Ich habe bei diesen vielen Geschlechtern mittlerweile völlig den Überblick verloren. Als ich letztens eine Kontaktanzeige aufgegeben habe, bin ich doch glatt gefragt worden, ob ich einspaltig oder zweispaltig möchte.
Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn?" "Ich musste an meine Beerdigung denken ..." "Was gibt es da zu lachen?" "Ich bin Gynäkologe ..." Hatt ich vermutlich schon mal. Aber egal. 😂
Ein Mann kommt von der Beerdigung seiner Schwiegermutter nach Hause. Vor seiner Haustür fällt ihm ein Ziegelstein auf den Kopf. Wütend richtet er seinen Blick gen Himmel und ruft: "Bist du etwa schon oben?"
Oh, so früh am Morgen 😉 - Ehrlich sind sie 🤣 Enkelkind zum Grossvater: "Aber Opa, wenn früher das Telefon mit einem Kabel in der Wand steckte, wie habt ihr dann im Garten Fotos gemacht?" - Gruss aus der Schweiz
Unterhalten sich zwei in einer Bar: „Was machst du beruflich?“ „Ich bin Organhändler!“ „Was? Hast du denn kein Herz?“ „Heute nicht, aber vielleicht morgen!“
Sieglinde nachts zu Rigobert: „Rigobert, ich kann nicht einschlafen.“ Rigobert: „Was soll ich machen? Soll ich dich bewusstlos schlagen?“ Sieglinde nachts zu Rigobert: „Du Schatz, ich kann nicht einschlafen.“ Rigobert: „Kein Wunder, das Böse schläft nie.“
Anscheinend verkauft jemand ein alkoholabhängiges Pferd mit Schussverletzungen. Anders kann ich mir die Annonce mit der schluckfreudigen Drei-Loch-Stute nicht erklären.
Schönen Sonntag an Alle. Wieder Witze, wo man auch darüber nachdenken muss, die man nicht nur mal so belanglos dahererzählt. T O P ! ! ! 👍 👍 👍 Der Olli ist der Beste !
Ein Rentner sieht einem Bauarbeiter bei der Arbeit zu. Der rennt mit der leeren Schubkarre ins Gebäude und kommt mit der leeren Schubkarre wieder raus. Darauf fragt der Rentner was das soll. Darauf der Bauarbeiter. Wir haben so viel Arbeit, da habe ich keine Zeit die Karre voll zu laden😅
Sitzen eine alte und eine junge Frau im Zug. Fragt die alle die junge: „Was machen Sie denn beruflich?“ „Ich bin Grafikerin.“ „Und was machen Sie, wenn der Graf mal keine Zeit hat?“ 🤣
Immer, wenn ich eine attraktive Frau mit üppig gefülltem Dekolleté sehe, dann ist mein erster Wunsch ein ganz unschuldiger und nicht einmal so verschieden von dem Wunsch, den ein Säugling an meiner Stelle haben würde. Allerdings versuche ich dabei stets, eine gewisse Contenance zu wahren und weder zu weinen noch zu schreien.
Treffen sich 2 Ehefrauen, fragt die Eine : wie geht's denn deinem Mann ? Oh, der ist deprimiert ! Sagt die Andere : ja, ein Depp ist meiner auch, aber prämiert isser nicht ...
Einer meiner Favoriten, alt aber gut: Boah ey, Wuppertal Rigobert kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn. "Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich." Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 120 qm, für fast umsonst. "Boah ey - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen Hier bleib ich!" Jetzt noch ein Job. Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen super Job, ganz wenig arbeiten, aber viel Geld. "Boah ey - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich". Jetzt fehlt nur noch eine Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ich möchte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen". Fragt die Angestellte: "Einspaltig oder zweispaltig?" Rigobert fällt vom Stuhl: "BOAH EY, WUPPERTAL!!!!!!" 🤘🤘🤘😂😂😂
Fritzchen kommt zur Mutter und sagt: "Heute in der U-Bahn hat Papa mir gesagt, daß ich aufstehen soll damit sich eine Dame auf meinen Platz setzen kann" - Mutter: "Ja, dass nennt man gute Mannieren." - Sohn: "Aber ich saß auf seinem Schoß!"
Rigobert mag nicht mehr zur Blutspende gehen. - "Warum nicht?" "Die stellen immer so bekloppte Fragen: Was ist das für Blut? Woher haben sie das? Warum ist das in einem Eimer?....
Das hat Olli nicht verdient das seine Abonnenten nicht aktualisiert werden. Schon ewige Zeit 149 000. Kann mir nicht vorstellen das nie welche dazukommen 😢
Er: "Ich war doch gar nicht so betrunken, gestern." Sie: "Alter, du hast der Dusche gesagt, sie soll aufhören zu weinen." 🙈😅🤷🏼♂️ Olli, vielen Dank, dass du uns gestern beehrt hast. Der Abend war legendär und hat der Seele gut getan, gerade in meiner momentanen Situation. 😌🙏🏽🙏🏽🙏🏽 Und auch heute wieder geliefert, sehr schön. Danke an dich und an die ganzen Witzelieferanten, die immer wieder in die Tasten hauen. 😌 👌🏾 🤣👍🏾 In diesem Sinne, allen einen entspannten Sonntag, mit hoffentlich leckerem Kaffee und erträglichen Temperaturen. ☕️🤣🌞🥵✌🏾😎🙋🏼♂️ ps.: Dieter und Marcus, Olli hat ein Treffen angeregt...das würde ich begrüßen, auch wenn's sicherlich nicht mal schnell so nebenbei geht. 👍🏾👍🏾👍🏾
Eine Mitarbeiterin wollte Kaffee für mich machen und fragte mich, wie ich den Kaffee mag. „So wie ich die Frauen mag,“ sagte ich und damit meinte ich: süß, schwarz und heiß. Sie meinte: „Hans, du musst für Kaffee hier nichts zahlen.“
Ein Schrankenwärter macht seine Prüfung. Fragt der Prüfer: Was machen Sie, wenn jeweils von links und von rechts ein Zug kommt, es ist aber nur ein Gleis da? Der Prüfling: Dann schwing ich mich auf mein Fahrrad und fahre zu meinem Schwager. Darauf der Prüfer: und warum? Prüfling: Ja mein Schwager hat das auch noch nicht gesehen.
Woran erkennt man das ein Ostfriese gewaltsam in einer Wohnung eingebrochen ist? Die Mülltonnen sind leer gefressen und der Hund wurde vergewaltigt. Gruss Volker us Leverkusen
Moin Olli Heute mal früh😂😂😂 Du bist ein guter Stecher? Du liebst es, hart anzupacken? Du kannst den ganzen Tag, sogar ohne Viagra? Du bist nicht wählerisch? . . . Herzlichen Glückwunsch, du kannst ab Montag antreten zur Spargelernte. In diesem Sinne Grüße aus Hamburg
Die besten Stecher, weit und breit, sieht man zur Spargelerntezeit. 🤪😅 Machst du Urlaub, Dieter? Auf jeden Fall eine schöne Zeit in Hamburg und viele Grüße dahin. 😌🙋🏼♂️
Zwei Blondies im Park, Sag mal, wo hast Du denn den Pelzmantel her ? Ooch, den hab ich mir mit alten Fetzen zusammen geflickt, Schlön , schlön ...............................
Habe meiner Zimmerpflanze vorgeschlagen, sie nur noch einmal im Monat zu gießen.
Sie ist darauf eingegangen.
Und da hattest du nur eine... 😢
Ich habe bei diesen vielen Geschlechtern mittlerweile völlig den Überblick verloren.
Als ich letztens eine Kontaktanzeige aufgegeben habe, bin ich doch glatt gefragt worden, ob ich einspaltig oder zweispaltig möchte.
Heilpraktiker bietet Brustvergrößerung durch Handauflegen zum Einführungspreis.
Diesen Witz kennt man doch von einem Tierheiler 🤔😄
Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen Sie denn?"
"Ich musste an meine Beerdigung denken ..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe ..."
Hatt ich vermutlich schon mal. Aber egal. 😂
Und der Proktologe fällt bewusstlos vom Stuhl. 😂
mein Mann muss alle zwei Tage auf ein Richtfest, grandios!
Ein Mann kommt von der Beerdigung seiner Schwiegermutter nach Hause.
Vor seiner Haustür fällt ihm ein Ziegelstein auf den Kopf.
Wütend richtet er seinen Blick gen Himmel und ruft: "Bist du etwa schon oben?"
Du meinst wahrscheinlich Ziegel, nicht Ziegelstein
Oh, so früh am Morgen 😉 - Ehrlich sind sie 🤣
Enkelkind zum Grossvater: "Aber Opa, wenn früher das Telefon mit einem Kabel
in der Wand steckte, wie habt ihr dann im Garten Fotos gemacht?"
- Gruss aus der Schweiz
Mit den Telefonzellen war das noch schwieriger.
Unterhalten sich zwei in einer Bar:
„Was machst du beruflich?“
„Ich bin Organhändler!“
„Was? Hast du denn kein Herz?“
„Heute nicht, aber vielleicht morgen!“
„Mein Herr, Sie haben soeben ihren Kaffee verschüttet.“ „Keineswegs, er war so schwach, dass er von selbst umgefallen ist.“
Ich vermisse meinen Opa. Ich weiß das er uns von oben zuschaut😢. Aber das Gemecker wegen dem kaputten Treppenlift nervt langsam 😂
Der Dativ ist der Tod des Genetivs.
@@mainhattan6038...dem Genitiv sein Tod?
Was hat 200 Beine und zwei Schamhaare?
Die erste Reihe beim Tokio Hotel Konzert!
Sieglinde nachts zu Rigobert:
„Rigobert, ich kann nicht einschlafen.“
Rigobert: „Was soll ich machen? Soll ich dich bewusstlos schlagen?“
Sieglinde nachts zu Rigobert:
„Du Schatz, ich kann nicht einschlafen.“
Rigobert: „Kein Wunder, das Böse schläft nie.“
"Helmfried, wach auf! HELMFRIED!"
"Was ist denn los, Samantha? Wieso weckst du mich?"
"Du hast vergessen, deine Schlaftabletten zu nehmen."
Fakt: In manchen Ländern ist das kein Witz.
Ich habe meine Oma gefragt wie sie mit ihrem neuen Hörgerät klarkommt? Sie meinte sehr gut. Sie musste schon 2 mal das Testament ändern.
Sie zu Ihm: "Kommst Du klar?"
Er:"Nein, eher milchig."
Anscheinend verkauft
jemand ein
alkoholabhängiges Pferd mit Schussverletzungen. Anders kann ich mir die Annonce
mit der schluckfreudigen Drei-Loch-Stute nicht erklären.
Solche Anzeigen findet man ja nicht unbedingt in der Apotheken-Rundschau, oder?
😂
Was trennt Nymphomaninnen von Alkoholikern? …. Die Cockpittür.
Fixi Hartmann
Unglaublich alle 2 Tage Richtfesst
Schönen Sonntag an Alle.
Wieder Witze, wo man auch darüber nachdenken muss, die man nicht nur mal so belanglos dahererzählt.
T O P ! ! ! 👍 👍 👍
Der Olli ist der Beste !
Alle 2 Tage Richtfest 🤣🤣🤣🤣
Olli 😂 Du Nachteule hast den Sonntag Früh gerettet 🙏🙏🤣😂🤣😂🤣🤓
Weltklasse 😂😂. Der Sonntag ist gerettet. Euch allen einen schönen Sonntag und Olli mach weiter so 🐐 🥨
Tja.....Fertighäuser.... Segen und Fluch. Einen guten Start in die Woche. Freu mich schon auf Dienstag. Beste Grüße, Michael
Ein Rentner sieht einem Bauarbeiter bei der Arbeit zu. Der rennt mit der leeren Schubkarre ins Gebäude und kommt mit der leeren Schubkarre wieder raus. Darauf fragt der Rentner was das soll. Darauf der Bauarbeiter. Wir haben so viel Arbeit, da habe ich keine Zeit die Karre voll zu laden😅
😂😂😂Freut mich das es deinen Humor getroffen hat. Grüße vom Der Tele Graf von Andechs 😁
Sitzen eine alte und eine junge Frau im Zug. Fragt die alle die junge: „Was machen Sie denn beruflich?“ „Ich bin Grafikerin.“ „Und was machen Sie, wenn der Graf mal keine Zeit hat?“ 🤣
Frohes Richtfest😂😂😅😅lach sich weg😊
Immer, wenn ich eine attraktive Frau mit üppig gefülltem Dekolleté sehe, dann ist mein erster Wunsch ein ganz unschuldiger und nicht einmal so verschieden von dem Wunsch, den ein Säugling an meiner Stelle haben würde. Allerdings versuche ich dabei stets, eine gewisse Contenance zu wahren und weder zu weinen noch zu schreien.
Richtfest 😅😅😅😅
Treffen sich 2 Ehefrauen, fragt die Eine : wie geht's denn deinem Mann ?
Oh, der ist deprimiert !
Sagt die Andere : ja, ein Depp ist meiner auch, aber prämiert isser nicht ...
auf einen guten Kaffee 😂😂
Einer meiner Favoriten, alt aber gut:
Boah ey, Wuppertal
Rigobert kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn. "Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich." Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 120 qm, für fast umsonst. "Boah ey - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen Hier bleib ich!" Jetzt noch ein Job. Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen super Job, ganz wenig arbeiten, aber viel Geld. "Boah ey - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich". Jetzt fehlt nur noch eine Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ich möchte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen". Fragt die Angestellte: "Einspaltig oder zweispaltig?" Rigobert fällt vom Stuhl: "BOAH EY, WUPPERTAL!!!!!!"
🤘🤘🤘😂😂😂
Was hat der chinesische Koch verloren, wenn ihm seine Asiapfanne aus der Hand rutscht?....
....
Seine WOK-Life-Balance!
Fritzchen kommt zur Mutter und sagt: "Heute in der U-Bahn hat Papa mir gesagt, daß ich aufstehen soll damit sich eine Dame auf meinen Platz setzen kann"
-
Mutter: "Ja, dass nennt man gute Mannieren."
-
Sohn: "Aber ich saß auf seinem Schoß!"
Den ersten hab ich leider nicht verstanden 🙈
Vielleicht zu jung? Dann schau mal nach was 1000 Lire oder Peseten so wert waren.
@@uwepfisterer1117 Gegoogelt und gelacht, danke Uwe! 😂👍
@@93mawifür was ein "Boomer" so alles gut ist, gell??😂😂😂
Bloß dass 1000 perseten ungefähr 8 Mark waren 😂
Rigobert mag nicht mehr zur Blutspende gehen. - "Warum nicht?" "Die stellen immer so bekloppte Fragen: Was ist das für Blut? Woher haben sie das? Warum ist das in einem Eimer?....
Ganz großartig wieder mal. Hab gestern Dein weibliches Alter Ego gefunden. Serafina Kalze. Auch dermaßen Spitze.
Leute die mitm Euro groß geworden sind, werdens wahrscheinlich ned tschecke 😂😂😂
Wie heisst der Vater von Fixi.....Reibin Hartmann😂
Ja ollli, jetzt hoksch für uns im dunkle, super so, du bisch halt de hamma
Das hat Olli nicht verdient das seine Abonnenten nicht aktualisiert werden. Schon ewige Zeit 149 000. Kann mir nicht vorstellen das nie welche dazukommen 😢
Rauf geht's immer, runter nimmer.
Er:
"Ich war doch gar nicht so betrunken, gestern."
Sie:
"Alter, du hast der Dusche gesagt, sie soll aufhören zu weinen."
🙈😅🤷🏼♂️
Olli, vielen Dank, dass du uns gestern beehrt hast.
Der Abend war legendär und hat der Seele gut getan, gerade in meiner momentanen Situation.
😌🙏🏽🙏🏽🙏🏽
Und auch heute wieder geliefert, sehr schön. Danke an dich und an die ganzen Witzelieferanten, die immer wieder in die Tasten hauen.
😌 👌🏾 🤣👍🏾
In diesem Sinne, allen einen entspannten Sonntag, mit hoffentlich leckerem Kaffee und erträglichen Temperaturen.
☕️🤣🌞🥵✌🏾😎🙋🏼♂️
ps.: Dieter und Marcus, Olli hat ein Treffen angeregt...das würde ich begrüßen, auch wenn's sicherlich nicht mal schnell so nebenbei geht.
👍🏾👍🏾👍🏾
Wann und wo? Hab ich da was verpasst?
@@dieterwinkler4730
Nein, du hast nichts verpasst.
Olli meinte nur gestern, irgendwie müssten wir uns mal treffen, einfach, um mal bissl zu quatschen.
Oha??? 🤔🤔🤔
Gehen wir gemeinsam auf Tour??? 😂😂😂
@@marcusl.8102 wenn es zeitlich passt bin ich dabei
@@marcusl.8102
Wir machen wie Sträter, Schubert und König ein "Großes Gipfeltreffen".
😅🤪🥳
Eine Mitarbeiterin wollte Kaffee für mich machen und fragte mich, wie ich den Kaffee mag. „So wie ich die Frauen mag,“ sagte ich und damit meinte ich: süß, schwarz und heiß. Sie meinte: „Hans, du musst für Kaffee hier nichts zahlen.“
Ein Schrankenwärter macht seine Prüfung.
Fragt der Prüfer: Was machen Sie, wenn jeweils von links und von rechts ein Zug kommt, es ist aber nur ein Gleis da?
Der Prüfling: Dann schwing ich mich auf mein Fahrrad und fahre zu meinem Schwager.
Darauf der Prüfer: und warum?
Prüfling: Ja mein Schwager hat das auch noch nicht gesehen.
Woran erkennt man das ein Ostfriese gewaltsam in einer Wohnung eingebrochen ist?
Die Mülltonnen sind leer gefressen und der Hund wurde vergewaltigt.
Gruss Volker us Leverkusen
Moin Olli
Heute mal früh😂😂😂
Du bist ein guter Stecher?
Du liebst es, hart anzupacken?
Du kannst den ganzen Tag, sogar ohne Viagra?
Du bist nicht wählerisch?
.
.
.
Herzlichen Glückwunsch, du kannst ab Montag antreten zur Spargelernte.
In diesem Sinne Grüße aus Hamburg
Die besten Stecher, weit und breit,
sieht man zur Spargelerntezeit.
🤪😅
Machst du Urlaub, Dieter?
Auf jeden Fall eine schöne Zeit in Hamburg und viele Grüße dahin.
😌🙋🏼♂️
@@Erzgebirger1981 Moin moin,
Bei schönen Wetter wieder unterwegs
@@dieterwinkler4730
Richtig so.
👌🏾
Bist du Schwabe oder Badener?
Badener - aber ich seh das recht entspannt ;-)
OLLI
@@WitzvomOlli Mein Ex -Psychiater war Stuttgarter Schwabe,man hätte ihn aber locker in den neuen Bundesländern verorten können.Lieber Nachtkrabb!
Sieht schlimm aus 😂😂😂 die kurzen sind die besten 🙋♂️
Kommt ein Flüchtling zum Arzt. Herr Doktor nach dem Sex brennen mir immer die Augen, wo liegt das dran? Am Pfefferspray
Ich soll vom Bademeister nochmal danke für das Potenzmittel sagen. Arielle ist jetzt nur noch Meerfrau.
Erst war sie noch Meerjungfrau, später dann weniger.
Zwei Blondies im Park,
Sag mal, wo hast Du denn den Pelzmantel her ?
Ooch, den hab ich mir mit alten Fetzen zusammen geflickt,
Schlön , schlön ...............................
😂😂 schlön 👍
Kurz nachgedacht, dann Klingelts auch schon äh schlon 😅😅