아나운서가 그런사실알면서도 내가벌지뭐 하고 결혼했다는데
그만들 남편분 비난하시기 바랍니다

[@user-sv4bj4bl3m]

​@@seungyoon8298 목회자 모욕 글 같음 ㅋ

[@user-kp1cf2zj1d]

남편 생활비는 본인이 벌도록 그냥 놔두세요

[@user-lf2ih2vv8j]

​@@seungyoon8298봉사의 정신..가난하게 살아도 나누는 삶...그런 마인드의 사람이라면 자기 욕심대로 결혼하면 안되죠. 목회자는 특별한 사람이 아닙니다. 목회자 이전에 이 세상을 살아가는 성인이고 책임져야할 가정이 있는 가장이죠. 가정은 내팽겨치고 주변에 봉사한다??어디서든 본이되지 않습니다. 그래서 목회자 가정이 시험드는 일이 더 많은 겁니다. 자기가 사랑해 결혼 한 여자 기름쥐어 짜내며 그 고통 또한 나몰라라 하며 남들은 다 불쌍해 보이는 사람...참이나 하나님이 기뻐하시겠습니다. 그 목회자라는 무게는 스스로 감당하십시오. 아니면 그럴만한 여자와 감히 못입고 못먹어도 곁에서 신의 뜻을 따르겠다는 여자와 결혼 해야지. 자기도 자기 부인이 번돈으로 쉽게 사니 참 배부른 소리나 하는 현실성 제로인 사람입니다.

[@user-kw5oj6wz6s]

남편분 말을 듣다가
분노가 치미네요.
팁을 날리고 무상으로
일해주고는 인간관계를
위한거라 말하는데....
그 럴수 있는 사람은
어느정도 돈을 잘 버는 상태의 사람들이 하는 행위입니다.

[@Titi_2291]

남편은 팁 안받고 무상노동으로 이어지고 유지되는 빈약한 관계를 알고 있는 거 아닌지!
왜 더 소오름이지!!

[@suking404]

못 버리는 것도 운명인가ㅡ? 버리고 벗어나자. 인생 길지 않다. 아직 예쁠 때 딴 데로 도망가. 미모도 젊음도 재산이야ㅡ 지금 헤어지면 지금부터가 구제되는 거야ㅡ

[@user-wz9oe1xn6u]

남편은고칠수없다.윤선생 은.남편을버려라❤❤❤

[@user-cr4rt4kj7z]

씀씀이의 규모를 대폭 줄여야 한다. 두 아들의 미국 유학비를 10년 동안 벌어 대다니...
제주와 서울 두 곳 플러스 또 다른 두 곳의 거주지가 있는데 모두 렌탈이라니...
허세가 심해도 너무 심하다. 자업자득이다.

[@sarahlee3534]

누구든 가정사에는 남은 모를 이유가 있겠죠….1시간 가량의 영상을 보고 이 사람들의 삶을 다 안다고 생각하고 판단할 권리가 있나요?

[@mayryu5254]

능력이 안되면 지출을 줄이는 수밖에 없지요....

[@user-gu8us9cq7n]

다른 가치관으로 더 이상 스트레스 받지 말고 윤영미씨 이혼 말고 졸혼으로 남편 스스로 자립해서 살아보게 하세요.

[@user-uo8nq2kc8e]

정말 좋은 의견입니다 👍

[@user-gu3fu3kv5w]

3:37 아들 유학보낸것으로 아는데 형편에 맡게 생활해야지. 아니면 일찌감치 이혼하던지. 책임감없는 남편이 물론 첫번째로 잘못이지만 비싼 유학보낸것은 자신의 욕심이니 윤영미 본인이 책임져야지. 저런 사람 평생 못 고친다. 기대하지 말고 포기하고 살던지 이혼하던지.

[@suzannelibrownrigg8241]

이혼과 졸혼 뭐가 다른지요?
졸혼 새로운 단어라 궁금해서요.

[@user-rb9ru6es8b]

남편은 무능자네요 얄미운 무능자 윤영미씨도 아이들 교육보니 원인 제공에 가담약간 제공자이나..어찌하든 남편분 선한 삶도좋으나 바로옆 고통부터 돌보세요 약간 모자리는 이기주의자 같아요

[@user-rb9ru6es8b]

어떻게 살으셧나요 참남편분보니 듣기만해도 답답하고 듣는사람도 스트레스 되네요

[@user-tv9ip7em2t]

남자 입장에서 내 딸이 저런 남자 만날까 두렵습니다. 가장이란 가족이 최우선이 되어야 된다고 생각이 되네요

[@user-rp3vq7ej1x]

정말 고생하셨네요
이상황에 저렇게 해맑게
실 실 웃는 모습이 얄밉네요

[@user-cc9es2zc5l]

윤영미 씨가 울면서 내가 무너지면 모든게 무너질것 같다는 말. 대한민국 수많은 가장들이 현재 느끼고 있는 감정이다.

[@user-uz6gt4sv2r]

윤영미님이 대단합니다 남편의 무능함이 평생속앓이 이해갑니다

[@user-vx7ry5jn7f]

남편. 지두 도벌어보게 졸혼했어 살아보게

[@user-il3yy6ib1s]

돈 못버는거 혹은 안버는것과 무능한것과는 다른겁니다.

[@user-sc6wh2yf6p]

헤어지지않고. 살고있는게. 신기하고 남편 짜증나고 미운. 스타일. 자식 장래에 걸림돌이 될까봐. 윤영미 씨가. 참고버티고 살고 있는것. 같은데 맘에 큰병. 생깁니다 남자를 봐서도 졸혼 하는게 정신 차릴수있는. 계기가 될수도 있을것같네요

[@soolee3917]

26년만에 이혼해서 애둘 데리고 사업체 운영.
이혼이 답

[@user-hi3po9bi8t]

진정한 등골브레이커

[@user-hm9ps3yc6j]

미친남편 정말 아내를 위하는 맘이 없네요

[@user-wo5dk6tu7n]

아나운서님 같은여자로써,너무, 안스럽네요

[@user-tr3qr9qs7p]

돈없이도 남편분 행복하시면 ...이쯤되면 헤어져서 살아보셔도 될듯...
저러면 부인의 무게가 이루말할수없을듯...! 가족을 이루고 계시면서 남편님 현실성없이 사시는거보니 참...답답한 마인드시네요!

[@user-sy3ei7qs3z]

❤❤❤❤❤😂❤남자분기분나빠요여자을우습게보나요정말짜증나네요얼마나힘들었을까윤영미❤❤❤❤❤더이상남자분말하지마세요❤❤❤❤❤많이울었어요❤❤❤❤❤보기가짜증나네요❤❤❤❤여자엄마휴❤❤❤❤❤

[@user-ny5bo7td2m]

짜증 체널돌림 여자도 문제 잘만났네

[@user-bq9to9lg9x]

둘다 짜증

[@user-vs2le7ez3v]

둘이 끝까지 함께 하지는 못 할거 같네요

[@user-ko8yq8et9p]

​@@user-sy3ei7qs3zㅓㆍ

[@user-ms2qr8nu8o]

남편에게 생활비 지원하지말고 벌어서 살도록해야되겠습니다.
남편의 도리를다하면서 남을 돕고 좋은일을 한다면 이해하겠습니다.
아내가 힘들게 가정을 지켜가고 있다면 남편분은 바뀌어야합니다.

[@user-cf8vi5vw1p]

😅😅😅😅😅

[@user-ku9kh1xr3r]

쉽지않을듯요 비실비실 웃는것도 맘에 안드네요

[@user-hv4xr4tw5f]

이혼하지않고 지금까지 살아온 윤 영미씨 대단 합니다 아들들이라도 잘 되어 노후효도 받으며 살았음 좋겠네요

[@user-xs7bo2qr9q]

신부님이 저렇게 산다고요?
어이상실 이네.
신부님 모욕하지 말아요.

[@youngaekim7243]

책임감 없고 무능하고 타인에게는 후한 대책없는 사람은 좋은 사람 아닙니다.

[@user-gy6or5rf5p]

자기 마뉴라가 먹고살겠다고 저러는데 남을돕는다..?
재수없다

[@user-zk9if3zy2f]

맞죠 . 진짜 제가 아는 사람 중에 그런 사람 한명 있습니다 . 진짜 싸이코패쓰 같아요. 꼴불견에 어이가 없고 짜증나고 답답해 죽겠습니다. 자기 가족한테나 제발좀 잘하고 책임감 있게 해야지 . 안에서는 그렇지도 않으면서 …밖에서는 허허 착한척 하면서 여자와 다른 사람에게 돈 펑펑쓰며 놀러다니고 .. 매너 있는 척 아휴 진짜 가소롭고 화나요 .

[@user-eb9go9pv4e]

악마죠ㅜ

[@user-yo6qd7dw1g]

저런남편과 이혼안하고사는게 대단하네요은
저런사람은 굶겨야 됩니다 세끼 밥주고 뜨신방에서 재워주니깐 아쉬운걸모르네요
일하지않음 먹지도 말아야죠 당장 이혼하세요

[@user-bq9to9lg9x]

미친
웃는 얼굴 패고 싶은

[@user-sera8133]

연예인 걱정은 하는 게 아니다. 명언이죠. 뉴욕에 유학 10년을 보낼 수 있는 능력. 감히 꿈도 못 꿔보겠다...

[@user-cd7qx6ix9d]

아나운서는 직장인이예요. 물론 연봉이 쎄지만... 프리선언해서 돈많이 버는 전현무씨나 그런분이 연예인이지 ㅠ

[@user-zb9fv7ov3e]

공감합니다

[@user-ii2fe3hi4u]

얘들은 부모가 안되어보면 논할수 없는거 같아요

[@guha1002]

​@@user-cd7qx6ix9d
윤 영미씨 프리선언한지 한참되었어요

[@user-yj1fi2pu9u]

10년,,,헐;;

[@chriskang134]

굶어 죽어봐야 정신차리지.. 능력있는 와이프 만나서 온실속 화초처럼 사는구나.

[@user-hv4xr4tw5f]

이렇게 멋지고 아름다운 똑똑한 여성도 이런 고통속에 갇혀살아 왔다니 내가 속이 터질것 같습니다

[@kang5778]

남자 돈 안벌면서
여자가 버는걸 당연하다 생각하고
살려고 죽을 힘을 다 하는 아내의 절규를
시종일관 실실 쪼개고 웃는 모습 보니 정말 욕 나오 네요
에휴 근데 저런 인간들 많아 더 싫다

[@AlmaJ-thanku00]

남편분이 본인이 돈을 벌지 못해서 아내도 힘들어 하고 이 부분이 도마 위에 오르니 죄책감도 있고 미안함도 있고 민망하기도 할 것 같아요. 방송에 나오니 이런 복합적인 마음에서 최선을 다한 표정일 수도 있지 않을까 싶네요.

[@user-tr5vl3cu4h]

저도 죽어라 일하는 스타일이고 애 유학을 앞두고 있어서 더 가슴에 와닿네요
남편은 난 이정도까지만 할수있어 이런스타일이고 남편의 사업과 제 사업이 다르니
저는 시간을 더 투자해서 열심히 하면할수록 더 많이 벌수있는사람이라 더 죽어라 일하고 있네요
제 뒷주머니랑 버는거 다 투자해야하지만 전 앞으로 5년만 그래볼까합니다
애 장래도 포기할수없잖아요
전 저남자 볼때마다 너무 화남
낙천적인 느낌으로 위선떠는 느낌 인정하면 자존심상하니까 착한척 순수한척 정떨어짐

[@user-xh8wq3xh5u]

남편분은 자신의 무능함을 꼭 성자인 양 포장하며 부인에게 기생하고 있다는 걸 자존심 때문에 인정하기 싫어하는 것 같군요. 힘들어서 죽음을 생각해 본 부인의 말에 놀라지도 않으면서 세상 어느 누구를 위하고 걱정한다는 건지… 그 위선을 도움 받는 사람들이 모르지 않아요. 그런 위선을 갖고 있는 사람을 이용해서 도움을 받고는 뒤돌아서선 ' 더 능력있는 사람이 우릴 도와주면 좋을텐데, 저런 무능한 사람의 도움은 근본적으로 해결 되는 건 없고 맘이 더 무겁지' 이런 생각을 하죠.
나도 그랬으니까요. 부인이 정신적, 경제적으로 위로 받을 수 있는 새로운 사람을 만나길 응원합니다. 당신의 노고를 알고 싶어하지 않고 조롱하는 듯 한 사람이 곁에 있는 건 불행의 연속이예요

[@pibilee]

그쵸 너무 위선적이예요

[@summercool1459]

진짜 그야말로 기생충 그자체고 너무 뻔뻔남에요.. 돈버는재주는 없는데 행복하다 그럼 결혼하지말고 혼자살아야지

[@user-uo1xj8ru6f]

힘내세요

[@user-by7ui6yo3y]

개명해야겠네요 무능준

[@user-hx4nc2bd3i]

남편분 답답해서 숨이 막혀서 죽을거 같아요 뻔뻔하다 보다는 게으르다고 말하고싶어요 일하기 귀찮아 합니다

[@user-oo7bm1gg7x]

윤영미씨 속 앓 이 이해 감니다 백번 만번 이웃도. 배려 하는 마음 도 좋지만 내 가정 이 우선이죠 .

[@user-eo9vx8zx2w]

정말 윤영미아나운서분이 넘 답답하실거 같아요
남편분이랑 따로 사시고 본인 용돈이라도 버셔야할거 같아요

[@user-nh1zc7zj7s]

남편표정 볼수록 염치없는밉상 왜자꾸 실실웃어 아저씨 아내생각좀해요 능력없으면 미안한표정이라도지어야지 뭐가잘났다고 계속 실실웃냐고 보는내가 짜증난다

[@Abc064gsdwq3]

나도 짜증남.. 무능을 넘어서 무책임함...자격지심에 더 뻔뻔하게 구는듯

[@user-jr7ug2hi2y]

저사람은부끄러움이아니예요 항상그래왔듯 하는행동이예요 돈얘기만하면싸운다잖아요 저사람은가정은나몰라라하고자기조금의수입은남과베풀면서살아온 습관이예요 참편하게도사셨다 어찌저리아내의고통은나몰라하고남의어려움만챙기냐. 가장이 한심하네나같음열불나서홧병났을것같은데 김영미씨대단하세요 제주도에서자급자족하게하세요돈이없어서겪는어려움을느껴봐야 정당한노동의임금도챙길수있어요

[@user-pi1zw6hv1x]

그냥 이혼해라. 저남잔 답이 없다. 남자없인 못사나?

[@user-ih6eu5gj4t]

경제활동 안하지는 않았다고 하잖아요. 액수가 적어서 그렇지. 그러다 이석증와서 그만뒀다고 하니. 쌓아놓은 스펙이 없는데 나이도 있어서 일할수 있는 일자리가 페이가 한정적인데, 편의점 알바도 하다가 몸에 무리갔다고 하니 어디가서 꾸준히 일하는 것도 쉽지 않으니 본인도 그게 답답하고, 그렇다고 비굴하게 미안해하고 죄인처럼 살순 없으니 자기 자신에 대한 자존감은 잃지 않기위해서 나름의 신념을 갖고 한 인격체로써 비굴하지않고 싶으니 웃는거예요. 저도 나이먹어보고 취직으로 고생을 해봤더니 저분이 옳은건 아니지만 이해되는 부분도 있긴하네요.

[@user-ih6eu5gj4t]

@@user-pi1zw6hv1x 남자없이 못산다는 말은 성희롱아님? 선넘는거 같은데? 말하는게 싸구려인생이 보이네.

[@user-nt3mg2zy2x]

윤영미 아나운서님 진짜 고생하셨네요
자녀분들 잘 키우셨으니 앞으로 잘 되실거같이요~^^

[@user-ee1vt6rp6o]

오은영선생님 명쾌한 결론 힐링이 됩니다 선생님 존경합니다. 🎉🎉🎉❤

[@user-su2id6ys7w]

윤영미씨 남편에 대한 경제적 지원을 완전히 끊어 버리세요 기가 막히는건
아내가 울면서 하소연하고 있는데 미소가 번지는 남편의 얼굴을 보니 아내의 고단함을 전혀 모르네요 ㅉ

[@user-hg7ow4ru5b]

의무와 선행을 구별할줄
모르거나, 마치
여자등골빼먹으면서
평생을 편하게살려고
결혼한것같네요
누군가에게 고통을주면서
다른쪽엔 선행하는건
진정한 선행이 아니며
다른선행을통해 존재감을
확인하고
만족을 느끼는 유형같네요
물론 무의식적인
것이겟지요.

[@user-cy3xs4zo9l]

참 미친. 한심한 사람입니다 정떨짐니다 경비원이라도 하세요

[@soolee3917]

남편이 경제적 능력이 없네 만원이라도 노력해야지

[@shin1840]

하.. 삥긋~이 웃는 저 부처님 미소가 사람 돌게 만든다 진짜, .

[@user-iw8xo3qw4r]

부처님은 무슨
백수건달 대머리할배구만요
젊을땐 그래도 인물은좋아뵈더니
이젠 외모도 흉측해지고
부인은 혼자 모든걸 감당해야되서 힘들다는데 자기는 만족하고 행복하다며 실실 웃고있고 싸이코패쓰같아보여요

[@ellenlee8225]

무능력자, 남편분눈에 멍청한 미소가 인상적입니다
😂😂😂😂😂😂😂

[@livrefree3450]

부처님 모욕을 게으르고 뻔뻔스런 목회자를 통해서 하다니?!!!!

[@user-nh2cq3qk3h]

아무리 안보이는곳에 계시다구 말씀이 좀 지나치시네요 그럼 방송인데 화를 내야하나요​@@ellenlee8225

[@user-ju3uj3gr7k]

빨대 꽂 았네 마눌에게

[@hodumigo8366]

저남잔 결혼을 하지 말아야 했을 사람! 아내에게 의존하기 위해 속으로 다 알면서 모르는척 회피!
얼굴엔 미소 지으며 조용히 머리굴리면서 괴변으로 아내를 조종하는 못된남자, 토나온다. 가끔가끔 얼굴에 스쳐가는 악마의 모습 소름!

[@soungbujo2401]

내가 봤을땐 윤영미씨가
저렇게 까내리는 말하는데
남편분은 표정이 전혀 미동조차
없다 오히려 담담하고 편안해 보인다
보통분이 아니다
윤영미씨가 저런분을 모시고 사는 이유를 알겠다
도인 맞다 ㅋ

[@user-kj5mu2us8g]

눈물이 나는 게 당연한 것 같아요 옆에 다른 동료들의 삶과 비교 하면 더 절망 스러울듯 해요

[@kimhelena6305]

돈을 안 버는데 행복한건 윤영미가 다 벌어다 주니까 행복한거지ㅋㅋㅋㅋ 얼마나 근심 걱정이 없으면 저렇게 곱게 늙어ㅋㅋㅋ
돈 없어도 아나운서가 결혼해줘 사회적 체면도 차려, 애둘 낳아줘, 번듯하게 키워서 유학도 보내서 자식 자랑도 할 수 있어, 직업 없어도 제주도에 집 지어서 유유자적하게 살게 해줘~ 마누라가 알아서 결혼도 시킬테니 본인은 그날 자리만 참석해서 허허실실 웃으면 되~ 삶이 얼마나 행복할거야ㅋㅋㅋㅋ
아니 말들어 보면 일평생 한거라곤 씨내리뿐ㅋㅋㅋ
진짜 부인이 저리 울고 있는데도 실실 웃고 있잖아~ 앗싸 간만에 서울 구경와서 좋네. 돈도 벌고~ 맛난거나 잔뜩 먹고 친구들 만나고 가야징~ 겁나 설렌 얼굴인데ㅋㅋㅋㅋ

[@user-jv8xv8rd9j]

나하고 같은 팔자라고 눈물 흘리면서 봤어요

[@user-hv6ov5oj6h]

내가 하고싶은말 너무도
정확히 해주시네요
윤영미씨 방송에 나와서
남편 무능한거 많이 말씀하시던데
다 아는 내용 이지만
들을때 마다 내가 숨이 턱 막히는데 본인은 얼마나 힘드실까 끝도 보이지 않는 길

[@user-po3xy6vs2f]

윤영미씨 남편한테 십원도 드리지마세요ᆢ

[@user-sv3xx8zg2j]

무능한 남편 이혼 하세요

[@user-eg5qm1me9n]

​@@user-sv3xx8zg2j
이혼이 쉽나요 ?

[@samsah4794]

마음 고생합니다
삶의 극복 기원합니다

[@user-fh9wn2ur7p]

남편분 표정이 어쩜 저렇게 뻔뻔 할까요
아내가 힘들어 하는 대목에서도 미소가 지어질수 있는건지
정말 기가 막힙니다

[@user-ku9kh1xr3r]

저도 보다가 사나운 눈빛과 뻔뻔한것에 더 미치겟네요

[@user-cu3lz5mv8x]

미친

[@user-jo2wo1lm3x]

아내의 욕심은 안보이나요?
그냥 둘이 안 맞는겁니다. 상극이네요.
남편이 원하는 삶이 있는건데... 없으면 없는데로 살고픈 사람도 많아요.
아내는 아내대로 본인의 지향점이 있고, 남편을 그방향으로 끌고가려고하니 벅차지요. 지향점이 넘 높아서 본인혼자도 힘들고 안도와주는 남편도 밉고.
그냥 헤어지면 훨씬 행복하겠네요. 둘다.

[@abigfishinasmallpond3026]

@@user-jo2wo1lm3x 일 안하고 돈 안 벌고 아내가 번 돈으로 남편 혼자 즐기며 사는게 남편이 지금 살고 있는 방식인데..... 여기 어디에 아내의 욕심이 있냐? 궁금하네.. 남편이 돈벌어서 지가 번 돈으로 지 원하는 삶을 산다 그러면 그건 좀 이해는 하겠다, 최소한.. 남편의 지향점이 뭐냐? 같이 아무도 일 안하고 돈 안 벌어서 그냥 같이 죽자냐? 아니면 아내만 더 뼈빠지게 일해서 돈 더 많이 벌어서 남편이 더 행복하게 즐기고 놀 수 있게 하는 거냐? 어디에서 아내의 욕심이 보이지? 100만원이라도 좀 벌어 오라는 이야기가 욕심인가? 부부사이에? 없으면 없는대로 살고픈 사람들은 돈 안버냐? 열심히 해서 버는대도 능력이 안되서 액수가 적더라도 그냥 적은대로 살면서 행복하자는 거지.. 저 남편처럼 아예 돈을 안 버는 건 아니지..아내만 죽어라 일해서 돈 벌고..

[@user-cj1rg4gh3p]

이혼이답이네요
남편 너무뻔뻔해요

[@princeuryel]

오은영 선생님은 남편분의 생각이 어디에서 비롯되었는지 알고 계신것 같아요. 천국에서 온 사람들은 남을 먼저 생각한다고 하죠....꼭 현실적이어야 하고 가장 노릇을 해야 한다는 개념보다는 사랑하는 아내도 남편분이 남을 항상 생각하듯 그렇게 생각해 주는게 공평하고 옳은 것이 아니냐고 설득하시는게 참 현명하셨습니다.

[@user-du6zd8bd3g]

남편 제주도 집 렌트비는 본인이 내라고 하세요. 남편이 애도 아니고, 자신의 인생도 돌아보세요. 우울증 생깁니다.

[@user-jr1rn5ok6p]

취집한 전업주부 한국여자들도 월세는 본인이 좀 벌어서 내라고 하세요

[@livrefree3450]

@@user-jr1rn5ok6p 그런다고 듣냐고요?!!!

[@user-jr1rn5ok6p]

@@livrefree3450 남여 바뀌니까 돈버는거 유세 떠네요 한국여자들 비열합니다ㅋㅋ

[@user-vk1tx1zh2b]

​@@user-jr1rn5ok6p 참 이상하게 말하네 저분은 자기혼자 살겠다고, 분ㄱㅏ해서 사는데😅

[@user-jr1rn5ok6p]

@@user-vk1tx1zh2b 개소리말구여 여자도 전업이라도 돈도 좀 버세요

[@user-sh5xs4fb5m]

남편분 웃는 모습이 왜이리 비웃는.. 너는 그래라 난 절대 안변한다는 태도의 웃음이.. ㄷㄷ

[@TV-sy9je]

눈에 보이는게 다가 아니니까요 픽션과 논픽션 ㅎㅎ

[@user-fe1dg3ti3s]

남편분 일하세요
왜 생할비 좀벌어서
주세요 저런남편 얄미겠다

[@user-rp9if6ku6x]

보는 내내 암걸릴거 같았다...
저 남자는 오박사님한테 진심을 들키니까 오히려 삐딱선을 타고있네. 무책임하고 뻔뻔하기 이를데 없다. 그리고 매우 못되기까지...

[@amber830918]

아니 그러니까 왜 이혼을 안하고 계속 나와서 남편 욕만 하냐구요..제발헤어져...

[@user-qx4ml2ye1n]

똑똑해보이시는데 세상에..어쩌다 저런 남자를 만나셨을까..마음아프네 진짜..

[@user-nl4qg2qf3w]

사지멀정해가지고
저남자여자속터지게하네요

[@zxcvbnm-he8ko]

집이 왜 네채일까요? 씀씀이를 좀 줄이심이~~

[@seungyoon8298]

목회자입니다
무능한게아니고 목회자가 기본생활비도 못버는경우 많습니다 그리고
윤아나운서가 그런사실알면서도 내가벌지뭐 하고 결혼했다는데
그만들 남편분 비난하시기 바랍니다

[@livrefree3450]

헛똑똑 윤영미씨!
자기 처지를 모르고 집이 네채에 자동차 렌트가 말이됩니까? 애들이 유학 생활 10년 이상 했으면 자립할 수 있는 능력을 키웠어야지 잘컸다면서 미국의 집 렌트비까지 대주는 아빠랑 똑같이 무능력하게 만든게 당신 책임인 줄 깨달으세요.
당신의 과욕으로 방송 나올때 마다 울며 떠는 궁상과 분수를 모르는 사치스런 생활이 역겹습니다.
무엇하나 포기를 모르는 지나친 욕심이 당신을 버티게 하지만 그게 또 당신을 무너뜨릴 것입니다. 이제 그만 방송을 이용해 당신의 욕심채우는 럭셔리 구걸을 멈춰주세요. 주변에 끼니 걱정하는 이들도 당신처럼 방송에서 구걸을 할 수 있는 기회가 없음이 한스러울 것입니다.
오박사님도 평소에 뼈때리는 조언도 많이 하시는 분인데 유독 윤영미씨에게 만은 관대하신 조언만 하신 것 같아 제가 뼈한번 때렸습니다.

[@enhye9759l]

​@@seungyoon8298
목회자라도 ...섬김도 분수에!!
아내가 힘들어하는 걸 무시(?)하는 게 정말 이해불가...

[@user-xy6ls5rv3m]

돈도 못버는 사람이 누구돈으로 음식점에가서 팁을 줘...으으.돈은 벌지도 않고 와이프돈으로 살면서 인간관계가 더 중요하다고 생각하는것 자체가 죄악입니다. 목회활동을 한 사람이 저렇게 분별력이 없어...

[@user-on3di9sz7l]

맞습니다 이런짓은 범죄이고 죄악이고 악인이다

[@se08l9]

그니까 ㅠㅠ 자기가 그렇게 원하면 지가 벌어서 떳떳하게 쓰지 진짜 못됐다 ㅋㅋㅋ

[@user-vx7ry5jn7f]

졸혼 하세요 남편혼자. 살아가게. 지기도. 한번 살아봐야지

[@user-on3di9sz7l]

윤영미 남편은 회개하지 아니하면 결코 지옥불에 떨어질 것이다 철저히 회개하셔서 지금부터라도 아내분을 사랑하세요 그것이 하나님의 뜻입니다 ^^만휼의 하나님이 아니시고 긍휼의 하나님이시기에

[@dkfjrue6407]

악. 진짜 보는것만으로도 울화가 치밀고 자기합리화시키는 말만 하는 저 사람좋아보이려는 저인상……와….

[@user-qb5vi7rp5b]

답이 안보입니다. 윤영미님, 힘내세요. 이제는 자신을 위해 행복하게 즐겁게 사세요. 자신을 위해 시간과 투자 하게요. 윤영미 건강 하시고 좋은 일만 기도 하겠습니다 ~~^^♡♡

[@user-ne4ju3uf9m]

역쉬 오은영 박사님~^^ 쵝오로 존경합니다.. 닮고싶은 롤 모델~*👍*❤❤❤😊🎉

[@user-fp6ow6mb9q]

목사두 아니구 스님두아니구 가정가진분이 참 부인께서 얼마나 힘드셨겠어요

[@Wowwow-wl3kx]

잘하는거는 아내분 몸에 사리는 많이 만들어드렸을듯

[@ajpark9818]

예전에 목사라 그러던데.
목사 한다고 하는 사람들 기질이 원래 그래요 일하기 싫어해.

[@suzannelibrownrigg8241]

@@ajpark9818 목사님들 집안일 하기 싫어하는것이 아니라 일할줄 몰라요. 왜? 사모님들이 우렁각시 노릇을 해주니까요.
하지만 우리나라 목사님들처럼 과로로 죽을 정도로 자기교회 성도들을 사랑하는 목사들은 세상 그 어디에 가봐도 없습니다. 누가 아파서 밤중에 와서 기도해달라 해도 달려가고 ...

[@Abc064gsdwq3]

그래서 목회자 아내들이 돈벌고 애들키우고 교회일하고 나중에 암걸려 죽드라구요

[@younghong4641]

@@ajpark9818
얻어먹기만해서인지 누구한테 쓸줄을모르더라구요 좋은분들도 있겠지만 대부분 대접만 받으려고 해요

[@user-ni2di7il9j]

처절하게 책임지려는 노력이 없고, 남에겐 배풀지만 아내에 대한 책임감이 없는게 듣고 보기만해도 짜증나네요.
상대방의 말을 받아들이지않은 눈빛이 진짜 아내가 대단하다는걸 더욱 알것같아요.

[@alanhamilton1250]

아나운서 일하시면서 소일거리래고 찾아서 자식 학비 버느라 발동동 거리고 다녔을껀데 참 태평한 남편분 주변 어려운분들 돕는거 참 좋은 일이죠 그런데 제눈엔 당신 옆에 계신분이 제일 어렵고 힘들어 보입니다 남의 어렵고 힘듬은 잘 보이시고 정작 가장 소중한 옆에 사람의 힘듬과 고단함은 안보이시다니 전 너무 외로울꺼 같아요 밖에 쓰시는 맘을 옆에분에게 이제부터래도 쓰고 사시길 바랍니다

[@user-nj6qf1ky9q]

국민연금을 당겨 받는것은 당연히 해야되고 일용공이라도
다니시는것이 맞다고 봅니다
남편분이 너무 경제 관념이 없어 보이고
또한 집을 작은곳으로 옮기는것도
좋은방법이고
자녀들에 대한 유학도
방법을 찾는것도 대안이라고 보입니다
아내분의 욕심(?) 즉 모두를 움켜쥐고 놓치 않으려는것도 갈등으로 보입니다
자녀들에게 지나치게
쏟는것도 부부의 미래 대비에 부정적 결과로 보입니다

[@user-rm1wc9lu1j]

남편은 더 이상 남편이 아닙니다. 그냥 조용히 이혼하세요. 도대체 책임감과 수치심.양심의 가책이 전혀 없는 사람과 왜 계속 사나요? 자신만 고통스럽고 피마를 뿐입니다. 그게 결혼이에요?

[@user-kl3vp3eu9m]

22²222222
이혼이라는 말은 좀....

[@user-sy5dk3gb8d]

전적으로 동감합니다 이혼하세요

[@Ha-sf2tv]

무책임 무능력자 이군요 가정의 가장으로서 자격이 없습니다 이게 제일 무서운것 입니다 듣고있자니 혈압이 올라 머리가 아픕니다

[@user-mw9po7yt9o]

윤영미씨는 이혼을 원하는 건
아닌 것 같은데

[@user-zc7hg5mv4i]

저 남편은 절대 변하지 않습니다. 이혼하셔야 합니다. 왜냐하면 두아드님도 가정형편 엄마버는거 알면서 유학가고, 그게 10년이상이고....기생충형 life style이 애비랑 똑같거나 비슷하기 때문입니다.
자기삶의 방식을 자식들에게조차 가르치고 대물림한 남편은 정말 최악의 인간형들입니다.
아무리 입으로 고운말로 설명한다해도, 결국 본질은 기생충형 인간들이고.
이 인간형은 인간사회를 붕괴시키는 주범들입니다.
남편도 자식들도 포기하고 인연 끊으시기 바랍니다.

[@user-bs3zu2we3c]

세상살이 사연 없는 사람은 없군요 윤영미 아나님 화면에서는 명랑 그런사연이있는줄은
아무도 몰랐군요 남편분 굿은일 마다마시고 열심히 가족을 위해서
살아야지요 윤영미님 힘내세요

[@jaesunsuh520]

남편이 너무계으르고 부인만 밑고의지하면서 편안한생활에 습관이됐네요 직업에 귀천이없다고 노력을 전혀 안하시네요 너무 화가나네요.

[@user-cf3wh9xo2x]

초반에 가장의 힘듬을 울며 이야기 하는데 남편 웃고 있는거보니 혈압이 확 오르네
진짜 무책임하게 자기 여자 저리 힘들게 하누 윤 아나운서님 진짜 대단하십니다
남자는 먼 복이야 저런 여자 만나서

[@user-xy3vh7ti5k]

윤영미님이 너무 지쳐보여요 어깨를 기대어 잠시라도. 쉬어 갈수 있어야 하는데. 남편분이 아내를 보듬어 주지를. 못하니. 영미님. 팔자여요. 그냥. 살아야지. 아내분 절대. 남편 못버립니다

[@Rica-ks1ns]

소시오패스라서 그래요
공감력없고
남 고통보고 좋아하는거
남의 이득 갈취하는거
평판만 신경쓰는거
너무 소름돋네요
목사직업도 개꿀같아서 택했을 가능성 58000퍼센트

[@hyunsukhan1978]

죽은 내 남편과 똑같네요 죽고 난 후에도 가끔 밉네요

[@suzannelibrownrigg8241]

@@hyunsukhan1978 ㅋㅋㅋㅋ

[@suzannelibrownrigg8241]

@@Rica-ks1ns 맞습니다. 아내가 복장 터진다는데 저렇게 웃고있는 저 남편은 무슨 인격의 사람인지, 연구대상, 정신검진 필요.

[@user-qr2kv8nk2f]

지금까지 결혼을 유지하고 있는게 신기하다

[@user-os3po5jy1k]

저 남편이 웃으며 하는생각. 나는 봉잡았다 ㅋㅋㅋㅋㅋ 죽을때 까지 욹어먹자

[@user-et1cq9zg7l]

윤영미 아나운서님 안녕하세요?^^*
지금까지 모성애와 책임감으로
정말로 열심히 최선을 다해 사셨음에
먼저 박수를 쳐 드리고 싶어요...👏👏
그동안 너무 고생이 많으셨어요~🤣😅
새해부터는 좀 짐을 내려 놓으시길 바래요..
아드님들의 독립심을 위해서라도..
두 아드님 모두 자립을 하게 하시면
좋을 것 같다는 생각이 드네요~
또 남편분의 생활비도,
앞으로는 스스로 벌어서 쓰면 좋겠다고
꼭 부탁 하시면 좋겠구요...
말하시기 힘드시겠지만 꼭 그렇게 하셔야만
무거운 짐이 많이 줄어들 것 같습니다~💚
남편분과 아드님들이
꼭 이해 하고 도와 주실거라 믿어요...!
새해에는 늘 건강하시고 행복하세요~😊❣️

[@user-lf9mk4yf7l]

오은영 박사님 존경스럽습니다.
아내를 볼 때 돈에 집착한다고 보지 말고 책임감으로 보라 하신 것과 힘들때 공격하지 말고 힘들다고 말하라는 것과 가족을 위한 생업의 소중한 가치와 실천으로 남편으로서 책임을 지라는 것까지..정말 놀라운 조언에 존경을 표합니다!!

[@Wowwow-wl3kx]

역시 배우신분인라 표현이 우아하십니다

[@user-zv9lh5bk7j]

숨막힌다 남편분 보니 ~~

[@khk4968]

참. 밉다

[@zzangda8404]

남편 너무 심하다 어찌 여자 혼자 감당하게 하나
본인 주제파악을 너무 못함...... 휴

[@user-iw8xo3qw4r]

오은영박사님의 조언은 정말 옳은말씀이고 훌륭한데 그럼에도
저남편은 절대 변하지않을거라서ㅠ
돈벌거면 젊을때부터 진작벌었겠죠
저희 큰삼촌이 결혼후 돈안벌고 숙모혼자 계속일하다 암걸려 50대중반에 돌아가셨는데
부인죽고나니 기초생활수급신청해 그걸로살다 자식들커서 돈버니 또거기에 기생해살고 형제들에게 손벌리고 평생 그렇게살다 몇년전 세상떠났어요
그런사람은 오래사는게 민폐인데 다들 70대초반이라도 세상떠난게 다행이다할정도였죠
소일거라도하며 꾸준히 돈벌어본 사람이돈도버는거지
놀고먹는게 익숙해지면 일시작해도 오래못해요
일못하는 핑계 변명만늘어놓고
딱 윤영미씨남편분 언행이 저희삼촌과 너무똑같아서.....
저분은 절대 안바뀔거다싶더니
10여년전이랑 변함이없네요
윤영미씨는 남편에게 기대도마시고 그냥 나가는돈 규모를 최대한줄이고
장성한아들들 유학생활도 적당한선에서 정리시킨후 취업하라고하심이 더 나을거같습니다
그래야 홧병안생기고 건강도지키십니다

[@user-lv2wm1yq1e]

남편이 분명 문제이긴하나
마음을 내려놓고 형편에맞게 생활하는것도 나를 돌보는거라고 생각합니다

[@user-je8mz8bm2w]

나 같이 없는사람은 절대 이해못할 생활방식인거 같다.

[@tweety0878]

너무 오냐오냐 커서 그래요
오냐오냐 큰 사람들은
자기밖에 모르거든요
가족이 힘들고 지친다해도
자신만 편하면 된다는 생각으로
가득찬 머릿속
그리고 가족에게 빵점소리
듣는 사람들 남에게는
백점소리 듣는다 하잖아요
그게 그 이유가 뭐냐면
가족은 내가 못해줘도
가족 핏줄이니 이해하겠지
스스로 이렇게 생각하지만
남은 못해주면
바로 손절이니 잘해줄 수밖에

[@hee8415]

남편분은....아주 온화한 미소로 다른사람의 말을 전혀 듣지않으시네요
아내의 희생으로 ...타인에게서 좋은사람이라는 이미지를 쫓아가며 사시는것같아요..
각자의 삶이 있겠지만.. 윤영미님 힘드시겠어요

[@user-ww5pw3bv2x]

참뻔뻔하다.
이혼이각이다

[@user-rr3hr3jl5j]

?? 한국여자들 대부분이 지금까지 당연하게 해오던거 아닌가? ㅋㅋ

[@Bitcoin77722]

30:25 여자도 정상은 아님, 부부가 동업자였나??? 나는 동반자인줄 알았는데?? ㅎㅎㅎ;;;
ㅋㅋㅋㅋ 부부끼리 비슷한것들 끼리끼리 잘 만난듯함

[@saevrang]

저정도면 폭력인거죠.
아내를 학대하고있어요.
온화한 미소로!
잔인한 인간입니다

[@user-jc3gw4hj7d]

아내를 잔인하게 등쳐먹고, 남들에게는 베풀어 주며 품위유지 ~??? 완전 이기주의 베짱이 저급한 인간~!!!😈😈😈

[@leeeunkyoung35]

여유가 없는와중에 두아들 유학에 자동차리스비에 월세4채가 이해하기가 힘드네요.외벌이 하고있는 집들은 절대 그렇게 살지도 못하지만 행여라도 꿈도 못꿉니당.😢

[@user-io3wq1ns7j]

자기능력이 되니깐 그러는거죠 그래도 남편이 같이 힘이되어주면 의지가 되는거죠

[@user-sk2oz8ir1q]

그래도 자기수준을살아야지ᆢ미쳣어

[@user-sk2oz8ir1q]

더울어요
바보같이살아온날을
머하게 그리살아
나도안갓다준디
애둘대충키워서
다 선생님만들엇어요

[@user-sk2oz8ir1q]

더고생해ᆢ어쩔수없지그남편에
그아들들ᆢ다짊어져

[@guha1002]

​능력이 않된다고 하는거잖아요
여력이 있으면 윤 영미씨 그렇게 힘들지 않겠죠
집1채로 줄이고 차는 1대로 곡 좋은차 타지말고 아이들 국내대학 보내면 윤 영미씨 그렇게 고생 하지 않아도 될것 같아서요
미국 유학 보내는 비용이 일년에ㅈ어대로 들어가더라구요

[@gilmok]

보통 결혼 생활의 갈등의 원인은 연애때 상대에게 빠지는 경우가 많다.윤영미는 본인이 워낙 열심히 사는 스타일이라 남편의 여유롭고 남에게 베푸는 인성에 반해서 결혼했을텐데.. 사람은 절대 잘안바뀌고 태어난 기질대로 산다, 윤영미는 프리로 전향하면서 나름의 계획도 있고 자신이 있어서 일을 벌였고 제주에 집까지 구한거 보면 열심히 일하고 제주에 가서 여유로운 남편과 재충전하고 다시 일을 열심히사는 생각을 했는데 어느새 그게 한계에 부딪히고 한없이 여유로운 남편을 보면 짜증이 나는거지. 그래도 한가지 희망적인 것은 저렇게 일을 하지 않고 한량 기질이 있는 사람들중에 욱하는 성향이나 사회성 결여 혹은 폭력적인 성향까지 있으면 뭐 그건 바로 이혼인데 남편이 좀 답답해도 허허 웃는거 보니 부부싸움도 극으로 치닫지는 않을 것이다.
그냥 경제력있는 여자와 경제관념이 없는 남편의 상담 예시로 나온 듯 하다.

[@Suny78]

윤영미님 대단 하시다 두아들 유학에 저런 부인 있으면 진짜 이뻐 보이겠다...

[@user-wh3nj5im2k]

가족을 돌보지못하면서 남을 돕는다는건 모순이죠.

[@remember208]

이혼하세요 뭐하러 같이 백수랑 짜증나게 삽니까? 차라리 혼자 남편이 의지하지말고 이혼하세요 저남편 얼굴두껍네요 혼자 스트레스 미리 안받는다고? 여자가 개미처럼 일하니까 당연시하네요 여자에게도 책임이 있어요

[@user-kd6fc4bk2w]

늙고 나이들어 퇴직한 백수는 다 이혼당해야만 하겠씁니꽈? 남여 아무나 벌면 되죠.

[@heerajeong]

비슷한 처지로써 윤영미 아나운서님 이야기에 너무 공감가네요
어께에 무거운짐 몇십년동안 얼마나 힘들었을지..

[@flower_02.]

남편한테 경제적 지원을 완전히 끊으세요!!본인이 깨달아야지 정신차려요 남편은 최고의 한량이고 이기적인 사람 봉사도 솔직히 본인이 만족하려고 하는것

[@user-cr3dc7lg8d]

어느집안이든 문제있는 사람이 하나씩은 있는거예요..대부분 1순위가 자녀고 그다음 순으로 남편 부인 시댁 친정..등
저도 이나이 먹을동안 희생을 좀 하고 살았다고 생각이 들때도 있는데 그런데 그래도 이렇게 중년이 되서 뒤돌아 생각해 본다면 지금까지 가족들이 건강하게 잘 커준걸 생각하면 신께 감사한 생각이 들더라구요..꼭 돈이 있다고 행복한건 아닌거 같아요..돈이라는것은 가끔은 불행을 몰고 오기도 하죠~❤❤

[@flower_02.]

@@user-cr3dc7lg8d 윤영미씨도 돈의 크기보다는 태도라고 했듯이 가정이 바로서야 남도 도울수있는것입니다 남한테만 세상 좋은 사람 아무 소용 없어요

[@user-zk3xl2ph7q]

내말이..저런걸 데리고살면서 책임지는 윤영미가 더 한심하다

[@user-sp5wo3pp2q]

네.저도같은생각.❤

[@iemslee5327]

윤영미씨가 바보아
닙니다 공인이시고 내자식의아빠고~내가벌자!로 시작한게
지금까지 온거겠죠
남편께 넘심한말 하
지마십쇼들! 글코 친
구분도 돌담쌓 일당
을 영미씨께 라도 갖
다주면 2배의흐믓이
있었겠죠 영미씨도
내심 내남편고생의
의미있죠 부부니까

[@user-ch8ct7ox9e]

전문가인 박사의 말을 수용하기보단 웃는얼굴이며 눈으로 레이저를쏘며 자기의견을 굽히지않는사람임. 저런사람은 아집이크고 혼자살아야함

[@kyoungjukim6616]

딱. 맞습니다. 정홰하게 보셨네요

[@sy-cr8xs]

한심한 남편이내 정말 데리고 사는것 만으로 고마워 하면서 살아야지 돈버는게 뭐가 쉬워 보이니 왜 남한테는
갔다가 퍼주면서 왜 아내 한테는 일을해서 벌 생각을 할 생각을 하지 안나요 결혼을 했다면 가장 이라면 벌어야 하는게 정상인데 항상 다 해주니가 당연하다 느끼는것 같아 그냥
남한테 아내가 번 돈으로 갔다가 버리는구나 인간아 사람들에 관계가 중요하다 생각 한다면 아내한테 이러지말고 돈버는 기계가 아닌데 그냥 놔줘라 한심해보여 영미씨 인생 살길 바래요 가족들 뒷바라지 하지마요 빨대꽂고 사는 가족들 정말 너무하다

[@user-wj6kt3sz6w]

남편분 절데 바뀌지 않을거예요 사람이 나빠서가 아니라 그사람 성향입니다 의외로 이런사람 많아요 윤 영미님 조금만 더 참고 살아보세요 돈 벌어준다고 아니꼽게 구는 사람도 많아요 그래도 본인이 능력이 있으시니 얼마나 감사해요 힘내세요 화이팅

[@ohpro2522]

딱 우리 시아버님이시네.
주변 모두 민폐끼치며 살면서 자기만 호인인척 사는 모습. 가장의 책임은 안하면서 가족들 돈은 우습게 보며 자기돈처럼 막 씀

[@user-kd6fc4bk2w]

조선시대는 80% 남성이 실업자였어요. 황능준씨가 가사를 많이했어요. 윤영미씨가 걱정없이 회사생활하게 도왔어요.

[@koreanstorygrandma6460]

당연히 심각하지요. 왜 애들을 유학을 보내나. 집은 왜 4채를. 당장 씀씀이를 냉철하게 계산해서 줄이고 4명이 다 협조하고 책임을 나눠맡아야지요. 병나겠어요. 신속한 결단을!

[@user-fg5cf7je3e]

영상 처음 볼때부터 동감

[@user-kq9ld5lx6w]

집을렌트해서고친게 유학보낸거보다 빡친다.....××××

[@user-pv3pe2fe6n]

@@user-kq9ld5lx6w

[@user-jm8zt8nm5v]

완전공감
줄여야!

[@user-pf9ri7xo5l]

능력이되니까유학이며 렌트라도4채씩이나 웃끼네

[@Rionfritz]

왜이리 남을 돕는데 집착하는지 알 듯 하네요. 가장임에도 자기 의식주는 부인이 해결해주는 무기력한 현실을 정당화하고 이런 현실 속에서 자신의 가치를 찾는답시고 .'나는 내힘으로 먹고살 능려은 없지만 대신 남을 돕는 삶을 사는 것이다'라는 방어기제를 만든거 아닌가요? 스스로 먹고 살며 그외 잉여 자본으로 남을 돕는게 맞는겁니다. 자기 앞가림 능력도 없는 이가 부인에게 얹혀 살며 남을 돕는다는건 부인을 더 힘들게 하는겁니다. 진짜 남을 돕는다는 행위를 방패로 쓰는 모습은 이제 그만하시길.

[@jiminshin2018]

저 남편분을 인간적으로 뭐라할 순 없을 것 같음.. 너무 좋은 사람이 맞긴 맞고 사회에 저런 분이 많아야 세상에 선한 영향력이 많이 퍼진다고 생각함.. 요즘 세상에 잘 없는 귀한 사람임.. 다만 너무 아쉬운 부분은 저런 분이 결혼을 해버린 거임.. 결혼생활이라는 것이 어떤 제도인지, 그 안에서 나의 역할 (남편으로서, 아버지로서) 은 무엇인지에 대해 먼저 고찰했어야 1. 이런 내 가치관과 같은 가치관을 가진 여성과 결혼을 해야겠다 2. 그런 여자를 못 찾겠으니 그냥 괜한 여자 힘들게 하지 않고 혼자 살아야겠다 이 두 가지 선택지 중 하나를 정했을텐데 그러지 않았다는거... 이게 좀 아쉬움..

[@JINEE153]

다른 사람들이 좋은 사람이라고 칭찬하는 것은 의미 없다 내아내 내남편이 당신 좋은사람이라 칭찬하는 사람이 진짜 좋은사람이다

[@user-kj5mu2us8g]

없는데 남을 돕고 싶다는 것은 자기 위안 때문이에요 누구를 돕는다는 것은 오히려 자기를 위해서 인것 같아요 도와 주는 마음보다는 남이 잘 되었을때 박수를 쳐줄 수 있는 마음이 더 큰 마음인 것 같아요

[@jink6006]

저는 좀 위선 같아요. 아내한테는 잘해봐야 당연한거겠지만, 어려운 사람들한테 베풀면 칭찬과 명성을 얻죠. 내가 꽤 훌륭한 사람처럼 생각이 들테고. ㅎㅎ 웃기는 목사네요.

[@ydyoung3165]

​맞네요 바로 그거네요
극도의 이기주의자

[@user-hk3lh4wt4p]

돕는것도 지가 할꺼 하면서 돕는거지 지는 마누라 등에 엎혀 살면서 누굴 도와;;;;;;; 모지리도 아니고

[@jink6006]

@@user-hk3lh4wt4p 마누라 돈으로 본인이 영광받는셈.

[@miniminia]

선민의식 본인이 신이된듯한 기분에 취한거죠.

[@user-eb7ws4gn1k]

힘들었겠어요ㅠㅠ

[@user-rg3jr9tq2m]

제주도 문화가 결혼시 시댁에서 혼수가전을 오히려 해주고 일할 며느리데려온대요.옛날부터 해녀들이 가장을 해와서...그냥 빨리 벗어나자구요.그런 선택할수 있는 기회도 복이고 누가 말릴 수도 없잖아요

[@user-nh5ly7hg6v]

윤영미님 정말 대단하십니다 백퍼 공감합니다 시어머니께서 몆백만원 도와주신거는 엄청크게 생각하는 모습에 정말 아내는 힘빠질거같네요 너무 자기주의로 사시는거 같네요 타인보다 가족이 더 중요하다 생각해요

[@user-jo2wo1lm3x]

버는거에 맞게 살아야하는데 욕심은 많고 쫓아가려니 벅차고....
오은영쌤 또 한번 감동받고 갑니다.

[@csjlee3357]

장가 잘 갔다고 행복해 하는 표정~~ㅋ
능력있는 부모 만난 아들 표정~~ㅋ
목사님이라고 하시던데 행복하시다니
주의 은혜입니다.

[@user-lf9tn7zh9p]

불편하신 분들 많으시네요.
오은영 선생님 정말 대단하시네요.. 어떻게 저렇게 두분의 마음을 짧은 시간안에 들여다 보시는지..
남편에게 가장으로 책임의 무게가 적어 보이는 것은 사실입니다. 하지만 속 마음은 그렇지 않을 겁니다.
아내의 기준이 너무 높아 그 기준을 내가 따라가기에 벅차 보여요. 조금씩이라도 도움이 되고 싶은 마음이 있을 수 있지만 아내의 기준에 이런게 마음에 차기는 할까? 또는 나의 능력이 부족해 스스로 어려움을 격는 것 같기도 합니다. 돈을 주려해도 아내와의 경제력 차의 벽이 너무 높으니 남자로서의 면이 안서는 것도 있지 않을까요.
너무 비난하지 마세요.
그들의 삶이 있으니 잘 해결 되길 바랍니다.

[@user-lf9tn7zh9p]

여성의 기준이 높아 다가가기 어려워 보이는게 .. 집이 렌트가 아이들 유학 다 가있고.. 남편으로서는 큰 도움이 안되지 않나.. 라며 포기 하게 될 수 있지 않을까 싶어요.
예를 들어 기준을 낮추면 .. 아이들이 해외로 안나가도 되지 않나요. 대학 학비는 본인들이 갚아도 되지 않나요. 생활비도 기본적인게 너무 많이 들어 가지는 않나요…
저기에서 부인분은 하고싶은게 많고 해야 할게 많으니 당연히 돈이 많이 필요 합니다. 자식도 있으니 더 필요 하구요. 그 삶의 기준을 누가.. 정했을지.. 아내가 정하지 않았을까요.. 남편이 그 기준을 정했을까요.. 남편이 원하는 것은 아니지만 아내는 본인이 정한길을 본인 스스로 가고 있어요. 누가 가라고 한 길이 아니란 말이에요.. 조용히 제주도에서 아이들과 잘 지낼 수도 있는 삶 일 수도 있겠죠.
그럼 더 넉넉하지 않았을까요. 아이들이 커가는 과정에서 더 많은 시간을 함께하며 좋은 추억 만드는 시간이 많지는 않았을까요..
서로 다르다는걸 얘기 하는 거구요.. 그 누구의 기준이 맞다라고 말하지 말라는 말이에요. 물론 가정이 있고 아이가 있다면 거기에 맞게 책임을 다 하는 것이 부모라 생각합니다. 하지만 남편에게는 버거워 보인다는 말을 하는 거구요. 옹호 하는게 아니라 저분이 저렇게만 하고 싶어서 저렇게 사는것 같지 않아 말하는 거에요..
타인의 삶을 모르는데 너무 욕하지 않길 바랍니다.

[@user-us3hi1fd3l]

윤영미 아나운서님 정말 대단하시네요. 저런 남편과 여태 살았다는것도 놀랄 일인데 돈버는걸 재주로 표현 한다는걸 당당하게 말하는 당당함에 놀랍고 남편과 아빠로서의 책임감은 0점이다. 여태 살아온 아내가 대단하다.

[@user-zn1vh4iv8l]

얹혀사는거라하지요
혹이라고도하고 짊어지고사는 짐이라고도하고~~ㅠ

[@seungyoon8298]

목회자입니다
무능한게아니고 목회자가 기본생활비도 못버는경우 많습니다 그리고
윤아나운서가 그런사실알면서도 내가벌지뭐 하고 결혼했다는데
그만들 남편분 비난하시기 바랍니다

[@user-rf3ty7tm9p]

능력껏벌어할거다하고살면서..

[@user-rf3ty7tm9p]

자랑인지 먼지..

[@user-rf3ty7tm9p]

매달수천만원씩버는남자가 잘있나..?

[@user-sq1lb4nu9u]

남자로서 너무뻔뻔해요
미안한줄모르는 그표정 정말 참고 사는게 대단하네요 지금바꾸지않으면 노후가 비참한건 당근인데 가족의 아픔이 가족의 행복이 우선이라는 생각 자체가 없다니 기가차네요