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28歳にして、母親ってすごいASD傾向があることに気が付き、この積極奇異型まんまでした。私は母をどうにか救いたくてという共依存的な想いで接していましたが、最近目が覚めて正直縁切りたいです。日本だとこんなことしたら親不孝といわれて後ろ指さされるけど、そうでもしなきゃ私が死んでしまう。こういうこと沢山ありますよね…。共感できる人たちもコメント欄に沢山いらっしゃって救われます。
「子どもに不必要な罪悪感を植え付ける」まさに私の母親です。母親の呪縛は根深いですね。子どもの頃、母親のことを守ろう、母親の機嫌を取ろうとして必死になっていた私、罪悪感や自己卑下でいっぱいだった私。当時の私に大丈夫だよ、あなたは何も悪くないよと言ってあげたい。先生の動画を見るようになって、救われてます。ありがとうございます。
まさに私の両親ですね子供の頃、歯磨きの習慣を教えてもらえなかったので虫歯だらけでした。家は片付かなくて、掃除機をかけるのも1か月に1度か2度。おかげでハウスダストアレルギーの小児喘息で苦しみました。お金は湯水のように使い、父は骨董品に数百万円使い、母は3人家族の食費にデパ地下の食材ばかりを使い毎月十数万円使っていました。おかげで私の学費は全く貯金できていませんでした。何よりも怖いのがこれらの原因と結果の因果関係を理解しようとしないで他人のせいにしてヒステリーを起こすこと。私は人に相談することができなく、人との付き合いも距離感がわかりません。大人になって鬱の症状も出ています。世間一般の正常な家庭で育った人には問題も理解されません。もっとセーフティネットというか世間がこういう家庭があるという問題を認識してくれる世の中になるといいと思う今日この頃です。
同じような方がいらっしゃって驚きました。私は今50代ですが、実家で母が掃除機を使っているのを見たことがありませんでした。私もハウスダストが原因の喘息に苦しみました。高校生くらいまで、よそのお宅もみんな同じだと思っていました。
今からでも福祉や医療を頼ってもいいかも、カウセラーに話し聞いて貰うだけでも救われるかも
母親に診断、気づきをしてほしいんだけど。そういう人って病気じゃないとかいって動かないんだよなぁ‥‥
聞いていて、胸が苦しくなりました。うちはお父さんもお母さんもどちらもおかしかった。呪縛はもうおばさんと言われる年齢になっても解きにくいです。
私もおばさんの年齢になりましたが今も苦しめられています。胸が苦しくなります。
毒親が介護が必要な年齢になって、ぬけぬけとコチラに助けを求めてくる。縁を切りたいけど、人としてほっておくこともできない、どうしたらよいかわからない（ ; ; ）
「親に相談しても理解してくれないから、子どもは寂しくて孤独になってしまう」など、先生に言語化してもらって、腑に落ちる所が色々ありました。暴力も暴言も辛かったけど、心の繋がりが感じられないのが何より寂しかった。
親が発達って気付いたところで、今までの失われた時間も愛情も取り戻せないし、大人になってからも親にも他人にも当たれないし、生まれながらにして本当に損な存在だなって思う。傷だけは与えられてきたけど、自分の傷を癒してくれる人は自分しかいない。同じような人たちって、本当に酒かペットかしか救われる方法ってないと思う。地味に他の家族はどれだけ平和にやってるのか聞いたりするのもキツくて、人間付き合いも嫌いになった。でも社会生活してたら避けられないから、やっぱり適度に酒飲みながら誤魔化し誤魔化し生きていくしかないんだよな〜
全て納得しました。母親…口を開けばモラハラ。他者の悪口。あの頃の自分に言ってやりたい…悩まなくていいってことを…
親が発達障害というのはピンと来ませんでしたが私の感情に共感してくれる両親ではありませんでした。学校で辛いことがあって、それを母に言っても私の悪いところをつらつらと並べられるだけで本当に辛かった記憶があります。
ASD積極奇異型、まさにうちの母親でした。決められたノルマや独特の決まりがあり、守れない私は毎日何百回も叩かれていました。本当に辛い幼少期でした。そして両親は離婚しました。精神科の先生に「きつかったね」と言われ、共感してもらえるということはこんなに心が救われるのだと思いました。今この動画を見て、自分は悪くなかったのだと再び救われた気持ちです。
ADS積極奇異型の母親から『産まなければ良かった､水に流してしまえば良かった』なんて言われていた知人は自死してしまいましたね｡その母親は､色んな人を無自覚に傷付けておいてでも何故か言葉巧みに自分は被害者､不幸な生い立ちを語るお母さまでした｡
もうすぐ後期高齢者になる私の母親も、ASD積極奇異型です。本人は分かってないでしょうが。言ってやりたいけど。持って生まれた性格は死ぬまで治らないでしょう。様々なことにおいて自分のやり方を押し付ける(それ以外の方法は知らないし、想像もできない)どうも自分がなりたかった特定の職業に就くことを私に押し付ける(頑張って抵抗し、逃げ切れました)年頃だった私に対しても性的なことを平気で言う(そのくせ、生理や下着についてのケアなし)基本的に自分の言いたいことしか言わない。人の言うことを聞く能力が本当に低い。考えややり方が凝り固まっています。先日、電話で父への不満ばかり言う母にキレました。怒りに任せて書いた友達への愚痴メールを、よりによって母に誤爆。さすがに気まずくてしばらく実家に寄りませんでしたが、先日久しぶりに行ったら、内容によほど驚いたのか、紙に書き出したのが机に置いてありました。それのおかげか、その日は悪口を聞かずに済みました。
私の母も全く同じでした。過剰なまでの躾、教育虐待、週7の習い事や掃除、おやつは一切無し、何も買ってもらえず服も全部貰い物、祖母からのお年玉は月謝に使うと全部没収、お小遣いゼロ、食事も自然食信者で全部不味い、言葉の暴力も凄まじく、死ねブスデブは常、一緒になって父からも殴られていました。毎晩近所中に泣き叫ぶ声が響いていたはずなのに、誰も助けてなんかくれませんよ。学校の先生も親と一緒になって私を責めました。小さかったし、時代もあり自分が悪いとずっと思っていました。そして遺伝なのでしょうか、私も母親になって感情が抑えられない事が多々あり、夫は不倫して出て行きました。今良く生きてるなと思います。
特に尊大型や積極奇異型のタイプは発達障害を自覚出来ないので、注意しても自分が絶対正しいと怒鳴り付けて話にならないですから、家を離れて疎遠になるか縁を切るほうがいいですね。
先生ありがとうございます。誰からも理解されなかったことが一番辛かったです。優しそうで立派なご両親だね、と周りから言われる度、それでもきっとうちは何かがおかしい、と苦しみ続けていました。言語化できない幼い子ども達からすると、想像を絶する孤独だと思います。
「誰からも理解されない」まさにそれです外野からは「親を大切に」「親の言っていることは正しい」「親を蔑ろにしている」と好き勝手に言われますがまともな家庭に育った人間には分かりませんからね
私はこの親の立場です子どもに 詫びても詫びきれない思いを抱えていますこんな命でも消えなければいけないのだと思うのです
受動型の母親、積極奇異の父親、歳の離れた積極奇異の姉に囲まれ生きてきました。この世が地獄としか考えられない理由が分かりました。ありがとうございます。
ずーーーっと母に対して思い悩んでいたことが初めてこれだ！！！と答えが出たように感動しました。母はご飯などの世話はしてくれますが、気持ちを全く理解してくれず、お母さんは知らないと言い続けました。仲間外れ、先生とのトラブル、進路、上京、仕事、リストカット、彼氏からのDV、入院…全て知らぬ存ぜぬでした。同じように悩む人に出会ったことがなく、世話をしてくれたんだから、毒親のように思うのは可哀想だと罪悪感を抱くものの、反面、ずっと味方がいないような、強くあって、自分で世の中と戦っていかなきゃいけないような孤独感がありました。同じように悩む人に会えたらいいのに。
先生、私もこういう母に育てられ、50代の今も仕事以外の人間関係が作れません。中高年、老年期の心の問題、解決法もぜひ取り上げて下さい。
学生の頃って、クラスで誰か1人はいじめられっ子役というかちょっとそんな扱いされる役ってありましたよね。そんな感じで家庭がそうでした。必ず家族の中で1人が、家族のボスである母親に集中的にキツイ扱いをされてました。主に私ですが、時々別の兄妹。料理が上手く毎日美味しいご飯を作ってくれて、なんならおやつも手作り。習い事の送り迎えもしてくれる。あんたのお母さんが私の目標と友達に言われる母親。私は幸せなんだって言い聞かせてたけど、、美味しいご飯もおやつも習い事もいらないから、悩んでる時に背中をさすって抱きしめてくれるとか親しかできない接し方愛し方をして欲しかった。
動画ありがとうございました。先生の解説されていた親が、私の親そのもので…理解はしていますが、私の苦しかった過去はどうしたら癒されるのかと50代になった今でも悲しくなったりします。
子供の時から辛かったです。相談しても理解してくれない、グチの聞き役、好みの押し付け…。動画を見ていて、辛かった理由がわかり、涙が出てきました。主治医やカウンセラーさんと治療をしていきたいと思います。
毒親や発達障害の概念が今ほど認知されていなかった頃は、私が精神を病んだのは自分が弱いからだ、自分が異常だからと自責し続け、双極性障害や境界線人格障害のようになっていました。両親ともに発達障害で、貧困と気づき、私よく生きてきたな、よく頑張ってきたなと思うようになりました。
私の母親は当てはまる部分もあり、当てはまらない部分もありですが、私が一番辛かったのは母親は「外ではとても良い人」なのに、家のこととなると「おや？」という行動をすることでした。仕事は出来るのですが、いつも疲れはてていて子供の気持ちを考えていない言動が多く、私は寂しさや不安でいっぱいでした。
神回✨両親がまさにコレだったのでフラッシュバックして吐き気がしました。子供が「子供なのに参っちゃう」状況って本当に先生のお話を聞いていてしんどい気持ちになりました。子供時代の自分よく頑張っていたね、と思いっきり抱きしめてあげたい。
この動画ではじめて、自分の父親がASD積極奇異型、母親が受動型に分類されるって知りました。ありがとうございます。家族の異常さを他人に説明できず、理解もされず、58年間もんもんと生きてきたけど、やっと的確な説明をしてもらえて、溜飲が下がりました。もうちょっと早く知れたらもっとよかったかもだけど、世の中に解ってもらえる土台があると知れたことで、世間と自分との間に感じるギャップや疎外感が少しだけ薄まる気がしました。動画でおっしゃるとおりの両親からうけた心の傷により、長らく対人恐怖や鬱に苦しみ、人と深く関われず、わたしは今も独りのままで、孤独と不安を抱えながらひっそり生きています。この心境は誰にもわかってもらえないし説明も出来ないと思っていましたが、少くともここでは理解されたと感じられました。ということは、似たような境遇の方も割りといるのでしょうね。長々すみません。とにかくこの動画に出合えてよかったです。UPありがとうございました。
母が積極奇異型、父が受動型のような言動でした。言葉が通じず、思いが通じず、とても苦しい日々でした。小説、漫画、アニメでこの苦しみの答えを探して、なんとか自分の心を守り生きてきました。あの人たちは親の役割を果たすことが難しかったんですね。そして私がどんな人間でも関係なかったのだと思い安堵しています。
どんな人間でも関係なかったって言葉、深いっす！👍👍
同じ境遇です。私も悩んだ学生時代に、小説やアニメに出会い、心を救われました。作品の中の言葉たちが、まるで自身の味方になってくれてる気持ちになりました。"自分の心を守り生きてきた"まさにぴったりな表現だと思いました。自分で自分の心を守るしか、ないんですよね。
これみてたら子供時代の嫌な思い出が蘇ってきたこの動画自体には感謝しているし、この方の著書も読んでみたいと思ったが、当事者がこの問題と向き合うのはなかなかに精神的体力を使う
自分の家、そして家族というものが一番居心地が悪く一番警戒心を抱く場所でした。物心付いてからどんなに些細なことでさえ自分のことを話すまいと決めていました。覚えていないほど幼い頃にきっと絶望して諦めたんだと思います。だからただひたすら家を出て一人で生きていける日を想像している時だけが救いでした。家族に対してこんな風な気持ちは逆に人でなしと思われそうで、誰にも話せなかった。結婚することも親になることも、今も全く考えられないし何がいいのかもわからない。ただやっと、自分の中でやっと何の感情も抱かなくなれた。どんな形であれ、あの時代を生き抜いて耐えきれた自分を良くやったと褒めたくなった。母親のどうしようもない表現のしかたを、あの頃の自分の精一杯で受け止めサンドバッグになった自分の事を偉いなと思えるようになれた。母親も一人のただの人間で、しかも人一倍のいびつさに全く自分でコントロール出来ず、私にぶつけることでなんとか自分自身を保っていたのだろう。当事者ではなく俯瞰して考えられるようになってきて、少し他人事のように遠い存在になっていった。許すとか許さないとかどうでも良くなった。でも今もこれからも「好き」にはなれないと思うし、忘れることもないと思う。
私の母親がまさにASD受動型です。過去にいじめや痴漢を受けた話などをしてもほとんど耳を傾けてくれず、次第に「他人には何を話しても無駄だ」という考えになり人間不信になってしまいました。何か母親と会話が噛み合わないなと思っていた矢先だったので、この動画を見て腑に落ちました。もう家族とわかり合うことはできませんが、せめて別の安心できる居場所が作れるようになりたいです。
70代後半の母親がASD受動型そのものでした。母本人に自覚がなく、とても苦しんでいた若い頃の自分に伝えてあげたいです。40代になった今も傷は癒えず、生きづらさが残っています。
まさにうちの母親でした。先生が例えで出されるセリフは何度も耳にしたもので、それを言われるたびに恐怖していたことを思い出します。こういった環境で育ってしまい、辛い思いをしている場合、どのようにして回復していけばよいかの動画があったら救われるなぁと思いました。
こういうことが社会に広く知られてほしい。そのために私が出来ることはなんだろうと。
Twitterでつぶいやいたり、UA-camコメントで知識を披露するのもいいかも、あとはヤフー知恵袋とか
子どもの頃の自分にこの動画を見せてあげたいです。家に居場所がないってキツかった。親は反面教師として子どもには同じ思いをさせないようにしたいです。
この動画を見て、やっとわかりました。私は両親に私を理解してもらったことが、 なかった。母の口癖は、「いやな子ねえ」でした。父は「不満なら、出ていけ」でした。私自身が、どんな子供かは関係がなく、自分達の望む子供像しか、関心がなかったのですね。その癖、正義と世間体が大好きでした。
私の母が言っていたり、やっていたりした言動行動と、同じでした。本人は悪気ないんですよね。能力の限界だったんだなぁと思います。実家を出てからの人生は殆ど子供時代のトラウマを乗り越えるための時間です。こうやって解説してもらえると、理解していただけたと感じました。
僕の母親はASDではありませんでしたが、脳の病気で、こちらが何を言っても何を思っても何をしても、怒り続ける人でした。ずっと憎んできましたが、最近やっと、本当は感情や意見を無視されたくなかったのだと、存在を否定されたくなかったのだという本当の望みに気づけてかなり苦しみが減りました。カサンドラを治す一つのコツは、自分の本当の望みに向き合うことだと思うます。
コメントがたくさんで勇気づけられます。わたしも親がASDです。幼少期から不安定な親を精神的に支えなければと思い、自分を犠牲にしてました。人生のはじまりからなので疑えないんです。親の相談に乗っている場面の解離性フラッシュバックが出たことで、健忘に気づきました。解離傾向がなければつぶれていたと思います。以降、家族と距離を置きました。悲しいことに親はこの苦しみを全く理解不能みたいです。特性とは言え、やりきれません。
途中動画を見ているのが辛いくらい両親共おかしかったんだなと思いました。親には親の辛さがあったと思うけど自分が辛かったことは事実。大人になってから子供の頃にあったことの皺寄せが押し寄せていてしんどいです。母親からは泣きながら謝られたけどどこまで分かってるのかなと思ってしまう冷たい自分もいます。親の顔色を伺ってきたからニコニコ相手が求めるものを答えるせいで知らない人からしたらきちんと育ててもらって親に感謝しなさい、親孝行しなさいと言われると、何も知らずに幸せに今まで生きてきた奴がとむかつきます😂許すとか許さないとかそういうものじゃないんだろうけど心が虚しいです。今やれることは糸が複雑に絡み合ったものを少しずつ解いて肩の力を抜いて生きていくことです。
カサンドラの事を子供にもあてて下さり解りやすかったです。もっと早い時期にわかっていたら、違った道を歩めたように感じます。年齢を重ねて、苦しい時期は過ぎたといえ、安心感が得れず、迷路になる時があります。そういう人の為に何かアドバイスがあれば是非お待ちしています。
本当にその通りすぎた😭私は、自分自身発達障害を持ちながらも、学校でいじめを受けながらも、母親の話を聞いてあげていたのに、自らが発達障害で困っているという話をしたら、聞きたくないと言われ1番困ってるときに助けて貰えず。相当ショックでした。もちろん、対人関係に対しても不安定で、他人に優しくされたり、自分の話をちゃんと受け止めてもらうという当たり前のことをされると嬉しいはずなのに混乱して、相手を突き放してしまい、いつも関係を築けずにいます😭
動画を見て、うちの親が発達障害だったとわかりました。全てに当てはまり、まさに地獄のような子ども時代でした。サポートがもっと広まるといいですね。ありがとうございました。
私の母がまさにそういう人で、家では泣くことすら怒られるので出来ませんでした。母にとっては、私が発達障害者だったようで、何度も罵られました。ほんと、障がいのある人に失礼な人、、。誰かに相談することも早々に諦めてしまったため、自分が鬱で休職するまで、すごく孤独でした。でも、これって救えないですよね、、。大人になったその子供が精神科に行って初めて判明する、くらいしか見つけられないと思う、、。
まさに我が家。。。もうほんと助けて欲しいです。負のループ断ち切りたい。
ほんとわかります。。。
おかしい、つらいと思って育ったけど、母はこういう事だったんだ…気持ちが少し楽になりました。
私の幼い頃にすごく合うと感じました。ひとり暮らしをするまで、人には理解してもらえないとか、常に不安を感じていたりしました。家の外の人は全て怖いと母親から3時間くらいかけて説教されたことがありました。家の外の人との接し方がわからないまま成長しました。今回の動画を参考に考えて見ようと思います。動画を出してくれてありがとうございました。
ASDである親が医師や教師の場合、他人は理解しづらいと思います。一般の方は、知能に問題がなければ障害ではないと思うようです。この動画で救われた人はきっと多いと思います。先生、ありがとうございます！
もっとこういう動画が広まってほしい、ドラマや映画漫画がもっとバズって理解が広まってほしい
医師や教師や弁護士みたいなエリート職に発達障害は結構多いみたいなので、よく観察したほうが良いですね。。
心がズキっとくるのは、こういう面が自分にもあるからなのでしようか？私自身も親に気持ちをわかってもらえず孤独な子ども時代を過ごしました。1人で歩み始めた世界はとてもキラキラしていて、自分のことを認めてくれる人がこんなにいるんだとびっくりした記憶があります。子育て中の今、自分自身にすごく変なこだわりがあるのを感じることもあるし、子どもに無表情で接している時もあるし、何が普通なのかわからずに、毎日悩みながら日々を過ごしています。子どもたちとの生活は幸せだし、毎日のように怒っていますが、それでも一緒に子どもたちと過ごしたいと思っています。子どもたちが大人になった時に、何か深い傷をつけていないかすごく怖いと思ったり、だったら早く独り立ちできるようにした方が子どもたちにとってはいいのかなとか、考えて悲しくなることも多いです。
多分うちの親（おそらく両親とも）発達障害。大人になってから境界性パーソナリティ障害、うつ病、なりましたとも。かわいくないとか迷惑かけるな、恥かかせるなとかめっちゃ言われたし、両親から暴力暴言、その後離婚してシングルマザー＋ネグレクト育ちでした。人の気持ちが解らない、人を信用できない、どこに居ても居心地悪く本当に生きづらかったです。結婚して、旦那や旦那の家族から無償の愛をもらって、やっと私も少しずつ楽に生きれるようになりましたが、これは私が超絶運が良かっただけです。だから発達障害の人はハッキリ言って子供を作らないで欲しいです。自分の異常さに気づかずに子供を産んでしまった方も多いので、産んだ子供は傷付きますし、取り返しがつきません。したがって発達障害者を早めに医療に繋げて気付かせて、どうしても子供が欲しいなら徹底的にカウンセリングなり認知行動療法なり食事療法なりである一定のラインまで改善させて、改善できない場合は子供をあきらめる。実現は不可能ですが、私の気持ちとしては、そのぐらい徹底的にやってほしいです。当然、私にも子供はいません。
笑顔がなく常に何かに悩んで居る顔つきで視点が合わないような母で、スキンシップや言葉の愛情表現はほとんどなかったように思います。そしてちょっと小馬鹿にする時だけ『ふっ』と笑う母でした。不安感+自尊心が傷付いていました。学校での悩みを相談できませんでした。先ずは私が悪かったんじゃない？という事。気持ちを受け止めてそんなに辛かったんだと受け止めて欲しかった。そしてどんどん嘘をつくようになりました。今度は自分が大人になり、親になり子供に対して日々同じことをしてしまっています。むしろとても厳しい言葉や支配するような言葉を発していて、正に自分が当てはまっていました。気付きを与えて下さりありがとうございます。子供の可能性を私が潰してしまうのが1番怖いです。子供がどんな風に育ち何に興味をもっていくのか分かりませんがとにかく1番心配なのは私が子供の足枷になってしまわないかという事です。
この動画で母がまさにコレに当てはまるし、自分自身の子供時代からの尽きない不安感と対人関係の苦手さの一因はコレだったのかと、腑に落ちました。また関連動画を作っていただけると嬉しいです。
何というか、自分も子供にこんなことしていないかな、とドッキッとしてしまいました。子育て、家族関係ってとても複雑で難しい。そしてとても大切です。
それが分かったところで、今の私と娘のこの苦しみは消えない。実家がこの世で一番居心地が悪い場所。両親も姉も恐怖の対象でしかない。私だけならまだしも、たった一人の孫、姪に対しても悪影響を及ぼすのは勘弁してほしい。距離をおこうとしても、当然のように強引に巻き込んでくる。解決策がないこの動画をみてスッキリ解消する人が羨ましい…😢
うちの母親はまさにASD受動型そのまんまって感じで、動画見ながらすごく頷いてしまいました。子供の頃は不安で不安でよくパニックを起こしていた記憶があります。子供の頃は幸せだった、子供の頃に戻りたいとか言う人結構多いけどそう思えるのすごく羨ましいなって思います。私は絶対戻りたくない😂
長年の様々な疑問が解け、腑に落ちました。今は亡き母親はまさに積極奇異型。私は激しい心理的、身体的な虐待を受けて育ち、誰もわかってくれない孤独の中を生きていました。さらに、母はその世代には珍しい大卒でインテリ気取り、贅沢好きの浪費家でしたが、私には高校の学費をアルバイト代で払わせ、その調子なので大学進学は自ら諦める事に。父が自死した原因も母にあると確信しました。当然ながら、大人になってもパニック障害などに悩まされてきました。今となっては、親ガチャの大外れだったと自虐的に笑えるようになりました。
自分の家庭内で起きていた事、家族に言われた事があまりにも当てはまり過ぎて驚いた。やり場のない虚しさが込み上げると同時にほんのどこかに薄い安心感も芽生えて何だか複雑。苦しい思いを抱えた人達が（自分もだけど）いつか自分の漂着点にたどり着けますように。
うちの母親がそのままASD積極奇異型に当てはまります。フランクになんでも相談できる家庭が本当に羨ましかった。そしたらもっと幸せな人生歩めていたのかなと時々切なくもなります。発達障害の概念がもっと早い段階で世に出ていれば…世に広まったとはいえ、まだまだ認知度の低い発達障害。どんどん世間に浸透していってほしいです。
積極奇異型の母しか家にいない母子家庭で育ったからもう地獄でしたよほんとに、ほんとに、、地獄でした
子供の頃からずっと家にいるのが辛いなと思っていて、自分が親になってはじめて自分の親は毒親なんだと気付いた。それでも子供の頃からの呪縛なのか、単に自分がお人好しなのか最期まで親を捨てる事が出来なくて傷付けられながら面倒をみた。先生のお話しをうかがって、やはり親はモラハラの束縛気質だったんだとはじめて確信がもて、自己肯定感の低い自分の事を、本当に頑張って生きてきたんだなと認める事が出来ました。ありがとうございます。
うちの母親過ぎて笑いましたｗ泣いても勉強ばかりさせてくるし、男の子から電話が掛かってくれば警察動員して待ち合わせ場所まで張るしいつも的外れな回答だし、しゃべり出したら止まらなくて声枯れるまでしゃべってるし父親の夜事情とか、大人の話を小学生の妹に友達かのように話すし、相談しても理解してもらえないから、独りで解決するしかなかったしあんたは頭が悪いっていつも言われていたし、思春期になれば反抗期突入したら死ねとか言われるし一緒に買い物に行ってもお菓子とか服買ってもらえなくて、毎週のおこづかいから自分で買うし文句言えばすぐに「家から出て行け、独りで生きろ」とかいうし父親も外に女作って返ってこなくなったし綺麗に完璧に私の母親そのものでしたね！ｗおっしゃる通りに大人になった私は高校生でうつ発症し、自殺未遂を繰り返し、受診してないので分かりませんが境界性パーソナリティー障害の様にもなりました。今は心理学のお陰で毎日楽しく過ごせるようになりました。
これでーす❗これこれ。なかなか周囲に分かってもらえなくて辛いんですよね。会話が成り立たないというのは深刻なダメージを受けます。
もう共感しまくりでした。。😢まさに母親はASD積極奇異型、父はおそらくASD受動型です。普段から話を聞いてもらえない(何か話してもすぐ母親の聞き役をさせられる)、辛い時も全く気持ちに共感してもらえない、なんなら自分が責められるので、何度も心を折られて、相談すらしないようになりました。そんな親に早い段階から心を開けなくなり、実家にいても自分の部屋が一番安心できました。親は自分が愛情を注いできたと自負していますが、教育などお金はかけてもらったけれど、肝心の共感とか心の繋がりを感じれなかったので、愛されてる実感をずっと持てずに育ちました。でも、お金をかけてもらっているのに、そんな風に思う自分のは悪いと思い、周りにもそんな話はできませんでした。周りの親と比較して、なんで私の親はこんな冷たいんだろうと悲しくなった事は数え切れません。母親のデリカシーのない発言で数え切れないくらい精神的に傷つけられてきて、今でも言われた言葉を思い出して感情が乱れます。こういった環境で育った影響で自己肯定感が著しく低い事は、30代になった今でも呪縛のように治らなくて、悩むことの多い日々です。でも、今回動画を見て、愛情云々以前にそういった特徴を持つ親だったんだと客観視でき、少し心が軽くなりました。また、コメント欄を読んで、同じように苦しんできた人がこんなにもいることに、すごく救われました😢皆さん大変辛い思いをされたかと思いますが、お互い頑張りましょうね🤝
うわぁ、まさにうちの母親が積極奇異型でした...父親は面倒事を避けたいために「母が怒ることをするな」というスタンスでした。私が発達障害なんじゃなくて、母がそうだったのか。30代前半までずっと不安定でしたが、段々と安定している、話を聞いてくれる、理解してくれる大人が囲まれる環境に移行してきて、「これが人として正常だよね」と目から鱗が落ちる日々です。ふいに今出てきた動画ですが、出会えてよかったです。ありがとうございました。
過去に何度か鬱の経験があり原因を調べていたところ先生のカサンドラ症候群についてのUA-camに行きつきそれ以来時々見させていただいています。幼い頃からの母への違和感がこのたびの子供のカサンドラについての動画を見て腑に落ちました。母はまさにASD積極奇異型です。結局母は父と離婚し私は父の方に付くことを子供ながら決断しました。離婚後も容赦ない行動と言葉で ずっと脳裏に焼きつき今でも頭から離れません。。そして主人はASD受動型。本来ならば幼少期の愛着として信頼するべき立場の母親、そして新たな人生を一緒に築いて行くはずであろう主人もASD。三人の息子に恵まれましたが主人の家族への無関心さにはずいぶん心が疲弊しました。脳内のダメージも癒されないままでいます。フラッシュバックも頻繁に起こり耳鳴りや幻聴などもあります。また鬱が再発しないように常に自分との戦いです。このような場合、症状を改善するためのなにか良い方法があったら教えてください。
なるほど。かつての日本では、共同体があったので、マズイ親の場合は、周りに関わってくれる人が助けになる場合があったんですね。。納得です。やはり核家族と、周囲の人との関わりが薄い現代の社会は、ある意味危なっかしいのですね。辛い環境にあるお子さんも、家族以外のところで、もう少し緩く、でも温かく見守ってくれる人に出会える環境ができると良いですね。
ASD積極奇異型の特徴がうちの妻にぴったり当てはまりすぎて腹落ちしました。娘のしつけがはじまったころから豹変して、それまでまったく気づきませんでした。「正論で娘を追い詰めるな」というセリフを何度口にしたことか。。。
今回はかなり踏み込んだ内容でしたね！！勉強になりました。両親とも発達障害で、当てはまる部分がかなりありました。私も子供を産み育てていますが、親になりきれていない部分があり、苦しみながら子育てしています。普通の親に育てられていないので、知らず知らずの間にモラハラを子供にしてしまっている部分もあったなと気付きました。でも、自分が空っぽなのに、子供に無条件に愛情を注ぐことができないし、それがどういうことか、イメージが掴みにくく、苦しいです。自分の問題点には気付けているし、自分の親にされた子育てよりは少しはましでいれてるかな？と思って、自分をほめてあげたいです。子供にとって、親とのコミュニケーションは、かなり濃密で、時間も長いものですし、子供が成長する過程で、かなり子供に影響を与えるものですね。私もかつては無力な子供でしたから、深い傷を何度も負ったなと思います。今は子供の面倒を見ながら、こうやって、空き時間に動画を見て勉強したりして、自分の手当てをしながら、不完全な子育てをなんとかやるのが自分の仕事なのかなと思います。重いテーマで苦しいですが。
私の両親そのものでした。ずっと、ずーっと「家族と居ても一人」でした。幼い時から、結婚というものに全く憧れがありません。人間関係の基礎がボロボロのせいか、社会に出ても、親しい人間関係を作れません。だから、安心出来る他者とか、人間関係とか、分からないです。人間が怖いです。ずっと不安だからか、元気な時は社会生活を送れますか、疲労が溜まりストレスできつくなると、パニック発作を起こします。本当は実家を出て、一人で安心して暮らしたいです。親が亡くなった時に初めて安心出来る気がします。
動画を見て、私の家族が機能不全であること、両親ともに発達障害であることに気付かされました。私が発達がありますが、両親は自分たちにはそんな性質は無いと責任転嫁します。長年鬱病ですが、2-3年受けていたカウンセリングよりずっと分かりやすくて一度視聴しただけで理解しました。孤独感から少し開放された気がします。まさしく、誰のおかげで飯が食えてると思ってるんだとよく言ってる父でした。母は受動型、父は積極、姉積極、私受動。人間というものが分らない、自分よりも自分の事が分かってる人からのアドバイスを受ける経験が少なかったので、全面的に私が責められる、褒められる事が少ない上に、親が入院して家事を全てやっても、花嫁修行が必要などと言ってくる父に辟易としています。遠くへ逃げたいです。
母が受動型、父が積極奇異なのかもしれない。ずっと父が発達障害、母が愛着障害？と思ってましたが、母もかなり発達障害ぽいところがあったと思う。益田先生の話に当てはまるところがかなりありました。心の交流ができなかった。親に相談できないことは、幼いころから分かっていました。壮絶でした。
うちもまさしくそうでした。家庭で惨めな思いをした分、学校で認められたいと頑張りましたが上手くいきませんでした。統合失調症にかかっても一人で抱え込んでました。
家で安心ができない、当てはまるなと思いました。祖父母と両親の関係が好ましくなくて、一人っ子の私は、大人4人をどうやって取り持って行くかが日々の課題でした。
多分母親がASD、ADHDっぽい人で、人の気持ちを考えられないので、何度も母に傷つけられてきました。。誰にも理解されず、子供の頃から何度も母と衝突し、喋っても的外れですし、辛かったです。親子なのになんでこんなに分かり合えないのかって思いました。。ネグレクトもされてきましたし、彼氏ができても、悪く言われては毎回別れてきました。中学の頃から鬱が酷く、希死念慮も酷いです。。母親と関わる度に悲しい気持ちと虚しい気持ちでいっぱいになります。。自分は人の気持ちに気づきすぎる繊細タイプになってしまいましたし人との関係を気づくのが難しいです。。あとたしかに母が異常なケチでしたし言う事聞かない子はうちの子じゃないと言われた事がありほんとに傷つきました。。もう縁を切るほかないのかなとすら思います。診断も受けたがらないので。
正に自分の家庭がこれでした。毒親と、祖母も毒親傾向が強かったのが記憶に残っています。ある事に対し、調べもせずに大声で支配し、時には暴力で相手を服従させようとする。そんな家庭で生存してきたのだから、自分が普通でないのも頷けます、自分で認めるのもなんか悲しいんですけどｗ過去を見つめて乗り越えるしか解決方法がないので、そのために人生を費やしている、今はそんな感じです。
この動画を作ってくれて、ありがとうございます🙏初めて、自分の環境を理解してもらえたような気がします。子供の頃、可愛くない、これだけしてあげたのにと言われ育ちました。スキンシップや共感される事は一才ありませんでした。創価学会の活動を無理やりさせられました。家庭には一切安心感無かったです。親が発達障害だったんだと思うと、救われました。先生、本当にありがとうございます。
とても勉強になりました。私も「あなたにこれだけのお金がかかった。今度は私に返す番だ」と母親に言われてました。私は母から愛されているとは思っていません。そして、自分も子育てがうまく出来てなかったなと反省しています。子どもは成人してますが、もっと早くこの動画に出会えていたらよかったなと思いました。そしたら、連鎖が切れていたかもしれません。
ずっと親について悩んでたいたんですが、先生の話を聞いて納得がいきました。父親が受動型、母親が積極奇異型の特長そのままでした。辛いです。ほんとに辛いです。
親に悪気がないから、自分の生きづらさを誰のせいにもできない。しんどいねぇ
言葉が通じないレベルで母親のヒステリックと暴力性が酷かったのは発達障害だからなのか。本当は精神科に連れて行きたかったけど、逆上からの暴力が怖くて何も出来ず…。自分が今まで精神疾患や鬱にならなかったのは運が良かったけど、大人になった今本来親から与えられるはずの愛情の土台みたいなのが無いので結構苦労してます。
初めてコメントさせていただきます。私の母は感情表現が乏しい（特に喜びや褒める表現をしない）子どもの意見に対して正論を押し付ける子どもがつらいと訴えても「何がそんなにつらいのかわからない」「そのくらい我慢しなさい」と言うなど寄り添うことはしないでも他人の辛い経験などには共感して涙を流すこともある点が当てはまると思いました。特に辛かったのは、大人になってから「子どもの頃、辛かった時に気持ちを受け止めてほしかった」と伝えると「お母さんはカウンセラーじゃないからできない」と言われたことです。大人ならカウンセラーや家庭の外の人に助けを求めることもできますが、子どもの頃に辛い気持ちを一番身近な親に否定されることは辛いし、母にとって「子供が辛い時に味方になること」は親の役目じゃないと思っていたんだなと頭では理解したつもりですが、気持ちがついていけず悲しくなります。母の言うことは正論ですが私は気持ちが追い詰められ、人が怖くなりました。正論で追い詰めてくる人に対する対応やこちらの気持ちの持ち方を知りたいです。
子供の頃からいままでも、例で挙げられたことが、親に言われたことばかりで、忘れてたのか閉じ込めてたのか、思い出して泣けてきました…家は安らぐ場所でなかった。私のこの居場所のなさは、そこからきてたんだ…
40過ぎるまで気がつかず、家庭内ぼろぼろ、苦しく辛い思いをしてきました。原因が解っても、本人に自覚がなく改善が出来ないのが一番苦しいです。
まさに私のことだと思いました。受動型と積極奇異型の特徴両方あります。やれないことがわかるのに、SOSがだせません。子供のために離れたほうがいいのはわかるのになかなか離れる勇気ももてません。
自分の生きにくさは自分の性質のせいだと思い込んでいたのですが、当たり前っちゃ当たり前なのですが親が起因することもあるのかと深く納得しました。私の歳にもなると、こういうことを言うと親のせいにするなと言われるようになってしまいましたが、小さい頃に誰も正解を教えてくれなかったのだから仕方ないじゃんって思ってしまいます😢
まさに自分自身がASDな母親です。受動型と積極奇異型を行ったり来たりしながら、ADHDの息子を育ててます。特に私がうつになった時は、息子と同じ空間にいるのも辛く、ネグレクトやモラハラもしていました。当然、息子も荒れて大声上げて暴れていました。本当に申し訳ないです。その後ペアレントトレーニングや認知療法で息子への接し方を学んでからは、息子に対してやさしい気持ちで対応できるようになりました。我が家が息子にとって落ち着ける空間になれるよう、これからも精進します。
もしかしたら私もASD受動型かも…と思いながら見ていたものです。私もADHDの息子育てていて、鬱を患ったのも一緒だと思い、思わずコメントしてしまいました💦今日も暴言暴力してしまって後悔と反省をしているところだったのですが、ペアレントトレーニングや認知療法は心療内科とかで受けられたのですか？
両親共に発達障害で、二人共暴力が激しく近所の人達が引いてた記憶があります。父は誰にでも攻撃的で絶対自分が正しいと力ずくで主張するので、誰も私を救ってくれなかった。今はスパッと親を捨てました。きっと私の事を親不孝の役立たずと言ってるでしょう。母から毎日「おまえが生まれたせいで生活が苦しかった。冷たい娘だ。何させてもあかんしょーもない女」と呪いのように聞かされ、自分が何もできない役立たずだと思い込まされてきました。まともな親の元に産まれなおいしたいです。悔しい。この知識が世間にもっと広がり、発達障害は親にならないで欲しい。苦しむ子をこれ以上生み出さないで。
先生のおかげで、母親が変な感じするし、酷いことよく言うし、この人子供なんて産まなければよかったのにとか色々モヤモヤ考えてましたが、謎が解けた感じです。母なのでやはり、寂しい気持ちもありますが少しずつ距離をとって生きていこうと思います。ありがとうございます😭
昔から人間関係がうまく行かず、学校で仲間はずれにされることがよくありました。それを母親にいうと、また仲間はずれにされて情けない。得意技だよね。と小馬鹿にする言い方で罵られました。今思い出しても辛い思い出です。その当時仲間はずれになったり、人間関係がうまく行かない事は恥ずかしいことなのだと理解し、30代半ばになった今でもそのままの感覚が抜けないです。その他にもたくさん嫌な思い出ばかり思い出します。こういう話はなかなか他人には相談できないですし、最近は寝る前に思い出しては一人で涙し、少しづつ発散しています。まさか大人になってもこの感情を持ち続けなければいけないなんて思いませんでした。辛いです。
本当にこれで、知っているのと知らないのでは雲泥の差がありますね。すごくいい議題で、幼少期の方だったり、両親や親戚との関係で苦しんでいる方にすごく刺さる動画と思います。ありがとうございます。
父親がASD積極奇異型そのままです。演説のように早朝4時まで喋り続けたりしていたので変わった父親だなと思っていました。今は離れてるので特に何も思わないですが、早めに知って対処できるシステムがあればなあと思いました。この動画で知ることができてよかったです。ありがとうございます。
私の母親はおそらくASD受動型で、この動画を見た後今まで感じたことのないくらい肩の力が抜けていきました。今までのしかかっていた辛い思いや傷ついた感情が癒されるようで、私は今34歳ですが、やっと自分らしく生きていけるような気がしています。先生の他の投稿も本当に参考になります。いつもありがとうございます😌
父親が積極奇異型だと思います。小さい頃からテレビ番組の出演者に対する意見や世間のニュースに対する思い込みを延々と聞かされて辛かった。父親と対等に会話ができる日は来ないと思っています。
うちの母親は統合失調症と診断を受けています。発達障害でもあるんじゃないか？と思っていましたが、今回の動画を見て発達とは少し違うのかもしれないと思いました。感情のコントロールが苦手な為、唐突に怒りをぶつけられます。疲れて苛々する→人に怒りをぶつけて発散する→自己嫌悪する、を何十年も繰り返しています。僕が成人して家を出た事でサンドバッグが居なくなり、他人にも当たり散らすようになったので、実態が理解され易くなりました。
完全に私の母親でその母に育てられた今の自分の症状とも一致しました😂この動画で私の生きづらさの理解が深まりそうです。
そのまま自分両親に当てはまり、どちらにも頼れず、悶々と生きてきました。最近になり、毒親という言葉に少し救われましたが、まだまだ専門家でさえ、どんな親であれ感謝して…という言葉で締めくくる世間の風潮に傷ついたり、誰にも分かって貰えない親への思いを消化出来ずにいました。しかしこちらで、医学的に話をしていただき、その様な環境で育った子どもの気持ちをきっちりと示して貰えた事に、私にとって凄く安心感を得る事が出来ました。ありがとうございます。
教育的な虐待、正に父親がそうでした。父親の両親は学校の先生をしていて、父親自身も頭が良かったです。父親からは『俺の娘なんだからお前も出来るはずだ』と言われ続け泣いても正解するまで何度も何度も問題を解かされ間違えると叩かれたり自分の全てを否定されていました。それでも父親の言う事を必死に聞いてきたつもりでしたがある日『お前の育て方間違えたわ』と言われた時は本当にショックで、『期待に応えられなかったわたしを見限ったんだ、最初から愛されてなかったんだ』という気持ちが未だに消えません。また、他人からの好意を疑ってしまう癖があったり1回心を許すと依存してしまったりうまくバランスが取れないので常に人間関係は不安定です。
子どもが発達障害の話はよく取り上げられてますが、親が発達障害という話はあまり取り上げられないテーマと思います。私はどうもメンタルが脆くて結局生活が破滅した後、親の教育がおかしかったことを知り、治療しています。取り上げられにくいテーマのためか、理解されにくく発見も遅れました。先生には発達障害の親の様々な事例を取り上げて、認知を広めてほしいと願っています。
父子家庭で育ちました。放任だし、自分ばかり贅沢をして、愛されていないと感じながら育ちました。聞いたことも的外れなことが多く、通じ合う感じがまるでなかったです。この動画で、父はASD受動型だとわかりました。長年の悩みが少しすっきりしました。発達障害だったんだ。この動画をもっと早く見れたらどんなによかったか。。本当にありがとうございました！
こういう家の子供は自由に見れるネット環境が無い子供が多いと思います。ですが、この動画はそんな子達に1番必要な内容だと思うので、せめてこの動画だけでも学校の授業等で取り上げたりして欲しいですね。気づかないでずっと縛り続けられると、その子の一生が潰されちゃいますし。拡散力的な事だとやっぱり学校の授業になると思うけど、何とかしてあげたいですね。
わたしの母親も、発達障害だったのでしょうね。「こんなにしてあげたのに」「あんたなんか産まなければよかった」等さんざんで辛い子ども時代でした。結局、わたしは学生時代に双極性障害を発症し、今も自立できているのかはわかりません。歳を重ねて精神的にはちょっと落ち着いてきました、先生の動画で自己理解を深める日々です。
色々と考えていると、自分がおかしいのか、親がおかしいのか、家族がおかしいのか、分からなくなってきました。そのようなことが普通の気もしたし、いや、嫌なことは断っても良いんだ、と考えたり、自分が正しいと思ってそのようなことをするけど、それは違うのか、はたまた、自分を持つためにこの自分を信じたほうが良いのか…時々、迷子になります。疲れているのかな…考えすぎなのかな…
現在の我が家の悩みにぴったり当てはまっていてとても助かりました。母:機能不全家庭出身父:多分発達障害だと思っていたのですが、もしかしたら両親共にその可能性もあるな。と思いました。そう考えると幼い頃から私の心の傷や訴えを理解しなかったのは頷けます。主治医は、結婚や子育てはしたかったらすればいい。そんなに悩むことではない。というのですがやはり、どちらも向いてはいないなーと改めて思いました。何より身を美しくする躾ができる自信がありません。子供を育てるということは、人一人の人生がかかっているので、本当に責任が重いし難しいことだなーと思いました。
母親から愛されていないと感じて不安というより、コミュニケーション不足を無関心と思い込んだり失言に傷付くことは多かったです。
まさに母親が積極奇異型の最たる人。幼い頃、最初の記憶は、気持ち悪い笑い方をするな！と叱られたことでした。私には意味が分からず、笑うことをやめました。私はあの人が、寝ている時以外、暴言を私に吐くか、怒り狂っていることしか、思い出はありません。そう、私のいない場所で起こった自分の意にそぐわない事、小さな事故さえも、帰宅後、私のせいだと怒っていました。そのくせ、学歴には異常な拘りがあり、大学進学は当然こと、あの人の中で高学歴の人ではない者は見下す対象で、私の友人もひどく貶され、それはどうしても許せず、間違った考えだとわかってほしくて。。数え切れないほど、言い合いをしましたが今思えば無駄な労力を費やしたと…。私は結婚は出来ましたが自分の子供に負の連鎖が続いたら、もし私の中にあの人のような血が流れているなら、同じ人生を歩ませる訳にはいかないと考え、子供はいらないと主人に話してあり、理解も得ております。あの人とは何十年も同じ諍いを繰り返し、考えた結果、ここ5年ほどはこちらに繋がる連絡網は断絶してあります。それでも、今も同じ市に居住のため、家に来ては、壊れるほどチャイムを鳴らし、近所に私の様子を聞いたり(となりの奥様から聞きにいらしたよと報告を受ける)、尋常ではない粘着質、もう、ストーカーの或でしたが、耐えること数年、むこうの体力も歳のせいで弱ってきたのか？、頻度が減りました。それでも、現在も外に出る時は誰もいないか、確認せずには出られません。1度、ドアを開けたら、目前に立ってたことがあり、まさに、何の罰かと思うほどの悪タイミングということがあったので… 走って離れた場所にうずくまって身を隠し主人に電話をしていると、足音も気配もしなかったのに真後ろから、誰に電話してる？と声がし、振り向くと母親でした。パニックになり、道路を飛び出し走れるまで走ってまた逃げました。今でも恐怖と、よく私自身が事故に合わなかったなと思います。あの人に会うことを想像するだけで、寒気と鳥肌が立ち、吐気もします。父は幼少期に事故で他界しており、毎日の罵詈雑言を浴びせられ、守ってくれる人もいない孤独な生活でした。カラダへの傷は少なかったですが、他人から見えない精神、つまり脳への傷、ダメージは私に深く刻まれており私の身が滅ぶまで決して決して消えません。結論まで長くなりましたが、今は先生のように丁寧に解説して下さり、自分の状況を知る機会があります。どうか、現在、私のように苦しんでいる人たちが、自分を救える、自分を守れる術をつかむことが出来ますようにと…心から願います。
わーーー！！！やっと腑に落ちました。私自身もASD傾向強いと思っていましたが、母が積極奇異型、父が受動型だと思います。ほんと、目から鱗です。ありがとうございます。積極奇異型についてもう少しくわしくしりたいので、また機会がありましたら、動画にしてください。🥺
良く生きてきた。自分をほめよう。仕方ないしゃないか。運が悪かったんだから。繋がるのは、人でなくてもいい。山や花やとりや空や。でも、健康な親の元にう生まれたかったなあ。でも、生きていくく。先生ありがとうございます。
28歳にして、母親ってすごいASD傾向があることに気が付き、この積極奇異型まんまでした。私は母をどうにか救いたくてという共依存的な想いで接していましたが、最近目が覚めて正直縁切りたいです。日本だとこんなことしたら親不孝といわれて後ろ指さされるけど、そうでもしなきゃ私が死んでしまう。こういうこと沢山ありますよね…。共感できる人たちもコメント欄に沢山いらっしゃって救われます。
「子どもに不必要な罪悪感を植え付ける」
まさに私の母親です。
母親の呪縛は根深いですね。
子どもの頃、母親のことを守ろう、母親の機嫌を取ろうとして必死になっていた私、罪悪感や自己卑下でいっぱいだった私。当時の私に大丈夫だよ、あなたは何も悪くないよと言ってあげたい。
先生の動画を見るようになって、救われてます。
ありがとうございます。
まさに私の両親ですね
子供の頃、歯磨きの習慣を教えてもらえなかったので虫歯だらけでした。
家は片付かなくて、掃除機をかけるのも1か月に1度か2度。おかげでハウスダストアレルギーの小児喘息で苦しみました。
お金は湯水のように使い、父は骨董品に数百万円使い、母は3人家族の食費にデパ地下の食材ばかりを使い毎月十数万円使っていました。
おかげで私の学費は全く貯金できていませんでした。
何よりも怖いのがこれらの原因と結果の因果関係を理解しようとしないで他人のせいにしてヒステリーを起こすこと。
私は人に相談することができなく、人との付き合いも距離感がわかりません。
大人になって鬱の症状も出ています。
世間一般の正常な家庭で育った人には問題も理解されません。
もっとセーフティネットというか世間がこういう家庭があるという問題を認識してくれる世の中になるといいと思う今日この頃です。
同じような方がいらっしゃって驚きました。
私は今50代ですが、実家で母が掃除機を使っているのを見たことがありませんでした。
私もハウスダストが原因の喘息に苦しみました。
高校生くらいまで、よそのお宅もみんな同じだと思っていました。
今からでも福祉や医療を頼ってもいいかも、カウセラーに話し聞いて貰うだけでも救われるかも
母親に診断、気づきをしてほしいんだけど。そういう人って病気じゃないとかいって動かないんだよなぁ‥‥
聞いていて、胸が苦しくなりました。
うちはお父さんもお母さんもどちらもおかしかった。
呪縛はもうおばさんと言われる年齢になっても解きにくいです。
私もおばさんの年齢になりましたが今も苦しめられています。胸が苦しくなります。
毒親が介護が必要な年齢になって、ぬけぬけとコチラに助けを求めてくる。縁を切りたいけど、人としてほっておくこともできない、どうしたらよいかわからない（ ; ; ）
「親に相談しても理解してくれないから、子どもは寂しくて孤独になってしまう」
など、先生に言語化してもらって、腑に落ちる所が色々ありました。
暴力も暴言も辛かったけど、心の繋がりが感じられないのが何より寂しかった。
親が発達って気付いたところで、今までの失われた時間も愛情も取り戻せないし、大人になってからも親にも他人にも当たれないし、生まれながらにして本当に損な存在だなって思う。
傷だけは与えられてきたけど、自分の傷を癒してくれる人は自分しかいない。
同じような人たちって、本当に酒かペットかしか救われる方法ってないと思う。
地味に他の家族はどれだけ平和にやってるのか聞いたりするのもキツくて、人間付き合いも嫌いになった。
でも社会生活してたら避けられないから、やっぱり適度に酒飲みながら誤魔化し誤魔化し生きていくしかないんだよな〜
全て納得しました。母親…
口を開けばモラハラ。他者の悪口。
あの頃の自分に言ってやりたい…
悩まなくていいってことを…
親が発達障害というのはピンと来ませんでしたが私の感情に共感してくれる両親ではありませんでした。
学校で辛いことがあって、それを母に言っても私の悪いところをつらつらと並べられるだけで本当に辛かった記憶があります。
ASD積極奇異型、まさにうちの母親でした。決められたノルマや独特の決まりがあり、守れない私は毎日何百回も叩かれていました。本当に辛い幼少期でした。そして両親は離婚しました。精神科の先生に「きつかったね」と言われ、共感してもらえるということはこんなに心が救われるのだと思いました。今この動画を見て、自分は悪くなかったのだと再び救われた気持ちです。
ADS積極奇異型の母親から
『産まなければ良かった､水に流してしまえば良かった』
なんて言われていた知人は自死してしまいましたね｡
その母親は､色んな人を無自覚に傷付けておいて
でも
何故か言葉巧みに自分は被害者､不幸な生い立ちを語るお母さまでした｡
もうすぐ後期高齢者になる私の母親も、ASD積極奇異型です。本人は分かってないでしょうが。言ってやりたいけど。
持って生まれた性格は死ぬまで治らないでしょう。
様々なことにおいて自分のやり方を押し付ける(それ以外の方法は知らないし、想像もできない)
どうも自分がなりたかった特定の職業に就くことを私に押し付ける(頑張って抵抗し、逃げ切れました)
年頃だった私に対しても性的なことを平気で言う(そのくせ、生理や下着についてのケアなし)
基本的に自分の言いたいことしか言わない。人の言うことを聞く能力が本当に低い。考えややり方が凝り固まっています。
先日、電話で父への不満ばかり言う母にキレました。怒りに任せて書いた友達への愚痴メールを、よりによって母に誤爆。
さすがに気まずくてしばらく実家に寄りませんでしたが、先日久しぶりに行ったら、内容によほど驚いたのか、
紙に書き出したのが机に置いてありました。それのおかげか、その日は悪口を聞かずに済みました。
私の母も全く同じでした。過剰なまでの躾、教育虐待、週7の習い事や掃除、おやつは一切無し、何も買ってもらえず服も全部貰い物、祖母からのお年玉は月謝に使うと全部没収、お小遣いゼロ、食事も自然食信者で全部不味い、言葉の暴力も凄まじく、死ねブスデブは常、一緒になって父からも殴られていました。
毎晩近所中に泣き叫ぶ声が響いていたはずなのに、誰も助けてなんかくれませんよ。学校の先生も親と一緒になって私を責めました。
小さかったし、時代もあり自分が悪いとずっと思っていました。
そして遺伝なのでしょうか、私も母親になって感情が抑えられない事が多々あり、夫は不倫して出て行きました。
今良く生きてるなと思います。
特に尊大型や積極奇異型のタイプは発達障害を自覚出来ないので、注意しても自分が絶対正しいと怒鳴り付けて話にならないですから、家を離れて疎遠になるか縁を切るほうがいいですね。
先生ありがとうございます。誰からも理解されなかったことが一番辛かったです。
優しそうで立派なご両親だね、と周りから言われる度、それでもきっとうちは何かがおかしい、と苦しみ続けていました。
言語化できない幼い子ども達からすると、想像を絶する孤独だと思います。
「誰からも理解されない」まさにそれです
外野からは「親を大切に」
「親の言っていることは正しい」
「親を蔑ろにしている」
と好き勝手に言われますが
まともな家庭に育った人間には分かりませんからね
私はこの親の立場です
子どもに 詫びても詫びきれない思いを抱えています
こんな命でも消えなければいけないのだと思うのです
受動型の母親、積極奇異の父親、歳の離れた積極奇異の姉に囲まれ生きてきました。この世が地獄としか考えられない理由が分かりました。ありがとうございます。
ずーーーっと母に対して思い悩んでいたことが初めてこれだ！！！と答えが出たように感動しました。
母はご飯などの世話はしてくれますが、気持ちを全く理解してくれず、お母さんは知らないと言い続けました。
仲間外れ、先生とのトラブル、進路、上京、仕事、リストカット、彼氏からのDV、入院…全て知らぬ存ぜぬでした。
同じように悩む人に出会ったことがなく、世話をしてくれたんだから、毒親のように思うのは可哀想だと罪悪感を抱くものの、反面、ずっと味方がいないような、強くあって、自分で世の中と戦っていかなきゃいけないような孤独感がありました。
同じように悩む人に会えたらいいのに。
先生、私もこういう母に育てられ、50代の今も仕事以外の人間関係が作れません。
中高年、老年期の心の問題、解決法もぜひ取り上げて下さい。
学生の頃って、クラスで誰か1人はいじめられっ子役というかちょっとそんな扱いされる役ってありましたよね。そんな感じで家庭がそうでした。必ず家族の中で1人が、家族のボスである母親に集中的にキツイ扱いをされてました。主に私ですが、時々別の兄妹。
料理が上手く毎日美味しいご飯を作ってくれて、なんならおやつも手作り。習い事の送り迎えもしてくれる。あんたのお母さんが私の目標と友達に言われる母親。私は幸せなんだって言い聞かせてたけど、、美味しいご飯もおやつも習い事もいらないから、悩んでる時に背中をさすって抱きしめてくれるとか親しかできない接し方愛し方をして欲しかった。
動画ありがとうございました。先生の解説されていた親が、私の親そのもので…
理解はしていますが、私の苦しかった過去はどうしたら癒されるのかと50代になった今でも悲しくなったりします。
子供の時から辛かったです。
相談しても理解してくれない、グチの聞き役、好みの押し付け…。
動画を見ていて、辛かった理由がわかり、涙が出てきました。
主治医やカウンセラーさんと治療をしていきたいと思います。
毒親や発達障害の概念が今ほど認知されていなかった頃は、私が精神を病んだのは自分が弱いからだ、自分が異常だからと自責し続け、双極性障害や境界線人格障害のようになっていました。
両親ともに発達障害で、貧困と気づき、私よく生きてきたな、よく頑張ってきたなと思うようになりました。
私の母親は当てはまる部分もあり、当てはまらない部分もありですが、私が一番辛かったのは母親は「外ではとても良い人」なのに、家のこととなると「おや？」という行動をすることでした。仕事は出来るのですが、いつも疲れはてていて子供の気持ちを考えていない言動が多く、私は寂しさや不安でいっぱいでした。
神回✨両親がまさにコレだったのでフラッシュバックして吐き気がしました。子供が「子供なのに参っちゃう」状況って本当に先生のお話を聞いていてしんどい気持ちになりました。子供時代の自分よく頑張っていたね、と思いっきり抱きしめてあげたい。
この動画ではじめて、自分の父親がASD積極奇異型、母親が受動型に分類されるって知りました。ありがとうございます。家族の異常さを他人に説明できず、理解もされず、58年間もんもんと生きてきたけど、やっと的確な説明をしてもらえて、溜飲が下がりました。もうちょっと早く知れたらもっとよかったかもだけど、世の中に解ってもらえる土台があると知れたことで、世間と自分との間に感じるギャップや疎外感が少しだけ薄まる気がしました。動画でおっしゃるとおりの両親からうけた心の傷により、長らく対人恐怖や鬱に苦しみ、人と深く関われず、わたしは今も独りのままで、孤独と不安を抱えながらひっそり生きています。この心境は誰にもわかってもらえないし説明も出来ないと思っていましたが、少くともここでは理解されたと感じられました。ということは、似たような境遇の方も割りといるのでしょうね。長々すみません。とにかくこの動画に出合えてよかったです。UPありがとうございました。
母が積極奇異型、父が受動型のような言動でした。言葉が通じず、思いが通じず、とても苦しい日々でした。小説、漫画、アニメでこの苦しみの答えを探して、なんとか自分の心を守り生きてきました。あの人たちは親の役割を果たすことが難しかったんですね。そして私がどんな人間でも関係なかったのだと思い安堵しています。
どんな人間でも関係なかったって言葉、深いっす！👍👍
同じ境遇です。
私も悩んだ学生時代に、小説やアニメに出会い、心を救われました。
作品の中の言葉たちが、まるで自身の味方になってくれてる気持ちになりました。
"自分の心を守り生きてきた"
まさにぴったりな表現だと思いました。
自分で自分の心を守るしか、ないんですよね。
これみてたら子供時代の嫌な思い出が蘇ってきた
この動画自体には感謝しているし、この方の著書も読んでみたいと思ったが、
当事者がこの問題と向き合うのはなかなかに精神的体力を使う
自分の家、そして家族というものが一番居心地が悪く一番警戒心を抱く場所でした。物心付いてからどんなに些細なことでさえ自分のことを話すまいと決めていました。覚えていないほど幼い頃にきっと絶望して諦めたんだと思います。だからただひたすら家を出て一人で生きていける日を想像している時だけが救いでした。家族に対してこんな風な気持ちは逆に人でなしと思われそうで、誰にも話せなかった。結婚することも親になることも、今も全く考えられないし何がいいのかもわからない。
ただやっと、自分の中でやっと何の感情も抱かなくなれた。
どんな形であれ、あの時代を生き抜いて耐えきれた自分を良くやったと褒めたくなった。母親のどうしようもない表現のしかたを、あの頃の自分の精一杯で受け止めサンドバッグになった自分の事を偉いなと思えるようになれた。
母親も一人のただの人間で、しかも人一倍のいびつさに全く自分でコントロール出来ず、私にぶつけることでなんとか自分自身を保っていたのだろう。
当事者ではなく俯瞰して考えられるようになってきて、少し他人事のように遠い存在になっていった。
許すとか許さないとかどうでも良くなった。
でも今もこれからも「好き」にはなれないと思うし、忘れることもないと思う。
私の母親がまさにASD受動型です。
過去にいじめや痴漢を受けた話などをしてもほとんど耳を傾けてくれず、次第に「他人には何を話しても無駄だ」という考えになり人間不信になってしまいました。
何か母親と会話が噛み合わないなと思っていた矢先だったので、この動画を見て腑に落ちました。
もう家族とわかり合うことはできませんが、せめて別の安心できる居場所が作れるようになりたいです。
70代後半の母親がASD受動型そのものでした。母本人に自覚がなく、とても苦しんでいた若い頃の自分に伝えてあげたいです。
40代になった今も傷は癒えず、生きづらさが残っています。
まさにうちの母親でした。先生が例えで出されるセリフは何度も耳にしたもので、それを言われるたびに恐怖していたことを思い出します。
こういった環境で育ってしまい、辛い思いをしている場合、どのようにして回復していけばよいかの動画があったら救われるなぁと思いました。
こういうことが社会に広く知られてほしい。
そのために私が出来ることはなんだろうと。
Twitterでつぶいやいたり、UA-camコメントで知識を披露するのもいいかも、あとはヤフー知恵袋とか
子どもの頃の自分にこの動画を見せてあげたいです。家に居場所がないってキツかった。親は反面教師として子どもには同じ思いをさせないようにしたいです。
この動画を見て、やっとわかりました。私は両親に私を理解してもらったことが、 なかった。母の口癖は、「いやな子ねえ」でした。父は「不満なら、出ていけ」でした。私自身が、どんな子供かは関係がなく、自分達の望む子供像しか、関心がなかったのですね。その癖、正義と世間体が大好きでした。
私の母が言っていたり、やっていたりした言動行動と、同じでした。本人は悪気ないんですよね。能力の限界だったんだなぁと思います。
実家を出てからの人生は殆ど子供時代のトラウマを乗り越えるための時間です。こうやって解説してもらえると、理解していただけたと感じました。
僕の母親はASDではありませんでしたが、脳の病気で、こちらが何を言っても何を思っても何をしても、怒り続ける人でした。ずっと憎んできましたが、最近やっと、本当は感情や意見を無視されたくなかったのだと、存在を否定されたくなかったのだという本当の望みに気づけてかなり苦しみが減りました。
カサンドラを治す一つのコツは、自分の本当の望みに向き合うことだと思うます。
コメントがたくさんで勇気づけられます。わたしも親がASDです。幼少期から不安定な親を精神的に支えなければと思い、自分を犠牲にしてました。人生のはじまりからなので疑えないんです。親の相談に乗っている場面の解離性フラッシュバックが出たことで、健忘に気づきました。解離傾向がなければつぶれていたと思います。以降、家族と距離を置きました。悲しいことに親はこの苦しみを全く理解不能みたいです。特性とは言え、やりきれません。
途中動画を見ているのが辛いくらい両親共おかしかったんだなと思いました。
親には親の辛さがあったと思うけど自分が辛かったことは事実。
大人になってから子供の頃にあったことの皺寄せが押し寄せていてしんどいです。
母親からは泣きながら謝られたけどどこまで分かってるのかなと思ってしまう冷たい自分もいます。
親の顔色を伺ってきたからニコニコ相手が求めるものを答えるせいで知らない人からしたらきちんと育ててもらって親に感謝しなさい、親孝行しなさいと言われると、何も知らずに幸せに今まで生きてきた奴がとむかつきます😂
許すとか許さないとかそういうものじゃないんだろうけど心が虚しいです。
今やれることは糸が複雑に絡み合ったものを少しずつ解いて肩の力を抜いて生きていくことです。
カサンドラの事を子供にもあてて下さり解りやすかったです。
もっと早い時期にわかっていたら、違った道を歩めたように感じます。
年齢を重ねて、苦しい時期は過ぎたといえ、安心感が得れず、迷路になる時があります。そういう人の為に何かアドバイスがあれば是非お待ちしています。
本当にその通りすぎた😭
私は、自分自身発達障害を持ちながらも、学校でいじめを受けながらも、母親の話を聞いてあげていたのに、自らが発達障害で困っているという話をしたら、聞きたくないと言われ1番困ってるときに助けて貰えず。相当ショックでした。もちろん、対人関係に対しても不安定で、他人に優しくされたり、自分の話をちゃんと受け止めてもらうという当たり前のことをされると嬉しいはずなのに混乱して、相手を突き放してしまい、いつも関係を築けずにいます😭
動画を見て、うちの親が発達障害だったとわかりました。全てに当てはまり、まさに地獄のような子ども時代でした。サポートがもっと広まるといいですね。ありがとうございました。
私の母がまさにそういう人で、家では泣くことすら怒られるので出来ませんでした。
母にとっては、私が発達障害者だったようで、何度も罵られました。ほんと、障がいのある人に失礼な人、、。
誰かに相談することも早々に諦めてしまったため、自分が鬱で休職するまで、すごく孤独でした。
でも、これって救えないですよね、、。
大人になったその子供が精神科に行って初めて判明する、くらいしか見つけられないと思う、、。
まさに我が家。。。もうほんと助けて欲しいです。負のループ断ち切りたい。
ほんとわかります。。。
おかしい、つらいと思って育ったけど、母はこういう事だったんだ…気持ちが少し楽になりました。
私の幼い頃にすごく合うと感じました。
ひとり暮らしをするまで、人には理解してもらえないとか、常に不安を感じていたりしました。
家の外の人は全て怖いと母親から3時間くらいかけて説教されたことがありました。
家の外の人との接し方がわからないまま成長しました。
今回の動画を参考に考えて見ようと思います。
動画を出してくれてありがとうございました。
ASDである親が医師や教師の場合、他人は理解しづらいと思います。一般の方は、知能に問題がなければ障害ではないと思うようです。
この動画で救われた人はきっと多いと思います。先生、ありがとうございます！
もっとこういう動画が広まってほしい、ドラマや映画漫画がもっとバズって理解が広まってほしい
医師や教師や弁護士みたいなエリート職に発達障害は結構多いみたいなので、よく観察したほうが良いですね。。
心がズキっとくるのは、こういう面が自分にもあるからなのでしようか？
私自身も親に気持ちをわかってもらえず孤独な子ども時代を過ごしました。
1人で歩み始めた世界はとてもキラキラしていて、自分のことを認めてくれる人がこんなにいるんだとびっくりした記憶があります。
子育て中の今、自分自身にすごく変なこだわりがあるのを感じることもあるし、子どもに無表情で接している時もあるし、何が普通なのかわからずに、毎日悩みながら日々を過ごしています。
子どもたちとの生活は幸せだし、毎日のように怒っていますが、それでも一緒に子どもたちと過ごしたいと思っています。
子どもたちが大人になった時に、何か深い傷をつけていないかすごく怖いと思ったり、だったら早く独り立ちできるようにした方が子どもたちにとってはいいのかなとか、考えて悲しくなることも多いです。
多分うちの親（おそらく両親とも）発達障害。
大人になってから境界性パーソナリティ障害、うつ病、なりましたとも。かわいくないとか迷惑かけるな、恥かかせるなとかめっちゃ言われたし、両親から暴力暴言、その後離婚してシングルマザー＋ネグレクト育ちでした。
人の気持ちが解らない、人を信用できない、どこに居ても居心地悪く本当に生きづらかったです。
結婚して、旦那や旦那の家族から無償の愛をもらって、やっと私も少しずつ楽に生きれるようになりましたが、これは私が超絶運が良かっただけです。
だから発達障害の人はハッキリ言って子供を作らないで欲しいです。
自分の異常さに気づかずに子供を産んでしまった方も多いので、産んだ子供は傷付きますし、取り返しがつきません。
したがって発達障害者を早めに医療に繋げて気付かせて、どうしても子供が欲しいなら徹底的にカウンセリングなり認知行動療法なり食事療法なりである一定のラインまで改善させて、改善できない場合は子供をあきらめる。
実現は不可能ですが、私の気持ちとしては、そのぐらい徹底的にやってほしいです。
当然、私にも子供はいません。
笑顔がなく常に何かに悩んで居る顔つきで視点が合わないような母で、スキンシップや言葉の愛情表現はほとんどなかったように思います。そしてちょっと小馬鹿にする時だけ『ふっ』と笑う母でした。不安感+自尊心が傷付いていました。学校での悩みを相談できませんでした。先ずは私が悪かったんじゃない？という事。気持ちを受け止めてそんなに辛かったんだと受け止めて欲しかった。そしてどんどん嘘をつくようになりました。今度は自分が大人になり、親になり子供に対して日々同じことをしてしまっています。むしろとても厳しい言葉や支配するような言葉を発していて、正に自分が当てはまっていました。気付きを与えて下さりありがとうございます。子供の可能性を私が潰してしまうのが1番怖いです。子供がどんな風に育ち何に興味をもっていくのか分かりませんがとにかく1番心配なのは私が子供の足枷になってしまわないかという事です。
この動画で母がまさにコレに当てはまるし、自分自身の子供時代からの尽きない不安感と対人関係の苦手さの一因はコレだったのかと、腑に落ちました。
また関連動画を作っていただけると嬉しいです。
何というか、自分も子供にこんなことしていないかな、とドッキッとしてしまいました。子育て、家族関係ってとても複雑で難しい。そしてとても大切です。
それが分かったところで、今の私と娘のこの苦しみは消えない。実家がこの世で一番居心地が悪い場所。両親も姉も恐怖の対象でしかない。
私だけならまだしも、たった一人の孫、姪に対しても悪影響を及ぼすのは勘弁してほしい。
距離をおこうとしても、当然のように強引に巻き込んでくる。
解決策がない
この動画をみてスッキリ解消する人が羨ましい…😢
うちの母親はまさにASD受動型そのまんまって感じで、動画見ながらすごく頷いてしまいました。
子供の頃は不安で不安でよくパニックを起こしていた記憶があります。
子供の頃は幸せだった、子供の頃に戻りたいとか言う人結構多いけどそう思えるのすごく羨ましいなって思います。私は絶対戻りたくない😂
長年の様々な疑問が解け、腑に落ちました。今は亡き母親はまさに積極奇異型。私は激しい心理的、身体的な虐待を受けて育ち、誰もわかってくれない孤独の中を生きていました。さらに、母はその世代には珍しい大卒でインテリ気取り、贅沢好きの浪費家でしたが、私には高校の学費をアルバイト代で払わせ、その調子なので大学進学は自ら諦める事に。父が自死した原因も母にあると確信しました。当然ながら、大人になってもパニック障害などに悩まされてきました。今となっては、親ガチャの大外れだったと自虐的に笑えるようになりました。
自分の家庭内で起きていた事、家族に言われた事があまりにも当てはまり過ぎて驚いた。
やり場のない虚しさが込み上げると同時にほんのどこかに薄い安心感も芽生えて何だか複雑。
苦しい思いを抱えた人達が（自分もだけど）いつか自分の漂着点にたどり着けますように。
うちの母親がそのままASD積極奇異型に当てはまります。フランクになんでも相談できる家庭が本当に羨ましかった。そしたらもっと幸せな人生歩めていたのかなと時々切なくもなります。発達障害の概念がもっと早い段階で世に出ていれば…
世に広まったとはいえ、まだまだ認知度の低い発達障害。どんどん世間に浸透していってほしいです。
積極奇異型の母しか家にいない母子家庭で育ったからもう地獄でしたよ
ほんとに、ほんとに、、地獄でした
子供の頃からずっと家にいるのが辛いなと思っていて、自分が親になってはじめて自分の親は毒親なんだと気付いた。それでも子供の頃からの呪縛なのか、単に自分がお人好しなのか最期まで親を捨てる事が出来なくて傷付けられながら面倒をみた。
先生のお話しをうかがって、やはり親はモラハラの束縛気質だったんだとはじめて確信がもて、自己肯定感の低い自分の事を、本当に頑張って生きてきたんだなと認める事が出来ました。ありがとうございます。
うちの母親過ぎて笑いましたｗ
泣いても勉強ばかりさせてくるし、男の子から電話が掛かってくれば警察動員して待ち合わせ場所まで張るし
いつも的外れな回答だし、しゃべり出したら止まらなくて声枯れるまでしゃべってるし
父親の夜事情とか、大人の話を小学生の妹に友達かのように話すし、
相談しても理解してもらえないから、独りで解決するしかなかったし
あんたは頭が悪いっていつも言われていたし、思春期になれば反抗期突入したら死ねとか言われるし
一緒に買い物に行ってもお菓子とか服買ってもらえなくて、毎週のおこづかいから自分で買うし
文句言えばすぐに「家から出て行け、独りで生きろ」とかいうし
父親も外に女作って返ってこなくなったし
綺麗に完璧に私の母親そのものでしたね！ｗ
おっしゃる通りに大人になった私は高校生でうつ発症し、自殺未遂を繰り返し、受診してないので分かりませんが境界性パーソナリティー障害の様にもなりました。
今は心理学のお陰で毎日楽しく過ごせるようになりました。
これでーす❗これこれ。なかなか周囲に分かってもらえなくて辛いんですよね。会話が成り立たないというのは深刻なダメージを受けます。
もう共感しまくりでした。。😢
まさに母親はASD積極奇異型、父はおそらくASD受動型です。
普段から話を聞いてもらえない(何か話してもすぐ母親の聞き役をさせられる)、辛い時も全く気持ちに共感してもらえない、なんなら自分が責められるので、何度も心を折られて、相談すらしないようになりました。
そんな親に早い段階から心を開けなくなり、実家にいても自分の部屋が一番安心できました。
親は自分が愛情を注いできたと自負していますが、教育などお金はかけてもらったけれど、肝心の共感とか心の繋がりを感じれなかったので、愛されてる実感をずっと持てずに育ちました。
でも、お金をかけてもらっているのに、そんな風に思う自分のは悪いと思い、周りにもそんな話はできませんでした。
周りの親と比較して、なんで私の親はこんな冷たいんだろうと悲しくなった事は数え切れません。
母親のデリカシーのない発言で数え切れないくらい精神的に傷つけられてきて、今でも言われた言葉を思い出して感情が乱れます。
こういった環境で育った影響で自己肯定感が著しく低い事は、30代になった今でも呪縛のように治らなくて、悩むことの多い日々です。
でも、今回動画を見て、愛情云々以前にそういった特徴を持つ親だったんだと客観視でき、少し心が軽くなりました。
また、コメント欄を読んで、同じように苦しんできた人がこんなにもいることに、すごく救われました😢
皆さん大変辛い思いをされたかと思いますが、お互い頑張りましょうね🤝
うわぁ、まさにうちの母親が積極奇異型でした...
父親は面倒事を避けたいために「母が怒ることをするな」というスタンスでした。
私が発達障害なんじゃなくて、母がそうだったのか。
30代前半までずっと不安定でしたが、段々と安定している、話を聞いてくれる、理解してくれる大人が囲まれる環境に移行してきて、「これが人として正常だよね」と目から鱗が落ちる日々です。
ふいに今出てきた動画ですが、出会えてよかったです。ありがとうございました。
過去に何度か鬱の経験があり原因を調べていたところ先生のカサンドラ症候群についてのUA-camに行きつきそれ以来時々見させていただいています。
幼い頃からの母への違和感が
このたびの子供のカサンドラについての動画を見て腑に落ちました。
母はまさにASD積極奇異型です。
結局母は父と離婚し私は父の方に付くことを子供ながら決断しました。
離婚後も容赦ない行動と言葉で
ずっと脳裏に焼きつき今でも頭から離れません。。
そして主人はASD受動型。
本来ならば幼少期の愛着として
信頼するべき立場の母親、
そして新たな人生を一緒に築いて行くはずであろう主人もASD。
三人の息子に恵まれましたが
主人の家族への無関心さにはずいぶん心が疲弊しました。
脳内のダメージも癒されないままでいます。
フラッシュバックも頻繁に起こり
耳鳴りや幻聴などもあります。
また鬱が再発しないように
常に自分との戦いです。
このような場合、症状を改善するためのなにか良い方法があったら教えてください。
なるほど。かつての日本では、共同体があったので、マズイ親の場合は、周りに関わってくれる人が助けになる場合があったんですね。。納得です。
やはり核家族と、周囲の人との関わりが薄い現代の社会は、ある意味危なっかしいのですね。
辛い環境にあるお子さんも、家族以外のところで、もう少し緩く、でも温かく見守ってくれる人に出会える環境ができると良いですね。
ASD積極奇異型の特徴がうちの妻にぴったり当てはまりすぎて腹落ちしました。娘のしつけがはじまったころから豹変して、それまでまったく気づきませんでした。「正論で娘を追い詰めるな」というセリフを何度口にしたことか。。。
今回はかなり踏み込んだ内容でしたね！！勉強になりました。両親とも発達障害で、当てはまる部分がかなりありました。私も子供を産み育てていますが、親になりきれていない部分があり、苦しみながら子育てしています。普通の親に育てられていないので、知らず知らずの間にモラハラを子供にしてしまっている部分もあったなと気付きました。でも、自分が空っぽなのに、子供に無条件に愛情を注ぐことができないし、それがどういうことか、イメージが掴みにくく、苦しいです。自分の問題点には気付けているし、自分の親にされた子育てよりは少しはましでいれてるかな？と思って、自分をほめてあげたいです。子供にとって、親とのコミュニケーションは、かなり濃密で、時間も長いものですし、子供が成長する過程で、かなり子供に影響を与えるものですね。私もかつては無力な子供でしたから、深い傷を何度も負ったなと思います。今は子供の面倒を見ながら、こうやって、空き時間に動画を見て勉強したりして、自分の手当てをしながら、不完全な子育てをなんとかやるのが自分の仕事なのかなと思います。重いテーマで苦しいですが。
私の両親そのものでした。
ずっと、ずーっと「家族と居ても一人」でした。
幼い時から、結婚というものに全く憧れがありません。
人間関係の基礎がボロボロのせいか、社会に出ても、親しい人間関係を作れません。
だから、安心出来る他者とか、人間関係とか、分からないです。人間が怖いです。
ずっと不安だからか、元気な時は社会生活を送れますか、疲労が溜まりストレスできつくなると、パニック発作を起こします。
本当は実家を出て、一人で安心して暮らしたいです。親が亡くなった時に初めて安心出来る気がします。
動画を見て、私の家族が機能不全であること、両親ともに発達障害であることに気付かされました。私が発達がありますが、両親は自分たちにはそんな性質は無いと責任転嫁します。
長年鬱病ですが、2-3年受けていたカウンセリングよりずっと分かりやすくて一度視聴しただけで理解しました。孤独感から少し開放された気がします。
まさしく、誰のおかげで飯が食えてると思ってるんだとよく言ってる父でした。
母は受動型、父は積極、姉積極、私受動。
人間というものが分らない、自分よりも自分の事が分かってる人からのアドバイスを受ける経験が少なかったので、全面的に私が責められる、褒められる事が少ない上に、親が入院して家事を全てやっても、花嫁修行が必要などと言ってくる父に辟易としています。遠くへ逃げたいです。
母が受動型、父が積極奇異なのかもしれない。
ずっと父が発達障害、母が愛着障害？と思ってましたが、母もかなり発達障害ぽいところがあったと思う。
益田先生の話に当てはまるところがかなりありました。
心の交流ができなかった。親に相談できないことは、幼いころから分かっていました。壮絶でした。
うちもまさしくそうでした。
家庭で惨めな思いをした分、学校で認められたいと頑張りましたが上手くいきませんでした。
統合失調症にかかっても一人で抱え込んでました。
家で安心ができない、当てはまるなと思いました。
祖父母と両親の関係が好ましくなくて、一人っ子の私は、大人4人をどうやって取り持って行くかが日々の課題でした。
多分母親がASD、ADHDっぽい人で、人の気持ちを考えられないので、何度も母に傷つけられてきました。。誰にも理解されず、子供の頃から何度も母と衝突し、喋っても的外れですし、辛かったです。親子なのになんでこんなに分かり合えないのかって思いました。。
ネグレクトもされてきましたし、彼氏ができても、悪く言われては毎回別れてきました。
中学の頃から鬱が酷く、希死念慮も酷いです。。
母親と関わる度に悲しい気持ちと虚しい気持ちでいっぱいになります。。
自分は人の気持ちに気づきすぎる繊細タイプになってしまいましたし人との関係を気づくのが難しいです。。
あとたしかに母が異常なケチでしたし言う事聞かない子はうちの子じゃないと言われた事がありほんとに傷つきました。。もう縁を切るほかないのかなとすら思います。診断も受けたがらないので。
正に自分の家庭がこれでした。
毒親と、祖母も毒親傾向が強かったのが記憶に残っています。
ある事に対し、調べもせずに大声で支配し、時には暴力で相手を服従させようとする。
そんな家庭で生存してきたのだから、自分が普通でないのも頷けます、自分で認めるのもなんか悲しいんですけどｗ
過去を見つめて乗り越えるしか解決方法がないので、そのために人生を費やしている、今はそんな感じです。
この動画を作ってくれて、ありがとうございます🙏
初めて、自分の環境を理解してもらえたような気がします。
子供の頃、可愛くない、これだけしてあげたのにと言われ育ちました。
スキンシップや共感される事は一才ありませんでした。
創価学会の活動を無理やりさせられました。
家庭には一切安心感無かったです。
親が発達障害だったんだと思うと、救われました。
先生、本当にありがとうございます。
とても勉強になりました。
私も「あなたにこれだけのお金がかかった。今度は私に返す番だ」と母親に言われてました。私は母から愛されているとは思っていません。
そして、自分も子育てがうまく出来てなかったなと反省しています。
子どもは成人してますが、もっと早くこの動画に出会えていたらよかったなと思いました。
そしたら、連鎖が切れていたかもしれません。
ずっと親について悩んでたいたんですが、先生の話を聞いて納得がいきました。
父親が受動型、母親が積極奇異型の特長そのままでした。
辛いです。ほんとに辛いです。
親に悪気がないから、自分の生きづらさを誰のせいにもできない。しんどいねぇ
言葉が通じないレベルで母親のヒステリックと暴力性が酷かったのは発達障害だからなのか。
本当は精神科に連れて行きたかったけど、逆上からの暴力が怖くて何も出来ず…。
自分が今まで精神疾患や鬱にならなかったのは運が良かったけど、大人になった今本来親から与えられるはずの愛情の土台みたいなのが無いので結構苦労してます。
初めてコメントさせていただきます。
私の母は
感情表現が乏しい（特に喜びや褒める表現をしない）
子どもの意見に対して正論を押し付ける
子どもがつらいと訴えても「何がそんなにつらいのかわからない」「そのくらい我慢しなさい」と言うなど寄り添うことはしない
でも他人の辛い経験などには共感して涙を流すこともある
点が当てはまると思いました。
特に辛かったのは、大人になってから
「子どもの頃、辛かった時に気持ちを受け止めてほしかった」と伝えると
「お母さんはカウンセラーじゃないからできない」と言われたことです。
大人ならカウンセラーや家庭の外の人に助けを求めることもできますが、子どもの頃に辛い気持ちを一番身近な親に否定されることは辛いし、母にとって「子供が辛い時に味方になること」は親の役目じゃないと思っていたんだなと頭では理解したつもりですが、気持ちがついていけず悲しくなります。
母の言うことは正論ですが私は気持ちが追い詰められ、人が怖くなりました。
正論で追い詰めてくる人に対する対応やこちらの気持ちの持ち方を知りたいです。
子供の頃からいままでも、例で挙げられたことが、親に言われたことばかりで、忘れてたのか閉じ込めてたのか、思い出して泣けてきました…家は安らぐ場所でなかった。私のこの居場所のなさは、そこからきてたんだ…
40過ぎるまで気がつかず、家庭内ぼろぼろ、苦しく辛い思いをしてきました。
原因が解っても、本人に自覚がなく改善が出来ないのが一番苦しいです。
まさに私のことだと思いました。受動型と積極奇異型の特徴両方あります。
やれないことがわかるのに、SOSがだせません。子供のために離れたほうがいいのはわかるのになかなか離れる勇気ももてません。
自分の生きにくさは自分の性質のせいだと思い込んでいたのですが、当たり前っちゃ当たり前なのですが親が起因することもあるのかと深く納得しました。
私の歳にもなると、こういうことを言うと親のせいにするなと言われるようになってしまいましたが、小さい頃に誰も正解を教えてくれなかったのだから仕方ないじゃんって思ってしまいます😢
まさに自分自身がASDな母親です。
受動型と積極奇異型を行ったり来たりしながら、ADHDの息子を育ててます。
特に私がうつになった時は、息子と同じ空間にいるのも辛く、ネグレクトやモラハラもしていました。当然、息子も荒れて大声上げて暴れていました。
本当に申し訳ないです。
その後ペアレントトレーニングや認知療法で息子への接し方を学んでからは、息子に対してやさしい気持ちで対応できるようになりました。
我が家が息子にとって落ち着ける空間になれるよう、これからも精進します。
もしかしたら私もASD受動型かも…と思いながら見ていたものです。
私もADHDの息子育てていて、鬱を患ったのも一緒だと思い、思わずコメントしてしまいました💦
今日も暴言暴力してしまって後悔と反省をしているところだったのですが、ペアレントトレーニングや認知療法は心療内科とかで受けられたのですか？
両親共に発達障害で、二人共暴力が激しく近所の人達が引いてた記憶があります。父は誰にでも攻撃的で絶対自分が正しいと力ずくで主張するので、誰も私を救ってくれなかった。今はスパッと親を捨てました。きっと私の事を親不孝の役立たずと言ってるでしょう。母から毎日「おまえが生まれたせいで生活が苦しかった。冷たい娘だ。何させてもあかんしょーもない女」と呪いのように聞かされ、自分が何もできない役立たずだと思い込まされてきました。
まともな親の元に産まれなおいしたいです。悔しい。この知識が世間にもっと広がり、発達障害は親にならないで欲しい。
苦しむ子をこれ以上生み出さないで。
先生のおかげで、母親が変な感じするし、酷いことよく言うし、この人子供なんて産まなければよかったのにとか色々モヤモヤ考えてましたが、謎が解けた感じです。母なのでやはり、寂しい気持ちもありますが少しずつ距離をとって生きていこうと思います。ありがとうございます😭
昔から人間関係がうまく行かず、学校で仲間はずれにされることがよくありました。
それを母親にいうと、また仲間はずれにされて情けない。得意技だよね。と小馬鹿にする言い方で
罵られました。今思い出しても辛い思い出です。
その当時仲間はずれになったり、人間関係がうまく行かない事は恥ずかしいことなのだと理解し、
30代半ばになった今でもそのままの感覚が抜けないです。その他にもたくさん嫌な思い出ばかり思い出します。こういう話はなかなか他人には相談できないですし、最近は寝る前に思い出しては一人で涙し、少しづつ発散しています。
まさか大人になってもこの感情を持ち続けなければいけないなんて思いませんでした。辛いです。
本当にこれで、知っているのと知らないのでは雲泥の差がありますね。すごくいい議題で、幼少期の方だったり、両親や親戚との関係で苦しんでいる方にすごく刺さる動画と思います。ありがとうございます。
父親がASD積極奇異型そのままです。演説のように早朝4時まで喋り続けたりしていたので変わった父親だなと思っていました。今は離れてるので特に何も思わないですが、早めに知って対処できるシステムがあればなあと思いました。
この動画で知ることができてよかったです。ありがとうございます。
私の母親はおそらくASD受動型で、この動画を見た後今まで感じたことのないくらい肩の力が抜けていきました。今までのしかかっていた辛い思いや傷ついた感情が癒されるようで、私は今34歳ですが、やっと自分らしく生きていけるような気がしています。先生の他の投稿も本当に参考になります。いつもありがとうございます😌
父親が積極奇異型だと思います。
小さい頃からテレビ番組の出演者に対する意見や世間のニュースに対する思い込みを延々と聞かされて辛かった。
父親と対等に会話ができる日は来ないと思っています。
うちの母親は統合失調症と診断を受けています。
発達障害でもあるんじゃないか？と思っていましたが、今回の動画を見て発達とは少し違うのかもしれないと思いました。
感情のコントロールが苦手な為、唐突に怒りをぶつけられます。
疲れて苛々する→人に怒りをぶつけて発散する→自己嫌悪する、を何十年も繰り返しています。
僕が成人して家を出た事でサンドバッグが居なくなり、他人にも当たり散らすようになったので、実態が理解され易くなりました。
完全に私の母親でその母に育てられた今の自分の症状とも一致しました😂この動画で私の生きづらさの理解が深まりそうです。
そのまま自分両親に当てはまり、どちらにも頼れず、悶々と生きてきました。最近になり、毒親という言葉に少し救われましたが、まだまだ専門家でさえ、どんな親であれ感謝して…という言葉で締めくくる世間の風潮に傷ついたり、誰にも分かって貰えない親への思いを消化出来ずにいました。しかしこちらで、医学的に話をしていただき、その様な環境で育った子どもの気持ちをきっちりと示して貰えた事に、私にとって凄く安心感を得る事が出来ました。ありがとうございます。
教育的な虐待、正に父親がそうでした。
父親の両親は学校の先生をしていて、父親自身も頭が良かったです。父親からは『俺の娘なんだからお前も出来るはずだ』と言われ続け泣いても正解するまで何度も何度も問題を解かされ間違えると叩かれたり自分の全てを否定されていました。それでも父親の言う事を必死に聞いてきたつもりでしたがある日『お前の育て方間違えたわ』と言われた時は本当にショックで、『期待に応えられなかったわたしを見限ったんだ、最初から愛されてなかったんだ』という気持ちが未だに消えません。また、他人からの好意を疑ってしまう癖があったり1回心を許すと依存してしまったりうまくバランスが取れないので常に人間関係は不安定です。
子どもが発達障害の話はよく取り上げられてますが、親が発達障害という話はあまり取り上げられないテーマと思います。私はどうもメンタルが脆くて結局生活が破滅した後、親の教育がおかしかったことを知り、治療しています。取り上げられにくいテーマのためか、理解されにくく発見も遅れました。先生には発達障害の親の様々な事例を取り上げて、認知を広めてほしいと願っています。
父子家庭で育ちました。放任だし、自分ばかり贅沢をして、愛されていないと感じながら育ちました。聞いたことも的外れなことが多く、通じ合う感じがまるでなかったです。
この動画で、父はASD受動型だとわかりました。長年の悩みが少しすっきりしました。発達障害だったんだ。
この動画をもっと早く見れたらどんなによかったか。。本当にありがとうございました！
こういう家の子供は自由に見れるネット環境が無い子供が多いと思います。ですが、この動画はそんな子達に1番必要な内容だと思うので、せめてこの動画だけでも学校の授業等で取り上げたりして欲しいですね。
気づかないでずっと縛り続けられると、その子の一生が潰されちゃいますし。
拡散力的な事だとやっぱり学校の授業になると思うけど、何とかしてあげたいですね。
わたしの母親も、発達障害だったのでしょうね。「こんなにしてあげたのに」「あんたなんか産まなければよかった」等さんざんで辛い子ども時代でした。結局、わたしは学生時代に双極性障害を発症し、今も自立できているのかはわかりません。歳を重ねて精神的にはちょっと落ち着いてきました、先生の動画で自己理解を深める日々です。
色々と考えていると、自分がおかしいのか、親がおかしいのか、家族がおかしいのか、分からなくなってきました。
そのようなことが普通の気もしたし、いや、嫌なことは断っても良いんだ、と考えたり、自分が正しいと思ってそのようなことをするけど、それは違うのか、はたまた、自分を持つためにこの自分を信じたほうが良いのか…時々、迷子になります。
疲れているのかな…考えすぎなのかな…
現在の我が家の悩みにぴったり当てはまっていてとても助かりました。
母:機能不全家庭出身
父:多分発達障害
だと思っていたのですが、もしかしたら両親共にその可能性もあるな。と思いました。
そう考えると幼い頃から私の心の傷や訴えを理解しなかったのは頷けます。
主治医は、結婚や子育てはしたかったらすればいい。そんなに悩むことではない。というのですが
やはり、どちらも向いてはいないなーと改めて思いました。
何より身を美しくする躾ができる自信がありません。
子供を育てるということは、人一人の人生がかかっているので、本当に責任が重いし難しいことだなーと思いました。
母親から愛されていないと感じて不安というより、コミュニケーション不足を無関心と思い込んだり失言に傷付くことは多かったです。
まさに母親が積極奇異型の最たる人。幼い頃、最初の記憶は、気持ち悪い笑い方をするな！と叱られたことでした。私には意味が分からず、笑うことをやめました。私はあの人が、寝ている時以外、暴言を私に吐くか、怒り狂っていることしか、思い出はありません。そう、私のいない場所で起こった自分の意にそぐわない事、小さな事故さえも、帰宅後、私のせいだと怒っていました。そのくせ、学歴には異常な拘りがあり、大学進学は当然こと、あの人の中で高学歴の人ではない者は見下す対象で、私の友人もひどく貶され、それはどうしても許せず、間違った考えだとわかってほしくて。。数え切れないほど、言い合いをしましたが今思えば無駄な労力を費やしたと…。私は結婚は出来ましたが自分の子供に負の連鎖が続いたら、もし私の中にあの人のような血が流れているなら、同じ人生を歩ませる訳にはいかないと考え、子供はいらないと主人に話してあり、理解も得ております。あの人とは何十年も同じ諍いを繰り返し、考えた結果、ここ5年ほどはこちらに繋がる連絡網は断絶してあります。それでも、今も同じ市に居住のため、家に来ては、壊れるほどチャイムを鳴らし、近所に私の様子を聞いたり(となりの奥様から聞きにいらしたよと報告を受ける)、尋常ではない粘着質、もう、ストーカーの或でしたが、耐えること数年、むこうの体力も歳のせいで弱ってきたのか？、頻度が減りました。それでも、現在も外に出る時は誰もいないか、確認せずには出られません。1度、ドアを開けたら、目前に立ってたことがあり、まさに、何の罰かと思うほどの悪タイミングということがあったので… 走って離れた場所にうずくまって身を隠し主人に電話をしていると、足音も気配もしなかったのに真後ろから、誰に電話してる？と声がし、振り向くと母親でした。パニックになり、道路を飛び出し走れるまで走ってまた逃げました。今でも恐怖と、よく私自身が事故に合わなかったなと思います。あの人に会うことを想像するだけで、寒気と鳥肌が立ち、吐気もします。父は幼少期に事故で他界しており、毎日の罵詈雑言を浴びせられ、守ってくれる人もいない孤独な生活でした。カラダへの傷は少なかったですが、他人から見えない精神、つまり脳への傷、ダメージは私に深く刻まれており私の身が滅ぶまで決して決して消えません。結論まで長くなりましたが、今は先生のように丁寧に解説して下さり、自分の状況を知る機会があります。どうか、現在、私のように苦しんでいる人たちが、自分を救える、自分を守れる術をつかむことが出来ますようにと…心から願います。
わーーー！！！
やっと腑に落ちました。
私自身もASD傾向強いと思っていましたが、母が積極奇異型、父が受動型だと思います。ほんと、目から鱗です。
ありがとうございます。
積極奇異型についてもう少しくわしくしりたいので、また機会がありましたら、動画にしてください。🥺
良く生きてきた。自分をほめよう。仕方ないしゃないか。運が悪かったんだから。繋がるのは、人でなくてもいい。山や花やとりや空や。
でも、健康な親の元にう生まれたかったなあ。でも、生きていくく。先生ありがとうございます。