Unterhalten sich zwei Männer in einer Kneipe. "Stell dir vor, ich werde Vater!", meint der eine. Der andere: "Aber wieso machst du denn so ein trauriges Gesicht?" "Ich muss es noch meiner Frau erklären."
Moin Olli. Danke für die tiefgründig schwarzen Blumen 😂😂😂 Zamantha und Chantal...die 2 blonden Schönheiten sind das erste mal in der Sauna... Zamantha: "Puh.... verdammt heiß hier!" Chantal: "Du sitzt ja auch in der Ecke Zamantha...Ecken haben immer 90°." In diesem Sinne Grüße vom Westend
Ein leerer Bus kommt an eine Haltestelle, zehn Fahrgäste steigen ein. An der nächsten Haltestelle steigen elf Menschen aus, und der Bus fährt weiter. Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen. Biologe: "Ganz einfach! Die Fahrgäste haben sich vermehrt." Physiker: "Zehn Prozent Messtoleranz müssen immer drin sein." Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, ist der Bus leer."
Ein Ehepaar feiert dreißigsten Hochzeitstag; fragt einer der Gäste die Ehefrau: "Wie hält man's eigentlich so lange miteinander aus?" "Tja, wir verstehen uns blind; wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht A für Antlitz, und auf dem anderen G für Gesäss". "Sag mal," mischt sich der Ehemann ein, "ich dachte immer, es hieße A wie Arsch und G wie Gesicht!"
Am Bahnhof fragt Helmfried den Schaffner: „Wohin fährt dieser Zug?“ „In 10 Minuten nach Berlin!“ „Hmm, letztes Mal hat er noch 3 Stunden gebraucht...!“
Rigobert zum Helmfried.:Hab meinem Psychiater von meinen Suizidgedanken erzählt. Helmfried : Und was sagt er dazu? Rigobert:Nun verlangt er von mir Vorauszahlungen Gruss Volker us Leverkusen
Ein Indianer trifft einen Cowboy mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf. Indianer: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Cowboy: "Der Hund kann nicht reden." Indianer: "Hallo alter Hund, wie geht’s denn so?" Hund: "Oh, mir geht’s gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich und geht zweimal pro Tag mit mir aus ..." Der Cowboy schaut ganz erstaunt. Indianer: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?" Cowboy: "Das Pferd kann nicht reden." Indianer: "Hallo altes Pferd, wie geht’s denn so?" Pferd: "Och, mir geht’s super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich ..." Der Cowboy ist noch erstaunter. Indianer: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Cowboy: "Das Schaf lügt!"
Zwei Freundinen unterhalten sich: Sagt die Erste: "Mein Mann raubt mir im Bett immer noch den Atem." Darauf die Zweite: "Oh, wirklich? Nach so vielen Ehejahren?" Und die Erste wieder: "Ja, er furzt viel." 🙈🤷🏼♂️ Schei*e am Kinn...und das beim Abendessen. 😳 Aber ich wollte es ja so. 🤣🤣🤣 1-a-Material wieder! Vielen lieben Dank an alle Lieferanten. 😌🙏🏻 Allen eine schöne Restwoche. ✌🏻🙋🏼♂️
Zwei Männer unterhalten sich lautstark im Café. Kommt der Ober und frägt nach , warum. Darauf der Gast. Sehen Sie die junge Frau mit dem Minirock ?. Wir diskutieren ob das schwarze Härchen oder ein Höschen ist. Darauf geht der Ober rüber, lässt etwas fallen und schaut beim aufheben. Er kommt an den Tisch zurück und erklärt. Meine Herren ich kann Sie beruhigen , es ist kein Höschen und keine Härchen, das sind alles Fliegen. 😂
Treffen sich zwei Planeten...sagt der eine:"du siehst garnicht gut aus, was hast du?" Der andere: "habe mir was eingefangen, heißt Homo Sapiens glaube ich" Der erste wieder:"Mach dir keine Sorgen, hab Geduld, das vergeht von selbst"
Warum mögen Blondinen so gerne Autos mit Schiebedach ? Wegen der Beinfreiheit........ !😉🤣(Obacht , Kopfkino !) Olli , hab einen schönen Feiertag und Grüße in die Runde von Rolli aus Leipzig !
Bei einer nächtlichen Streife durch den Stadtpark fällt einem Polizisten ein Pärchen auf, das stocksteif auf einer Bank sitzt. Als er später irgendwann an der gleichen Stelle zurückkommt, findet er das Pärchen noch immer in der gleichen Stellung auf der Bank. Der Polizist ist irritiert und fragt, ob alles in Ordnung ist. Der Jüngling antwortet: „Wir warten nur bis um Mitternacht, weil sie dann endlich 18 Jahre alt wird!“
Zwei Omas, Samantha und Sieglinde, treffen sich im Café. Auf einmal sagt Samantha: „Du, ich glaube du hast da ein Zäpfchen im linken Ohr." Ganz erschrocken nimmt Sieghilde das Zäpfen aus dem Ohr, starrt es kurz an und sagt: „Oh danke, dass du mich darauf aufmerksam gemacht hast. Ich glaube, ich weiß jetzt auch, wo ich mein Hörgerät finden kann.
Habe heute meine kleine Tochter mit zur Arbeit nehmen können. Als sie anfängt zu weinen, stehen einige Kollegen um uns herum und fragen was los ist. Meine Tochter: "Papa, wo sind denn die ganzen Affen, mit denen du arbeitest?"
Drei Chirurgen kommen zu spät zu einem Kongress in London. Der Franzose entschuldigt sich: "Ich konnte nicht eher kommen, hatte eine komplizierte Herzoperation." Der Italiener: "Ich konnte auch auf keinen Fall eher kommen, es gab Komplikationen bei einer schwierigen Lungenoperation." Der DDR-Chirurg: "Ich bin wegen einer Mandeloperation zu spät." 🥸 "Mandeln? Was ist daran schwierig?" 🥸 "Nun, wir mussten durch den Darm operieren. Bei uns darf doch keiner den Mund aufmachen."
Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und einem Swimmingpool? Es gibt keinen! Beide sind teuer in der Anschaffung, teuer im Unterhalt und nach ein paar Monaten ist man nur noch selten drin.
Samantha kommt vom Arzt. Riegobert stell dir vor, der Arzt meint ich bin zu fett. Hat der Arzt das wirklich so gesagt? Nein nicht so deutlich, aber er hat sich drei mal von mir verabschiedet.
Hallo Olli 😅😅😅 Der kleine Max macht noch immer ins Bett . Der Kinderarzt fragt ihn was los ist jeden Abend kommt ein Männchen und fragt ob ich Pipi gemacht habe ? Nein, dann mach..... Der Kinderarzt winkt ab und rät ihm es soll vor dem zu Bett gehen auf das WC geht. Nach einer Woche kommt er zu Kontrolle. Hast du den Rat befolgt ? Ja und das Männchen ? Es kam wieder und hat wieder gefragt. Ich habe gesagt, dass ich auf dem WC war und Pipi gemacht habe da hat es gesagt, dass ich heute Häufchen machen soll.
"Hände weg von Böllern!" - Die Mutter versteht es als einen Ratschlag: Der Sohn soll künftig die Hände von Böllern lassen. - Der Arzt erklärt allerdings den Befund: Der Sohn hat durch Böller(n) seine Hände verloren.
@@robertnowak8927 Hoffentlich hat Er,Sie,Es jetzt verstanden ! Ob das D&G in der Adresse für Divers und Gendern steht ? Wenn wir in Leipzsch Gendern kipp`mer middn Bood um !😉😂
naja olli, die witze 'hintenraus hab ich mir anders vorgestellt, wenn ich witze hintenraus erzähle(vorzugsweise im Fahrstuhl) dann hörste die nicht aber riechste in die hölle komm ich deswegen auch nicht wegen explosionsgefahr mit dem richtigen druck sogar in Himmel
Als ich meiner Freundin sagte, ich hätte immer noch den Körper eines Zwanzigjährigen, da lachte sie noch.
Bis ich den Gefrierschrank aufmachte.
Leck mich am Arsch. Bitterböse, aber absolut genial. 👍
Unterhalten sich zwei Männer in einer Kneipe.
"Stell dir vor, ich werde Vater!", meint der eine.
Der andere: "Aber wieso machst du denn so ein trauriges Gesicht?"
"Ich muss es noch meiner Frau erklären."
Moin Olli.
Danke für die tiefgründig schwarzen Blumen 😂😂😂
Zamantha und Chantal...die 2 blonden Schönheiten sind das erste mal in der Sauna...
Zamantha: "Puh.... verdammt heiß hier!"
Chantal: "Du sitzt ja auch in der Ecke Zamantha...Ecken haben immer 90°."
In diesem Sinne
Grüße vom Westend
Herzlichen Glückwunsch, Dieter, und viele Grüße ans Westend.
✌🏻🥳
@@Erzgebirger1981 🤔 ich habe gar keine Geburtstag 🤔
🤣🤣🤣
Danke und Grüße ins Erzgebirge
@@dieterwinkler4730
🤣👍🏻🙋🏼♂️
Ein leerer Bus kommt an eine Haltestelle, zehn Fahrgäste steigen ein. An der nächsten Haltestelle steigen elf Menschen aus, und der Bus fährt weiter. Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen.
Biologe: "Ganz einfach! Die Fahrgäste haben sich vermehrt."
Physiker: "Zehn Prozent Messtoleranz müssen immer drin sein."
Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, ist der Bus leer."
Grabsteininschrift:
Er war Mathematiker, aber damit hat er nicht gerechnet.
Es kann aber auch der Busfahrer mit ausgestiegen sein.
Ein Ehepaar feiert dreißigsten Hochzeitstag; fragt einer der Gäste die Ehefrau: "Wie hält man's eigentlich so lange miteinander aus?"
"Tja, wir verstehen uns blind; wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht A für Antlitz, und auf dem anderen G für Gesäss". "Sag mal," mischt sich der Ehemann ein, "ich dachte immer, es hieße A wie Arsch und G wie Gesicht!"
Unsere Beziehung, sagt sie wütend,war von Anfang an ein großer Irrtum.darauf hin er :eigentlich hatte ich nur nach einem Taxi gepfiffen
Am Bahnhof fragt Helmfried den Schaffner:
„Wohin fährt dieser Zug?“
„In 10 Minuten nach Berlin!“
„Hmm, letztes Mal hat er noch 3 Stunden gebraucht...!“
Immer diese Missverständnisse😄
Aber ohne Missverständnisse gäbe es viele Witze nicht.
Meine Freundin letztens: "O je, die Waage zeigt zwei Kilo mehr an."
Ich so: "Keine Sorge, Schatz! Du hast dich ja noch nicht abgeschminkt."
😂😂 Oh je, das gab Haue...😢😅😅
Auch immer gut, wenn Frau/ Freundin sich gerade geschminkt hat: "Willst du heute Nacht deinen Erzfeind Batman jagen?"
Rigobert zum Helmfried.:Hab meinem Psychiater von meinen Suizidgedanken erzählt.
Helmfried : Und was sagt er dazu?
Rigobert:Nun verlangt er von mir Vorauszahlungen
Gruss Volker us Leverkusen
Kaum hört man Dir zu, ist die Stimmung gerettet... 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Ein Indianer trifft einen Cowboy mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf.
Indianer: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Cowboy: "Der Hund kann nicht reden."
Indianer: "Hallo alter Hund, wie geht’s denn so?"
Hund: "Oh, mir geht’s gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich und geht zweimal pro Tag mit mir aus ..."
Der Cowboy schaut ganz erstaunt.
Indianer: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Cowboy: "Das Pferd kann nicht reden."
Indianer: "Hallo altes Pferd, wie geht’s denn so?"
Pferd: "Och, mir geht’s super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich ..."
Der Cowboy ist noch erstaunter.
Indianer: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Cowboy: "Das Schaf lügt!"
Hahaha 😂🤣
Immer wieder gut 😁
Großartig
Heißt der Indianer etwa SehrGay?? 😂😂
Hast du einmal was mit eine Ziege...😂😂😂
Zwei Freundinen unterhalten sich:
Sagt die Erste:
"Mein Mann raubt mir im Bett immer noch den Atem."
Darauf die Zweite:
"Oh, wirklich? Nach so vielen Ehejahren?"
Und die Erste wieder:
"Ja, er furzt viel."
🙈🤷🏼♂️
Schei*e am Kinn...und das beim Abendessen.
😳
Aber ich wollte es ja so.
🤣🤣🤣
1-a-Material wieder! Vielen lieben Dank an alle Lieferanten.
😌🙏🏻
Allen eine schöne Restwoche.
✌🏻🙋🏼♂️
Der Böllerwitz ist der Hammer🤣 Aber den Vogel schießt "Obst und Gemüse" ab🤣🤣🤣🤣🤣......so geil!!!
Zwei Männer unterhalten sich lautstark im Café. Kommt der Ober und frägt nach , warum. Darauf der Gast. Sehen Sie die junge Frau mit dem Minirock ?. Wir diskutieren ob das schwarze Härchen oder ein Höschen ist. Darauf geht der Ober rüber, lässt etwas fallen und schaut beim aufheben. Er kommt an den Tisch zurück und erklärt. Meine Herren ich kann Sie beruhigen , es ist kein Höschen und keine Härchen, das sind alles Fliegen. 😂
Brrrrrrrr 😱
Leider konnte ich den Witz nicht lesen, da mir vom FC Bayern immer übel wird.
@@ohmpere😂😂😂😂😂
Fischkadaver!😂
🤢🤮
Treffen sich zwei Planeten...sagt der eine:"du siehst garnicht gut aus, was hast du?" Der andere: "habe mir was eingefangen, heißt Homo Sapiens glaube ich" Der erste wieder:"Mach dir keine Sorgen, hab Geduld, das vergeht von selbst"
Ja! Obacht!! ☝🏻 Wieder echte Kracher 😂 Der vorletzte ist einer meiner Lieblingswitze 😁
Schönen Feiertag! 🐐🥨👛👸Ling
Das ist auch mein Lieblingswitz 😂😂
Warum mögen Blondinen so gerne Autos mit Schiebedach ? Wegen der Beinfreiheit........ !😉🤣(Obacht , Kopfkino !)
Olli , hab einen schönen Feiertag und Grüße in die Runde von Rolli aus Leipzig !
Moin, Rolli! 👋
@@robertnowak8927 Moin , Robert , du Unicum !
Bei einer nächtlichen Streife durch den Stadtpark fällt einem Polizisten ein Pärchen auf, das stocksteif auf einer Bank sitzt. Als er später irgendwann an der gleichen Stelle zurückkommt, findet er das Pärchen noch immer in der gleichen Stellung auf der Bank. Der Polizist ist irritiert und fragt, ob alles in Ordnung ist. Der Jüngling antwortet:
„Wir warten nur bis um Mitternacht, weil sie dann endlich 18 Jahre alt wird!“
Zwei Omas, Samantha und Sieglinde, treffen sich im Café.
Auf einmal sagt Samantha:
„Du, ich glaube du hast da ein Zäpfchen im linken Ohr." Ganz erschrocken nimmt Sieghilde das Zäpfen aus dem Ohr, starrt es kurz an und sagt:
„Oh danke, dass du mich darauf aufmerksam gemacht hast. Ich glaube, ich weiß jetzt auch, wo ich mein Hörgerät finden kann.
Ich habe mir ein neues Hörgerät gekauft: Jetzt höre ich alles. "Und was kostet das?"
"Das rostet überhaupt nicht."
Super ich schmeiss mich weg😂😂😂
Hallo lieber Olli wieder Nationale Europäische Interstellare Weltklasse.
Einen schönen Feiertag.
Liebe Grüße Dave
Olli, Du bist echt eine Maschine. Deine heutigen Witze sind der Hammer. Vielen Dank! 🤣
😂😂 Weltklasse. Wir haben keinen Feiertag 😢 aber macht nichts 😅. Euch allen einen schönen Donnerstag und Olli mach weiter so 🐐 🥨
Ups...muss heute noch zum Zahnarzt...mit geheimnis😅😂😅😂
Habe heute meine kleine Tochter mit zur Arbeit nehmen können.
Als sie anfängt zu weinen, stehen einige Kollegen um uns herum und fragen was los ist.
Meine Tochter: "Papa, wo sind denn die ganzen Affen, mit denen du arbeitest?"
😂😂 Schei**e am Kinn!! Gell, Meister Ling, da kennen wir noch einen....😅😂😂 Übrigens, SehrGay wird locker auch 102. Jahre alt...😂😂
Wisst ihr wann es gefährlich wird ????
Wenn alle Leute mal rausbekommen, dass ich gar kein Tourett habe .
Toupet ist auch nicht besser.
Was ist das wichtigste bei einer Autonummer?
Dass die Sitze sauber bleiben.
😂😂😂der ist spitzenmäßig👍🤣🤣🤣
Dem kann ich mich nur anschließen , der ist echt Klasse !🤣🤣🤣
uuuuii uuui. uuuiii ein Feuerwerk der guten Laune .....🤣🤣🤣🤣"Sie haben Scheisse am Kinn....."
Wieder interstellare europäische Weltklasse🤣🤣🤣. Tränen gelacht
Hände weg von Böllern 🤣🤣🤣🤣
Wie geil 🥳🤣🤣🤣🤣🤣👍🏽
Alter, Olli, heute hast du's aber richtig krachen lassen!! 😉🤣🍻
Den habe ich heute gebraucht!!! Ich kann Geheimnisse für mich behalten!!! 😅
Viele Grüsse vom Sandmann 😅
Drei Chirurgen kommen zu spät zu einem Kongress in London. Der Franzose entschuldigt sich: "Ich konnte nicht eher kommen, hatte eine komplizierte Herzoperation."
Der Italiener: "Ich konnte auch auf keinen Fall eher kommen, es gab Komplikationen bei einer schwierigen Lungenoperation."
Der DDR-Chirurg: "Ich bin wegen einer Mandeloperation zu spät." 🥸 "Mandeln? Was ist daran schwierig?" 🥸 "Nun, wir mussten durch den Darm operieren. Bei uns darf doch keiner den Mund aufmachen."
Olli 🤣🤣 Oberdeftig 🫣ich halte die Tür zur Witzhölle👿🔥🔥 freiwillig auf 👈🤣🤣🤣🤣🤣🤓🦂
Da is er wieder! Schönen Feiertag! 😆👍🏻 💩 am Kinn🤣🤣
Olli Alter ich hau mich weg vor Lachen 😂🤣 mach weiter so ❤
Ich komme auch in die Hölle 😂da kenne ich mehrere Leute
Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und einem Swimmingpool?
Es gibt keinen!
Beide sind teuer in der Anschaffung, teuer im Unterhalt und nach ein paar Monaten ist man nur noch selten drin.
😂😂 da kennt man ja schon jede Ecke 😅. Weltklasse 👍🏻👍🏻👏🏻
@@martinwagner5379
Danke fürs Lob!
Oli schwerelos❤😂
Oli Lila steht dir nicht😂😂😂
Olli, du bist die Wucht. Grüße Uwe
Richtig geile Witze heute
Samantha kommt vom Arzt. Riegobert stell dir vor, der Arzt meint ich bin zu fett. Hat der Arzt das wirklich so gesagt?
Nein nicht so deutlich, aber er hat sich drei mal von mir verabschiedet.
Hallo Olli 😅😅😅
Der kleine Max macht noch immer ins Bett .
Der Kinderarzt fragt ihn was los ist
jeden Abend kommt ein Männchen und fragt ob ich Pipi gemacht habe ?
Nein, dann mach.....
Der Kinderarzt winkt ab und rät ihm es soll vor dem zu Bett gehen auf das WC geht.
Nach einer Woche kommt er zu Kontrolle.
Hast du den Rat befolgt ?
Ja und das Männchen ?
Es kam wieder und hat wieder gefragt.
Ich habe gesagt, dass ich auf dem WC war und Pipi gemacht habe da hat es gesagt, dass ich heute Häufchen machen soll.
Du Ferkel !🤣🤣🤣
@@rolfklimsch7144 😇
Olli weiter so 😂
Ui, den Zahnarzt Witz haben wir uns schon ca. 1994 erzählt, als ich in der Pubertät war. Macht aber nix.
...Nix Feiertag, Olli! 😭😭😞...in Berlin gibt's kein "Happy Kadaver"....
schönen Feiertag alle 😊😂😂😂
warum hat der Nikolaus so einen großen Sack?
weil er nur ein mal im Jahr kommt
Den letzten Witz hast du glaube ich schonmal erzählt.
Kann mir bitte jemand "den Befund" erklären? Ich versteh es nicht 😬
"Hände weg von Böllern!"
- Die Mutter versteht es als einen Ratschlag: Der Sohn soll künftig die Hände von Böllern lassen.
- Der Arzt erklärt allerdings den Befund: Der Sohn hat durch Böller(n) seine Hände verloren.
,
@@robertnowak8927 Hoffentlich hat Er,Sie,Es jetzt verstanden ! Ob das D&G in der Adresse für Divers und Gendern steht ? Wenn wir in Leipzsch Gendern kipp`mer middn Bood um !😉😂
😂😢
Was haben ein Kondom und ein Sarg gemeinsam? In beiden liegt ein Steifer. Der eine kommt, der andere geht.
Gestern Eilmeldung:
Auf Island ist wieder ein Vulkan ausgebrochen.
Hinweise zum Aufenthaltsort nimmt jede Polizeidienststelle entgegen...
Hallo Olli
naja olli, die witze 'hintenraus hab ich mir anders vorgestellt, wenn ich witze hintenraus erzähle(vorzugsweise im Fahrstuhl) dann hörste die nicht aber riechste in die hölle komm ich deswegen auch nicht wegen explosionsgefahr mit dem richtigen druck sogar in Himmel
Hallo Olli