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首先，要知道自己的戀愛類型，必須要有人喜歡你w
我認為不一定誒，不等於愛情但能套用於愛情，那麼我認為依附關係也能套用於交友狀態，所以我認為，只要是感情方面可能都能以依附關係套用之
那怎麼不思考如何讓人喜歡你
我母胎單身+1但我是從「跟喜歡的老師、恩師、倚賴的好友、最親近的那一位家人」之間的互動模式去判斷的
@@user-qu5xo8mc2p 也不用這樣嚴厲嘛😂
@@hello_haluruo 沒錯！（除非你從小到大都是待在日本/韓國那種相對高壓霸凌的校園裡，一輩子都沒能享有正常的互動）我認為哪怕只是跟同儕、同學、學長姐、不同屆的朋友之間也適用
愛情裡的大災難焦慮型+逃避型 而且這還是最常出現的配對 哈哈
其實這不一定是形容戀愛的也可以形容朋友、父母、師生之間的關係
真的！！！我成長過程中跟很多位恩師的羈絆都很深厚，基本上任何一種「深厚到足以牽動你的情緒」的關係，都很適用本影片提到的依附理論
@@userJiangPisces 我也是
@@userJiangPisces喜歡 黏著他，又怕他不理我
這種愛情我在某些東西上看過
哪？😂
謝謝你的影片，很實用的資訊。我是焦慮性依附，跟我老公交往時就常常發脾氣要他展現有多愛我，而且要每天見。直到結婚後他給了我百分之百的安全感，我就變成了安全性依附，他長時間去外地工作我都沒事，而且很享受有私人生活呢~
恭喜樓主
恭喜妳我也是焦慮型依附，但另一半給我很大的安全感，會讓我變安全依戀!!這是真的有可能改變，所以 我+1
恭喜各位
我也是剛跟男朋友交往時是焦慮型現在交往六年了也慢慢往安全型靠攏了～
我反過來🫠本來是焦慮性依附，在上一段感情中需求得不到滿足、感受和反映也被無視，現在好像變成迴避性了，不過還不太確認
希望維思維可以做一個關於淚失禁的主題🥺
+11111111
+1希望維思維能看到這個留言！
+1
推，想知道為什麼最近愈來愈容易淚崩
我自己的經驗是認為除了孩童時期的經歷以外，父母相處模式也很影響日後孩子的依附類型。我對大部分人包括家人、朋友、甚至沒有維持超過2年以上的另一半都是屬於疏離迴避型。因為我的家庭在我剛出生不久就發生很大的家變，從小就沒有黏誰的習慣，只要有被餵飽一整天自己玩都沒問題也覺得很自在，不喜歡跟任何人有親密的接觸，不代表我不重視他們，只是距離太近很不舒服。唯獨在跟相處夠久的另一半時就會變成恐懼迴避型，在對方是疏離迴避型時更加是如此，當和另一半有爭吵時而他採取迴避和冷處理時就會更偏近焦慮型。我發現自己這個問題很嚴重後，不斷的反省和參考書籍，發現自己的戀愛模式模仿了母親對父親的依附關係，而且是很不健康的那種。自此慢慢訓練和自己內心小孩對話和陪伴，雖然過程很辛苦但有漸漸有向安全型靠攏，而另一半即使他原來的類型沒怎麼改變，但我沒有反應過度其實他會更快和願意跟我對話與解決問題，希望同樣在不安全依附裡打滾苦惱的人互勉之。
請問你跟孩童時期的自己怎麼對話呢?我相信這個方式有效，但我不知道怎麼對話
同問怎麼與自己內心的小孩對話
我好像是焦慮型依戀，今年17歲，小時候到現在我都極度的依賴麻麻，有的事情我自己可以處理，也知道方法，但因為無法確定自己的記憶是否完全正確，我做事情前會反覆向他人確認他人下達的指令是不是這個，尤其是在生活方面的事情，我害怕長大，害怕獨立，恐懼即將到來的成年生涯，每天為了擔心被拋棄感到焦慮，這種焦慮不管我睡前、寫作業時、打遊戲時、看動漫時、旅途上........無時無刻都在害怕被遺棄（笑）覺得自己離開父母肯定活不下去的，極力討好他們，但因為反覆確認指令是否正確又會被罵笨、白癡、不是教過妳很多次了怎麼還沒記住.........我真的很怕作錯被處罰，但做錯會被罵，確認完正確命令執行命令也會被罵，太難了吧........
@@user-zd8cx1oe6g 有問題的是你父母啦，他們不能因為小孩做不好而罵人，因為這不是「你的意志決定的」，。他們已經定型了，不可能改的，但至少你不能變這樣，成為父母後，往往會複製自己父母的做法，所以你要警惕自己「不是對方自己決定的事不能罵」，別變成他們。考前不好好唸書，可以罵，因為這是他決定的；考不好，不能罵，因為這不是他決定的。教事情時不好好聽，可以罵，因為這是他決定的，怎麼教都不懂，不能罵，因為這不是他決定的。
@@user-zd8cx1oe6g 年輕有犯錯以及彌補錯誤從中學習的本錢(當然不能是建立在傷害他人的錯誤上) , 為自己做出決定並且承擔決定所產生的責任吧 , 每次的決定及接受對應的責任都會讓你成長 , 如果又從這裏面得到成就感的話會更開心的 , 加油!
我在網路上看過類似的，只是他們是應用在職場性格，並且每個象限都用一種動物做代表，印象中是這樣:安全型=熊貓(和藹可親、忍讓)焦慮型=吉娃娃(熱情、團隊合作、需要被別人認同)疏離迴避型=孤狼(獨立、不喜歡被別人討好)恐懼迴避型=貓咪(好爭鬥、不易相處)
其实我挺不喜欢一些网络影片乱给一些人物啊，事物啊现象啊，乱取名字像什么胆小男...
吉娃娃那個不能換個動物嗎
@@user-yg3kz8fo9g 真的👀吉娃娃先不要🤣
@@user-yg3kz8fo9g 吉娃娃類型是亂咬人的瘋子吧😅
吉娃娃求換動物.. 吉娃娃真的先不要
綜合上次的性單戀後，我更確定我的迴避技能點滿了
怕爆
😂😂
疏離跟恐懼都有雖然沒談過戀愛，但自己感覺超明顯的不承認都不行😂一有人告白我都已經習慣直接回我不戀愛主義，別人沒害我我也不害人的概念⋯⋯
封面畫得越來越好看了～（重點錯
`(*∩_∩*)′真的～
@haneame17 不要再傳這個連結!!!
@@sugar_1202 檢舉他/她(haneame17)
@@user-uz7wn6rh6d 已檢舉
@@sugar_1202 檢舉了!
謝謝維思維講依附理論🥺身邊沒有人知道這個...以前的我是恐懼型依戀好幾年都在網路上測驗過🤣看了很多文章和過來人經歷想要恢復安全型依戀必須調整心態給自己信心 試著相信對方 還有時間 相信未來一定也能擁有美好的感情😊
好正！
我也是網路看文章調整心態🥳
推正面回覆啦!
我是跟諸如愛之類的情感完全絕緣的逃避型，以前覺得沒什麼大不了的，養活自己跟做有興趣的事情，這樣的人生對我來說就很圓滿了。但後來陸續發現一些問題，使我變得匱乏、裹步不前、不知為何而活、無法描述自己的狀態、無法敞開心胸與人建立連結。我才慢慢意識到所謂「愛與歸屬感」是養成一個人健全身心的必備條件之一。 我、跟這個社會，一直以來都忽視了它的重要性（目前買了本書，叫孤獨的冷漠，在研究前因後果跟如何補救） 非常感謝維思維幫助我察覺了這件事
這本很棒，我也有買。其他還有： 岡田尊司《依戀，情感關係的溫柔解方： 情感支持&建立安全感，超越醫學觀點的復原之路》《依戀障礙：為何我們總是無法好好愛人，好好愛自己?》 龔佑霖《找回100 %安全感：情場與人際的正向依附練習》。
安全+安全=完美安全+焦慮=還行 安全型需要更多陪伴與關心焦慮型 焦慮型也給安全型多一些空間安全+迴避=還行 安全型需要給迴避型多一些空間 但迴避型也需要改變自己安全+恐懼=不好 恐懼型一定要改變自己 安全性也要多忍耐焦慮+焦慮=不錯 但是不用過於焦慮焦慮+為避=不好 兩邊都要忍耐並改變自己焦慮+恐懼=不好 恐懼型一定要改變自己 焦慮型也要忍耐且不要過多的限制對方迴避+迴避=不錯 這個... 可是也不要都不理對方啦迴避+恐懼=不好 恐懼型要改變自己 迴避型也是恐懼+恐懼=不好 那個...加油！
......恐懼型糟糕糟糕
安全加焦慮會把安全逼瘋...我就被逼到分手了
阿維下次可以講「情感障礙症（Affective disorder）」嗎？（看某部劇得來的想法）
推
！推一下 我也有興趣ww
推！！
~~~~~~萬聖節~~~~~~很多人: 萬聖節快樂!阿維: 什麼是依附理論我: 我什麼都沒做🌚🌚🌚
萬聖節快樂！
@@WeisWay
我小時候是迴避型+混亂型依附長大後變焦慮型+疏離迴避型+恐懼迴避型依戀都有一點點輕微的頃向😅
因為我是單身,所以我不知道戀愛的哪種模式。😂
@Headshot AWM [反粉紅事務所] 这个jibai看到他很多次了，在其他youtuber的评论区也可以看到他
我都係🤣
18歲以上の場所欸欸欸欸欸欸欸FBI聽我解釋
@@user-mq5io4pe7z
我和男朋友都屬於恐懼迴避型依戀…所以我們能在一起好像真的是個奇蹟。畢竟也很久了，3年左右，所以能維持真的是件很重要的事
謝謝阿維，你講的真的好清楚!!!真 是太謝謝了，我之前一直去網路查我到底為甚麼會有這種情況，結果愈查愈搞不懂，看了你的影片就懂了，也放心了很多，想說還好這不是永久的，總之謝謝阿維~
之後能對於電玩失調症來做一部影片嗎？(好奇）
看完這影片我發現我在這段戀情裡是焦慮型(；•ω•)幸好男友超包容我><但還是要慢慢改變 不然久了對方也累
不要在熱戀期的時候耗盡對方的耐心
@@piupiu1027 我是在磨合的時候才發現的 現在我男友基本上有一套方法可以對付我了😂
+1😭
我知道自己不是安全型依附，也知道原因，不過知道了也沒用小時候我才2、3歲不到時，大人因為工作原因半夜必須出門每天晚上我都抱著媽媽睡每天都希望醒來時媽媽還在每天半夜醒來發現家裡沒有人每天醒來第一件事就是衝到門口看爸爸媽媽走了沒，有好多次衝過去的瞬間正好看到家裡的車從門前過去每天晚上我都跪在門口、抓著門的欄杆哭，一直喊著“爸爸媽媽不要走”“爸爸媽媽你們要去哪裡”“爸爸媽媽帶我去”“爸爸媽媽快回來”“爸爸媽媽不要丟下我一個人”爸爸媽媽當然聽不到我的哭喊聽到的只有我和我家的狗每天這樣哭了半小時到一小時，偶爾一小時以上有次哭太久，某個鄰居阿嬤被我吵醒，拿著糖果來叫我別哭了，但我沒理她，因為她不是我媽媽直到我長大一點，不會再在半夜醒來，才結束這段痛苦我好羨慕，我的弟弟妹妹不用像我一樣，小小年紀，每天被一個人丟在家裡20年過去了，直到今天，每次想起這段回憶我還是會哭每次被父母接送時還是會擔心他們不來、不要我每次父母對我生氣或冷淡時還是會覺得他們不愛我不論和誰相處，都覺得對方早晚會不要我我有時候覺得，如果要這樣把孩子一個人丟著，不如一開始就不要生我有時候會想，與其生下來後被這樣丟著，也許一開始就死在媽媽肚子裡還比較幸福我愛我的爸爸媽媽，但我還是恨他們當年把我一個人丟在家裡如果我當年一個人在家時出了意外死了就好了
我看到喜歡的女生對我示好時，我就會受寵若驚，然後逃避，只敢遠觀而不敢接近，那我一定是迴避型了…
显然这是可以控制的，除了心理疾病，没有什么东西是无法控制的。但是你会觉得比如说这样会更好的感觉。如果你是回避型，那你会排斥过度亲近，如果你是焦虑型，你可能会排斥距离太远。就像喜欢吃甜食的，你跟他讲不要吃，但他就是想吃。
@@user-zr3eu7ff3c 能逼迫自己不要回避，但内心會感到十分厭恶非常想逃避，永遠不能像普通人一樣接受親密行為，明明知道這樣的行為在傷害對方，但又無法控制自己，所以内心會不断自責和痛苦
我也是迴避型，可以控制，但與其說是控制，不如說是假裝吧，假裝接受跟別人特別親近，但心裡其實厭惡到不行
我也是迴避型，而且極度厭惡跟人有肢體接觸，小時候曾經有過好朋友開心要跟我擁抱和勾手，我都是直接躲過或掙脫，確實會讓朋友有點難過，但她們也尊重不勉強我。說實在長大後變得更懂人情世故，在外面不會這樣失禮的對待別人，但絕不會主動去做這些行為
@@user-zr3eu7ff3c 每個人都有自卑的一面，而你覺得他是因為皮膚差，但也有可能是別的原因，只有當事者最清楚。而你朋友如果是逃避型的話，不要一直跟他聯絡、解釋和道歉，因為對我們逃避型的人來說，只會越來越煩，很想逃離，甚至厭惡（因為我曾經也有過這種過度關心的朋友）。最好的方法是不用刻意去跟他交朋友，各自過好自己的生活，給彼此時間和空間，用著適合他的方法跟他相處，兩人關係自然就會好轉。
阿維把依附理論整理得很好 尤其是stranger situation 各類型的寶寶的反應都很仔細 超好理解後面戀愛例子也很到位 補充很棒 佩服❤️❤️
第一任我是迴避型的，第二、三任是焦慮型的，特別是在第三任關係裡，因為這點每天都疑神疑鬼的，把自己搞得很痛苦，也因為這樣而分手，還好遇到現在的男友，男友不斷給我安全感，讓我在這段關係裡過得很開心很幸福，現在我和我男友是屬於安全型的，在這段感情裡過得很舒適
溝通也很重要^^吵架完情緒安撫完第3步是""溝通""-->在友情、愛情、親情裡都很重要其實 只要雙方有心&成熟，說開就好了(這個點為甚麼會激動、那我們的相處之道要怎麼做)情感 & 彼此間的默契 就會越來越好___欣賞 大大 ，有把這類別是流動的，說出來，可見有做功課 ^^
一开始我以为自己属于焦虑型依恋，但是看到后来感觉我更倾向于恐惧回避型依恋。不管如何，想要学会爱别人还是得先学会怎么爱自己，才能更好的发展任何一段关系。
我完全是恐懼型依戀。對於自己的男友，我會再度強調未來我們會有什麼樣的衝突與困難，希望勸退對方，不想傷害到他而希望他離開。但是同時我又很害怕被拋棄，所以必須要他表達愛戀我才能安心……我感覺非常痛苦，而他覺得莫名其妙。
可以看看這幾本書： 岡田尊司《依戀，情感關係的溫柔解方： 情感支持&建立安全感，超越醫學觀點的復原之路》《依戀障礙：為何我們總是無法好好愛人，好好愛自己?》 龔佑霖《找回100 %安全感：情場與人際的正向依附練習》。
在第一次暗戀時我是安全型和焦慮型之間但是對方知道後不但狠狠地咒罵我還對別人對我的霸凌視而不見，我就變成了迴避型，內心渴求著有人愛我，但是又害怕再遇到那樣的人，所以隱藏一切的愛意⋯⋯
加油，希望你能走出来，希望往后你能遇见更好的✨
我的「國三畢業〜高三畢業前」，以及「大四畢業前〜現在畢業後」都是樓主說的這樣
兒科護理學課程 深入版！！！更懂老師和課本了，感恩~~
四種類型實例的角色都是長大的嬰兒們好用心XD
謝謝阿維為我們這麼詳細地介紹了Attachment Theory，我自己也是在讀心理學的，正好前幾個禮拜學到這個理論，而且阿維提供了更詳細的解釋，為我功課提供了協助🤣🤣
我是焦虑型，我前男友是回避型所以一个在追一个在逃，到最后没办法生活下去只好分开成为朋友好过成为恋人，现在的我们依然是好朋友
對對對之前我也是這樣的，不過後來我也不敢找他聊天 感覺好尷尬😂
我跟前朋友也是…
@阳武散人 把自己看的再重一點吧，我應該也是迴避的極致，但是本身對朋友的依賴不重，或者說覺得交朋友很累，戀愛也是，我只想自己獨處，平日與人的互動對象基本上除了家人只有同事所以我覺得你可以把自己看得重一點，想做什麼就去做，以自己的心情喜好為主，不要勉強自己，順其自然的情況下志同道合的人就自然成為朋友想出家的念頭應該是逃避的關係，所以我不建議，如果你真的覺得喜歡佛教知識，想六根清淨的話再去做比較好
@阳武散人 誰說要有目標才是活著，我也在混吃等死罷了XD看不到希望就別看了，活在當下吧，加油
@阳武散人 我們這裡影響不算大，畢竟當初疫情有控制下來，民生方面除了物價有上漲之外，都還好，雖然免不了觀光業旅遊業餐廳等等都有大受打擊，失業的情況不算嚴重，工作再找就好比起其他國家來說已經很好了，現在我們朝著共存的方向前進，所以以後應該就都恢復正常了不易輕信別人不算壞事，換個角度想，還好是桶丟了，如果你停的是車，車鑰匙還忘了拔，哇那就損失慘重了XD警覺心有加強是好事
我總於明白我為什麼在愛情上與別人不同，原來我是高迴避型，所以拍了十幾年拖也沒有很大感覺。我常常提醒自己要獨立不可靠別人🤣🤣
好像是单身最棒诶，没有伤害😃
這就是為什麼我一直選擇單身的原因👍自由、不辛苦，可以省掉很多麻煩事
有對象～決定人事物前先顧慮對方的想法。若是單身一個人～只要正確的事，自己決定自己負責就👌囉！
我变了 以前我也是这想法，现在想趁年轻多积累谈恋爱的经验
分析得好詳細！謝謝整理！依附類型不是永久性這個很有感，之前遇到一個恐懼迴避型的對象，把我整個搞到變焦慮型依附。但離開那段關係後，現在的對象很穩定，又回到安全型依附。
1:43開始3:17〜3:53我懂了！焦慮矛盾型依附就是曾經的我啊！「我愛妳、我想要妳，但是妳傷害過我，別人也傷害過我，導致我害怕覺得你無法讓我安心，我害怕你丟下我一次之後又會丟下我兩次三次四次，拜託你不要丟下我了」6:33~7:43這不就是大三時的我嘛😂😂😂 7:46這就是國一上家長會後得知自己被背叛的我&高一時被私校折磨了三年不敢相信他人了的我啊9:10《終將成為妳》中的七海燈子&高一高二高三的我&大四畢業後的我
可是燈子不是因為不喜歡一直演戲的自己，所以不想要侑喜歡他嗎？這算是恐懼型嗎？
@@sanny2484 確實有一部分是，您說的沒有錯-------七海燈子確實也有些不喜歡扮演姊姊的那個自己，可是她太小就失去姊姊，扮演的太久已經無法回頭，她害怕如果自己不復刻「完美的七海澪姊姊」一形象，身邊的人就會逐漸離自己遠去，所以七海燈子心裡確實有不少恐懼的成分
@@sanny2484 不過，或許一部同樣的動漫，一萬個人看就可以有一萬種臆想/看法/認知/感想/遐想吧？之所以我判別七海燈子學姊很像是「像恐懼迴避型依戀」，是因為我想起她在某集片尾說過「我認為『喜歡』是一種很暴力的詞彙，因為你說喜歡我的時候，就代表『你只喜歡我在你面前呈現的完美樣子』，但一旦我讓你知道我不如自己過世的姐姐那樣優秀耀眼、或是一旦你發現我還有其他未必光鮮亮麗的面向之際，你就不喜歡我了(這就是為什麼她懼怕在佐伯沙耶香面前被識破脆弱沒用的那一面之原因)所以，我不要侑說喜歡我，我不要妳束縛住我、我不要妳逼迫我只能呈現這一副你喜歡的樣態、我會想推開這樣暴力的妳。可是，我知道妳是我很重要的人，希望妳能把我當成重要的存在，(這也是為什麼燈子會在火車通過時吻侑、在無人的教室裏對侑索吻、與侑在倉庫裡討親親，她對親密關係也是渴望的，但同時又很恐懼而裹足不前)也希望妳不要討厭我的任何一切，然後請妳千萬不能說『喜歡我』」當然以上也摻入了我思索半年以上得出來的解讀，且動漫作品之所以好看就是因為很多部分沒說死、留給了觀眾很好的遐想空間，因此我個人的解讀僅供參考喔！
愛情的心理分析也不是壟統的分這四大類，我覺得還有一些沒有被提及，譬如矛盾類型、心理補償型等。嬰孩時期對於照料者的依賴狀況當然是一個因素，但那不全然是對未來戀愛觀的一個總結。成長中與別人的互動而影響到人生的價值觀，我覺得才是關鍵。
對，矛盾依附沒有被說到，因為我有遇到很像矛盾依附的
還有伴侶的為人如何也會有很大影響
雖然我媽照顧得不錯，不過終究敵不過殘酷的成長環境。
看了這部影片 有更了解 自己和男友的情況 原本就覺得 我接受他的疲憊(工作上)與迴避(性格上) 給他做自己的空間但偶爾也要割讓一部份 保持一點接觸習慣 有一份穩定的感情輸出來鞏固感情吧但現在看影片 更能理解他果然知識就是力量如果知識告訴我 我們從原本上就不一樣 只是很相愛所以無論如何都留在對方身邊 以自己擅長的形式雖然我感性知道這點 但用理性的方式理解後 我更能接受了..
我是從小被雙親家暴、虐待、羞辱長大的，我根本不知道正常人都是怎麼建立關係的，我只談過一次戀愛但才兩個星期就分了，跟那少少的兩位好友也都是保持著距離，我不懂怎麼建立正常、健康的關係，但我只要一覺得不舒服就會馬上離開那個讓我不快樂的人，我根本沒辦法和人建立關係，無法信任任何人，當對方讓我不開心時我也不想花時間去吵架，我覺得一吵架關係就會結束，我直接結束關係比較快…現實跟其他人相處真的好痛苦。但我卻會幻想會有一個真心愛我，只愛我並且讓我每天開心快樂的男人出現，當然現實一直都沒有那個人出現…
可以看這幾本書： 岡田尊司《孤獨的冷漠：逃避型依戀障礙的分析與修復》《依戀，情感關係的溫柔解方： 情感支持&建立安全感，超越醫學觀點的復原之路》《依戀障礙：為何我們總是無法好好愛人，好好愛自己?》 龔佑霖《找回100 %安全感：情場與人際的正向依附練習》。
我一旦感覺到身邊的人對我產生愛情的好感，就會感到排斥，但是對朋友家人都不會，這樣算是回避型嗎
我也有這個問題
這可能是，你還沒有想談戀愛的心理準備，所以察覺到有人對你有愛情的好感就會覺得排斥；也有可能當下是有一點性單戀(我可以喜歡他、但他喜歡我我不行)或無性戀(對愛情不感興趣)的心理狀態造成的。依附理論不一定要套用在愛情上，套用在親情和友情一樣適用，所以這樣應該算迴避型沒錯。
我也是這樣，遇到這種我就無法正常放鬆相處，會想要迴避保持距離，我覺得我符合疏離迴避型...
原本從安全型變焦慮型，因為有幾段交往經驗是朋友看出端倪，才慢慢學會原來愛情不是每段都順順利利的，要聰明點看待愛情
想要看阿維講選擇性緘默症跟對人恐懼症
我想問，兩個焦慮型依戀的人在一起，會剛好一直互相黏對方、時時刻刻需要彼此，達到負負得正的效果，還是只是會更容易因為小眉角吵架而以？有人可以分享經驗看看嗎？
你可以想像兩個大胖子坐在蹺蹺板的兩側，理論上會正好取得平衡，但實際上是輪流猛砸地板。想取得良好的相處模式，唯有兩人都共同成長學習，逐步向安全感靠攏。
@ 我懂了~ 謝謝你 100分回覆
根據經驗會負負得正（我跟我就那位都偏向焦慮的兩個人相處的算是非常好
會剛剛好互相黏對方，然後就不知不覺一起走向安全型了！
@@little-SUNlight 沒 六年了還是焦慮型www
哇阿維講得好清楚，以前聽過依附理論的演講，那時候有點聽不懂，現在看這個影片弄懂了XD
我是焦慮型，但是我真的該改變這個性格了，對自己不夠自信，總是情緒化，很怕對方離開我，就算他不會離開我，男友說什麼都很容易踩地雷，而且還用哭的方式來情勒對方，讓對方無時無刻都要說愛我才安心，我會改變的，也謝謝維思維讓我真的意識到這個方式很傷害對方。
有一位認識的異性主動接近我，每天都會用社群軟體打字聊天，有時他也會打電話給我。週末主動約我出去，沒做甚麼越界的事。嘗試和他聊一些關於喜好、思想等等的話題，他都興趣缺缺。心想是不是無法繼續下去，但他仍然會找我聊天和週末約，有時我會主動與他肢體接觸，他說他不討厭…他把我當作是重要的好朋友，但他重要的定義跟我心中重要的定義差距好大啊…有種…他沒有想要我了解他，他也沒有想了解我的感覺，維持著最低限度的聊天內容…被他搞得好糊塗，不知道有沒有人能解釋這樣的人內心是怎麼想的😭
並不是掏心掏肺才是重視好嗎？問題在於你認為這樣才是重視，對方並不認為啊。建議把重點擺在：他是否有記住你說過的話，記得你的喜好，幫忙你一些事，會做讓你開心的事……等等，這些實質的作為上。
現在才看到您的回覆，很謝謝您告訴我這些最後我們還是沒有走在一起，因為我很容易沒有安全感，很希望他能多陪陪我但就像你說的，他認為的重視跟我有落差雖然真的很喜歡他，但也不想再耽誤彼此了😢
剛開始的時候我是焦慮型的，過後慢慢的變成疏離迴避型😌
我没恋爱过，但我觉得我是不安全依恋，第四个的，恐惧回避型依恋。我觉得很符合我恋爱后会有的想法和行为。很喜欢这种主题👍
单身狗表示：我不知道我倾向哪一种依恋🌚
我覺得也可以套用在人際交往上來看啦www
也可以通过朋友关系探之一二
@@Knife_slag 如果是父母子女的关系，我觉得我是安全型依恋。但朋友的话⊙∀⊙我的朋友基本都是我自己观察别人后主动接近的⊙∀⊙！如果是来找我做朋友的，我内心第一个反应是对方是不是有什么问题，有点小抗拒，但表面上不会显示出来🤣这是什么鬼依恋🤣低焦虑高回避？
我知道 你柏拉圖式的依戀
@@user-pi2gq3jm4c 🌚
我的交往方式屬於焦慮型 只要長時間被無視真的會一直想對方是否不愛自己了再加上控制欲很高所以依附性特別高
感謝 這影片來得太及時了 醫學生下星期考試 其中一門是兒科 其中一課是在說依附關係可是我還沒讀QQ 看完這影片就當讀完那課好了（#
很喜歡你的頻道 真的做得很棒受益良多👍
依附理論我記得算是從精神分析學派發展出來的 這算是讓人難過的地方 因為該學派有個很大的特點 就是我們終其一生都會跟某個負面影響的東西抗爭 能改也很難 這時候還是去相信人本學派好了😂
🌼謝謝，又上了一課🌼也要看對手有多吸引啦；越級挑戰比自己優秀對象，有時也會有不安啊🌼
每次看阿維的影片都會莫名都睡著ww
其实即使同一个人面对不同人也会发生不同变化，很多人都是对不熟的人就是很容易回避，对熟人就很粘了。。。我更不一样，一切随心情看，想黏人就黏人，想让自己静静就回避😂
笑死 母胎solo的我該怎麼知道嘛🌚
儘管看似了解自己的戀愛模式，但沒有實際戀愛過還是不敢下定論~
寶寶依附那邊講解的好仔細！謝謝！
終於等到了！
本來我是迴避型的但只要在一起久了 就會莫名其妙變成恐懼型的其中一個比較久的讓我從迴避型變成安全型 因為他給我較大的空間跟包容
看完後發現自己是疏離迴避，突然很謝謝男友一直很主動積極的關心…
日常一求恋物癖，阿维看看我！
若是焦慮型和迴避型的配對，或二個都是恐懼迴避型，絕對是怨偶了吧？
沒錯，然而這兩種常常互相吸引，就會引發恐怖情人事件
恐惧回避型啊……我们渴望被爱，同时对爱感到不确定。但当对方极度靠近时又会感到恐惧与难以形容的逃避欲望。很想被爱，追着想要被爱，但真正被爱时却慌不择路的开始逃跑恐惧。um……虽然慢慢从这个情况走出来，但是怎么说呢……渴望被爱是天性，所以每天发消息想要对方爱自己。但如果对方真正的靠近自己想来了解自己与给予爱的话，会感到极其的陌生---因为长这么大，从来没遇到过这种情感。爱是没有理由的？世界上怎么会有没有理由的东西！好可怕，我不知道他想干什么，我不明白他在想什么，为什么要离我这么近，我什么也不是，你只要做那个月亮供我追逐就足够了。我不明白他眼中那炽热的情感到底是什么，不知所措，从未见过，我该怎么回应他？？好可怕，我想逃跑。---大概是这样。或者是觉得对方那所谓的爱情，越是靠近越是假的令人作呕(至少在我们心里，人的情感是理性的，有因才有果。没有原因的感情定然是有其他图谋)最后怎么说呢……我的治疗方式是我的哥哥和我妈妈慢慢的，花了五年的时间，让我从一开始的对外界充耳不闻，到后来的试图去相信他们。其实哪怕到现在，我对他们给予我的感情(爱)仍然感到不确定。此前这么多年的成长，我真的很难相信世界上会有没有理由没有缘由，对他们来讲一点好处都没有的付出。我不是什么很好的或是值得投资的人，甚至烂泥扶不上墙。这种人不值得被投资情感，只适合做一个垃圾被废物回收。本来是这样没错的………可他们一次次的扣响我的心门，听着我的哭泣与发泄那些年的孤独寂寞委屈，听着我的害怕。一次次的解释只是说，因为是家人啊。在日常一次次的在细微中让我感受到了温暖。我不明白。我不明白从胸口涌现的温暖情感是什么。我不明白为什么会有人对我好。从我这里什么也无法获得，理所应当该被丢弃的存在。到底是为什么，你们要靠近我？你们，想从我身上获得什么？----哪怕过去了五年，我仍然未能完全的走出来。但最少的………还是有去相信，他们的对我的好，是真的，不是假的。在这么长的时间里。但其实，有些不知所措……因为我从来没有去“爱”或是“被爱”一个人的体验。像是小孩蹒跚学步一样的表达方式，大概是这样吧。我不懂，我也不明白。爱到底是什么？
写的很好能被拯救 是件幸福的事呐
@@F_0391 伤痛被埋藏在心底，踩着过去的阶梯，我们终会成为伟大的人。--可能我没有资格去说这些话了，但我还是想对你说。你值得被拯救，没有人不值得。我不敢打包票说你这辈子一定会遇到那样的人，因为这或许太残忍了。但，无论是遗憾还是什么，我们终会强大。终究会成为那个想要的自己。残忍的过去会让你变得更加强大。我想告诉你，亲爱的，你值得。你的人生会比我的更加美丽，越加残忍的过往才能烧制出超越美丽的陶瓷。人生路上，过往云烟。不要放弃啊，对光的渴求。你一定可以做到，因为我从不说谎言。荷花只会从淤泥中绽放。
我一直注意安全型的寶寶好可愛,長大後一樣好可愛
我是焦慮型 男友也有一點 我比較誇張 我可以把一件小事鬧到跟戰爭一樣 但我跟男友負負得正 男友也給我很多安全感 我們正在改變中~目前已經在一起３年多 對我們來說每天都是情人節 互相離解給予對方空間
在這時代迴避行依附比較能生存，你也知道感情就是遊戲，會玩的可以知道人的調性從中獲取利益
怎麼辦 我也覺得我應該要先遇到一個也和我互相喜歡的人 我才能確定我到底是不是不安全型😂🥲🥲但我蠻難搞的不過以形容我覺得我應該是疏離迴避不然就是恐懼迴避😅
母胎单身的我，最喜欢看这些了。。。
阿維頻道真的越來越好欸！觀看人數也越來越多 加油！
以前是焦慮型，跟現在的男友在一起後變成安全型了，回想過去終於明白為什麼每次都被甩😂
安安維思維 我是一名忠實觀眾是這樣的希望可以拜託幫忙一件事情希望維思維 可以講解ABDL 拜託了說實話 我有一個朋友是ABDL，但他久久不敢說出來是因為害怕被周圍的人歧視，知道了這個頻道在講解心理的內容時，他希望有影片去說明ABDL。我原本以為這種行為是不好的，但我深入了解他之後，我才發現，其實有蠻多人誤會他。備註：其實我也是一名憂鬱症患者和ADHD患者和患有BPD人格障礙，已經吃藥了2年了我平時也喜歡觀看你的影片 我第一次看是在躁鬱症和憂鬱症的那一集 我非常喜歡您講解的內容 我也對心理學也有很大的興趣我也希望能夠幫到我那位ABDL的朋友 拜託了！
推，！
終於知道為什麼我每一段感情都是失敗果然輸在起跑點，沒有什麼是自己害自己的，都是最初家教所造成的傷痛
看人吧，如果對方和我交流好一段時間了解個性後合適，安全感慢慢建立起來交往就不會焦慮。但是很快進入交往+不了解+交流不順，那就很不安，其實也無法和這種人交往😂😂
剛好上課講到這課 Fearful 的表示真旳 hen 矛盾 ;)
我自己属于疏离回避型吧，以前觉得自己这样的心态其实不太好，也有想过要改，不过真的改不了，完全没办法消掉心里面对过于亲密的排斥感,可能要等个契机吧
我自己有焦慮型依戀那這些該如何改善？每次每次都發生每次都讓我心情低落，好怕我的情緒影響到他對我的喜歡
可以看這幾本書： 岡田尊司《依戀，情感關係的溫柔解方： 情感支持&建立安全感，超越醫學觀點的復原之路》《依戀障礙：為何我們總是無法好好愛人，好好愛自己?》 龔佑霖《找回100 %安全感：情場與人際的正向依附練習》。
希望阿維在播放清單中加入「關於戀愛」這個清單
完了，我是疏離迴避型，被告白兩次通通都嚇得拒絕(雖然很開心...)，這輩子真的實力單身了
可以有一部來討論同性之戀的影片嗎？
推推
推~
推！
其實這四種都是每個人都會經歷的。只有遇到真正喜歡的才會有改變
希望阿維可以做一集閱讀障礙主題的影片！
阿維可不可以下次講解章魚壺心肌症（心碎症候群）？？plz 🙏
我是恐懼迴避型的，因為害怕太深入感受到傷害那不如就先提分手讓自己安心，不要因為感情去擔心受怕......
我是安全型的 最近才變得比較明顯啦喜歡阿維的影片喔
我自己比較偏向焦慮型依戀，感覺另一半是恐懼型依戀........我總是很害怕他不在身邊，甚至就算在共同空間裡，只要他不是待在我身邊，就很容易感到害怕及緊張，感覺沒有他在身邊就不行。另一半則是對我時而冷漠抗拒、時而黏人，有時候連他都搞不懂自己的心情，每次溝通時，他最常說的話就是「我不知道要怎麼說...我不知道為什麼會這樣....」或許是和我們彼此的成長環境有關吧！長久下來真的蠻心累的....我也還在嘗試努力改善這種依賴感。
啊，讲的太好了。可惜我只能在，做事的时候把声音开着，靠下意识来听😂😂😂
我觉得应该先了解自己的属性和与喜欢的人相处的模式才是真的的相处之道
我是對朋友會這樣耶，朋友都說我人緣好但意外的沒有最好的朋友，如果有個人跟我過好就會覺得很煩很噁心，但是對喜歡我的異性卻沒有這種感覺
和每一任在一起都是不同的型🤣
12:22〜12:34後勁好強6:52~7:41可惡，實不相瞞，即使是現在大四畢了業，面對一個思念長達四年的恩師（是連作夢都會夢到她、醒了時也會一邊抱著娃娃想著是在抱著她，甚至想念到滾出淚水的那一種）我面對遠距離+只能透過網路聯繫+四年不曾有機會擁抱的她，我一樣是會如此焦慮的，我知道她很棒，只是我對於自己的信心薄弱得搖搖欲墜，任何其他教授/輔導老師一說「那也只不過是妳的想像」「過度想像妳與她的關係，妳無法拿捏真正的人與人之間的分寸」「如果我的學生這麼愛我，我寧可不要欸，我無法說謊，妳這樣也可能是另一種強迫症，要去醫院接受治療」我就覺得眼前一片黑，自己的真心一點也不值錢，我把恩師當空氣是不是才是對她好，我不配喜歡自己老師，我是不是不要有感情才是最好的。
請問可以分享如何讓自己從恐懼型轉變為安全型嗎？
好奇沒辦法有任何情感聯繫的狀況，那種純粹厭惡肢體接觸到沒辦法談戀愛的情況是個啥......要三十歲也沒喜歡過什麼人...不喜歡人就是無性戀嗎......
插畫好可愛:D
喔喔喔原來戀愛依附理論是在講這個，每次查資料都只查到幼兒的依附，感謝科普(´▽｀)
感觉自己偏疏离回避型_(:з」∠)_我觉得我还是有安全感的，就是每次和人处对象都考虑贼多，像是要负起责任让对方开心，自己要有足够的经济实力什么的，虽然知道没必要，还是会去想，这样就很累。
可是我覺得焦慮回避型不一定是對自己有正向看法喔！不信任他人有時候也是不信任自己的表徵。對自己不夠自信認為自己沒有足夠的價值值得他人信任對待，而產生“那我自己來就好或是依靠他人不切實際”
首先，要知道自己的戀愛類型，必須要有人喜歡你w
我認為不一定誒，不等於愛情但能套用於愛情，那麼我認為依附關係也能套用於交友狀態，所以我認為，只要是感情方面可能都能以依附關係套用之
那怎麼不思考如何讓人喜歡你
我母胎單身+1但我是從「跟喜歡的老師、恩師、倚賴的好友、最親近的那一位家人」之間的互動模式去判斷的
@@user-qu5xo8mc2p 也不用這樣嚴厲嘛😂
@@hello_haluruo 沒錯！（除非你從小到大都是待在日本/韓國那種相對高壓霸凌的校園裡，一輩子都沒能享有正常的互動）我認為哪怕只是跟同儕、同學、學長姐、不同屆的朋友之間也適用
愛情裡的大災難
焦慮型+逃避型
而且這還是最常出現的配對 哈哈
其實這不一定是形容戀愛的
也可以形容朋友、父母、師生
之間的關係
真的！！！我成長過程中跟很多位恩師的羈絆都很深厚，基本上任何一種「深厚到足以牽動你的情緒」的關係，都很適用本影片提到的依附理論
@@userJiangPisces 我也是
@@userJiangPisces喜歡 黏著他，又怕他不理我
這種愛情我在某些東西上看過
哪？😂
謝謝你的影片，很實用的資訊。
我是焦慮性依附，跟我老公交往時就常常發脾氣要他展現有多愛我，而且要每天見。
直到結婚後他給了我百分之百的安全感，我就變成了安全性依附，他長時間去外地工作我都沒事，而且很享受有私人生活呢~
恭喜樓主
恭喜妳我也是焦慮型依附，但另一半給我很大的安全感，會讓我變安全依戀!!這是真的有可能改變，所以 我+1
恭喜各位
我也是剛跟男朋友交往時是焦慮型
現在交往六年了也慢慢往安全型靠攏了～
我反過來🫠本來是焦慮性依附，在上一段感情中需求得不到滿足、感受和反映也被無視，現在好像變成迴避性了，不過還不太確認
希望維思維可以做一個關於淚失禁的主題🥺
+11111111
+1希望維思維能看到這個留言！
+1
推，想知道為什麼最近愈來愈容易淚崩
+1
我自己的經驗是認為除了孩童時期的經歷以外，父母相處模式也很影響日後孩子的依附類型。
我對大部分人包括家人、朋友、甚至沒有維持超過2年以上的另一半都是屬於疏離迴避型。
因為我的家庭在我剛出生不久就發生很大的家變，從小就沒有黏誰的習慣，只要有被餵飽一整天自己玩都沒問題也覺得很自在，不喜歡跟任何人有親密的接觸，不代表我不重視他們，只是距離太近很不舒服。
唯獨在跟相處夠久的另一半時就會變成恐懼迴避型，在對方是疏離迴避型時更加是如此，當和另一半有爭吵時而他採取迴避和冷處理時就會更偏近焦慮型。
我發現自己這個問題很嚴重後，不斷的反省和參考書籍，發現自己的戀愛模式模仿了母親對父親的依附關係，而且是很不健康的那種。
自此慢慢訓練和自己內心小孩對話和陪伴，雖然過程很辛苦但有漸漸有向安全型靠攏，而另一半即使他原來的類型沒怎麼改變，但我沒有反應過度其實他會更快和願意跟我對話與解決問題，希望同樣在不安全依附裡打滾苦惱的人互勉之。
請問你跟孩童時期的自己怎麼對話呢?
我相信這個方式有效，但我不知道怎麼對話
同問怎麼與自己內心的小孩對話
我好像是焦慮型依戀，今年17歲，小時候到現在我都極度的依賴麻麻，有的事情我自己可以處理，也知道方法，但因為無法確定自己的記憶是否完全正確，我做事情前會反覆向他人確認他人下達的指令是不是這個，尤其是在生活方面的事情，我害怕長大，害怕獨立，恐懼即將到來的成年生涯，每天為了擔心被拋棄感到焦慮，這種焦慮不管我睡前、寫作業時、打遊戲時、看動漫時、旅途上........無時無刻都在害怕被遺棄（笑）覺得自己離開父母肯定活不下去的，極力討好他們，但因為反覆確認指令是否正確又會被罵笨、白癡、不是教過妳很多次了怎麼還沒記住.........我真的很怕作錯被處罰，但做錯會被罵，確認完正確命令執行命令也會被罵，太難了吧........
@@user-zd8cx1oe6g 有問題的是你父母啦，他們不能因為小孩做不好而罵人，因為這不是「你的意志決定的」，。
他們已經定型了，不可能改的，但至少你不能變這樣，成為父母後，往往會複製自己父母的做法，所以你要警惕自己「不是對方自己決定的事不能罵」，別變成他們。
考前不好好唸書，可以罵，因為這是他決定的；考不好，不能罵，因為這不是他決定的。教事情時不好好聽，可以罵，因為這是他決定的，怎麼教都不懂，不能罵，因為這不是他決定的。
@@user-zd8cx1oe6g 年輕有犯錯以及彌補錯誤從中學習的本錢(當然不能是建立在傷害他人的錯誤上) , 為自己做出決定並且承擔決定所產生的責任吧 , 每次的決定及接受對應的責任都會讓你成長 , 如果又從這裏面得到成就感的話會更開心的 , 加油!
我在網路上看過類似的，只是他們是應用在職場性格，並且每個象限都用一種動物做代表，印象中是這樣:
安全型=熊貓(和藹可親、忍讓)
焦慮型=吉娃娃(熱情、團隊合作、需要被別人認同)
疏離迴避型=孤狼(獨立、不喜歡被別人討好)
恐懼迴避型=貓咪(好爭鬥、不易相處)
其实我挺不喜欢一些网络影片乱给一些人物啊，事物啊现象啊，乱取名字像什么胆小男...
吉娃娃那個不能換個動物嗎
@@user-yg3kz8fo9g 真的👀吉娃娃先不要🤣
@@user-yg3kz8fo9g 吉娃娃類型是亂咬人的瘋子吧😅
吉娃娃求換動物.. 吉娃娃真的先不要
綜合上次的性單戀後，我更確定我的迴避技能點滿了
怕爆
😂😂
疏離跟恐懼都有雖然沒談過戀愛，
但自己感覺超明顯的不承認都不行😂
一有人告白我都已經習慣直接回我不戀愛主義，
別人沒害我我也不害人的概念⋯⋯
封面畫得越來越好看了～（重點錯
`(*∩_∩*)′真的～
@haneame17 不要再傳這個連結!!!
@@sugar_1202 檢舉他/她(haneame17)
@@user-uz7wn6rh6d 已檢舉
@@sugar_1202 檢舉了!
謝謝維思維講依附理論🥺
身邊沒有人知道這個...
以前的我是恐懼型依戀
好幾年都在網路上測驗過🤣
看了很多文章和過來人經歷
想要恢復安全型依戀必須調整心態
給自己信心 試著相信對方 還有時間
相信未來一定也能擁有美好的感情😊
好正！
我也是網路看文章調整心態🥳
推正面回覆啦!
我是跟諸如愛之類的情感完全絕緣的逃避型，以前覺得沒什麼大不了的，養活自己跟做有興趣的事情，這樣的人生對我來說就很圓滿了。但後來陸續發現一些問題，使我變得匱乏、裹步不前、不知為何而活、無法描述自己的狀態、無法敞開心胸與人建立連結。
我才慢慢意識到所謂「愛與歸屬感」是養成一個人健全身心的必備條件之一。 我、跟這個社會，一直以來都忽視了它的重要性
（目前買了本書，叫孤獨的冷漠，在研究前因後果跟如何補救） 非常感謝維思維幫助我察覺了這件事
這本很棒，我也有買。其他還有：
岡田尊司
《依戀，情感關係的溫柔解方： 情感支持&建立安全感，超越醫學觀點的復原之路》
《依戀障礙：為何我們總是無法好好愛人，好好愛自己?》
龔佑霖
《找回100 %安全感：情場與人際的正向依附練習》。
安全+安全=完美
安全+焦慮=還行 安全型需要更多陪伴與關心焦慮型 焦慮型也給安全型多一些空間
安全+迴避=還行 安全型需要給迴避型多一些空間 但迴避型也需要改變自己
安全+恐懼=不好 恐懼型一定要改變自己 安全性也要多忍耐
焦慮+焦慮=不錯 但是不用過於焦慮
焦慮+為避=不好 兩邊都要忍耐並改變自己
焦慮+恐懼=不好 恐懼型一定要改變自己 焦慮型也要忍耐且不要過多的限制對方
迴避+迴避=不錯 這個... 可是也不要都不理對方啦
迴避+恐懼=不好 恐懼型要改變自己 迴避型也是
恐懼+恐懼=不好 那個...加油！
......恐懼型糟糕糟糕
安全加焦慮會把安全逼瘋...我就被逼到分手了
阿維下次可以講「情感障礙症（Affective disorder）」嗎？（看某部劇得來的想法）
推
！推一下 我也有興趣ww
推！！
推
推
~~~~~~萬聖節~~~~~~
很多人: 萬聖節快樂!
阿維: 什麼是依附理論
我: 我什麼都沒做🌚🌚🌚
萬聖節快樂！
@@WeisWay
我小時候是迴避型+混亂型依附
長大後變焦慮型+疏離迴避型+恐懼迴避型依戀都有一點點輕微的頃向😅
+1
因為我是單身,所以我不知道戀愛的哪種模式。😂
我母胎單身+1但我是從「跟喜歡的老師、恩師、倚賴的好友、最親近的那一位家人」之間的互動模式去判斷的
@Headshot AWM [反粉紅事務所] 这个jibai看到他很多次了，在其他youtuber的评论区也可以看到他
我都係🤣
18歲以上の場所
欸欸欸欸欸欸欸FBI聽我解釋
@@user-mq5io4pe7z
我和男朋友都屬於恐懼迴避型依戀…所以我們能在一起好像真的是個奇蹟。畢竟也很久了，3年左右，所以能維持真的是件很重要的事
謝謝阿維，你講的真的好清楚!!!真 是太謝謝了，我之前一直去網路查我到底為甚麼會有這種情況，結果愈查愈搞不懂，看了你的影片就懂了，也放心了很多，想說還好這不是永久的，總之謝謝阿維~
之後能對於電玩失調症來做一部影片嗎？(好奇）
看完這影片我發現
我在這段戀情裡是焦慮型(；•ω•)
幸好男友超包容我><
但還是要慢慢改變 不然久了對方也累
+1
不要在熱戀期的時候耗盡對方的耐心
@@piupiu1027 我是在磨合的時候才發現的 現在我男友基本上有一套方法可以對付我了😂
+1😭
我知道自己不是安全型依附，也知道原因，不過知道了也沒用
小時候我才2、3歲不到時，大人因為工作原因半夜必須出門
每天晚上我都抱著媽媽睡
每天都希望醒來時媽媽還在
每天半夜醒來發現家裡沒有人
每天醒來第一件事就是衝到門口看爸爸媽媽走了沒，有好多次衝過去的瞬間正好看到家裡的車從門前過去
每天晚上我都跪在門口、抓著門的欄杆哭，一直喊著
“爸爸媽媽不要走”
“爸爸媽媽你們要去哪裡”
“爸爸媽媽帶我去”
“爸爸媽媽快回來”
“爸爸媽媽不要丟下我一個人”
爸爸媽媽當然聽不到我的哭喊
聽到的只有我和我家的狗
每天這樣哭了半小時到一小時，偶爾一小時以上
有次哭太久，某個鄰居阿嬤被我吵醒，拿著糖果來叫我別哭了，但我沒理她，因為她不是我媽媽
直到我長大一點，不會再在半夜醒來，才結束這段痛苦
我好羨慕，我的弟弟妹妹不用像我一樣，小小年紀，每天被一個人丟在家裡
20年過去了，直到今天，每次想起這段回憶我還是會哭
每次被父母接送時還是會擔心他們不來、不要我
每次父母對我生氣或冷淡時還是會覺得他們不愛我
不論和誰相處，都覺得對方早晚會不要我
我有時候覺得，如果要這樣把孩子一個人丟著，不如一開始就不要生
我有時候會想，與其生下來後被這樣丟著，也許一開始就死在媽媽肚子裡還比較幸福
我愛我的爸爸媽媽，但我還是恨他們當年把我一個人丟在家裡
如果我當年一個人在家時出了意外死了就好了
我看到喜歡的女生對我示好時，我就會受寵若驚，然後逃避，只敢遠觀而不敢接近，那我一定是迴避型了…
显然这是可以控制的，除了心理疾病，没有什么东西是无法控制的。但是你会觉得比如说这样会更好的感觉。如果你是回避型，那你会排斥过度亲近，如果你是焦虑型，你可能会排斥距离太远。就像喜欢吃甜食的，你跟他讲不要吃，但他就是想吃。
@@user-zr3eu7ff3c 能逼迫自己不要回避，但内心會感到十分厭恶非常想逃避，永遠不能像普通人一樣接受親密行為，明明知道這樣的行為在傷害對方，但又無法控制自己，所以内心會不断自責和痛苦
我也是迴避型，可以控制，但與其說是控制，不如說是假裝吧，假裝接受跟別人特別親近，但心裡其實厭惡到不行
我也是迴避型，而且極度厭惡跟人有肢體接觸，小時候曾經有過好朋友開心要跟我擁抱和勾手，我都是直接躲過或掙脫，確實會讓朋友有點難過，但她們也尊重不勉強我。說實在長大後變得更懂人情世故，在外面不會這樣失禮的對待別人，但絕不會主動去做這些行為
@@user-zr3eu7ff3c 每個人都有自卑的一面，而你覺得他是因為皮膚差，但也有可能是別的原因，只有當事者最清楚。而你朋友如果是逃避型的話，不要一直跟他聯絡、解釋和道歉，因為對我們逃避型的人來說，只會越來越煩，很想逃離，甚至厭惡（因為我曾經也有過這種過度關心的朋友）。最好的方法是不用刻意去跟他交朋友，各自過好自己的生活，給彼此時間和空間，用著適合他的方法跟他相處，兩人關係自然就會好轉。
阿維把依附理論整理得很好 尤其是stranger situation 各類型的寶寶的反應都很仔細 超好理解
後面戀愛例子也很到位 補充很棒 佩服❤️❤️
第一任我是迴避型的，第二、三任是焦慮型的，特別是在第三任關係裡，因為這點每天都疑神疑鬼的，把自己搞得很痛苦，也因為這樣而分手，還好遇到現在的男友，男友不斷給我安全感，讓我在這段關係裡過得很開心很幸福，現在我和我男友是屬於安全型的，在這段感情裡過得很舒適
溝通也很重要^^
吵架完情緒安撫完
第3步是""溝通""-->在友情、愛情、親情裡都很重要
其實 只要雙方有心&成熟，說開就好了(這個點為甚麼會激動、那我們的相處之道要怎麼做)
情感 & 彼此間的默契 就會越來越好
___
欣賞 大大 ，有把這類別是流動的，說出來，可見有做功課 ^^
一开始我以为自己属于焦虑型依恋，但是看到后来感觉我更倾向于恐惧回避型依恋。
不管如何，想要学会爱别人还是得先学会怎么爱自己，才能更好的发展任何一段关系。
我完全是恐懼型依戀。對於自己的男友，我會再度強調未來我們會有什麼樣的衝突與困難，希望勸退對方，不想傷害到他而希望他離開。但是同時我又很害怕被拋棄，所以必須要他表達愛戀我才能安心……我感覺非常痛苦，而他覺得莫名其妙。
可以看看這幾本書：
岡田尊司
《依戀，情感關係的溫柔解方： 情感支持&建立安全感，超越醫學觀點的復原之路》
《依戀障礙：為何我們總是無法好好愛人，好好愛自己?》
龔佑霖
《找回100 %安全感：情場與人際的正向依附練習》。
在第一次暗戀時我是安全型和焦慮型之間
但是對方知道後不但狠狠地咒罵我還對別人對我的霸凌視而不見，我就變成了迴避型，內心渴求著有人愛我，但是又害怕再遇到那樣的人，所以隱藏一切的愛意⋯⋯
加油，希望你能走出来，希望往后你能遇见更好的✨
我的「國三畢業〜高三畢業前」，
以及「大四畢業前〜現在畢業後」都是樓主說的這樣
兒科護理學課程 深入版！！！更懂老師和課本了，感恩~~
四種類型實例的角色都是長大的嬰兒們
好用心XD
謝謝阿維為我們這麼詳細地介紹了Attachment Theory，我自己也是在讀心理學的，正好前幾個禮拜學到這個理論，而且阿維提供了更詳細的解釋，為我功課提供了協助🤣🤣
我是焦虑型，我前男友是回避型
所以一个在追一个在逃，到最后没办法生活下去只好分开
成为朋友好过成为恋人，现在的我们依然是好朋友
對對對之前我也是這樣的，不過後來我也不敢找他聊天 感覺好尷尬😂
我跟前朋友也是…
@阳武散人 把自己看的再重一點吧，我應該也是迴避的極致，但是本身對朋友的依賴不重，或者說覺得交朋友很累，戀愛也是，我只想自己獨處，平日與人的互動對象基本上除了家人只有同事
所以我覺得你可以把自己看得重一點，想做什麼就去做，以自己的心情喜好為主，不要勉強自己，順其自然的情況下志同道合的人就自然成為朋友
想出家的念頭應該是逃避的關係，所以我不建議，如果你真的覺得喜歡佛教知識，想六根清淨的話再去做比較好
@阳武散人 誰說要有目標才是活著，我也在混吃等死罷了XD
看不到希望就別看了，活在當下吧，加油
@阳武散人 我們這裡影響不算大，畢竟當初疫情有控制下來，民生方面除了物價有上漲之外，都還好，雖然免不了觀光業旅遊業餐廳等等都有大受打擊，失業的情況不算嚴重，工作再找就好
比起其他國家來說已經很好了，現在我們朝著共存的方向前進，所以以後應該就都恢復正常了
不易輕信別人不算壞事，換個角度想，還好是桶丟了，如果你停的是車，車鑰匙還忘了拔，哇那就損失慘重了XD
警覺心有加強是好事
我總於明白我為什麼在愛情上與別人不同，原來我是高迴避型，所以拍了十幾年拖也沒有很大感覺。
我常常提醒自己要獨立不可靠別人🤣🤣
好像是单身最棒诶，没有伤害😃
這就是為什麼我一直選擇單身的原因👍自由、不辛苦，可以省掉很多麻煩事
有對象～決定人事物前先顧慮對方的想法。
若是單身一個人～只要正確的事，自己決定自己負責就👌囉！
我变了 以前我也是这想法，现在想趁年轻多积累谈恋爱的经验
分析得好詳細！謝謝整理！
依附類型不是永久性這個很有感，之前遇到一個恐懼迴避型的對象，把我整個搞到變焦慮型依附。
但離開那段關係後，現在的對象很穩定，又回到安全型依附。
1:43開始
3:17〜3:53我懂了！焦慮矛盾型依附就是曾經的我啊！「我愛妳、我想要妳，但是妳傷害過我，別人也傷害過我，導致我害怕覺得你無法讓我安心，我害怕你丟下我一次之後又會丟下我兩次三次四次，拜託你不要丟下我了」
6:33~7:43這不就是大三時的我嘛😂😂😂
7:46這就是國一上家長會後得知自己被背叛的我&高一時被私校折磨了三年不敢相信他人了的我啊
9:10《終將成為妳》中的七海燈子&高一高二高三的我&大四畢業後的我
可是燈子不是因為不喜歡一直演戲的自己，所以不想要侑喜歡他嗎？這算是恐懼型嗎？
@@sanny2484 確實有一部分是，您說的沒有錯-------七海燈子確實也有些不喜歡扮演姊姊的那個自己，
可是她太小就失去姊姊，扮演的太久已經無法回頭，
她害怕如果自己不復刻「完美的七海澪姊姊」一形象，身邊的人就會逐漸離自己遠去，
所以七海燈子心裡確實有不少恐懼的成分
@@sanny2484 不過，或許一部同樣的動漫，一萬個人看就可以有一萬種臆想/看法/認知/感想/遐想吧？
之所以我判別七海燈子學姊很像是「像恐懼迴避型依戀」，是因為我想起她在某集片尾說過「我認為『喜歡』是一種很暴力的詞彙，因為你說喜歡我的時候，就代表『你只喜歡我在你面前呈現的完美樣子』，
但一旦我讓你知道我不如自己過世的姐姐那樣優秀耀眼、
或是一旦你發現我還有其他未必光鮮亮麗的面向之際，
你就不喜歡我了(這就是為什麼她懼怕在佐伯沙耶香面前被識破脆弱沒用的那一面之原因)
所以，我不要侑說喜歡我，
我不要妳束縛住我、
我不要妳逼迫我只能呈現這一副你喜歡的樣態、
我會想推開這樣暴力的妳。
可是，我知道妳是我很重要的人，希望妳能把我當成重要的存在，
(這也是為什麼燈子會在火車通過時吻侑、
在無人的教室裏對侑索吻、
與侑在倉庫裡討親親，她對親密關係也是渴望的，但同時又很恐懼而裹足不前)
也希望妳不要討厭我的任何一切，
然後請妳千萬不能說『喜歡我』」
當然以上也摻入了我思索半年以上得出來的解讀，
且動漫作品之所以好看就是因為很多部分沒說死、留給了觀眾很好的遐想空間，
因此我個人的解讀僅供參考喔！
愛情的心理分析也不是壟統的分這四大類，我覺得還有一些沒有被提及，譬如矛盾類型、心理補償型等。
嬰孩時期對於照料者的依賴狀況當然是一個因素，但那不全然是對未來戀愛觀的一個總結。成長中與別人的互動而影響到人生的價值觀，我覺得才是關鍵。
對，矛盾依附沒有被說到，因為我有遇到很像矛盾依附的
還有伴侶的為人如何也會有很大影響
雖然我媽照顧得不錯，不過終究敵不過殘酷的成長環境。
看了這部影片 有更了解 自己和男友的情況 原本就覺得 我接受他的疲憊(工作上)與迴避(性格上) 給他做自己的空間
但偶爾也要割讓一部份 保持一點接觸習慣 有一份穩定的感情輸出來鞏固感情吧
但現在看影片 更能理解他
果然知識就是力量
如果知識告訴我 我們從原本上就不一樣 只是很相愛
所以無論如何都留在對方身邊 以自己擅長的形式
雖然我感性知道這點 但用理性的方式理解後 我更能接受了..
我是從小被雙親家暴、虐待、羞辱長大的，我根本不知道正常人都是怎麼建立關係的，我只談過一次戀愛但才兩個星期就分了，跟那少少的兩位好友也都是保持著距離，我不懂怎麼建立正常、健康的關係，但我只要一覺得不舒服就會馬上離開那個讓我不快樂的人，我根本沒辦法和人建立關係，無法信任任何人，當對方讓我不開心時我也不想花時間去吵架，我覺得一吵架關係就會結束，我直接結束關係比較快…現實跟其他人相處真的好痛苦。但我卻會幻想會有一個真心愛我，只愛我並且讓我每天開心快樂的男人出現，當然現實一直都沒有那個人出現…
可以看這幾本書：
岡田尊司
《孤獨的冷漠：逃避型依戀障礙的分析與修復》
《依戀，情感關係的溫柔解方： 情感支持&建立安全感，超越醫學觀點的復原之路》
《依戀障礙：為何我們總是無法好好愛人，好好愛自己?》
龔佑霖
《找回100 %安全感：情場與人際的正向依附練習》。
我一旦感覺到身邊的人對我產生愛情的好感，就會感到排斥，但是對朋友家人都不會，這樣算是回避型嗎
我也有這個問題
這可能是，你還沒有想談戀愛的心理準備，所以察覺到有人對你有愛情的好感就會覺得排斥；也有可能當下是有一點性單戀(我可以喜歡他、但他喜歡我我不行)或無性戀(對愛情不感興趣)的心理狀態造成的。依附理論不一定要套用在愛情上，套用在親情和友情一樣適用，所以這樣應該算迴避型沒錯。
我也是這樣，遇到這種我就無法正常放鬆相處，會想要迴避保持距離，我覺得我符合疏離迴避型...
原本從安全型變焦慮型，因為有幾段交往經驗是朋友看出端倪，才慢慢學會原來愛情不是每段都順順利利的，要聰明點看待愛情
想要看阿維講選擇性緘默症跟對人恐懼症
我想問，兩個焦慮型依戀的人在一起，會剛好一直互相黏對方、時時刻刻需要彼此，達到負負得正的效果，還是只是會更容易因為小眉角吵架而以？有人可以分享經驗看看嗎？
你可以想像兩個大胖子坐在蹺蹺板的兩側，理論上會正好取得平衡，但實際上是輪流猛砸地板。
想取得良好的相處模式，唯有兩人都共同成長學習，逐步向安全感靠攏。
@ 我懂了~ 謝謝你 100分回覆
根據經驗
會負負得正（
我跟我就那位都偏向焦慮的
兩個人相處的算是非常好
會剛剛好互相黏對方，然後就不知不覺一起走向安全型了！
@@little-SUNlight 沒 六年了還是焦慮型www
哇阿維講得好清楚，以前聽過依附理論的演講，那時候有點聽不懂，現在看這個影片弄懂了XD
我是焦慮型，但是我真的該改變這個性格了，對自己不夠自信，總是情緒化，很怕對方離開我，就算他不會離開我，男友說什麼都很容易踩地雷，而且還用哭的方式來情勒對方，讓對方無時無刻都要說愛我才安心，我會改變的，也謝謝維思維讓我真的意識到這個方式很傷害對方。
可以看看這幾本書：
岡田尊司
《依戀，情感關係的溫柔解方： 情感支持&建立安全感，超越醫學觀點的復原之路》
《依戀障礙：為何我們總是無法好好愛人，好好愛自己?》
龔佑霖
《找回100 %安全感：情場與人際的正向依附練習》。
有一位認識的異性主動接近我，每天都會用社群軟體打字聊天，有時他也會打電話給我。週末主動約我出去，沒做甚麼越界的事。
嘗試和他聊一些關於喜好、思想等等的話題，他都興趣缺缺。心想是不是無法繼續下去，但他仍然會找我聊天和週末約，有時我會主動與他肢體接觸，他說他不討厭…
他把我當作是重要的好朋友，但他重要的定義跟我心中重要的定義差距好大啊…
有種…他沒有想要我了解他，他也沒有想了解我的感覺，維持著最低限度的聊天內容…被他搞得好糊塗，不知道有沒有人能解釋這樣的人內心是怎麼想的😭
並不是掏心掏肺才是重視好嗎？問題在於你認為這樣才是重視，對方並不認為啊。
建議把重點擺在：他是否有記住你說過的話，記得你的喜好，幫忙你一些事，會做讓你開心的事……等等，這些實質的作為上。
現在才看到您的回覆，很謝謝您告訴我這些
最後我們還是沒有走在一起，因為我很容易沒有安全感，很希望他能多陪陪我
但就像你說的，他認為的重視跟我有落差
雖然真的很喜歡他，但也不想再耽誤彼此了😢
剛開始的時候我是焦慮型的，過後慢慢的變成疏離迴避型😌
我没恋爱过，但我觉得我是不安全依恋，第四个的，恐惧回避型依恋。我觉得很符合我恋爱后会有的想法和行为。很喜欢这种主题👍
单身狗表示：我不知道我倾向哪一种依恋🌚
我覺得也可以套用在人際交往上來看啦www
也可以通过朋友关系探之一二
@@Knife_slag 如果是父母子女的关系，我觉得我是安全型依恋。但朋友的话⊙∀⊙我的朋友基本都是我自己观察别人后主动接近的⊙∀⊙！如果是来找我做朋友的，我内心第一个反应是对方是不是有什么问题，有点小抗拒，但表面上不会显示出来🤣这是什么鬼依恋🤣低焦虑高回避？
我知道 你柏拉圖式的依戀
@@user-pi2gq3jm4c 🌚
我的交往方式屬於焦慮型 只要長時間被無視真的會一直想對方是否不愛自己了
再加上控制欲很高所以依附性特別高
感謝 這影片來得太及時了 醫學生下星期考試 其中一門是兒科 其中一課是在說依附關係可是我還沒讀QQ 看完這影片就當讀完那課好了（#
很喜歡你的頻道 真的做得很棒
受益良多👍
依附理論我記得算是從精神分析學派發展出來的 這算是讓人難過的地方 因為該學派有個很大的特點 就是我們終其一生都會跟某個負面影響的東西抗爭 能改也很難
這時候還是去相信人本學派好了😂
🌼謝謝，又上了一課🌼也要看對手有多吸引啦；越級挑戰比自己優秀對象，有時也會有不安啊🌼
每次看阿維的影片都會莫名都睡著ww
其实即使同一个人面对不同人也会发生不同变化，很多人都是对不熟的人就是很容易回避，对熟人就很粘了。。。我更不一样，一切随心情看，想黏人就黏人，想让自己静静就回避😂
笑死 母胎solo的我該怎麼知道嘛🌚
儘管看似了解自己的戀愛模式，但沒有實際戀愛過還是不敢下定論~
寶寶依附那邊講解的好仔細！謝謝！
終於等到了！
本來我是迴避型的
但只要在一起久了 就會莫名其妙變成恐懼型的
其中一個比較久的讓我從迴避型變成安全型 因為他給我較大的空間跟包容
看完後發現自己是疏離迴避，突然很謝謝男友一直很主動積極的關心…
日常一求恋物癖，阿维看看我！
若是焦慮型和迴避型的配對，或二個都是恐懼迴避型，絕對是怨偶了吧？
沒錯，然而這兩種常常互相吸引，就會引發恐怖情人事件
恐惧回避型啊……
我们渴望被爱，同时对爱感到不确定。
但当对方极度靠近时又会感到恐惧与难以形容的逃避欲望。
很想被爱，追着想要被爱，但真正被爱时却慌不择路的开始逃跑恐惧。
um……虽然慢慢从这个情况走出来，但是怎么说呢……
渴望被爱是天性，所以每天发消息想要对方爱自己。
但如果对方真正的靠近自己想来了解自己与给予爱的话，会感到极其的陌生---
因为长这么大，从来没遇到过这种情感。
爱是没有理由的？世界上怎么会有没有理由的东西！
好可怕，我不知道他想干什么，我不明白他在想什么，为什么要离我这么近，我什么也不是，你只要做那个月亮供我追逐就足够了。
我不明白他眼中那炽热的情感到底是什么，不知所措，从未见过，我该怎么回应他？？好可怕，我想逃跑。
---大概是这样。
或者是觉得对方那所谓的爱情，越是靠近越是假的令人作呕(至少在我们心里，人的情感是理性的，有因才有果。没有原因的感情定然是有其他图谋)
最后怎么说呢……我的治疗方式是我的哥哥和我妈妈慢慢的，花了五年的时间，让我从一开始的对外界充耳不闻，到后来的试图去相信他们。
其实哪怕到现在，我对他们给予我的感情(爱)仍然感到不确定。
此前这么多年的成长，我真的很难相信世界上会有没有理由没有缘由，对他们来讲一点好处都没有的付出。
我不是什么很好的或是值得投资的人，甚至烂泥扶不上墙。
这种人不值得被投资情感，只适合做一个垃圾被废物回收。
本来是这样没错的………
可他们一次次的扣响我的心门，听着我的哭泣与发泄那些年的孤独寂寞委屈，听着我的害怕。
一次次的解释只是说，因为是家人啊。在日常一次次的在细微中让我感受到了温暖。
我不明白。
我不明白从胸口涌现的温暖情感是什么。
我不明白为什么会有人对我好。
从我这里什么也无法获得，理所应当该被丢弃的存在。
到底是为什么，你们要靠近我？
你们，想从我身上获得什么？
----哪怕过去了五年，我仍然未能完全的走出来。
但最少的………
还是有去相信，他们的对我的好，是真的，不是假的。
在这么长的时间里。
但其实，
有些不知所措……
因为我从来没有去“爱”或是“被爱”一个人的体验。
像是小孩蹒跚学步一样的表达方式，大概是这样吧。
我不懂，我也不明白。爱到底是什么？
写的很好
能被拯救 是件幸福的事呐
@@F_0391 伤痛被埋藏在心底，踩着过去的阶梯，我们终会成为伟大的人。
--可能我没有资格去说这些话了，但我还是想对你说。
你值得被拯救，没有人不值得。
我不敢打包票说你这辈子一定会遇到那样的人，因为这或许太残忍了。
但，无论是遗憾还是什么，我们终会强大。
终究会成为那个想要的自己。
残忍的过去会让你变得更加强大。
我想告诉你，亲爱的，你值得。
你的人生会比我的更加美丽，越加残忍的过往才能烧制出超越美丽的陶瓷。
人生路上，过往云烟。
不要放弃啊，对光的渴求。
你一定可以做到，因为我从不说谎言。
荷花只会从淤泥中绽放。
我一直注意安全型的寶寶好可愛,長大後一樣好可愛
我是焦慮型 男友也有一點 我比較誇張 我可以把一件小事鬧到跟戰爭一樣 但我跟男友負負得正 男友也給我很多安全感 我們正在改變中~
目前已經在一起３年多 對我們來說每天都是情人節 互相離解給予對方空間
在這時代迴避行依附比較能生存，你也知道感情就是遊戲，會玩的可以知道人的調性從中獲取利益
怎麼辦 我也覺得我應該要先遇到一個也和我互相喜歡的人 我才能確定我到底是不是不安全型😂🥲🥲
但我蠻難搞的
不過以形容我覺得我應該是疏離迴避不然就是恐懼迴避😅
母胎单身的我，最喜欢看这些了。。。
阿維頻道真的越來越好欸！
觀看人數也越來越多 加油！
以前是焦慮型，跟現在的男友在一起後變成安全型了，回想過去終於明白為什麼每次都被甩😂
安安維思維 我是一名忠實觀眾
是這樣的希望可以拜託幫忙一件事情
希望維思維 可以講解ABDL 拜託了
說實話 我有一個朋友是ABDL，但他久久不敢說出來是因為害怕被周圍的人歧視，知道了這個頻道在講解心理的內容時，他希望有影片去說明ABDL。
我原本以為這種行為是不好的，但我深入了解他之後，我才發現，其實有蠻多人誤會他。
備註：其實我也是一名憂鬱症患者和ADHD患者和患有BPD人格障礙，已經吃藥了2年了
我平時也喜歡觀看你的影片
我第一次看是在躁鬱症和憂鬱症的那一集 我非常喜歡您講解的內容 我也對心理學也有很大的興趣
我也希望能夠幫到我那位ABDL的朋友 拜託了！
推，！
終於知道為什麼我每一段感情都是失敗
果然輸在起跑點，沒有什麼是自己害自己的，都是最初家教所造成的傷痛
看人吧，如果對方和我交流好一段時間了解個性後合適，安全感慢慢建立起來交往就不會焦慮。但是很快進入交往+不了解+交流不順，那就很不安，其實也無法和這種人交往😂😂
剛好上課講到這課
Fearful 的表示真旳 hen 矛盾 ;)
我自己属于疏离回避型吧，以前觉得自己这样的心态其实不太好，也有想过要改，不过真的改不了，完全没办法消掉心里面对过于亲密的排斥感,可能要等个契机吧
我自己有焦慮型依戀
那這些該如何改善？
每次每次都發生
每次都讓我心情低落，好怕我的情緒影響到他對我的喜歡
可以看這幾本書：
岡田尊司
《依戀，情感關係的溫柔解方： 情感支持&建立安全感，超越醫學觀點的復原之路》
《依戀障礙：為何我們總是無法好好愛人，好好愛自己?》
龔佑霖
《找回100 %安全感：情場與人際的正向依附練習》。
希望阿維在播放清單中加入「關於戀愛」這個清單
完了，我是疏離迴避型，被告白兩次通通都嚇得拒絕(雖然很開心...)，這輩子真的實力單身了
可以有一部來討論同性之戀的影片嗎？
推推
推~
推！
其實這四種都是每個人都會經歷的。只有遇到真正喜歡的才會有改變
希望阿維可以做一集閱讀障礙主題的影片！
阿維可不可以下次講解章魚壺心肌症（心碎症候群）？？plz 🙏
我是恐懼迴避型的，因為害怕太深入感受到傷害那不如就先提分手讓自己安心，不要因為感情去擔心受怕......
我是安全型的 最近才變得比較明顯啦
喜歡阿維的影片喔
我自己比較偏向焦慮型依戀，感覺另一半是恐懼型依戀........我總是很害怕他不在身邊，甚至就算在共同空間裡，只要他不是待在我身邊，就很容易感到害怕及緊張，感覺沒有他在身邊就不行。另一半則是對我時而冷漠抗拒、時而黏人，有時候連他都搞不懂自己的心情，每次溝通時，他最常說的話就是「我不知道要怎麼說...我不知道為什麼會這樣....」或許是和我們彼此的成長環境有關吧！長久下來真的蠻心累的....我也還在嘗試努力改善這種依賴感。
可以看這幾本書：
岡田尊司
《孤獨的冷漠：逃避型依戀障礙的分析與修復》
《依戀，情感關係的溫柔解方： 情感支持&建立安全感，超越醫學觀點的復原之路》
《依戀障礙：為何我們總是無法好好愛人，好好愛自己?》
龔佑霖
《找回100 %安全感：情場與人際的正向依附練習》。
啊，讲的太好了。可惜我只能在，做事的时候把声音开着，靠下意识来听😂😂😂
我觉得应该先了解自己的属性和与喜欢的人相处的模式才是真的的相处之道
我是對朋友會這樣耶，朋友都說我人緣好但意外的沒有最好的朋友，如果有個人跟我過好就會覺得很煩很噁心，但是對喜歡我的異性卻沒有這種感覺
和每一任在一起都是不同的型🤣
12:22〜12:34後勁好強
6:52~7:41可惡，實不相瞞，即使是現在大四畢了業，面對一個思念長達四年的恩師（是連作夢都會夢到她、醒了時也會一邊抱著娃娃想著是在抱著她，甚至想念到滾出淚水的那一種）我面對遠距離+只能透過網路聯繫+四年不曾有機會擁抱的她，我一樣是會如此焦慮的，我知道她很棒，只是我對於自己的信心薄弱得搖搖欲墜，任何其他教授/輔導老師一說「那也只不過是妳的想像」「過度想像妳與她的關係，妳無法拿捏真正的人與人之間的分寸」「如果我的學生這麼愛我，我寧可不要欸，我無法說謊，妳這樣也可能是另一種強迫症，要去醫院接受治療」我就覺得眼前一片黑，自己的真心一點也不值錢，我把恩師當空氣是不是才是對她好，我不配喜歡自己老師，我是不是不要有感情才是最好的。
請問可以分享如何讓自己從恐懼型轉變為安全型嗎？
好奇沒辦法有任何情感聯繫的狀況，那種純粹厭惡肢體接觸到沒辦法談戀愛的情況是個啥......要三十歲也沒喜歡過什麼人...不喜歡人就是無性戀嗎......
插畫好可愛:D
喔喔喔原來戀愛依附理論是在講這個，每次查資料都只查到幼兒的依附，感謝科普(´▽｀)
感觉自己偏疏离回避型_(:з」∠)_我觉得我还是有安全感的，就是每次和人处对象都考虑贼多，像是要负起责任让对方开心，自己要有足够的经济实力什么的，虽然知道没必要，还是会去想，这样就很累。
可是我覺得焦慮回避型不一定是對自己有正向看法喔！
不信任他人有時候也是不信任自己的表徵。
對自己不夠自信認為自己沒有足夠的價值值得他人信任對待，而產生“那我自己來就好或是依靠他人不切實際”