"Mein Kind , du bist erst 16 Jahre alt und willst schon die Pille ?" - "Ja , Mama ! Wer garantiert mir denn , dass ich noch mal drei Jahre Glück habe .... ?!"
Rigobert hat auf einem Golfplatz die Orientierung verloren. Er läuft zum nächsten Loch und fragt dort eine Spielerin. Diese antwortet ihm: "Hier ist das achte Loch. Sie sind ein Loch hinter mir, also auf dem siebten." Rigobert bedankt sich für die Hilfe und kehrt zu seinem Loch zurück. Später im Clubhaus trifft er die Dame wieder. Er revanchiert sich mit einem Drink bei ihr, und beide kommen ins Gespräch. Rigobert erzählt: "Ich arbeite im Vertrieb." Die Dame erwidert: "Welch ein Zufall! Ich arbeite im Vertrieb von O. B." Er muss prustend lachen. Peinlich berührt will sie von ihrem Sitz aufstehen. Da erklärt Rigobert: "Nein, ich mache mich doch nicht über Ihren Job lustig! Es ist nur so, dass ich schon wieder ein Loch hinter Ihnen bin - ich arbeite nämlich bei Hakle."
Ich hab den Zapfen in der Hand, da wird er prall, wie interessant. Ich streichele ihn mit sanfter Kraft, da spritzt er raus, der weiße Saft. Nun schwebe ich auf rosa Wolken, das erste Mal 'ne Kuh gemolken.
Treffen sich 2 Unternehmer zum Geschäftstermin. Irgendwann fragt der eine: "Und, wie geht es privat?" "Oh, toll: Ich hab jetzt ne vollautomatische Küche!" "Wow! Und was sagt Ihre Frau dazu?" "Nix- die hab ich entlassen!"
Ein Franzose und ein Russe begegnen sich jeden Morgen im Treppenhaus auf dem Weg zur Arbeit. Der Franzose hält dabei jedesmal einen Moment inne, schnuppert mit geschlossenen Augen an seinem Zeigefinger und seufzt "Brigitte!". Eines Tages fragt der Russe neugierig: "Sag mal, Kollege, warum schnupperst du immer an deinem Finger?" Der Franzose: "Sergej, ich bin so verliebt in meine Brigitte. Bevor ich die Wohnung verlasse, streichle ich sie noch ein wenig, damit mich wenigstens ihr Geruch begleitet, wenn ich von ihr gehe." Am nächsten Morgen treffen sich beide erneut. Und wieder riecht der Franzose genüsslich an seinem Zeigefinger. Darauf zieht der Russe seinen kompletten Unterarm unter der Nase durch und ruft freudestrahlend: "Babuschka!"
"Tina" , fleht die Mutter , "der Mann den du heiraten möchtest , ist zwar reich , hat Schlösser , Seen , Felder und Aktien - aber er ist doch steinalt . Willst du wirklich dein ganzes Leben mit ihm verbringen ?" - "Nein , Mutti , nur den Rest von seinem !"
Einfach Weltklasse 😂😂 Man erinnere sich an den legendären Schüttelreim von Gips Asmussen: "Ein Mädchen ging gern Pilze pflücken, und musst sich dabei oftmals bücken. Jetzt stillt s'e, Scheiss Pilze!!!" 😂😂 GLG Joshi
Moin Olli 😂😂😂 Heute mit Werbeblock 😂😂 Zwei sächsische Polizisten halten einen englischen Autofahrer an. Sagt der eine Polizist zum anderen:“Baul, Schreib mal uff: Der Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen Seide.“ Darauf der Engländer:“What do you want from me?“ Der Polizist zum anderen:“Baul, schreib uff: Dor Mann red wirres Zeusch.“ Der Polizist geht um das Auto des Engländers herum und sieht den Aufkleber GB.“ Daraufhin der Polizist ganz aufgeregt zum Kollegen:“Baul, streisch olles, der Mann ist von dor Griminal Bolizei!!!“ In diesem Sinne Grüße vom Westend und besonderen Gruß ins Gebirge aus Erz
Na ganz herzlichen Dank, Dieter, und beste Grüße zurück, aus dem Gebirge aus Erz. 😌🙏🏽🙋🏼♂️ Un zim Glick red'n mir hier, im Gebirg' net gar'e su sächsisch. Wubei mor schie sog'n muss, dess'is weitaus schlimm're Dialekte gibt. 😉😋👍🏾 So, und einen Witz habe ich auch noch: Ein Mann wird bei einer Verkehrskontrolle von einem Polizisten angehalten. Plötzlich zückt der Polizist seine Waffe, zielt und fragt: "Wo ist das kleine Mädchen?" Der Mann ist total perplex und meint: "Welches kleine Mädchen?" Der Polizist entsichert und wiederholt: "Verdammt, wo ist das kleine Mädchen?" Der Mann im Auto völlig aufgelöst und verunsichert: "Ich weiß nichts von einem Mädchen." Der Polizist wird jetzt richtig wütend und schreit: "Zum letzten Mal, wo ist das kleine Mädchen?!!?!!" Der völlig verängstige Mann im Auto fängt an, zu weinen und weiß nicht, was er sagen soll. Da lächelt auf einmal der Polizist und sagt: "Na, da ist ja das kleine Mädchen!" 😝😁 In diesem Sinne, einen schönen Abend noch. ✌🏾🙋🏼♂️
„Ich wette, du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt,“ „Schatz, du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft.“ „Nenne mir eine Situation, in der du gleichzeitig Ekel und Stolz empfindest?“ „Wenn man auf dem Klo sitzt und der Lörres das Wasser berührt.“
"Wenn's vorne juckt und hinten beißt, hilft Klosterfrau Melissengeist" - Der Witz ist, ich benutze eine Hämorrhoiden-Salbe von Klosterfrau, und die hilft tatsächlich ziemlich gut. 😂
Rigobert im Herren-Unterbleidungsfachgeschäft: Ich hätte gerne Unterhosen. Der Verkäufer fragt: Lange? Darauf Rigobert: Ich will sie nicht mieten sondern kaufen!
Wieder Super lieber Olli. Deine gute Laune ist super ansteckend. 😂😂😂 Wie immer Nationale Europäische interstellare Weltklasse. Liebe Grüße auch an die ganze Crew: Harry, Sehrgay, Meister Ling und die Flußziege. Dave.
Ein Polizist sitzt heulend auf einer Mauer. Da kommt ein Mann und fragt: "Was haben Sie denn?" Der Polizist: "Mein Polizeihund ist weggelaufen!" Der Mann: "Ach, machen Sie sich doch keine Sorgen. Der findet auch allein wieder aufs Revier!" Der Polizist: "Der Hund schon, aber ich nicht!" 🙈😅😝 Macht der Olli Quatsch und Stuss, wird der Abend zum Genuss. Auch um diese Zeit noch sehr herzerfrischend. 🤣👍🏾 Allen eine schöne Woche. ✌🏾😎🙋🏼♂️
Heute ziemlich viel Witze von Ordnungshütern mit Hoheitsrechten 😂😂 Ist der Olli mit seinen Witzen am Start, sind selten welche dabei mit langen Bart. 😂 Jetzt mal gut schütteln. Besser wird es heute nicht. Schönen Abend noch
Bei soviel Werbung sollte Olli mal ordentliche Werbeverträge abschließen, z.B. für Meisterling Universal-Klebeband für den ungeschützten "Innen- und den geschützten Außenbereich", oder für Meister Lings magisches Labyrinth in Geiselwind
Mama, was ist schwarzer Humor? - Siehst du diesen Mann da drüben, der keine Arme hat. - Ja. - Geh mal rüber und sag, er soll in seine Hände klatschen. - Aber ich habe keine Beine. - Ja, genau
Dein verstorbener Vater im Himmel (oder sitzt der in der Witzehölle ? 🤔 Ach was, der liebe Gott hat schon Humor... 😉❤) und Onkel Ronny können stolz auf Dich sein, Olli - und das mit Recht !
Trink Degler-Bier, dann steht er dir. Trink Degler-Export, dann steht er sofort. Und trinkst du Sprudel, dann hängt die Nudel. Die Sprüche gab es früher in Mittelbaden, als es in Gaggenau noch die Brauerei Degler bis ca. 1982 gab.
"Opa wurde hunderjährig, stets trank er Degraa obergärig." Der Werbespruch eurde dann im Volksmund wie folgt ergänzt.: Oma wurde hundertzehn, hat Degraa nie gesehn.
Wer ist patriotischer, die Italiener oder die Franzosen? Die Italiener, weil sie trinken ihrem Wein aus Römern. Oder sah schon jemanden einen Franzosen Wein aus einem Pariser trinken?🥂🥂🥂
Witze sind extrem flach, aber diese Lache, schmeiß mich weg! 🤣🤣Den letzten kenn ich jedoch etwas anders: Auf dem Polizeirevier, Kriminaler fragt: "sagen sie mal weshalb ist ihre Frau drei Tage tot, haben sie nichts bemerkt?" Antwort: "doch , Sex war wie immer ......
Hi Olli Immer diese Sexwitze...pfui...😂 würde ich nie weitererzählen. War grad bei Penny. Rettich 50% billiger... aber war jetzt vor kurzem nicht mal Reddich umsonst ??? Ich frag für einen Bekannten 😂😂😂😂 Gr aus Sachsen 🤓👍
"Mein Kind , du bist erst 16 Jahre alt und willst schon die Pille ?" - "Ja , Mama ! Wer garantiert mir denn , dass ich noch mal drei Jahre Glück habe .... ?!"
Rigobert hat auf einem Golfplatz die Orientierung verloren. Er läuft zum nächsten Loch und fragt dort eine Spielerin.
Diese antwortet ihm: "Hier ist das achte Loch. Sie sind ein Loch hinter mir, also auf dem siebten."
Rigobert bedankt sich für die Hilfe und kehrt zu seinem Loch zurück.
Später im Clubhaus trifft er die Dame wieder. Er revanchiert sich mit einem Drink bei ihr, und beide kommen ins Gespräch.
Rigobert erzählt: "Ich arbeite im Vertrieb."
Die Dame erwidert: "Welch ein Zufall! Ich arbeite im Vertrieb von O. B."
Er muss prustend lachen.
Peinlich berührt will sie von ihrem Sitz aufstehen.
Da erklärt Rigobert: "Nein, ich mache mich doch nicht über Ihren Job lustig! Es ist nur so, dass ich schon wieder ein Loch hinter Ihnen bin - ich arbeite nämlich bei Hakle."
Ich hab den Zapfen in der Hand, da wird er prall, wie interessant.
Ich streichele ihn mit sanfter Kraft, da spritzt er raus, der weiße Saft.
Nun schwebe ich auf rosa Wolken, das erste Mal 'ne Kuh gemolken.
Schüttelreim: Sie saßen an dem Teich ein Weilchen und spielten an den weichen Teilchen
Sitzen zwei Schwänze auf der Couch. Auf einmal klingelt es an der Tür. Da sagt der eine zum anderen: „Mach du auf, du stehst grade.“
Willst du die Schwangerschaft verhüten, dann nimm Melitta Filtertüten 😃
Treffen sich 2 Unternehmer zum Geschäftstermin. Irgendwann fragt der eine: "Und, wie geht es privat?" "Oh, toll: Ich hab jetzt ne vollautomatische Küche!" "Wow! Und was sagt Ihre Frau dazu?"
"Nix- die hab ich entlassen!"
kommt eine schwangere Frau zum Bäcker: "ich bekomme ein Brot"
Der Bäcker schaut sie an und meint. "Sachen gibts."
Ein Franzose und ein Russe begegnen sich jeden Morgen im Treppenhaus auf dem Weg zur Arbeit.
Der Franzose hält dabei jedesmal einen Moment inne, schnuppert mit geschlossenen Augen an seinem Zeigefinger und seufzt "Brigitte!".
Eines Tages fragt der Russe neugierig: "Sag mal, Kollege, warum schnupperst du immer an deinem Finger?"
Der Franzose: "Sergej, ich bin so verliebt in meine Brigitte. Bevor ich die Wohnung verlasse, streichle ich sie noch ein wenig, damit mich wenigstens ihr Geruch begleitet, wenn ich von ihr gehe."
Am nächsten Morgen treffen sich beide erneut. Und wieder riecht der Franzose genüsslich an seinem Zeigefinger.
Darauf zieht der Russe seinen kompletten Unterarm unter der Nase durch und ruft freudestrahlend: "Babuschka!"
Komischer Name für ein Fperd… ist halt Russe….
"Tina" , fleht die Mutter , "der Mann den du heiraten möchtest , ist zwar reich , hat Schlösser , Seen , Felder und Aktien - aber er ist doch steinalt . Willst du wirklich dein ganzes Leben mit ihm verbringen ?" - "Nein , Mutti , nur den Rest von seinem !"
Dann hoffen wir mal, dass er nicht Jopi heißt.
@@mainhattan6038 🤣🤣🤣
Einfach Weltklasse 😂😂
Man erinnere sich an den legendären Schüttelreim von Gips Asmussen:
"Ein Mädchen ging gern Pilze pflücken,
und musst sich dabei oftmals bücken.
Jetzt stillt s'e, Scheiss Pilze!!!" 😂😂
GLG Joshi
Wer wöchentlich nur einmal kann, und möchte gerne täglich - der wende sich an Neckermann! Denn: Neckermann macht's möglich!😂😂😂
Moin Olli 😂😂😂
Heute mit Werbeblock 😂😂
Zwei sächsische Polizisten halten einen englischen Autofahrer an. Sagt der eine Polizist zum anderen:“Baul, Schreib mal uff: Der Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen Seide.“
Darauf der Engländer:“What do you want from me?“
Der Polizist zum anderen:“Baul, schreib uff: Dor Mann red wirres Zeusch.“
Der Polizist geht um das Auto des Engländers herum und sieht den Aufkleber GB.“
Daraufhin der Polizist ganz aufgeregt zum Kollegen:“Baul, streisch olles, der Mann ist von dor Griminal Bolizei!!!“
In diesem Sinne
Grüße vom Westend und besonderen Gruß ins Gebirge aus Erz
😂😂😂Gruß aus Sachen, bzw. Dresden, der haut rein👍👍👋
Na ganz herzlichen Dank, Dieter, und beste Grüße zurück, aus dem Gebirge aus Erz.
😌🙏🏽🙋🏼♂️
Un zim Glick red'n mir hier, im Gebirg' net gar'e su sächsisch. Wubei mor schie sog'n muss, dess'is weitaus schlimm're Dialekte gibt.
😉😋👍🏾
So, und einen Witz habe ich auch noch:
Ein Mann wird bei einer Verkehrskontrolle von einem Polizisten angehalten. Plötzlich zückt der Polizist seine Waffe, zielt und fragt:
"Wo ist das kleine Mädchen?"
Der Mann ist total perplex und meint:
"Welches kleine Mädchen?"
Der Polizist entsichert und wiederholt: "Verdammt, wo ist das kleine Mädchen?"
Der Mann im Auto völlig aufgelöst und verunsichert:
"Ich weiß nichts von einem Mädchen."
Der Polizist wird jetzt richtig wütend und schreit:
"Zum letzten Mal, wo ist das kleine Mädchen?!!?!!"
Der völlig verängstige Mann im Auto fängt an, zu weinen und weiß nicht, was er sagen soll.
Da lächelt auf einmal der Polizist und sagt:
"Na, da ist ja das kleine Mädchen!"
😝😁
In diesem Sinne, einen schönen Abend noch.
✌🏾🙋🏼♂️
Und der Zug fährt mit viel Gebimmel über Hansis kleinen "Zeigefinger"....
Neulich bei den Paralympics : Beim 100 m Lauf hat ein siamesischer Zwilling gewonnen. Soll ein Kopf an Kopf Rennen gewesen sein.
Was ist wenn man eine Handgranate in die Küche wirft? Das Chaos ist das gleiche aber das Gezettere hat aufgehört.
Will sie die Bein’ ned breiter macha nimm einfach Õl vom Seitenbacher 😉
„Ich wette, du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt,“ „Schatz, du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft.“
„Nenne mir eine Situation, in der du gleichzeitig Ekel und Stolz empfindest?“ „Wenn man auf dem Klo sitzt und der Lörres das Wasser berührt.“
Ein Flachwitz:Warum können Eichen nicht ins Hotel? Geht nur mit Buchen
"Wenn's vorne juckt und hinten beißt, hilft Klosterfrau Melissengeist" - Der Witz ist, ich benutze eine Hämorrhoiden-Salbe von Klosterfrau, und die hilft tatsächlich ziemlich gut. 😂
Na dann gute Besserung !😉
Rigobert im Herren-Unterbleidungsfachgeschäft: Ich hätte gerne Unterhosen. Der Verkäufer fragt: Lange? Darauf Rigobert: Ich will sie nicht mieten sondern kaufen!
He Olli fragt der Mann seine Frau hast du lust auf was süßes, sie sagt ja dann blase mir ein ich hab Zucker 😅
Auf Klosterfrau Melissengeist, die Klosterfrau Melisse scheisst.
Erst koch' mir eine Päckchensuppe-
dann zeig ich Dir mein Säckchen Puppe.
Mein Nachbar sagt: "Es schallt kaum,
seit ihr euch liebt auf Kaltschaum!"
Wieder Super lieber Olli. Deine gute Laune ist super ansteckend. 😂😂😂
Wie immer Nationale Europäische interstellare Weltklasse.
Liebe Grüße auch an die ganze Crew: Harry, Sehrgay, Meister Ling und die Flußziege.
Dave.
Ein Polizist sitzt heulend auf einer Mauer. Da kommt ein Mann und fragt:
"Was haben Sie denn?"
Der Polizist:
"Mein Polizeihund ist weggelaufen!"
Der Mann:
"Ach, machen Sie sich doch keine Sorgen. Der findet auch allein wieder aufs Revier!"
Der Polizist:
"Der Hund schon, aber ich nicht!"
🙈😅😝
Macht der Olli Quatsch und Stuss, wird der Abend zum Genuss.
Auch um diese Zeit noch sehr herzerfrischend.
🤣👍🏾
Allen eine schöne Woche.
✌🏾😎🙋🏼♂️
Heute ziemlich viel Witze von Ordnungshütern mit Hoheitsrechten 😂😂
Ist der Olli mit seinen Witzen am Start, sind selten welche dabei mit langen Bart. 😂 Jetzt mal gut schütteln.
Besser wird es heute nicht.
Schönen Abend noch
@@dieterwinkler4730
Danke gleichfalls. 😌🙋🏼♂️
Ja, heute waren die Freunde und Helfer mal dran.
😎😋😁
Gar lustig ist die Bisamratte, doch schöner ist die Morgenlatte 😅
Die guten alten Reimwitze, mega, danke
Sagt die Frau vom Außenputzbefestiger: Gips mir!
Gruß vom Andi
ich schmeis mich fort 😂 schönen Dienstag alle 😊
Krass und Krasser 😂😂😂
Beim Frauenarzt:
"Wenn Sie nicht Ihre Möse baden,
dann plagen Sie bald böse Maden!"
Wer anderen in die Möse beißt, ist böse, meist.
🙈🙈🙈
So ist es 😂😂😂schönen Dienstag 🙋♂️Kopf Kino 😂😂😂
Ein Unfall ist schon bitter, und dann noch Johaniter.
Bei soviel Werbung sollte Olli mal ordentliche Werbeverträge abschließen, z.B. für Meisterling Universal-Klebeband für den ungeschützten "Innen- und den geschützten Außenbereich",
oder für Meister Lings magisches Labyrinth in Geiselwind
Mama, was ist schwarzer Humor?
-
Siehst du diesen Mann da drüben, der keine Arme hat.
-
Ja.
-
Geh mal rüber und sag, er soll in seine Hände klatschen.
-
Aber ich habe keine Beine.
-
Ja, genau
Aber ganz schwarzer Humor !😉🤣
Lieber Olli,
für des Matreal git,s 3 Johr ohni Bewährung!!! 🧐😉😅
hier das ganze Gedicht
Du kommsch end Hoell ...
Die Frau an den Herd gehört, weil sie im Wohnzimmer nur stört.
Doch halt! Wer räumt dann nach dem Fußballfernsehabend meine Bierflaschen weg? 🤣
Dein verstorbener Vater im Himmel (oder sitzt der in der Witzehölle ? 🤔 Ach was, der liebe Gott hat schon Humor... 😉❤) und Onkel Ronny können stolz auf Dich sein, Olli - und das mit Recht !
Die Sonne sinkt der Pimmel Stinkt.
Gruss Volker us Leverkusen
Weltklasse 😂😂. Euch allen einen schönen Dienstag und Olli mach weiter so 🐐 🥨
Trink Degler-Bier,
dann steht er dir.
Trink Degler-Export,
dann steht er sofort.
Und trinkst du Sprudel,
dann hängt die Nudel.
Die Sprüche gab es früher in Mittelbaden, als es in Gaggenau noch die Brauerei Degler bis ca. 1982 gab.
"Opa wurde hunderjährig,
stets trank er Degraa obergärig."
Der Werbespruch eurde dann im Volksmund wie folgt ergänzt.:
Oma wurde hundertzehn,
hat Degraa nie gesehn.
Kommt ne Frau zum Arzt.Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab einen Knoten in der Brust.Sagt der Doktor:
Wer tut denn sowas?
😂😂😂 Wenn Du so weiter machst, musst Du Deine Beiträge noch als Werbung kennzeichnen. Hoffentlich Allianzversichert! Klosterfrau Melissengeist 😂😂😂
Kannst du nur wöchentlich und möchtest täglich? So schreib an Neckermann dennn Neckermann machtst möglich.
boahrrrrr harharharhar... do lauft mir dr Rotz 4spurig d backa nuff...
Das war der Witz vom Scharping von Ingo Appelt
Wer ist patriotischer, die Italiener oder die Franzosen?
Die Italiener, weil sie trinken ihrem Wein aus Römern. Oder sah schon jemanden einen Franzosen Wein aus einem Pariser trinken?🥂🥂🥂
TOP ❤❤💙💙
Witze sind extrem flach, aber diese Lache, schmeiß mich weg! 🤣🤣Den letzten kenn ich jedoch etwas anders: Auf dem Polizeirevier, Kriminaler fragt: "sagen sie mal weshalb ist ihre Frau drei Tage tot, haben sie nichts bemerkt?" Antwort: "doch , Sex war wie immer ......
Eine Stadt mit N ?
Memminge
Für die alten Wörter und Produktnamen brauchst bald einen Duden oder Erklärvideo… Nö Erklär-Super-8….
Da fehlt ja eindeutig die Kennzeichnung als Werbung!
Meldung ist raus.
Was ist passiert, wenn die Frau im Wohnzimmer auftaucht?
Kette zu kurz.
🤣
Eher zu lang, oder?
Ich denke übrigens, dass Frauen an den Herd gehören.... solange der Herd im Schlafzimmer steht.
Hi Olli
Immer diese Sexwitze...pfui...😂 würde ich nie weitererzählen.
War grad bei Penny.
Rettich 50% billiger... aber war jetzt vor kurzem nicht mal Reddich umsonst ???
Ich frag für einen Bekannten 😂😂😂😂
Gr aus Sachsen 🤓👍