Что мешает и помогает сепарации от родителей. Ч.1 Отношения с родителями. Идеализация/обесценивание.
Вставка
- Опубліковано 30 бер 2021
- БЕСПЛАТНЫЙ ГАЙД 9 СЛОЖНЫХ МАТЕРЕЙ annavyrovaya.ru/9-mothers
Если есть сложности с доступом, пишите в Телеграм @Anna_Vyrovaia
Телеграм-канал t.me/spokoystvietut
Группа Вконтакте club165243874
Инстаграм psyholog_an... @psyholog_annav
ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ ОНЛАЙН. КОНТАКТЫ ДЛЯ СВЯЗИ
Личная страница Вконтакте id421256246
Я в Телеграме @Anna_Vyrovaia
email: dita-v@mail.ru
ДРУГИЕ ВИДЕО ПО ТЕМЕ:
ЧТО МЕШАЕТ И ПОМОГАЕТ СЕПАРАЦИИ ЧАСТЬ 2 • Что мешает и помогает ...
СТРАТЕГИЯ СЕПАРАЦИИ ОТ РОДИТЕЛЕЙ • Стратегия сепарации от...
МАМИНА ДОЧКА • Мамина дочка. Сепараци...
ЧУВСТВО ВИНЫ ПЕРЕД РОДИТЕЛЯМИ • Мучает чувство вины пе...
Если вы хотите поддержать развитие канала
Карта Сбербанка 4276 5214 6891 5727
Донат fantalks.io/r/annav
Карта Тинькофф 5536914128470980
В ЭТОМ ВИДЕО:
Сегодня об одном из механизмов, мешающих сепарироваться. Это механизм идеализации-обесценивания. Что это такое?
1️⃣ Идеализация родителей.
Мои родители святые. При этом когда такой человек периодически чувствует обиду на родителей, то бежит от этого. Боится своей злости. Запрещает себе злиться на родителей. Винит и стыдит себя за это.
✅Иногда настолько сильно себе запрещают злость и обиду, что даже не допускают к осознанию эти чувства. Хорошие дети на родителей не злятся. Что тогда происходит? Злость подавляется и позже может прийти в виде психосоматики. То есть человек сам себя разрушает неосознанно. Но злость никогда просто так не приходит. Она от боли, которую человеку причинили когда-то. По причине незнания, собственных психотравм.
Или человек пытается избавится от этой злости и как-то идеально простить родителей. Раз и навсегда. Но за этим часто стоит именно подавление агрессии. Не осознавание этих чувств, а затем их трансформация и переработка, а подавление. И тогда он идеализирует. Это защита от чего-то болезненного. Человек не хочет видеть реальных родителей. И не хочет видеть своих реальных чувств по отношению к ним. А у любых родителей есть темная и светлая сторона, как и у любого человека. Идеальных родителей не существует.
2️⃣ Обесценивание родителей.
"Всю жизнь они мне испортили. Если б не они, у меня все лучше бы было. Столько травм мне нанесли". А это другая крайность. Человек не видит то хорошее, что было в отношениях с родителями, и что, возможно, есть до сих пор. Обесценивание по сути разрушение хорошего.
Ещё это перекладывание ответственности. То есть опять позиция ребёнка, не взрослого. Пока мы в позиции ребёнка, мы далеко не продвинемся. А мешают выйти во взрослую позицию непеработанные чувства. А чтобы их переработать, им нужно давать место.
Как это происходит в психотерапии?
В начале девушка много говорит о своей обиде, злости на маму. По мере работы начинает проявляться другая история. Оказывается, что была и светлая стороны у мамы. Там она девушку защитила, здесь помогла. И ей самой становится видно, что мать её явно любила. Параллельно с этим у девушки происходят позитивные перемены. Она находит любимое дело, делает в нем первые шаги. Меняются к лучшему отношения с мужем. И это тоже про сепарацию. Переход от старого к новому. Ещё это про высвобождение энергии, которая была законсервирована в обидах на маму. Нет энергии - нет позитивных перемен.
Наши воспоминания не так просты, они не однородны. У нас гораздо больше воспоминаний, чем мы можем воспроизвести в данный момент. По одной из теорий памяти наши воспоминания хранятся в неких ячейках, кластерах. Когда я нахожусь в одном состоянии сознания, то активируется одна ячейка воспоминаний. Если у меня восприятие мамы как нелюбящей и холодной, то и воспоминания у меня будут всплывать соответствующие. Когда меняется восприятие, меняются и воспоминания.
Какой выход? Выход в том, чтобы из этих крайностей выходить. Видеть реальность. Видеть реальную маму. Чтобы ее увидеть нужно проработать чувства, которые искажают восприятие реальности. Один из таких искажающих механизмов - идеализация/обесценивание. Когда идеализирую, вижу только светлое. Когда обесцениваю, вижу только темное. Есть восприятие мамы, приближенное к реальности. Я вижу ее такой, какая она есть. Как и в любом человеке, в ней есть что-то хорошее, а есть и недостатки. Максимально реальное восприятие мамы позволяет произойти сепарации.
Возможно, вы искали: мать и дочь, отношения матери и дочери, токсичная мать, токсичные родители, обида на мать, обида на маму, неуверенность в себе, как стать взрослее, психологическое взросление, низкая самооценка, как улучшить отношения с мамой, мама вмешивается, мама контролирует, отношения взрослых детей с родителями, самостоятельная жизнь, как стать самостоятельным, низкая самооценка, повышенная тревожность, как стать взрослым, как отделиться от родителей, самостоятельная жизнь, отношения с отцом, инфантильность, сепарация от мамы, сепарация от матери.
Анна, Вы одна из очень немногих психологов, которая называет вещи своими именами, идёте в глубь и не разбрассывете пустые или малозначительные фразы. Я считаю что только через конфронтацию болезненных "вещей" реальный прогресс возможен. Кстати, пример из жизни: при лёгком(!) ожоге я обычно затираю ожог - боль усиливается, но потом пропадает совсем. Пример может быть неуклюжий, но что-то в этом есть :)
Реально было так, я думала лет 10 назад, что у нас такие классные отношения, а потом, как все повылазило🙈, до сих пор разгребаю
Замечательные передачи Вы ведёте, Анна! 👏👏👏👏👏 Спасибо, Вам, огромное!🙏🙏 Тема сепарации от родителей актуальна для большинства людей в нашей стране. Ждём продолжения этой темы! 🙋♀️🙏
Спасибо, Анна. Если бы нам раньше были доступны эти знания, то можно было бы многое ошибок избежать. Но лучше поздно, чем никогда ❤🍀
Спасибо огромное, Анна, очень ценная и важная информация изложенная понятным языком!!!❤️❤️❤️🙏🙏🙏
🔑:
1)Важна не столько сама техника, сколько понимание ситуации;
2) есть ИДЕАЛИЗАЦИЯ и ОБЕСЦЕНИВАНИЕ;
Подавление агрессии берет ресурс, который можно было направить на реализацию желаний. Свою агрессию важно и нужно увидеть для сепарации, ТК сепарации нужна энергия.
Энергию агрессии стоит направлять не на людей, а на желания, именно поэтому и важно ее трансформировать( РАСПАКОВАТЬ АГРЕССИЮ)
Мама живая, мама настоящая. Важно поработать над сепарации до появления детей, чтобы не переносить на них старые программы
Анна, спасибо большое за правильный и четкий конструктив
Прекрасное короткое объяснение ❤! Благодарю ❤!!!
Благодарю
Так доступно ❤
Гнев - уход от проживания боли беспомощности и в себе, и в родителях. Ведь кажется, что исправить ничего нельзя. На самом деле, эта установка и создает боль.
Прекрасный психолог
Спасибо
Благодарю вас за ваш труд!
Нет слов, спасибо!
Спасибо за видео 🎉
Хотелось бы услышать сепарация родителей от детей. Как справится
Спасибо)
Благодарю
У моей мамы такая история. Когда ей было 16, её мама умерла от болезни и её место заняла мачеха. И мне кажется, мама считает, что наивысшее счастье это быть со своим ребенком (которому 34) постоянно в переписке, звонках, в общем не оставлять ни в коем случае, я уже просто не отвечаю на сообщения и звонки, поскольку мои просьбы она игнорирует. А потом я начинаю чувствовать себя виноватым, что мол уперся, сложно на звонок ответить что ли... может ли взрослый человек пережить сепарацию от своей матери, которую потеряла еще будучи подростком? Или не парится и просто 5 минут поговорить по телефону?)) поскольку её можно понять, она испытала такую боль...и хочет наоборот своих детей радовать...даже перебарщивает
конечно, только взрослому и под силу изменить ход вещей и сепарироваться) у меня такая же история, мне 33, прошла этап гнева, сейчас выстраиваю отношения с мамой как нужно мне, с ее стороны неприятие и обида, но ничего, придется ей принять меня новую) маму очень люблю и сепарация только поможет нам. Вам больших успехов, это безумно сложно, но под силу!
У меня такое же! Послушайте ещё ролики о смешении родителями ролей. Я сначала маму жалела -- и до сих пор не могу избавиться от жалости -- но мама меня воспринимает 1) как свою рано ушедшую маму и ждёт от меня заботы и отдачи большого количества энергии, 2) проецирует на меня свои ужасные отношения с моим отцом (на которого я похожа). Сейчас анализирую и понимаю, что у нас не было материнско-детских отношений, а какие-то партнёрские что ли. А это нарушение иерархии, ребенок это ребенок, он берет от родителей, а давать (что либо: то ли материальные средства, то ли время, энергию и т.д.) -- это уже добровольный выбор ребенка. Моя мама довела меня до жесточайшего невроза своими требованиями проводить с нею время, выслушивать ее проблемы (именно выслушивать, потому что мои предложения по их решению высмеиваются и отбрасываются) и пользоваться ее советами. И понять она ничего не может, что меня это давит, стягивает хомут вокруг шеи.
@@user-sj2jz2mv1k вы знаете у меня тоже самое ! Но мне 51 а маме 81 ...она хочет что бы я решала её проблема каким то не понятным образом ...например выполняла какие то второстепенные прихоти ...достать цветочки из погреба ...и т.д. за свою старость не берет ответ -ть как только начинаю говорит давай душевую кабину купим....сразу сливается ....а вот утром в субботу позвонить и обиделся что я к ней не лечу ..так это может ...ну не могу я ей столько давать сколько она хочет ! Я не имею столько ресурсов ! Давай говорю соц.работника наймем Нет ! Найди подружек ...нет ! Давай что по комфорту решим нет ! А я ей говорю а вообще собираешься глубокую старость решать ...по ходу... Нет ! Ответ ....доча придет и всё должна порешать ...
А я влт до сих пор думпю что мама меня не любит! То есть когла она говорит я тебя люблю мне в это не вериться.
А как раскопать такие воспоминания которые нас поломали???
Аналогичная ситуация😢
Здравствуйте, Анна! Спасибо за ваши видео! Хочется, чтобы ваш канал развивался и дальше. Хочу вам сказать, что в начале каждого видео вступление как новости на НТВ, какие ты дробные слова, интонация дробная, очень трудно воспринимается. Тут вы подражание каким то ведущим, выглядит не естественно. А дальше нормально вы разговариваете.
Зачем вы это сказали? Теперь и я это замечаю😄🙈
Приведите реальный пример как оптимизировать
А Вы бы сепарировались от этого своего восприятия и сосредоточились на той неимоверно ценной информации, которую дает Анна)))
Снимите своё видео без подражания ведущим,а это не смотрите,в чем проблема 🤷🏻♀️
Грамотнее психиатров всяких)
Это очень круто