KrzysiuPG zdziwił byś się . Raz byłem w dość tajnym miejscu zwanym Przytułkiem Fajterek . Organizowano tam nielegalne walki na moherowe berety. Raz obstawiłem stówkę na dość postawnej postury staruszkę ot może coś wygram , myślałem ze na zawał tam zejdzie ale jednak tak się wcale nie stało. Jaaak wykurwiła prostym pózniej unik przed ciosem przeciwniczki drugi prosty i zwycięstwo przez nokaut.Cała ta akcja trwała tak długo że mogłem pojść po popcorn i z powrotem coś tak na oko z 5 min .Wiadomo staruszki walczą jak w slołmoł :d
ale jak jesteś na jakiejś pato ośce to dziesionowanie to norma
9 років тому
to wtedy spluwasz na ziemię, odpalasz pogniecionego papierosa i mówisz "he, jebać policje, pozdro dla prawdziwych i pamiętaj skąd pochodzisz ziomeczku" i dopiero po tym kładziesz się na ziemię. to zapewni Ci trochę many na to, żeby odeprzeć pierwszy atak za pomocą magii czy coś
Nie mieszkać na osiedlu, lub jeśli się już mieszka, to mieć opinię brutalnego gwałciciela małych piesków, które zawsze dziwnie piszczą, gdy się je zapina w dupsko i przez to sąsiedzi się wkurwiają... Ot co
Azali czyż pieski małe nie są li słodkim dobroci symbolem? Lecz, jak Ci persono wiadomo, fortuna non omnes aeque. stąd więc ma oferta buńczuczna nieco. P.S. Jam najlepszym poetą był, Słowacki to tylko w tym kale Ferdydurke zdefekowanym przez Gombrowicza...
Sam sobie spuść wpierdol, oddaj im telefon, zadzwonią po pogotowie i co go oddadzą. Ewentualnie przebierz się za Jezusa. Jak ci będą kazać oddać pieniądze, wyciągnij biblię i powiedz: Bóg zapłać.
Pestka Próbowałem, ledwie uszłem z życiem przez fakt, że dresy mają w pogardzie wszelką religie, a osoby z nią związane za pedofilów i innych gwałcicieli takich różnych małych
+Adam Kowalski Heh ... wiem że ten komentarz dawno napisałeś ale nie prawda ... każdy dres słucha rapu , bezczel jest raperem a on powiedział ,, nigdy psom na komendzie tylko Bogu się spowiadaj" :)
Jak jest wigilia i matka robi kompot to wpierdalam się w strój śliwki i wskakuje w kompot a matka się śmieje, że wpadłem jak śliwka w kompot, więc po prostu im wpierdol lol
trzeba wziąć 20 kg na bicka na rękę tak mówi mój kolega wtedy się nie przyczepią. Oczywiście jeśli leży wolna sztangielka na boku bo jak nie to masz przejebane.
Gdy podejdą do ciebie i tradycyjnie zaproponują wpierdol, padnij na ziemię dostając ataku epilepsji i zacznij krzyczeć "Przybądź Lucyferze i posiądź moje dziewicze ciało". Jeszcze nigdy mnie nie zawiodło
Aby uniknąć wpierdolu, należy pozbyć się nadmiernej ilości drogocennych przedmiotów z kieszeni, ułożyć je w bezpiecznym i widocznym dla dresa miejscu, następnie skulić się i udawać żółwia. Zawsze działa ^^
Musisz udawać Andrzeja, a potem im powiedzieć, że jesteś pan Gienio, jednak później udawać egzorcystę i wydawać dziwne dźwięki, przez co uciekną. Wtedy wysadzą osiedle i będziesz miał wp (cenzura) dol w zgliszczach osiedla.
Musisz mieć dobrą taktykę: najlepiej znajdź dziewczynę, która będzie Twoim sojusznikiem: Ty weź lochy, a ona akademie. Jeżeli chcesz przestraszyć wroga inwestujcie w armie, ale na dłuższą metę, każdy dobry gracz wie, że to się nie opłaca na początku. Podbijajcie kopalnie, zbierajcie artefakty. Wasze zamki są najlepszymi pod względem magi - tym możecie zjechać każdego przeciwnika. Gdy osiągniecie mistrzowskie zdolności nauczcie się czarów sojusznika. Nie uciekaj! W tym punkcie zaatakuj! Jeżeli wróg jest wyzwaniem do Cb, poślij najpierw sojusznika - gdy ona zginie, ty go dobijesz i weźmiesz od niego wszystkie itemy i nie stracisz całej armii. It's simple ;)
Jest kilka sposobów jak unikać wpierdolu można np. ogolić się na łyso chodzić w dresie czasami można też zabrać jakiemuś dzieciakowi telefon i nikt Ci nie podskoczy ewentualnie znaleźć sobie kumpla karka i na dwór wychodzić tylko w jego towarzystwie mam jeszcze bardziej skomplikowane metody ale najpierw sprawdźcie te i jeżeli się nie uda nauczę was więcej :)
Aby uniknąć wpierdolu na ośce należy przywdziać zbroje ortalionu, przewiesić kołczan prawilności oraz dobyć różdżkę leśnego druida którą kastujemy spele spierdalania.
Wyjechać na wieś, założyć rodzinę, zostać farmerem, uzbierać hajs sprzedając ziemniaki jakimś dresom, zacząć na nich zarabiać, kupić kosiarke i pojechać nią na osiedle, jak zobaczą kolesia na kosiarce na osiedlu umrą ze śmiechu.
Kiedy dresy zapytają: "Masz jakiś problem?" Zacznij im się żalić na swoje życie i zrób sobie z nich darmowych psychologów. Poczują empatię i zaproszą na piwo.
Założyć osiedlowy gang i być jego liderem albo kupić lalkę i wózek i z nim chodzić po osiedlu, kto pobije ojca z dzieckiem? Albo jeździć w tym wózku, kto pobije kogoś w wózku dziecięcym?
Nie nosić długich włosów, ani inny atrybutów (dostawania) wpierdolu. Dodatkowo wyglądać jakby się tylko przechodziło i szanowało dzielnię Seby (ale bez uniżania, to często prowokuje dresa).
1.Zawsze miej przy sobie szlugi. 2.Zawsze miej przy sobie telefon, a najlepiej dwa. Drugi najlepiej, żeby był telefonem/lusterkiem, czy czymś takim. Telefon dasz, wpierdolu nie dostaniesz, jak odbiegnie z telefonem to nic nie stracisz. 3. Zawsze noś okulary przeciwsłoneczne, nawet kurwa zimą. Nikt się nie pospina, że się na niego patrzysz. 4. Dużo biegaj. Dobra kondycja może uratować Ci zęby. 5. Bądź spostrzegawczy. Tatuaże, logotypy na ubraniach. Sprawa jest prostsza, gdy mieszkasz w małym mieście i nie ma opcji, żeby ktoś był za innym klubem, niż ten z Twojego miasta. Bo innego nie ma.
Jak? Bardzo prosto, wystarczy chwila rozmowy, nie należy uciekać sie do przemocy, zwyczajnie zapytać o powód napaści i spróbować zachęcić naszych znajomych do zaniechania użycia siły. Gdy dobrze pójdzie: zaprosić na kawę lub lody.
W sumie najlepsza metoda jaką zastosowałem to udawanie bycia kompletnie zaangażowanego w jakąś czynnosć i bycia w pośpiechu, to zmniejsza przyciąganie uwagi przygłupów (0 zebranego w życiu solidnego wpierdolu przez 20 lat here). Oczywiście jeśli jesteś w stanie wypatrzec obstawioną bramę/przejście podziemne itp. to wymijaj, bo w takich miejscach jesteś królem atencji.
Aby uniknąć wpierdolu na osiedlu wystarczy, wezwać fioletowo różową pandę, Plumka i uciec na niej do krainy bananowych babeczek o smaku czekolady (ewentualnie możesz wezwać jagodowego tygrysa kulko zębnego).
Rzucić 5 zł na ziemię i spierdalać w czasie gdy oni będą się napierdalać o te 5 zł.
TobeyPL Musiał byś dorzucić jeszcze 10 zł bo za 5 zł fajek nie kupisz, a tak to może zaczęli by cię gonić dalej.
Możemy wychodzić w stroju sapera trzymając bombę i krzycząc: "ZARAZ PIERDOLNIE".
XD
Xd
Ja unikam wpierdolu odstraszając dresów ogniem. (Jak wiadomo każde prymitywne stworzenie boi się ognia :D)
Michał Michalski Albo po prostu spierdalam ile sił w nogach łatwiejsza metoda nie trzeba wydawać kasy na pochodnie XD
Michał Michalski
Nie ładnie podpierdalać teksty z nonsopedii ;x
Magister666 Nie podpierdalam. Kiedyś przeczytałem i teraz się do tego stosuje, a napisałem bo może ktoś nie wiedział :) .
kiedy ktoś zapyta cię " Real czy Barca " odpowiedz " ja się na hokeju nie znam " działa zawsze
Trzeba udawać że jest się wężem... każdy boi się węży.
***** tududu tududu
*****Wonsz żeczny*...
Ja nie
Mega wonsz 9
Według mnie węże są piękne...jakoś mnie nie przerażają...
Załóż szaliki wszystkich drużyn będących obecnie w Ekstraklasie.
Łks`u jeszcze.
Sacheess * żeby mieć pewność, że dostaniesz wpierdol. Ekstra.
Przyglądaj się dresom do momentu, aż stanie się do dla nich niekomfortowe.
nie odchodzic nigdy od komputera
Mów do każdego "cześć" pomyślą, że ich znasz albo ty jesteś znany na osiedlu.
Mateusz Mikołajczak Noooo nieeee xD
Mateusz Mikołajczak Kurwa czemu ja cię wszędzie widzę xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
VIP500 Nie tylko ty xD
Mateusz Mikołajczak Matek próbowałem i się nie udało
Cześć wszystkim :D
Zostać babcią. Babcie nigdy nie dostają wpierdol.
KrzysiuPG wyszukiwarka youtube: wpierdol babcia
easy
KrzysiuPG zdziwił byś się . Raz byłem w dość tajnym miejscu zwanym Przytułkiem Fajterek . Organizowano tam nielegalne walki na moherowe berety. Raz obstawiłem stówkę na dość postawnej postury staruszkę ot może coś wygram , myślałem ze na zawał tam zejdzie ale jednak tak się wcale nie stało. Jaaak wykurwiła prostym pózniej unik przed ciosem przeciwniczki drugi prosty i zwycięstwo przez nokaut.Cała ta akcja trwała tak długo że mogłem pojść po popcorn i z powrotem coś tak na oko z 5 min .Wiadomo staruszki walczą jak w slołmoł :d
KrzysiuPG tez sikam do umywalki przyjacielu
KrzysiuPG ach ten dark bum :D
Jeśli zaczną się ciebie pytać MASZ JAKIŚ PROBLEM ????!!! to zacznij im mówić o wszystkich swoich problemach życiowych , może nawet się zaprzyjaźnicie
Trzeba dropnąć karambita w CS:GO, a wtedy zamiast Ci wpierdolić, będą chcieli żebyś podał im tradelinka.
Zapytac czy chce pomarancze. Zawsze dziala.
trzeba się położyć. osiedlowe Sebki mają przecież ten swój uliczny kodeks, który nakazuje tym najbardziej prawilnym nie kopać leżącego :v
Kuba Cywiński albo po prostu można zacząć spierdalać. ponoć czasem działa.
Kuba Cywiński No,chyba,że sami sprawią, że będziesz tym leżącym:\
Kuba Cywiński Kopiącego się nie leży!
ale jak jesteś na jakiejś pato ośce to dziesionowanie to norma
to wtedy spluwasz na ziemię, odpalasz pogniecionego papierosa i mówisz "he, jebać policje, pozdro dla prawdziwych i pamiętaj skąd pochodzisz ziomeczku" i dopiero po tym kładziesz się na ziemię. to zapewni Ci trochę many na to, żeby odeprzeć pierwszy atak za pomocą magii czy coś
Wystarczy nie mówić nikomu, że ship'ujesz homoseksualne parringi z Sherlocka
Hahahhahah xD
Dżon Watson I z Hannibala!
Dżon Watson I S HIŃŹKICH BAJEK!!!!!1111!!!!111!!!!!
Dżon Watson Taaak! Jak to zobaczyłam w odcinku to myślałam, że się popłaczę ; D SherlockxWatson~!
Nie mieszkać na osiedlu, lub jeśli się już mieszka, to mieć opinię brutalnego gwałciciela małych piesków, które zawsze dziwnie piszczą, gdy się je zapina w dupsko i przez to sąsiedzi się wkurwiają... Ot co
Cóże to za wymyślne i oburzające propozycje? Jakem widać, Juliusz Słowacki lepszym poetą był... Nie znaszli lepszej oferty?
Gdzie ty się wychowałeś? !
Azali czyż pieski małe nie są li słodkim dobroci symbolem? Lecz, jak Ci persono wiadomo, fortuna non omnes aeque. stąd więc ma oferta buńczuczna nieco. P.S. Jam najlepszym poetą był, Słowacki to tylko w tym kale Ferdydurke zdefekowanym przez Gombrowicza...
Mówisz Adamie żeś narodu wieszczem
A tak naprawdę jesteś zwykłym leszczem
#team słowacki
Cała Polska się teamuje, a ja..... Tą dwójkę shipuje !
#TeamMickiewicz×Słowacki
PS. Wiem, że czegoś takiego nie ma, robię to tylko dla beki.
-Ej, ziomek. Za kim jesteś?
*Przechodzi za dresa*
-Za tobą
Wystarczy powiedzieć że nie ogląda się piłki nożnej tylko baseball, w Polsce nie ma drużyn baseball'owych więc się nie przyczepią.
Royal Pegasus Wtedy dostaniesz wpierdol kijem ze swojej ulubionej gry! :D
Royal Pegasus A co masz kurwa do piłki nożnej ?
OPeeeek A mam coś kurwa do piłki nożnej? No właśnie, nigdzie tego nie napisałem
***** Wymień mi przynajmniej 10
Royal Pegasus Napisałeś że nie oglądasz nogi, więc prawilny dres by Ci wpierdolił ;*
- Za kim jesteś ?
- Za psami!
- Chłopaki, spierdalamy!
Rzucic jajko na podloge I krzyknac "charizard wybieram CIE"
W takiej sytuacji należy mieszkać na wsi.
Napisałem to godzinę temu :>
Agrael9996 Wpierdoli ci trzoda chlewna, nie polecam.
Agrael9996 Na wsi też dostaniesz wpierdol, kolega sprawdzał
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
U mnie na wsi kiedyś ktoś tam okradał garaże11111!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111111111!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!penis!!!!!!!!!!
Naucz się tajnej francuskiej sztuki walki nazywanej Sprint.
~poleca Andrzej Duda
zdjąć koszulke rezi style
Powiedzieć poważnie: "zastanawiacie się pewnie dlaczego Was tutaj zebrałem...."
Trzeba być papieżem. Jeszcze żaden papież nie dostał wpierdolu na osiedlu.
Noszę ze sobą dwa miecze. Jeden na kibiców Wisły a drugi na kibiców Cracovii.
Sam sobie spuść wpierdol, oddaj im telefon, zadzwonią po pogotowie i co go oddadzą.
Ewentualnie przebierz się za Jezusa. Jak ci będą kazać oddać pieniądze, wyciągnij biblię i powiedz: Bóg zapłać.
Pestka Próbowałem, ledwie uszłem z życiem przez fakt, że dresy mają w pogardzie wszelką religie, a osoby z nią związane za pedofilów i innych gwałcicieli takich różnych małych
Ale z koszyczkiem wielkanocnym chodzą XD
a bo babcia każe :
+Adam Kowalski Heh ... wiem że ten komentarz dawno napisałeś ale nie prawda ... każdy dres słucha rapu , bezczel jest raperem a on powiedział ,, nigdy psom na komendzie tylko Bogu się spowiadaj" :)
bóg honor i hwdp
Jak ktoś się spyta:
-Te, chcesz wpierdol?
Odpowiadasz:
-Nie, dzisiaj nie xD
Patryk Sadowski Tak sie uśmialem, ze prawie z wózka inwalidzkiego sie zjebalem
Patryk Sadowski Odpowiadasz: - Nie, już mam xD
***** xD
Barbara Kisiogór Po chuj na wózku inwalidzkim siedzisz?
Patryk Sadowski odpowiadasz: - A ile to kosztuje (w Polsce nie ma nic za darmo XD)
Jak jest wigilia i matka robi kompot to wpierdalam się w strój śliwki i wskakuje w kompot a matka się śmieje, że wpadłem jak śliwka w kompot, więc po prostu im wpierdol lol
trzeba wziąć 20 kg na bicka na rękę tak mówi mój kolega wtedy się nie przyczepią. Oczywiście jeśli leży wolna sztangielka na boku bo jak nie to masz przejebane.
Trzeba udawać kotecka. Wszyscy lubią KOTECKI.
Śmigać w laczkach Prawilności i Czapce Wpierdolce z gołą glacą
Zawsze działa, można się jeszcze na szluga załapać
Gdy podejdą do ciebie i tradycyjnie zaproponują wpierdol, padnij na ziemię dostając ataku epilepsji i zacznij krzyczeć "Przybądź Lucyferze i posiądź moje dziewicze ciało". Jeszcze nigdy mnie nie zawiodło
Aby uniknąć wpierdolu, należy pozbyć się nadmiernej ilości drogocennych przedmiotów z kieszeni, ułożyć je w bezpiecznym i widocznym dla dresa miejscu, następnie skulić się i udawać żółwia. Zawsze działa ^^
Nie wychodzić z domu. Polecam! Działa bez przerwy od 3 lat!
Kiedyś kupiłem chłopakom kratę piwa na znak przyjaźni od tamtej chwili zawsze gdy mnie widzą mówią mi cześć, czuje się bezpieczny za 50zł :D
Po prostu podczas jakiś bójkowych sytuacji musisz się stanowczo postawić. Wiesz łapiesz kolesia za fraki i mówisz: Ty kurwa frajerze! ... Litości!
Trzeba zacząć głośno się śmiać złowieszczym tonem a następnie wyciągając maczetę, mlaskać i oblizywać się.
.
.
.
.
.
.
Działa potwierdzone info -,-
Z koleżanką zawsze udawałyśmy, że akurat, przez przypadek, przechodząc koło dresa, albo pijanego, gadamy o tym, jak ćwiczymy karatę.
Zastosować technikę uniku...
Gdy nadchodzi zagrożenie to po prostu spierdalać... :D
Jak uniknąć? Sprzedac im perwol, dobry na wpierdol.
Jak dres do ciebie podbija z tekstem "masz jakiś problem", wtedy ty mu odpowiadasz "tak, aids".
Musisz udawać Andrzeja, a potem im powiedzieć, że jesteś pan Gienio, jednak później udawać egzorcystę i wydawać dziwne dźwięki, przez co uciekną. Wtedy wysadzą osiedle i będziesz miał wp (cenzura) dol w zgliszczach osiedla.
Trzeba uśmiechać sie niejednoznacznie dziwnie sie oblizując
Its ok to be gay lets choice with the boys...
Mateusz Włodarczak ...in the gay way!
Gdy zapytają cię, czy jesteś za arką czy lechią to mówisz, że nie znasz się na hokeju ( ͡° ͜ʖ ͡°)
Nie żyć... Jak pobiją martwego?
Oekanos
Podoba mi się twój tok myślenia :*
załóż czapkę-wpierdolkę, kołczan prawilności, zainwestuj w osiedlowe runy wpierdolu i pierwszy pytaj każdą napotkaną osobę "za kim jesteś?"
Trzeba się zacząć zwierzać z problemów w rodzinie/szkole/pracy i zacząć płakać ; )
Aby uniknąć wpierdolu wciśnij Shift i strzałkę docelową...
Jeżeli naszyjnik opina Ci się na szyi jak obroża to nie musisz go unikać.
Musisz mieć dobrą taktykę: najlepiej znajdź dziewczynę, która będzie Twoim sojusznikiem: Ty weź lochy, a ona akademie. Jeżeli chcesz przestraszyć wroga inwestujcie w armie, ale na dłuższą metę, każdy dobry gracz wie, że to się nie opłaca na początku. Podbijajcie kopalnie, zbierajcie artefakty. Wasze zamki są najlepszymi pod względem magi - tym możecie zjechać każdego przeciwnika. Gdy osiągniecie mistrzowskie zdolności nauczcie się czarów sojusznika. Nie uciekaj! W tym punkcie zaatakuj! Jeżeli wróg jest wyzwaniem do Cb, poślij najpierw sojusznika - gdy ona zginie, ty go dobijesz i weźmiesz od niego wszystkie itemy i nie stracisz całej armii. It's simple ;)
Jest kilka sposobów jak unikać wpierdolu można np. ogolić się na łyso chodzić w dresie czasami można też zabrać jakiemuś dzieciakowi telefon i nikt Ci nie podskoczy ewentualnie znaleźć sobie kumpla karka i na dwór wychodzić tylko w jego towarzystwie mam jeszcze bardziej skomplikowane metody ale najpierw sprawdźcie te i jeżeli się nie uda nauczę was więcej :)
Jezus Jr. a ten kark wyda cię za 30 srebrników
Majkel W polsce PLN obowiązuje.
BlaQ i miedziory
Majkel
Jak jesteś dość bogaty to możesz mu płacić i wtedy cie nie wyda bo mu się to nie opłaca poza tym kto zapłaci za to żeby komuś najebać...?
Powiedz że masz refluks.
Nie będą wiedzieli co to jest więc będą się bali ciebie dotknąć żeby się nie zarazić.
Dodać do facebookowego avatara filtr flagi Polski
Moja pierwsza myśl (y)
Trenujesz francuską sztukę walki, czyli SPRINT
Pomalować się na czerwono, przykucnac i udawać hydrant
Kiedy dres pyta "zgubiłeś się cioto?" odpowiedz "tak, zgubiłem się wctwoich oczach".
Wchodzisz we wszystkie ciemne uliczki i mówisz ze stawiasz.
... piwo oczywiście...
ZiKeeR Ostry zwrot akcji! A już pomyślałem, że wódkę!
Józef Turek bez piwa możnaby rozważać scenariusz z kobietą lub mężczyzną...
Aby uniknąć wpierdolu na ośce należy przywdziać zbroje ortalionu, przewiesić kołczan prawilności oraz dobyć różdżkę leśnego druida którą kastujemy spele spierdalania.
Chodzić i zachowywać sie jak dres pospolity :-)
Można wyjechać w Bieszczady.
Założyć wyjściowy dres
Wyjechać na wieś, założyć rodzinę, zostać farmerem, uzbierać hajs sprzedając ziemniaki jakimś dresom, zacząć na nich zarabiać, kupić kosiarke i pojechać nią na osiedle, jak zobaczą kolesia na kosiarce na osiedlu umrą ze śmiechu.
Trzeba szybko biegac :D
Trzeba mieć kupę na patyku.
Wszyscy boją się kupy na patyku.
W razie potrzeby udawaj nieprzytomnego, albo Japońca ^^
Tak wiec Krzysiu, zapuszczaj brodę
Kiedy dresy zapytają: "Masz jakiś problem?" Zacznij im się żalić na swoje życie i zrób sobie z nich darmowych psychologów. Poczują empatię i zaproszą na piwo.
Wyjechać do Japonii? :v
Wyjechać w Bieszczady, tam nie ma dresiarzy
Wystarczy nie mieć na imię Lech, a na nazwisko Poznań.
Założyć osiedlowy gang i być jego liderem albo kupić lalkę i wózek i z nim chodzić po osiedlu, kto pobije ojca z dzieckiem? Albo jeździć w tym wózku, kto pobije kogoś w wózku dziecięcym?
nosić ciuszki prosto, ale przechodzić drugą stroną ulicy
lour idz spac :D
Trzeba być dziewczyną albo wyglądać jak dziewczyna tak nie do poznania....z tego co wiem to dresy nie biją dziewczyn
Haku Sama Ale czasem gwałcą.
Iro Swiro W przypadku udawania dziewczyny zobaczą penisa, i spierdolą XD
Iro Swiro nie ma znaczenia, miało być jak uniknąć wpierdolu nie gwałtu :D
Jak nie? Przecież napierdalają swoje szmaty.
swoje szmaty tak ale byle jakiej dziewczyny na ulicy to już nie :D
Nie mieszkać na osiedlu, lol.
Noś pod "neutralną" koszulką inne koszulki wszystkich faworyzowanych klubów sportowych i jak cię zaczepią to pokaż im odpowiednią koszulkę
Reprezentować biedę
Wpierdol se sam XD
Nie idź na osiedle.
Milena Jantos znalazłem lel
Noś przy sobie przykrywkę od śmietnika i w razie niebezpieczeństwa używaj jej jako tarczy.
WAAAAAAAAAAAAGH! ORKZ ORKZ
Stać się dresem
dermoniz Dobre
dermoniz xD
Pokazać szybko dresowi magiczną sztuczkę. Ekhem. Zabrać mu rower.
"Kiedyś podpierdoliłem klocka Lego z przedszkola" - ktoś kiedyś taki z UA-cam
* idą sobie koksy
- za kim jesteś
* ja
- no jak to za naszymi
* przybili piątke i poszli
To defeat The Seba, One has to become a Seba!
Sporządzić mapę kibiców w mieście i kupić adekwatny szalik.
Nie nosić długich włosów, ani inny atrybutów (dostawania) wpierdolu. Dodatkowo wyglądać jakby się tylko przechodziło i szanowało dzielnię Seby (ale bez uniżania, to często prowokuje dresa).
1.Zawsze miej przy sobie szlugi.
2.Zawsze miej przy sobie telefon, a najlepiej dwa. Drugi najlepiej, żeby był telefonem/lusterkiem, czy czymś takim. Telefon dasz, wpierdolu nie dostaniesz, jak odbiegnie z telefonem to nic nie stracisz.
3. Zawsze noś okulary przeciwsłoneczne, nawet kurwa zimą. Nikt się nie pospina, że się na niego patrzysz.
4. Dużo biegaj. Dobra kondycja może uratować Ci zęby.
5. Bądź spostrzegawczy. Tatuaże, logotypy na ubraniach. Sprawa jest prostsza, gdy mieszkasz w małym mieście i nie ma opcji, żeby ktoś był za innym klubem, niż ten z Twojego miasta. Bo innego nie ma.
Najlepiej nosić barwy różnych drużyn piłkarskich.
Wrazie pytań powiedzieć że znudziło się wam już spuszczanie wpierdolu innym.
Jak? Bardzo prosto, wystarczy chwila rozmowy, nie należy uciekać sie do przemocy, zwyczajnie zapytać o powód napaści i spróbować zachęcić naszych znajomych do zaniechania użycia siły. Gdy dobrze pójdzie: zaprosić na kawę lub lody.
W sumie najlepsza metoda jaką zastosowałem to udawanie bycia kompletnie zaangażowanego w jakąś czynnosć i bycia w pośpiechu, to zmniejsza przyciąganie uwagi przygłupów (0 zebranego w życiu solidnego wpierdolu przez 20 lat here). Oczywiście jeśli jesteś w stanie wypatrzec obstawioną bramę/przejście podziemne itp. to wymijaj, bo w takich miejscach jesteś królem atencji.
Udawać że jest się w filmie szpiegowskim i chodzić okrężnymi ścieżkami żeby ominąć minimalną ilość osób na chodniku.
Jak ktoś Ciebie napadnie powiedz "Cebula" i ucieknij lol
Musisz rządzić swoją ekipą, czuj się jak pan.
Aby uniknąć wpierdolu na osiedlu wystarczy, wezwać fioletowo różową pandę, Plumka i uciec na niej do krainy bananowych babeczek o smaku czekolady (ewentualnie możesz wezwać jagodowego tygrysa kulko zębnego).
Powiedzieć: "Znam Łysego." chociaż tak na prawdę nie mam pojęcia kto to... xD
-Masz wpierdol
*Znam Łysego!
-A to spoko, spoko... przepraszamy...
XD
tańcz aż będziessz jadł babany na ziemniakach które wychodowałeś podczas czytania Wybuchajće beczki.
Uprawiam uciekaido najskuteczniejsza sztuka walk, jeszcze nigdy się na niej nie zawiodłem.
Mam pytanie czy ty i klamer z 5 sposobów na jesteście bracmi? Bo jesteście do siebie bardzo podobni.
Zawsze mieć przy sobie mąkę ..................jak coś to się sypnie....................W OCZY!