A. 我曾經在家裡聽過兩次鄰居在打小孩，不是短時間的打罵而是不停的有哭喊聲，奇怪的事我沒聽到有附近鄰居出面阻止，而那是最多婆婆媽媽的地方，平常閒話說到我都嫌大聲，這時候居然沒人講半點話，我不敢把頭伸出陽台看，聲音來源明顯在一樓，我只能報警請警察來看，警察很久才來，兩次都是，很明顯都是同一戶，只是不知道是哪一戶，其中一次我還聽到有人在跟警察說情??? 我當下是覺得很危險，如果是一般家裡在打小孩，我只會聽到小孩哭和大人一兩句的罵，但那伴隨著砸東西跟小孩哭著說不要，持續半小時 真的，真男人不好當，打小孩更不是男人
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講台語真的是為難你了⋯⋯
所以加害者服務專線在哪裡？
身為男性受家暴者，聽到有人散播這樣的資訊，我很欣慰
他的道歉一直都很誠懇，他每次做了一些我們不能接受的事情的時候，他的道歉都會讓我們覺得他下次絕對不會再這麼幹，但是每次他下次又這麼幹了。 ---某睿智的機器人
史帝坐椅子
笑死這都能
做人失敗又擺爛，這種人會被看破手腳，但這種人也賺的多
@@謝正道 這樣就算賺得多？
@@a0936770824 算不少了，月入百萬，一般民眾那可能月入百萬
這集的內容，分析的原因蠻合理的，身為曾經在家暴環境中長大的小孩，也可以補充一些自己觀察到的現象，但除了上述提到的原因，社會的漠視也是一點，我媽媽屬於印尼相親嫁過來臺灣的，在文化還有一些社會層面的認識，一開始都算是不熟悉的，也不知道該如何向社會求助，以前我曾經看我媽因為被家暴打到頭流血，有鬧到警察有來過，最後也沒有改善問題，但當時我年紀只有幼稚園、小學左右，根本無法理解當下發生的事，只有莫名的悲傷，身處在這種環境下，我自己也是受害者 ，因為家中基本上我爸不爽就拿我媽和我當出氣筒 ，直到我國中 ，當我知道社會上可以尋求警察和社福機構協助 ，所以在國中的一次家暴下，我幸運的逃離了，第一次自己報警，但是警察給我的態度，就是認為，小朋友你在說謊，什麼都去質疑你，明明可以去確認以前的案底紀錄，但警察的感覺就完全沒有要幫助的意思，他給我的選擇，要就去少年收容所，跟那些因為吸毒或是暴力事件的人在一起，要就是息事寧人，我這才明白，其實事情沒有那麼簡單，就像影片中提到，如果要搬出去，那第一個問題 要住哪裡？再來要如何解決經濟，沒有傲人的學歷，沒有工作經驗的人能找什麼工作 ？還有一點，我家的家庭成員還有我妹和我姐，而我小時候和我妹身體狀況相對不好，那誰會照顧我們？有時候不是不想離開，而是沒辦法離開，因為經濟支柱就是我爸，離開後反而會更慘
補述：當時報警後，警方是有聯繫社福人員的，也是社工陪我去警察局做筆錄，但社工是否要介入，其實也很難說，就像睡覺時被拖鞋往臉和頭上猛打還有被拿玻璃杯往頭上用力敲腫個大胞，對他們來說，這樣根本不會有明顯外傷，那麼稍微講一下就好，所以在社工和警察的陪同下，我又回到家裡，後續社工的處理，只有有時候向家裡聯繫，還有和學校輔導室通知，所以我必須固定時間去輔導處約談，確實在這個報警過程中，家裡有了短暫的安寧，但問題沒有解決，還是未爆彈，而單方面的約談，對家庭和諧效果有限，但有人能談心這也改變心境的部分和看待事情的角度，還有學會如何去反思，在14歲以前，問我對家庭的看法，我的想法跟一樓留言的一樣，很偏激，會想要致人於死地，那是由內心強烈的仇恨所構成的，但多虧輔導老師對我的開導，我也慢慢放下仇恨，因為我沒必要為了這件事，血染雙手，毀掉一身，那才是真正的無法翻身，家庭對我影響深遠，課本中所提到，家庭是人第一個社會化的地方，但對我來說，學校才是，過去很多事情我需要花時間去學習一般人所認為的常識，因為想法的嚴重偏差，但我不是最不幸的，我足夠幸運的是，我能夠選擇看開。
這就是樓下所有人的錯了，你們被家暴過，應該支持立法處死加害人以剪斷這種迴圈，可是你們不想支持，我即真理，唯有處死肢解加害者才可以解決家暴
樓上是來亂的嗎
求援請打電話113家暴專線，有專業人員協助當事人，他們也會判斷在必要時通知警察，還有安置受暴者生活、協助驗傷、向法院聲請保護令等等。
警察遇到家暴報案，有各種原因可能不受理；長期一再檢討警察，改善仍是有限；比如有的警察想當和事佬（一味相信勸和不勸離），竟然把好不容易逃離魔爪的受暴者帶回施暴者家中，反而讓當事人面臨更大的危險。
台灣法律對家暴被害人根本毫無保障還能讓家暴你的父母查找你的新戶籍，根本連經濟支持也不給，非常落後的保護制度，相信被害人多數治不好這悲慘命運的詛咒還更怕結婚生子。立委諸公立法時有真的問過被家暴者的真實需求嗎？
謝謝你願意跟我們分享自己的親身經歷，真的辛苦你了！
本身就是一名社工，謝謝77每次都能注重社會工作與相關議題，也分享一些自己的看見：
1.家暴事件是家庭事件而非個人因素，真的沒有誰是受害者與事件「相對人」，絕對不是要幫加害人說話，而是一但我們定義被害與加害，我們都只是在用個人觀點看待關係這件事，也就會有很多為什麼還要住一起、為什麼不離開等納悶。
2.被害人想結束的是暴力，不是關係：對，很多相對人很爛，但就還是愛，我們很常用自己的觀點在看被害人的無助也容易指責你為什麼不逃？因為他們根本不想離開。
3.人的尊嚴：你知道人要承認自己曾經投入的成本、心血是血本無歸、不值得的，超級無敵困難嗎？交往、結婚、生子這絕對都是人生重大成本與付出。
4.外界觀點：直到2022年的今天，我們敢說聽到對方離婚、被家暴，我們不會有任何標籤或與論嗎？這也是多少家庭不願求助、不讓社工進門的原因。
我認識的人都說台灣社工會幫忙施暴者打壓受暴者，讓他們生不如死。背後可能都有收錢還是怎樣不知道
今天的主題跟早上看到的訊息好有巧合....
時事
捉住野生羅卡🤠
羅卡也追志祺，也看棒球懂hihi嗎?
@@Garnett21Ichiro51 我有看棒球影片…
^U^
學生時期，有聽過一位有在社會局協助處理家暴事件的教授分享，除了影片中提到的被家暴者常常離不開施暴者之外，還有一個可怕的循環。
施暴者跟被家暴者，常常很大機率來自於習慣家暴的家庭，即使施暴者從小看自己媽媽被打，下定決心以後一定會疼老婆，但還是常常習慣使然，就變成施暴者用暴力處理情緒了；被家暴的女兒總是會下定決心，以後要選一個不會打自己的對象，但因為習慣了施暴者的人格特質，所以常常對有暴力傾向的對象有好感，再次陷入家暴環境。
不知道這樣想對不對，高嘉瑜運氣最好的地方是被媒體踢爆，讓她脫離了家暴迴圈。
對 我跟我姐的老公雖然不會動手打人 可是都是屬於脾氣有點爆 不是溫柔善良的那種…..唉 我還真不喜歡那種溫柔的男生🥲🥲🥲
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「我父母、我、大學時代對我最好的那位教授」就是這樣！
我爸媽打我罵我羞辱我，再來說「全世界只有爸媽會這麼愛你啦，如果是別人早就四處講妳壞話了」，
久了我黑化了，
就算我不想傷人，
但是大學時身邊的人越溫柔，越是經常被我這樣言語暴力…
只能說要從這種「不可以只有我被言語暴力跟肢體暴力」「我都被如此要求了，我也可以努力做到他人的要求，為什麼你做不到，憑什麼你這麼悠哉」的迴圈脫逃，真的很難，而且光是努力治療自己還不夠，還需要藥物+很多人的開導/輔導+很多人的共同努力+被足夠多次的愛回來，才能夠稍稍恢復正常。
不過那個家暴受害者本身也有非常努力啦，
我現在因為疫情+養病，暫時搬回老家，爸爸也是兩天之中有一天就拿別的家人出氣，但或許是我有免疫力了？或許是我意識到了報警或是伸出求救之手也沒用？或許是因為我知道風暴總會過去？或許是因為我矢志不要給我愛的人帶來擔憂？或許是因為我還有夢想吧，所以我雖然至今還是會因為被打被辱被煤氣燈效應席捲而黑化，我也沒打算放棄努力活下去，
我不知道自己脫離了樓主說的那個迴圈了沒有，但是至少已經有一隻腳踩出來了(不像高中時代那樣完完全全地落入家人的洗腦與掌控)希望我終有一天能養好病、自力更生，不要再進入那個傷人+被傷的迴圈了。
@@謝正道 反串？你這言論也太兩極了，世上不是只有黑白對錯唉…
@@dfgask564 屠龍者終成惡龍 他可能已經是惡龍了
我自己是家暴家庭長大，鄰居都知道，而且還報很多次警，但最後都沒落案，直到我媽骨折進醫院才落案。我小時候多麽希望有人來關心我，救我，可惜都沒有，每次都要百米衝刺的速度去拿電話，再衝進廁所/廚房把門頂好，再自行報警。之前租屋有遇到女生尖叫，男生罵髒話，還傳出拍打的聲響。開頭我是打算先跟我朋友講，之後直接去敲門，如果我很久沒回就請朋友幫我報警，但朋友都勸我不要。最後直接call房東，讓房東去了解，結果說是打小強。我說沒關係，誤會就好，還有我不怕小強，下次遇到我可以幫忙喔。
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我也是，但是不是肢體暴力和性暴力，而是言語暴力和精神暴力，對於這類型家暴傷口更是看不到，鄰近朋友往往夫妻吵架而忽略，更不知道施暴者和受暴者是誰，我從小在學校裡，常常受到孤立排擠甚至被打，老師都以為是小孩嬉鬧玩耍的方式，以老師的角度看家庭也是正常家庭，並非是單親家庭或經濟弱勢家庭（家庭年薪低於114萬）
深知報警沒有用而無力的晚輩+1.......拍拍
我也是小時候生在家暴的家庭，但被家暴的是我姐，打人的是我媽，我是目睹兒。
我們家住在很破舊的社區，大樓之間的隔音也很差，很常三更半夜的時候，我媽就會對我姐大吼，並且毆打她，那個音量絕對是對面鄰居都能聽到的程度了。
但是鄰居從來沒有報警過，也沒過來敲我們家的門，這種家暴情況持續了十多年，雖然後面幾年沒那麼嚴重了，但我姐還是時時刻刻要看我媽臉色，就怕她下一秒甩我姐巴掌。
長大後的某次，我家的狗因為做了壞事，氣得我打了牠，牠發出淒厲的叫聲，因為隔音很差，所以對面的鄰居聽到這叫聲，就往我這方向說一句「我要叫動保局囉！」於是我就意識到自己太過分了，也就收手了。
但這次事讓我覺得很諷刺，曾經十幾年我媽罵人和我姐哭泣的聲音，大家都裝沒聽到，然而一遇到動物被虐待，大家就好像有良心了起來。
這真的很可笑，新聞常有附近鄰居聽聞家暴然後報警的事件，我也好希望我們家能有那樣的鄰居，能解救我姐。
@@陳元群 精神暴力的傷害可能遠比肉體上的傷害更深，更難痊癒。老師不是不知道誰被排擠，而是不想麻煩才說小孩都這樣。反正不鬧大，就沒事，鬧大了，就說不知情就好。我以前讀的學校是近乎每級每班都有一個人是被排擠。某次某位受不了轉學，結果有不錯的成績上報分享經歷。結果一堆人匿名說當初很後悔排擠他，但很害怕不一起排擠他就會被其他人一齊排擠。其實無論老師，帶頭排擠人，跟從眾一齊排擠的人都有錯，只是你要活得比其他人好，他們想你扯上關係才會懺悔。而且是毫無悔的道歉，你不原諒他，就是你小氣。如果你沒有活得其他人好，其他人根本不會記得他們曾經做過的事。這就是事實，我只能跟你說，你沒錯，你只是剛好不幸被選中而已。你不需要去原諒傷害你的人，因為你們如無意外只是過客，但你需要原諒你自己。你要知道你真的沒做錯任何事，你當時只是沒有能力保護自己。錯的是傷害你的人，錯的是旁觀者，錯的是應該保護你，但對受傷的你視而不見的大人。放下不代表原諒，我自己是把自己的經歷說出來給信任的人聽，而且跟小時候的自己說，你並沒有做錯任何事，你只是那時候沒能力保護自己，現在你有能力保護自己了。希望這段文字能讓你好受一點。
第三個理由很有感.........讓受害者認為都是自己的錯，只要自己表現好一點，對方就不會再施暴了。
當對方表現出善意時，更加覺得對方其實是好人，我不應該記著對方的不好。
而且跟別人說，就覺得大家會站在另一方。旁人只會覺得某某某人很好啊~沒有你說的那麼糟啊~是不是你太敏感了？是不是就是因為你有錯，對方才會這樣？
簡單說就是沒專業跟智慧的人想坐在假公正的立場裝智慧罷了
「被家暴為什麼不報警？」
「被霸凌就反抗阿！」
「有精神病就要吃藥阿！」
嗯哼
世界那麼簡單就好了
那麼愛打去打戰好了😂😂
這個議題聽起來真的很有感覺，因為目前自己的論文就是在研究這方面的，只是我做的是同性伴侶的，志祺中間提到的綜合來說就是一個叫Sparks的學者歸納成的八個被害元素:1.鼓動因素2.煽動因素3.促進因素4.弱點因素5. 合作因素6.機會因素7. 吸引因素8.免罰因素，當然站在受暴者求助的策略上還有更多理論可以解釋，不過這部影片在大重點上也都提到了，這個議題最近又被拉出一個新高度，認真希望大家都能仔細想想
這就是樓下所有人的錯了，你們被家暴過，應該支持立法處死加害人以剪斷這種迴圈，可是你們不想支持，我即真理，唯有處死肢解加害者才可以解決家暴
@@謝正道 子曰：「道之以政，齊之以刑，民免而無恥；道之以德，齊之以禮，有恥且格。」
@@teemo5641 在現代的台灣你提倡的說法與做法，台灣罪犯不會信斗你
對良善之人以保護，對惡邪之人以處刑才是真理，酷刑之下不是每個人都敢犯罪
@@謝正道 在教小孩時，如果你只是一味的跟他說你不能這樣做，他很可能還是會這樣做，你需要的是讓他確切的知道「為什麼不能這樣做」，我認為延伸過來也是通用的，何況如果只是「不敢」不代表一定不會做，應該是讓他打從心裡認為不能這樣做
我爸酗酒後就會開始打家裏的人
所以我媽之後就和我爸離婚
我和我哥從小就被我爸家暴
尤其我被打最慘
直到國中甚至還被打進醫院
社會局有來關心過
但我爸裝做一副真心悔過的樣子
騙了政府機關 也騙了家裡長輩
在喝酒之後又開始對我施暴
某次讓我最灰心的是我爸在對我施暴的時候
我叔叔竟然不是出來阻止我爸
而是把他的狗抱進去房間裡面怕他的狗受到波及
也因為這次讓我開始感覺求援也沒用 沒人救的了我
有時候不是不想逃
而是逃不了 要不然就是施暴者會在法律面前裝懺悔
而過了一段時間後又開始施暴 接著無限循環
叔叔......
因為他們是兄弟 認識的時間比你還久 這樣做應該也很大一部分是出於無奈
那你反击了没啊?
應該要幫他報明格鬥場😂😂
感謝志祺團隊製播這樣的議題，身為社會福利和社會工作專業的學生，這些議題與事件時常在許多課堂、研究和理論當中被探討，這些知識（包含影片中的家暴循環理論等）更應該傳遞給社會大眾知道，此外，包含加害人服務的案例，以及家醜不外揚、打破法不入家門等傳統華人文化迷思，都需要靠社會大眾來一起改變，謝謝志祺團隊，一起加油！
打字好累，辛苦了，浪費時間但沒有幫助，大家還是笨得要命。
我不知道男性施暴者如何
但從小時候看母親因為人生受挫就會突然對家人小孩找碴、暴怒、謾罵，甚至因為雞毛蒜皮的小事就找藉口打人
比如一個碗沒洗，其他家庭是看到的人順手洗了，要嘛喊用碗的人洗一下，頂多是提醒或抱怨一下，
但我媽以前就是會直接抓衣架來一頓亂揍。
而我跟我哥又延伸出不同的兩個軌跡，
我是多少複製了在覺得不公平或挫折時會暴怒，不知道要用什麼其他的方式解決或者認為其他方式都太消極了。
我哥則是多半是忍讓、躲避，都順別人的意。
拍拍
加油，我也是從小承受母親的謾罵跟精神壓迫
有時我覺得女生在家暴造成的恐懼與陰影上完全不輸男生，甚至有過之而無不及
願每個人都能早日走出陰霾，找回自己
施暴者大部分都曾經是受害者，你和你哥要多注意自己的情緒，避免以後自己的家人也變成和你一樣的受害者
這就是你們所有人的錯了，你們被家暴過，應該支持立法處死加害人以剪斷這種迴圈，可是你們不想支持，我即真理，唯有處死肢解加害者才可以解決家暴
當你年紀少，沒有能力，
若你已成年，對方不能再以同樣手法對你，
因為你可以正當防衛
這影片可能是做給高嘉瑜那時候的主題
但這話題永不退燒
加害者熱線這做法實在有趣
這做法其實也算是運用了一開始提及的家暴標準模型
雖然肯定會有不少例外的情況
但緊張期和蜜月期中施暴者有一些還是處於正常狀態，不會想用暴力來解決壓力，
只是實在找不到方法解決壓力，最終到達暴力期
這做法更多是在事件發生前先一步緩解，阻止事件發生
比起單純報警或許是對所有人都更好的做法
因為影片都己經提及直接分開可能會發生一些對一整個家庭都不幸的結果
當然那些以暴力為目的加害者就是要以報警來解決了
不愧是最會追時事的志祺七七
連早上的時事都能馬上做成影片😄
七七動作迅速(X)
七七巧妙操縱一切(O)
我只能說男生真的不只是家暴問題，碰到任何問題通常最後只能夠自己解決
如果去尋求幫助老實說沒甚麼用，還會受到第二次傷害
社會上很多地方的例子可以借鏡了，許多公司或是團體設立甚麼專線的表面上說有困難我們會幫你
但實際上真的求助之後
在軍中直接變成問題人物等待被大家解決
在公司也是息事寧人，然後績效獎金直接被砍到最低
往往不是被害人沒勇氣站出來，而是社會普遍不允許你站出來
除非你夠會帶風向
真的，我曾經因為要離職了，就直接站出來，跟上司反映有問題的人事物，結果就開始被各種霸凌到離職，連離職過程也被刁難，還被誣賴是我有被害妄想症，進行人格攻擊抹黑。
@@vv-ll5pw 幹，太真實了😭😭😭其實女生也不是不會碰上這種「你受傷了，你要自己解決啊，都已經成年了，你這麼不堅強要怎麼在社會上立足，而且你這樣哭只會讓人壓力非常大而已」的二度傷害，但是受限於長年累月積累得近乎無法抹滅的性別刻板印象，哪怕是現代社會仍然未能做到全然的性別平等，男生在這一塊肯定比女生更痛苦，真的是辛苦了，人生真的很難啊
@@vv-ll5pw 拍拍…
以功夫制暴力，像警方一樣制伏施暴者，才是切斷惡性循環的最佳方法，要是對方用刀，只要在防衛其間被做成刀傷就可把他成之於法
@@MeariBamu 哪如果是長輩以宗教或傳統的名義來行使暴力難道要屠村嗎？
推薦一本有名的書
中國知名心理諮商師“武志宏”
“愛為何會傷人”
他說他心理諮商多年的結果顯示
那些被家暴的人，時常在下一段感情中也會被家暴，他們被家暴是潛意識中的渴望，是童年模式中的複製，實際情況相當複雜，不單純只是加害人的加害而已
謝謝你的分享
話說，他叫 武志紅 喔
正確書名是“為何家會傷人”
我另外還看了他寫的“巨嬰國”
他確實在家庭這塊的研究很深入。
我個人感覺他還在走著療癒的路，因為他寫的有據理，不過也可以感受到他文字底下的憤怒（我對別人情緒反應比較大所以感受到）
所以我把他定位是一位 走在我療癒前方的勇者前輩
@@janeca34
感謝你的糾正
不過確實也有“為何愛會傷人”這本書~
“為何家會傷人”我也有收藏不過還沒看完
我也很喜歡他的書，在他筆下常常發現自己原來就是那個控制欲強，不完美的自己，也因此自我改變了許多
而他的論述真的是深切中肯的讓人無法反擊
@@shengyingpan5727 好的，謝謝分享 原來還有別的書啊😄
有這麼一個說法，看見是療癒的開始
希望你不會為自己貼標籤，我們大多都受了傷而不自知，
很多都是生存模式的啟動
讚賞和肯定是每個人都需要的養份，尤其受傷的人更需要並且還是不熟悉的
讓自己進步很好，讓我們有辦法跳脫輪迴，活出更好的人生
但也就不用再對自己過於嚴格喔，，我們都值得被溫柔善待呢
辛苦你了
真的以為是Josh，敲碗求一集
Josh 有逃走，跟標題不符
畢竟看棒球youtuber 的人還是少數
好奇是否潛在的意識認為男性不重要⋯⋯
對男性的我是沒差，反正我又沒做頻道，偏頗就偏頗囉。
好奇對一些追求公平正義的人，會不會覺得這樣是不尊重男性？
@@ToxicKadea 我覺得男性超重要，我不管其他人怎麼想，男生應該被重視與保護
@@ToxicKadea 男性不重要？你從哪個部分得來的結論😂😂
重點應該是男性的加害機率遠遠大於女性，而相關單位也不是相對不重視男性的被施暴可能，而是光是女性受害者就已經層出不窮應接不暇了😂😂女性的主動報案率都非常低了，何況男性被施暴者除了少數又更難被覺察
A
匿名報警讓警察去介入
我個人覺得比較適合也比較安全
避免介入別人的家庭紛爭
哥倫比亞的社會工作者真的很用心在處理這方面的問題耶
以前覺得被家暴的要打113尋求保護
從沒想過是要從施暴者去改善
畢竟施暴者是整件事情的根源
警察介入是最不好的方式，會讓男性覺得自己連家庭都要被外人介入、並且被貼上加害者的標籤，這些只會徒增男性的防衛心理。
很多事情本來就該從男性來著手，很可惜的是，女性主義只想把社會資源放在女性身上，而男性的身心健康被整體社會排除在外了。
@@yoyowang8880 受害者也可以是男性，男性被家暴的案件很多
1.覺得外人介入就是沒面子這件事，自己也要改，不是總把成本推給別人要別人包容你，幫你想辦法。
2.女性主義並非把資源都放在女性身上喔。
@@yoyowang8880 真假⋯
那如果遇到該怎麼辦比較洽當？
@@yuyu9190 我覺得1. 的部分不太恰當 因為就是因為社會壓力導致辦不到 所以才需要其他人的幫助 如果按1.的邏輯來看 那不就跟叫被家暴的人出來求助一樣 說你被家暴出來求救不就可以解決了嗎 可問題是辦不到啊 沒辦法求救 辦不到的事才需要別人幫助
我是從小就被媽媽家暴到大的小孩
小時候我只要沒有做好她交待的家事
我就會被狂揍
那種揍法是把你當出氣玩偶的走法沒有在管你死活
當下我被嚇到痛到哭的時候她就會大吼叫我閉嘴
自己打還不夠
還要叫我跪下自己扇自己巴掌
最嚴重的一次是同學的媽媽邀請我去她們家玩還買了玩具送我
回到家媽媽一看到玩具就開始狂揍我問我是不是乞丐跟人家要東西...........
過程中她害怕我告訴別人就威脅我
沒有人會同情你
你以為別人會來救你嗎？他們只會嘲笑你
直到大了我開始會反抗
她就開始用語言暴力
各種精神勒索嘲笑貶低
為什麼我會不求助
因為我不相信其他人
我最親近的人都這樣對我了
我無法去相信跟我沒關係的外人會幫我
這些事是直到我最近才想起來的
因為這件事和我家庭複雜的關係
導致我一直休學沒辦法繼續學業
引文我無法長期跟其他人待在一個空間
我本能的會害怕但是自己又不承認
所以承受很大的壓力.....
人生真的很難。
我以為是Josh的相關內容⋯想說跟上的速度也太快了吧
最早應與高嘉瑜有關
通常都是慢慢變嚴重的，除非親密的家人或朋友不然都不會說，會選擇先忍耐...
而且有些長輩的觀念比較保守是勸合不勸離...
謝謝志祺七七的團隊針對家暴問題做討論，自己小時候經歷過家暴的狀況，雖然被打的不是我，可是因為年紀太小，加上社會沒有推行家暴專線，在旁邊的人也不知道如何求助，這件事對長大後的我造成很大的影響，例如不太容易相信別人，不太敢陷入一場需要承諾的關係，也常常無法控制自己的情緒，今天得知有加害者求救專線，我認為在這個高壓的社會下是非常需要的，在情緒接近失控的狀況下，即使的求救專線，比起長期的精神治療更為重要
影集«女傭浮生錄»也在討論這個議題，特別的是影集中的家暴屬於情緒暴力，沒有直接對身體的傷害，但會被大聲辱罵、破壞物品、威脅等等...獨身的年輕媽媽面臨各種求生上的問題，也有帶到被暴力對待後先離開又再回到暴力伴侶身邊的問題，覺得表現得很好理解（有沒有足夠寫實我無從得知，但的確帶給我很多思考空間）
我原本也要來推薦這部劇！
看來原po已經說的蠻完整，推個！
女主角真的跟志祺說一樣
離不開的原因很明確
工作？住所？小孩？（不劇透）
但回去的片段也很揪心很能讓人理解
真的在看這部劇的每一刻都好希望女主能果斷離開家暴的不良環境
卻看著他迫於現實的無奈跟無私的考量做出不利於自己的決定
（沒有要說國外的月亮比較圓）
但是美國那個家暴者才能進去的收容所以及裡頭不得使用手機
必須離開一段距離才能使用避免位置曝光
真的是一個不錯的方法
有時我會覺得社會氛圍也有關係，大部份家暴時間都很久，鄰居其實都知道，可實際大家都很冷漠沒人想管，只敢背後講，有人雞婆點幫忙受害者，還會反被鄰居酸管太多，不敢當面對剛加害者，反而轉來酸幫忙的人是顧人怨，實在很好笑。
說實話我完全無法理解家暴施暴者的想法，小時候不聽話時被打的記憶什麼的早就忘光了，我爸媽也不會打架，頂多摔摔東西，印象最深的是我媽把我寫好的功課撕掉，然後我就直接擺爛，隔天和老師說我的作業被媽媽撕掉了，把殘骸給她看，然後她就打電話關切我媽了，笑死
志祺的「愛丟卡慘係」好可愛😆怎麼會這樣發音
這集好棒
大多人壓力大到極點都會失控
要嘛傷害他人，要嘛傷害自己
感謝分享🙏 希望家庭暴力的問題能被廣泛探討和認識，不論是男性或女性受暴後身心理都會受到創傷，因為社會期待的緣故或許男性和女性的表達方式不同，但他/她們的聲音都需要被傾聽。
當別人家發生家暴，高舉正義之拳，成為鄰居暴力，然後也一起進警局了 (X)
您是在說肉圓加辣事件吧？
想想當時的社會輿論真的發展成極度可悲而荒謬的局面，一堆自以為是的鄉民高舉私刑正義的大旗「教訓」加害人，殊不知自己也已在成為罪犯的路上。
@小猴只是引出隱藏的家暴未爆彈罷了,跟著起鬨的大概是家暴預備軍,畢竟個性就是愛無腦用暴力,想必未來結婚遇到挫折也是暴力解決
謝謝！
总感觉很多吃了很多苦的人，最后大部分连反抗的勇气都没有了，并且他们认为，即使离开，那么一定还有更残酷的方式在等待着他们，所以他们自然不愿意反抗了
也許是“習得無助感”喔
我就是…
所以我不敢離開現在的環境⋯
@@uni33950 拍拍抱抱
是的...
這棟事情根本無解
被打&訓斥聲傳遍全社區
鄰居的反應也只是敲門說
我們明天還要上班
小聲一點
家務事外人難插手。只能請警察、社會局 介入。🤔
台灣人本性就自私啊
@@戴佳珮 又貼標籤？ 人性本自私！🥱
沒錯，我們除了要在意施暴的過程及輔助被害者走出陰影並脫離困境外，我們更要了解源頭加害者的想法，什麼原因導致加害者做出不理智的行為，雖然部分加害者事後有悔過之心，還不代表他有辦法排除心裡障礙及習慣行為，下次再遇到，還是會重倒覆轍的。結論，遇到困難與障礙時，千萬不要逞強，只想單靠自己解決，適時找第三方親友、同事或是更專業的人士，藉由談話了解問題核心（明辨是非），及如何改善無形壓力的迫害（被害者與加害著迫害層面不一樣，都要解決）與改正其中“習慣”帶來的負面效應。
我個人認為只要雙方有努力改善的行動，就可以互相在心中建立制約，如：酒品不好的人，要學會定量了，或用其他飲料替代（其實很多時候很多人只是為了逃避心裡層面的缺憾及壓力無法宣洩，才選擇喝酒，所以重點不是喝酒而是解決根本問題的迫害）；發現自己怒氣要起來時，就要與對方達成過段時間，怒氣消停時，再來好好說明情況.....等合理制約。但如果對方沒有誠心解決，就要即時透過第三方專業人士解決了，畢竟心裡障礙沒有解決，它依然存在。
也許 真正的家暴 是我們共有的童年回憶
說多了都是淚
直到無淚可流
大部分的人都沒有學習或了解過要如何處理自己的情緒
大多都是自己解決/壓抑或參考家人方法，或與少數真的深入的朋友聊
所以一但有較特別的情況、或身邊都是同類人/沒有人、或家庭本身就有問題
不尋求專業人士協助根本不知道怎麼辦
要4至7年時間才能離開，家暴真恐怖！
我也是家暴環境長大，很厭惡這社會如此冷漠
就算离开了，可能会有创伤后遗症, 哪有不知道要花多少年了
的確 台灣就是多數自私鬼組成的社會
躺平，至少你不會獨立，然後結了婚成為新的施暴者
提一個題外話，發聲是一種十分勇敢的事。
若在特殊情況如被威脅下而無法發聲的話，加拿大婦女那邊有研究過一種540的手勢來達到求救效果。
雖然我感覺亞洲這一帶還沒有普及過手勢求救，但如果真的沒有其他方法了也不妨一試⋯⋯
提到家人間的精神暴力，不論男女都會遇到這種「遇到事情要學會自己解決啊」「怎麼連這個都不會」「生你真沒用」「怎麼還不打招呼真不要臉」等等舉不完，這種莫名其妙又負面過頭的說教方式，長年下來就形成精神暴力，導致受害者真的會認為自己很沒用，不是自我評價過低就是容易產生憂鬱性格，真的是一輩子的陰影
我長大後家裡還是時不時有家暴事件發生，我也有找過律師，問能不能解決問題，例如讓父母離婚，並且保證母親大人的安全。
結果很不理想…據我爸的說法，他以前當過憲兵，知道怎麼打人不會留傷口…所以想要用驗傷的方式告他很難。
我爸在外人面前都是一副謙謙君子的樣子，大家都覺得他是好爸爸。所以除了鄰居以外沒人相信他是會對妻兒拳腳相向的人
最厲害的是……在我爸的記憶裡，他沒打過我們，反而是我打他！在外面和朋友哭著說我從小學2年級就開始打他…囧
從小我爸就整天在家喝酒，不工作，都是我娘在賺錢養家，但他都和別人說這個家是靠他賺錢養家！
打我和弟弟是為了我們好，所以才會考我們課本的內容，考不好就半蹲讀書，他隨時抽考，考到他覺得可以了我們才能睡覺。
結果就是每天晚上我和弟弟都在半蹲，他在旁邊睡覺…半蹲到早上再去學校上課，但因為整晚沒睡，白天上課時會睡著，
接著叫家長，回家繼續打腳底板…恩，用掃把柄打、繼續半蹲……就這樣惡性循環。
除非是爸和娘親大人吵架，換打她…不然我和我弟幾乎沒睡覺時間。
等到高中的時候，班主任問我為什麼白天上課一直睡，我把家裡的事情和老師說…老師也是想辦法幫我們調解家暴的情況。
只是同上說的，我爸一直認為是我打他！就算昨晚才打過，他也可以理直氣狀的說他這輩子沒打過我們…
有一次正在被家暴時，娘親大人要打電話報警，我爸很生氣的去開瓦斯…說：「妳要害我被關？那我們就同歸於盡！我看是警察來的快還是我們死的快」
很多時候真的不是我們不報警，也不是娘親大人不肯離婚。真的是很危險。到後來我爸要動手時還會搶我們手機，不讓錄音不讓報警~"~
曾經和娘離家出走到外面住過，結果爸爸會到我們上班的地方搗亂。有時還會在大家面前哭著求我們回家…搞的像我們才是施暴方一樣
加上我娘的個性比較樂觀，不看傷口傷痕的話怎麼也想像不出娘親大人有被家暴…
對了，警察有說過，真的要把你爸抓去關的話，要有證據
例如他在外面打你們、或是你們有錄音、錄影…或是你們真的受到嚴重的傷害後再去告他
可以讓你們和爸爸分開，會規定你爸不能接近你們幾公尺內，例如不能靠近你們100公尺這樣。
可是！你爸如果發狠真的靠近你們對你們做什麼……我們(警察)也沒辦法隨時在你們身邊保護你們……
都被這樣說了…我和我弟、我娘怎麼敢繼續追究下去？我爸沒工作，錢都是和娘拿的，我們長大後有時候也會和我們要錢。
真的規定他不能接近我們就是逼死他…小時候打我們又不是沒拿過菜刀砍我們，我完全相信他會殺了我們！
感謝志祺七七宣揚加害者更需要幫助的這個觀點，每個人的出生都是個懵懂無知的小孩，是逐漸接觸到這個社會才漸漸扭曲。
地獄最下層關押的不是最邪惡的人 而是面對邪惡保持沉默的人
旦丁神曲
你錯了，世上不自私的人少很行，所以只有少數不用下
世人只是做神計劃的炮尖而言，人命不如草木禾諧
很多家暴受害者真的是不知道或是不敢向外求援，即使向外求救，有人能幫他們逃離危險的生活嗎？加上現在單親和小家庭的模式越來越多，壓力無處負擔的父母就很容易成為施暴者。
我自己也是身在母親家暴長達20幾年，因為她單親、亞斯伯格症不會做人，時常動不動做壞事罵、做好事也罵，很多親戚朋友不但不安慰為我，還要我去體諒媽媽，導致很多社會經驗嚴重不足，工作離家不到幾個月就回家；是最後精神不行住了院，跟家人坦白想拿刀砍媽媽，所有人才意識到我的問題很嚴重。
要贏當然是讓對方對你動刀，因為誰S對方，對方在陰間有權無限S回對方，
所以有能力，出門獨立，沒有能力，正當防衛，不讓對方脆弱/危害的部位，
以痛制暴，點到即止
C
畢竟感覺上會對家人施暴的人
也可能對外人出手
而且像我父母有時講話太激動也會變得很大聲
但是他們總是說那不是在吵架
遇到這種事個人認為還是先觀察情況
再找專業人士
如警察單位等處理比較安全
這部片真的分析的很透徹耶
終於看到一部這樣的影片
我也是這幾年才看到這樣的報告
不然我也覺得為什麼很多人都無法察覺身邊的人有問題
近年真的覺得心理健康好重要
一個能夠傾聽的人也很重要啊
各節重點：
00:00 開頭
01:20 【SAT.Knowledge | 葉丙成簡報必修課】廣告段落
02:14 到底什麼是「家暴」？
03:16 家暴的標準模型：暴力循環理論
03:59 親密關係暴力的黑數
05:12 情感割捨不下
06:17 經濟問題很現實
07:20 來自施暴者的各種威脅與勒索
08:04 缺乏外界支持
09:09 所以施暴者們，到底在想什麼？
10:30 我們的觀點
11:38 問題
11:55 結尾
志祺七七的每支影片不討論對錯，也提供很多面向的觀點，是這個社會非常需要的！我真的很喜歡這個頻道✨希望你們越做越有影響力！打破多數人的二元腦😆🙌🏻
有時候會連鼓起勇氣求助了，都會被諮商師認為在說謊，或表示不信任，像樓下的小朋友找警察那樣。那真的會讓受害者更加挫折，更不知道該找誰求助。
通報家暴好幾次都不被受理，言語威脅，情緒暴怒，精神虐待都不列入能申請保護令理由，還要提出錄音錄影的證據
直到真的被對方傷害暴打，驗傷後，才能拿到緊急保護令，這就是很多受害者不求救消極忍耐的原因
拿到保護令後，腦羞的暴力方，會更變本加厲的想教訓尋求外界幫助的受害人，用各種理由狡辯，合理自己的暴行，違反保護令繼續傷害受害者，違反保護令雖有分民事跟刑事責任，但罰的都不重，暴力方違反保護令的比例真的非常非常高
（因為違反保護令也不會怎麽樣）（暴力男有拳無腦就想打你一頓）
希望法律能嚴厲譴責隨意傷害別人暴力行為，加重家暴犯罪刑期
為目前還在隱忍暴力的人們祈禱，能遇到好的警察及社工，早日脫離家暴陰影
不是0就是100
不是死亡，就是逃出生天
他們只有一次機會
這也是為什麼他們會猶豫不決吧
因為少了家庭經濟之柱，最終成擔家庭經濟會落入受害者
謝謝志祺七七做這次的主題
從小就經歷精神上的或是身體上的家暴事件的小孩，都會比同年齡的小孩還要早熟很多，一開始害怕、傷心、難怪等等負面壓力接種而來，但是長期下來會逐漸麻痺，到最後任何人對你說不禮貌的話你都會覺得無所謂，而且逐漸長大之後為了工作或是唸書離開家裡，就幾乎根本會回家了，也會因為這樣反而不去靠家裡，自己在外面打拼出一番事業的人也很多。
以上是我自己的感想，看這部影片真的以前的種種都會想起來。
後來發現冷暴力也是一種家暴，才發現我一直在這種壓力下20年。😢
這種定義太離地，他們不理你，你大可放心不用理他們，要時他們忍無可忍對你施暴，就正當防衛他們
有些人永遠逃不出來 反而覺得被打打沒問題 唉 悲哀
V＿V...........
5:39謝謝七七說出很多人說不出口的心聲。
7:25~9:10這就是維思維跟飽妮都說過的「煤氣燈效應」阿！！！！
7:36~8:05幹，這也是我前朋友對我幹過的勾當，現在想想，「會受到她的話術蠱惑而深深受傷內疚，無視了自己的傷口、亦無法立刻離開這段有毒關係的我」真是蠢…
這時機有點巧
看到這樣嚴重議題下的一些留言後真心覺得檢討受害者的留言比大部分無腦酸民還更噁心，沒設身處地的同理心至少有一點身為人的惻隱之心吧…要我真是家暴長年的受害者看到這些留言真的會非常痛苦
只希望留那種言論和點贊幫那些家暴的人渣垃圾開脫的人繼續堅持自己的說詞/邏輯，往後輪到自己變成受害者時首先好好檢討自己，最好受著忍著個一輩子想個清楚自己究竟哪裡有問題~
找到國內的加害者服務專線了，叫做「白絲帶反暴力學習中心」，除了能電話服務，看起來也有實體課程。
看完印象最深的是志祺的台語😆😆有夠可愛😆😆😆
我認為男性的受暴者更值得我們關注，如志祺所說的，精神上的暴力很多時候是看不見傷口的。尤其是社會上的刻板印象往往深植人心，從而引發一連串不公平的對待，最無助的是求助的聲音鼓起勇氣發出去了，卻遭到更多人無情的批評和嘲笑。
和紫心勳章事件一樣，精神上的創傷症候群只因沒有看得到的傷口就被不斷的攻擊。認為他們是懦弱的象徵。
這就是樓下所有人的錯了，你們被家暴過，應該支持立法處死加害人以剪斷這種迴圈，可是你們不想支持，我即真理，唯有處死肢解加害者才可以解決家暴
沒錯！身體受傷了好歹會瘀青、會發紅、會腫、會起水泡、會流血、被攻擊的部位皮膚會變成灰黃色/灰藍色/灰紫色/斑點狀/深紅色/發青，
但是心理受傷害，
由於每個人的反應都不同、每個人的抵抗力跟耐受力都不一樣，有些人足夠強壯到足以恢復，甚至可能連擦上都沒有，所以很多人會質疑受傷的人「我以前被這樣都沒事了呀？」「你怎麼那麼草莓？」「你這樣出社會以後怎麼辦？」「那是你的問題」「喔？閱。」
以及很多人很多時候只會很粗暴的叫你「不要想太多」，
或許身體上的傷害夠嚴重的話有可能會半身不遂或是造成一輩子的後遺症(比如面部神經癱瘓)
但是我一直覺得心理受傷的影響力絕對不亞於身體受傷，
甚至正因為看不到、無法擦藥、你不知道到底選哪一種話語才能充分治療好他、你不知道他的傷口什麼時候會再度被觸發、你不知道他的傷口什麼時間點會又狠狠裂開、你永遠不知道傷口愈合的程度如何、會不會你覺得療癒過自己的藥卻成了別人的毒藥，
所以，心理上的傷害更容易造成二度、三度、四度、五度的創傷(過來人路過)
(尤其是跟我一樣，「被別人善待會銘記一輩子甚至不忘報恩，被惡待過也會不受控制的記得很久很久很久」的那一種人，
這既是我的優勢，
也是致命傷啊)
@@謝正道 那個還是太極端了，假如你曾經在沒有意識到的情況下在經濟、精神之類的領域家暴到了他人，那難道就要施以極刑？又或者如影片所說，很多人的家暴建立在其他領域帶來的極大壓力從而崩潰導致，當這份壓力真的壓垮你的時候，是否會做出同樣的舉動？
@@謝正道 你這個想法不切實際，不論施暴者被牢或被S，最後經濟之柱會倫落到受害人，到時生活只會更吃力
@@謝正道 所以要學學警方以痛制暴，不傷要害，點到即止，不是為了出氣，而是讓對方不敢再犯
哥倫比亞的實驗好有意思！從不同的角度切入
國內也有為加害者服務的專線，但似乎沒在推廣，都是等聲請通過保護令的時候，才開始附在公文內。
其實到底聽到鄰居吵架的時候，究竟正確做法是什麼比較好呢？，如果報警會不會加劇爭吵呢？，但如果本人去按門鈴八成會被罵吧，兩個都在氣頭上，送上門剛好成為出口，所以有沒有什麼方法是正確做法？
送上門也不是錯
但怕之後會靜靜的吵，甚至不想大聲吵鬧，直接幹架
@@singexe8 對阿，就是怕這種情況
好順應時事，七七的超前部屬
為Josh而來的下面+1
+1
這個社會強調忍耐，說什麼“小不忍則亂大謀“，我的觀念就是對就是對錯就是錯，沒必要忍。
至於伴侶家暴行為，請捫心自問：為何不選擇乖巧的人當伴侶？學生時代就很明顯，喜歡打架鬧事EQ超低的都有戀愛伴侶，反而斯文沉靜的都是孤獨一人，那這樣被家暴，是誰的問題？
交往和婚後，甚至交往前和交往後以不同身分與對方相處，所看到的面向都會不一樣，相處模式自然也會很不同
有些人原本看起來溫順善良，在一起了之後卻成為會PUA伴侶甚至動手動腳的控制狂，這種事情也不是沒發生過
我個人覺得不能單純用「沒有看人的眼光」來解釋家暴事件，人心隔肚皮，連最親密的家人或是朋友都會有我們所不知道的一面，能否判斷一個人有沒有成為家暴者的可能性，不是單純看平時的外在表現就能知道的
你所說的鬧事仔和斯文學生，到底是誰會對另一半動手，或許不是你所預測的那樣
@@13號李盈盈 建議可以看"葳老闆的辣雞湯"，對於恐怖情人會有解決和預測之道。
@@hsuangyu1990514 謝謝你的推薦，那個影片講的很有道理
或許是我對你之前的發言過度解讀，這裡先向你道歉
有些人的暴力傾向確實在日常生活中就有跡可循，像是你所提到的低EQ的人，這點影片中也有提及
但她也有說過夫妻或是情侶一關上門門後的事沒人知道，在外表現乖巧的人也不一定就不會情緒失控而動手
以上只是我個人的想法
B.先打斷當下的緊急情況。
當我聽到女方哀嚎的喊：「啊啊啊要死了…要死了。」
我就知道我當下的救援刻不容緩！
很棒的新資訊，抖內下去啦！
Thanks!
這個時間點太剛好了吧🤣
？？？？？？？
的確協助行為人（加害人）的效果最大！只要行為人仍然有此行為，就會不斷衍生出不同的被行為人，所以我喜歡的做法輔導行為人，不管是家暴或是性平事件
有一種人會幫自己伴侶找藉口 所以悲慘的事繼續發生 在我看來 一次(家暴)都不可以发生在任何人身上
7:15 權力不對等
也造成現在許多me too議題
確實 很多的加害者
都曾是受害者！
特別是男性長期被期望不准哭
不能求助 不能看起來弱小😢
真的非常希望
很多的悲劇可以減少
盡可能停在我們這個世代
我們不要讓台灣長這樣
不要再虐待他人
就我個人從小被家暴的的經驗:
子女被家暴 子女又要被要求體諒父母，怎麼這麼不懂事
真的出事了又說 怎麼都不跟我們說，說了又說是我們自己家的事不方便插手
妻子被家暴，又要被落井下石，娘家不管，婆家又認為是女方的問題不識大體，都是女方的錯，我家兒子最無辜
媽的哩就你們話最多....... 我覺得施暴方的家長都是鱉三
A.
我曾經在家裡聽過兩次鄰居在打小孩，不是短時間的打罵而是不停的有哭喊聲，奇怪的事我沒聽到有附近鄰居出面阻止，而那是最多婆婆媽媽的地方，平常閒話說到我都嫌大聲，這時候居然沒人講半點話，我不敢把頭伸出陽台看，聲音來源明顯在一樓，我只能報警請警察來看，警察很久才來，兩次都是，很明顯都是同一戶，只是不知道是哪一戶，其中一次我還聽到有人在跟警察說情???
我當下是覺得很危險，如果是一般家裡在打小孩，我只會聽到小孩哭和大人一兩句的罵，但那伴隨著砸東西跟小孩哭著說不要，持續半小時
真的，真男人不好當，打小孩更不是男人
我堅持女性真的要學習如何保護自己和建立自己本身的人格，不依賴也同時不孤立無助。女性總是被父權洗腦欺壓霸凌文化不斷要女性忍耐，到現在還是不少人認為女性在耍脾氣而面臨被欺壓威脅。這父權洗腦女性不斷欺善怕惡欺壓女性，霸凌者都是最爛的人，因為他們往往選擇最容易下手欺負的對象來得到虛榮心，其實噁心到極點。
志祺這集的內容分析的很有道理,身為家中有家人正在承受家暴的我來說.希望志祺有機會能做一集分析一下,如何讓受害者意識到被打或被言語暴力不能合理化.
因為我妹他二十年來一直受老公的精神控制.她愛老公愛到,認為老公只是生病了.所以才會打他.愛他就得接受.或是老公正常時對她超好的錯覺.
如何讓受害人清醒,也許很多人不覺得她自己被打是不合理的.
太善良了，不夠狠心
分析好中肯好詳細！
這速度還以為是辣個UA-camr…
真的難解
不簡單的世界
這個跟如何在中共的暴政下追尋民主進步是類似的問題，看七七如何分解問題。
分解問題，逐一擊破。
受害者部分是總複習，加害者部分是新學習。
當官的也會面對內政困境、外交危機，更恐怖的是中共沒有和平轉移政權的機制；
所以上一期的民主能給當官的有較好的溝通管道，面對困難而不孤單。
哪天熱線檔案解密，就會發現大國領導人一連串的訴苦。
良好的家庭溝通，是無形的複利成長，能一起與時俱進。
我剛好非常需要這個問題的答案
非常感謝志祺！！！！
曾經很好朋友被男友家暴，知道後真的很生氣很難過還氣哭，當下立刻讓她離開男的，還借她住我家，那時爸媽都叫我別管，說會吃力不討好，結果最後她真的是怨恨我⋯從此以後就發誓絕不理她人感情事🙃 這種感覺真的很心寒
協助施暴者紓解情緒真的是很少被關注的方法 謝謝七七的資訊
看了這集 我要反省了 我之前對我先生常常話語攻擊耶 原來這也是家暴⋯⋯我會改的 真的一直會在三個週期循環 我們兩個都超累的
解決不了的問題只好先交給時間 努力自己消化 不吵了 畢竟我才不想當家暴的施加者 太丟臉了
實在忍不住吐糟愛丟卡藏細，一次就算了，還聽到兩次，大吐血
是說關於家暴，推薦Netflix 女傭浮生錄，裡面描述的家暴現象也很令人省思。
…………從小就被媽媽家暴，她常常威脅我說不給我錢要讓我餓死，說你去外面能幹嘛
確實啊 一個高中女生到了外面能幹嘛呢（苦笑
16歲 就可以打工了
@@chatting565 我知道 但是自己住的話錢根本不夠 我讀的私校廣設又花錢
@@mikaa2406 不讀了也行的
都是“何不食肉糜”的評論 沒經歷過他人的境遇 請不要隨便指指點點
經濟控制已屬家暴行為
剛好Josh遇到這件事
該說推出時機很巧合
還是家暴層出不窮
有的小孩更慘，原本是爸爸打母子，之後媽媽壓力大了也開始打小孩。。。
家暴 暴力循環
社會對家庭有狗屎的正面幻想才是隱忍的主因阿
可以意見不合吵架辯論，但動手就是不對，沒有任何理由藉口可以合理化暴力的行為
以前都會很同情被家暴者⋯⋯但後來都是發現他們私下個性原來一個比一個擊敗⋯⋯覺得不可思議
愛到卡慘死…77的台語氣口不大對呀😄
曾經被家暴過，到了派出所，警察一句「你有證據證明你被打嗎？」，後來我再也不相信警察了。
這麼巧，台南Josh剛爆出被家暴
有人說：把林秉樞跟安博湊一起看誰會先投降
對於傷害，很多人都是指責加害者，但其實不僅是家暴，很多暴力等犯罪中，加害者或許也需要幫助。一般來說，法律制裁越嚴厲的犯罪，加害者邪惡的可能性反而越小。邏輯上是這樣的，這麼嚴厲的制裁擺在那裡，寫得很清楚，你還要去做，那麼你一定是情況比較特殊的。