Passend zu dieser Woche: 😂 Am Morgen des 1. November wacht Rigobert auf und küsst spontan die beiden Brüste seiner Frau Zamantha, die neben ihm im Bett liegt. Sie fragt verwundert: „Was machst Du da?“ Sagt Rigobert: „Heute ist doch Allerheiligen, also küss ich alles, was mir heilig ist!“ Am nächsten Morgen des 2. November wacht Zamantha auf und küsst den Penis ihres Mannes. Fragt Rigobert: „Wofür war das jetzt?“ Sagt Zamantha: „Heute ist Allerseelen, da gedenken wir der Toten!“
Eine Frau kommt übel zugerichtet zum Arzt. "Ohje, was ist denn mit ihnen passiert?", fragt der Arzt. Frau: "Ach, jedes Mal wenn mein Mann betrunken heimkommt, verdrischt er mich." Arzt: "Da kenne ich ein gutes Mittel: Wenn ihr Mann das nächste Mal betrunken nach Hause kommt, gurgeln sie einfach Kamillentee bis er einschläft. Das hilft garantiert!" Nach zwei Wochen kommt sie wieder zum Arzt: "Herr Doktor, es ist unglaublich, aber es funktioniert!" Arzt: "Sehen Sie, Ich wusste es Einfach mal die Fresse halten." 😂😂
Deinem Schatz gute Besserung, versteh sehr gut, dass alles andere dann warten kann. Hab 10 kg Zwiebeln gekauft, werde dieses Jahr vegan böllern. Und ich stelle meine Heizung auf Biogas um, das ich selbst produziere. Daher gibt es jeden Tag bei mir jetzt Bohnen und Zwiebeln.
Siglinde wohin gehst du?" "Ins Fitnessstudio?“ „Ja Rigobert: heute machen wir Bauch, Beine, Po." „Siglinde davon hast du doch wirklich genug. Mach doch lieber mal Titten."
Rigobert und Samantha möchten Kondome mit Geschmack ausprobieren. Nachdem das Licht aus ist, macht Samantha sich sofort voller Neugier ran. "Eigenartige Geschmacksrichtung!", meint sie. "Ist das vielleicht Knoblauch-Gorgonzola?" "Nun warte doch mal!", sagt er. "Ich habe den Gummi doch noch gar nicht drüber."
Hallo Olli 😅😅😅 Kommt ein Mann in eine Kfz Werkstatt und sagt ich will ein paar Scheibenwischer für mein Trabant . Darauf der Meister das ist ein gutes Angebot
Klagt eine Freundin der anderen: "Ich bin ratlos! Angeblich soll meine Mumu ganz schlimm müffeln. Dabei achte ich doch immer sehr auf die Hygiene." "Wer sagt denn dann etwas so Gemeines?" "Böse Zungen behaupten es."
Achtung Schwarzer Humor Ich habe so geweint als mein Vater die Zwiebel zerhackt hat,jaaaa Zwiebel war schon eine tolle Katze. Gruss Volker us Leverkusen
Ich habe mir das Potpourri angesehen, 10 Minuten gewartet und habe versucht alle Witze nochmal zusammen zu bekommen. Es ist mir nicht gelungen! Nur den mit der Zwiebel hätte ich nacherzählen können. Wenn mich jemand fragen würde: Erzähl mal deine 5 Lieblingswitze, es würde mir keiner einfallen. Olli kann sich dutzende merken und damit Arenen füllen. Das ist eine unglaubliche Gabe!
Sehr gut zusammengefasst 👍. So geht es garantiert vielen Menschen. Wenn Olli nach 10 Jahren Witze hochladen wieder anfängt die alten zu erzählen wäre bestimmt auch schön. Alte Witze neu vertont. Warum nicht? Da sind Super Kracher dabei.
Ich habe beim 100-Meter-Lauf meinen persönlichen Rekord gebrochen. Ich habe 78 Meter geschafft. 🙈🙈🙈 Besser wird's heute nicht mehr. Aber bei dir war's heute wieder Bombe, Olli. 🤣👍🏾 In diesem Sinne, allen eine schöne Restwoche. ✌🏾 😎 🙋🏼♂️
Ein Rabbi betet zu Gott: "Lieber Gott, mein Sohn ist Christ geworden!" Gott: "Ja und? meiner auch!" Rabbi: "Und was hast du gemacht?" Gott: "Ein Neues Testament geschrieben!"
Was haben Brüste und Zwiebeln gemeinsam? Wenn man sie sieht, fängt man an zu weinen. Männer sind wie Zwiebeln, entfernt man die Schale, bleibt nichts mehr und es ist zum heulen.
Leicht verspätet 😂😂😂 Gebratener Speck. Genial 😂😂 Auch die Sackgasse wurde gegendert.....heißt nun.....Untenrumgasse... In diesem Sinne Grüße vom Westend
Hier einer meiner Lieblingswitze, ist ein bisschen lang, aber der ist ein intergalaktischer Zwölfender ! Eine Fernsehreporterin kommt in ein abgelegenes Bergdorf, sie will eine Reportage machen. Sie geht zu einem alten Mann, der ruhig vor seiner Hütte hockt. Sie erklärt ihm : « Ich möchte eine Reportage von Ihrem Dorf und Ihrem Leben hier machen. Haben Sie eine interessante Geschichte, die Sie unseren Zuschauern gerne mitteilen möchten ? » Der Mann meint : « Nein, eigentlich nicht. Ich hatte ein gutes Leben, bin aber immer hier im Dorf geblieben, ging nie weg, da gab es nichts besonderes... » Sie meint : « Wissen Sie, wir müssen den Zuschauern Emotionen vermitteln. Haben Sie nicht eine schöne Geschichte, die Ihnen geblieben ist ? » Er (überlegt) : « Ahhh, ja. Eine meiner Ziegen ist mir mal abgehauen, sie ging in den grossen Wald. Aber sie verlief sich und fand nicht mehr heim. Da sind alle Männer des Dorfes ausgerückt und haben sie gesucht. Und wir haben sie gefunden ! Da war ich wirklich froh ! » Sie fragt : « Ah ja, schön! Und dann haben Sie im Dorf ein grosses Fest gemacht ? » Er : « Nein, eigentlich nicht. Aber alle Männer haben danach die Ziege gefickt. » Sie : « Bitte ?!??!!!? » Er : « Ja, das ist bei uns so Brauch. Aber ich garantiere Ihnen : Das Tier läuft danach nie mehr weg ! » Sie : « Das will ich gern glauben… Aber das kann ich unseren Zuschauern unmöglich erzählen. Haben Sie nicht eine andere schöne Geschichte ? » Er überlegt, und meint : «Doch, ja. Eines meiner Schafe ist mir mal abgehauen, es ging in den grossen Wald. Aber es verlief sich und fand nicht mehr heim. Da sind alle Männer des Dorfes ausgerückt und haben es gesucht. Und wir haben es gefunden ! Da war ich wirklich froh Sie : « Und danach haben Sie... ein Fest gemacht ? Oder haben wieder alle Männer… ?» Er : « Ja, alle Männer haben danach das Tier gefickt ! Und es lief nie wieder weg ! » Sie : « Das kann ich unmöglich im Fernsehen bringen... Wenn wir schon Emotionen rüber bringen sollten...haben Sie vielleicht einen Tag in Ihrem Leben, der besonders traurig war ? » Er (überlegt lange) : « Na ja...doch. Eines Tages ging ich zum Pilze sammeln in den grossen Wald. Und da habe ich mich verlaufen und fand nicht wieder heim... »
Hall Olli, als alter Fan von Dir....:Leider wiederholen sich Deine Witze, und viele konnte ich zuvor in Deinen Kommentaren lesen, bevor Du sie zitiert hast....Vielleicht solltest Du es auf einmal die Woche reduzieren.... So einfach ist es nicht dauernd neues zu kreieren, egal in welchem Genre auch immer
Hmm ...der Gedanke ist mir auch schon mal gekommen. Natürlich kann man viele seiner Witze hier und anderswo lesen, das sind seine Quellen, aber vielleicht hast Du recht und er reduziert es auf ein oder zweimal die Woche. Also Ich hätte kein Problem damit. Bleibt natürlich ihm überlassen, Material gibt es ja anscheinend noch genug auch wenn ich denke in den letzten 7 Jahren ist schon sehr viel davon gebracht worden. Mit den Kommentaren hast Du völlig recht was die Wiederholungen angeht. Es können auch nicht alle alles gelesen haben.
@@gerdkellner9054 Heeyyyy, schlau!! 🤓🤓 Obwohl...die Nachrichten werden nicht besser wenn man nur einmal täglich Tageschau guckt oder? Oder verschwinden die Kriege, die Krisen und die Grünen? Dann bin ich sofort min 1 Woche enthaltsam 🥳🥳🥳😘
Da bin ich bei dir Marcus, wenn die Grünen verschwinden, wenn es mir auch schwer fallen würde, schau ich bloß noch einmal bei unserem "Witzegott" Olli rein! Aber besser wäre die komplette Ampel verschwindet und Olli kommt 4 x die Woche!😅
Passend zu dieser Woche: 😂
Am Morgen des 1. November wacht Rigobert auf und küsst spontan die beiden Brüste seiner Frau Zamantha, die neben ihm im Bett liegt. Sie fragt verwundert:
„Was machst Du da?“
Sagt Rigobert:
„Heute ist doch Allerheiligen, also küss ich alles, was mir heilig ist!“
Am nächsten Morgen des 2. November wacht Zamantha auf und küsst den Penis ihres Mannes. Fragt Rigobert:
„Wofür war das jetzt?“
Sagt Zamantha:
„Heute ist Allerseelen, da gedenken wir der Toten!“
Eine Frau kommt übel zugerichtet zum Arzt.
"Ohje, was ist denn mit ihnen passiert?", fragt der Arzt.
Frau: "Ach, jedes Mal wenn mein Mann betrunken heimkommt, verdrischt er mich."
Arzt: "Da kenne ich ein gutes Mittel: Wenn ihr Mann das nächste Mal betrunken nach Hause kommt, gurgeln sie einfach Kamillentee bis er einschläft. Das hilft garantiert!"
Nach zwei Wochen kommt sie wieder zum Arzt: "Herr Doktor, es ist unglaublich, aber es funktioniert!"
Arzt: "Sehen Sie, Ich wusste es Einfach mal die Fresse halten."
😂😂
Herrlich Marcus !😂😂😂
OIOIOI Das ist ja tiefschwarzer Humor! Das gibt 🤣🤣🤣🤣🤣 von 5 möglichen!
"Oma, was soll ich in der Hochzeitsnacht anziehen?"
"Die Beine Kind. Die Beine!"
Steifer Nacken , Augen tränen....typische Herbstsymtome 😂
Unterhalten sich 2 Männer. Mir ist gestern das Kondom geplatzt. Im Ernst? Nein im Dieter.😂😂😂
Auch eine Wiederholung ;)
Danke lieber Olli wieder Topp.
Alkes Gute und Gute Besserung an die Familie.
😂😂 meine Augen Tränen 😅😂😂. Weltklasse. Euch allen einen schönen Donnerstag und Olli mach weiter so und natürlich gute Besserung an die Familie. 🐐🥨
Deinem Schatz gute Besserung, versteh sehr gut, dass alles andere dann warten kann.
Hab 10 kg Zwiebeln gekauft, werde dieses Jahr vegan böllern.
Und ich stelle meine Heizung auf Biogas um, das ich selbst produziere. Daher gibt es jeden Tag bei mir jetzt Bohnen und Zwiebeln.
Was haben Prismen und Berner Würstel gemeinsam? Speck-Trum!
Es wäre mal wieder Zeit.. für den agressiven Meeresbewohner 😇😂😂😂🥹
Olli, sauber abgeholt. Mega, mir haut's eine Dichtung raus. Geil, weiter so. Genau mein Humor. Du bist der Beste!
Siglinde wohin gehst du?" "Ins Fitnessstudio?“
„Ja Rigobert: heute machen wir Bauch, Beine, Po."
„Siglinde davon hast du doch wirklich genug. Mach doch lieber mal Titten."
Michael Holm würde sagen: "Tränen lügen nicht!"
Sensationelles Material … Orthopäden Witz ist echt hart 😂
Rigobert und Samantha möchten Kondome mit Geschmack ausprobieren.
Nachdem das Licht aus ist, macht Samantha sich sofort voller Neugier ran.
"Eigenartige Geschmacksrichtung!", meint sie. "Ist das vielleicht Knoblauch-Gorgonzola?"
"Nun warte doch mal!", sagt er. "Ich habe den Gummi doch noch gar nicht drüber."
Wen ich große Schritte mache plubt sie raus 😂😂😂
Arzt: "Und, wie vertragen Sie die Pille?"
Patientin: "Ich vertrage sie sehr gut. Aber meinem Freund sind kleine Brüste gewachsen!"
Unterhalten sich zwei Pathologen: neulich hatte ich eine Frau auf dem Tisch, mit einer mumu wie eine Gurke…
So groß???? … nein so sauer 😮😊
Was ist grün und riecht nach Speck?
Kermits Mittelfinger in der Mittagspause.
Hallo Olli 😅😅😅
Kommt ein Mann in eine Kfz Werkstatt und sagt ich will ein paar Scheibenwischer für mein Trabant .
Darauf der Meister das ist ein gutes Angebot
Owei owei owei, wenn ich große Schritte macht, fällt sie raus. Ich verreck.
Ich habe nicht geschlafen 😂😂😂
Lustig!😂
Seine Augen tränen.
Dann ist ja wenigstens etwas feucht geworden beim Vorspiel.
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣Die Augen tränen. 🤣🤣🤣
Klagt eine Freundin der anderen: "Ich bin ratlos! Angeblich soll meine Mumu ganz schlimm müffeln. Dabei achte ich doch immer sehr auf die Hygiene."
"Wer sagt denn dann etwas so Gemeines?"
"Böse Zungen behaupten es."
Achtung Schwarzer Humor
Ich habe so geweint als mein Vater die Zwiebel zerhackt hat,jaaaa Zwiebel war schon eine tolle Katze.
Gruss Volker us Leverkusen
Erzähl den lieber nicht meiner Frau, sonst zerhackt sie dir was. 😱
Vater (Malermeister) und Sohn sind alleine zu Hause, der Sohn bemalt die Wände und der Vater sieht es - und er sagt nichts.
Es war nicht möglich, nebenher zu essen. Ständig ist mir das Essen aus dem Mund gefallen. 😅😅😅
Warum sitzen glatzköpfige Jäger mit offenem Hosenladen auf dem Hochsitz?
Damit sie sich nach einem Fehlschuss die Haare raufen können.
Ich habe mir das Potpourri angesehen, 10 Minuten gewartet und habe versucht alle Witze nochmal zusammen zu bekommen. Es ist mir nicht gelungen! Nur den mit der Zwiebel hätte ich nacherzählen können. Wenn mich jemand fragen würde: Erzähl mal deine 5 Lieblingswitze, es würde mir keiner einfallen. Olli kann sich dutzende merken und damit Arenen füllen. Das ist eine unglaubliche Gabe!
Sehr gut zusammengefasst 👍.
So geht es garantiert vielen Menschen. Wenn Olli nach 10 Jahren Witze hochladen wieder anfängt die alten zu erzählen wäre bestimmt auch schön. Alte Witze neu vertont. Warum nicht? Da sind Super Kracher dabei.
Ich habe beim 100-Meter-Lauf meinen persönlichen Rekord gebrochen. Ich habe 78 Meter geschafft.
🙈🙈🙈
Besser wird's heute nicht mehr.
Aber bei dir war's heute wieder Bombe, Olli.
🤣👍🏾
In diesem Sinne, allen eine schöne Restwoche.
✌🏾 😎 🙋🏼♂️
Ein Rabbi betet zu Gott: "Lieber Gott, mein Sohn ist Christ geworden!"
Gott: "Ja und? meiner auch!"
Rabbi: "Und was hast du gemacht?"
Gott: "Ein Neues Testament geschrieben!"
Was ist der Unterschied zwischen alkoholfreiem Bier und einem BH auf der Wäscheleine? Gibt keinen. Bei beiden ist das beste draußen.😅
🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Was haben Brüste und Zwiebeln gemeinsam? Wenn man sie sieht, fängt man an zu weinen.
Männer sind wie Zwiebeln, entfernt man die Schale, bleibt nichts mehr und es ist zum heulen.
Mensch Olli, die Hälfte der Witze hast Du schon mal erzählt 🤓
Genau. Viele wiederholungen
Genau das hat er doch Eingangs gesagt!! Also nicht wortwörtlich aber.... Lieblingswitze??
Leute ...😂😂
Wer kann sich denn einen Witz merken, wenn er ihn nur einmal gehört hat.
@@franziskagleiber6367 genau Franziska! Damit habt ihr Österreicher doch spezielle Erfahrungen stimmt's? 🤣🥳😘
Ist aber lange her... 🤣
Leicht verspätet 😂😂😂
Gebratener Speck. Genial 😂😂
Auch die Sackgasse wurde gegendert.....heißt nun.....Untenrumgasse...
In diesem Sinne
Grüße vom Westend
Hier einer meiner Lieblingswitze, ist ein bisschen lang, aber der ist ein intergalaktischer Zwölfender !
Eine Fernsehreporterin kommt in ein abgelegenes Bergdorf, sie will eine Reportage machen. Sie geht zu einem alten Mann, der ruhig vor seiner Hütte hockt. Sie erklärt ihm :
« Ich möchte eine Reportage von Ihrem Dorf und Ihrem Leben hier machen. Haben Sie eine interessante Geschichte, die Sie unseren Zuschauern gerne mitteilen möchten ? »
Der Mann meint : « Nein, eigentlich nicht. Ich hatte ein gutes Leben, bin aber immer hier im Dorf geblieben, ging nie weg, da gab es nichts besonderes... »
Sie meint : « Wissen Sie, wir müssen den Zuschauern Emotionen vermitteln. Haben Sie nicht eine schöne Geschichte, die Ihnen geblieben ist ? »
Er (überlegt) : « Ahhh, ja. Eine meiner Ziegen ist mir mal abgehauen, sie ging in den grossen Wald. Aber sie verlief sich und fand nicht mehr heim. Da sind alle Männer des Dorfes ausgerückt und haben sie gesucht. Und wir haben sie gefunden ! Da war ich wirklich froh ! »
Sie fragt : « Ah ja, schön! Und dann haben Sie im Dorf ein grosses Fest gemacht ? »
Er : « Nein, eigentlich nicht. Aber alle Männer haben danach die Ziege gefickt. »
Sie : « Bitte ?!??!!!? »
Er : « Ja, das ist bei uns so Brauch. Aber ich garantiere Ihnen : Das Tier läuft danach nie mehr weg ! »
Sie : « Das will ich gern glauben… Aber das kann ich unseren Zuschauern unmöglich erzählen. Haben Sie nicht eine andere schöne Geschichte ? »
Er überlegt, und meint : «Doch, ja. Eines meiner Schafe ist mir mal abgehauen, es ging in den grossen Wald. Aber es verlief sich und fand nicht mehr heim. Da sind alle Männer des Dorfes ausgerückt und haben es gesucht. Und wir haben es gefunden ! Da war ich wirklich froh
Sie : « Und danach haben Sie... ein Fest gemacht ? Oder haben wieder alle Männer… ?»
Er : « Ja, alle Männer haben danach das Tier gefickt ! Und es lief nie wieder weg ! »
Sie : « Das kann ich unmöglich im Fernsehen bringen... Wenn wir schon Emotionen rüber bringen sollten...haben Sie vielleicht einen Tag in Ihrem Leben, der besonders traurig war ? »
Er (überlegt lange) : « Na ja...doch. Eines Tages ging ich zum Pilze sammeln in den grossen Wald. Und da habe ich mich verlaufen und fand nicht wieder heim... »
😂😂😂 OK 👍👌👍
Wird Olli sich freuen, hast Du einmal was mit ein Siege gehabt...😂😂😂
Kannte ich mit einem Reporter im australischen Outback , trotzdem schön auch in dieser Variante!😅😂
Erster
Hall Olli, als alter Fan von Dir....:Leider wiederholen sich Deine Witze, und viele konnte ich zuvor in Deinen Kommentaren lesen, bevor Du sie zitiert hast....Vielleicht solltest Du es auf einmal die Woche reduzieren.... So einfach ist es nicht dauernd neues zu kreieren, egal in welchem Genre auch immer
Hmm ...der Gedanke ist mir auch schon mal gekommen. Natürlich kann man viele seiner Witze hier und anderswo lesen, das sind seine Quellen, aber vielleicht hast Du recht und er reduziert es auf ein oder zweimal die Woche. Also Ich hätte kein Problem damit. Bleibt natürlich ihm überlassen, Material gibt es ja anscheinend noch genug auch wenn ich denke in den letzten 7 Jahren ist schon sehr viel davon gebracht worden.
Mit den Kommentaren hast Du völlig recht was die Wiederholungen angeht. Es können auch nicht alle alles gelesen haben.
Oder ihr schaltet nur einmal die Woche ein... 😅
@@gerdkellner9054
Heeyyyy, schlau!! 🤓🤓
Obwohl...die Nachrichten werden nicht besser wenn man nur einmal täglich Tageschau guckt oder? Oder verschwinden die Kriege, die Krisen und die Grünen? Dann bin ich sofort min 1 Woche enthaltsam 🥳🥳🥳😘
Da bin ich bei dir Marcus, wenn die Grünen verschwinden, wenn es mir auch schwer fallen würde, schau ich bloß noch einmal bei unserem "Witzegott" Olli rein! Aber besser wäre die komplette Ampel verschwindet und Olli kommt 4 x die Woche!😅