"Стыд". Понятный психоанализ. Ольга Демчук ИВМ.
Вставка
- Опубліковано 3 січ 2022
- Ссылка на вебинар "Незлословие" olgademchuk.org/nezloslovie
Ссылка на школу психоаналитического мышления "Игры разума"
olgademchuk.org/igry-razuma-2022
Ссылка на вебинар "Ночные бдения" olgademchuk.org/bdeniya
"Стыд". Понятный психоанализ. Ольга Демчук ИВМ.
Стыд делится на две категории: стыд Ложного Я и стыд Реального Я. Стыд Ложного Я - это всегда озабоченность своим идеальным образом, и латание его обвинением и обесцениванием, себя или другого. Стыд Реального Я - это понимание своей без человечности. Когды ты понимаешь, что лишаешь себя или другого чувства собственного достоинства и ты горько сожалеешь об этом.
✅Список вебинаров, лекций и школ Ольги Демчук, видео-запись которых можно приобрести olgademchuk.org/vitrina ✅
Если вы хотите поддержать развитие канала, то можете сделать это, пройдя по ссылке olgademchuk.org/donate
Ольга Демчук - практикующий психоаналитик, автор многочисленных статей о глубинных процессах в психике, которые вы можете прочесть на её сайте:
olgademchuk.org
Ольга Демчук организатор и преподаватель Школы интуитивного мышления "Шпионские игры", Школы холистического мышления "Игры разума", Школы психоаналитиков "Сталкер".
Образование в психологии: магистратура по специальности психолог
✅Список вебинаров, лекций и школ Ольги Демчук, видео запись которых можно приобрести olgademchuk.org/vitrina ✅
Когда я присвоил себе «не по моему» т.е. вседозволенность, исчезла фоновая тревога , которая преследовала меня всю жизнь
Когда я присвоил себе желание нравится , то я начал воспринимать других людей другими и не смотреться в них как в зеркало отражающих меня хорошим или плохим.
Когда я отпустил контроль я получил отсутствие скачков эйфории и ничтожности
Когда я отпустил идеальное Я - то получил возможность находиться здесь и сейчас , а не грезить тем идеальным которым я стану и буду себя таким любить и принимать когда таковым стану, но не сейчас.
Когда я отпустил высокомерие- раздавать всем советы, что оказывается есть высокомерие, когда отпустил праведный гнев , то получил возможность вести диалог наравне с человеком и не эмоционируя получать то, что в конечном результате нужно ( не вываливая гнев на оппонента, как будто имею право отстоять точку зрения только эмоционируя , как будто спокойно нельзя сказать что не устраивает, как будто за это меня накажут или лишат жизни) оказывается можно спокойно не объясняя подробности сказать что то , что мне не нравится , а не в виде притензии, и в конечном итоге выглядеть как идиот все равно, и не получив что хотел, потому что на самом деле хотел побурчать, и не верил в результат
Каким образом вы пришли к этому?)
@@user-mc2xo3gt6d здравствуйте!
Все началось с того , что я фокус внимания направил внутрь себя.Потому, что невозможно контролировать окружение, но можно постараться прислушиваться к себе в этом окружении и как бы на себя посмотреть со стороны и постараться не быть фоном, и даже если нечего сказать , то считать себя ценным в молчании, это же видно и в твоем взгляде, и то как ты стоишь или сидишь. Мне еще помогло делать акцент дышу я или нет в обычных не ловких жизненных ситуациях, оказывается я напрягаюсь и мало дышу, а надо постараться дышать не смотря ни на что, таким образом проходит напряжение.
Важно дышать через нос, я даже себе пластырем заклеиваю рот , чтобы точно дышать через нос( дома конечно) 😂
@@user-mc2xo3gt6d + было у меня огромное желание ощущать себя что я есть, что я ценный и без ничего по факту рождения, что не нужно быть для кого то полезным чтобы считать себя ценным
@@user-mc2xo3gt6d свое спасательство других я отпустил тем , что понял что не нужно никому ничего доказывать, если я это знаю. Мы же спасаем думаю что делам таким образом других лучше для них же, но важно то что пока человек сам не придет к этому вся эта ценная информация которую я пытался изложить другому как об стенку горох, для него это не ценно ( только для нас самих) . Факт в том что нужно самому стать другим человеком и автоматически другие становятся соответствующими тебе, так как ты уже это транслируешь своим взглядом, умеренным дыханием, естественностью, своим поведением, уходят всякие ужимки и неловкость от пауз в разговоре.
Кстати очень помогает когда с кем то общаетесь разговаривать медленнее чем обычно, и паузы уже не приносят дискомфорт но приносят уважение к себе самому и других автоматически.
Чистила старые чаты и нашла переписку с бывшей соседкой по комнате. Она подставила меня с поиском жилья тогда, а сейчас я вижу по собственным сообщениям, что жить со мной было невозможно 😂
Стало стыдно, пересмотрела это видео) спасибо Вам!
Спасибо за видео❤
Когда стала отлавливать и присваивать высокомерие, осуждение других, жизнь стала легче и счастливее.
Нелегко уменьшаться, если высокомерие - одна из базовых черт личности, но те годы, что я провела в высокомерном состоянии хорошее напоминание как быть несчастной, одинокой, злобной
Боже... Какие мы все косячные... В том числе и я... И манипулятивные, и инфантильные, и жестокие...Как-то теряешь со временем надежду, что можно что-то изменить, даже в себе, куда уж там человечеству в целом...
Мы? Я! Спаси себя и вокруг тебя спасутся тысячи - св. Серафим Саровский.
Без Иисуса Христа надежды на изменение нет.
Я раньше был открытым и честным и к чему это привело? К газлайтингу! «Ты все не так воспринимаешь!» обесценивали мои чувства, лишь бы не задеты чувства близких были
Мне кажется когда я обнаруживаю своё бесчеловечность и мне стыдно, этот стыд - светлый, Я не растворяюсь в эмоции....а чётко осознаю. Кода мне стыдно потому что не соответствую идеальному я, стыд тяжёлый и тёмный , возникает агрессия, или на людей бросаюсь, или как будто проваливаюсь в яму. Спасибо большое за вашу работу, за то, что дарите свет.
Я рассталась с человеком, который меня регулярно обесценивал и обвинял, мне казалось что он меня использовал, пытался подавить, от него исходило много агрессии и мне было страшно самопроявляться, ибо каждый раз натыкалась на обесценивание любых, даже приносящих пользу действий, было недостаточно хорошо. Но за последний год я поняла тот факт, что и сама так очень часто поступала, что тот мужчина был моим зеркалом, только в более жёсткой оправе и более агрессивным. Я с вами согласна на все 100. Конда я начала замечать в себе те же черты, что и у бывшего, я стала вспоминать, что это во мне было и до него. Мне казалось я хорошая и добрая, но по факту, когда задавалась моя гордыня я становилась психопатом, который рвал в клочья всех без разбора колкими и едкими замечаниям, а порой и открытой агрессией.
На расставание я решилась не сразу. Мне было больно, как будто я отрываю кусок себя, убиваю нечто в себе. Была жуткая депрессия, как будто у меня кто-то умер. Я злилась на него, но меня терзали сомнения и мысли о нём не покидали. Прогоняла из разу в раз нашу с ним жизнь. Он действительно делал неприятные вещи, даже бил иногда. Но внутри меня что-то как будто не могло согласиться с тем, что причина только в нём. Что-то ещё было. И я начала спрашивать себя "Зачем я выбрала именно этого человека в отношения?" Я понимала, что если есть сомнения, тогда не только в нём причина. По началу думала, что проблема только в моей низкой самооценке. Мол я себя не люблю и потому нахожу себе тех, кто надомной издевается. Но сомнение не покидало. "Нет, что-то есть ещё" говорила я себе. И сознание постепенно начало фиксировать то, как я сама думаю о людях, говорю о них, поступаю с ними. Я ужаснулась от того, на сколько похожа на своего бывшего и что не малую часть наших ссор и сама провоцировала, причиняя ему боль, как садист давящий на самые больные места его психики. "Я такая же. Он это я."
Это страшно осознавать, поток самобичевания просто сносит мозг. Но если этого не осознать, не возможно изменить в себе то, что мешает получить облегчение. Проекция своего внутреннего состояния играет с нами страшную шутку. Но выбраться можно. Постепенно узнавая в себе то, что пугает и злит в других людях. Это могут быть иные какие-то действия, но паттерны поведения будут схожими. Так как мы разные, зеркала других людей кривые. Кто-то обесценивает внешность или талант, а кто-то старания, считая их недостаточными - но паттерн один - другой неправильный. Если это понять и признать, что мы сами ещё те "нарциссы и психопаты", сами находимся в рамках и пытаемся запхнуть туда других, сами относимся к другим с верхнего этажа нашего "величия и праведности", от чего сами же и страдаем, тогда можем сами себе помочь.
Я поняла давно что сама такая, но помочь себе не получается. При злости, раздражение крышу сносит, потом понимаю, но не могу остановиться. Что делать, как себе помочь?
Я присвоила себе внучку. Взрослеем вместе. Ей 6 лет. Надеюсь, справимся.
Классная история осознания, впечатлило
За последний год мне не раз было сказано, что во всех моих проявлениях есть желание привлечь к себе внимание, доминировать, получить одобрение, манипулирование; если человек авторитетный для меня, то тенденция к слиянию. И потому со мной не сильно хотят общаться, а я обижаюсь, что игнорируют. Но здесь не совсем стыд я чувствую, скорее отпрыгиваю, прячусь, обижаюсь, что я нмчего плохого не сделала, зачем со мной так, т.е. ухожу в жертву. Вот пока не разобралась, что есть бесчеловечность, и где здесь реальное я. Благодарю за знания!
Мне бы хотелось поделиться своими размышлениями. Так как я уже давно работаю в храме, то в некоторых видео вижу параллели с аскетикой. То есть у меня ощущение, что я уже слышала такой материал, но с другими терминами, а суть одна и та же. Вот так и с этим видео. Прямая параллель с таинством покаяния. Покаяние в Православии именуется греческим словом метанойя, что означает перемена сознания. И суть этого Таинства состоит как раз в присвоении, назывании совершенных грехов, а если обратиться к видео, то назывании примеров проявления бесчеловечности. И действительно цель одна - признать, что это в тебе есть и только тогда начинаются перемены. Если выражаться языком аскетики, то только после покаяния в человеке начинается действие благодати и формирование противоположных греху добродетелей. Искусственно добродетельным или святым стать нельзя, это всё проявление Ложного Я.
Много лет назад, когда я немного изучала аскетику, у меня появился образ истинной сущности человека, заваленной слоем мусора. И я поняла, что надо этот мусор убрать, чтобы понять какой ты настоящий. Однако, я тогда всерьёз испугалась. А вдруг Я настоящий настолько непригляден, что я не смогу этого вынести? И придумала интересное оправдание - этот слой мусора и есть привычный мне образ, может он и есть настоящий. По крайней мере я знаю как в нем себя вести, а что делать с тем, который внутри - не знаю.
Я уже и забыла про эти размышления, точнее выключила их как очередные свои глупые, никому ненужные мысли. Спасибо, что напомнили. Это помогает вернуть себе ценность.
И вот эта мысль, что люди меня воспринимают лучше, чем я есть. А я намного, намного хуже это тоже не кокетство или игры в духовность. Слава Богу, что я не оставила самоанализ перед исповедью. И стыд всегда был лакмусовой бумажкой для подготовки.
Большое спасибо за видео!
В этом году я присвоила себе манипуляции, садизм, жестокость и мстительность. Очень много гнева и ненависти во мне.
Елена, спасибо за ваш искренний и глубокий комментарий. Да, так и есть.
Спасибо, Елена, очень ценные для меня размышления!
И я с вами согласна, люди живут под ворохом ненужного мусора и прикрывают им свою ничтожность. Но только осознание этой ничтожности дает возможность вынырнуть из слоев лживого и понять кто ты есть и куда идти дальше
Спасибо за размышления. Я тоде подумала про исповедь, когда слушала видео. И тоже, когда знакомилась с термином "темная сторона личеости", которуб нужно присвоить, люочень бояламь, потому что думала, что это присвоение своих сьрастей, от которых нужно же избавляться. Вот такой конфликт был. Теперь, понятно, что это про честность перед собой.
В прошлом году присвоила себе склонность к манипуляциям и вызыванию чувства вины, увидела свою инфантильность, зависимость от других, возвышение себя через обесценивание других, принижение себя через идеализацию других, Трикстера, уязвлённость, уязвимость, бессилие, злость и силу. Очень жёсткий год был. Спасибо моему психотерапевту и множествам просмотренных видео.
А Вам помогает Ольга?
Для меня открытие прошлого года, однозначно это то, что мне жутко хочется восхищения, оваций, я падкая на комплименты. А ещё мне важно быть номер один , доказать всем все , показать кто тут главная и лучшая 😒🤦♀️ я прям месяц назад на выступлении на танцах словила себя очень четко на этих мыслях
Признаюсь в том, что я завистливая. Высокомерная и раздражительная когда сталкиваюсь с людьми, которые не понимают или пренебрегают мои советы (рекомендации), особенно мои близкие. А перед авторитетными людьми или знающими лучше чем я заискиваюсь, трусливая.
Принимаю свою медлительность и наивность , граничащая порой с глупостью.
Мне стало страшно от вашего признания, потому что узнаю это в себе😮спасибо вам за откровение
Вот во мне это тоже всё есть. А дальше-то что? Как это помогает жить? Вот за последний год , когда начала в себе ковыряться, скатилась из радостного человека в депрессию с суицидальными мыслями. Сил жить нет. И зачем тогда это всё ковыряние, если жить это мешает?
Благодарю за видео, Ольга! Я прожила несколько одинаковых сценариев с разными людьми. Работаю артисткой ансамбля вокального, и на репетициях делаю замечания другим людям, коллегам, приписывала раньше себе просто импульсивность, что "ну я же хочу помочь", а в итоге понимаю, что это гордыня и самоутверждение, контроль другого человека. Конфликты на этой почве были разного масштаба, даже один человек очень жёстко меня отверг, просто перестал разговаривать, удалил меня из своей жизни. Я это очень долго переваривала. Причём гордыня эта такая мощная, что мне прям силы нужны на тормоза нажать внутренне, и дождаться пока человек сам ошибку заметит, или руководитель. Иногда говорю, но уже форму выбираю другую, стараюсь поменьше говорить, и отслеживать свои чувства, а то меня прям несет😅оооочень трудно было признать, но я вспомнила, что я такая с детства, вот прям люблю учить и поучать.
Осознаю свое желание ничего не делать, делегировать ответственность за качество своей жизни другим людям.
Я поняла, что когда человек мне не нравится, из-за того что ему завидую, он начинает иметь надо мной власть и я пытаюсь от неё избавиться с помощью обесценивания, игнорирования этого человека.
Я живу с соседкой по комнате в общежитии. Она буквально идеальная я (веселая, хорошие родители, хорошие отношения со всеми, её обеспечивают деньгами, она высокая, у неё есть друзья, разговорчивая, ест что захочит и не париться, кажется что она никогда не плачет и не грустит), но с некоторыми недостатками (не моё лицо, приставучая), которых у меня нет, ну я так думаю, и мне завистливо, что все остальное есть у неё, а не у меня. Когда она меня спрашивает о чем-то я слышу насмехательство и начинаю игнорировать её вопрос, но потом ловлю себя на этом, говорю себе что игнорирование это неприятно, привожу голову в трезвость, конечно появляется большая такая пауза, но я всё же отвечаю ей.
Моментально ответить не получается, я всегда обдумываю что-то в своей голове, как ответить, как ответить, в итоге всегда отвечаю шуткой, чтобы не показаться грубой, будто я её сначала хотела проигнорировать, так что ещё есть над чем работать.
Я присвоила свою злость и обесценивание других людей. Мне раньше казалось, что я просто умная и у меня хорошее чувство юмора. Сейчас понимаю, что использовала и ум и юмор для обесценивания, чтобы «выгулять» своего зверя злости , что люди не такие, как мне надо.
Поняла,что я беспомощный ребенок, который манипулирует другими,чтобы они удовлетворяли мои потребности. Осознание очень помогает брать на себя ответственность за свое счастье на себя,а не искать,кому же я могу ее вручить. А потом ещё и обижаться на всех,что они мне не доставили счастье на блюдечке, я же для них была такой милой,так старалась
Ребенок не может манипулировать, это ошибка восприятия. Ребенок имеет право и должен получить для здоровья Реального Я все вовремя, а на него взрослые сваливают бред собственных недопрожитых травм. Так и воспроизводит себя смертное сознание через страх и прочие симптомы искалеченной психики.
Мне сейчас стыдно за одно, что я не хочу делиться с другими, кроме самых важных людей этим каналом. Раньше я всегда в Инстаграм отмечала говорила про других психологов спикеров, но сейчас я понимаю что нашла настоящие сокровище в виде этих бесценных роликов и самого автора. Мне стыдно признаться я хочу бесконечно благодарить Ольгу, но боюсь что она воспримет столь многие комплименты не уместными или же что то это будет значить не как комплимент с точки зрения психоанализа! Но всё же я буду делать то что чувствую, а чувствую я огромную благодарность и восторг. Я благодарю себя весь мой прошлый опыт, благодаря которому я сейчас на этом канале, благодарю всех предыдущих спикеров и разных специалистов, за то что я не остановилась на них а искала что то настоящее что то что действительно работает на 100 💯 процентов! И я нашла! Стыдно, но делиться не буду!
ну и правильно)
Имеете право
Прям как с языка сняли, я тоже не хочу делиться, только с дочкой, но она еще подросток и ей тяжело воспринимать психоанализ, она пока довольствуется психологами - блогерами.
Я вначале делилась роликами с близкими, но не все понимают, обсудить не получалось. И я теперь тоже слушаю сама, записываю, размышляю, пересматриваю - в общем, учусь у Ольги.
За прошедший год я смогла присвоить достаточно большое количество аспектов для меня.
Я раньше ненавидела смотреть на то как люди подстраиваются, оказывается это я часто веду себя так в общение.
Раздражала те, кто привлекал и просили внимание, но это хотела сама я .
Меня так воротило от парня, который хотел одобрения, а потом поняла, что я сама его ищу.
Я смотрела на девушек, которые пользуются парнями, а потом осознала, что это я ими пользуюсь и поэтому у меня такое большое чувство вины и стыда рядом с ними, потому что какбудто мужчина это функция и ценности не имеет
Желание нравится.
Манипуляция.
Обесценивание.
То ,что я испытываю злость и агрессию к др людям, когда я устала и когда что- то идёт в жизни не так как планировала
Присвоила себе жестокость и равнодушие 🫶🏽
Я признала что я сама эмоционально закрытая, раньше требовала от других чтобы они уделяли больше внимания и обижалась когда не получаю. Это все оказалось стыдом. Спасибо большое Вам, Ольга ❤
Во мне всегда был (да и сейчас) стыд за то,что не достойна,хуже чем все,»грязная»,и поэтому не могу претендовать на лучшее,вот что это за стыд,я не понимаю??Благодарю🙏🌺
Ольга, благодарю Вас за ясность и доступность объяснения.
Трудно присваивать свою бесчеловечность, но это действительно помогает и как раз таки даёт опору.
За последнее время я заметила в себе свою зацикленность на себе, что мне нужно, чтобы мой любимый человек, удовлетворял мои потребности, а сама я редко задумываюсь о том "как он вообще?", мне важно, чтобы он давал мне внимание и проявлял интерес, а сама по отношению к нему этого в себе не обнаруживаю, что он мне не всегда интересен, а только я сама. И это ужасно. Потому что хочется любить другого. И быть не только по поводу себя.
Я мало умею по-настоящему интересоваться другими ради другого, или просто ради интереса общения. Обычно я хочу занять всё "пространство" собой, и другому не оставляю места. Сейчас это замечаю, и учусь замечать не только себя. Моё "я", очень раздуто, хотя внешне не скажешь. Ох, как же это мешает.
Здравствуйте, Ольга!
В этом году присвоила себе то, что я сама позволяю себя использовать. Это случилось, когда у подруги произошел развод и я, кинув все дела и мужа, 6 дней провела с ней, разговаривая практически все время о ее разводе. В конце в какой-то момент я почувствовала сильное опустошение, после - злость на нее, злость на себя. Смотря ваши видео, я поняла, зачем мне это нужно было. Я получала свою значимость, ощущение, что я нужна, но какой ценой! Интересно, что годом ранее у другой подруги был развод, но я совсем забыла, как было плохо мне после такой помощи.
Именно шаг за шагом присваивая себе себя реальную, я и пришла к стыду - что мне очень стыдно и я чувствую отвращение к себе. Но именно это позволило мне стать отдельной и начать думать о себе, начать заботиться о себе самой и не записывать людей в свой список должников, давать только то, что могу!
Я еще не все присвоила, но все же чувствую себя куда более целой, чем раньше. Благодарю вас!
Люди обижаются, когда говоришь им " нет", но на другом конце провода ты сама, которой ты говоришь "да". "Да, мне можно сегодня не быть жилеткой, и просто остаться дома." По сути, они не против твоего предательства себя ради их. Но это не произойдёт, если вы сами не дали согласие.
Прежде хочу поблагодарить что вы специалист.
Не знаю как другие могут проецировать на вас, но для себя наоборот подметил, что у вас обезличенный голос, гипнативный, который не ассоцируется с человеком. Нет ассоциации с человеком - нет ощущения захвата извне, голос идёт будто изнутри меня.
Хороший специалист!
Я за год смогла увидеть что это у меня проблемы с эмоциями)) а точнее увидела что я осуждающая и обесценивающая вообще 95% всего что попадается в мое поле зрения. Я раньше искренне считала что я права, в своих суждениях и оценках я вообще не допускала мысль что могу ошибаться. И ещё, самое главное, признаю, что мне нравится такой подход, потому что он простой)) а я ленивая)
Но цена за это велика. Я погружаюсь в беспросветное нечто, сразу растёт страх тревога и тд. Потому что я и себя начинаю так же пересовать)
Спасибо вам Ольга Фёдоровна за выпуски, за то, что у вас такой подход который заставляет думать❤
В православных молитвах по сто раз повторяется одна и та же мысль: "я не идеальный, я не идеальный, я не идеальный". Или "я не всемогущий, я не всемогущий", другими словами, конечно, но смысл абсолютно идентичный. Мне очень-очень помогало настроиться с утра, избавляло от огромного напряжения и повышенных ожиданий, чтобы было не так стыдно за свои неидеальные поступки. А вечером такой же аутотренинг: "старалась, как могла, а получилось, как получилось".
Хоть помогало, но вскоре я бросила читать православные молитвы. Во-первых, чтение длилось полчаса, нужно было стоять (так что это было трудозатратно, по утрам приходилось раньше вставать, а вечером позже ложиться). Во-вторых, помимо существенных моментов в молитвы включено много лишнего: мистика, таинственное, библейские сюжеты - всё, против чего протестовал разум. Мне было жалко бросать молитвы, но заставлять себя я больше не могла. Так я лишилась аутотренинга и совсем себя затюкала аутоагрессией. Очень стыжусь себя, когда выгляжу смешной, неидеальной, так что работаю над тем, как принять свой неидеальный образ. Спасибо Вам!
Сразу вспоминаю фильм Девчата, где Тося взяла чужой батон и варенье без разрешения и как потом на всё это отреагировали другие женщины, все по разному 😊
У меня был целый период в жизни, когда я принимала себя плохую, разрешила себе злиться, слать людей куда подальше, кричать и всякое такое. Прощалась с «хорошей девочкой».
Крещендо случилось при первой ссоре с новым партнером: впервые я поняла, что в какой-то момент у меня «падает забрало» и я С УДОВОЛЬСТВИЕМ манипулирую человеком психологически, обмазываю его всеми самыми мерзкими эмоциями типа стыда и вины, точно зная, куда бить.
И дело не в том, что это я такой стала, но в том, что присвоив себе свою злость, я увидела, что была такой всегда. И конечно же ощущала себя жертвой, а партнера заставляла признавать это.
В этом году я подружился с мамой❤
Давление на себя и других, чтобы я соответствовала своему идеальному представлению о себе, а другие - моему идеальному представлению о них
Увидела свою агрессивность, бесчеловечность. От стыда всегда убегала, так как не хотела видеть свою бесчеловечность. Благодарю.
В этом году я присвоила себе свой инфантилизм, отметила в нем заискивания перед людьми которые мне кажутся «больше и важнее». Желание всем понравиться, чтобы меня погладили по головке. Гнев, агрессивность и очень много стыда за свою не идеальность. Была серия снов в которых я испытывала пиковое ощущение стыда. Претенциозность и жестокость к себе и близким людям. Обесценивание тотальное всего и всех.
Прям про меня) а делать с этим признанием что не знаю😮
Я признаю, то что другие, которые делают не по-моему, которые меня игнорируют, пасивно агресируя, показывая мне мою для них неинтересность, это мои внутренние части, я им даю место.
Но все равно ситуация не меняется. Правда уже не так больно. Как будто, я должна развернуться к себе или отстать от себя. Может быть. Много информации, но психика как то ее выключает, так хочется вести себя так, как услышал и признал, что так мне будет лучше. Но кто-то внутри решает по- другому. Двигаемся дальше... пол шага вперед, два назад 🙄😉🙏. Благодарю🙏
Постоянно думала что с людьми проблема. В ситуации где мне было больно, я как маньяк продумывала, передумывала, объясняла себе и вымышленным персонажам что ситуация сложилась не из-за меня. Но когда я приняла и осознала что я "хочу" быть сверхважной, какая то сверх ценность себя. Я права, я лучше всех. Какая то детская мечта сидеть на троне а вокруг тебя крутят хороводы, хлопают и восхищаются. Мне действительно полегчало. Теперь я называю это Сверхсебяшка. Начинает болеть от того что я не пуп земли, говорю себе режим Сверхсебяшки включился. Как в итоге оказывается, ради этой детской мечты, может не детской, какая то "маниакальная жажда" я легко могла переступить через что угодно и кого, все мои моральные принципы которые ради этого разрушались, оправдывалось это тем, я все же святая, ценная а они не правы и перечисляла сама себе чем они плохи. Спасибо за ценную информацию и за ваши видео.
Похожая ситуация и у меня.
Сверхсебяшка - ёмкое название)
Ответ на вопрос: благодаря Вам наверно ВСЕ грешки что есть и у себя обнаружил. И высокомерие, и обесценивание, и инфантильность, и вседозволенность и т.п. В детстве были кумиры вроде академика Сахарова, Леонардо, Дали, Фрейда и т.п. И всегда думал как это круто прожить такую жизнь яркую, насыщенную, непохожую на других. На фоне этого стал замечать что меня раздражают люди которым ничего не нужно, ни развития, ни книг, ни поиска, такая "анти-пасcионарность", как хомячки - еда есть, работа есть, семья есть, телевизор с сериалом есть - можно успокоится и перетекать из одного дня в другой. Меня всегда тошнило от такого образа жизни когда нет стремления к какому то смыслу как у Виктора Франкла "Воля к смыслу", экзистенциальный вакуум. До Вас наверно я себе казался более "правильным" и "безгрешным" , а теперь стал подмечать что делаю тоже самое только в других ситуациях. Когда яростно отстаиваешь свою правоту, обеляешь себя - это часто признак Ложного Я и фантазийных представлений о себе и мире. Ещё любил поиграть в образ жертвы и спасателя - мол смотрите как я страдаю и при этом помогаю другим - я святой😁 Когда видишь это у других сразу озарение приходит - неужели и я такой и так делаю - фу , пора завязывать.
Очень похоже и на меня. Осуждаю людей которые живут в вакууме без развития, книг, целей и тд. Но уже получается по чуть-чуть убирать это ограниченное мышление и отстать от себя и от людей с их жизнями.
И это после многих видео Ольги. Благодарю
Я присвоила некоторые страхи и осознала , где похожа на родителей. Признала , что подстраиваюсь под все легко, как хамелеон, и это не эмпатия и не гибкость, а непризнание и непонимание истинной сущности себя.
Ольга, здравствуйте.У меня несколько дней назад появилась твердь под ногами, плотность как вы сказали,я не простила своих родителей,а перестала их обвинять,это что то!!!Краски стали ярче,обруч каменный внутри треснул,я очень вам благодарна,счастья вам и здоровья!
спасибо, Ирина, рада, что так получилось у вас
Я признаю, что до сих пор общаясь с бывшим, я самоудовлетворяю свое Эго. Мне приятно ощущать, что он хочет все вернуть, а я нет, но все же не лишаю его надежды. Я не хочу с ним отношений, но четкое нет поставить не могу. Не могу поставить точку в общении. А от общения начинают загоняться, ибо пытаясь донести до него, в чем он не прав и слыша его аргументы, начинаю сомневаться, и думать, что это я туплю и что-то не понимаю. А с другой стороны давно пришла к выводу, что это он высокомерно не хочет заглянуть в себя и признать свои ошибки. В общем сейчас я начинаю видеть в нас одинаковые косяки и невежество. Но в моем случае я боюсь допустить, что я могу быть не права, та как я легко могу признать ошибку и изменить свое отношение, а в прошлый раз, именно это доело меня до психологического истощения в конце отношений. Думала с ума схожу. И ощущала тотальную неправильность. Короче пришла к выводу, что парень нарцисс, но и я тоже. И мы как два барана что-то ходим друг от друга, кошмарим, твармируем, но отстать не можем.
В общем все это осознание хорошо. Но я не понимаю что делать с этим.
Поняла что самоутверждаюсь за счёт близкого, давая непрошенные советы и объяснения вместо того чтоб внимательно выслушать и просто побыть рядом в трудную минуту.
За останній рік аналізу над собою зрозуміла і присвоїла собі злість, агресію, маніпулятивність, хитрість, нещирість,бажання пліткувати, владність, велич і це при тому, що все життя вважала себе майже святою. Святою мученицею 😁
Спасибо большое. Проревелась пока смотрела видео ( Некоторые моменты тяжело понять , перематываю назад смотрю повторно.
Токсичный стыд за человечность и стыд за бесчеловечность - это два совершенно разных по качеству стыда. Сейчас я это очень хорошо чувствую.
В предыдущем году я осознала,что очень требовательна к себе ,обнаружила категоричность и напряжение от этого. Если кто-то делал замечания ( по делу), возникал внутренний взрыв и ненависть к миру и себе.
Я нашла ваши видео где то 3-4 мес назад, и до них и то 2-3 года слушая психологов, я считала, что "плохость" это плохо, с ними надо бороться и устранять, оказывается ещё больше аутоагрессировала🤦🏻♀️. Слава тебе Господи, слушая ваши видео, я наконец-то начинаю принимать себя, свои темные стороны и понимать, что какие то из них показывают мои потребности, какие то из них сложились по жизни и тоже что то означают, какие то мой генофонд и что не надо с ними вести войну, а принять, понять и пользоваться ими благоразумно, а если случилось неблагоразумие, то хотя бы поразмыслить над ними. Самое трудное, что мне пришлось признать - это объекториентированность, хотя видимо мое реальное Я всегда боролось с этим явлением, что частенько впадаю в жертву, умею манипулировать, злость часто направленную на себя; начинаю разрешать себе зависть и понимать, что значит где-то там прячется моя потребность, пока что до конца не хочу принимать жестокость и думаю может у меня ее нету😅. Вобщем пытаюсь исследовать себя - кстати словила сейчас себя на мысли, что я перестала уставать от анализирования себя🤔 и это круто, а хочется ещё больше узнать, проработать травмы, что даст мне свободу...
А если я поняла что я плохая, то что с этим делать? Не очень то приятно ходить на фоне других плохой. Как принимать все это, и как с этим жить. Особенно если ещё вдобавок другие тебя клеймят. Это какой-то замкнутый круг. Так можно и в жертву превратиться окончательно, ведь людям нравится, когда ты признаешь в себе что ты виноват. Как проживать это, для меня это сложно, я бы сказала даже невыносимо. Где брать защиту.
@@VV-vt1ky я вам советую зайти на канал Ольги, и смотреть те видеоролики, которые вас сильно заинтересовали
Не принимаю давления и людей не чувствующих границ, однако сама такой являюсь
Я присваиваю себе свои страхи
Я обнаружила свою уязвимость, что я могу «не справиться», что я не всемогуща - очень странно звучит, конечно, но для меня это одно из самых тяжелых и в то же время освобождающих открытий не только года, но и жизни 😅
А это чувство ложное всемогущества как раз строится на игнорировании чувств, желаний и воли других людей, на тоталитарности, в которой все зависит только от меня, я всему причина и виновата всегда и во всем тоже я.
И стыдно признать, что не из благих намерений я спасительствую и отвечаю за весь мир, а потому что не считаюсь с другими людьми. И с собой настоящей не считаюсь. И все это замешано на ужасной жестокости которой, оказывается, во мне очень много..
Ольга, спасибо, что помогаете распутать этот клубок ❤
Это невероятно важно и это освобождает🙏
Я очень жестока к себе я продаю себя и презираю , нельзя продавать человека, потому что он человек ,a если чего продаю значит ему цена дешовка, спа ибо за видео. Очень понятно , стало все на свои места
Ольга - Вы бриллиант в психологии ❤️💐
я поняла, что когда меня что-то интересует, я могу часами, днями, неделями, месяцами даже находится в состоянии, где я постоянно поглощаю информацию по какому-то вопросу и не могу остановиться. все вращается вокруг этого. сейчас просто даю себе время это делать, понимая, что в какой-то момент я остановлюсь
Я разрешаю себя использовать, а потом этим наделяю другого, теперь я буду это отслеживать и присваивать себе. А ещё я обесцениваю людей отношусь к ним с пренебрежением и раньше этого не замечала и осуждала других за это качество а оказывается я сама так делаю.
Что мною правит ВАИФ. Всегда считала себя взрослой тётей, а тат поняла, что балом правит совсем не идеальность и взрослость. Так же в 21 году я поняла, что очень агрессивная и что боюсь людей, что они увидят мою неидельность.
Как я вас понимаю
Я зависть осознала свою
Жестокое обращение к себе и другим. Осуждение
Я не могла согласиться с тем, что я тоже могу использовать людей, тоже могу ими манипулировать (и часто делала это), что я часто общалась с людьми только потому, что мне от них только что-то было надо, что я могла чувствовать их потребность в чем-то, но делала вид, что я ее не замечаю и вообще не знаю что происходит: я - невинная овечка, и на мне нет никакой ответственности
В прошлом году я присвоила себе все эти качества и училась принимать себя со всеми плюсами и минусами
И в этом году планирую продолжать этот путь :)
Жадность
постепенно принимаю свою плохость, а там много чего понатыкано. и уязвимость, и ограниченность, и куча страха (но мне легче теперь говорить о нём), что я эгоистична, не против попользоваться людьми и их ресурсом, жадность периодически.
всё это процесс, долгий и ощущение времени (в этом году или нет) сбивается)
отдельным открытием и пунктом знакомства с собой стала инфа о высокой чувствительности нервной системы. всё тупо стало на свои места. и значительно уменьшилась аутоагрессия: я знаю почему я такая и так себя веду, что это своего рода данность и надо с этим учиться жить, а не грызть себя обвинениями. и сострадания стало больше из-за понимания своих особенностей.
если вы сталкивались с понятием "высокочувствительные люди" и у вас есть что сказать на эту тему - буду очень благодарна, и думаю, не я одна)
Думаю, Ольга и сама ВЧЛ.
На канале уже есть видео на эту тему, называется "Эмпатия, гиперчувствительность и контейнирование эмоций"
@@OlgaDemchuk спасибо!
Страх. Страх отвержения во мне мощнейший. Отсюда вытекающие: надменность, обесценивание, манипулирование, слияние, жертвенность и «любовь» к себе жертве. Что интересно, всеми особенностями своими я как будто управляю. Не виртуозно, но и не плохо. Кажется я выращиваю чудовище в виде идеального Я 🧐
Критичность и недовольсво собой и другими
Ольга, огромное спасибо за Ваш труд! Вы удивительная женщина, чьи знания стали для меня толчком к изменениям. Я вот большую сознательную жизнь придерживалась идеального «я» и ждала момента, когда истинное соединится с плотью. А на деле всё обстоит иначе, я - та, кем являюсь сегодня. Я способна на бесчеловечные поступки, однако и света во мне предостаточно. И как же приятно осознавать, нота честности все же присутствует и я в состоянии признать имеющееся.
Всё! Достаточно осознать информацию этого видео и больше ничего изучать не понадобится! Я буду психологически здоровым человеком!!! Надо ещё смотреть, пока на подсознание зайдёт!
Благодарю Вас, Ольга, за наиценнейшую информацию!❤❤❤
Я не выношу ложь из-за ситуации с моим братом. Много лет он лгал моим родителям, а с последствиями всегда приходилось разбираться им. Я постоянно видела как мама плачет, сколько страданий он ей приносит своими выходками. Он погряз во лжи и сокрытии многих аспектов своей жизни по уши, а потом был убит, расхлебывать всю эту грязь пришлось нам, людям которые даже не знают какова была правда. Мне и моим родителям теперь с этим всем жить.
Я поняла, что когда сталкиваюсь с ложью близкого человека, меня это ранит в самое сердце, я становлюсь очень жестокой и начинаю мстить, готова ранить в ответ всеми возможными способами. Сколько с собой работаю, но никак не могу победить это в себе и простить своему брату. Или это себе надо простить.. не знаю, не доходят до меня эти понятия христианства, когда нужно простить откровенно «неправильные» поступки. Не знаю, как можно прощать ложь, но и оставаться верной себе и своим ценностям?
Когда начинаешь узнавать свою ложь, чужую легче прощать
@@OlgaDemchuk знаете, а я ведь как только написала это всё, тут же пришла мне мысль, а в чем собственно я сама себе вру?... надо бы разобраться. Спасибо большое!
Здравствуйте Ольга. Благодарю вас за Новое видео. В ушедшем году я во всей красе обнаружила и присвоила себе ВАИФчика, инфантильность с манипулированием, также самопожертвование, агрессия и аутоагрессия (особенно аутоагрессия, как разрушение идеального образа вплоть до мыслей о смерти) Благодаря вашим лекциям, стала намного ясней ощущаться грань между ложным и истинным, . Спасибо.
Еще словила себя на том, что легко вычленяю какието негативные свои делишки, но положительные свойства все никак не освою, не верю, даже если называю, то нет внутреннего присвоения до сих пор. Раньше не слышал ум даже такие вещи. Сейчас формально успеваю услышать, но не присвоить
За последний год я пытаюсь присваивать себе высокомерие и беспощадность. Страшно от того, на сколько темные процессы во мне могут иногда идти.
А на днях поняла, что возомнила себя богом, вокруг которого все должны быть счастливы, а если они не счастливы, то я их либо научу, либо разозлюсь на них.
И смешно, и стыдно.
Вот буквально сегодня я присвоила себе желание самоутверждаться за счет других людей, манипулировать ими, получать выгоду для себя через использование их слабостей.
Да, сложно признавать свою неидеальность. Что-то присваивать легче, стыд например не так сложно. Есть аспекты, которые пока остаются в тени. Обратила внимание, что недавно навязывала чувство вины маме, когда говорила, что она не правильно воспитывает младшего брата (понравилась реакция мамы: спокойствие, внимательность к словам, улыбка и слова о том, что у неё самые лучшие дети)
И тут же моя неприсвоенная агрессия, заметила, что от страха вхожу в перенос с друзьями и начинаю обесценивать и "поучать", такое высокомерие.
Ещё над одним аспектом пока думаю, не уверена, что он точно мой. Совсем по-другому ощущается. Если эти сразу чувствуются как свои, хоть и удивляешься и тяжело, то тот другой как что-то чужеродное или навязанное.
❤❤❤
Я присваиваю себе свою злость и много внутренней агрессии
Спасибо
Нашла в себе несколько видов страха, объектоориентированность, печаль. Когда устаю, наружу вылазит гнев.
Спасибо, Ольга за вашу работу! Восхищаюсь вашим проектом (транслировать терапевтическое знание и помогать людям проходить свои области тьмы). Завидую вашей продуктивности и трудоспособности. Это мой большой вызов. ❤
Мне очень сложно присвоить агрессию (ровно как и беззащитность), позволив её себе в общении. В связи с этим в любом поверхностном общении я буду всё выкручивать в свою сторону, особенно когда другой человек позволяет себе хоть немного агрессии. Здесь я ухвачусь за его шею мертвой хваткой, заставляя чувствовать себя максимально некомфортно, виновато и беззащитно.
У меня есть страх ранить или обидеть другого человека (как и страх, что ранят меня), но это, конечно же, больше страх столкнуться со своей агрессивной и беззащитной стороной. Как будто эта сторона способна что-то разрушить. Я её не знаю совсем. И ровно каким образом ничего и никого не разрушаю и не оголяю себя, таким же образом ничего не создаю и не прикасаюсь к другим.
За останній період виявила доволі багато того, чого соромлюсь, але остаточно змиритися з тим ще не можу. Найдалі пройшла в цьому з усвідомленням про те, як будувати відносини з родиною, особливо з дорослим сином. Тут я майже остаточно присвоїла собі свою дистантність, його дистантність - можу радіти тим моментам, коли вдається зустрітися душами реально, на відміну від попередньго формально частішого, але змістовно порожнього спілкування...
Дуже складно виходить з усвідомленням "я хочу працювати легко". Бо я багато чого зробила в цьому напрямку, щоб моя робота була добре оцінена, щоб я могла сама планувати графік, щоб це не займало багато часу. І всередині себе я пишаюся своїм шляхом. Але є страх того, що ззовні це можуть знецінити, заплямувати або навіть примусити працювати "як всі".
Ще присвоюю собі сором щодо нерозуміння сутності близьких стосунків. Я в них розумію лише сексуальну складову, бо там все просто - зростання енергії, ейфорія. катарсис. А все те, що повз - то як тягар і радянське "щоб купити книгу про трьох мушкетерів треба обов'язково придбати ще повний збірник творів Леніна".
Я склонна отождествлять себя с людьми, которых назначаю своим идеалом. Начинаю жить их жизнью, и это создаёт у меня ощущение, что я проживаю какую-то невероятную наполненную жизнь, хотя на самом деле, я убегаю от реальной себя всё дальше и дальше.
Боже мой! Я всегда себя считала пострадавшей, и никогда не присваивала себе такие качества, как обман, манипуляция, жестокость, равнодушие, использование других людей, расчетливость в отношениях, холодность к своим детям, зависть и прочее... Считала это защитной реакцией на враждебность матери ко мне. Но, потом-то я уже сама выбирала, как поступить, и ни разу не задумалась о последствиях для других людей, да и себя тоже!... Но, интересно, что это мне сразу добавило ценности, что ли🤔, что я не просто картинка, а вполне себе живая женщина, такой же человек, как и другие люди... Да, странно все это, но встает всё на свои места. Благодарю вас, Ольга! Вы просто профи своего дела! Браво! 😇😎
Спасибо за подробный анализ
Недавно для себя открыла понятие "испанский стыд", потом его аннулирование как нездоровое чувство ответственности за поведение других ( вполне взрослых ,здоровых).
До этого видео думала ,что стыд это детское несовершенное от неуверенности в себе и что поборола в 21 год ( наличие физ.травмы, которая имела место быть и не прошла бесследно/ внимание и анализ извне). Да ,стыд это как температура ,которая указывает на то ,что что-то мы делаем не так( по личному кодексу чести)
Классная метафора, про температуру, спасибо👍🏼
Жестокость я обнаружила в себе и продолжаю обнаруживать, хотя и милосердие совместно с ней существовало. Какой парадокс. Благодарю вас, Ольга!
Спасибо, это было очень полезно
За этот год понял, что я слишком боюсь любого осуждения, раскрытия моего я и для сокрытия делал довольно многое
Я понимаю , что за многие годы и этот год в том числе я просто..была таким манипулятивным ребенком , и была настроена получить любовь и внимание за мои старания - схема , которая выработалась езе в детсве , и когда я устаю обслуживать других - я срываю гнев сначала на себе , обесцениваю себя , а потом и обесцениваю лругих и их значимость для меня - вот в чем для меня лично заключается моя бесчеловечность
Пусть даже это делали со мной раньше - сейяас я несу ответственность за сыои поступки , и принимаю то , что обесцениваю своих близких для того чтобы восстановить обломки "статути" идеальной меня , после совершенных ошибок
Обжигающий стыд..слезы , но это принятие вдргу становитсч таким..внезапным. и вновь расширяется кругозор - вокруг меня есть не только я и мои тревожные мысли , вокруг меня есть дорогие лбди , которых я естественно хочу защитить , но порой совершаю бесчеловечные поступки
Спасибо вам огромное за ваш труд!! Прорываюсь к познаванию себя благодаря вашим роликам - спасибо вам за всё
❤
Я поняла, что сознательно выбираю тех, кто ко мне холоден.
Я взращиваю из своей начальной симпатии влюбленность, когда вижу, что это даже на начальном этапе не имеет взаимности.
Вижу, но не отвергаю, и ращу те чувства, которые другим человеком раз за разом оказываются отвергнуты.
Да, я струсила, я поступила не по совести.
Я присвоила,что я не всегда хорошая и святая,а втираюсь в доверие и пытаюсь казаться лучше,чем есть(обманываю)привязать к себе людей(то есть манипулирую ими).
увидела это в разговорах здесь и сейчас.Со скрипом,но осмеливаюсь показывать себя как есть,оказывается,такая я тоже интересна людям))
В этом году,я присвоила себе манипулятивность, жестокость, самоутверждение, бесчеловечность и продолжаю все это присваивать, раньше я всегда отталкивалась и убегала в идеальное я, спасибо Ольга, за такую спокойную подачу этого сложного материала.
❤❤❤❤❤❤
Мне никогда не нравилась грубость в поведении, в речи. Но в этом году осознал, что мне самому нравится быть таким. До сих пор немного стыдно...
Маніпулюю.Стверджуюсь.Поучаю.😢
Манипуляция. Часто и со всеми. Потом выкручиваюсь: вы меня не так поняли, я другое хотела сказать.
Я научился замечать, как манипулирю людьми. Перестал делать это на автомате.
У меня много жадности.
Я бываю жадной и надменной, что вот, мне все должны, и я должна быть в лучших обстоятельствах, чем "эти". Эта надменность и обесценивание очень давят на других.
Про стыд как ощущение себя настоящего очень тонко. До конца ещё не прочувствовала, но точно есть в этом что-то важное. Это бесстрашно смотреть на свои проявления монструозности (ну или плохости) и быть в этом честной.... Наверное, тогда и появляется...выбор
❤❤❤❤❤
Мне стыдно, что я очень жадная. Особенно когда, например, есть возможность поесть на халяву, я буду есть пока уже не смогу пошевелиться. Не знаю откуда это. Вроде бы в детстве не голодала. Я вообще делюсь с трудом. Ещё мне стыдно, что я жестока к другим людям, злопамятна, мстительна и манипулятивна.
Пока я могу только замечать всё это в себе, но что-то изменить не могу.
Я поняла свою манипулятивность. До этого понимания все вокруг были манипуляторами. Было очень плохо , просто тошно. Не знаю до сих пор смогла ли это в себя полностью интегрировать. И ещё расчетливость, здесь проще как то оказалось потому что проанализировав поняла что благодаря этой своей черте в характере многое смогла когда-то спланировать и улучшить в жизни.
Я для себя понял, что во мне есть садистические качества -> Мне приятно, когда другим психологически больно из-за меня.
Стыдно
Поняла, что веду себе так же, за что наказываю других - двойные стандарты, эмоциональное реагирование, проявление слабости
❤❤❤❤❤❤❤❤❤
ОЛЬГА ДЕМЧУК, все ваши видео - бесценны! Продолжайте свое дело! Благодарность за систематичные, и плотные знания, и за ваше вложение времени, энергии, концентрации.
Мне удалось присвоить качество манипуляций. Я манипулировала другими через свое поведение угодничества в момент конфликта.