¿Se puede ser feliz en una relación con una persona con Apego Evitativo?
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- Опубліковано 5 гру 2023
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30 años casada con un evitativo. Años sintiéndome invisible y un mueble más de la casa que se olvidaba de que existía cuando traspasaba la puerta de calle. Es como vivir con un muerto-vivo. Nunca están demasiado contentos ni demasiado tristes. Nunca tienen ningún plan y si lo tienen, uno no está incluido en ellos. No te cuentan nada de su vida ni de su día y por supuesto tampoco les interesa saber nada de la tuya. Manejan su vida como si vivieran solos y les parece normal no tener que comunicarte nada de sus actividades. Por poner "sólo un ejemplo" ( tengo miles en 30años 🙈) Una mañana se levanta y lo veo hacer una valija, le pregunto: "a dónde vas?" Me contesta: "3 días al sur a una convención del trabajo" le digo: "te enteraste hace 10 minutos que no me lo dijiste antes?" Y por supuesto se molestan xq consideran que querés saberlo todo de metida o para controlarlos. Es cierto que no discuten, que no hablan, que no expresan sentimientos ni emociones, que solo tienen conversaciones superficiales, que no son cariñosos, en fin! Son una sombra que anda x la casa y si como en mí caso no te divorcias x la familia, la única forma de sobrellevarlo es comenzar a verlos a ellos también como un mueble y solo aprovechar su utilidad. Económicamente son buenos proveedores ( xq son adictos al trabajo), no son celosos ( creo que en realidad ni les importa que haces con tu vida) como evitan las discusiones tratan de complacerte en lo que quieras ( uno siente que siempre le están haciendo "la merced o el favor") En fin, es sentirse "viuda pero con el finado vivo". Es tratar de hacerse a la idea que estás en una relación pero sola. Ellos jamás entran a la relación, siempre se manejan como si estuvieran sólos. Tengo un matrimonio pero no tengo pareja. Son como una máquina expendedora que satisfacen tus necesidades materiales, si eso les alcanza busquense un evitativo, si buscan amor, comprensión, compañerismo y compartir entonces huyan lo más lejos que puedan xq sólo tendrán una vida gris, triste y solitaria 🥺
COMO AGUANTASTE TANTO :(
Esa persona que describes tiene trastorno de la personalidad narcisista.
Terrible, como aguantaste tanto?! Yo voy a cumplir 1año, estoy agotada. Tal cual, la pareja no es su prioridad, sus planes personales y planes con amigos estan primero, es estar en pareja pero sentirte todo el tiempo solo. Siempre me llamo la atención que no intenta conectar con mi mirada, la evade, como toda conexion profunda. Yo estoy totalmente agotada de tanto reclamarle, cosas que son normales en una relación. Solo le pido a Dios q me de fuerza para poder terminarlo. Merezco que me quieran bien
@@mariadanielaalvarez9458 te entiendo perfecto 🥺
@@audiotextospsiquis hoy se tiene acceso a este tipo de conocimiento sobre la personalidad y los apegos, hace 30 años no se sabía todo ésto y uno se esforzaba pensando que si los amabas más y les dabas más afecto iban a cambiar. Hace unos años recién pude identificarlo y ponerle nombre 😥
Si nos fijamos en los títulos de los videos:
Por qué se aleja?
Por qué me ignora?
Por qué actúa como si no le importaran mis cosas?
Por qué no habla?
Por qué me mira con desprecio?
Por qué me oculta cosas?
Se puede ser feliz con alguien que se comporta así? Solo te vuelven loca y se van.
Que tristeza!!
Es imposible ser feliz así
Es de locura estar así , por mucho que se ame a alguien , principalmente amarse a uno mismo y ver lo que nos hace feliz
Aquí una experiencia positiva. Dos años y medio de relacion con un evitativo. Yo con leve apego ansioso y es verdad todo lo que dice Lluis. He aprendido a amoldarme bastante, pero él también está haciendo su propio trabajo y nos llevamos muy bien. Hemos descubierto que ninguno tiene "la razón" en nuestra forma de relacionarnos sino que debemos acercar posturas. Claro que yo tengo la sensación de haberme amoldado más, pero reconozco que seguramente él sienta lo mismo 🙂. Es totalmente posible ser feliz o estar satisfecho en una relación siempre que los dos lo trabajen y estén comprometidos. Yo entiendo su compromiso simplemente cuando veo que sigue ahí. Es una relación que parece más amistad que romántica, pero después de aceptarlo veo que esta manera es más realista y estable que el amor como se entiende habitualmente tipo romántico todo el tiempo. He descubierto (y él también) que el punto intermedio es el que nos quita la ansiedad y nos da espacio para encontrarnos a nosotros mismos. Y en este espacio personal de cada uno (que luego podemos compartir con el otro) es donde encontramos la felicidad en forma de paz y serenidad. Para hacer todo este cambio en mi forma de ver, me ayudó mucho aprender a conocerme a mi misma con videos sobre eneagrama y tipos de apego. Es totalmente posible tener una relación bonita con un evitativo. Espero haber ayudado a alguien con mi experiencia.
Tal cual ,estoy saliendo hace 2 años en vínculo con una evitativa ,me amolde a su forma ,le tuve mucha paciencia ,comprensión y tuve que estudiar su forma de querer .. y si lo que quiere es sin título o amigos ,pero casi todo lo que hacemos somos como pareja ...sino se agobia ,así funciona somos felices con los altibajos normales
Que bueno leer estos mensajes, yo tengo tres meses seguidos con mi evitativo, nos conocimos hace año y medio y una vez yo terminé y otra el terminó, yo soy ansiosa pero hace dos semanas llegaron estos videos a mi, y me han hecho comprender tantas cosas, de verdad muchas gracias por la información, yo soy muy sensible y me afectaba horrible, bueno apenas tengo dos semanas mas tranquila, pero si veo q en estos tres meses, el ha puesto de su parte, ahi vamos ojala funcione pq estaba tan triste cuando decidí alejarme el año pasado. ❤🙏🏻
Gente!!! si puede tengan fe, y trabajen en entenderse ustedes y a su pareja, el Dr. Luis ha explicado claramente los subtipos y me ayudo muchísimo, estoy en terapia para dejar que la ansiedad me absorba, al darle más espacio a mi pareja...él ha logrado regularse mejor, antes no podíamos hablar. Al educarme yo, al sanar yo... él empezó a ver cambio en mí y empezó a ceder, le he explicado que cuando le da ese impulso por salir de una conversación intima, es porque un pensamiento llega a su mente, así que le pedí que identificara ese pensamiento y se preguntara ¿por qué lo hace? , y ha funcionado, después de hacer ese ejercicio lo sentí muy feliz...porque le explique y le manifesté que estoy trabajando en entenderlo más, y le manifesté también sobre mis heridas de infancia y vamos bien de la mano de Dios. En el plano sexual es mi molde jajaj....si lo aman y su pareja a ustedes es como con cualquier otra persona, manifiesten lo que les gusta y disfruten....jajajaj. Besos desde Colombia. Dr. Luis gracias por todo bendiciones.
Yo soy apego seguro, y es desgastante una persona con apego evitativo (al igual que el resto de apegos inseguros)
Siempre sientes un desbalance en la relación, ellos buscan el afecto, que los odules, que los comprendas, que seas cariñoso pero ellos no lo son. Son egoístas y siempre se ponen y piensan primero en ellos mismos antes que en la relación. Una cosa es ser independiente y autosuficiente (que es genial para el trabajo y objetivos personales) pero no para construir un vínculo de pareja. Leo los comentarios y todos coincidimos es estar con un robot, suprimen los afectos a tal punto que se siente aparatoso, no fluye.
Sientes que estás en pareja con un niño, todo hay que explicarles, señalarles, es cómo si no supieran actuar en pareja. Y siempre decirles las cosas cómo caminando sobre cáscaras de huevos, porq se ofenden con facilidad. Son inmaduros emocionales y lo peor es q no lo registran ni buscan cambiar.
Y por último cómo parte del distanciamiento emocional y autoboicot de la pareja, la mayoría son infieles, coquetean, dan likes en redes, son adictos a las apps de citas.
Admiro las personas que pueden aguantar todo lo anterior mencionado.
@@mariadanielaalvarez9458 lo describiste perfecto!
Claro el ansioso tiene que renunciar a sus mínimos porque si no tampoco funciona y aún así tampoco hay certeza de que el día menos pensado se agobie y se vaya. Yo despues de la primera ruptura intenté adaptarme, pero a la mínima petición se marchó otra vez. Estar con un evitativo es una tortura😢 y soltarle también 😭
Tienes toda la razón no es nada fácil ni convivir con ellos ni dejarlos y mandarlos a freír espárragos. 😢
+1
Amigos, damas y caballeros, efectivamente ella se fue con otra persona y no solo eso se fue a la semana de haber terminado conmigo, ella como todo apego evitativo me tiro la culpa por ser tan ansioso segun ella y en parte cierto, debo admitir que tengo mi razon de culpa. Pero gracias a que ella es apego evitativo se detono en mi esa ansiedad de querer concretar algo con ella ya que sentia que ella podia ser infiel con facilidad. RECOMENDACION: es muy doloroso, pero, perdonen al apego evitativo y luego Repitan conmigo NUNCA MAS TENER UNA RELACION NI DE AMISTAD CON ESE TIPO DE PERSONAS POR MAS HERMOSA FISICA Y EMOCIONALMENTE LO/LA VEAS.
Soy de los que piensa que si te tienes que adaptar a tu pareja porque no es cariñosa o rechaza el amor, te pierdes a ti mism@, hay que tenerlo en cuenta. Dejaras de ser tu, para que "tu pareja" te acepte. El apego evitativo tiene que sanar las heridas emocionales, debe de tratar de conseguir sentir las emociones. Las relaciones son la union de 2 personas que se aman. En el momento que uno no da, estamos dependiendo y es agotador. Además son personas que como son inseguras, encuentran personas toxicas, porque lo sano lo rechazan.
No sabría explicarlo mejor….👍🏻
Te has explicado muy muy bien.es así realmente.😢
Perdón pero ellos también tienen inteligencia y también lo bello, lo elegante, la luz les atrae y se atreven a acercarse a ella, ya qué sean capaces de mantener una relación buena y bonita ahí ya no pueden. Y si te doy la razón que curiosamente hay que dejar de ser uno mismo y renunciarse en casi todas las cosas para ser bien visto por ellos cuando eso es lo que precisamente a ellos no les gusta y lo que se la pasan reclamando qué uno no los acepta como son. Es muy triste pero yo he entendido que la mayoría son caso perdido 😢 desperdicios de persona. Ojalá algún día recibieran una cura milagrosa xq la vida que llevan no es vida. Saludos
@@VerdeyAzul a mi me gustaba una chica con apego evitativo, y decidí alejarme. Lo mejor para ellos es que puedan darse cuenta de su problema y tratar de solucionarlo. Estás personas como tienen evitación no sirve que entregues todo tu amor, porque no lo entienden. Y poco a poco te irás desgastando más emocionalmente. Mi consejo es que por mucho que te guste una persona, piensa en ti primero. Cada persona tiene su camino y no podemos ser salvadores de ellos. Tienen que poner de su parte. Ellos saben bien que no comprenden las emociones como los demás, saben que las tienen que trabajar. Y también saben que son infelices, por tanto hasta que no mejoren en el campo de las emociones, los que estén a su lado, será desgastante. Apoyarlo en que necesita ayuda si, el resto necesita su parte de ell@s.
@@AEC55555 tienes absoluta razón en todo xq hay algo que no se niega en la vida y es el PODER DE QUERER SER MEJORES y como dices bien "ellos saben y son infelices" entonces deberían querer eliminar eso que les hace mal en sus vidas, acudir al médico, terapias, etc. todo lo que digan que es bueno para salir adelante sirve. Yo también le tuve que poner un límite y distancia de cero contacto a una persona evitativa xq solo iba a mi casa a pedir pero no a dar, después de abandonarme llegaba como si nada, una vez le perdone pero la segunda qué me hizo dije "no más" tu también tendrás que hacerte responsable igual que todos de tus acciones y tus errores y le cerré la puerta y la comunicación y hasta le exigí que fuera con la autoridad a notificar el caso. No hay más que frenarles en seco. Acá Lluis siempre dice que ellos son así pero verdaderamente hay que darse cuenta que si es como una enfermedad o un mal que tienen ellos y es un infierno enamorarse de alguien así por lo que yo diría que en cuanto veamos que quien nos busca es así "CORRAN Y SALVENSE QUIEN PUEDA!". Saludos ✌️
Yo he notado que si no les exiges nada y no te enojas por todo, ellos solitos empiezan a quitar sus barreras. Aparte tienen cosas positivas (muchas) y entre todo eso también esta genial que no te estén demandando atención todo el tiempo. ❤ jajajaja y no, no soy evitativa.
Toda la razón ❤
Absolutamente!!!!!
Lo he notado y aplicado también pero sabes qué está pasando?🤣, se aleja más.
Hace 3 semanas por ahí , pues tuvimos una conversación y discusión pasiva por una tipa que estaba detrás de mi pero yo le había dejado claro que no me interesaba , y pues ella comenzó a decirme que ya no quería nada conmigo ni nada. Honestamente me dolió y sigue haciéndolo porque desde que la conozco ha ido y venido en varias ocasiones y se tarde muchísimo en regresar, se mete con otras personas como si no tuviese sentimientos y luego quiere volver conmigo porque yo le doy cariño cuando lo necesita , y le traigo calma.
Ella separa el amor, los sentimientos con ciertas personas , pone ahí un muro. Y cuando le da la gana , quiere venir como si no hubiese pasado nada. Lo peor de mi?, estoy faltándome el respeto a mi misma porque le doy la oportunidad.
Eso de no enojarse es insostenible, porque te muestran un lado muy lindo y un día desaparece, cuando quieres entender qué pasa y hablas de eso, te culpan a ti de lo que sea que se les ocurra en el momento, cuando tratas de decirle, pero es que no estamos hablando de mi, ya es tarde, ya la perdiste y será tu culpa. Porque ellos están bien, tu estás mal. Cuando a la tercera vez que te lo hacen, ya tu ansiedad está a 5000 porque cualquier discusión llevará a la ruptura de la relación por parte de ella y tu serás el culpable, hasta que un día, te deja y te bloquea completamente y te deja ahí, hecho mierda, destruido, culpándote de todo, en terapia, con ansiedad, porque no entiendes qué hiciste mal, pero llevas tanto tiempo absorbiendo culpas para salvar la relación que ya no te conoces a ti mismo.
No comparto lo que dices, Marazul... Por mi experiencia te aseguro que aunque no les exijas nada siguen con sus barreras y con la montaña rusa, solo dando migas de afecto, distanciándose, porque es lo suyo... Y yo no le demandaba atención todo el tiempo, sino lo mínimo comprensible en una relación, vernos una o dos veces en semana, y algo de texto entre semana..., pero ni preguntaba cómo estás, se podía pasar quince o treinta días que le daba igual..., solo contactaba cuando le interesaba, pasó del afecto al más puro egocentrismo. Tu error está en el "Todo el tiempo", y la verdad es "Casi nada de tiempo". El tiempo con ella ni siquiera era de calidad, parecía medido, controlado. Y si le decías algo lo interpretaba como presión..., era insostenible estar con alguien así. No me extraña que siguiera sola tras su divorcio.
El doctor ha sido muy claro, y yo ya lo vivo en carne propia. Yo exploté y estuve apunto de dejarlo después de 15 años de casados. Yo trabaje arduamente en mi, en sanar heridas y derrepente sus aparentes "abandonos y olvidos" dejaron de existir, porque me encontré a mi misma, a poner acción en mi y por mi y no esperar que ni el ni nadie venga a llenar mis vacíos. El se dió cuenta y empezó a sentirse rechazado, porque yo me priorice y decidí no dar lo que no me dan, y darmelo a mi misma, y se lo dije! Porque hay que mencionar que tiene muchisimas cualidades, excelente persona, amigo, padre, proveedor, siempre atento a que nada nos falte, dando todo y demas por el bienestar de la familia. Pero si faltaba eso que yo requería, la intimidad, el expresar y recibir tiempo. Poco a poco me preparaba para dejar esto apesar de lo bueno, porque mi apego seguro me dijo que no, que no me conformaria más, puse limites y el increíblemente empezo a reaccionar, sin que yo lo presionará!!!. Entonces me dijo que sentia miedo, sentia tristezas..SENTIA!! 😳. y pudo irse dando cuenta de lo abandonado que está y ha estado de si mismo, de heridas y un sin fin de cosas. El es ahora quien llega y me pide que lo abrace, me manda mensajes lindos, estipuló cosas por hacer juntos y antes muerto que fallar a uno, a veces soy yo quien cancela 😅, se abre y me cuenta de sus momentos tristes y difíciles.
Conclusión, el trabajo y el interes no debe ser o tratar de entenderlos y condenarlos a ellos, sino voltear a ver lo que les reflejan sus acciones y actitudes. Lo que creen que les hacen es porque son ustedes quienes se lo hacen a si mismos. Tiene corresponsabilidad, pero con eso podran lidiar cuando se encuentren ustedes.
Ánimo que si se puede!!🎉❤
Qué mensaje tan lleno de esperanzas! Gracias por compartirlo! ♥️
Gracias por este msj! ❤
Igual que los demas, gracias, yo estoy en la primera face que tu experimentaste, con toda la ilucion de que mejore 😢
@@marioortega6418 El camino no es sencillo, es de hecho muy duro, pero poco a poco lo podrás lograr... Ve de la mano de un terapeuta, ejecuta también la psicoeducación, viendo vídeos que te ayuden a abrir e identificar las heridas, que es lo más doloroso, lee libros al respecto.. Y verás que después del dolor las recompensas son increíbles y te llenan de amor y paz... El proceso conmigo ha sido además lento, llevo más de un año de terapia, porque reprogramar lleva tiempo. Solo no te abandones y cuando lo hagas por ti y no por esperar su reacción, no permitirás que absolutamente nadie más lo haga. Suerte y todo lo mejor ❤️🩹.
Mejor dicho no lo pudiste decir
Alguna vez tuve una pareja evitativa, sin embargo a medida que progresaba la relación empecé a sentir que en la práctica éramos dos solteros juntos (y ni tan siquiera juntos). Ese esquema de excesiva autonomía no es lo que entiendo como pareja (equipo, partners, dupla) y para mí la alarma se encendió cuando empecé a sentirme ansioso. Probablemente sí soy más dependiente emocional que ella, pero también puede ser que esa ansiedad sea artificial y provocada por una persona incompatible con mi idea de pareja, entonces aquí es donde es necesario preguntarse si vale la pena sostener un vínculo que requiere tanto trabajo, adaptación, mantener las cuerdas tensas para que no se venga abajo la carpa, o si no es más práctico (y menos forzoso para ambos) conseguirse a alguien más acorde a nuestras respectivas formas de expresar afecto.
Muy de acuerdo con tu reflexión, mi experiencia y conclusión es la misma
Estoy de acuerdo y me pasó igual, pero la idea de pareja que tienen ellos en la práctica es una amistad low maintenance, solo para small talk, pero al mismo tiempo les atrae mucho una persona emocional, apasionada, romántica, sensible... Lo mismo que después no toleran. No van a estar con alguien como ellos que no necesite emocionalidad. Entonces quién entiende eso?
Totalmente de ecuerdo contigo y con davidd.
También de acuerdo contigo bb-hu4li
@@Ckyt572 De todos modos es importante recalcar que los evitativos NO son malas personas. La evitación no es algo que hagan intencionalmente para herir, sino que es un mecanismo defensivo que tienen integrado como un chip. Es la manera en que recibieron cariño y entendieron que así funciona: distante, contenido, autosuficiente. Es fácil caer en la tentación de pintarlos como el villano, pero en realidad pueden ser buenas personas, solo que al entrar a un esquema de pareja revelan su herida (no al comienzo, cuando todo es color de rosa) y eso puede hacer más difícil la relación. Habrá quienes lo entiendan, lo acepten y se esfuercen por hacer que las cosas funcionen con un evitativo. En mi caso descubrí que hago corto-circuito con alguien así, y en lugar de gastarnos, hacernos sufrir mutuamente o de intentar "reformarlo" (¡Quién es uno para eso!) mi opción fue terminar la relación para buscarme a otra persona más compatible.
Mando un poco de luz a mis compañeros ansiosos... pues yo con apego ansioso y pareja evitativo, vamos haciéndolo funcionar, y con un balance bastante bueno en general.
Él realmente cumple con creces mis necesidades de afecto y compañía, sin realizar demasiado esfuerzo, y yo no reclamo ni una gota mas de tiempo o atención, tratando de asumir siempre que me es posible una postura de "apego seguro". Funciona muy bien, el 95% del tiempo hasta que hay un conflicto y ahí se destapan los apegos inseguros. Con mucha comunicación y algo de esfuerzo, el modera su evitación y yo modero la intensidad de los reclamos... y así "sobrevivimos" el conflicto e intentamos crecer juntos. Eso sí, cuando sucede el conflicto se exponen las heridas y a veces es dificil no hacerlo personal. Yo trato de poner foco en que el problema es la dinamica y las herramientas a usar, y nunca el problema de fondo es "quien hizo qué mal". A veces cuesta trasladar ese mensaje pero se hace lo que se puede jaja
A qué voy? A que el 95% me compensa por ese 5% que a veces duele. Y ese 5% se va trabajando y mejorando, y cada cual en su proceso de terapia para hacerlo cada vez mejor. Al fin de cuentas, creo yo que uno elige la pareja que necesita para pasar por los apeendizajes que tiene pendientes en la vida... y si al final del dia no funcionó, lo importante es haber disfrutado la mayor parte del camino.
Ánimos compañeros ansiosos, que una pareja evitativa puede mejorar y aprender a ser buen compañera y razonablemente afectuosa, solo hay que poner foco en donde se debe mejorar, y aprender juntos a resolver mejor las situaciones, que SIEMPRE es cosa de a dos ❤
Que tipo de evitativo es alguien que se emociona viendo una película romántica ( es el caso se mi pareja de 51) acaba llorando muchas veces porque se emociona. Sin embargo no soporta verme a mi llorar en una discusión dice que es un melodrama 🤣
Estoy enganchada a la intimidad porque es donde realmente se abre… me habla y me dice siempre “te amo mi vida”… es como si me lo diera todo ahí y fuera NADA.
El ya sabe que es evitativo, se leyó el libro “Maneras de amar” y fue un reconocimiento muy potente para él… porque encontró lo que le había bloqueado toda su vida… siempre me decia que no sabia que le pasaba…
Ahora lo hemos vuelto a dejar, llevamos 15 dias, aunque sé que me ama y yo a él… y se que nunca tendré una intimidad tan bonita porque aunque quede muy cursi, siempre habia tenido sexo con otros hombres pero nunca habia hecho el amor.
Vean, yo les doy muy experiencia. Yo tuve una relación con una evitativa (Ella era de Rusia). No sé que tipo de personalidad haya tenido, pero notaba que cuando tenía cargas de estres por el trabajo o por su ciclo menstrual, era basicamente imposible entablar una conversación con ella. Como dijo el Doctor en otras sesiones, a veces, las mejores maneras para poder generar correctivos con una persona con apego evitativo, es hacerlo en las fases iniciales de la relación cuando es posible corregir los rumbos y señalar estos problemas. Cuando la "dopamina" esta alta, la otra persona es receptible a escucharte y no tomar tus comentarios como un reproche y por ende alejarse.
Cuando yo empecé a seguir los videos del doctor, me di cuenta que ella tenía apego evitativo y era bastante, bastante marcado. A veces le preguntaba: "Oye que tienes? estas estresada? te puedo ayudar con algo?" y respondía gritando frases como: "Dejame en paz! Por qué preguntas tanto?". O por ejemplo, entraba en desesperación cuando no haciamos un plan, y ella salía con planes muy random que habia tomado en soledad y basicamente consistía en marcharse. Ibamos a pasar esta Navidad juntos y de un momento a otro dijo que sacó tickets para irse a Suiza a esquiar y me dejó solo. Esa fue la gota que rebozó el vaso, aunque inclusive así, le dije que por favor revaluara no finalizar la relación, creo que resignado a tanto, llegamos a ese convenio.
Yo le conté de los videos del doctor, y ella hizo como caso omiso. Solo de vez en cuando intentaba mejorar un poco su apego, pero como dice el Doc, para ellos pueden sentirse como algo imposible que se esten "equivocando", y te echan la bola sucia a ti por ser muy "intenso".
Es una personalidad demasiado, demasiado dificil de tratar, parecen personas que se ofenden por todo, si estas y si no estas. Son como maquinas imposibles de sacear y todo les genera malestar, adicionalmente que son excesivamente negativos. Si haces algo bien, te apuntan a algo malo o sacan a mostrar el defecto. Es como si esa personalidad que ellos tienen de esa forma los entorpece. Sin embargo, son personas que son o tienden a ser muy exitosas en sus vidas laborales por lo concentrados que estan en el 'trabajo'.
Como lo leí hace ya casi 7 meses cuando descubrí los videos del Doc y quise ponerlo en practica con mi relación en un comentario alguien dijo: "Yo les recomiendo que la etapa de estar con un evitativo, se la salten", y definitivamente vengo a afirmar eso. No se compliquen la vida, el mundo tiene muchas mas personas, ustedes aprenden de esto a como filtrar a su siguiente pareja, y pueden crecer como personas, pero dejenlos a ellos a un lado. Esto les sirve para la crianza de sus hijos también.
Les deseo lo mejor, y sigan escuchando al Doc, este hombre cambio mi vida y me hizo sentir muy bien ahora.
Yo estuve con una persona con apego evitativo durante 9 años y si el dr tiene razón uno llega a aceptar muchas cosas e igual forma se da cuenta con los años que es satisfactorio estar con esa persona a pesar que no sea lo que uno imagina o como quiere a las cosas sean. MUY BUEN APORTE DR. GRACIAS
"La relación de pareja no es un sitio donde uno busca la felicidad, la felicidad es algo de cada uno, uno tiene que buscar la felicidad en su vida, en la relación de pareja o sin la relación de pareja, en todo momento" !qué sabio es eso!!!
Supongo que la clave es el grado de evitación y como se manifiesta... Mi ex se fue cuando la relación se hizo más estrecha y él mismo reconoció que no podía dar tanto, se sentía abrumado por una relación estable y sin conflictos (antes siempre había estado en relaciones con idas y venidas). Yo desde luego no me vuelvo a arriesgar a construir algo para que se asusten cuando crecen las emociones.
Y parte del tema es que el evitativo debe ser capaz de aceptar su grado de evitación, y debe reconocer las consecuencias para poder valorar sus prioridades y actuar. Aparte hay evitativos que están muy concientes de su evitación y de hecho la utilizan a su favor. Si uno quiere quedarse ahí, ha de ser muy seguro de sí mismo, y abierto a la constante posibilidad de ruptura.
Yo no quería que mi expareja se desbordara de amor por mí como yo por él, sólo quería saber que estaba ahí para mí. Me acomodé a sus formas de ser pero igual no funcionó, porque él sabía bien desde el principio que no quería algo serio conmigo.
Al final, me fui, ha sido lo más liberador que he hecho en mi vida :)
DEPENDE DEL GRADO DE EVASIÓN QUE TENGA Y DEL GRADO DE SANACIÓN QUE LLEVE......PERO COMO DIJO LA DRA. MARGARET EXPERTA EN ESTE TEMA.....LA MAYORÍA DE LOS EVASIVOS SON DE GRADO ALTO......OREN X ELLOS PERO SOLO DEN UNAS SEMANAS O MESES DE SU VIDA PARA VER SI PUEDEN SOSTENER ALGÚN AVANCE.....XQ CON CUALQUIER COSA Q PASE VUELVEN AL INICIO.
Mí esposo es evitativo. La verdad es que llevo muchos años (11 en total) actualmente estoy concurriendo a terapia, he caído en una depresión bastante profunda. Fui una persona independiente económicamente, ahora no trabajo. Tenía muchos compromisos sociales, amigos y conocidos, ahora nada. Es una relación que poco a poco te zocaba la autoestima y la ganas de vivir. No acepten en sus relaciones menos de lo que dan. Tampoco den todo de sí . Conozcanse uno al otro. Después es muy doloroso levantarse del pozo
Yo estoy parecido. Animó!
Gracias Luis qué lindo escuchar éstos videos. Siempre se agradece
Súper interesante. Muchísimas gracias por sus aportaciones.
He estado 19 años con una hombre con apego evitativo.Hasta junio de este año no lo descubri. Hemos tenido muchas idas y venidas.Yo pensaba que estaba loca, que exigia demasiado y no me conformaba con nada, pero empece a entender que nada de eso y intente adaptarme a sus necesidades.Esta persona no cumplia mis minimos, era una persona tranquila, pero evitaba hablar de cualquier tipo de problema en la pareja aunque yo queria hablar las cosas y me hacia sentir como si yo no le importará.Hace dos semanas me dejo y se que es la definitiva.Me duele el alma, yo lo he intentado todo para que la relación funcionará pero es imposible, el no quiere enfrentarse a sus miedos, idealiza las relaciones y si solo una persona trabaja en la relación y le verbalizas lo que necesitas y no hace nada poco se puede hacer.Ahora mismo estoy hundida, empezando a transitar por el duelo que supone pero en el fondo se que si la persona no intenta mejorar y trabajar en la relación esta es imposible.
Cómo vas con el duelo?
@@AaaAaa-zx4ke mal, luchando cada día por salir e intentando darme amor propio.Es muy duro ver que la otra persona no te ama y que ya no hay nada que hacer
Excelente video Lluis!
He llegado a tu canal después de una breve relación con una evitativa. Yo no entendía absolutamente nada y no supe evitar tomar como algo personal algunas de sus conductas a las que respondi precipitando la ruptura.
No sabía nada sobre estilos de apego, ni que yo fuera ansioso (me considero poco demandante, pero me he dado cuenta de que estoy seguro con poco pero consistente y sin embargo, respondo mal a cualquier alejamiento o frialdad evidente, que la tomo como un rechazo personal). Saber esto creo que me va a ayudar en un futuro mucho.
Me preguntaba si podrías recomendar algún libro sobre estilos de apego. Estoy leyendo Apego Adulto, de Feeney y Noller, y está bien pero es muy técnico, más para profesionales como tu que para alguien que busca algo de divulgación.
Mil gracias por todos tus contenidos, amenos y explicando las cosas con sencillez!
Hola, a todos. Perdón, pero porque debe uno amoldarse al evitativo? Si es él el que tiene el problema? Son ellos los que no pueden dar, ni expresar el amor. Ellos jamas tendrán conexión emocional, no pueden cumplir con el mínimo que se necesita para ser pareja. No somos hermanas, ni madres, somos mujeres, seres humanos con sentimientos, con deseos de compartir en pareja. Al dejarte tu de lado, empiezas a perderte a ti misma, a bajar tu autoestima, a preguntarte que tienes de malo, y un día, te das cuenta, que de tanto intentarlo, de tanto dar, y no recibir, comienzas con una ansiedad, que te lleva a ti, al psicólogo, cuando son ellos, los que necesitan tratamiento. Estoy en el fondo. Termine hace poco la relación, lo dejé ir, y que hacen? Te llaman, te buscan.... Y te confunden. Ahora espero que mi psicólogo, me ayude a recuperarme, a volver a ser yo, recuperar mi autoestima, lo que yo era, a sanar.... No estoy de acuerdo en esa especie de "defensa" del evitativo. Perdón por lo largo.....
Amén….no quito ni una coma
Excelente comentario
Genial gracias por tan excelentes explicaciones!! Estaba a punto de dejar a mi familia, porque un psicólogo me explico que lo que pasaba es que mi hermana era psicópata, y después de tanto estudiar y dar con estás excelentes explicaciones veo que no, es apego evitativo filofobico, y si hay forma de sanar y mejorar la relación. Gracias y que Dios le deo mejor Lluis❤ Rodriguez ❤❤❤
Muy buenos todos tus vídeos sobre evitativos! Tras más de 2 años de novia con un evitativo me di cuenta de algo: es 0 conflicto y jamás hay ningun reclamo de su parte hacia mi. Yo si, siempre haciendo reclamos y mandandolo a pasear ya varias veces 😅. Me di cuenta que a ellos les basta con poco, y es verdad que no debemos esperar de una relación solo felicidad. La ventaja es que nunca peleamos ( todo lo contrario que en una relación anterior dónde el tenía apego desorganizado y era todo un infierno).Debí adaptarme a la distancia y reconozco que a veces lo extraño por vernos poco, pero por otro lado tengo paz y respeto de su parte y compartimos muchos hermosos momentos juntos.
CON CUALQUIER PERSONA Q VEAS POCO ES FÁCIL LLEVARSE BIEN.....PERO ESO NOO ES UNA RELACIÓN ÍNTIMA...... QUÉ PASARÁ CUANDO NECESITES QUE TE CUIDE POR ENFERMEDAD.... ACOMPAÑARSE POR VEJEZ ETC ..... NOOO TE LIMITES A VIVIR UN AMOR SANO SOLO X CREERTE EL ROL DE SALVADOR CON ESTA GENTE.....TODOS TENEMOS HERIDAS.....PERO ELLOS ELIGEN PENSAR EN SÍ MISMOS ANTES Q EN LOS DEMÁS
@@CristinaaaMx la verdad es que no necesito ser salvada ni salvar a nadie. Agradezco igualmente tu preocupación.
Por qué tienen que escribir con mayúsculas?
@@Ckyt572 si, parece que me estuviera gritando no?
@@CristinaaaMx Exactamente
Si una relación de pareja tiene que ser un esfuerzo a cada paso, prefiero quedarme sola o trabajar de asistente personal ayudando a personas en forma rentada.!!😢
Me encantan sus videos, estoy en una relación en donde creo que él es evitativo y yo ansiosa, estos videos me han ayudado a comprender que es frio y no que ya no me quiere , casi 2 años veamos que pasa 😅, muchas gracias 😁
Es una joya de video, muchas gracias Dr. Saludos desde México
Gracias. Saludos...🙏
Excelente explicación dr me describió tal como me pasa en mi vida 😊
Yo tengo una relación de casi dos años con un evitatito, al principio era muy amoroso y cariñoso de fantasía (a lo que es un evitativo realmente) con el tiempo y confianza todo eso cambió para mi fue un boom, porque él se convirtió en lo que en verdad es o sea un evitativo, ha sido un proceso para mi comprenderlo y aprender sobre su forma de querer, sin duda es hombre maravilloso, amoroso, cariñoso, pero necesita su tiempo, su espacio y de pronto hasta se desactiva diría yo pero nunca hace cosas que me perjudiquen a mi o mi dignidad y cada vez que noto que hay cosas malas y que talves él no nota o por su apego no es capaz de decirmelo, nos sentamos y lo platicamos con calidez. Aunque parece irónico para algunos es toda una aventura porque realemnte también he aprendido mucho de esto y bueno, también puedo notarlo en él que se siente seguro, en confianza y querido.
Muy bien descrito. Desde mi relación de pareja con un evitativo así lo vivo.
Enhorabuena por su canal y muchas gracias
Gracias a ti...🙏
Depende de que la persona con ese tipo de apego quiera trabajar o no.
La unica relacion que funciona con ese tipo de gente es "amigos con derechos". El que quiere una relacion con un compromiso emocional, sufrira. No saben amar. No son malvados, pero estan acostumbrados a su soledad e independencia.
Recuerdo esto: -x podemos vernos hoy?-No, estoy de viaje- No me avisastes que te ibas de viaje- Porque debia hacerlo?. -Enserio??
Te aseguro que tampoco
@@G.G...amigos con derecho tampoco funciona. A no ser que tú solo la veas para sexo… y eso es difícil
@@Anorak-pl2vx exacto no funciona tampoco. Se autoconvencen de que en realidad tú quieres más. Pero, tío, cómo me voy a plantear tener una relación de pareja contigo, si casi no te soporto como rollo?! Y además es imposible porque sexo poco
@@G.G... al principio un poco más pero vamos que no es su objetivo. El objetivo es tenerte ahí ara cuando te necesitan 😅
Hola, muchas gracias por estos vídeos que compartes, me han ayudado muchísimo a comprenderme.
Cómo es la relación entre una persona con apego evitativo y alguien que tenga rasgos narcisistas? Gracias.
Dr. Lluis yo me he dado cuenta de que es eso: desconexion ni bien se empieza a sentir. Sí se puede sentir pena, se llora, pero basta que sea con alguien frente a ti y aparece la muralla. Es como te dicen: hermano te quiero mucho, y la respuesta es: a qué hora está el almuerzo?
Que puede dar rabia porque qué pasó? Es como si no se te hubiera dicho nada especial al decirte te quiero. O para dar el pésame.
Uno entiende que quizás no te dé mucha pena porque ni conocías a la persona que falleció, pero entiendes que la persona que te lo cuenta sufre, entonces das un pésame sentido, o sea con sentimiento, por apoyar a la persona, o sea no es por compromiso. Pero en evitstivo es como evitar conectar con el.sentir de esa persona.
Mi primera relación ( por ahora única) fue con un evitativo (a distancia) y yo cedi todo lo que pude para que la relación funcionara, di espacios y cedi tiempo (solo hablábamos una vez al día en chat) y aún así yo le decía que si necesitaba hacer sus trabajos podríamos hablar al siguiente día) y aun con ello se volcaba en sus trabajos por completo y se volvía indiferente por estas cosas. A la mínima petición de mi parte por cariño (era una relación a distancia) o algún enojo de mi parte por su falta de compromiso o de comunicación él se ponía cortante conmigo, eso me partía el corazón. Antes de cortar por completo tuvimos una ruptura previa temporal y él luego de un tiempo regresó pidiendo disculpas y diciendo que sus comportamientos eran por su infancia y el hecho de ser alguien frio. Luego de regresar me comenzó una ansiedad que se disparaba cada vez que yo intentaba tocar algo que me dolía o molestaba, o cuando no me escribía en casi dos días enteros aún viéndolo en línea. Yo intenté cambiar lo que pensaba que no le gustaba y siempre trabaja de comunicarme con un tono de voz suave pero él siempre evitaba cada charla o cada cosa que yo le decía respecto como "me hace falta tu cariño y me duele estar a esta distancia,....no pasamos tiempo juntos" y a ello él simplemente respondía con :"yo soy así, si de verdad me quieres acéptame como soy" o también decía "sabes que no tengo tiempo por mis cosas". Hoy en día ya no estamos juntos pero luego de muchos meses aún lo sigo extrañando mucho. Todavía sigo pensando si debí esforzarme mas para poder entenderlo mas si debí cambiar mas cosas de mi..
Te creo totalmente porque son así, y tené la tranquilidad que pusiste todo de tu parte para que funcione. También las relaciones son de a dos, y se deben esforzar en partes iguales.
No sientas que diste poco, por más que diera hubiese sido igual, no pongas a un lado tus necesidades emocionales dentro de una relación. Todo es mutuo, no todo de un lado porque no tiene sentido. Acepta que todo terminó, pasa tú duelo y luego reinicia tu vida amorosa, no te cierres emocionante por eso.
La adaptabilidad de la persona normal a la vida en comun cn un evitativo ó narcisista es inviable a medio ó largo plazo, y el q lo dude q viva conjuntamente cn una persona de este perfil
Muy de acuerdo…
Se podria hablar en un audio de como superar a un personaje asi, porque aunque sabemos que lo mejor es mentalizarse de que mejor pronto que tarde el dolor que provocó es dificil de digerir. Yo lo tenia superado pero en la segunda oportunidad me a destrozado por la sensacion de mofa poco respeto desprecio hacia mi persona cuando lo unico que hice es estar siempre en sus ausencias y presencias interesadas. Cuesta tragar con esto
No, Siguiente pregunta ...?
Hola, Dr. Lluis. Hace tres semanas se terminó mi relación con mi pareja evitativa. Estuvimos juntos durante más de dos años aunque con idas y vueltas (terminó conmigo tres veces en total). Él va a terapia, pero no estoy segura que sepa que tiene este tipo de apego. Yo desde hace poco más del año que me he estado informando sobre el tema y creo que tiene apego evitativo filofobico, ya que tras todo este tiempo que he estudiado el tema, es donde más le encuentro similitudes. Yo creía que dentro de todo éramos felices, pero es verdad que no le gustaba tener conflictos de pareja para no tener que hablarlos. Cuando me hacía sentir mal nunca se disculpaba de verdad, solo decía perdón pero nunca decía más y en vez de hablar de lo que me hizo sentir, quería dar soluciones superficiales. Terminamos y dijo que no estaba enamorado de mí y que nunca podría amarme. Lo más que llegamos fue decir que nos queríamos mucho, yo ya lo amaba pero sabía que si se lo decía se iba a asustar (muy mal reprimir emociones). Antes ya me había dicho que no estaba enamorado de mí pero igual volvíamos. Esta vez que terminamos le dije que lo amaba y él me volvió a decir que él no podía, y que no estaba enamorado de mí a pesar de muchas cosas bonitas que pasamos y de decir muchas veces que él de verdad quería que “fuera yo”. Me dijo varias veces que nunca se ha enamorado y que cree que estará solo siempre. Mi duda es, de verdad no se enamoró? Es normal en este tipo de apego? Recuerdo que tenía muy idealizado el amor, quería que fuera de película. Y ahora durante el duelo ese “no estoy enamorado de ti” es lo que más me duele. Y creo que ya está hablando con otra que era su amiga, lol
@@inmanocetepriego4977 en mi caso él no me culpaba, creo que depende del subtipo de apego evitativo que tiene y el grado. Él no me culpaba pero sí invalidaba mis sentimientos “ignorándolos” o no sé si esperaba que se me olvidara que me hizo sentir mal. En tu caso, él llegó a decir que te amaba o que sí estaba enamorado de ti, o tampoco? No sé tu contexto, pero en mi caso casi casi vivíamos juntos, entonces creí que ya estábamos en otra etapa y resulta que no está enamorado de mí jaja quedé.
Las personas con apego evitativo también pueden empezar a ir muy rápido y " apegados" en la relación, y es luego cuando frenan
Totalmente, en el caso de mi ex fue así, super intenso y cariñoso al principio para cuando mejor estabamos y ya “conviviamos” echar el freno de mano.
Me paso igual que a vosotros!
Me paso igual que a vosotros!
@@Bridgertona es lo habitual de hecho en el apego evitativo
Se puede ser feliz..., creo que sí pero la persona evitativa, como bien dices, Lluis, tiene que trabajar la reactividad, no solo quien tiene un estilo de apego más ansioso. Conocí a una persona evitativa y te aseguro que si esta persona no mejora esa forma de alejarse y distanciarse, es muy muy poco probable que se pueda ser feliz en esta relación. También es verdad que habría que ver el grado de evitación y cada persona es diferente, pues creo que esta persona tenía algunos rasgos de comportamiento narcisistas, y eso complica más la relación. No es que ella fuera una narcisista, pero sí mostraba rasgos que se acercaban bastante a este tipo de personalidad, una especie de arrogancia y egocentrismo que no me gustaba nada.
Yo creo que se puede ser evitativo también con ciertos grupos de personas, por ejemplo, yo soy muy evitativa con mi familia de primer grado, pero no lo soy con mis amistades y pareja.
Muchas gracias Luis por tus vídeos, nos ayudan mucho. ¿nos podrías dar ejercicios o herramientas para ser capaces de controlar este apego y caminar hacia un apego seguro? Muchas gracias
Por ejemplo, a mí me pasa mucho que cuando conozco a alguien que me muestras mucho interés me causa rechazo. Nunca se si está reacción es por mi apego o por incompatibilidad. La realidad es que no alcanzo a construir relaciones de largo término.
Yo estoy construyendo un apego seguro, llevo un trabajo interno e intenso por más de 3 años, últimamente me he cansado mucho apesar de intentar de comprenderlo, siento que no hay futuro y nada que construir con él apesar que me demuestra que ha hecho cambios y que me quiere, la comunicación asertiva es muy mínima y yo le he ofrecido un espacio seguro de comunicación, el hecho es que cuando tienes un apego seguro no te conformas con una relación de tantos contrastes que no pones tú, intenté fluir pero la verdad si él no mejora me despido con todo el amor del mundo y me voy a construir para mí.
Se podría intentar entender y amoldarse, sí, lo digo porque yo soy muy demostrativa y lleno de detalles y mimos a quien amo; pero más que mimos, necesito saber que en verdad me quieren de vuelta, y siendo así, aun puedo decir que la mejor relación que tuve en mi vida fue con alguien que era algo frío y poco demostrativo en términos de mimos, pero yo lo entendí y me adapté y nunca me sentí mal a su lado porque por otras actitudes inconfundibles suyas yo sabía que en verdad le importaba y me quería. Sin embargo, a pesar de ser él algo frío, es claro que tampoco era evitativo.
Ahora, mi problema viene con otra pareja, la relación más tortuosa que tuve; en ese caso nunca supe si él era evitativo o narcisista (sé que la diferencia está en los motores de fondo, pero resulta que no tengo una bola mágica para adivinar lo que pasaba por su cabeza y saber si solo me mentía y manipulaba o si en verdad trataba de hacer ese cambio en su forma de tratarme porque me quería), no lo podía saber precisamente porque no supe nunca si era o no un narcisista. ESE fue para mí el verdadero problema, que nunca supe si me quería o no y no se puede planear una vida con alguien con esa incertidumbre.
Al final sí, dejó de dejarme tirada como basura cada nada, dejó de faltarme al respeto y comenzó a ser más "cariñoso", el problema es que los cariñitos también se los puede actuar y forzar, un manipulador narcisista bien lo sabe, esos mimos son solo la forma, no la esencia, no el fondo de lo que realmente puede estar o no pasando en su cabeza; entonces, sinceramente, para mí los mimos por sí solos no alcanzan, el asunto, lo importante está en la autenticidad de los vínculos; los mimos son solo la expresión de algo más profundo que está sucediendo, pero separados de eso quedan en simples formalismos que bien pueden actuarse y no significar nada, mucho menos cuando no van acompañados de acciones mucho más trascendentales.
Volviendo a mi experiencia, como sus mimos y cariños no solían ir acompañados de actos más significativos (sino que precisamente ahí se mostraba como si no le importara yo en lo más mínimo), entonces, simplemente nunca pude tener certeza de lo realmente importante para mí, de que ese vínculo fuera real. Creo que no se puede vivir con esa incertidumbre, al menos yo no podía con la idea de estar en mi lecho de muerte dudando si había desperdiciado mi vida o no, si había compartido mi vida y pasado la vida entera dedicada y amando a alguien para quien quizá nunca signifiqué nada más que un suplemento para su ego, haber desperdiciado todo ese amor que tengo para dar en quien ni lo aprecia ni le importa en absoluto, alguien que quizá ni siquiera lamentaría mi muerte.
Al final, de palabritas bonitas nadie vive; los hechos, los actos valen más que las palabras y mimos (y precisamente el hecho de que él nunca aprendiera a mantener ni siquiera su propia palabra me dio un impulso más para salir de ahí).
En síntesis, nunca podré saber si era narcisista o tenía apego evitativo, por lo mismo tampoco sabré nunca si alguna vez me quiso o no.
Y así, viviendo solo de las formas y apariencias y mimos sin tener certezas sobre lo que realmente piensa y siente la otra persona, sinceramente, creo que no se puede ser feliz; a menos, claro, que se prefiera vivir de apariencias y formas en lugar de buscar lo auténtico, genuino y trascendente, a menos que de prefiera vivir de mimos sin importar si vienen de corazón o la manipulación, a menos que las apariencias importen más que formar vínculos profundos, esos que un evitativo nunca va a querer formar, y no me equivoco con esto último, cierto? O sí?
Hola, en tu interior sabes si te quería o no. Cuando hay dudas, ahí no es. Cuando te quieren, lo sabes, lo vives y disfrutas..., si no es así, desde mi punto de vista, no es amor. Siempre, elígete a ti misma.
@lluisrodriguez una persona ambivalente está mejor con otro ambivalente? Lo entenderá mejor que un evitativo? O uno de los 2 se volverá mas distante?
Con apego ansioso he estado con dos evitativos. El primero mal xk los dos inmaduros. El segundo bien xk yo ya muy trabajada y me comparto libremente (no libre de promoscuo sino con espacio propio ) no necesito que nadie cubra mis necesidades igualmente no se si tendria un compromiso con alguien así
22 años casada con un evitativo. Nadie somos perfectos nadie.lo se.pero muchas veces agotan hasta el extremo provocan ansiedad..lo peor en ellos es la desconexion que tienen..yo el peor tema que llevo con mi maridoes el tema intimo de sexo.son tan malos en la cama..😢frios distantes..no me apetece nada de nada al menos de monento de mantener relaciones con el..es todo tan mecanico..como un robot...😒🤖👽😢 no es mala persona ni mal hombre..como padre no es horrible..un poco frio con los hijos pero va cambiando poco a poco 🙏 aunque conmigo aun tiene muchaa cosas pendientes..poco a poco le he explicado 1000 veces que estoy para apoyarlo y ayudarlo.pero no es nada facil 😢 es sinceramente como ha dicho Luis su pareja se tiene que acoplar un poco a como es el evitativo si no no hay nada que hacer .eso es asi 😑😏🙄
Gracias Luis tus videos son lo mas🎉🎉🎉...para poder comprenderte y comprenderlos a ellos.🤨
Claaaroo Lluis , yo me adapte ( sumiso ) dependiente emocional y por la paz de Dios una ave Maria rezsndola siempre yo , ella Dominante para mantenerla segura , sin ansiedad por que a la menor desaveniencia huia !!, volvemos siempre al circulo del " huevo o la gallina " hasta que punto es aconsejable o pernicioso vivir o mantenwr esto !?, mi gran duda , aceptas ese " juego/roll" ?, te genera ansiedad !? ...hombre , verte dos horas cada 15 dias no creo que sea normal ...
Dr.LluisRodriguez, me parece que le conozco de algo a usted pero no sé si será por algo relacionado con el budismo, que es lo primero que mi mente asoció al verlo🤔
Pero, tal vez lo confunda, han pasado muchos años.
¿Cómo puedes abordar de manera efectiva la comunicación con una persona evitativa en una relación, especialmente cuando evita discutir temas difíciles y muestra comportamientos contradictorios, como cariño pero sin intimidad sexual?
Primer consejo, nunca en el momento del conflicto, sino unos días después. En un ambiente seguro y privado.
Segundo, nunca hacer foco en quién hizo qué mal, sino que te gustaría mejorar las dinámicas entre ambos y las herramientas que se tienen al discutir. Verlo como un problema de ambos, y no algo solo de uno u otro.
Si el evitativo es intelectual como el mio (eneatip 5) cuéntale con entusiasmo de esta nueva teoría que descubriste y que puede solucionar sus problemas, siempre que traigas algo con positividad será menos probable que se evada y tome distancia.
Suerte!
Muy buen video dr. Luis como siempre, yo soy evitativa y me gustaría saber: ¿ como uno puede darse cuenta si de verdad quiere alejarse de su pareja por falta de amor....o solo es por el apego evitativo activado ?
Me gustaría saberlo también
Hola. Gracias por compartir que seas evitativa. Tengo una pregunta si puedes y deseas contestar. ¿Si es falta de amor por el otro o es la activación del apego evitativo, sueles volver con alguna ex pareja?
Mi ex pareja evitativo me dijo que ya no sentía lo mismo, pero 8 días antes de terminar el vínculo, aún distanciado, me decía que me amaba y me seguía enviando ideas de planes a futuro. La verdad estoy confundida aunque ya establecí contacto cero porque ya no hay vínculo. Gracias por si me puedes responder
Me parece muy ilustrativa la mayoría de información que encuentro en sus videos y entiendo que desde la perspectiva de la psicología sea importante dar lugar a todos y que todo el mundo pueda ser como “son”, pero francamente me parece un poco insitar a la mediocridad que ud como especialista de la salud mental no alienta a las personas con apegos inseguros (especialmente a los evitativos) a sanar y por ende cuestionar su forma de querer/ relacionarse y moverse a una mas segura y/o mas saludable. Quedarse en ese “así soy y así me tienen que querer y mejor busco a alguien que se aguante mi mediocridad afectiva” me parece una pésima recomendación. Lo cierto es que ambos tipos de apegos están pautados por heridas y por traumas que vinimos a sanar y superar en esta vida y la terapia debería motivarnos a movernos de esa pésima zona de confort para buscar mejores herramientas y construir relaciones mas sanas y sólidas, pero qué oportuno vender le a la gente que no tienen que moverse de donde están como si no tuviera sentido para buscar nada mejor porque INCÓMODO y nadie quiere que le digan sus verdades en su cara.
Creo que hay bastantes vídeos en los que se da orientación de cómo superar las trabas que imponen los estilos de apego inseguro, pero aún con esos consejos, los cambios (si se dan), llegan muy poco a poco, siempre dentro de unos límites marcados, y por encima de todo, únicamente si se dan unas condiciones de seguridad en la comunicación que se me antojan muy muy complicadas de garantizar...
Creo que el doctor tiene ese apego
Dr. Lluis, pero el evitativo evita la conexión emocional. Entonces cada vez que hay momentos de "felicidad", momentos alegres, al evitar se busca desconectar esos momentos, o no relacionarlos al amor que pueda significar, al sentimiento de agradecimiento. Y al no poder compartir eso, deja de ser satisfactorio, puede haberse vivido un momento muy agradable, pero al pensar también que " mis pensamientos sin míos, míos" no se pueden compartir y ahí se diluye esa satisfacción. Si yo no siento, o no comparto lo que siento, lo que significa, porque lo evito, evito que llegue a ser significativo. Ahí deja de ser satisfactorio así haya sido un buen momento.
Tienes razón, alguna vez comenté aquí que mi evitativo huia emocionalmente hasta de los momentos felices y nadie me comprendió, pero esa insatisfacción es problema del evitativo, no de la pareja.
Si yo disfruto de un momento, es mi disfrute, no puedo pretender que mi pareja evitativa también esté feliz por lo mismo, (si no quiere o no puede) eso sería desgastante.
De hecho muchas veces él no quiere hacer algo, (también tiene ansiedad social) yo le insisto sin presión y termina divirtiéndose más que yo.
@@milerfolg sí pues yo también insisto y hemos logrado viajar, pasear, salir por año nuevo, ver tele juntos, y pasarla bonito, cosas que decía que jamás era " su costumbre", ni siquiera ver tv en pareja pero la pasa bien. Es como querer y contradecirse a uno mismo. Pero a mi si que me quita la satisfacción no poder compartir esa misma satisfacción de nuestros momentos. Sí soy feliz, claro, pero sí me afecta tmbn. Como dices desgastante, quisiera que no me afecte.
@@dcr100te entiendo perfectamente…me pasa igual
Puedes generarle apego ansioso ? Cuando vuelve ?
Que tal un video ...¿ Como enamorar a un evitativo ?
Cómo se puede ser feliz con alguien que no te valora ni te muestra afecto, alguien que encima te culpa y luego desaparece? Mi ex era evitativo esquizoide narcisista filofóbico, todo junto. No fue feliz él, no fui feliz yo. Y ambos seguimos siendo infelices estando separados y en contacto cero.
Filofobico que seria?
@@loqueyodigoes alguien que le tiene fobia al amor y al afecto. Es como torturarlos. Yo lo viví, no me lo contaron.
@@Ckyt572 gcias, creo q es muy dificil transitarla.
Respuesta corta: No.
Me estoy involucrando con un evitativo y estamos pensado en pasar al plano sexual, me encantaría que tocaras el tema de: APEGO EVITATIVO Y SEXO
Me gustaria muchisimo poder saber que tengo que tener en cuenta para cuidar de nuestra amistad/relación
Soy apego seguro y me estan ayudando muchisimo tus videos
Lo que tiene q hacer es DEJARLO no entre en es tortura lo que le espera no es nada bueno si ud se valora se quiere a si misma no entre en esa tortura una persona inteligente si se da cuenta de que esta conociendo a un evitativo lo mejor que hace es echarse para atras.
Tienes apego seguro? Estas super bien y vas a dañarte anclandote con un evitativo? Estas verdaderamente mal. En la vida hay q ir hacia arriba siempre no hacia abajo. Estas excelente y quieres caer alla tu
En mi experiencia, sacarte de la cabeza la idea de cuidar nada, cuidate a ti mism@. Ellos esperan que hagas eso y no les cargues con tus cosas (al menos yo lo he aprendido de la manera más cruda y dura). También pensé eso de "ah, pero como yo soy bastante blanda y tengo apego seguro y sé decir las cosas sin echarlas en cara, seguro que se abre y me valora" . No fue así
Si se trata de un evitativo de subtipo narcisista debes huir, pero si es de subtipo filofobico podría funcionar siempre y cuando estes dispuesta a respetar tal cual es y no tratar de cambiarlo
Hola! Llevo 22 años casada con mi marido que tiene apego evitativo. Mi experiencia es que en el sexo es donde más hacemos aguas... Para él siempre está todo bien, pero para mí no. Y hasta que no escuché estos vídeos no me di cuenta de qué se trataba. Y es mi caso es que no tenemos intimidad. Así de simple. A mi marido le cuesta muchísimo confiar y abrirse y en las relaciones sexuales donde también hay amor, algo de intimidad tiene que haber. Este tema no lo tengo resuelto. Empezaremos terapia de pareja juntos en enero y me imagino que encontraremos un camino común, porque nos queremos mucho. De eso no hay duda... Si te gustan los desafíos (como a mí), adelante! Pero no es un camino fácil... Eso sí, aprenderás muchísimo de ti misma y de las relaciones de pareja. Es un máster cum laude...
Eso es Lluis , uno debe ser feliz y pleno y no buscarla en su pareja , si buscas ser feliz con tu pareja es por que quueres llenar vacios con el otro ...craxo error
Primer creo😅
Es imposible ser feliz en ina relación de pareja, cuando la otra parte (la mo evitativs) tiene que renunciar a ser ella misma, desear ser feliz con tu parejai es lógico, sino, para que estamos en pareja?
Wow, yo tengo apego evitativo pero leo los robotos con los que algunas mujeres viven y al aprecer no soy tan drastico.
Tengo una pareja con apego evitativo pero abeses no se como quererlo o amarlo😊
Creo que se demoniza mucho al apego evitativo... Y se habla poco del daño y del agobio que dan los ambivalentes. Quizás por la misma naturaleza de unos y otros. Quien llora.. Mama.
Gracias Lluis 😘
Hola, no creo que se trate de estar a favor o en contra. Cada un@ cuenta su experiencia y ésta no se puede cambiar; sí aprender de ella. Lo que a mi me importa es poder vincularme de forma sana.
Hay que hacer lo que ellos quieren o se enfadan y te castigan...son una pesadilla....mejor correr y bien lejos. 😢
Por qué al principio de la relación si son cariñosos y muy expresivos ?
Porque en el fondo les gustaría una relación y quieren sentirse personas deseadas y amadas, pero tienen miedo a las emociones y al compromiso, tienen desconfianza, y la desconfianza destierra cualquier sentimiento de afecto y de amor, por eso luego sabotean la relación, nublan esa parte del cerebro para oponerse al amor, buscan defectos para justificarse y evitar el enamoramiento..., niegan el cariño y el amor. Y suelen repetirlo por mucho que les guste una persona.
Estoy convencido que los evitativos " severos " son un designio de Dios o el universo para transitar hacia una comprension consciente a través de ese DOLOR , es su sino , su designio , por eso digo que cada ser transita en su nivel consciente unico , adquirimos comprensiones a traves del.dolor /sufrimiento , no de estados euforicos felices , la pregunta que me hago siempre ha sido ; que me viene a enseñar a mi lo que me acontece !!?? , aquí ceeo que radica todo , por eso una vez aceptado me separe y deje ir , pero desde el mas absoluto amor ❤.
Quisiera saber si el apego evitativo está relacionado con el autismo?
Sí, muchos casos están dentro del espectro autista. Principalmente el subtipo esquizoide.
Les habló desde mi experiencia llevo una relación con una chica evitativa, en realidad era yo ansioso pero me he trabajado mucho y sobre todo me he llegado independizar mentalmente de lo que ella hace o deja de hacer , tiene sus brotes de romántica y me gusta , quizás yo también soy algo evitativo ahora o me convertí en apego seguro pero yo confío en ella , respeto su espacio ya no la busco ni tampoco la planeo , solo dejo que fluya y ya, creo que una relación es estabilidad y ella me da eso a su forma , siempre he pensado que una relación es crecer , madurar y saber acoplarse de lado a lado
Estoy confundida, no se si mi pareja es evitativa o narcisista con apego evitativo. Se supone que los evitativos no demuestran afecto , pero mi pareja tiene hijos y veo como los abraza y besa y les dice que los quiere , con migo no es asi de afectivo, solo cuando quiere intimidad.
Muchos evitativos se comportan de manera diferente con los niños y los animales porque sienten que no pueden ser juzgados. Es algo inconsciente. Me lo explicó así mi psicóloga.
@@Alejandra-pg9wl gracias por la info 🙏 y si es evitativo
Lo.mas grave decia q le gustaba ser diferente en.fin.nada q hacer😅
Si pero que se muesteen como son. Yo me volvi loca porque no entendia nada. Me he comprado docenas de libros para entenderlo a el y a mi y no hay manera.
Son extremadamente cansadores...y ademas te engañan y mienten y cuando les pillas y les muestras incluso las pruebas...la culpa es nuestra ....😢
Estoy en terapia porque en mi vida habia dado con alguien asi..ademas narcisista y filomano...las tiene todas...Un asco de persona...lo siento por ambos😢😢😢
Nada de apego evitativo. Hablad con propiedad, "psicologos", el térnimo original es mala persona. Predicar con el ejemplo y menos validación externa y "ganarse la vida".
Un 20 o 25% de gente con apego evitatibo es mucho...
NO !!! Qué hago acá ???
Hay gente q no es evitativa, es hp
NO