Спасибо за лекцию, смеялись всем ОРИТом. Что-то уже знали, но были и новые для нас вещи. Хочу только предложить услышанную мной ранее версию анекдота про исследования. Что такое двойное слепое исследование? Этотдва хирурга читают ЭКГ. Что такое двойное слепое плацебо-контролируемое исследование? Это два хирурга и анестезиолог читают ЭКГ. Что такое двойное слепое плацебо-контролируемое рандомизированное исследование? Это два хирурга и анестезиолог читают перевернутое ЭКГ. Что такое двойное слепое мультицентровое рандомизированное плацебо-контролируемое исследование? Это два оперблока и ОРИТ читают перевернутое ЭКГ... Но это не ЭКГ.
@@КаналУдален-щ7з связь я понял, только вот шутка на уровне камеди клаба. А камеди это не хорошее чувство юмора, это юмор сортирный. Связь понял? Ты не обижайся, просто подумай ещё
Насчет любви хирургов и терапевтов есть анекдот про пациента, которому хирург преложил ампутировать воспаленный половой орган. Больной испугался и обратился к терапевту. Тот осмотрел пацента и сказал: "Ох уж эти хирурги, им бы всё только резать и резать... Совсем лечить не умеют. Вот вам таблетки, принимайте три раза в день. Через неделю больной орган сам отпадет, и ничего резать не надо".
Проработал при медицине двадцать лет, потом попросили "дать дорогу молодым". Даже сейчас, после пятилетнего перерыва, этот специфический юморок - как родной, аж слезу вышибает.
по поводу суфле у американцев, у нас это бы звучало как размазня))) пример анекдот:Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит: - Феликс Эдмундович, а вы могли бы ради дела революции прыгнуть в окно? - Могу, - говорит Феликс Эдмундович, - и прыгает в окно. Ленин спустился вниз, вышел на мостовую, и глядя на Дзержинского, говорит: - Железный Феликс, Железный Феликс. Размазня!
Есть обратная версия этого анекдота: ...после прыжка Дзержинского Ленин подошёл к окну и посмотрел вниз: - Размозня. А хотя нет, смотри ка зашевелился. Действительно железный Феликс.
Спасибо автору. Я, конечно, мало что запомню. Но ролик повеселил. Я не всё поняла, но грамотная речь лектора доставила огромное, не побоюсь сказать, эстетическое удовольствие.
Лет 10 назад проходил обследование в институте Гельмгольца. И в процессе врач говорит- идите к косологам, ну куда послали туда и пошел. Прихожу, говорю здрасте, косологи здесь сидят? Врач такая - чегоо?! это кто вам такое сказал? Я говорю, там сказали, иди к косологам. Она кричит в соседний кабинет - Вера Ивановна, вы слышите как нас называют?!!
@@ТотсамыйКойот, проверял. Хорошее средство, многофункциональное. Отлично убирает боль (иногда вызывая другую, но это уже побочные эффекты) методом гипотермии
Все-таки, основная причина распространения латыни на заре медицины - универсальность. Представители разных народов, говорящие на разных языках, таким образом могли унифицировать и систематизировать терминологию, отвязав ее от конкретного"живого" языка. Это как сейчас английский в IT-сфере является международным совсем не из соображений элитарности или желания отсеять плебс. Тем более, что и вне медицинского общества в те времена греческий и латынь были распространены относительно широко. Религиозные тексты на них писались, богослужения на латыни велись, в школах и университетах эти языки были не просто нормальным, а необходимым направлением формирования образованной личности.
Была на приеме у ревматолога. Комната разделена шторками на 4 "кабинета", и 4 врача одновременно ведут прием. За соседней шторкой слышно, как девушка-врач задаёт вопросы, отвечает пациент-мужчина. Закончив опрос, врач на всю палату говорит: "А теперь раздевайтесь до трусов... и лифчика". Смеялся весь кабинет. Страшная сила привычки) Притом она явно замешкалась, прежде чем про лифчик сказать, но, видимо, не до конца, и привычная формулировка взяла верх.
Очень интересно, но Эрнст Кальтенбруннер не был главой Абвера. Он руководил РСХА - Главным Управлением Имперской Безопасности. Абвер - это армейская разведка и ей руководил Канарис. Ну это мелочи. А вообще - очень прикольно.Про врачей вообще полно анекдотов, которые часто сочиняют сами врачи.Например -о чем песня Летят утки? -про драку в реанимации!
Да не обязательно в реанимации. Лежачие пациенты ведь не только в реанимации. Со мной в хирургии лежал мужик, ему грыжу прооперировали. Первые несколько суток после операции он тоже утку использовал. А что делать...
На экзамене в мед ВУЗе: Экзаменатор: musculus gluteus maximus это жевательная мышца или мимическая? Студент: мимическая Экзаменатор: Ну вот когда улыбнетесь или что-нибудь прожуете данной мышцей тогда и приходите на экзамен....
-Ничего страшного, сейчас гипс наложим.... и через месяц рука у вас будет как новенькая -Доктор, а в баскетбол играть смогу? -Конечно сможете -И на пианино тоже? -И на пианино тоже... -Доктор, Вы гений!!!! Всегда мечтал играть в баскетбол и на пианино -Доктор. каждый день я.... выхожу по большому в 7 утра -Так это здорово, Ваш ЖКТ работает как часы -Да Доктор, но просыпаюсь то я в 8 :((( -Доктор, каждый день у меня во сне гномики играют в футбол, задолбали уже -Вот вам таблетки, принимайте перед сном -Доктор, а можно с завтрашнего дня? -??? -А сегодня у них финал -Доктор, Вы куда меня катите? -В морг -Так я же еще живой -Так мы еще не приехали. P.S. Грустно, что из-за долбанной "политкорректности" умирает юмор((
Песня (мне напел обин главврач) на известную мелодию о жителях крайнег севера: Мы поедем, мы помчимся в винирический диспансер, И отчаянно ворвемся прямо к главному врачу-у! Ты узнаешь, что напрасно называют трипер страшным, Ты увидишь он не страшный, я тебе ее дарю.
У знакомой препод в медухе вводил группу в ступор. Если те начинали называть препараты " от головы ", отвечал: от головы - топор. Если " для головы " - шапка. Спустя туеву хучу пересдач группа допетлила до формулировки " от головной боли "
Большое спасибо, коллега! Очень понравилось! В свою очередь хочу поделиться своим небольшим опытом в назывании не больных больных и их заболевании. "Синдром Карлсона" - куча жалоб, не связанных между собой. ( "Я саамый болнооой в мире человеееек"......) Часто "болеющие", не реже раза в месяц - пациенты с хроническим рецидивирующим лодыритом ( понятно, от слова лодырь). Спасибо!
Действие в ПАО. - Нус, милочка, больной перед смертью потел? - Очень, очень сильно! - Это хорошо, это очень хорошо! - Что же хорошего?!!! - ХОРОШО, ЧТО МЫ НЕ НА ЕГО МЕСТЕ...)))
У меня был очень сильный невролог, очень подкованный, эрудированный. Что-нибудь от головы после контузии так и не нашли, оставили феназепам от судорог. Перепробовали всё доступное. 17 лет вот на нём
@@pas33pas реальных психов каторым какимта боком памогут мантры па пальцам перещитать(и то не факт...пруфы есть?)...а дураков каторые верят в то что им ети мантры зачем то нужны намнога больше
@@pittysr38 , вот вы зря. Кроме реально психов есть уйма людей ктоторые юридически здоровы, но им бы нервишки успокоить. Грамотными психотехниками немедикаментозно это могло бы лечиться.
16:42 - меня как-то "угостили" таблеточкой "Анальгина", оторвав её вместе с бумажным "кармашком", в котором она находилась. Головная боль тут же прошла, т.к. когда истерически ржёшь, болеть уже забываешь: я держала в руках таблетку с надписью "анал" и сквозь слёзы вопрошала, точно ли её надо засовывать в рот? С названиями других препаратов также были казусы: один врач не расслышал, что я сказала "Ципролет", записав "Ципролекс", сделав меня "с лёгкой руки" больной депрессией. После гугления дома пришлось в срочном порядке приходить к этому же врачу между его приёмами и показывать наполовину съеденный блистер антибиотика с требованием переправить наименование препарата в моей карточке (теперь называю только активное вещество, которое "ем" в данный момент. Ибо). Другой знакомый перепутал мазь "Пантенол" с "Пенталгином" и попросил таблетки. Я вовремя отреагировала, спросив, как он их собирается мазать? Он спохватился и вовремя исправился, не отходя от кассы. На моё замечание, что хорошо, что у него нет гайморита, иначе он бы замучился засовывать в нос ректальные свечи, ржанием отреагировала уже провизор. Так что да, названия лекарств создают некоторое неудобство, если сильно созвучны с чем-то иным и никак не поддаются логическому опознаванию по своему предназначению.
Вспоминается анекдот не совсем из медицины. Молодой монах заметил, что его братья - переписчики переписывают наставления монашеской жизни не с оригиналов отцов - основателей церкви, а с позднейших списков. И обратился к настоятелю, мол почему. "Протограф хранится запечатанным в монастырском хранилище, если каждый раз переписчики будут его трогать, то он давно бы обветшал и стал бы нечитаемым" - был ответ. "Но святой отец, ведь человек по природе своей несовершенен, - не унимался молодой инок, - даже самый праведный монах может случайно допустить при переписывании ошибку, и ошибка от переписчика к переписчику будет только множиться!". НАстоятель решил, что монах, возможно прав, написал об этом архиепископу. Пожилой архиепископ приехал разобраться лично, спустился в хранилище и потребовал оставить его одного. Братия вышла, ждут его день, три, неделю... Решили проверить - старенький всё-таки иерарх, мало ли что. Спускаются в подвал, а он башкой о сттену колотится и орёт: "celebrato, CELEBRATO в оригинале отец - основатель призывает. А я из-за урода - переписчика всю жизнь celibato соблюдаю!!!".
Учитывая, что голова болит у всех более-менее часто и проходит часто сама, то я ее удивлен появлению гомеопатии. Это по факту что-то от головы. Недавно прочёл изумительное сообщение в комментариях в ролике с критикой гомеопатии "Все это понятно, всё это не работает, но есть одно средство гомеопатическое, которое работает и мне помогло". Вот натурально кому-то дали что-то и ему помогло.
32:40 - ага. Крайний раз лежал, в урологии - когда входила анестезиолог (что в операционную, что в палату) - притихали все, от пациентов - до матёрых урологов. Хотя это была с виду не матёрая, нестарая, симпатичная женщина. :))
Я не врач, но со шлангитом справился бы легко: госпитализация, лечебное голодание, слабительное, кружка Эсмарха. Ну, и побольше уколов назначить, витаминчики какие-нибудь, чтоб по всей жопе пройтись. Думаю, что выздоровление будет скорым и без рецидивов.
9:47 - да, что то я такое слышал за эту прекрасную Тухмановскую песенку. Не слышно правда нифига, но - поровну. Абсолютно понятно о какой вещице идет речь. Она, кстати, в музыкальном плане непроста. Переменный размер, все такое. Ну, Дава Тухманов всегда был затейником тем еще. Я когда на спор снимал все вещи из его "По волне моей памяти" - едва мозг не сломал. Спор тот выиграл, но чего мне это стоило....
Слышать довелось: "Зато сидим мы на скелете - ха-ха! И тянем трупы за собой..." У физиков есть косплей на блатное: "Мама, а я физика люблю!" И, конечно, "Дубинушка".
- Сегодня мешаем следующий коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды.
- Психбольница гуляет, что ли?
- Тсс… У гомеопатов корпоратив.
Тащемта, по логике гомеопатов как раз таки должно получиться средство от похмелья. С целью забухать надо разводить в воде янтарную кислоту.
Смешно😂
😂
Один терапевт заменяет 1024 гигапевта.
Это как в анекдоте:"
-сколько нужно программистов, чтобы вкрутить лампочку?
-10. Один вкручивает, второй думает, в чём прикол.
Тут тоже самое, программисты поймут.
@@ЧумнойТельхин а я теперь наконец то смогу делать неповторимые ники для моих хилов в онлайн рпг =)))
@@serg1265 обращайся, всегда рад помочь)
@@ЧумнойТельхин неееет, ни за что, ни за что!!! PC это моя стандартная реакция на любую попытку врачебного вмешательства в мою личную жизнь =)
Спасибо за лекцию, смеялись всем ОРИТом. Что-то уже знали, но были и новые для нас вещи. Хочу только предложить услышанную мной ранее версию анекдота про исследования. Что такое двойное слепое исследование? Этотдва хирурга читают ЭКГ. Что такое двойное слепое плацебо-контролируемое исследование? Это два хирурга и анестезиолог читают ЭКГ. Что такое двойное слепое плацебо-контролируемое рандомизированное исследование? Это два хирурга и анестезиолог читают перевернутое ЭКГ. Что такое двойное слепое мультицентровое рандомизированное плацебо-контролируемое исследование? Это два оперблока и ОРИТ читают перевернутое ЭКГ... Но это не ЭКГ.
Развернутый вариант не слышал, спасибо :)
Потрясно , апплодирую сняв шляпу , не слышала, расскажу нашему кардиологу
Заела ручка у хирурга
её он в справке расписал
и вот уже везут Олега
на ампутацию ноги
Самый лучший хокку которое я когда либо читал
И смех и грех
У меня друг Олег, он травмотолог. Я ему это сейчас скину 😆
@@КаналУдален-щ7з тупая штука, подумай ещё
@@КаналУдален-щ7з связь я понял, только вот шутка на уровне камеди клаба. А камеди это не хорошее чувство юмора, это юмор сортирный. Связь понял? Ты не обижайся, просто подумай ещё
Насчет любви хирургов и терапевтов есть анекдот про пациента, которому хирург преложил ампутировать воспаленный половой орган. Больной испугался и обратился к терапевту. Тот осмотрел пацента и сказал: "Ох уж эти хирурги, им бы всё только резать и резать... Совсем лечить не умеют. Вот вам таблетки, принимайте три раза в день. Через неделю больной орган сам отпадет, и ничего резать не надо".
Проработал при медицине двадцать лет, потом попросили "дать дорогу молодым". Даже сейчас, после пятилетнего перерыва, этот специфический юморок - как родной, аж слезу вышибает.
Обожаю слушать лекции Алексея, уже почти влюблена! 😃😃
Алексей, большое спасибо Вам за ваш труд. Всегда с интересом смотрю ваши лекции!
Я скачивал аудиотреки и слушал в машине в долгих поездках. Заснуть под Водовозова невозможно, под РОК - легко!
по поводу суфле у американцев, у нас это бы звучало как размазня))) пример анекдот:Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:
- Феликс Эдмундович, а вы могли бы ради дела революции прыгнуть в окно?
- Могу, - говорит Феликс Эдмундович, - и прыгает в окно.
Ленин спустился вниз, вышел на мостовую, и глядя на Дзержинского, говорит:
- Железный Феликс, Железный Феликс. Размазня!
Есть обратная версия этого анекдота: ...после прыжка Дзержинского Ленин подошёл к окну и посмотрел вниз: - Размозня. А хотя нет, смотри ка зашевелился. Действительно железный Феликс.
Прослушал лекцию не в первый раз, но с большим удовольствием. Впрочем, как и все лекции автора.
Необычная и крайне смешная лекция, спасибо! Подобного формата лекций часто не хватает в череде "серьезных" выступлений по многим темам :))).
Ух ты, пересматриваю год спустя, и оказалось, что Ютуб отобрал звук из "песенки студента". :(((
что там было то?
@@FirePtp ua-cam.com/video/fAHWvUANVCg/v-deo.html
@@FirePtp во французской стороне, на чужой планете. Предстоит учится мне в университете. Ну, понятно, какая песенка, короче)
интересно, почему..
Я не медик, но это было очень смешно и интересно. Спасибо.
Так всё интересно! Какое количество знаний собрано в одном человеке😊
Больной проснитесь, время принимать снотворное!
Вполне может быть такая ситуация он может скоро проснуться, а ему на операцию завтра
Спасибо автору. Я, конечно, мало что запомню. Но ролик повеселил. Я не всё поняла, но грамотная речь лектора доставила огромное, не побоюсь сказать, эстетическое удовольствие.
Лет 10 назад проходил обследование в институте Гельмгольца. И в процессе врач говорит- идите к косологам, ну куда послали туда и пошел. Прихожу, говорю здрасте, косологи здесь сидят? Врач такая - чегоо?! это кто вам такое сказал? Я говорю, там сказали, иди к косологам. Она кричит в соседний кабинет - Вера Ивановна, вы слышите как нас называют?!!
а кто такие косологи?
@@entri-m Я не помню как правильно специальность называется. Это те кто лечит косоглазие.
Их так и называют. Косологи. Я недавно у такого была😅
Тяжело в леченье - легко в раю.
Ржал в голос, разбудил жену, получил в лоб. Из за Вас, Водовозов. Дайте что-нибудь от головы.
Рекомендую топор
@@Alaenoric рекомендовать можно только то что на себе проверил)
@@ТотсамыйКойот, проверял. Хорошее средство, многофункциональное. Отлично убирает боль (иногда вызывая другую, но это уже побочные эффекты) методом гипотермии
А фуфломицин
@@goplit75 а фуфломицин не помогает!!!! гомеопатия чистой воды)))
В здоровом теле - здоровый дух... На деле часто - одно из двух 😉
Смотрел как стендап ))
Все-таки, основная причина распространения латыни на заре медицины - универсальность. Представители разных народов, говорящие на разных языках, таким образом могли унифицировать и систематизировать терминологию, отвязав ее от конкретного"живого" языка. Это как сейчас английский в IT-сфере является международным совсем не из соображений элитарности или желания отсеять плебс. Тем более, что и вне медицинского общества в те времена греческий и латынь были распространены относительно широко. Религиозные тексты на них писались, богослужения на латыни велись, в школах и университетах эти языки были не просто нормальным, а необходимым направлением формирования образованной личности.
Была на приеме у ревматолога. Комната разделена шторками на 4 "кабинета", и 4 врача одновременно ведут прием. За соседней шторкой слышно, как девушка-врач задаёт вопросы, отвечает пациент-мужчина. Закончив опрос, врач на всю палату говорит: "А теперь раздевайтесь до трусов... и лифчика". Смеялся весь кабинет. Страшная сила привычки) Притом она явно замешкалась, прежде чем про лифчик сказать, но, видимо, не до конца, и привычная формулировка взяла верх.
Очень интересно, но Эрнст Кальтенбруннер не был главой Абвера. Он руководил РСХА - Главным Управлением Имперской Безопасности. Абвер - это армейская разведка и ей руководил Канарис. Ну это мелочи.
А вообще - очень прикольно.Про врачей вообще полно анекдотов, которые часто сочиняют сами врачи.Например
-о чем песня Летят утки?
-про драку в реанимации!
Да не обязательно в реанимации. Лежачие пациенты ведь не только в реанимации. Со мной в хирургии лежал мужик, ему грыжу прооперировали. Первые несколько суток после операции он тоже утку использовал. А что делать...
Спасибо, коллега Алексей Водовозов! 🎉😂
Посмотрела 31 декабря 🎉.
Подняли настроение 😅!
Всех тс наступающим 🎉❤
Благодарю за лекцию! Очень интересно и смешно 😁
По поводу имён для литературных персонажей - помню в одном рассказе героиню звали Алка Зельцер :)
Спасибо большое за интересный сюжет!
Отличный стендап!
Врач: больной, сколько вам полных лет? Да вот, скоро 47 будет.
Не бойтесь, не будет!
)))
На экзамене в мед ВУЗе:
Экзаменатор: musculus gluteus maximus это жевательная мышца или мимическая?
Студент: мимическая
Экзаменатор: Ну вот когда улыбнетесь или что-нибудь прожуете данной мышцей тогда и приходите на экзамен....
Ну, есть в том отделе тела мышцы, которым приписывается способность перекусывать твёрдые предметы...
Хороший звук... Достаточная редкость.
Спасибо! Вечер очень приятно скрашен!
-Ничего страшного, сейчас гипс наложим.... и через месяц рука у вас будет как новенькая
-Доктор, а в баскетбол играть смогу?
-Конечно сможете
-И на пианино тоже?
-И на пианино тоже...
-Доктор, Вы гений!!!! Всегда мечтал играть в баскетбол и на пианино
-Доктор. каждый день я.... выхожу по большому в 7 утра
-Так это здорово, Ваш ЖКТ работает как часы
-Да Доктор, но просыпаюсь то я в 8 :(((
-Доктор, каждый день у меня во сне гномики играют в футбол, задолбали уже
-Вот вам таблетки, принимайте перед сном
-Доктор, а можно с завтрашнего дня?
-???
-А сегодня у них финал
-Доктор, Вы куда меня катите?
-В морг
-Так я же еще живой
-Так мы еще не приехали.
P.S. Грустно, что из-за долбанной "политкорректности" умирает юмор((
Так мы еще не приехали - Огонь, надо запомнить. В версии, которую я знаю, отвечает - Написано в морг - значит в морг.
@@RainmakerLTU Больной, не занимайтесь самолечением. Доктор сказал в морг, значит в морг.
Песня (мне напел обин главврач) на известную мелодию о жителях крайнег севера:
Мы поедем, мы помчимся в винирический диспансер,
И отчаянно ворвемся прямо к главному врачу-у!
Ты узнаешь, что напрасно называют трипер страшным,
Ты увидишь он не страшный, я тебе ее дарю.
Алексей, я обожаю Ваши лекции, книга "Лжедиагностика" прочитана на одном дыхании!
У знакомой препод в медухе вводил группу в ступор. Если те начинали называть препараты " от головы ", отвечал: от головы - топор. Если " для головы " - шапка.
Спустя туеву хучу пересдач группа допетлила до формулировки " от головной боли "
Из той же серии вопрос человеков:"Чем вы лечите вирусы?"
@@ОльгаГринева-й7щ Касперским.
@@КонстантинКоролев-о1я ,дык это ж программам плохо,вирусы здоровы!!Они от всей души против Касперсконо))
Большое спасибо, коллега! Очень понравилось! В свою очередь хочу поделиться своим небольшим опытом в назывании не больных больных и их заболевании.
"Синдром Карлсона" - куча жалоб, не связанных между собой. ( "Я саамый болнооой в мире человеееек"......)
Часто "болеющие", не реже раза в месяц - пациенты с хроническим рецидивирующим лодыритом ( понятно, от слова лодырь). Спасибо!
Прогрессирующий лодерит..хм, записал, спасибо
Самуил Маршак. "Чем болен мальчик?"
@@АлександрНасс Да....возможно....Какая то детская ассоциация была....наверное, с этим стихотворением.
У меня чара в ВОВке звали Сермион. Тоже так же взял с пачки.
Какой же вы обаятельный! И очень интересно рассказываете интересные вещи)) :-*
Синдром "Хомячка"-человек внезапно зависает и долго,бесцельно смотрит в никуда.
Обычно с бодуна.
А стоматологи хомячком называют пациента с флюсом
У меня сын с таким синдромом... 7 лет... я не видел чтоб пил...
@@AlekseyVodovozov у них свои наблюдения :)
@@ShadowD1983 мечтает небось,о полётах в космос:)
@@Alexdj44 Может быть)
Подписался сразу! Спасибо вам за вашу деятельность. Жаль, что моя родня, на советы посмотреть ликбезы от Водовозова, отвечают БАМБАРБИЯ ГЕРГУДУ😂
Вот это подгон^^ большое спасибо
Вижу Водовозова-ставлю лайк!
Интересно . Спасибо Алексей .
Спасибо большое
Я подписался, лайк поставил! Выступайте чаще.
16:22
До недавнего времени пила "Ланнахер"
Если учесть, что это флуоксетин (антидепрессант), становится вдвойне смешнее
хорошо подготовленное выступление!
Тов. Водовозову спасибо!
Математических песен целая куча. Есть те, которые про весёлую бытность математика, есть с выводом формул и т.д.
Действие в ПАО.
- Нус, милочка, больной перед смертью потел?
- Очень, очень сильно!
- Это хорошо, это очень хорошо!
- Что же хорошего?!!!
- ХОРОШО, ЧТО МЫ НЕ НА ЕГО МЕСТЕ...)))
3 часа ночи, ролик дошёл до названий лекарств... проснулась вся квартира...
Вот это огонь!
По поводу псевдонимов из лекарств: есть реально существующая корейская фигуристка Ын Су Лим)
Её российские болельщики ласково Инсулинкой называют)
@@khorrror новое прочтение фразы "вколоть инсулин".
Есть прекрасный китайский шах-т Ни Хуа, хотя это и не про лекарства, а про жизнь)
@@КириллЧернов-э5л Шахид?
У меня был очень сильный невролог, очень подкованный, эрудированный. Что-нибудь от головы после контузии так и не нашли, оставили феназепам от судорог. Перепробовали всё доступное. 17 лет вот на нём
Пациент: Доктор я умру
Доктор: Несомненно!
8 тысяч подписчиков.
У какого то левого чувака, который лечит мантрами, подписчиков гораздо больше.. Грустно
ничего, скоро будет наоборот
бальшинство-темная быдлота....факт))
Мантры тоже работают, если к месту. А почему вы думаете что они не работают? Психическим болезням плацебо-лекарство только в путь.
@@pas33pas реальных психов каторым какимта боком памогут мантры па пальцам перещитать(и то не факт...пруфы есть?)...а дураков каторые верят в то что им ети мантры зачем то нужны намнога больше
@@pittysr38 , вот вы зря. Кроме реально психов есть уйма людей ктоторые юридически здоровы, но им бы нервишки успокоить. Грамотными психотехниками немедикаментозно это могло бы лечиться.
Больной: доктор, я жить буду?
Доктор: будете.... но не захотите....
Больной, успокойтесь. Жить вы будете плохо, но недолго.
Доктор, я буду жить?
А смысл?
-Доктор, я умру?
- Ну, что Вы? Вы у меня жить будете!
- Ура! Я буду жить у доктора!
16:42 - меня как-то "угостили" таблеточкой "Анальгина", оторвав её вместе с бумажным "кармашком", в котором она находилась. Головная боль тут же прошла, т.к. когда истерически ржёшь, болеть уже забываешь: я держала в руках таблетку с надписью "анал" и сквозь слёзы вопрошала, точно ли её надо засовывать в рот?
С названиями других препаратов также были казусы: один врач не расслышал, что я сказала "Ципролет", записав "Ципролекс", сделав меня "с лёгкой руки" больной депрессией. После гугления дома пришлось в срочном порядке приходить к этому же врачу между его приёмами и показывать наполовину съеденный блистер антибиотика с требованием переправить наименование препарата в моей карточке (теперь называю только активное вещество, которое "ем" в данный момент. Ибо).
Другой знакомый перепутал мазь "Пантенол" с "Пенталгином" и попросил таблетки. Я вовремя отреагировала, спросив, как он их собирается мазать? Он спохватился и вовремя исправился, не отходя от кассы. На моё замечание, что хорошо, что у него нет гайморита, иначе он бы замучился засовывать в нос ректальные свечи, ржанием отреагировала уже провизор. Так что да, названия лекарств создают некоторое неудобство, если сильно созвучны с чем-то иным и никак не поддаются логическому опознаванию по своему предназначению.
Я плакал сквозь смех, урезонивали всей семьей!
Вспоминается анекдот не совсем из медицины. Молодой монах заметил, что его братья - переписчики переписывают наставления монашеской жизни не с оригиналов отцов - основателей церкви, а с позднейших списков. И обратился к настоятелю, мол почему. "Протограф хранится запечатанным в монастырском хранилище, если каждый раз переписчики будут его трогать, то он давно бы обветшал и стал бы нечитаемым" - был ответ. "Но святой отец, ведь человек по природе своей несовершенен, - не унимался молодой инок, - даже самый праведный монах может случайно допустить при переписывании ошибку, и ошибка от переписчика к переписчику будет только множиться!". НАстоятель решил, что монах, возможно прав, написал об этом архиепископу. Пожилой архиепископ приехал разобраться лично, спустился в хранилище и потребовал оставить его одного. Братия вышла, ждут его день, три, неделю... Решили проверить - старенький всё-таки иерарх, мало ли что. Спускаются в подвал, а он башкой о сттену колотится и орёт: "celebrato, CELEBRATO в оригинале отец - основатель призывает. А я из-за урода - переписчика всю жизнь celibato соблюдаю!!!".
Спасибо!
Спасибо)
Спасибо.
Зачёт футболке Алексея! Похоже на автопортрет ))
Так и задумано.
Я тоже так уж хочу. У меня пять котиков
Котиков "ам" -- ни-зззяя!
Учитывая, что голова болит у всех более-менее часто и проходит часто сама, то я ее удивлен появлению гомеопатии. Это по факту что-то от головы.
Недавно прочёл изумительное сообщение в комментариях в ролике с критикой гомеопатии "Все это понятно, всё это не работает, но есть одно средство гомеопатическое, которое работает и мне помогло". Вот натурально кому-то дали что-то и ему помогло.
да, "амбисинстер" звучит приятней, чем "рукожоп" ☻
Математическая песня: Савватан, савватан, помоги мне сдать матан!
Точно, моя мама работала на скорой и говорила "цветомузыка".
Классная футболка!
21:20 одна риска это минус, две это плюс. Соответственно таблетка "минус" это "от..", а "плюс - для.."
- Доктор, я буду ходить?
- Будете... Но под себя...
- А плавать хоть смогу?
- Конечно! Если будете много ходить.
Дискотека,люстра,цветомузыка...Не только скоряк,а вообще все экстренные службы используют.Парашютист у ментов - повешенный.
Парашютист у травмы (у нас по крайней мере) - ломаный на подвесах.
Спасибо!!!
Решил посмеотреть на сон грядущий- чуть не разбудил семейство ржачем))))
Вам нравятся кошки? - Нет. - Да вы просто не умеете их готовить! :))
Да, насчёт математических песен) Алексей, найдите исполнителя по имени Tom Lehrer. Они есть у него)
А по-русски "Раскинулось поле по модулю 5", например. Мы тоже могём! Но эту песню непосвящённому надо долго растолковывать )
"Начинать надо с духа"
"Ох, я встречу того духа,
Ох, отмечу его в ухо..."
32:40 - ага. Крайний раз лежал, в урологии - когда входила анестезиолог (что в операционную, что в палату) - притихали все, от пациентов - до матёрых урологов. Хотя это была с виду не матёрая, нестарая, симпатичная женщина. :))
Я не врач, но со шлангитом справился бы легко: госпитализация, лечебное голодание, слабительное, кружка Эсмарха. Ну, и побольше уколов назначить, витаминчики какие-нибудь, чтоб по всей жопе пройтись. Думаю, что выздоровление будет скорым и без рецидивов.
это лечение описано у Я.Гашека
Витамины группы Б?
9:47 - да, что то я такое слышал за эту прекрасную Тухмановскую песенку. Не слышно правда нифига, но - поровну. Абсолютно понятно о какой вещице идет речь. Она, кстати, в музыкальном плане непроста. Переменный размер, все такое. Ну, Дава Тухманов всегда был затейником тем еще. Я когда на спор снимал все вещи из его "По волне моей памяти" - едва мозг не сломал. Спор тот выиграл, но чего мне это стоило....
Про диарею путешественника на английском слышал другой вариант - Aztec two-step.
Класс!))
20:05 чессловово, хихикнул Алексей именно на упоминании ТГК содержащего растения)
Месть Монтесумы)))) я валяюсь!
Да, тоже с этого знатно посмеялся.
Ну и к финалу - Алексей, не поверите: Я хочу выпить. В компании с Вами . 20 грамм "этанолового эквивалента" :)) Ну Вы понимаете :)))
в первый раз паршивый гугл с ютубом выдал по поиску канал Водовозова
Стихотворений вагантов сохранилось сильно больше одного, Алексей Валерьевич! Там есть презабавные вещицы, Вы зацЕните.
А корень "-ман" в наиболее известном значении ведь тоже греческий - от слова "безумие"))
Пациентов с выраженной гипергидротацией (Асты, плеврит, перикардит, отеки до живота) называем ласково - Капитошка
Веселые гонококки)
- Доктор, я умру?.. Конечно, больной, умрёте!)) это только вопрос времени.
Слышать довелось: "Зато сидим мы на скелете - ха-ха! И тянем трупы за собой..."
У физиков есть косплей на блатное: "Мама, а я физика люблю!" И, конечно, "Дубинушка".
Возможно аквадискотека это скорая с утоплеником
Пацталом:) спасибо, будет проще со скориками общаться:)
Поговорка паталогоанатома: только покойник, не сцыт в рукомойник.
Прикольно)
Я из латыни знаю только Fabrikati diem, PVNK XD А ещё, как фанат Героев, что лучшее средство против варваров это БАРБОВАЛ!
Следуя логике названий, "Сокровища Монтесумы" - это запор путешественника
Вакцина от СПИДа: "Спидома"
Улучшенная вакцина от СПИДа: "Спидома-1"
👍