Анекдоты и юмор. Лучшая подборка топ анекдотов в истории. #классныеанекдоты #лучшиеанекдоты #смешныеанекдоты #ржакадослез #анекдоты #анекдотытоп#сборниканекдотов
«Петька! Почему у нас весь сортир дерьмом вымазан?» - «Так это Фурманов. Он всегда после сортира руки моет». Петька влез сапогами на полированый стол, чтоб ввинтить лампочку. «Ты-б хотя бы газетку подстелил» - «Да ладно, Василь Иваныч. Я и так достану». Чукче предложили быть Почетным Академиком: «Ладна. По-четным академикам буду. А по-нечетным рыба ловить буду». Полковник спрашивает лейтенанта: «Как это у тебя выходит всегда быть при деньгах?» - «А приди тихо домой, обними жену сзади и скажи ей ласково на ухо: «Машенька!»» Проделав все это, полковник слышит: «Что лейтенант, опять деньги кончились?» Едет Илья Муромец и видит дуб в поле. А на нем Соловей Разбойник пилит под собой сук. «Прекрати! Свалишься!» - «Проезжай служивый! Не мешай!» Илья едет не оглядываясь. Вдруг сзади - хрясть! Оборачивается - Соловей Разбойник сидит на земле весь в сучьях и показывает на Илью пальцем: «Колдун!» Молодой депеэсник звонит сослуживцу: «2+2=4 и 2х2=4. Но 3+3=6, а 3х3=9!» - «Дурак! Тебя тут поставили не для того, чтоб умножать и складывать, а для того, чтоб отнимать и делить!» В самолете, весь в гипсе и на костылях мужик орет на стюардессу, что ему здесь выходить и надо открыть дверь. Стюардесса докладывает пилотам. «Открой. Он всегда здесь выходит.» Крокодил плывет по реке и видит обезьяну, полоскающую в воде кожуру от банана. «Зачем ты это?» - «Дай сотню - скажу» - «На. И зачем?» - «Просто так» - «Ну и дура ты!» - «Дура, дура, а тыщу в день имею». Два ковбоя мочатся с моста в реку. Один говорит: «Сегодня вода холодная» - «Да. И дно каменистое». Два механика чинят стиральную машину. Один, влезши внутрь, кричит: «Не включай центрифу-у-у...» Летним деньком на бережку рыбачек ждет клева. Вдруг с реки женский крик: «Тонууу!». Рыбак ныряет, достает, рот-в-рот искусственное дыхание... «Как-то она странно пахнет. И вообще она - в коньках?»
Хвастаются охотники у костра своими жёнами. Англичанин: - Моя стройна, как лань! Француз: - У моей глаза, как у газели! }{0}{0/\: - Моя тэж на якусь скотыну схожа.
Советский анекдот о жёнах. Англичанин: "Жена, как сядет на лошадь, - ноги до земли достают. Не потому, что лошадь мала. Ноги у жены длинные" Француз: "Моя жена привлекает внимание всех. Не потому, что блондинка. Платья модные" Советский: "Утром на работу иду, шлепну жену по заду. А когда возвращаюсь - зад еще колышится. Не потому, что зад мягкий. Рабочий день короткий"
.....с точки зрения официальной антропологии наиболее интеллектуальными являются именно народы крайнего севера : чукчи, эскимосы и т.л., потому что только гении могут выживать и процветать тысячелетия в ледяной пустыне при 70 градусах мороза, да и мозг чукчей, якутов, казахов, тувинцев является сейчас самым тяжёлым (посмотрите в сети, в частности, Дробышевского)....
Про колодец так было : белый крикнул в колодец, тут нет никого. Петька эхом, нет никого-нет никого- нет никого. Белый кричит, а может туда гранату кинуть! Петька эхом, не надо-не надо-не надо
ДЕД СПРАШИВАЕТ У ВНУКА . КТО БЫЛ ТОВАРИЩЬ СТАЛИН . НАРКОМАН ТЫ ЧТО НАРКОМ НЕТ ДЕДА В КИНО СТАЛИН ПАПИРОСКОЙ ПО НОГТЮ СТУЧИТ И ГОВОРИТ ТАВАРИЩ ЖЮКОВ МНЕ ВАШ ПЛАН НРАВИТСЯ ...
Не каждый народ до сих пор охотятся на китов гарпунами. Алга смелый народ.
Анекдоты очень интересные,спасибо,а в комментариях очень смешные,большое спасибо.❤❤❤❤❤
Про Кувалду Зачет! Апп👍
Класс супер спасибо
У американских космонавтов навигатор заклинил и они вместо луны прилетели в аризонскую пустыню
«Петька! Почему у нас весь сортир дерьмом вымазан?» - «Так это Фурманов. Он всегда после сортира руки моет».
Петька влез сапогами на полированый стол, чтоб ввинтить лампочку. «Ты-б хотя бы газетку подстелил» - «Да ладно, Василь Иваныч. Я и так достану».
Чукче предложили быть Почетным Академиком: «Ладна. По-четным академикам буду. А по-нечетным рыба ловить буду».
Полковник спрашивает лейтенанта: «Как это у тебя выходит всегда быть при деньгах?» - «А приди тихо домой, обними жену сзади и скажи ей ласково на ухо: «Машенька!»» Проделав все это, полковник слышит: «Что лейтенант, опять деньги кончились?»
Едет Илья Муромец и видит дуб в поле. А на нем Соловей Разбойник пилит под собой сук. «Прекрати! Свалишься!» - «Проезжай служивый! Не мешай!» Илья едет не оглядываясь. Вдруг сзади - хрясть! Оборачивается - Соловей Разбойник сидит на земле весь в сучьях и показывает на Илью пальцем: «Колдун!»
Молодой депеэсник звонит сослуживцу: «2+2=4 и 2х2=4. Но 3+3=6, а 3х3=9!» - «Дурак! Тебя тут поставили не для того, чтоб умножать и складывать, а для того, чтоб отнимать и делить!»
В самолете, весь в гипсе и на костылях мужик орет на стюардессу, что ему здесь выходить и надо открыть дверь. Стюардесса докладывает пилотам. «Открой. Он всегда здесь выходит.»
Крокодил плывет по реке и видит обезьяну, полоскающую в воде кожуру от банана. «Зачем ты это?» - «Дай сотню - скажу» - «На. И зачем?» - «Просто так» - «Ну и дура ты!» - «Дура, дура, а тыщу в день имею».
Два ковбоя мочатся с моста в реку. Один говорит: «Сегодня вода холодная» - «Да. И дно каменистое».
Два механика чинят стиральную машину. Один, влезши внутрь, кричит: «Не включай центрифу-у-у...»
Летним деньком на бережку рыбачек ждет клева. Вдруг с реки женский крик: «Тонууу!». Рыбак ныряет, достает, рот-в-рот искусственное дыхание... «Как-то она странно пахнет. И вообще она - в коньках?»
Норм)не понял только про ковбоев,почему дно каменистое?
@@Zoryanov потому что хвастаются, у кого длиннее!
Хвастаются охотники у костра своими жёнами.
Англичанин: - Моя стройна, как лань!
Француз: - У моей глаза, как у газели!
}{0}{0/\: - Моя тэж на якусь скотыну схожа.
Советский анекдот о жёнах.
Англичанин: "Жена, как сядет на лошадь, - ноги до земли достают. Не потому, что лошадь мала. Ноги у жены длинные"
Француз: "Моя жена привлекает внимание всех. Не потому, что блондинка. Платья модные"
Советский: "Утром на работу иду, шлепну жену по заду. А когда возвращаюсь - зад еще колышится. Не потому, что зад мягкий. Рабочий день короткий"
Ты на русских взгляни....Хотя нет,это очень опасно для психики.А ты и так головой нездоровый.
По поводу тоста про ключ для задницы - я чуть не заснул, пока до сути добрались в этом древнем анекдоте.
Ну суть здесь не смешная,а приколоться над желающих выпить.
Да долго добирались до сути.
Но развязка не ожиданая,и оригинальная.
.....с точки зрения официальной антропологии наиболее интеллектуальными являются именно народы крайнего севера : чукчи, эскимосы и т.л., потому что только гении могут выживать и процветать тысячелетия в ледяной пустыне при 70 градусах мороза, да и мозг чукчей, якутов, казахов, тувинцев является сейчас самым тяжёлым (посмотрите в сети, в частности, Дробышевского)....
😂❤33444433🎉🎉44😮
Шайгу олень гений. ? Спал с путлером. В яранге .
Жесть ты несёшь
С точки зрения банальной эрудиции, каждый индивидуум не может игнорировать мо моральный абсцесс патологического субъективизма
- Дедушка, расскажи, что ты с пленными немцами делал?
- Нуу, женщин у нас в отряде всё равно не было...
Мой дед рассказывал, что делали с пленными русскими....
Половина просто примитивные
Для кого-то ,те анекдоты которые понравились вам,покажутся не смешными или примитивными.Это называется вкус.
Хорошо,что хоть половиной угодил.
Они и рассчитаны на примитивных русских. Их обсирают, а они смеются. И досмеялись.
Что-то совсем не зашло:))
Авторы, наведите порядок со знаками препинания
Спасибо за адекватную притензию.Стараемся,насколько это возможно.Просим извинения ,если это вам мешает.
@Zoryanov просто, придерживайтесь правила:
До запятой, точки, точки с запятой или воспалительного/ восклицательного знаков нет пробела, а после есть.
А оно им нужно?? В Голландии грамматики вообше нет,но это не мешает им быть впереди планеты
@@WMinor Впереди планеты по педерастии.
Про колодец так было : белый крикнул в колодец, тут нет никого. Петька эхом, нет никого-нет никого- нет никого. Белый кричит, а может туда гранату кинуть! Петька эхом, не надо-не надо-не надо
Тоже прикольная версия.
Так это был другой случай. Они несколько раз прятались в колодце.
@@VLAD-yl5uq 😂
Вариант ответа Так ведь нет никого
Не буду дизлайк ставить. Хотя хотелось. Дрянь вроде анека о Холмсе не надо писать, плз. Коробит сильно и противно сильно.
Драпаил был ходовым в конце 70-х...
Тоже звонок на радио: поставьте, пожалуйста, песню про Стошу Гавнозада. --- Нет такой песни, напойте. Стошаговназад...
😊@@leonpif1482
@@leonpif1482😊
Ходовым огнём? На корабле?
Половина анекдотов их 70-х годов! Рада была снова похохотать)))
Взвешивают узников в концлагере.
- Сто двадцать килограмм. Ничего себе ряху отъели! Следующий десяток!
Мозги есть ?
А почему только про чукчей а евреи не наши
Про котят не анекдот, а ужас.
Жизнь страшная штука...
Прекратите шутки про чукчей. Они наши советские ! А вы чьи ?
Анекдоты тоже советские)
Обидчивый народец эти чукчи,
И надо бы нам с ними быть почутче!
Не думаю, чтоб нам была нужна
Чукотско-итальянская война!
(С)
@@ludix8719 твоя моя предупреждает. Твоя кричит моя стреляет . Купи мою жену за 3 флакона чеколона !.
Чукчи вообще никто
@@ludix8719#
Терпеть не могу длинные анекдоты.как правило ,нудные и несмешные.
Вам не понравились анекдоты,или отдельный анекдот?
Не смешные совсем😢😢😢
Почитайте комментарии ,людям нравится,а если вам не зашёл такой юмор,такое бывает,вкус у всех разный.
Анекдот это не твое
Вам нужно побрится
?
?
Не надо искать приключений на свой болт даже за обещанные большие деньги. Мужчины не идите на сво -лочное сво !
Что, совсем тебе плохо уже?
А не надо было за зефюрера свой пуп рвать!
А Молдоване ?.
ДЕД СПРАШИВАЕТ У ВНУКА . КТО БЫЛ ТОВАРИЩЬ СТАЛИН . НАРКОМАН ТЫ ЧТО НАРКОМ НЕТ ДЕДА В КИНО СТАЛИН ПАПИРОСКОЙ ПО НОГТЮ СТУЧИТ И ГОВОРИТ ТАВАРИЩ ЖЮКОВ МНЕ ВАШ ПЛАН НРАВИТСЯ ...
Ну он курил трубку,а не папиросы