孩子受傷，因為大人壞掉了！你也被父母的愛所傷害嗎？
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- Опубліковано 17 січ 2018
- 大人們「自以為的愛」，是真的在幫助孩子？還是反而讓孩子失去生命的熱情？那些被貼上「行為偏差」標籤的孩子，大人們又是否仔細聆聽他們在想些什麼呢？來聽聽《受傷的孩子和壞掉的大人》作者陳志恆，分享他在親子兩代之間觀察到了什麼問題。
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通常父母都不大會看這種影片或書這是滿可惜的，甚至會反駁
必須的反駁是因為不可能認為這是講自己的行為，只要孩子還在承受
父母看到這影片一定會反駁、惱怒，就像有些家長在公共場所大罵斥責和動手動腳對待孩子，難道孩子就不用面子不用自尊，家長好歹也將心比心一下難道孩子不是人嗎？
好多父母也很努力 希望你们也可以感受到！
ying deng 用錯了方法只會導致糟糕的結果，這樣的父母根本一手導致了毀滅。
你直接閃避了問題不是好選擇，有些父母直到孩子死了，根已經爛到剩空殼了，才知道自己做了什麼，有些甚至直到自己死，都活在極端的怨懟。
有哪個期望讓孩子好的父母，會想要局面變成這個樣子。
我們看到了，至少我們知道了該如何保護好自己的小孩。
在我們這輩已經傷得夠多了，像我則不想讓自己的小孩再體會同樣的痛苦。
一不小心就會死，在為父母奉獻他們一生後。至少我差點成為他們之中的其一，但父母有意識到問題，哪怕他們的固有觀念扭轉的很艱難，但我們也磕磕絆絆的走到現在。
(´；ω；｀)
我一直相信將來是可以扭轉的。
三個字為你好 直接傷害了孩子。比比比，什麼都要比，別人家的孩子最好最優秀。如果反過來 別人家的父母我們也覺得很優秀 父母反而比不起 沉默
我父母也才高職我的成績都受到別人的壓制每次考完試都先看分數再來責罵但是我會頂嘴就是因為這些原因每當我考好分100之類的家人說100是應該的那我不就本來就200嗎?奇怪了
carmen wong 完全同意你！整個家族沒出什麼好筍，還會嫌東嫌西
我都現在那麼大 還在承受這些痛苦
人比人氣死人啊
我之前就反擊拿別的父母來比結果就被罵，我媽說「因為你是被養的所以沒資格比」，難道別人家的孩子不也是被養大的嗎
壞掉就是有病，有病就不要生小孩，這是我最後也是唯一最高的底線，我知道自己的父母是怎樣的人，也知道自己早已不正常，找個和自己一樣在家庭關係裡受傷痛苦的人互舔傷口就好了，不要去禍害下一代。
不要跟我說活成更好的自己這種屁話，這種東西就跟皰疹病毒一樣，在你抵抗力弱的時候就會再度冒出來禍害別人。
放心我會戴套
一想到我可能無意間複製了父母給我的傷害給下一代，我就不敢生小孩
@@ue_hua_nan 妳想太多了。他們是他們。妳有妳的人生。知道他們錯誤的教育面，避開就好了。
@賴映竹 唉喲，還是要樂觀一點啦😁😁😁😁😁😁
謝蕓衣 你懂了？ 懂就會改變，給自己自信！
我對我媽媽也是這樣，我懶得跟她這種一直否定我與不尊重我的人溝通。有媽媽的童年是我人生最不開心的童年。我恨我媽媽從未尊重我，永遠否定我存在的價值，在我心中，她=惡魔。
遇見有毒的母親ua-cam.com/video/NXY0cAX4YeM/v-deo.html
我覺得您比母親還勇敢面對自己(豎起大拇指)，孩子是父母親的心靈投射，也許她就是這樣對待自己吧...讓人遺憾；至少，您身上還願意自我接納，愛自己。給您一個擁抱~
这种烂教育，害死两代人。从我舅舅到我这一代。我对家没感情，家只是个酒店，多数时间都在外面。因为，过分被否定造成看镜子的信心都没了。每当要完成一样东西，脑海里被父母否定的画面不停的浮现出来，完全摆脱不掉。
I feel it bro.. I can't hate her tho.. We don't have a choice..
不負自我成長責任的父母，就是過時
我從小也在父母的控制
和言語暴力中成長
所以大概也成為講者所謂壞掉的大人了吧
以後也不打算有孩子
就讓不幸結束在我這就好
人世間不需要更多傷心人了
你可能需要看心理医生，不然这样万一你老了又想要不是要后悔
@@wenyuwang4424 那至少是愧對自己，不是愧對一個新的生命。
@@wenyuwang4424 如果你是他，你才會感同深受。我們人最大的問題是大多人都喜歡看到別人的問題來提高自我優越感。
如果你細心觀察，社會也看的夠多，各種不同的人也接觸的夠多，你會發現90%的人家庭教育、價值傳遞都有問題，包括你! 把自己的價值觀套在別人身上非常不可為。
Jay沒有問題，正是因為他成長經驗(雖然不美好)，但他更能用同理心去看社會各角落發生的事，同時他很善良。
人生不是SOP，念書，工作，結婚生子才叫正常才叫成功?怕老了沒人陪?誰不是一個人來一個人走。
我們每個人都必須尊重別人，就算無法理解感同身受，也請不要輕易說可笑的人生大道理
Vi Vi 人類把難得的智能用在互相迫害上是不是很蠢？
Wenyu Wang 養兒防老已經過時了，親生的不一定會養父母記得，與其這樣不如多做慈善，老了除了照顧好自己也多多結交能一起渡餘生互相幫助的朋友
懂事的孩子最需要人疼
我想問一下各位朋友們有沒有知道其他類似的影片可以看得？
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FB 陳志恆諮商心理師
你可以試這私訊問問看
會吵的孩子不應該給糖吃，應該賞兩巴掌！！
太窩心了！！
@@janeliou3267
應該說
懂事的孩子該疼
白目的孩子該打
我的母親總是說：即便是我的錯，你也要跟我妥協，因為是我拿錢來養你。
她也總是說她愛我，說都是我不懂。
又在每一次的爭論對我父親說我的脾氣有多不好。
我聽在心裡有很多話想說，卻又不知道該如何說，因為她的脾氣不好，若是講完又說我的不是，說養我有甚麼用
所以幾乎每一次的結果都是我妥協。
我在內心不斷的自省，自省和希望
希望她能了解我；
自幼我就感受到她那沉重的愛，讓我在家活得像個客人
──但是她罵我膽小
自幼我就了解他們的愛，所以我很少主動要求要甚麼。
──但她仍在情緒失控時說我過得太爽，不知疾苦。
自幼我就愛著他們，然而我很少說出口。
──但她說我甚麼都不懂。
到現在輪迴依然不斷持續，
所以現在我只想問：是我不懂母親，還是母親不懂我？
我嘗試了好幾次的討論與衝撞，都被她當成是我不懂事。
老實說我很掙扎，是否該直接離開家裡。
我真的快瘋了。
直接離開 給彼此空間 需要照顧母親的是她自己 不是你 你只需要過的好好的就好了
辛苦了，真的辛苦了。
上一則留言是對的，盡量挪出些自己的空間，即便現階段無法直接搬家等等做出物理上、空間上的距離，但至少要保有自己獨處或舒適沒有壓迫感的空間。
這是一個很長很長的過程，每個階段都有面臨不完的心理壓力，即便是真的搬家之後也是。
你不孤單，絕對不孤單，所以要撐下去，共勉之！
我媽都說不爽就滾出這個家
我懂
辛苦了！
快點離開吧！
這是真的.....有些人的想法
是真的沒辦法被改變的。
照顧好自己才是最實際的
我媽就是這種人他講的話估計要翻了整座山才有機會被改變
硬鋼有時只是拿頭自己去撞牆而已
因為在他們眼裡你就是個「孩子」..
不是說這個不好
只是我自己也覺得不該把他們的想法當作是綁架自己的鎖鏈...
他們生了你不代表你是他們的傀儡
老實說你不會不孝
如果你不孝估計早就已經走偏了也不會在這裡留言了...
有能力的話..就靠自己吧
人生只有一次......不要在自我懷疑浪費時間了。
因為受夠了父母的情緒勒索，這個月開始我不再主動跟父母聯絡、也暫時不打算再回家探望，但每當想起這樣的決定時，內心就無比折磨，懷疑自己是不是很自私？是不是很不孝？可是一想到自己因為他們得了憂鬱症、無數次想自殺，靠著吃藥、持續的心理諮商將近一年，才從憂鬱症的陰霾慢慢走出來，不禁又覺得這樣的決定是為了讓自己更好的活下去的必要之惡！影片最後這幾句，「唯有把自己的人生過好，就是對父母最好的回報」、「你要照顧的人就是自己，不是你的父母，那些責任請交還給他們」，聽完覺得心裡很安慰，也比較不惶恐了⋯😢
連我朋友都講，這現象叫做「根深柢固」
你在什麼地方長大，恐懼感會跟著長大
腦袋現在忘記，身體還是記住….
感觉舒服多了，原来有很多人和我一样，最亲的家都不是孩子的避风港。
我的家不是避風港
分享自己做的给父母：不够好
告诉父母心里的话：造反
忘了做功课：没收手机
考试没80分：每天玩手机，都没读书
考试80分：看看别人都90分
考试太难没及格：“废物”，“白痴”，“养这么大真的是没用”
从小，我就在一个充满脏话的家庭成长。我的爸爸每天都会骂我，打我。我妈妈试着保护我，可是她也被骂。虽然我们家很有钱。可是有钱有什么用？？我爸爸什么人都瞧不起，觉得自己很厉害，很有钱。还记得初一的时候，我拿了学校全级第7，他说：“有什么好炫耀的？我以前都比你强多了，废物，天天只会玩游戏。也不看看别人多优秀，每次都第一”
父母的认可真的很重要。
我就是一个被父母不认可的人。
我看这些影片就是因为我不想成为那样的父母。
或许你/妳会觉得我是一个神经病
可是，这就是我想说的
虽然我们彼此不认识，可是我还是祝你们幸福。
Thats all , although its meaningless , but im grateful that you read what i typed.
Thank you , strangers !!
抱抱😶
你比我好多了，我妈从来不会保护我，她反而是挑起事端的罪魁祸首
成績這點很能感同身受，尤其是我有一個對讀書非常有興趣的姊姊，每次都一定要逼自己考進校排前十名（高中），然後考試成績都會被比較，重點是我讀國中，她讀高中，這樣也可以拿來比較，真的有夠煩的
忘記作功課是自己的問題吧
@@user-sz7yl8tn8s 人不会犯错？
我在努力的療傷啊，可是每一次的接觸，就再一次的受傷。要怎麼樣可以不被壞掉的大人傷害。我改變不了別人，只能試著讓自己不去在意他們。但他們終究是我的父母啊...
Lin Abbie 影片中有提到 要學習「做點衝撞」表達自己意見，並不代表要改變別人，重點在於不要改變自己，選擇並忠於自己內心的聲音，才能活出自己的樣貌
Lin Abbie 療傷談何容易，只要活著，親子關係永遠都在，除非他死我活或是我死他活，否則永遠不會停止這種關係聯結的痛苦。
減少接觸...因為壞掉的大人就是壞掉了。
這麼努力的試著療育自己，我想您也想跟父母和好，終止惡性循環；佩服您的精神，希望這條路上有人為您拭淚、替您撐傘、安慰您....
改变不了的，最好的办法就是少接触，能给钱养他们就不错了，还考虑那些，一个从小到大控制你不考虑你的感受的人，一个强迫你来受人间疾苦的人还感激什么啊，给钱养不过是我有良知罢了，你们空巢不过是自找的
你那份名為“愛”的壓力 我承受不起
講的真好「唯有把自己的人生過好，才是對父母最好的回報」
我想問一下各位朋友們有沒有知道其他類似的影片可以看得？
有滿多類似的書籍
看到這句話我落淚了
没什么回报的，不过是因为我还是有恻隐之心可怜他们而已，我可没有想来这个世界
這話一點都覺得不好，我還希望他們不要生下我
我從小到大都一直在想，真希望你們不要生下我，讓我活著的每一分一秒都覺得是在地獄，連呼吸都覺得痛苦，時常想著死了該有多好
😢
到自己獨立搬出來住之前，我每一年的生日願望都是希望自己從來沒出生過
我被同理到了。原來我的壓抑是從為了關係的連結而壓抑自我
因為父母說為小孩
但是事實上是為了面子問題
我就是那個從小一直順著父母意見的人，每次我跟他們説我想做的決定的時候，他們從不會鼓勵我，只會説不好，我做什麼好像都不會完全被他們認同，不多不少也令我覺得自己什麼都做不好的人，久而久之委屈都不會説出來，説真的壓力真的好大，有時候會不知道自己真正想追求什麼，所以説不會教小孩真的不要生，他們真的影響我太多了
我同意
感同身受！
其實挺好笑的，那些會打孩子和辱罵孩子的父母都説是因為愛都說是為孩子好。真有那麼愛一個人，你會捨得去打他捨得去讓他傷心？
説到底，還不是因為不夠愛/自私的愛😤😤
其實只是愛用錯了方式, 也許動機是愛, 但是執行上,父母所認知的"愛"的表現是偏差的
有時候會希望自己從沒出生
衝撞以後，家長：你怎麼這麼叛逆！我養你這麼大你就這樣回報我！要你做這點事情都不願意！
對，我就叛逆，我就不願意
華人社會孝跟天下無不是的父母觀念害死多少小孩
挺喜歡跟家人在吃飯時聊天，可是慢慢發現總是在自己講話是被人插嘴，或者大家都一臉不在符的樣，就好受傷
流程就是: 我講話--> 被打斷改話題--> 配合她講完想再講下去--> 再被打斷
有次認真的跟媽媽講，可不可以好好聽我講完，得到的回應是「我知道你要講甚麼啊，不就是最後怎樣怎樣嘛」，真的好委屈，明明你們講話時我都有尊重的在聽，為甚麼輪到我就這樣，好可笑
甚至一直覺得是自己講話不夠好、很無趣，所以別人才不願意聽，一被打斷就不敢再講下去
要我怎樣跟你們分享自己啊，自取難受
我父母也是这样，没人可以了解我的痛苦，我只能将我的情绪隐藏在我坚强的表面，想哭时我只能偷偷地用眼泪来发泄我的痛苦
講師看的是問題的本質，不會像那些放棄溝通的大人，隨意去歸類他人和批判他人
我的父母經常都會對我說出不該說出口的暴力言語表達傷害到我自尊心我的心理狀態難過跟委屈只是不敢說出口也罷了寧可自己沉默不語
真的。。。，但我後來都是寧可破壞關係，也選擇自己出走
我國中一畢業，由媽媽決定不要升學，去當學徒，二十時交的朋友，我媽嫌他太窮，如今朋友很成功，我結婚的對象，經媒人介紹，我媽一再的說他好，我後來才驚覺我媽看在我老公家有土地，我覺得父母很自私，又不聰明
我爸爸也十分優秀，為了想退休不想工作，叫我國中畢業自己負責自己的人生...
日本作家伊坂幸太郎曾說過：「一想到為人父母居然不用經過考試，就覺得真是太可怕了。」深感同感😞
療傷談何容易，只要活著，親子關係永遠都在，除非他死我活或是我死他活，否則永遠不會停止這種關係聯結的痛苦。
遠離不適任父母，才能活的像人。
我有時期待我母親死掉的那一天。期待，這個世界上，她不再存在。但其實，我現在跟她唯一的連結就是她單方面繼續傳簡訊給我。
我有時在這樣想像，扣除這些不受我歡迎的簡訊，我母親相當於不在我的世界了。至少，這一分一秒她確實不在我身邊，只要我不走向她，她也會繼續不存在我的世界。於是我開始想像，或許至少在可以的時候，就把她當作是死了。
當然，跟她真的死了還有一段很大的距離。但，告訴自己，現在就當她死了，是一個不錯的感覺。
這關係情況很嚴重了，光想到就覺得睡不著
恩,你會被說不孝順,不體諒父母,只考慮你自己,很自私
許多父母都會利用情緒勒索, 以關係威脅孩子順從
藉機會發洩一下：
你們人生的遺憾不是我一個人的責任，你沒有機會為自己努力的那個時期，我能怎麼彌補？又是我該彌補的嗎？全部都是我出生之前的事情......
不要再用自己的可憐逼我聽話！！！為什麼好不容易作為一個獨立的人卻要受到指責？為什麼我不想只當"你的孩子"就是個自私的人？我受夠了！！！
我懂你！明明是父母自己的问题，哪怕不生我，他们还要努力工作，满足自己的欲望和需求，而我也只是他们需求的一部分，明明自私是父母，却把帽子扣在孩子的头上。
牧羊洋 推 ’你的孩子不是你的孩子‘
至少你還懂得反抗 我爸就不懂 導致家裡有婆媳問題 我媽常常跟我抱怨 我三嬸他們還差點鬧到離婚 不過對我來說唯一的好處就是 當我媽又開始歇斯底里的時候我就可以故意在我爸面前說我媽抱怨的事 畢竟那時候我媽變得跟我阿嬤一樣 我沒有理由不講 也順便讓他閉嘴
好想分享給我媽，我快被她壓的喘不過氣了
但願有一天所有受傷的人都可以被治癒，雖然很難...但我祈禱
估计一辈子也不可能
當那幾個字幕和那句話說出口的時候眼淚奪眶，衝突著自己跟血緣的紊亂，我們學習責任，但沒人告訴我責任是不是可以放下，甚至是棄之不顧，在我想要扛起屬於我自己那美好的幸福的時候。
亞洲的教育還未脱去科舉試和八股文的核心，再談個人成長、融合教育、品格教育也是白談
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從家庭開始改變
Copper Coake 吃人的禮教
@@aarrccyy886 不可能從家庭開始改變的，能被改變的往往只有你自己，其他人我們是無法控制的，唯有從本身出發，希望盡可能將好的一面去感染更多願意接納你的人。
這影片我看到快哭出來了⋯因為我好像正在往壞掉的大人這條路上邁進！一直都把父母當成負面教材⋯提醒自己長大不要變得跟他們一樣！但不知不覺情緒控管和表達能力還是被他們深深影響，導致我在對外的待人處事上也很壓抑，不知道怎麼表達。現在爸媽年紀大了也比以前圓滑了，我卻擺脫不了對他們複雜的情感，他們偶爾一吵架我就氣喘發作⋯
坦白說，家家都有難念的經，差異在厚度多少。
找個好朋友聊聊並述說家裡的情況，或許當下無法解決問題，至少可以緩和自己當下的壓力。
我自己也出生在很不好的家庭環境，到現在持續的找方法讓自己活的更好。
老師說的很好，我覺得被同理到了👍
我想問一下各位朋友們有沒有知道其他類似的影片可以看得？
我是多么的希望父母能够看到这类消息。从小到大都是听他们的，时不时的还会动手和语言上的伤害…我经常会想我是不是捡来的。我知道这么多年来的共处在他们的影响下我已经坏掉了，所以我现在只想着离开这个家。我不想要结婚也不想要生孩子，我只要一个人好好的活着平时做些自己爱做的事就好了。
我大學時絕對要搬出去住~待在家裡真的會受不了
你在畢業前一定要趕快存一筆至少半年的房租
萬一畢業後還找不到工作
他們就會逼你搬回家
然後怪你浪費錢繳房租、幫別人繳房貸之類的屁話
一回家就出不來了
我是過來人
所以待業的時候一定要用自己的錢
不然就是像我大學同學一樣
大四下學期就要趕快拼命投履歷
畢業前就要拿到 offer
一畢業就可以有正職
直接去外地工作
千萬也不要說為了要考研究所就搬回家
如果真的想考研究所也一定要用自己的錢
要不然一收了他們的錢就沒完沒了
他們又會開始情緒勒索
要你怎樣怎樣
就會被吃死死的
我每次对我爸抱有希望的和他谈心，都是再一次被伤害。我已经好几年没和他说过我的任何心事和感受了，前段时间，我觉得可以和他谈一谈了，我认为这次他会好好听我说了，但结果依然让我失望。我和他谈起小时候朋友们一次又一次对我的背叛给我的伤害，他对我的态度和言语的伤害，被孤立的绝望和难过，我以为我可以控制好情绪，可我还是一度控制不了情绪崩溃的哭，只希望我爸看到我哭能稍微安慰一下我，可没有，他的眼睛甚至没有从电视上移开过，看到我哭还笑起来，甚至到后面说我很烦，说我发完脾气就够了不要再继续无理取闹了，所以那几年对我来说痛苦的回忆，对我爸来说只是个笑话，只会让他烦。他的态度让我彻底死心了，也明白了，和他谈心是不可能的，永远不可能的，我放弃了。
我完全就是那個要討好每個人的那種人，從前，在父母親吵架，在學校被霸凌。但是現在高中了，霸凌不再發生，父母吵架也少了，但是，現在我會非常非常在乎別人的看法，只要聽到他們的一句話，我就會思考出好多延伸的想法，是不是對不起他們了，或是我要不要補償他們，如果他們怎樣怎樣等等。沒辦法從這種不安的情緒中脫離。好累真的很累，但是想法卻是趕不走的，真希望能有解決的方法。
天啊，太精闢了。除了志向，不能表達自己性向的人也是如此...
關係連結和獨立自主，要違背父母的期待，甚至是社會的主流價值，實在大不易
完全寫出我父母的樣貌
我想問一下各位朋友們有沒有知道其他類似的影片可以看得？
曾看過有留言說，我們跟上一代相比根本就是在跟原始人聊天，父母的年代沒有太多的資訊干擾，到我們這代資訊豐富已是常態。
高中也是百般求家人說學校line群組需要手機，好不容易才拿到的，然後彷彿沒有隱私權般，家裡所有東西是靠她的錢買來的，不給看就說小氣、是不是有什麼不可告人的秘密，我心裡就覺得沒有啊，因為每次我獻出我的寶貝，得到的回饋都是「妳又花錢亂買東西」、「怎麼沒跟我說」，說了有用的話我大學也不會偷偷買平板了……如果這些都是她的財產，那我寧願全部退回，一個人出去闖蕩，不用處理家裡的雜物，還直接化身成極簡主義呢。
太多的觀念差異相信搞得有些家庭一定很累，我知道自己的處境絕對不是最慘的，一定有人從小被父母拖累，忙著還債忙著逃離家中，而我有時候真的會思考，是不是其實家裡的每個人都該搬出去，住在一起沒有互相扶持，反而只是徒增更多的計較與無奈？保持距離反而才能看見彼此的好，就像對陌生人一樣。
明明人生是自己的，卻總是被各種事物綁架，或許這就是人生必有的考驗吧。
By想搬出去但總是放不下媽媽的女兒
所以我不會生小孩了⋯⋯既然我知道我的父母已經壞掉了⋯⋯我也受傷了⋯⋯我能做的就是把這一切，再我這一代就停止了…….
影片中說的「為了不讓爸媽討厭自己，不讓他們失望。」
聽到這裡真的講我的經歷，要讀大學時因為我哥大學去台北讀書+餐飲科+要和同學合租，家裡經濟變得很有負擔，於是我有向父母說:「那我讀離家比較近的大學、讀不用太花錢的科系(文科)、不用租子、通勤上下學。」(火車+公車和過程加上換車要花上2小時的時間)，以為這樣父母會覺得我比較會為他們想。
有一次過年親戚問:「為什麼不住宿?」我父母回答:「唉~她沒那個能力住在外面。」我聽了我很驚訝，急忙解釋原因馬上遭到父母訓斥:「就你很會，我們又沒有叫你這樣做，是你自己要選擇這樣做的，說的好像多會為我們想一樣，少在那邊假會。」我聽到後當下覺得真的不必為了得到別人的認同來犧牲自己，不值得。
影片中說的「孩子事實上的貼心懂事，背後是犧牲他的獨立自主。」我犧牲了我可以在外獨立的機會。
影片中說的「到了職場，常常照顧同事、上司，有意見不敢表達，久而久之會累積很多委屈的情緒」
的確是如此，這可以說是我們家從小的教育，不只是職場就連社區的鄰居也要如此，即使對方已經得罪到我們家了(從來沒做任何對不起別人的事，只是對方看我們全家非常不順眼而已，罵我們家罵得非常難聽，所謂隔牆有耳~)父母仍然說:「即使如此，鄰居還是不能得罪」
因為得罪鄰居父母就會說是我們不懂事，只會給他們添麻煩，永遠錯的都是自己人，別人沒有錯，因此自己有什麼委屈都要往肚子裡吞。不過我知道，這樣只會助長別人的囂張而已。
这个是我的话直接对父母开骂训话了。不要跟我提什么恩情
我只希望我媽「尊重」我，很困難嗎？
真的很困難，因為有些父母根本只在意自己的退休生活
很難
父母要的回報，是她個人的快樂。
而她只有你聽她安排並且成功帶回錢與愛給她，她才會快樂。
她不認為她的快樂與她的人生是她的責任，
她犧牲這麼多，當然是自孩子的責任。
然後，孩子就很痛苦
工作會上學，犧牲多少努力多少都可能沒有收穫，為什麼養孩子，孩子就必須給父母想要的收穫呢？
人 就是要為了自己活下去，而不是活在別人的框架，或者期待當中，老師說的很好，衝撞，與父母的期待相衝
每個人都有自己的人生目標，把自己的夢想套用在別人身上，這是很不可取的。
人本來就是為了自己而活，活在框架當中，只會僵化了自己
像我有遇到一個老師，這個老師他很照顧我，也要我用自己的想法去看待事情，他說：我要的是多元，創新，培養獨立思考的能力，為了別人而犧牲自己的快樂，這是不對的。
這些壞掉的大人們大多都是"不甘心"，在成長階段犧牲某部分的獨立自主，造就今天的結局。然而，現在反應在孩子上，主要認為我們是少數能讓他掌控的事物，所以才會把自己曾經的失敗和理想強扣上在我們身上。因為在我們經濟未能自主前，還是需要靠關係連結活下去！
總是被父母做比較，感覺上我不夠好
這影片我看到幾百次，深深的點到我的心，覺得這就是一種溫柔
謝謝老師的一番話, 很感動...自己也是體悟到原生家庭對自己的影響有多深遠, 今天好不容易鼓起勇氣向家人說出自己多年來的想法,不是想要家庭革命, 是希望父母能理解, 每個小孩的價值不是由他們定義的
謝謝...真的 謝謝
講得真的很好，謝謝你的分享如何做好與孩子們之間溝通的橋樑……一切都在學習中❤
小時候的我是別的大人口中稱讚的乖小孩，一開始我也為此而感到自豪，只要父母開心那我就做到他們心中所想的「乖孩子」，直到漸漸長大後才發現我作繭自縛的把自己困在籠子裡逃不出去。
他們愛著我，我明白，他們也盡了他們的責任甚至可以說更多，只是對於某些事對他們來說「理所當然」，而這樣的理所當然變得沒有人在乎我的努力、沒有人在我難過時安慰我。
我知道父母年輕時所有困境都是自己扛過來的，所以我的難過在他們眼中只是懦弱和不成熟的表現。
我曾試著衝撞過幾次，得到的卻是被懷疑的孝順心，我沒有變得堅強，只是越發懷疑自己的價值。
我內心為他們而傷，痛的想自殺；卻又深愛著他們，愛的願意為他們活著；就算是一個人躲起來哭到最後，還是哭喊著：「就算如此我還是愛著你們啊！」
我就像精神分裂般，在哭與笑之間宣洩。
或者用寫的？
太懂了....我的辦法是遠離，盡最大可能離家，越遠越好，工作休閒娛樂學習通通遠離，年節相處的時候才可能有距離美的愉快鬆弛。有些人可以自我療癒回過頭來把愛給父母真的是少數，保持距離至少能保有某種程度的幸福美好
已經變得溝通上習得性無助了，只好用情緒表達不滿，卻被指責脾氣差，父母溝通偏情緒化...
我是一個常常被爸爸規劃的人⋯但我從來沒有認同過他的規劃，所以我們常常吵架，我的個性不是孤僻，也不是有病，而且我是位運動員抗壓力一定超好，我只是覺得我什麼時間該做什麼事，我自己很清楚，例如吃飯，我餓了我會吃，跟我說該吃飯嘍我就很清楚飯已經煮好了，不用一直奪命叫，我大學畢業，22歲剛畢業的我正在思考人生的目標，我其實只需要建議，而不是給我規劃⋯我相信很多人都跟我一樣，家人一直跟你說去做什麼好了啦，但他們不是你只有自己最清楚自己想要的是什麼，我遇到的情況就是我原本想當軍人，但因為某些原因被體檢未通過，我也試過很多管道，努力過，但終究當不了軍人，於是我轉念了，因為上帝幫你關了門就一定會幫你開另一扇窗，於是我開始找工作，但我的家人一直跟我說一定要當軍人啊，當軍人才穩定，現在辛苦以後才可以輕鬆，總而言之我覺得他們瘋了～因為我試過各種管道已經清楚這件事，是不可能的了，他們的堅持有時候會造成我的壓力，我想應該很多人都懂，在找工作這條路上不管是家人還是朋友甚至女朋友，都是壓力，因為我必須把所有事情都規劃好，才算完美，但我現在發現，其實做自己想做的才是最完美，不要在乎別人的看法，當個有個性的人。因為當你在懷疑自己的想法時，你做什麼都不會成功，為自己的選擇負責，才是真正的大人。
這一系列的訪談真棒！切入許多值得探討的區塊
一有機會離開家庭，就徹徹底底地把枷鎖打開，遲來的叛逆，自從高中後我失去了惟羿，我的心已經死了，我不想再過著被經濟綁架、勒索的生活，愛，就是自由地選擇自己該愛什麼，而不是條件交換。
老實講，我們這代的父母大多的共同點
自省能力極差，又很愛面子…
連我朋友都講，這現象叫做「根深柢固」
你在什麼地方長大，恐懼感會跟著長大
腦袋現在忘記，身體還是記住….
我讀書畢業跟家人吵架就離家了 跟男朋友住 我父母都覺得我不愛惜自己 養了我這麼大說走就走 當時19歲我想這我離開了家 還有我姐跟我哥在 我媽再不開心也有人陪著 情緒只是一時的
一兩年後他們知道我出去也活的好好的 生活也正常 就沒再說什麼了還常常叫我回家吃飯 每次回去我媽都煮超多好吃的給我 我姐跟我哥都吃醋😚 現在快30了從什麼都沒有變成 有自己的生意房子跟男朋友結婚了有兩個女兒 我慶幸當年很早就離開了家堅持自主獨立 當年說我不愛惜自己跟男人走的可以閉上你們的臭嘴謝謝 現在日子過的很好 搬回了我媽家附近 天天帶著小孩回我媽家又重新當我媽的女兒 我媽常笑說我一個已經很煩了 又加上兩個小魔鬼 😂😂其實我媽超開心的
恭喜是個好結局
很棒的分享，感謝您❤
謝謝你 講得真棒
謝謝你分享，這真的很重要。
看完影片覺得有種被了解的感覺
我的小孩子是自閉症，他從小就無語 ，他以前在柴松林第一社服務上幼稚園小學一年級他開始會說話，現在他五年級他偶爾會說一些髒話國罵 ，有時候我會很生氣，但是退一步想，我會跟他說那些話不適當噢，對我而言已經很滿足。
講得很好～～很理性我很感動謝謝～！
說得很好
家人的自私跟情緒勒索讓我們無時無刻倍感壓力
同意的人希望能安慰一下我
無解啦…
來這邊看的人，都無解……
喜歡這類型的影片❤
謝謝你們
我想問一下各位朋友們有沒有知道其他類似的影片可以看得？
父母沒辦法過好自己的人生 把自己身體弄壞 最後也是孩子必須犧牲面對
MD要是我媽聽得懂這些道理 我也不會過的那麼痛苦 重點她有耳朵但聽不懂吖
很認同老師說的內容！
正常和不正常的家庭，富裕或不富裕的家庭，知足常樂
我最討厭 “都係為你好”
聽了老師的演講 立馬買了書 看後心裏🈵️🈵️的療癒
講的真好
謝謝您
说的很好 孩子太忠诚于父母
自從有了“我是這樣令到女兒讀哈佛”，或虎媽貓爸，怎麼必須贏在起跑線開始，父母就全燮了，因為這令父母很有面子說自己的孩子怎樣怎樣，從那時開始育兒的觀念全部扭曲了
好有名的一本书我记得，叫做《哈佛女孩刘亦婷》我妈买来让我读
人亻
重點是這樣的長輩非常多，才有家家有難唸的經，大多家長還覺得正常
能说话说明伤得还可以承受，伤得深了就什么都不想说了。
老師 好希望你能成為勇敢面對父母的橋樑：
我從小受不少刺激
又沒有宣洩的出口
父母也從沒重視過
我無法以好成績「來換取父母的稱讚」
他們對我總是失望
他們覺得白養我 給我如此好的家境
但是 成長過程
他們不肯給我一個溝通的機會
我們之間的距離最後變成圍牆
我大了之後
我無法跟家人好好相處
感情方面也是走的十分坎坷
我永遠都是對方不被重視的那一個
我變得討厭與人互動
很討厭交往啦 戀愛什麼的
我爸說「爺爺就是這樣教育爸爸的⋯⋯
多希望父母可以看到这个影片
講得很好
我希望我爸媽能看到這影片
谢谢您
哇~聽完了好舒服ㄟ
努力的在這種環境中讓自己更好
2:50 聽著聽著就哭了
但是有些父母把養小孩當成投資，希望未來有所回報(賺大錢)，這樣的家庭可不是這麼理性溝通的，許多父母不具備心理學上的人格發展階段概念，很多家長學歷不高，認為受教育就是一切，有錢的家庭就算了，很多弱勢家庭只要有錢全部經費都砸在教育上，這樣教育出來的小孩可想而知壓力山大，根本沒衝撞的權力。
我們4人家庭，我爸爸一直收入不高，但他身邊很多存夠錢退休的，所以他總想著60歲後就一定要退休，他的退休金只能到讓他爽到70歲，之後就要讓我跟我姐養他們，我媽生我下來後就沒去工作過，我中學時她有嘗試去工作結果壓力大心臟受不了，我從小就沒有過零用錢，家裡沒錢所以除了玩電腦就沒有多少活動，長到30歲去購物面對店員還是會心裡害怕，也不知自己害怕什麼。想逃離他們，唯有賺大錢才可以，但去工作又是另一個囚牢，很多年長的親人工作壓力大年紀輕輕就得了癌症，原生家庭也是囚牢，我這世究竟是來做什麼的
謝謝分享
我想問一下各位朋友們有沒有知道其他類似的影片可以看得？
3:50 需要妥協,需要衝撞.跟惶恐共處
對，分晰很有道理，我很認同，我按讚
才看沒多久眼淚就流出來
每一個人能夠在完美的成長背景
明明知道打罵不恰當
可是打及罵就是小時候自己被這樣對待的一路長大的
一方面也是心急
一方面也是認為
「自己就是這樣成長過來
你也給我承受吧」
我的原生家庭是經典的打罵
雙薪公務員
對我的冷落忽略也是不得不習慣
也沒對我如教導情緒的引導等
國高中的時期的霸凌經驗
家人的不出門
讓我自己承受這份絕望的深淵
我有點討愛傾向
處處關照他人情緒
選擇讓步 獨自承受
從小成績滿江紅
我也觀察出來
唯獨成績好父母我才可能去主動關照你疼愛開口說愛你等
讓我認為所有的情感包含親情都是
「絕對條件」
每一段的感情歷練我很努力地付出
可換了終究是
背叛 被分 偷吃 外遇等
所以哪怕擁有目前一段全新的穩定期的感情我依然有著炙燒般的焦慮惶恐不安煩躁恐慌沒自信
想一堆最終腦子當機
父母的學歷很高
卻始終沒有真正坐下來傾聽走進我的內心世界
我每一張畫都是走
黑暗血腥獵奇的歌德風
而面對目前的人際互動的卡關
我是一再再想要放棄了
但我很討厭被誤解
這系列很療育
童年的傷
我自己都沒好過😢
對孩子 我很歉疚😢
因為我不喜歡他總黏我
我迴避一切很 ..親密的感覺
他若太黏媽媽😂
我會不開心
他時 而很孤獨
只能找其他孩子們玩😅
我更希望獨處😂
但不是我不愛我兒子😂