Смешные анекдоты. Про Ивана-Царевича, Хоттабыча, крокодила Гену и Чебурашку, Карлсона и др.
Вставка
- Опубліковано 26 тра 2022
- Смешные анекдоты. Про Ивана-Царевича, Хоттабыча, крокодила Гену и Чебурашку, Карлсона...
Сказка - ложь, да в ней намек...
Об уроках промолчу, главное, чтобы было смешно и это видео подняло Вам настроение!!!!
Дорогие гости канала, если Вам понравились анекдоты на видео, подпишитесь на канал и нажмите на колокольчик, чтобы не пропустить следующую подборку анекдотов и оставьте Ваш комментарий!
Приятного просмотра и хорошего дня!
#сказочные-анекдоты#анекдоты-про-ивана-царевича#анекдоты-про-чебурашку#анекдоты#юмор - Комедії
Друзья, оставляйте ваши комментарии, делитесь этим видео с друзьями. У Вас есть классные смешные анекдоты, обязательно присылайте их, и они появятся в следующих выпусках со ссылкой на Ваш аккаунт (если, конечно, захотите)!
Всем добра, позитива и хорошего настроения!
Не заморачивайтесь.смотрите выступления Кличко.юмора хватит надолго.
Хорошо
Хорошо чуть позже
Как
Да я
Překrásná vzpomínka na sovětské přátele, pohádky, humor a mládí. Srdene zdravim z Ceské republiky
Пльзеньский праздрой всегда был моим любимым пивом!
@@user-qz1vs9pe7kя всегда пил Жигулевское и таки не умер …
А плезненское или зиберт это все понты для приезжих 😊😊😊
Привет Чехии! Мы с вами!
@@gaudivita ❤️
А вам привет из Ташкента
На симпозиуме встретились российский и американский хирурги - трансплантологи, и давай хвастаться.
Американец - у нас в Мичигане на стройке в результате падения с высоты рабочий глаза потерял. Ну так вот, мы вживили ему деревянные глаза, и он ими отлично видит, и даже различает цвета.
Наш отвечает - это, дружище, вчерашний день. Вот у нас в Рязанской области трактористу оторвало причиндалы. Мы ему пришили коровье вымя, и он теперь может ублажать сразу несколько женщин, а также способен давать молоко.
Американец, возмущённо - это ложь, кто это вообще видел?
На что наш невозмутимо ответил - а видел это тот ваш из Мичигана с деревянными глазами!
Да, уж, анекдоты пахнут нафталином,
😂😂😂@@user-tr7sx3el5x
🤣🤣🤣 Сцука, ржу-не могууууу!!!
Большинству анекдотов больше 40 лет......детство вспомнил
Ну, не всем же за 60
@@user-we8pn1cp5e вы мне льстите. Меньше 50
примерно...
Согласен с Вами. Все старые анекдоты
Ну не всём же за 85 лет
Едет Илья Муромец по лесу на коне видит избушку на курьих ножках. Крыша перекосилась, труба развалилась, кругом черепки битой посуды. На пороге сидит Баба Яга, растрепанная, в рваной одежде, с фигналом под глазом и держит в руках сломанную метлу. Илья спрашивает : " Бабушка, кто тебя обидел?" Она со вздохом отвечает : " Какой же ты добрый, Ильюша , когда трезвый!"
😊
Я читал несколько иначе :
Идет Илья Муромец по лесу, наблюдает картину: все вокруг поразбросано, деревья выкорчеваны с корнем… хаос, идет дальше, видит - Змей Горыныч встречается весь побитый, головы на узел завязаны с фингалами… Илья и спрашивает, мол, кто это с тобой утворил такое… А Змей ему и говорит: Иди своей дорогою Ильюша, все в порядке. Идет дальше, видит Кощей тоже весь переломанный, побитый, спрашивает и у него, мол, кто это тебя так? а Кощей отвечает: ничего страшного, иди своей дорогой Ильюша… Он пошел, смотрит на ветке вниз головой болтается Соловей Разбойник, перья повыдернуты, весь всклокоченный… Илья и спрашивает, что это с тобой Соловушка?? Да ничего страшного, иди своей дорогой Ильюша… Илья ушел. а Соловей на ветке висит и говорит: как трезвый так человек человеком, а вчера - НЕ ТАК СИДИШЬ, НЕ ТАК СВИСТИШЬ, НИЗКО ЛЕТАЕШЬ!!!
@@Yadryon_Bobyor мораль сей басни - пей в меру, ум не пропивай!
@@tanyabarbaris8352 а если я вообще пожизненный трезвенник и антиалкоголик?
@@Yadryon_Bobyor, так это же анекдоты.
Ну, раз, просите))...
Два мужика ремонтируют дом. Один кричит другому с крыши - подстрахуууй!
- Сам - подстрахуй!
- От подстрахуя слышу.
- Что вы такой мрачный? Давайте поговорим о прекрасном.
- Ну давайте.
- У вас глисты есть?
- Неееет.
- Ну вот, и прекрасно!
Раз, уж, мы тут и детские про Чебурашку слушаем)...
Идёт Змей Горыныч. Влруг видит на дороге Баба Яга лежит и кричит "Насиилуют! Насиилуют! "
- Ты что старая, ополоумела? Нет никого!
- Отойди, чешуйчатый! Дай, хоть, помечтать...
Из советских времен).
Программа "Время" - Леонид Ильич Брежнев, Леонид Ильич Брежнев, Леонид Ильич Брежнев и немножко о погоде.
Стоит грузин на балконе на 5- м этажеи и держит за руки висящую снаружи женщину и говорит ей:
- Что сдэлал Гоги со своей женой, когда она ему изменила? - Задущил! (с ярким груз.акцентом) )
Что сдэлал Вахо со своей измэнщицей? Зарэзал!
Что сдэлал Сосо? Утопил!
А я тэбя - Атпускаю!
Можно бы и еще в памяти покопаться) , да спать давно пора. До новых встреч)! ❤
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
- Ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит:
- Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал!
Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать…
Судья (устало):
- Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин (возмущенно):
- Я свой член об его занавэску не вытирал!!!
Что- у грузин одни изменщицы.
И чего им не хватает ?...
"Гена! Здесь крутая лестница-ца-ца-ца..."
"Спасибо, Черём-бурум-бурашка!"
армянское радио два часа молчало, неожиданно заговорил диктор: перэдача для глухих закончылас
😂👍
🤣🤣🤣
Когда живёшь, а кругом ж опа, но приходит пест дец, понимаешь что при четырёх буквах ты был реально счастлив!
Это точь-в-точь про Украину))))
Никогда не комментил ролики с анекдотами, но тут не удержался. Очень ностальгнуло,)
Автору респект! И подборка годная и читает норм. Окунулся в мир детства. Я 55 года рождения, если чё,)
Большое Вам спасибо за замечательный комментарий. Рад, что мы с Вами на одной волне - и мысли, и идеи, и чувства те же. Еще раз СПАСИБО!
А Чебурашку придумали не попозже ли ?
@@valmeca9102 чебура придумали после моего рождения, но всё же я тогда был молод,)
Поцеловал Иван царевич царевну и превратилась она в лягушку, снова поцеловал и превратилась она в царевну.
А пьяные гости все громче кричали - горько.
🤣🤣🤣Ходил по жабам! Аллергия на красавиц..
Мой любимый анекдот про сруля, я его ещё в 7 лет слышала!🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Выходи сказал Иван царевич. И вышел за него замуж змей Горыныч. А что было дальше не в сказке сказать не вслух не произнести. А если произнесть то можно на пятнадцать суток сесть
🤣🤣🤣
Из четырёх букв, да счастье построить!☝
Ухохоталась!
Реалии РФии 💩...
Решил как-то Доктой Айболит, что ветеринаром быть не выгодно, и стал пластическим хирургом. Приходит к нему Крокодил Гена и говорит: "Доктор! Сделайте, пожалуйста, Чебурашке уши поменьше, а сиськи побольше!"
Приводит мужик домой негритёнка а жена спрашивает кто это мужик отвечает это наш сын я его усыновил жена с удивлением зачеем он отвечает ты чё дура он когда вырастит нас английскому научит)()()
😅😅
Картина Васнецова " Три богатыря *.
Илья Муромец смотрит вдаль из-под руки :
- Кто там бродит в чистом поле?
Добрыня Никитич хватается за оружие, грозно :
- Надо дать ему 3,14зды!
Алёша Попович с сомнением в голосе :
- Надо сваливать, ребята, как бы не было беды!
Спасибо за анекдоты, хорошо настроение поднимает
Благодарю Вас! Как в детстве побывал! Спасибо!
Спасибо!
@@mir-anekdotov Вы несёте людям позитив и делаете их жизнь красивей!
С гранатой к стреле люкс!
Плывут возле побережья Флориды две акулы, мама и сын, и сынок вдруг резко проголодался. Мать ему - не проблема, вон пляж, я сейчас сплаваю, принесу тебе пообедать.
Сынок - хочу сам, я уже большой!
Мать - хорошо, тогда слушай. Смотришь, как только кто-то отплывает от всех подальше, ты сразу к нему. Подплываешь поближе, высовываешь плавник, делаешь вокруг горемыки пять кругов, и - вуаля, обед готов.
Сынок - а можно круги не нарезать, а то в животе уже урчит от голода.
Мать - ну, если с говном есть будешь, можно и не нарезать!
Одной доброй черепахе провели стационарный телефон. И всякий раз, когда кто-то звонил, она радостно снимала трубку и в ожидании интересного разговора улыбалась и говорила: "Да?"
Но однажды услышала грубый ответ: "Манда!", после чего трубку на том конце бросили, и раздались короткие гулки.
Черепаха расстроилась. Такие звонки стали регулярными: "Да?" - с надеждой говорит черепаха, "Манда!" - кричат ей в ответ и бросают трубку.
"Что же мне делать? - пожаловалась черепаха близкой подруге. - Я, говорю:" да", а мне отвечают:" манда"...
- А ты не говори "да", - посоветовали ей. - Ты говори, как все: "алло".
"А ведь это идея", - подумала добрая черепаха, и перестала грустить. Теперь она знала, как нужно отвечать, когда тебе звонят по телефону. И вот однажды...
Дзззинь!
- Алло?
- Алё, это черепаха?
- Дааааа)))
- Манда!
Суперские анекдоты! Очень понравились. Побольше бы таких на вашем канале. Спасибо за позитив подняли настроение! 🤗Благодарю!
Согласен с предыдущим орателем.
Большое спасибо! Обязательно будут еще ... и не раз. Контента еще много.
@@mir-anekdotov вам спасибо огромное за внимание! 🌹
Анекдоты про сруля и мусор в сапогах, анекдоты из моего детства 🤩🤩🤩
Да там не мусор в сапогах, а кот! 😂
@@user-rr2pk2yn1r
😆😆😆
На самом деле там милиционер. Их ,просто, мусорами раньше называли.
Анекдоты все супер, и довольно старые, особенно про Чебурашку. Но МНЕ больше здесь понравился, про Элли и маковое поле.
Спасибо.
Элли, Тотошка, Страшила, Железный Дроврсек и Лев пришли на сеанс к Гудвину. Гудвин, усаживаясь в высоком кресле, предупреждает:
- Давайте только, пожалуйста, по очереди. Кто за мозгами?
- Страшила.
- Ясно. Подходи, девочка.
@@Zholobov1 Я что-то не въехал??? Можно пояснить, пожалуйста.
@@user-fm3no5gm9t Элли страшнее Страшилы
Если у снежной королевы Жэ, О, П и А то что надо, то для некоторых это и есть счастье ))
Мне 60 уже, но анек про сруля с детства помню... 👍
Повторное прослушивание спустя времечко оказались не хуже!😂 КЛАСС!! УСПЕХА!!
Спасибо за отличный анекдот. Просто улёт.
Давно так не смеялась. Спасибо.
Спасибо!
Жалко тебя
@@xiaokiredmi274 Попробуй выпить пива столько же, сколько и я в тот вечер. Тоже смеялся бы. Может быть громче и дольше. Сегодня не смешно. Пива маловато, наверное.
Искал Хоттабыч волосы что бы похмелится. На бороде нет, на груди тоже. Расстегнул ширинку, ну ладно хоть на пиво осталось.
😅😅😅
Крокодил Гена и Чебурашка завтракают
-Чебурашка-Чав-чав-чав
Крокодил Гена-перестань чавкать!Наизнанку выверну!
Чебурашка продолжает чавкать.
Крокодил Гена взял и вывернул Чебурашку наизнанку.Чебурашка:
-Вач-вач-вач!
Вам в коллекцию: Прибегает чебурашка к гены радостный и говорит,Шепокляк родила 7-х . Гена говорит,что ты радуешся, плакать надо. А что мне плакать, говорит чебурашка, Я своих утопил,а твои ни хера не тонут. Про сильно заколдованную лягушку прикололо 😅🤣😅💯👍👍❄️☃️❄️☃️❄️☃️❄️☃️
Летит Кощей Бессмертный на вертолёте мимо избушки Бабы Яги.Смотрит, а та нагишом на крыше загорает.Кощей говорит: -"Ты бы хоть оделась."
- А это купальник такой!
-- Купальник- так купальник, только почему он такой мятый?
Спасибо, новая тема! Посмеялся!
А это мой эротический костюм!
Спасибо,анекдоты прикольные,посмеялась от души. И анекдоты нормальные без враки и приличные ☝️👍👍🤗
Спасибо.
Понравились 👍👍😂😂
Мужик рассказывает друзьям -"У меня жена Василиса Премудрая, увидел лягушку, она оземь ударилась и превратилась в Василису! Мужики спрашивают "Красивая? ","Дааа! ","Умная? ".Мужик-"Да, нет, наверное сильно ударилась "
Эти бы анекдоты прочитать детским голосом... Я их ещё со времён садика помню (половину так точно).
а может всеж с пеленок, матушка под сон рассказывала, чтоб крепче уснул?? блин ну никапли фантазии и реализма, за что вам только бабки платят? - что аники, что коменты полная идилтия и деградация- НЕБВЛО раньше таких тупых и не смешныж историй!!!
Про Шапокляк, которая родила что-то большое, зелёное и ушастое, - тоже с детского сада помните?
Благодарю вас 💐💞💝👏🌈🌍🕊️🌞🌞🌞 Смешно и голос приятный😁🥰🌹🌹🌹
Спасибо
Молодец!!!🥰🥰🥰👍👍👍
Спасибо!
Гена на самом деле был аллигатором, а крокодилом он только работал...
Детство вспомнила...
Нет слов супер
Спасибо!
Спасибо, вспомнила молодость!
Отлично!😁
Про гранату и женитьбу здорово.
Стоят Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович, а вокруг - бесчисленное войско! Илья Муромец говорит: "Я с одного удара могу 1000 врагов положить!" Добрыня Никитич говорит: "Да что там тысяча? Я с одного удара могу 5000 положить!" Алёша Попович говорит: "Ну что ребята, - повыделывались? Повыделывались! А теперь думайте, куда сваливать будем!"
Ржала, как 🐎
Ползут по пустыне две какашки
- Гена, давай к той черепахе прикопаемся?
- Нет, мы уже к Хоттабычу прикопались.
Спасибо, живенько...😁👍🤣
Выдерни шнур, выдави стекло 😂😂😂
Мне всё понравилось!!!!👍👍👍
Спасибо.
Волшебник изумрудного города. О маковом поле верно.)))
Молодец, чисто тематический кий выпуск, по мотивам сказок
Появляется терминатор в центре Одессы, говорит:
- Я ищу Сару Конор
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? Да у вас аккумуляторов не хватит! - ответил прохожий
- Вы не поняли - я киборг!
- А я - Трайберг. Это Одесса, тут все такие.
- Я послан с миссией.
- Вы, конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл.
- Грядёт восстание машин.
- (прохожий другому прохожему) Изя, ты слышал? Я же говорил - таксисты цены поднимут.
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике который возглавил восстание написана целая книга.
- Какая-же?
- Иевангелие, пойдёмте я вам всё расскажу...
Терминатор звонит по телефону: Ало, Сарочка, ты щас умрёшь.
ВНИМАНИЕ!!!
*Хороший анекдот, он как хороший коньяк - с годами становится только лучше!* ☝️
Ваше здоровье!🥃
Спасибо за детсво)))
Я единственный не смеялся
в первом варианте хотабыч заглянул в трусы и облегчённо выдохнул.
Спасибо!
3:33 грамматическая ошибка: "втайне" в данном случае надо писать слитно. Обстоятельство образа действия, а не места. Отвечает на вопрос "как".
Спасибо. Кто-нибудь когда-нибудь, надеюсь, ее исправит. К сожалению, в уже загруженном на ютуб видео ничего переделать нельзя - таковы условия хостинга.
В 80-х про Кая и Герду звучало так - Герда ворвалась в ледяной замок и увидела Кая. - Что ты делаешь , Кай? - Да вот, пытаюсь из букв Ж П О А сложить слово ВЕЧНОСТЬ.
Ж П О А, именно в таком порядке звучал анекдот, а то сразу понятно становилось.
Чтобы отличить русского человека от индийца , нужно дать бутылку водки ! 😂😂😂👍
Классные анегдоты
🌹🌼🌺🌻🌹💯👍👍👍
🤣🤣🤣👍
🤣🤣🤣
Спасибо, понравилось! 😀
Спасибо.
имбицил?
@@user-lg1vp2hx6q, нет. Помимо 10лет учёбы в Питерской Художественной Академии имею ещё ТРИ диплома с отличием по специальности. Просто понравилось под настроение. А Вы чьих будете, если не секрет?
@@user-wo5dy2os8z да я просто из простонародья, получившего ОБРАЗОВАНЕ в советское время и у меня есть понимание той мерзости которую выдают за юмор, приплетая к советскому времени... не было тогда токого! это пошлость Горбачевской реформы... И если ты считаеш себя интелигенцией и эта мерость тебе по душе... мне просто жаль твоей низменности! и если твоя душа низменна, то здесь никакие дипломя тебе не поиогут!
@@user-lg1vp2hx6q , полностью согласен!!! Но в данном случае есть нюансы, их необходимо учитывать
👍🤭😜😂
Маугли не русский, просто он учился в РУДН .
Классные "детские" анекдоты
Изумрудный город вообще-то на конопляном поле.
Вы какую-то другую сказку читали...))
Да какая разница - результат тот же.
Гениально!
Половину анекдотов я слышал ещё в школе в конце 80-х...
Поздравляю, я тоже. А кроме нас здесь больше никого нет? Поэтому они здесь. Хорошего дня.
@@mir-anekdotov просто, вспомнилось счастливое детство...)))
Я не сруль, а Акакий
Сруль -это еврейское мужское имя😂
ахахаха круто=)
Спасибо!
Только под конец несколько смешных шуток было
здравствуйте, 😃😅😆💕🕊💕
Анекдоты из 80ых.
А, по-моему, разные..., да, начиная с 80-х и далее.
Да Гена и Чебурашка это те ещё друганы и на счёт шепокляк они точно не причём
Нормальный ход.
Ну "ШО" за анекдоты!
=1.
Единственное, что сегодня актуально, - УШИ ПОДРЕЗАЛИ!!! Без торчащих - красивее!!!
Последний, кажись, из "Игры Бендера".
Юмора маловато
Не все могут анекдоты рассказывать. Вот Никулин мог!
Ну так в чем проблема? Ищите в поиске только анекдоты от Никулина. Но за комментарий, спасибо. 👏👏👏
Я представил кого родила шапокляк , 😂😂😂😂😂
ха-ха, бля! Гена и Чебурашка поездах исполняли песню про "Голубой вагон" в тамбурах, не смотря ни на какую демократию!
Класс, почти все новые
!!!!!!!!!!!!!!!!!
Почему имя Сруль написали с маленькой буквы?😂
Наверное, жена оторвала трактористу причиндалы за то, что удовлетворял нескольких женщин.
Мало кто знает , в чём прикол анекдота : Я не Сруль , я - Чебурашка ! Дело в том , что Сруль - это уменьшительное имени Исраэль . Полицейский назвал Чебурашку еврейским именем !
Полицейский не называл его еврейским именем. Он просто попросил его убрать с руля. И всё. Прикол в другом.
Знаем. XIX век. Харьков. Крещение евреев.
-Ты, Мойша,будешь Михаилом. Оно и похоже, и одно и тоже. Ты Борух, станешь Борисом. Оно и похоже и одно и тоже. А ты, Сруль, станешь Акакием. Оно, хоть и не похоже, но одно и то же.
Смешно, но акцент армянина больше похож на американца
Первый класс- вторая четверть...
Все по разному, все по разному
Может и есть зерно, но!- долго!!!
Анекдот про блонди - лягушку, зачëт
А можно мы сами почитаем?
Спасибо за понимание.
Можно. Читайте. Если мешает звук и вы не знаете, как его отключить, спросите google. Хорошего дня.
Супер ответ! Чел вы@@нуться хотел, не вышло!
Пошлость.
Угу! Сплошная!!! )))
Культура не анекдота умерла