一次了解情緒勒索：別再誤用了！這4種人最容易被情勒！【心理學】 | 維思維
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- Опубліковано 2 лип 2024
- 我們常說誰誰誰情緒勒索，但你真的知道情緒勒索是什麼嗎？而你這樣算不算情緒勒索他人呢？
了解情緒勒索，別再誤用了。
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【目錄】
00:00 介紹
01:02 什麼是情緒勒索？
02:30 故事
04:22 情緒勒索是怎麼發生的？
09:02 被誤解了
12:00 誰最容易被情緒勒索？
13:40 總結
14:48 精選留言+記得分享喔
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希望這集能幫助大家對「情緒勒索」有更深的了解！
如果大家有什麼特別的經驗的話，也可以在這集分享～或許可以幫到有需要的人喔
請問PUA跟情緒勒索不一樣嗎？
容易被情勒的性格
我中了三個
勒索與被勒索都中三個是容易勒索還是被勒索
@@Yun00559PUA 是 暗黑人格吧， gaslighting
在四個月內連續被老婆拒絕發生關係五次後我就提出離婚，沒有其他選項就是要離婚，最後也成功離婚了，完全沒有情緒勒索
"維持關係的方式不是交易而是尊重與責任" 說的真好，也希望其他人能多了解這句話
7:20「ゾンビめっちゃでてきた
youtubeei.com/watch?v=C8aErjgcXOg
新しい知識を加えながら進んでいく動画楽しいです😆！
家暴者可不會管你這些
他/她想怎麼虐待你/妳就怎麼虐待你/妳
在你懵懂的幼年時期逃離不了
長大就容易陷入死循環
而且这种不好的模式我会无意中学习到，等到发现自己怎么变成这个样子的时候很自责
對我而言是剛好反過來，任何關係都是交易，如果其中一方想透過情緒勒索不斷吃霸王餐，這段關係就該結束了
yet they don't
為了達到個人目的,而利用他人感情弱點!
小時候是被勒索的角色,總是想討好他人得到他人的認同,後來面對老公與小孩也有成為勒索者的傾向,正在努力調適與改變自己,從"不要被別人勒索"進一步到"不要勒索別人"
加油(≧∇≦)b
有這樣的覺察已經很不容易了～加油～
加油～勇於承認跟面對 就已經跨出很大一步 我跟你的狀況很像 一起努力！
「你到底是誰啦」超級好笑
我先看到你留言，才看到那段畫面。好笑x2倍🤣🤣
你的畫總是簡單得來又非常好看,超棒
除了內容花時間整理外，每一集花在畫面設計上的腦筋與時間也不少唷～
@@WeisWay 辛苦了～ 好用心
很容易明白
很容易明白
@@WeisWay (≧∇≦)b
在亞洲社會 這超級常見 哪個小孩長大的過程中沒聽過「你不做××事就是不孝順」的這類句式啊 甚至已經跨越了各個世代差異延續至今（我是Z世代 高二 5歲就接觸電腦及網路遊戲 6歲開始滑平板 人生第一台自己的手機是10歲時擁有的 但我和我妹及同學們仍然聽過以上的句式........我常常在想是不是外公外婆爺爺奶奶也在把拔麻麻小時候常常這樣對他們說話 雖然那年代據說就是體罰 超可怕）
從小面對我媽的情緒勒索，長大出社會翻了一些心理學的書才知道，面對情緒勒索的人過去我不敢說不，是因為害怕打壞關係，後來才發現無止盡的YES才是讓雙方關係不平衡到最後崩裂的源頭，所以從那之後我不要就是不要，像影片中媽媽說啥我不去就土石流，外面會土石流你還要出門是你的選擇！你可以選擇不用出門！我的選擇是改天再買就是這樣，結果反而這樣之後母親根本不會在使用情緒勒索了，因為沒有用，我也不用在勉強自己去達成母親無理的期望，這一切還反映在我交友與職場上，公司在那邊說啥我不加班那公司怎樣的，如果員工不加班公司就會怎樣，這間公司可以直接關閉了，把工作依照時間安排管理本來就是主管跟公司的工作，主管沒做好下屬來加班？ 那這間公司真的可以關閉，省得劣幣逐良幣整個就業環境差就因為一對廢物當主管。
感同身受！
@@ellytang6559 每個人對自己負責就很忙了，顧好自己的課題，其他人愛情勒是他們的課題！
我以前都是這樣的，但長大以後覺得我媽太麻煩了，日日夜夜埋怨自己老人癡呆白內障手殘腳殘，就當我媽的話是耳邊風就行了😑💢💢
沒用的人就永遠沒用，不關我的事什麼都不要理
影片裡那個我會說：「你被土石流掩埋了最好，我連收屍都免了。」😂
這集真的很棒，不是一昧附和情緒勒索，而且用了相當正確的舉例誤用的狀況，讓人反思“我真的是被情緒勒索了嗎”。我的家人就是習慣“我是為你好”且不自知，但只要我不附和他的情緒，並且用另一種方式達成他想要我做的，自然而然家人也能學習到如何與長大的孩子相處的方式了！
一味
@@user-yg7mq8dt6h她没有写错啊
@@user-pi3ov3dk3c 他寫一昧
@@user-yg7mq8dt6h 教育部重編國語辭典：一昧有兩種釋義。
1.糊塗的。《水滸傳》第三七回：「背後有強人打劫，我們一昧地撞在這里。」
2.一味、一直，只專注於。《水滸傳》第四○回：「只見那人叢裡那個黑大漢，輪兩把板斧，一昧地砍將來。」也作「一味」、「一迷」、「一謎」、「一密里」、「一覓的」。
很喜歡維思維澄清情緒勒索的誤解，了解到雙方都應該負起責任與尊重，且應將情緒勒索視為一種訊號，彼此溝通、學習健康的相處模式：）非常感謝！
針對情緒勒索，我建議用兩句咒語破解：
干你屁事
干我屁事
「情緒勒索」一詞確實常被濫用，許多人對它的理解為「只要你讓我感到負面情緒，你就是在情緒勒索」
但是又有什麼樣的關係，可以在相處過程中毫無負面情緒呢？
忽視對方的需求和感受，只顧著自己的快樂，要求對方不可以提出要求，這不也是一種「情緒勒索」？
所以不想維持關係的人最大，對吧？
因為在經年累月的社交關係中
發現感情一但被視為弱點或提款機
就容易被惡意利用陷入負面循環
這種關係不趁早斷開還留著給自己找麻煩
何必呢？
說的好，關係本來就是在碰撞中成長，慢慢懂得拿捏最適合的距離，過程一定有苦有樂
我也遇過這種情況，在難過消沉，希望有人靜靜陪伴時，卻被對方嫌棄「你影響了我的心情」「這是情緒勒索」，不久後這段關係就沒了，如果無法容忍任何不適，只想要享受好處，那種人還是維持表面關係、只交酒肉朋友算了😢
-所以世上幾乎每個人都在情緒勒索-
說到濫用，有不少都是在某些本身(可能或基本就是)帶著惡意或不良心思的情況下發生
例如曾在不知多少年前的新聞上看過的個人隱私爭議
執法單位在某路段安裝監視器來增進社區安全、降低違規的情況發生
卻有某些人跳出來抗議，稱那些監視器影響了自己的隱私權
這時講到這個還是會很想對那些人說...
別太自戀，不是每個人都很在意哪個不認識的人的動向，尤其設置的還是執法單位和在公共空間設置，你們擔心的估計不是隱私權問題，而是擔心自己哪天違規、犯法被拍到證據吧 ﾟ∀ﾟ)σ
其實維基百科上面我覺得定義就已經下的不錯了
"意指一種在關係中不願意為自己的負面情緒負責，並企圖以威脅利誘控制他人的行為模式"
所以這邊直接引入更加火藥味的話題==>情侶之間人際關係的界線跟清理
例如A方一定是要求B方需要清理與異性的人際關係，不然就是渣
從B視點出發，A產生的不安感必須要由B清理人際關係去解除，意即A自行產生負面情緒不自行消化及處理
純就定義上來看，A的行為已經非常貼近情緒勒索界線
但由A視點來講，清理人際關係是身為一個情侶應盡的"責任"，所以不算?
究竟是B忽視了A的需求和感受問題比較大?還是A完全不想尊重B的交友自由問題比較大?
你自己再思考一下吧?
@@user-jj2tz7ex8l 或許維基所寫的那段"意指一種在關係中不願意為自己的負面情緒負責，並企圖以威脅利誘控制他人的行為模式"就是造成不少人誤用的主因，因為情況過於單一、解釋過於簡單，而這或許也是為何會有不少人跳出來說該詞被濫用的原因之一。
根據我自身長久以來被勒索經驗的人來說
會去勒索別人的人是不會有自覺的（所以看到這影片他/她也不會有感覺），所以遇到這種人第一時間先慢慢遠離、先把自己的情緒照顧好，冷靜下來之後再想想看要怎麼解決。這個我自己也還在學習中⋯⋯😂
希望大家都能分清楚不要再濫用了
愈是自戀型人格愈懂得情勒，因為家人朋友等他人對他們來說都只是工具。
公主王子病的特點，所以我在外遇到公主王子真的是零容忍誒！簡直是公主王子馴獸師！
@@lovesure 最怕這些公主王子病有不少都是可以持貌凌人，身邊的人都會因為他們美麗的外皮而對他們處處包容。
@@love-neko 空有一張臉皮的人能撐多久，耍一陣子王子公主人家就看膩了，要當個讓人瞧得起有內容的人，才會讓人百看不厭，我真的完全沒在包容，有那種公主病的雖然說衛生紙就在我旁邊，但就好像在使喚人的跟我說 誒 衛生紙，我就讓他在那邊誒個夠，自己過來拿！
還有那種跟我說自己不能騎車都要人家載的，我就叫要她搭公車。 蛇精病！
到底是哪些奴僕在慣的啊！
@@love-neko遲早會被推翻的，我有看過血流成河的案例，但就算他們被推翻後過得慘，最苦的終究是那些被欺負的人
@@lovesure说不定他是抖m自己就喜欢这样。是一个愿打一个愿挨。只要不找上你看看就行了
我覺得有一點說的不對 情緒勒索不是來至感情最好的人
是想擺脫關係卻無法擺脫的
是不想破壞家庭和平的人
是想守護這個家庭 讓這個家庭更完整的人
他們都是逼不得已的
更多都是來至心軟的人
我就是其中一員
被勒索者第四種情況 走到哪都被情勒 久了跟誰都不想關係太緊密
我也是
也害怕自己變成勒索者
我也是😭
同上
我就是🤣
每次我在讀完書在休息的時候
就會被罵說
'不幫忙做家事就算了
也不讀書
養你這麼大有甚麼用?'等等情緒勒索
讓我儘管累到可以秒睡也還是做家事甚至幫父母工作
但是我在想
我本來就體弱多病
也不是完全沒在做家事
上次生病下不了床
他們工作完回來我就被罵說不幫忙做家事
可是我雖然不舒服...但我身體好點的時候，我有洗碗欸
現在面對他們用各式各樣的理由要我幫忙做事
我都不理他們
我只要有幫忙做家事就好了
只要合理地拒絕做就好了(雖然又變成精神暴力甚至是肢體暴力)
但我還是想罵說
我又不是工具人
我憑什麼做所有家事?(煮飯除外，他們不想吃我的黑暗料理)
我憑什麼幫你完成老闆要你做的工作?
我憑什麼幫你做這些事的同時也要考滿分?
我是人，但為什麼總被當成機器人?
好不容易克服困難，能做到和關係很好的朋友講話的時候，卻被禁止和他們講話?
我拼命讀書，卻被說不努力，考了很爛的分數(英文接近及格被罵我沒話說，但我自然80欸)
總是說憑什麼幫我做一些事(簽聯絡簿等等)?
我在想
既然問這個問題
你有沒有想過你憑什麼生下我?
為什麼我明明做對的事
卻被說是叛逆
覺得我什麼都是錯的?
我就這樣被冷落、甚至被小我7、9歲的弟弟妹妹欺負嗎?
(我是不是從情緒勒索講到其他東西了?)
@@Hatsune-Miku39 雖然被迫早熟，但我得到了很多東西
比如說我情商比和我一樣14-15歲的同學還高
我不容易因為別人罵我而受重傷等等
我儘管討厭但也應該感謝他們
雖然被迫早熟都是因為我太善良
害怕我反抗會傷害到別人
儘管我已經弱小到幾乎無法傷害別人
我意識到的時候才知道
真正善良的好人，比壞人還壞，力量比壞人強大
同時也能控制這強大的力量
當然也不完全對我是好事啦!
我差點就結束自己的生命
每天都在問自己為什麼要活在這世界上
國中開始學心理學
發現自己有憂鬱症(生理心理症狀都有)
但也因為施暴對象是父母
也只有父母能帶我看醫生
所以現在也不知道自己有沒有憂鬱症
@@sheng1215 没错，真正的好人必须要有伤害他人的能力，但又能控制自己，所以你必须让自己强大起来。至于你的处境，我是建议你鼓起勇气和你的父母坐下来好好谈谈，让他们知道你的感受，如果还是不行的话就只能撑下去忍耐到高中毕业上大学后你就可以自己出去闯荡了
我也有這樣的反應覺得你生我前也沒問我意見
結果我跟為人母的長輩講又被他們情勒一波因為我的話讓他們很不舒服，我應該要體諒媽媽 我大不肖
這我跟我媽的事你們是在過敏什麼意思(疲憊
說憑甚麼生下我這句真的很哭欸……不想對自己的人生負責才會說這種話
说得真的很棒【维持关系的方式不是交易而是尊重与责任】
发现以交易为前提交往和结婚的在关系中都体现出剥削和被剥削的特质，虽然搞不懂为什么一方心甘情愿的被剥削
做自己認為對的事就好 家人 用 互相尊重的態度 不必 太理會 自己人的 要求 因為 許多的要求都是可以 自己去 解決的
我想到某些展場推銷員也會用類似的話術
以"我是為你好"+給你感覺他/她很了解你的假象
來說服人買課程 只要我方不想買 推銷員就用這招逼你買
沒注意到當下的情況 就會被推銷員牽著走
反抗越嚴重推銷員的嘴巴就越臭 許多難聽的話就會依序出來
很喜歡阿維給兩方人的話，真的不是我們不願意幫忙，而是真的有困難
而我們願意答應對方要求，是因為對方是自己關係上的誰，才願意答應
不然說真的，隨便一個陌生人我才懶得理他呢
很喜歡阿維這次主題的影片，真的讓人更佳的了解「情勒」是甚麼
之前被宗教團體情緒勒索
原本只是隨性參加活動
慢慢從自願當義工，變成義務當義工
自願捐款，變成不捐款會讓某某人失望
不做善事，就無法幫自己或家族消業障
覺得義工很累，就說其他人比我更努力
在家裡還要on call，幾乎沒有私人空間
後來接觸到“情緒勒索”這個詞之後
才知道自己為什麼做越多，越不開心
索性跟那個團體保持距離了
我也曾是被宗教勒索嚴重，不想去，不想做他們認為的事就是背叛，忘恩負義，那時很痛苦，雖然逃離了，還是滿滿罪惡感，到嚴重憂鬱症，找不到答案後來看到周慕姿老師的情緒勒索，才明白這一切，原本想說進入宗教是讓人身心靈解脫的地方，現在反而覺的是控制人的地方～對我而言。
『就像是你愛的人想要打你，你可以簡單地離他而去，但因為你看重這段關係只好無奈地待在原地承受打罵 ...想想是一個陌生人，你早就逃....』
： 真的會逃呢...
also me ：不，我會打回去 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
+1
不管是很生疏的親戚八婆，還是爸媽
如果不反抗或逃跑、冷漠忽視，他們永遠不會停止勒索
哈哈哈 真幽默，這麼容易打回去～就沒有家暴囉
雖然家中長輩有時也會用情緒勒索，但覺得還好，或者自己會想辦法化解，我遇過自戀型人格的人使用情緒勒索到無所不用其極的地步。
看到這集想分享自己的經驗，我在國中開始遇上情勒加害者，直到現在十年以上的時間過去了，我脫離了一個加害者，又遇到了下一個，在兩年前，一次最嚴重的受害經驗導致我的精神、身心都受到了嚴重的創傷，並在一年前開始掛身心科，被診斷出我有廣泛性焦慮症。
我的經驗寫成一本完整的小說，我覺得都可能要出上、下集才能說完，但無論如何，我想當你是一個不擅長與人分清界線、習慣退讓、對人好的人，那請珍惜自己的這份特質，你真的很好，如果能在受害前學習起來與人劃清界線，不把自己的幫助當做義務。 如果已經來不及，身心都受創的話，請去好好看診，然後放棄做一個善良的人吧，我覺得這樣的世界並不值得你們溫柔以待他人。
如今，我仍然活在有情勒加害者的生活中，沒能脫離，正巧今天也被對方以「我已經很努力了，你怎麼都只想著自己」指責了我自私、自我中心等等，但我也慢慢地看淡了這些--我就是這樣的人，如果你想這麼想，我也無可奈何，但我有自己的生活要過，我一直顧慮著你的心靈創傷而犧牲自己的精神健康，我就算這麼做，也只是我的決定，我累了不想做了，也一樣只是我的決定。
不要把別人的善意當成必然，也不要把自己必須釋出溫柔當成義務。
希望溫柔的人都能被世界溫柔以待。
在華人的社會中，這情況更易出現，因為從長而下的倫理關係，在家庭中最小的往往最易成為被勒索者(我就是身受其害的人，人生也差點被破壞掉，用理性多年嘗試也解決不了，家族中很多代都一直在循環這問題，最終只能用強硬而消極的方式，永遠離開這個家族當一個遠離他鄉的游子，才能把這個問題在自己身上終結)。
非常喜歡最後的總結
給勒索者與被勒索者的話
讓一般人不要走極端和濫用，學會健康地尊重和愛人
謝謝維思維 讓我更了解情緒勒索一詞，幾年前聽到你介紹憂鬱症（本身是患者）從而訂閱你的頻道，但病情嚴重時沒辦法專注學習更多知識（甚至有時要動都有困難）而沒再繼續關注，話題扯遠了，這幾天才看到你介紹共感人一詞發現自己高達16分，會特別去看也是因為心理諮商特別提到我的特徵才跑去看那部影片，（又扯遠了×）總之謝謝你詳細介紹情緒勒索一詞讓我知道前幾年在我生病最嚴重時霸凌我的網友濫用我情緒勒索一詞來不斷的繼續霸凌，謝謝你做這支影片讓我了解到他們只是無理的霸凌我，希望頻道能越來越好，也希望我的憂鬱症能越來越好
9:49 從這個案例的邏輯走下去 我認為這個女兒才是情勒的勒索者 為了"不想達成媽媽要求的事情"的目的 透過「你現在是在情勒我嗎?」這句話使媽媽產生罪惡感而達成目的
而我認為這就是一個很標準的情緒勒索案例
你好，你的留言啟發了我想延續討論下去呢；）
我認為，這個案例‘有可能’失控發展‘變成情勒的可能性是有的，重點你也說到了，是罪惡感
女兒不想被控制，那她生活上只知道的就是’控制‘和’被控制‘兩種，為了不控制，她也只好去’控制‘了
如果她沒機會學到和別人互動的其他辦法，還真的在以後這世上就多了一個情勒人呢
其實相同的，這個案例媽媽一開始說的那些話，要是失控了也是有可能變成情勒現場的（因為女兒的罪惡感被勾起）
罪惡感會讓人產生防禦反應，有的去討好（滿足控制者的需求），有的逃避（避開控制者），有的會反擊
然後彼此惡性循環才會變成情勒的
（如果和前面的土石流母女比較，土石流母女是女兒被吃的死死的情勒， 後面這個案例蠻大可能成為相愛相殺的關係，彼此痛苦又離不開，很難彼此表達關心，而會是很容易互相指責）
（如果劇情加料，母女還可以和老公/爸爸喊委屈，恭喜獲得夾心餅角色一枚）（這裡還可以延伸到卡普曼戲劇三角這個概念，如果你有興趣去研究看看，我覺得也蠻有趣的）。
我最近的想法會在於，我們現今都很容易在人際互動有罪惡感（或者/和其他的負面關係），其實蠻可惜的
因為這樣的情緒通常只能夠帶出防禦反應，似乎到處滿是惡意，那裡都不怎麼安全，然後惡性循環產生
順道再推薦一本書 ’非暴力溝通‘
要是這個案例的母女可以用非暴力溝通的方式表達，我相信她們長歪互相情勒的可能性會降低很多。
如果我的看法有帶動你更多的想法，我也很期待有更多討論呢
治本之道:自己聰明一點 & 遠離雞8人,無論事情是大是小, 善就是善,惡就是惡,接下來就看選擇咯, 嘛多數人也是很樂意被這樣需求的就是, 但假設雙方也是為對方好而只是用錯方式的話,意識到這一點然後一起討論能使大家都更好, 反之,如果是惡意為之者,那就趕快拜
聽完之後才知道我真的是從小被我媽情勒到大，我只要不合我媽的意，她除了會說一堆「我把你養到這麼大」、「不孝」、「我是為你好」之外，還會拿我喜歡的東西威脅我，說「你再不去做，我就把你的×××丟掉」，以前的我不懂，然後因為真的害怕什麼的，就都聽她的話為自己選擇，還去了10幾年自己根本不想去的道場，我不知道她之前是不是被情勒的人，但她加害者的部分至少中3個，我受害者的部分都有中，我最近也發現她也會討好人...
維持關係的方式，不是「交易」而是「尊重與責任」。這句話深深能感同身受...我的是正面案例。
我與我媽有良善的溝通，能夠尊重彼此的價值觀，能夠輕鬆滿足對方的需求而不造成心理上的疙瘩。
雖然我的四五年級的父母常受原生家庭不斷情勒，但他們也有反思，切身體會這個痛不該延續到下一代身上，所以我才能不在情緒勒索的環境下成長。
朋友都笑我身在福中不知福，謝謝阿維釐清觀念~
謝謝你的分享，第一次聽到這麼清楚對情緒勒索的認知與解決方法，重點是還有可能誤解和濫用的地方。受益良多，原來受害者也會變成勒索者好訝異阿!!勒索者也是因為缺乏安全感，原來擁有安全感是這麼重要!!原來情緒勒索也被不安好心的人逃避責任的擋箭牌，學習很多，謝謝!!
你是在情緒勒索我嗎?，這句話好像也是一種情緒勒索😂
以買番茄那個例子來看，媽媽用來勒索的理由根本說不過去，畢竟生小孩是他的選擇而小孩不是自願出生的，小孩當然沒有孝順的義務
這真的是分析、解釋、和總結得非常好的影片，而且很客觀、綜觀。謝謝您的製作和分享👍🏻👍🏻👍🏻
終於看到專業的用影片來敘述情緒勒索👍 很多沒看書和自以為是的人很愛濫用「情緒勒索」這個詞來逃避必需負的責任和義務，自己吃完飯不用洗碗？上完廁所不用沖水？髒衣服不放籃子直接丟床上、地板、沙發？學生不讀書、不完成作業卻拼命玩手機？跟她講在團體裡說話要有禮貌，不要常沒大沒小噹別人又說髒話，養成這樣的習慣未來你會後悔。
叫他們去完成以上這些瑣事和改掉一些不良習慣叫做情緒勒索？其中還不乏台、清、交、成的高材生！不懂裝懂、一知半解，重點還用自以為是、很厲害的態度指責別人情緒勒索，真不曉得怎麼考進去的，這種出社會進公司真的也做不大、爬不高、待不久。
謝謝你 一直在做這類型的內容。幫助了我。✨
哇 阿維講的很清楚耶！！！
容易成為被勒索者與勒索者的那4種心理也很值得探討 很有趣！！！
這篇真的是太棒了😮這麼多年來最喜歡這篇
謝謝阿維，我更了解這樣的情景，跟實用在自己身上以後的審視
很高興終於有影片解釋情緒勒索的誤用
尊重跟同理對方真的很重要，如果有尊重就是一種請求，只有貶低跟輕視就是一種強求。
父母如果有尊重子女，就不應該未經子女的同意就把他們生下來，一些「 反出生主義者」就是這麼想的。
【 反出生主義 】 | 【 志祺七七 - 居然有人因為「被出生」而控告父母？生小孩真的錯 ... 】 | 【 出生即伤害？生育比谋杀更残忍？ 】
看了很多阿維的影片,越覺得一雙有力的拳和硬朗的精神是解決心理問題的良方
情緒勒索有些人跟本不認為他們是情緒勒索所以就算不理他們就言語霸凌有其事弱勢時候更嚴重我經歷過我是被跟我相反個信所救
太感謝這期的內容了
這篇影片真的好適合分享出去！我跟我媽分開一點距離之後真的比較沒有情勒的狀況，不然以前真的很容易發生，然後真的都覺得自己超沒用，整個就超難過的😢
有同感😢
我以前小时的确就是所谓‘‘在乎他人感受的人’’而被情绪勒索了不少时间，有的在学校，有的在家里，所以到了20+岁+出社会不久后就完全变成了‘‘不在乎他人感受的人’’🤣甚至还附带变成了‘‘自己最重要’’+‘‘他人（对自己来说根本无足轻重的人）的死活与我无关‘’
謝謝你深入的分析及容易明白的解說
简洁易懂 谢谢阿维🥰
越來越喜歡阿維的影片😊
有感覺阿維的影片質量越來越好耶🎉～讚讚～加油～
（內容
很喜歡這期的內容
謝謝維思維讓我知道了心理學的重要性。我正是需要這些知識。
女朋友可不是什麼簡單的事物。
「在乎別人的感受與想法」一定是維繫關係的重要過程，一但關係長期(雙方或某一方)處於被剝削，對關係雙方而言都是一種消耗
自己很容易被情勒也容易情勒別人，看到12:09「好人情結」的敘述發現和自己很像，查了一下相關文章更確定自己就是。我一直想擺脫為他人著想的想法，但反而總被自己給自己的限制困住。這算是我情勒我自己嗎（？
涨知识了，谢谢你❤
簡單明瞭又風趣
我覺得情勒就是一直反覆發生才是，如果只有一兩次那是種要求手段，因為人與人想處總是有要求與妥協
動畫表現與詞語表達都很容易理解，講解也很詳細，加油加油
不一定是感情好,關係好才會被情緒勒索
因為你會被教育接受某些降臨的價值觀,個人崇拜和階級崇拜和盲從都是
孝順更是把正常的人倫重新定義成孝順,變成降臨價值觀
這些都是有意想要操弄人才作出的行為
@user-lq5ge1qp7g
很認同第二段，我也反對孝順這種觀念，孝順是指順從、子女輩地位低於父母
互相尊重才是正常的，即使受到恩惠也不應該做牛做馬，更要對等相處，才能保持健康的關係，可惜很多人都不把這個問題當一回事，就算是同輩的朋友，能聊這議題的人也很少
感謝阿維解惑
我媽從小都一直對我和我妹情勒，我已經從一開始的義務感和罪惡感轉變成不悅和暴躁了，我妹前陣子還被我媽這樣弄哭
我從小也是，也曾經因此覺得不如一了白了，因為自己永遠達不到媽的期望，直到自己翻了心理學的書跟一切相關書籍，自己斬斷這種勒索，再也不滿足媽的期望，媽的期望是他的人生，我的人生是滿足我自己的期望，媽自己達不成自己該想辦法，我應該專注在自己的人生上面，自從斷絕這種勒索關係，反而媽因為知道情緒勒索沒用了，在那之後根本懶得繼續情緒勒索，而我也放過自己不用在追求媽的認同，最後母女關係反而是變好的，給你參考一下。
當然我當初要這樣做之前我也不知道我不聽媽的話之後會是什麼後果，那也是個冒險，但最後幸好我這樣做才是對的！
善待自己，就可以摆脱情绪的勒索，不需要太在乎别人对待自己的事，也不需要整天活在别人的生活里，应该活在自己的生活里才对!
後面的建議真的很不錯
最後一句寫的好！~~
我剛好有買慕姿老師的這本書！
感謝阿維剛好介紹這一詞的解說。受益匪淺
只可惜我書還沒看完XD沒辦法分享更多心得
根本不在乎別人對自己的看法，所以幾乎對我沒有用
如果說不做就是怎樣的，就是雙手一攤，啊我就爛阿
不過會先判斷，事件的起因有包含我，還是無理取鬧
如果是我需要負責的，那就認了，把這件事情處理掉
與我無關的就看狀況，通常不幫，頂多給方向或建議
我跟我媽從小感情就非常非常的好，無話不聊、什麼都能聊，但我媽媽就是一個情緒勒索非常嚴重的家長，從小就很乖的我，長至青春期到出社會是我跟她爭執最多的時候。
老實說，重點就是要溝通
把妳自己的內心講出來
就是因為太了解妳
反之你受傷會更徹底
任何關係都好，溝通不良就不要勉強。
有一種責任勒索, 往往叫人不能違逆....
我是母子關係中被情緒勒索的人
被勒索者1-4全中，勒索者至少2、4都中
感覺我是從小被母親培養成一個容易被情緒勒索的人
看完影片，知道情緒勒索需要雙方的參與，我才注意到就算我有決心遠離母親，潛意識中還是會渴望得到母親的關心，才會一直感到痛苦
謝謝阿維的分享和整理
謝謝你～會找書來看看
人就該互助與互相尊重在力所能及的範圍 再來就是負起自己的責任，我有夠賭爛要冒著失去某些東西的風險去解決別人的問題 非自願的而且對方還看戲
中學被家人情緒勒索過幾次，難受到天天以淚洗臉，沒法反抗，不過他們提前用了情緒勒索的機會，現在換他們老來無依了😁😁😁
這什麼嘴臉，不孝子
要低調
這甚麼嘴臉，好想學
@@HC-lj6bo 嘴臉都瞧不到，一刀兩斷免受二次傷害，學會保護自己
@@gunakaradamzat8382 孝順的概念就是情緒勒索，不懂得尊重人所以才要搬出孝順來控制人的長輩 也不會獲得真心的尊重，最多只獲得了同情
終於有人願意分析情緒勒索者的成因了，只有理解他們的問題才能減少更多人成為情緒勒索者，畢竟某方面來說他們也是社會產物的被害者阿…
我是媽媽，幾年前20出頭的女兒也老是說我在 “ 情緒勒索 ” ，但我自認自己是獨立，也不是會為孩子安排人生，或為難孩子的媽媽，聽到 “ 情緒勒索 ” 這個名詞後，我也認真的在搜尋瞭解這四個字的意思，有時候我深深的感覺到，身為媽媽的我，才是不時在被孩子情緒勒索，造成壓力很大情緒低落的一方 🤣🤣🤣
拿著愛心的維C好可愛>
講得好❤ 14:41
小時候常被我的朋友要求幫她寫功課，不然的話就不跟我做朋友了，因為我的個性比較膽小去公共場所都要人陪加上不愛講話所以只有她一個朋友所以我每次都會妥協，
現在長大了也學會拒絕了，才終於不會被別人情緒勒索了。
对没错，无需在乎别人的感受。
自己的感受才是最重要的。怎么以前的我这么傻？
感同身受啊，尤其是親人
阿維可以講講冒牌者症候群嗎？
很想了解！
最後一句點醒我了lol 但我不知道怎麼做 也不知道自己一直以來是否做的正確
你的畫畫得簡單又好看
這集的封面畫的好好！！
謝謝！
感觉这次的视频好有学校课件的感觉，同学们我们来学习新的知识啦ww
救命啊 剖析得太清楚了吧 我就是被原生家庭情绪勒索 之前怎样都想不明白为什么家人会这样做
動畫越來越生動了, 是錯覺嗎XD
維持關係的方式不是交易而是尊重與責任, 說得容易, 但現實中就算是親情有時候也是某種程度的交易.
說得真好
現在在網路上只要把情勒標籤先貼在對方身上，論戰就贏了
真的不是很好的現象
Thanks
上班特別容易遇到⋯不過我沒在管，不熟，對於他人的惡意我是很敏感的😂沒那麼容易被騙到
可以徵求出一集關於「反問句」的溝通問題嗎?
封面越來越美⋯❤
我最愛後半部關於情勒的誤解，重點還是要承擔自己該負的責任，而不是用情勒打發掉
被勒索者特點全中🤣
不過已經有在慢慢嘗試如何將勒索轉變成溝通的方式
希望跟所愛的人之後都能有良好健康的互動方式
兩分多那個配樂不錯
推～～～～