女性は自分より収入が少ない男性と結婚しないほうがいい理由。

[@user-nj7on4xt8m]

結婚後途中から私の方が稼ぐように。しかし家事育児もあいかわらず99％私だけ。考えてみると持ち家も私、車も私、あれ？なんのためにこの人いるの？と思い別れました。今は一人分の家事が減って楽になりました。

[@anytimehappylife]

今まさに友人(女)がそうなりつつあるので、ゾッとしました。それだけじゃなく、相手の男の娘の借金の保証人になるとかも。。

[@まるのすけ-n5e]

私も同じ境遇ですね
マンションも車も自分で購入しました　子供も成人し25歳になり私なりに精神的に楽になりました　残りの時間楽しんでいきたいですね。

[@猫ななこ]

離婚して楽になったよねー😂私も
結婚しててなんのメリットあるん⁈ってなって、私はスピード離婚しました。

[@プケプケ-f1b]

@@anytimehappylife男の娘www

[@anytimehappylife]

@@プケプケ-f1b 念の為、実は男だった娘じゃなく、相手の男の連れ子って意味ねｗ

[@misa1024]

収入が低い方とはやめた方がいいとは言いませんが、「優しい」が理由ならやめた方がよいです。
結婚前と結婚後で優しさが変わる可能性もありますし、女性側が求める優しさの種類が変わる可能性もあります。
あとは、知性に差がありすぎると、恋愛感情が落ち着いた時に、一緒にいることが全く楽しくなくなります。
女性医師で他職種の方と結婚して上手くいっているパターンで多いのは、薬学部卒のMRさんや、研究職の方が多い印象です。
収入は自分より低くても、知性が同レベルの方との結婚をおススメします。

[@taisuke1985]

なんとなくわかります！ 自分は大学卒だけど偏差値があまり高くない美大出身なので、高学歴かつ一般的な学部出身の女性とはなんとなく合わないな〜って感じること多かったです。逆に専門卒の人とはなぜか合います。

[@majyrgjw]

知性というか、嗜好かと思います。薬に興味があるということは医学に興味があるから、その業界の話を世間話としてできる、つまり話題が合う。薬学のような難しい内容の場合は、結果知性も高くないと理解できないんですけどね。

[@misa1024]

@@taisuke1985 偏差値（学力）だけで知性を測ることはできないと感じるので、通っていた学校の偏差値が低いからといって必ずしも知性が低いとは言い切れないと思いますが、「共通言語を持っている」というのは大切ですよね！

[@misa1024]

@@Yoshisada 横から恐縮ですが、家事が得意な方は頭が良いと思いますよ！勉強とは使う脳みそが違うために学歴にはつながらなかったかもしれませんが。そして、Yoshisadaさんのように、自分に合う相手を見つけて上手く関係を築けるというのも生きていくうえで大事な能力な気がします。（偉そうにすみません。。。）

[@MM-zs7vd]

休日にゲームとアニメのキンキン声みたいのが一日中家に響き渡っているのがきついとかね…

[@chrome3021]

親友が全く同じパターンで長年モラハラを受け続け
やっと子供が成人したのを期に離婚できました。
彼女は中学から優秀で、旦那さんとは博士同士の結婚、自分も式に参列しましたが、途中から無職に。彼女は大企業の重役で掃除洗濯料理、発達障害かつマイペースな登校拒否子供の育児、生活費、旦那さんの実家の両親の介護、病気のペットのお世話（これが病的にやらされてた。エクセルで呼吸数までまとめさせられてた）を一手に引き受けて身体を壊していきました。それでも明るく聡明で前向きだったから持ってました。普通は無理。
普段から外出制限が厳しく、友達（私）と食事できるのも数年に一度レベル。それでも帰宅すれば罵られる。
離婚の時はひどい暴力暴言を受けながら、
「オレの生活の面倒を一生見るのが義務」と言われたとのことです。
離婚成立後、彼女の懐述で印象的だったのが
「旦那が仕事を辞めたときに、私が食べさせて上げたのが悪かった。水は低きに流れるものだ」と語りました。
ひとは変わるものです。男性は、実力は無くても
プライドがあります。
籍を入れるのは慎重にしても女性が稼ぐ格差婚は全員不幸になる可能性が高いと思います。

[@momomina453]

何故無職になっているのに、ペットの世話さえやらないのだろう、この旦那は。
自分で飼ってるペットぽいよね。
こういう旦那は捨てるべきですね、
家事か育児か出来るだろうに、
博士号持ってても何の役にも立たないよ

[@Miku35P]

それを言いだしたら、妻が仕事を辞めたときに、僕が食べさせたのが悪かったとも当然になってくるわけだし、
そもそも終身雇用が崩れた現代においてはかなり厳しい論理のような気がするけどね。

[@omochimeromeron]

結婚を迷っている時点でやめた方が良いと思います。
誰がなんと言おうと、どんな結果になろうとそれでも結婚したいんだ！と思ったら結婚したら良いと思います。
あなたの人生なのだから。
というか相手は結婚しようと言ってきてるんですか？

[@Haru-xk1pb]

幹也先生、多分友人とか知り合いに地獄見た人がいるんだろうな。

[@chchcgc957]

結婚相手選びの重要性を考えさせられる動画ですね...🥲

[@まゆ-s4f9x]

女医さんの知り合いからのお話　同じ医者同士で結婚しても、同じくらい稼ぐ男性と結婚しても離婚率は高いので、稼ぐか稼がないかでなく、プライドをふりかざさなくても平気な男性と巡り会えるかどうかが問題だそうです。

[@ミラノ嵐ドリア]

幹也｢多分年齢は20代後半から30代40代くらいだと思うんですけど｣
ほぼ全部やんけWWW

[@そらまめ-w6g]

ほんとだあ😂

[@あずき-h3q]

田宮さんの名言を思い出したわ

[@lemon_new_black8321]

小泉進次郎かよw

[@deko7848]

なんのネタだっけ。懐かしい

[@koumon22]

@@deko7848犯人像w

[@520asianbeauty]

夫は私をとても大事にしてくれて、優しくいつも話をきいてくれます。人間関係の相談相手にもなってくれます。病気や怪我した時も看病してくれました。良いパパです。喧嘩もして色々あったけど35年連れ添ってます。私の年収の方がはるかに多い。
尊敬できる相手であれば、年収はそれほど気にせずでいいのでは？
でも私が結婚に恵まれただけかもしれませんね。
ひとつ思うのは育った環境がすごく似てて、親の愛情が深かった事。
人生は一度きりです。
後悔しないように自分で決心しましょう！

[@中村紘子-p6w]

友人のご両親は、お母さんが歯科医院でお父さんが整体師で、お母さんの方が収入は多そうでしたが、ラブラブみたいでした😁

[@tachikao8554]

でも医師と居酒屋ではかなり収入差があるね

[@orangemoon153]

それはあなたが幸運だったってことです。世間的には極めてレアなケースです、よかったですね。でも他人には勧めない方がいいですよ。

[@1210meimei]

すみません、質問なんですが、それだけの収入格差があるのに、どういう点が尊敬できたのでしょうか？🙇‍♂️

[@mamma3825]

@@1210meimei人間として尊敬できないですか？お金だけなの？
生きる事に同じ価値観がある事が大事なんじゃないかな

[@tamaz453]

極めて現実的な見解だと思います

[@無名太郎-s8y]

女医さんに言いたい。絶対にやめた方がいいです。今優しくしているだけです。結婚したら、本当の顔を見せます。1人じゃダメですか？僕は中年男性で1人暮らしで気楽に生活してます。
みきや先生の言う通りです。やめましょう！

[@hayamiya991]

医者の男性との出会いはないのかな・・・？

[@tachikao8554]

気楽はよくない
気楽は何の感動もない

[@ちんちんさくら]

無責任に独身を薦めるの鬼畜すぎて草

[@sakanakun1]

家事を積極的にしてくれるマメな男性なら低収入でもバランス取れそう

[@ShiroButaBoo]

幹也先生に同意。これは女医さんに限らずあてはまります。一部上場で知らない人があまりいないであろう企業に勤めていましたが、総合職女性は平均以上の家庭環境に育ち、有名大学を卒業して、十分な給与を貰い、友人関係もそれ相応 etc･･･立派な女性たちが多かったのですが、結婚には失敗している方もいて、その失敗するケースで多いのが幹弥先生のおっしゃるケースでしたね。もちろん上手く行ってるケースだってありますが、思うに男はやっぱりプライドの生き物なので、それが崩れるとダメになるんだと思います。

[@hakase17547]

女性は男を助けないで攻撃するからね。
女性の社会進出、教育は全て間違いなんよ

[@user-sayurin129]

お金もだけど IQが違いすぎると日本語が通じなくて話し合いができずに苦労すると思う。

[@坂本龍馬-r4x]

IQIQ言ってる奴って、IQ高い傾向にあるらしいな

[@Yoshisada]

なら日本語が通じない国際結婚なんて、もっと大変だよ。言い出せばキリがない。

[@ぽむめろ-p6z]

IQは単一の指標ではなく、さまざまな認知能力の集合体を示すものです。具体的には、言語理解、知覚推理、ワーキングメモリー、処理速度など、異なる分野で構成されています。言語理解力は、言語の理解と使用に関する能力です。これが低いと、複雑な会話や抽象的な概念の理解が難しくなることがありますが、日常会話や基本的な意思疎通には大きな問題を引き起こさないことが多いです。知覚推理力は、視覚情報を基に問題を解決する能力です。これは、空間認識や図形の認識に関するものであり、会話や言語コミュニケーションとは直接的な関係は少ないです。ワーキングメモリーは、情報を一時的に保持し操作する能力です。これが低いと、会話中に複数の情報を同時に処理するのが難しくなることがありますが、基本的な意思疎通にはそこまでの影響はありません。処理速度は、情報を迅速かつ効率的に処理する能力です。これが遅いと、反応が遅れることがありますが、理解力そのものに問題があるわけではありません。
これらの異なるIQの分野を考慮すると、IQが低いからといって必ずしも日本語が通じないわけではありません。むしろ、言語理解力が高ければ、他のIQの分野が低くてもコミュニケーションに大きな支障はないことが多いです。さらに、コミュニケーションはIQだけで決まるものではなく、感情の共感、興味の共有、相互理解といった要素も重要です。例えば、共通の興味や趣味があれば、IQの差があっても会話は成り立ちやすくなります。
結論として、IQの差が大きいからといって、必ずしも日本語が通じないわけではありません。IQは複数の分野から構成されており、そのどれが低いかによってコミュニケーションへの影響は異なります。また、コミュニケーションはIQだけでなく、共感や興味の共有といった他の要素も重要です。従って、IQの差が恋人関係において必ずしも話し合いの障害となるとは言えません。

[@Yoshisada]

@@tam-tamg2668 だから国際結婚はもっとそうでしょ。例えば外国人の妻と、好きな日本の作家や歌手についてどれくらい話せますか？「誰それ？」と言われるのがオチです。IQの差なんてたいしたことではありません。子供とだって、思いやりの気持ちがあれば意思疎通を図れるのですから。

[@TT-ek8jx]

@@tam-tamg2668
それIQの差が原因じゃなくて、趣味嗜好の違いが原因じゃない？

[@hoshigiku8]

結婚相手を尊敬できる事が大事。

[@hakase17547]

カネの問題

[@ts7049]

家族や親族や友人がいるからね。あなたのテリトリーの。それを考えて選ばないとね。

[@masanaka1524]

女医と居酒屋って超格差婚じゃん。出会うこと自体奇跡。

[@ts7049]

面倒なんだよね。家族や同僚、友人、親族の問題をその環境でクリアできるのか？ということ。面倒くさいんですよ。

[@インコプ]

女性が大黒柱で、夫がサブってのはあり得る話。だけど女医と言うハードは仕事と、そこに出産や育児が加わると女性の方ばかり負担が掛かる気がする。専業主夫となって完全フォローしてくれる男性は少ない気がするし。

[@lovelime]

タイトルはともかく幹弥先生の仰る事には同意します。
しかし経済的ダメージについて強調しておられますが、実際にもっと大事な人生の「時間」が失われることについての言及も必要かと思いました。
二人で幸せに過ごした時間は貴重なもので、例え別れたとしても人生の大事な一部になるとおもいますが、
問題が発生してから解決するまでの時間は苦しいものになりますし、そこで失った時間は本来もっと有意義で幸福な時を過ごせる時間になりえるものです。
お金は稼げる人ならまた稼げばいいだけですが、時間や若さは二度と取り戻すことができません。

[@lilia5709]

女性が医学部並の学力で収入が多い、男性が中卒アルバイト。終始喧嘩が耐えなかったです。
女性の方が話が男性に話が通じないといつもしんどそうでした。

[@tono114-theworld]

端から話が合わなかったと思うんですが、なぜ交際、結婚したのでしょうか。

[@lilia5709]

@@tono114-theworld 私も思います。私には理解することがでにませんが、何か男性的な魅力があったのではないかと思います。

[@hakase17547]

男が上なら良かったんですけどね

[@G0P0生産性なし女]

本当に知能の低さは綺麗事で済まないですよ。施設の重度の利用者さんと話す感じを想像すれば簡単に理解できると思う。
私は父親が低知能でギャンブル依存、おそらく特性持ちで本当に会話が成立しない。常にイライラしてました😣

[@sakanakun1]

IQに大きな差があると話がかみ合わないと聞きますね
収入以前に知能の格差が問題なのかも

[@てす-i6j]

余談だけど、自分を精神的に支えてくれる人が欲しいと思って穏やかで優しい人を選んで結婚した人って、支えてくれるはずだった優しい人が精神的に辛くなった時にまったくもって支えないよね

[@ソフィちゃん-b3v]

最近、男女平等とか、生活費割勘とか、年収高い女が男を養えとか意見をTwitterとかで見るけど、それが論外であることを的確に話してくれてる動画で説得力あるな。
私も年収低い男は無理だった、、何年も付き合ってると、こっちの金に頼ってることが見えて嫌になってきたわ、、

[@peacockblue9602]

婚費と財産分与、怖すぎ…
ためになります。

[@ruuohshiba3]

借金まみれのフリーターと付き合ってるシングルマザー(看護師)です。
未来はないなぁと思いつつも踏ん切りがつかずでしたが、やっぱりダメですね。子どもがいるから特にです。
気持ちだけではどうにもならないことがありますね。
有益なお話をしていただきありがとうございました。

[@長崎たっぷり皿うどん]

女だからと甘えないで
しっかり自立しないと子供がかわいそうですよ

[@ソフィちゃん-b3v]

えええぇ、借金まみれのフリーター？なかなかパワーワードだな、、

[@G0P0生産性なし女]

看護師さんなんて素敵な自分の価値を下げるような男とは即刻離れてください！
他人ですが主の幸せを本気で祈っています。

[@aiueoabc.9874]

ただの共依存で草

[@スナイパーエディーゴ]

借金まみれのフリーターとは絶対にわかれた方が良いです

[@dry_38]

開業女医とお付き合いしている平凡男性です
毎日幸せです
1円の価値にもならない男のプライドなんて捨ててしまえば良いんです！

[@宮森多美羅]

どうしたら女医さんと結婚できるのですか！？羨ましい限りです！

[@オイカワ-j6c]

​@@宮森多美羅顔、身体、人格のいずれかが魅力的な男なら結婚できます。

[@黒井レイコ]

あー！変なプライドのない男性、
素直で奥さん大好き！な男性だと
年収などに拘らず上手くいきますよね！
私の周りにもそういう実例がありますー
奥さんが会社社長、旦那さんが平均的な年収のSE。しかも奥さん年上。
結婚10年越えですがとても仲良しなご夫婦です。
コメ主さん、末長くお幸せに暮らして下さいね！

[@shojapan-z8v]

付き合ってるだけで遊ばれてるのわかってるならえんちゃう？

[@user-jj6bo8ql5q]

プライドの高さがお金稼ぎのモチベの源泉になり得るから1円の価値にもならないってのは偽

[@yamata-wzin]

低所得男と結婚した女は独身女より負け組だとネットで言われてるしな。低所得男と結婚する位なら独身の方が幸せだと低所得男と結婚して1年で離婚したバツイチ女性が言ってて妙にリアルやった。

[@user-yb9lm8jx2l]

ウチは年の差、収入差あっても大丈夫だったな。旦那は食事以外の家事は何でもやってくれるし、お前のおかげでこの家が回っているんだと子供達にも小さな頃から言い聞かしている。
私は技術職で収入だけなら旦那の3倍以上あるけど、旦那の支えがあってこそここまで続けることができたからとても感謝している。旦那の収入が多くても支えてくれない人だと、今の私はなかったと思う。

[@ysdyk07]

14:30 ここ最重要。婚姻費用、いわゆるコンピ、これほんと地獄だからね。
どちらの浮気が原因だろうが給与の多い方が離婚成立まで支払い続けなければならない。
離婚裁判が長引く理由がそれ。このリスクはデカい。それでも結婚する？

[@MM-zs7vd]

ダメ夫が育児放棄で不貞やらDVやら散財して失踪しても、生活費や財産は持ってかれるんだよね…

[@koichitamura-r1e]

有料粗大ゴミみたいですよね。

[@YT-xi4xq]

逆に港区あたりの経営者の金持ちと結婚してもコンピ貰えないんだよね。彼らは役員報酬めっちゃ少なくして資産は法人名義にしてるから

[@tamaz453]

相手が望むものをお互いに与え合う。それが結婚だと思ってる。できているかどうかはわかりませんが…

[@nanjei_mania8664]

男の方が稼いでても不倫だったり夫婦喧嘩だったりで別れたりする夫婦なんていくらでもいるし結局相性だと思います

[@犬太郎-l4j]

安月給旦那で浮気やギャンブル中毒もいるからね。
特に浮気をしない誠実な人はなかなかいないような気がする。
ならば稼いでいる方がマシかな。

[@不知火-p2t]

女医さんと同程度の収入ある人ってなると同じ医者とか限られてきそうだから相手探すの大変そう

[@ts7049]

婚期遅れも定めだが、アホと結婚しないように、若いうちから、相手探すんだよ。探さなかった？この世は早いもの勝ちですからね。あなたが誕生してしまったのも、早い者勝ち競争に勝った精子のせいなんですよ。

[@user-tg1nk1fp2q]

私は女医じゃないけどそのパターンで結婚して離婚してます。今は再婚して専業主婦です。男の人は家事をしないのでお金もない、家のこともやってくれない、と本当に生活するのに困ります。

[@のりのり-c3z]

お金ない家事適当な主婦も多いだろう
男は我慢してるから表に出ない

[@のりのり-c3z]

ゴミ屋敷で育ったから分かるけど、今の女も家事やらないだろ

[@hayamiya991]

@@のりのり-c3z
高価なハンドバック等、無駄に・・・ココまでにしておく。🙄

[@ケイ-q8z]

男の人の『家事やらない』はホントに『全く一切やらない』ですからね。
女の人の『テキトーな家事』とは次元が違います。
(散々言って1ヶ月に2回ほどブツブツ言いながらお皿を洗ったら良い方)
それに、男の人には子どもが産めませんからね。
共稼ぎしているのに、子どもを産む負担は女性持ちで
家事育児丸投げだったら、
「何のためにアナタいるの❓」
になっちゃいますよ。

[@丸安-z5k]

家事しない男としか出会ってないだけ

[@matsuritsumatsuri]

私の知り合いですが、内科医（女医）さんが、バスの運転手と付き合ってました。他にもアウトローな方と付き合ってましたけど、結局は同じ医師と結婚しましたよ〜
収入面に格差がありすぎると、幹也先生も仰ってるように、しばらくすると頼りなく感じると思います。
とにかく冷静に。ご自身を大切に。

[@Miku35P]

最近は男性にもその傾向があるようですね。
自分よりも収入の低い女性は頼りないと感じ、結婚は考えられないという男性が。

[@アベマリア-w5m]

笑😂

[@fgs25ghd68]

なんか可哀想よな。
一番結婚したいと思う人と
結婚できないなんて。

[@アベマリア-w5m]

@@fgs25ghd68
職業だけでなく実家の資産とかも気になりますよ。私の両親は実家がサラリーマンの勤務医はお金ないし開業資金助けてくれと言ってくるからやめてくれと言ってましたね。

[@白猫の太郎丸]

シンプルに収入は大事よね。
結婚って生活できなくなると喧嘩増えるし、愛だけでは成り立たないと思う。

[@Iterngk]

見る前にコメ欄好きで見る

[@しじみ-l7v]

飲食店の男性も信用できないの多い

[@7gfkkgcvbnj]

磯野貴理子の元夫が思い浮かんだ

[@Copvifjs5mic0qojj1]

幹弥先生の話を聞くと結婚はギャンブルだということが改めて分かる。一人で生きていくのも誰かと生きていくのも決して楽ではないですね。

[@アベマリア-w5m]

同意🤧

[@user-qi4qqsmrxs]

極めて現実的な見解。
もちろんうまくいくケースもあるけど、うまくいかないケースが多いという話。

[@mp27031]

高齢独身男の大半が低所得という時点で答えがでてる。つまり、低所得男はほぼ需要なし。医者に限らず高収入男は残らないから女性は20代で動かないと独身になりやすい。そして、女は下を選ばないから高収入女性の方が独身率が上がるのも納得。

[@fgs25ghd68]

詰みで草

[@tsuyoshi587]

ワイ詰んだやん

[@野獣先輩-p5g]

うちは父親が主夫で母親が医者だったけど、小さい頃から何不自由なく暮らせて尚且夫婦仲もよかったから一概には言えないと思う
というか昔なら先生の言う通りだけど今は女性でも昔からすると給料増えてきてバリバリ働く人が増えたから女性の方が稼ぐって組み合わせも増えると思う

[@ぽむ-c3i]

それな
若者の意識は変わってきてるよ

[@kicks314]

増えないわ。給与統計見たら女で稼いでるのはほんのひと握り。圧倒的に男のが稼いでる

[@ソフィちゃん-b3v]

それは、あくまでレアケースだよ、、

[@7gfkkgcvbnj]

​@@ソフィちゃん-b3vレアケースよな。カトちゃん年の差婚とか、マツケン小雪の逆年の差婚がうまくいってるのと同じくらいレアよな。

[@あんず飴-w8u]

こういう触れづらい話題に切り込むみきてゃ先生すごい。
今回のケースもなんていうかお2人の住む世界が違い過ぎる気がした。
学歴とか育った環境って少なからず価値観の形成に影響するし、自分の思ってる"普通"が通じないって結構しんどい。
お互いよほど広い視点と器を持っていない限り自分と近しいステージの人との方が上手くいくんじゃないかな。

[@長崎たっぷり皿うどん]

ほんまそれ
いくら勉強できても人格までは磨くことはできない

[@fgs25ghd68]

こういう大事な事を
UA-camで相談するとか
女医とはいえ、変やわ。

[@雪山滑子]

一番最悪な様々なパターンを語ってくれる優しいミキヤ❤

[@fukumarumaru]

一昔前の時代に戻そうとしたいのかもですね

[@はなまる-c7o]

優しいだけで結婚はやめたほうがいい。
同棲してみるのもありかも。
家賃や食費など日常生活の支出を全部質問者さんが払うことになるとか
嫌な部分が必ず見えてくるので、個人的に同棲期間はありだと思います。

[@fgs25ghd68]

優しいも確かに大事だが
ステータスの差を前にして、相手にも相応の覚悟があるのかだな。
色々な懸念点を相手にも想像してもらった上でな。

[@STYG1987]

夫と同職だけど、私の方が年収倍近くあります。
夫の収入が同等もしくは上の方が絶対良いです。
なんだかんだ、家事分担も女性の方が増えることが多いです。
女性の方が気になる事も多いので、夫がやるまで我慢できなくて結局家事をやる事あります。
自分の方が家計も入れてるのに、家事もしない、子育てもしないとか、いる意味ないだろと思っちゃいます。

[@nilesteph3715]

そうなると結局就職や昇格などでは女性が常に男性に一歩譲る慣習でいるほうが、全員にとって満足いく選択肢の数が増えてハッピーっていう薄ら寒い結論が出てきてしまいませんか？
せっかくこの数十年かけてじわじわ平等進めてきて採用で差がなくなり、これから昇格でもなくなっていく最中たのに

[@nicogioca]

@@nilesteph3715 似たような投稿文を読んで、そのような考えにはなりませんでした。
男性が頑張れば良いだけですからね。

[@nilesteph3715]

@@nicogioca 男性が頑張って女性より稼げばいいだけって意味？

[@ぽよ-g1o]

@@nilesteph3715男性が家事も育児もすればいいだけでは？

[@nno815]

納得です　共働きで元夫より収入が上で家事も私の方が気づく点が多いので（ゴミをいつまでも捨てずに溜まって部屋が汚くなっていくなど）結局耐えれずやってしまい、負担が大きくて、子供ができたら私の負担が更に増えそうだけど「今後もこの人いる？」ってなって離婚しました
　最初は収入が夫の方が上だったので悩みを相談しても頑張るしかなくない？など言われてそうなのかもしれないと何も返せなかったのですが、自分に実力がついて夫の収入を越した時、関わる人のステージも変わったというか、仕事ができてバリバリ稼いでる同僚や上司は悩みを打ち明けても真摯に思いやってくれるし、頑張るしかないなんて言わないんだと知り元夫の人間の小ささが見えてしまって…
私の悩みにも寄り添ってくれないしいなくなっても自分の稼ぎと友達もいるから困らない、むしろ今元夫が自分の成長に足枷になってるとスパッと気持ちが切り替わってしまって離婚しました　みきや先生がおっしゃることは的を得てると思います

[@supernova6069]

わかる、、女性の方が稼げるって理由だけで男性のコンプレックスを増長させてしまうらしい。せめて他の部分で「上」に立ちたいのか、家事に文句をつけられたり、疲れた顔してたら顔について文句言われたり、男としてイケてると思いたいらしく浮気したり、相手の欠点を見つけて自分の劣等感を減らすためにモラハラ化される場合が多い......
東大のインカレサークルに東大・早慶以外の女性しか入れないのも、男性が上に立ちたいというか、女性はあくまで自分に頷いてくれるもの、とかと同じような理由なのかなぁ。。

[@mp5jndf5ofcxv]

これと同じような動画で以前先生が男のほうがもっと頑張らなきゃダメだ みたいなことを言っていたのを思い出した。まぁ体力的には男性のほうが上だし働けるうちに働いて稼いだほうが効率がいいんだよな。女性は月経というものが１カ月に１回来るし血の一部が失われて貧血になりやすいというのもあるからね。

[@yukiemheel]

何だろ、収入はもちろん多ければ多いほど嬉しいんだけど、人間として尊敬できてそこそこ生きていけるお金を一生懸命稼いでる人が良いな。

[@明日はもっと良い日になる]

そんな人は、現実ほとんど存在しません。

[@カズ2727]

収入が高い人なんて割合でみても少ないし彼女や奥さんいる確立高いから、ほとんどの人には関係のない話だと思いますよ

[@studioeliphas9232]

尊敬出来る人がほとんどいない場合は…

[@トドロン]

統計上、男が上方婚しないのではなく、女が下方婚してませんからね。

[@ノーネーム-o2t]

仮に年収低い　家事育児半分こ希望
でそんなこと言ってる人たちがいるなら
めっちゃ怖いww
何も褒めるとこないやん

[@kisarazim1]

「自分が高収入な場合に低収入の人と結婚するのはよく考えたほうがいい」というアドバイスなのに、「低収入の男性と結婚するのはよく考えたほうがいい」というように認識してしまってる人がいるね。

[@TAKOYAKI07]

タイトルの印象が強すぎたのかな。

[@Mafem_mfim]

世の中比率的に低収入の方が多いんだから
「高収入な場合に低収入の人と結婚するのは考えた方がいい」という論調って未婚率に貢献する悪い論調だよね
そもそも性格とかタイミングが合う合わないでも難しいのにそこから収入も制限範囲に入れたら日本終わるぞ(日本人がいなくなる)

[@入江淳子-y1k]

市毛良枝さんが離婚できなくて大変でした。
相手は弁護士。
わたしは弁護士とは絶対に結婚はしないと誓いましたね。

[@mms5132]

撮影後
「さて、スーツに着替えて謝罪動画撮るか〜！笑」

[@бщЙ]

ここまでがテンプレ

[@user-wr9lh4ly1n]

幹弥先生の話はいつも面白い🤣

[@MrK_inYOKOHAMA]

幹也の言うとおり！！愛はいつか冷めます。
愛がなくなると力関係は経済力に左右されるので無理ゲー。

[@ぷるこぎ-v5t]

なかなか時代錯誤で攻めた動画も出すんだなぁ
愛してるぜ幹也！❤🫶

[@kmmagure695]

もう謝罪動画とセットで撮影して同時に投稿しちゃえばいいよ

[@ユノ-x6q]

もうやってますよww

[@majyrgjw]

謝罪動画とセットで撮影していたことについての謝罪動画も欲しい😂

[@lemon_new_black8321]

むしろ先に謝罪動画撮って、これらは後撮り説

[@ユノ-x6q]

@@majyrgjw その視点はなかったですww

[@kai_tama58]

結局は、価値観が合っていないと、結婚後にズレていくのでは？
収入以前に、一緒に暮らして行く上で、価値観が合っていないと、喧嘩が多くて、そこから亀裂入りそう。
話し合いが出来ない夫婦は長続きしないと思うけど、どうなんだろうか？

[@まりもまりも-g2d]

持論なんですが、私は価値観が同じ人は世の中に存在しないと思ってます。
「価値観の違いをお互い譲歩し合っても苦痛じゃない人と結婚する」のがベストなんじゃないかなと考えてます。
なので話し合いが出来ない夫婦が長続きしないのは同意します。

[@fums7873]

ここまで考えてくれる人いる？！😂

[@nicogioca]

高収入の女性(場合によっては男性も)は無理に結婚する必要はないと思います
一生独身でも十分やっていけますし、内縁という選択肢もあります
子供が欲しい場合は、先生の説明の通り収入が同程度以上の男性と結婚された方が絶対にいいと思います

[@suiseinisu]

みきゃ、謝罪動画までの流れが露骨だぞ

[@お茶おーい-n1m]

同僚が、稼げるけど月平均１００時間、MAX２００時間残業の会社から年１５０万位給料下がるが子供の風邪等ですぐ休める。保育所からの呼び出しでも相対対応してくれる。残業１０時間未満のうちの会社に転職して超絶家庭円満なったと言ってたから金だけじゃないと思うんだけどな。

[@raiseghaaidoru]

タイトルだけで謝罪動画来るの分かった人は幹也のヘビーファン

[@くまち-k2e]

あ～そっかぁタイトルだけで謝罪動画とは思わなかったわ～😅まだまだヘビーファンへの道は遠いわ～頑張ろっと‼️

[@raiseghaaidoru]

@@くまち-k2e いやいやw
謝罪動画無いかもしれないのでww

[@yki-nam]

すごい。
うちも格差婚をして大失敗しました。
18年目でついに離婚協議中ですが、半年経ってもなかなか話が進みません。

[@漢マスク]

居酒屋勤務の男性がいつのまにか無職のヒモ、そうだろうな🗿

[@dreamdream313]

ありがとうございます❗なぜかコメントで爆笑😆元気がでました。

[@KK-xn4cm]

​@@dreamdream313
この人性格悪いのか良いのかわからんな

[@青空心-h7q]

昔、上司が、「結婚を迷っている人に対しては、その結婚を勧めるのが常識だ」と言っていました。なんで？とその時は思ったけれど、世の中の「常識」というのは理由を言語化しづらいけれどなんとなく腑に落ちる、ということもありますね。昭和30年代くらいの昔の日本映画でも、結婚を迷う人に勧めるシーンが多く出てきます。それが良い事なのかは別として、それも結婚率が今より高かった要因のひとつだったのかもしれないと思います。

[@くまち-k2e]

付き合うのと結婚は全く別物！祝福された結婚でも一緒に住んだらお互い嫌な所が見えて来るし収入低くて夫が家でゴロゴロしてたら無理😢結婚は良く考えてするべき😊と思いマス🙇

[@もちもち-v7o]

結婚ってなんなんだろうなあ…

[@polionly9632]

生活

[@やんやん-d4n3m]

先生がおっしゃっていることは、残念ながら現実に起きてしまう多いパターンですよね。
稀に奥さん側の親の父が低収入で、母が主体で働いて家事育児している家庭で育った女性なら、旦那さんが自分より収入が低くて非協力でも離婚せずに暮らしています。
それを見て育っているから、別に不満に思わないそうです。

[@7gfkkgcvbnj]

足元みた選び方

[@Sakuo-td8ip]

NHKで取り上げていたが、調査によると共働き夫婦の家事分担割合は女性が8割男性2割という。共働きでこの状況なんだから低所得男性と結婚するメリットがないというのは納得。

[@Miku35P]

それはあなたが想像する共働きではないからです。
共働きと言うとフルタイム正社員共働きを想像しますが、実はパートが殆どなのです。
逆にフルタイム正社員とパートで家事分担5:5だったらおかしいでしょ。
家計負担割合が女性2割男性8割なら、家事負担割合が女性8割男性2割になっても何ら不思議ではないでしょう。

[@Sakuo-td8ip]

@@Miku35P いやいや違う、正社員女性が仕事を辞めてパートになる理由は、出産に加えて旦那が家事分担してくれないからという理由でした。

[@Miku35P]

@@Sakuo-td8ip
その理由って、本人の申告ですよね？
それが本当であるという根拠はあるのですか？
多くの人は自分に都合の悪いことは言わず、都合の良いことを言いますよ。

[@Sakuo-td8ip]

@@Miku35P 内閣府の調査でも夫婦の家事・育児の分担割合について「夫1割、妻9割」という回答なんでリアルだと思います。
男性はまだまだ家事育児分担が出来てないのが現状です。

[@Miku35P]

@@Sakuo-td8ip
それが仮に本当だとして、
男性が家事分担できないのは、男性の方が労働時間が長く、体力的な仕事をしていることが多いからでは？
正社員であっても男性の方が労働時間が長いことは統計によりハッキリ出ています。
また体力を使う現場職に就くのは圧倒的に男性の方が多いのもハッキリ出ています。

[@NekoTravel]

結婚てすごくリスクが高いですね。具体的に状況がわかりよかったです。ありがとうございます😊

[@fgs25ghd68]

リスクが高いと思うのは
君が他責思考に寄っているからだろ

[@NekoTravel]

@@fgs25ghd68
それは君がこの動画をよく見てないか理解力がないからだろ

[@鈴川修一]

既婚者じゃないけど、迷っている内は結婚しない方がいいと思う。迷うという事は今が一番落ち着いているサインだから。結婚したら後戻りできないぐらいの覚悟決めた方がいい。

[@魂-v4g]

こういう動画あるある。一般的と例外を理解できてないコメントが多い。

[@cake_van]

これは謝罪動画への流れを期待してる幹弥なりのファンサだと信じてる

[@M.S-ex9qe]

離婚したくなってもすんなりと離婚出来るとは限らない、というのはあり得るんでしょうね
何とか麻世さんは、離婚成立したのが昨年くらいだったはずなので、「いや、今までまだ離婚成立してなかったのかよ」という感じでしたしね

[@user-jd3hx7nr5j]

よくよく聞くと女性に限らず、男性も低収入の女性とは結婚するなということでは…？

[@くまども-v1y]

実際そうだと思うな
男も女も今の時代お荷物になる人と結婚するのはデメリットでしかない
だから今は強者男性は強者女性と結婚し、それ以外は妥協するくらいなら未婚を選ぶんだと思う

[@ノーネーム-o2t]

年収低い代わりに
何か多くやってくれるわけでもない
なんなら半分してくれなきゃ
押し付けやらモラハラやら言われるから
結局同じぐらいがベストなんよ。

[@うさぎ-f7z]

可能であれば同等くらいが丁度いいと思う😢

[@Sakuo-td8ip]

しかし男の低所得はニーズがないが、女の低所得はニーズがあるからなぁ。
男は高所得の既婚率が高くて低所得の独身率が高いが、女性は真逆の結果。

[@Miku35P]

@@Sakuo-td8ip
だから男女逆パターンの方が圧倒的に多いんだよね。
コンピ地獄に陥って嘆いている男性の投稿をXで良く見る。
男性も現実を見た方が良い。

[@haru_goma_]

家事を半々にしてほしくて、そのための交渉のために収入追いつこうと死ぬ気で頑張った。
結果、会社作って夫の収入の3倍になったのに、家事全然やってくれなくて萎えてます😢
私の稼ぐモチベーションは、家事の負担減らすことだったのに😢

[@スキャパレリプロジェクト]

金があるなら身内の紹介のお見合いで結婚が無難だと思うわ、関係が深いほど不誠実な行動取れなくなるからね

[@A-iv4tz]

男性は嫉妬深いからね、収入に関しては。妻の方が稼いでると知ったら自尊心が傷つきそう。男性って子供産めないから働くしかないけど、稼ぎまで奥さんが上だったら立場ないかも😂

[@kojih5666]

逆に、男性の方が収入が多くても離婚してしまうケースも沢山あるし、女性の方が収入が多くても結婚して幸せになっているケースもあるわけだから、たまたま幹弥先生のまわりの人達がそうだったという事ではないのでしょうか？
収入以前に、お互いの相性や人柄の方が大切なのではと感じます。

[@Tzuyu2]

医学科の女子です、、タイトルからして覚悟の上で観ましたが、やっぱりというか当然というか内科の女医の話で、自覚してるもののホントに未来に救いがなさすぎて謝罪動画とセットwとわかってはいてもキツいです😅

[@mickey__s2442]

僕ならそんなことしませんよー！
今度散歩行きませんか〜()

[@de5107]

医師か弁護士でなくても、同じ病院勤務とかの医療系の男性も良いと思います！
知り合いの女医さんが、バツイチ男性と結婚したんですけど相手がヒモになってしまい、おまけにDVも受けて、離婚してしまいました...
（相手の元奥さんへの毎月の養育費支払いも、
なぜかその女医さんが支払うことになってました。）
結果的に、女医の収入目当ての結婚だったみたいです。
育った環境か、
収入価格帯か、
教養レベル。
どれか一つ以上は共通点がある人との方が、高収入な女性の結婚生活は上手く行くと思いますm(_ _)m

[@ちび-h9n]

女性医師です。私はotの専門学校に通っていた主人と出会い、主人が就職してから結婚しました。コメディカルの男性、オススメです。（個人的な意見ですが、男性医師より性格が良い人が多い印象があるので）

[@7gfkkgcvbnj]

​@@ちび-h9n鋭い。結婚２回やってる女医さん何人か知ってるが、全員初婚は医師と、再婚はコメディカルの人とだ。

[@yuko8032]

結婚にこだわらず、まずは一緒に生活をしてみればいいのではと思いました。経済的なことに関わることも大事ですし、一緒に共有出来るものがあるか、興味とか考え方など。価値観が合うかどうか等、共に生活しながら色々なことが見えると思います。3年ほど生活を共にできたらその時に次に進むか考えてもいいような気がします。慌てて決心する事だけは避けて頂けたら、と思いました。😊

[@qwgq-e9r]

昨日自分よりも年収低い男と別れたばっかだからタイムリーだった。僕を幸せにしてくれるんでしょ？とか、守ってほしいって言っちゃうような女々しい男でうんざりしてたけど初めての本気の恋愛だったしなかなか別れられなかった。いざ別れたら寂しさよりも開放感で幸せになってる。年月だけ無駄にしてしまって30歳目前になってて辛い。

[@gohitomi780]

35以下はまだお若いですよ。英断でしたね。次、次！

[@naturalspirits]

ぜんぜん若いです大丈夫ですよ！
40代50代で結婚してる人沢山いますよ

[@バスタオル-l4v]

俺より年収低いのに「幸せにしてほしい」「守ってほしい」とかほざく俺の彼女と全く同じだな。うんざりする気持ちわかるよ、「幸せにしてほしい」じゃなくて「2人で幸せになる」って考えじゃないとまじでキツい

[@Mafem_mfim]

それは年収以前の問題でしょ

[@のりのり-c3z]

年収関係なくて草

[@wild110cherry326]

気を付けるべきは、年収低くてプライドが高く、家事や育児は俺に任せろ！って言えない男性かと。

[@M悟-c9c]

結婚はね両家も一緒になるってことなんよ。それと冷静に見れる第三者の意見も凄く大事です。恋は盲目というとうりで
後から痛い目見ても手遅れですよ。

[@creatorit6115]

女医の人で、自分より格上の人を探し過ぎて、婚期逃した人がいました。
結局、40台になっても、結婚と子供が欲しいと今も青い鳥を探しています。
この人は普通の職業ならとっくに結婚していたのですが、
女医であることがかわいそうと思ってしまいました。

[@宮﨑悦子]

先生のおっしゃる冷静さも大事だけれど人生一度きりなんだから人に相談なんかしないで自分の思う様に突っ走れば良いのでは！
昔の事を思い出して後悔しているおばちゃんより🎉🎉

[@Inorisasakawa]

あなたのアドバイスも素晴らしい🎉

[@Roko0128]

一度きりの人生だから、その人にかけてみるのも有りだと思う。
でも、感情の行き違いでトラブルになった時に、収入の格差を持ち出すのは絶対にダメだよね。
その覚悟があるなら、その人との人生を楽しんだらどうかな？

[@WW-kh4hu]

入籍しなくても楽しむことは出来ます。妻の収入が圧倒的に多くても夫がフルタイムで妻が時短やパートなら家事育児を妻がやることになります。目が覚めたときにシングルのほうが安全です。

[@fgs25ghd68]

マジで、自分で考えろよと
言いたいわ。

[@YuO-ho9oy]

正論。結婚は生活だから金は必要不可欠で最も重要。
だが、婚活すると高収入男性でも40過ぎると人気もないしニーズもないから若さも貴重となる。

[@anytimehappylife]

偏見で見ないようにしているけど、結果そうなってる夫婦しか見たことない。惚れた女が最初は我慢してるけど、男がどんどん甘えて堕落し、最後爆発。

[@のりのり-c3z]

妄想爆発してるやん

[@anytimehappylife]

@@のりのり-c3z 妄想じゃなく、ホントに。相談乗ったり、話聞いたりしてそう思った。

[@のりのり-c3z]

三組に一組は離婚してるのに収入は関係ないだろ

[@fgs25ghd68]

バイアスかかりすぎな

[@テスタ-s5n]

偏見の塊

[@tikafuji01]

幹也さんはクリニックの先生だから，止めた方がいいよと言うのだろうな。もし幹也さんが焼肉屋の店員だったら、もし幹也さんが警察官だったら、もし幹也さんが野球選手だったら、もし幹也さんが占い師だったら、自分がもしも何々だったらシリーズ立ち上げて
その視点からの妄想予測を聞きたいな。

[@けんきょろ]

高須英津子からの質問

[@AA-17]

幹也の言う事に同感👍
幹也は自分の周りではそういあ人が多いということから自分の個人としての意見を述べただけ。

[@Miku35P]

リスク回避の為に事実婚すれば良いと言いますが、
近年は事実婚でも財産分与が認められていますので、婚費リスクは回避出来ますが財産分与リスクは回避出来ませんよ。
事実婚の場合も、法律婚における財産分与の規定（民法768条）が類推適用されます。 したがって、事実婚を解消する場合も、財産分与の請求が可能です。
(アトム法律事務所)

[@ytmsk7849]

収入格差とか置いといても結婚って三割以上の割合で破綻する非常にリスキーな行為ですからねえ。
一時の感情に任せず多角的によく考えて決断しろってのはそりゃその通り。

[@へびねこフィッシュ]

命懸けで出産する上、さらに収入まで支えないといけないってなると、やっぱりどれだけ相手を好きでも私だけ損してるみたいな気分になるからなぁ…。離婚する時まで搾り取られてたらたまったもんじゃないよね😂子供いないなら話は別だけど、命懸けで出産してる時点で主夫とはまた違うと思うんだよね。

[@NETETAI-y8m]

男も専業主婦希望の女性と結婚しない方がいいんだなって思った(コンピ地獄回避)

[@xh5jk9bc2u]

婚前前契約すれば多少マシになるのでは？

[@magnificentrevue]

お二人の問題なので、お互いに収入だの、学歴だのステイタスだの関係無く、人間としてお互いを尊重しあえて男と女として相性が良ければ私は結婚しても良いと思います。
幹彌先生ご自身はエツコ先生と仲睦まじいご夫婦ですが、個人的に小学生の時に算数と理科の家庭教師をしてくれた近所のお姉さんが女医さんになってイケメン男性医師と結婚しましたが数年で別れてしまい、2人目の男性医師と再婚したという事例があり、女性は結婚相手の男性がハイスペックで高収入でも離婚する時は離婚するので、今回は幹彌先生のご意見に賛同出来兼ねます。
日本は格差婚でどーのこーの云える余裕は最早無くて、結婚を望んでいるカップルに結婚して貰って出生率を上げないと本当に数十年後に国が滅んでしまうので幹彌先生にはその辺りも考慮に入れて頂きたかったです。

[@オコタン-m4e]

まじで稼いでいる方が負担大きいの何なんだろうな。
こちとら嫌いで別れたいのに金払わないといけないのなんなん💢
と思って結婚生活維持中です。
はぁ…

[@しんぺぇくん]

その男を選んだのは貴方

[@かか-q1g]

うちも旦那の収入よりも時短の私の方が収入が高くなり、嫉妬からかモラハラされるようになり、散々嫌がらせや暴言されるように。
私への嫌がらせの一環で幼い子供への暴言もするようになったので離婚しました😊
離婚して10年ですが子供と穏やかに幸せに暮らしてます✨
女より負けたからって嫉妬すんな😂男って小さいな。

[@hari4235]

低所得者はやめといたほうがいい

[@ts7049]

淘汰されるものは、偽物だけでね。本物以外はいらないんですよ。金持ってるとか持ってないとか関係ない。

[@hari4235]

@@ts7049 大いに関係あり

[@polionly9632]

@@ts7049本物の低所得者って何？

[@Kの呟き]

同感👍でも男と女は理屈じゃ片付けられないからねー失敗か成功か経験しないと分からないのでしょうね！

[@koichitamura-r1e]

経験してからでは取り返しのつかないことがある、やらなくてもわかることくらいあるだろう

[@Miku35P]

知人男性の家庭は、妻がフルタイム正社員で働き、夫が家事育児をやっており、もう結婚生活10年になります。
経験しないと分からないですよね。

[@とらみみ-d8b]

こんな法律、おかしいですよ。改正すればいいのにと思うのに。。

[@7gfkkgcvbnj]

専業主婦が当たり前だった頃に、身勝手な夫が妻子を日干しにしないように設けられたルールと推測する。

[@エミ-p2u]

やめとけ、やめとけ、
悪質なヒモ化してしまう状況。
よい思い出で残るような関係でいればよい。結婚せず恋人どまりでラブラブに過ごせばよいでしょう。