Здрафейти! Много радвате,да сте живи и здрави! Мега як заразителен смях имаш Меги!❤ Имам перфектната тъпа шега за вас: Двама братя живеели мирно и работели в едно планинско градче.Всяка вечер след работа се отбивали по път в близката кръчма да изпият по едно и се прибирали.И веднъж така седнали пийнали и по-големият казал на по-малкия - Хайде брате да си ходим докато е светло,че знаеш трябва да стигнем отвъд планината за да се приберем! По-малкият само кимнал и тръгнали,защото и без това заеквал и бил по-мълчалив. По пътя по-малкия започнал да мънка; З-з-з-зз... По-големият не реагирал,но брат му не спрял. -З-з-з-ззз... Брат му решил че му е студено и пак го игнорирал. Стигнали точно върха и малкия най-сетне успял да каже; З-з-з...Забравихме ключа Брат му побеснял: -Чак сега ли ми казваш?! И тръгнали да се връщат ,но малкия веднага започнал пак да се мъчи да каже нещо; М-м-м-м... Брат му пак не обърнал внимание.Стигнали обратно кръчмата и на входа ,малкия успял да се изкаже. М-м-м-м...Майтапя се бе глупак!
Шега: Две блондинки са в лудницата. Искали да избягат от там и едната блондинка казва на другата: ,,Излез навън и виж. Ако оградата е твърде висока ще минем отдолу, ако е твърде ниска ще а прескочим''. Тя отива, връща се и казва: - Малее няма никакъв шанс да избягаме! Другата пита: - Защо бе? И тя: -Ми щот' няма никаква ограда.😂😂😂 Шега 2: Момче влиза с баща си в банята обаче било мокро. Синът се подхлъзнал и точно преди да падне се хваща за на баща си..... ( половия орган) и баща му му казва: - Ето видя ли? Ако беше с майка ти щеше да се утрепеш. 🤣🤣🤣 П.С. Много яки видеа правите!
Шегата на годината е:едно дете питало майка си Мамо тате ли ти купи тода ново палто А майката отговорила: Ако чаках на баща ти и тебе нямаше да те има😂😂😂
Шега за титаник: Роуз пита Джак - Скъпи, обичаш ли ме наистина? Джак отговаря - Кораба да потъне ако не те обичам! Спуках се от смях, заради вашето видео.🤣🤣🤣
Шега: 1.Виждам х и ѝ викам пак ли ядеш нали си на диета. Тя вика нещо ми влезна в устата. 2.Какво е невидимо и мирише на моркови. Заешка пръдня 3.Продадох си прахосмукачката, защото само събираше прах. 4.Какво казва дядо Коледа като се движи назад. Охохох 5.Виждал ли си слон да се крие зад косъм. (Не.) Да нали се е скрил. 6.Кой е любимият плод на Бетовен. Бананан (трябва да го изпееш)❤❤❤😊😊😊
Черен хумор: Сиана (аз) и Никол (приятелката ми) един ден седнали да мислят какво ще работи Сиана като порасне. И Сиана казала: -Ще си направя погребална агенция. А Никол я попитала как ще се казва. Сиана се зачудила, а Никол казала: -Погребалната ти агенция ще се казва ,, Погребална агенция живи и здрави " 😂😂😂😂😂❤
Попитали един луд: - Ти имаш ли майка? - Немам. - Кво стана с нея? - Сгази я багер. - Ти имаш ли баща? - Немам. - Кво стана с него? - Сгази го багер. - Ти сестра имаш ли? - Немам. - Кво стана с нея? - Сгази я багер. - Ти кво имаш бе??? - Багер!
Ето я моята шега: Една жена отишла на работа и звъннала на мъжа си, и го попитала кеде е. Той ѝ отговорил, че си е във вкъщи. Жената за доказателство му казала да включи миксера. Мъжа включил миксера. На следващия ден жената пак попитала мъжа си къде е, и той пак ѝ е отговорил, че е във вкъщи. Тя пак за доказателство му казала да включи миксера и той пак го включил. На следващия ден жената решава да не му звъни. Когато се прибрала питала сина си къде е баща му и той ѝ отговорил, че взел миксера и хукнал на някъде. 😂❤
Ето я моята шега: Една жена отишла на работа и звъннала на мъжа си, и го попитала кеде е. Той ѝ отговорил, че си е във вкъщи. Жената за доказателство му казала да включи миксера. Мъжа включил миксера. На следващия ден жената пак попитала мъжа си къде е, и той пак ѝ е отговорил, че е във вкъщи. Тя пак за доказателство му казала да включи миксера и той пак го включил. На следващия ден жената решава да не му звъни. Когато се прибрала питала сина си къде е баща му и той ѝ отговорил, че взел миксера и хукнал на някъде. 😂❤
Ето я моята шега: Една жена отишла на работа и звъннала на мъжа си, и го попитала кеде е. Той ѝ отговорил, че си е във вкъщи. Жената за доказателство му казала да включи миксера. Мъжа включил миксера. На следващия ден жената пак попитала мъжа си къде е, и той пак ѝ е отговорил, че е във вкъщи. Тя пак за доказателство му казала да включи миксера и той пак го включил. На следващия ден жената решава да не му звъни. Когато се прибрала питала сина си къде е баща му и той ѝ отговорил, че взел миксера и хукнал на някъде. 😂❤
Един ден царят на животните лъвът извикал всички животни и казал всеки ще разкаже по една шега ако дори и един не се смее ще изям този който е разказал шегата и така първи започнал заекът той си казал шегата и всички се засмени без костенурката и лъвът изял заекът след една седмица пак се събрали и костенурката започнала да се смее .Защо се смееш попита учудено лъвът ? Ами защото чак сега разбрах шегата на заека 😂😂😂
Бездетна влюбена двойка отишла при Ходжата да им бае... Опитал Ходжата всичко... накрая въздъхнал и казал: - Пичове... няма да стане, трябва си и жена!!!
Ето пример за шега Един заек вървял из гората. Пъшкал и охкал. Срещнал друг заек и той охкаш и куцал. Единият заек попитал другия: -Лов нали? - съчувствено пита. -Лов. -Ловец, нали? -Ловец. -Постреля те, нали? - Не бе настъпи ме. ❤
Чужденец дошъл в България!! На първият ден отишъл в магазин и научил местоимението ,,Аз"! На вторият ден от пътуването си отишъл в магазин за ядки и научил ,,За ядки"!!!!!! Третитият ден от пътуването си отишъл на казино за мачове и научил ,,Оле,оле,оле"!!! А на последният прекрасен ден от пътуването си отишъл на гробищата и гледал един гроб,един полицай го видял и го попитал: -Ти ли го уби? -Аз. -За какво? -За ядки. -Арестуван си!👮🏻♂️ -Оле,оле,олееее!😅😂😂😂😂
Един кон всеки ден влизал в един бар, сядал на бара и казвал: - Едно уиски и една кола, моля! Това се повтаряло четири дни. На петият коня пак влязал и казал: - Една кола, моля! Бармана очудено попитал: - Днес защо не поръчваш уиски, както обикновено? И коня отвърнал: - 'Щото съм с каруцата!
1 Снежанка, Палечка и Олег вървят по пътя. Снежанка казва: - Аз съм най-красивата - най-страхотната. Палечка: - И аз съм най-малката и най-готината. Олег: - А аз съм Олег.
2 Две блондинки заседнали в асансьор. Едната започнала да вика: ПОМОООООЩ!!! И другата започнала да вика: ПОМОООООЩ!!! По-умната блондинка казала: Да вземем да викаме заедно! - ЗАЕДНОООООООООО
В асансьора заседнали две блондинки. Едната се развикала: - Помощ! Помощ! Никой не дошъл. Другата блондинка рекла: - По-добре ще е да викаме заедно. - Добре! И двете се развикали: - Заедно! Заедно! Заедно!
Двама умрели си говорят в рая Единия: Ти от какво умря? Втория: От яд Вторият: А ти? Единият: От стут Единият: Как така умря от яд? Вторият: Ами прибирам се вкъщи и жената гола. Търсих, търсих ала не намерих любовника Единият: Еййй да беше потърсил в хладилника тогава и двамата щяхме да сме живи
Ето ви виц. Госпожата казал на Пешо. Пешо знаеш ли кой е Александър Македонци. Не госпожа кой е тоя. Пешо съсредочи се по ученето. А вие госпожо знаете ли кои са Георги и Гошо и Петър. Госпожата: Не кои са тея съсредочи се върхо синовете ви. 😊😊😊😊
Блондинка се обажда на мъжа си и му казва . Ало малко ще закъснея . Защо? Еми в задръстване съм . Можеш ли да ми кажеш горе долу къде в задръстването си ? Емииииии нееее аз съм първа.😂😂😂😂😂😂
Боря, защо детето ти не заспива? - Не зная! Дрънкам с дрънкалката, но то не заспива. - Какво правиш? Разваляш слуха на детето си! Разклати му касичката!😂😂❤
Двама дядовци си говорят. Единият се хвали на другия: - Ейййй, наборе голяма работа е биологичния часовник. 7 часа отивам по малка нужда, 7 и половина по голяма нужда и в 8 ставам от леглото.
Друг вариант на шегата с кантара: Знаеш ли какво е да си наистина дебел? Като се качиш на кантара и пише ,,Моля по един” П.С Много сте готини моля продължавайте😘
Жена влиза в аптека и казва: Здравейте може ли един блистер ацетилсалицилова киселина? Аптекарката й отвърнала: Имате предвид ацетизал? Да де все му забравям името
Качил се един хипар в автобус и ся единствено свободно место било до една монахиня зад шофьора и нашия седнъл такъв готино му било нещо скука и почнал да я сваля обаче той много вулгар и тя се разсърдила естествено жената и слезнала а шофьора се обърнал и му казал: Бате кефиш ме ей така направо лудница ей така бях кат тебе като млад и вика: Тая монахиня знам къде се моли щи дам адреса да отидеш тоя му благодарил взел адреса вечерта се чудил кво да прай и вика: Аре дигизирал се е като Исус Христос отишъл тая там се моли и отива той при нея и вика: Ше трябва да ми дадеш да те опъна иначе ще гориш в ада е тя казала: Е ся нали нема как трябва да съм честна нема как и тя: Единствено нещо отзад ако измислиме и тоя казал: Нема ядове нагласили се подкарал я и по едно време свалил маската и вика: Аз съм хипаря вее и тая само се обръща и казала: Аз съм шофьора ве брат.
Една майка имала 3 дъщери първата дъщеря питала майка си мамо аз защо се казвам Глухарка майката казала защото когато ни изписаха от болницата падна глухарче втората дъщеря питала майка си мамо аз защо се казвам Минзухарка майката казала защото когато ни изписаха от болницата видях минзухар третата дъщеря се казвала Тухличка и казала на майка си бхбххбхбхбгъбтб
Шега:Една блондинка отива да си купи телевизор.Отива обаче продавача казва че е забранено за блондинки.Прибира се тя боядисва се отива пак в магазина избира си телевизор, но продавача пак казва. Забранено е за блондинки.Блондинката пита как разбра че е тя и той ѝ казал че посочва микррофолновата😂
Виц:Един мъж го болял корема и отива на лекар:и рекъл на лекаря ,докторе боли ме корема,и доктора рекъл от какво разбра че те боли корем Еми ям краставици акам краставици ,акам домати апък акам домати ,и доктора рекъл Еми Яш ако и ще акаш ако😂
Аз ще кажа една шега едно дете си е седяло до баща си и баща му го питала сине нали като порасне голям няма до биеш жена си и то казало добре и детето пораснало и си ляга с жената си и жена му казала бебче удари ме и той вика не няма защото като бях малък баща ми каза да не бия жена си и то жената свята маската и баща му вика радвам се Че ме разбираш сине😂😂😂😂😂
Луд отива при лекаря си и казва: - докторе имам проблем,когато си пия сутрин кафето,изяждам и чашката. И ми остава само дръжката. -Да наистина имаш проблем. Тя дръжката е най-вкусна.😂😂😂😂
Учителят пита Иванчо колко е 8 по 9? Нищо не се чува господинее!- Попитах те колко е 8 по 9? Наистина господине нищо не се чува от тук!- Иванчоо престани да ме мораеш! Даи да си сменим местата да видиш че се чува идеално!- Добре!- Я сега кажете господине отгога се срещате с майка ми?- Вярно Иванчо! От тук нищо не се чува. 😅😅😅😅
Било Великден. и на Иванчо му казали да донесе шарени яйца. и майка му казала да каже на госпожата му: Христос воскресе. И нали той докато утивал на училище забравил какво да каже и казал на госпожата: Христос ги снесе.😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Имало две камили едната носела багаж а, другата носела изкъртен-прозорец и едната питала а бе брат ти защо носиш извъртен прозорец е ми когато ни стане горещо да си го отворим.
Идея за виц: Веднъж Иванчо пропуснал един ден да дойде на училище и на следващия ден госпожата го попитала: - Защо вчера не дойде? Иванчо отговорил: - Защото баба ми почина! Госпожата казала, че в такъв случай няма проблем отсъствието му. Но на следващия ден госпожата му се скарала за това, че предния ден е видяла баба му на терасата им. А Иванчо отвърнал, че баща му я е оставил там, за да и върви пенсията😂😂😂😂😂😂
Здрафейти! Много радвате,да сте живи и здрави! Мега як заразителен смях имаш Меги!❤
Имам перфектната тъпа шега за вас:
Двама братя живеели мирно и работели в едно планинско градче.Всяка вечер след работа се отбивали по път в близката кръчма да изпият по едно и се прибирали.И веднъж така седнали пийнали и по-големият казал на по-малкия
- Хайде брате да си ходим докато е светло,че знаеш трябва да стигнем отвъд планината за да се приберем!
По-малкият само кимнал и тръгнали,защото и без това заеквал и бил по-мълчалив.
По пътя по-малкия започнал да мънка;
З-з-з-зз...
По-големият не реагирал,но брат му не спрял.
-З-з-з-ззз...
Брат му решил че му е студено и пак го игнорирал.
Стигнали точно върха и малкия най-сетне успял да каже;
З-з-з...Забравихме ключа
Брат му побеснял:
-Чак сега ли ми казваш?!
И тръгнали да се връщат ,но малкия веднага започнал пак да се мъчи да каже нещо;
М-м-м-м...
Брат му пак не обърнал внимание.Стигнали обратно кръчмата и на входа ,малкия успял да се изкаже.
М-м-м-м...Майтапя се бе глупак!
Добро 😂
😆😂🤣🤣🤣
🤣🤣🤣🤣🤣
😂😂😂
Знаете ле защо англичаните не играят шах?Защото нямят кралицата🫢
Как да познаеш че си грозен правиш си 10 ,а триеш 11
Шега: Две блондинки са в лудницата. Искали да избягат от там и едната блондинка казва на другата: ,,Излез навън и виж. Ако оградата е твърде висока ще минем отдолу, ако е твърде ниска ще а прескочим''. Тя отива, връща се и казва: - Малее няма никакъв шанс да избягаме! Другата пита: - Защо бе? И тя: -Ми щот' няма никаква ограда.😂😂😂 Шега 2: Момче влиза с баща си в банята обаче било мокро. Синът се подхлъзнал и точно преди да падне се хваща за на баща си..... ( половия орган) и баща му му казва: - Ето видя ли? Ако беше с майка ти щеше да се утрепеш. 🤣🤣🤣 П.С. Много яки видеа правите!
Шегата на годината е:едно дете питало майка си Мамо тате ли ти купи тода ново палто А майката отговорила: Ако чаках на баща ти и тебе нямаше да те има😂😂😂
Шега за титаник:
Роуз пита Джак - Скъпи, обичаш ли ме наистина?
Джак отговаря - Кораба да потъне ако не те обичам!
Спуках се от смях, заради вашето видео.🤣🤣🤣
😂😂😂😂😂😂😂
Още една
негърка си копувала чорапогащник и я питали
-черен или прозрачен
-все едно
Шега: 1.Виждам х и ѝ викам пак ли ядеш нали си на диета. Тя вика нещо ми влезна в устата.
2.Какво е невидимо и мирише на моркови. Заешка пръдня
3.Продадох си прахосмукачката, защото само събираше прах.
4.Какво казва дядо Коледа като се движи назад. Охохох
5.Виждал ли си слон да се крие зад косъм. (Не.) Да нали се е скрил.
6.Кой е любимият плод на Бетовен. Бананан (трябва да го изпееш)❤❤❤😊😊😊
Един човек скочил от 13-тия етаж стигнал до 6-тия и казал :До тук добре 😅
Черен хумор:
Сиана (аз) и Никол (приятелката ми) един ден седнали да мислят какво ще работи Сиана като порасне. И Сиана казала:
-Ще си направя погребална агенция.
А Никол я попитала как ще се казва. Сиана се зачудила, а Никол казала:
-Погребалната ти агенция ще се казва ,, Погребална агенция живи и здрави " 😂😂😂😂😂❤
Добро 😂
Попитали един луд:
- Ти имаш ли майка?
- Немам.
- Кво стана с нея?
- Сгази я багер.
- Ти имаш ли баща?
- Немам.
- Кво стана с него?
- Сгази го багер.
- Ти сестра имаш ли?
- Немам.
- Кво стана с нея?
- Сгази я багер.
- Ти кво имаш бе???
- Багер!
Ето я моята шега:
Една жена отишла на работа и звъннала на мъжа си, и го попитала кеде е. Той ѝ отговорил, че си е във вкъщи. Жената за доказателство му казала да включи миксера. Мъжа включил миксера. На следващия ден жената пак попитала мъжа си къде е, и той пак ѝ е отговорил, че е във вкъщи. Тя пак за доказателство му казала да включи миксера и той пак го включил. На следващия ден жената решава да не му звъни. Когато се прибрала питала сина си къде е баща му и той ѝ отговорил, че взел миксера и хукнал на някъде. 😂❤
Ето я моята шега:
Една жена отишла на работа и звъннала на мъжа си, и го попитала кеде е. Той ѝ отговорил, че си е във вкъщи. Жената за доказателство му казала да включи миксера. Мъжа включил миксера. На следващия ден жената пак попитала мъжа си къде е, и той пак ѝ е отговорил, че е във вкъщи. Тя пак за доказателство му казала да включи миксера и той пак го включил. На следващия ден жената решава да не му звъни. Когато се прибрала питала сина си къде е баща му и той ѝ отговорил, че взел миксера и хукнал на някъде. 😂❤
Ето я моята шега:
Една жена отишла на работа и звъннала на мъжа си, и го попитала кеде е. Той ѝ отговорил, че си е във вкъщи. Жената за доказателство му казала да включи миксера. Мъжа включил миксера. На следващия ден жената пак попитала мъжа си къде е, и той пак ѝ е отговорил, че е във вкъщи. Тя пак за доказателство му казала да включи миксера и той пак го включил. На следващия ден жената решава да не му звъни. Когато се прибрала питала сина си къде е баща му и той ѝ отговорил, че взел миксера и хукнал на някъде. 😂❤
Първи❤❤, а началото с “Йеа” 😂😂😂😂
Един ден царят на животните лъвът извикал всички животни и казал всеки ще разкаже по една шега ако дори и един не се смее ще изям този който е разказал шегата и така първи започнал заекът той си казал шегата и всички се засмени без костенурката и лъвът изял заекът след една седмица пак се събрали и костенурката започнала да се смее .Защо се смееш попита учудено лъвът ? Ами защото чак сега разбрах шегата на заека 😂😂😂
ПОСЛЕДНО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ, СЛОЖЕТЕ МИКРОФОН НИШО НЕ СЕ ЧУВА. ТЪПАТА МУЗИКА ЗАГЛУШАВА И НЕ ЧУВАМ КРАЯ И ЧАСТИ ОТ СМЕШКИТЕ. МАХАЙТЕ МУЗИКАТА И МИКРОФОН.
Четвърта
Бездетна влюбена двойка отишла при Ходжата да им бае... Опитал Ходжата всичко... накрая въздъхнал и казал: - Пичове... няма да стане, трябва си и жена!!!
Обичам тоя канал. Хората шегите Vibe-a.. всичко просто е extra chill продължавайте все така
Радваме се че ти е харесало тукк🤩🤩❤️❤️
Ето пример за шега
Един заек вървял из гората. Пъшкал и охкал. Срещнал друг заек и той охкаш и куцал. Единият заек попитал другия:
-Лов нали? - съчувствено пита.
-Лов.
-Ловец, нали?
-Ловец.
-Постреля те, нали?
- Не бе настъпи ме. ❤
Две крави си говорили. Едната казала:
- МУУУУУ!!!
Другата отвърнала:
- Взе ми думите от устата!
Чужденец дошъл в България!!
На първият ден отишъл в магазин и научил местоимението ,,Аз"!
На вторият ден от пътуването си отишъл в магазин за ядки и научил ,,За ядки"!!!!!!
Третитият ден от пътуването си отишъл на казино за мачове и научил ,,Оле,оле,оле"!!!
А на последният прекрасен ден от пътуването си отишъл на гробищата и гледал един гроб,един полицай го видял и го попитал:
-Ти ли го уби?
-Аз.
-За какво?
-За ядки.
-Арестуван си!👮🏻♂️
-Оле,оле,олееее!😅😂😂😂😂
В близката деличина черен кораб се белее, а на него старец млад, седнал прав, мълчи и пее!!! 😂😂😂
Един кон всеки ден влизал в един бар, сядал на бара и казвал:
- Едно уиски и една кола, моля!
Това се повтаряло четири дни. На петият коня пак влязал и казал:
- Една кола, моля!
Бармана очудено попитал:
- Днес защо не поръчваш уиски, както обикновено?
И коня отвърнал:
- 'Щото съм с каруцата!
1 Снежанка, Палечка и Олег вървят по пътя. Снежанка казва: - Аз съм най-красивата - най-страхотната. Палечка: - И аз съм най-малката и най-готината. Олег: - А аз съм Олег.
2 Две блондинки заседнали в асансьор. Едната започнала да вика: ПОМОООООЩ!!! И другата започнала да вика: ПОМОООООЩ!!! По-умната блондинка казала: Да вземем да викаме заедно! - ЗАЕДНОООООООООО
В асансьора заседнали две блондинки. Едната се развикала:
- Помощ! Помощ!
Никой не дошъл.
Другата блондинка рекла:
- По-добре ще е да викаме заедно.
- Добре!
И двете се развикали:
- Заедно! Заедно! Заедно!
Ето една шега:
-Как се нарича дете ,което не ходи по голяма нужда?
-Как?
-Несесерче.😂😂
Двама умрели си говорят в рая
Единия: Ти от какво умря?
Втория: От яд
Вторият: А ти?
Единият: От стут
Единият: Как така умря от яд?
Вторият: Ами прибирам се вкъщи и жената гола. Търсих, търсих ала не намерих любовника
Единият: Еййй да беше потърсил в хладилника тогава и двамата щяхме да сме живи
Ето ви виц.
Госпожата казал на Пешо.
Пешо знаеш ли кой е Александър Македонци.
Не госпожа кой е тоя.
Пешо съсредочи се по ученето.
А вие госпожо знаете ли кои са
Георги и Гошо и Петър.
Госпожата: Не кои са тея съсредочи се върхо
синовете ви.
😊😊😊😊
Блондинка се обажда на мъжа си и му казва .
Ало малко ще закъснея .
Защо?
Еми в задръстване съм .
Можеш ли да ми кажеш горе долу къде в задръстването си ?
Емииииии нееее аз съм първа.😂😂😂😂😂😂
Рибар хванал златната рибка, а тя му се помолила:
- Пусни ме и ще ти изпълня три желания!
Тои я пуснал и тя избягала...
Боря, защо детето ти не заспива? - Не зная! Дрънкам с дрънкалката, но то не заспива. - Какво правиш? Разваляш слуха на детето си! Разклати му касичката!😂😂❤
Първи
-Абе много тъпи вицове има тука!
- Ми, остри няма да намериш
Знаеш ли как се нарича човек който не си плаща данаците?
мЪрЗЕлИв
(Ако не сте разбрали, що то не работи) ;)
Двама дядовци си говорят. Единият се хвали на другия:
- Ейййй, наборе голяма работа е биологичния часовник. 7 часа отивам по малка нужда, 7 и половина по голяма нужда и в 8 ставам от леглото.
Ето една шега 😅:
На Иванчо му пада зъбче и баща му го пита какъв урок е научил Иванчо му отговаря фифлейки ,,да не те прекъсвам докато говориш тате"
Уникални сте😂😂😂😂❤❤❤❤❤❤много любов
Кажи НЕ на наркотиците! Макар че, ако си говориш с наркотиците, явно вече си им казал ДА.
Виц:
Знаеш ли как се прави коктейл ,,Трите прасенца"?
Купуваш 3 литра ракия и каниш двама приятели!
#шега Един кон влязъл в бар и казал:
- И какво като съм кон? - и излязъл.
Баба влиза в аптеката: - Имате ли йоден калий? - Не. Но имаме цианкалий. - А разликата каква е? - С 2 стотинки е по-скъп.😂😂😂
Друг вариант на шегата с кантара:
Знаеш ли какво е да си наистина дебел?
Като се качиш на кантара и пише ,,Моля по един”
П.С Много сте готини моля продължавайте😘
Върви си оптимистът из гробището и си мисли: - Еййй, колко много плюсове...
Жена влиза в аптека и казва:
Здравейте може ли един блистер ацетилсалицилова киселина?
Аптекарката й отвърнала:
Имате предвид ацетизал?
Да де все му забравям името
Последната шега е от ала бала ua-cam.com/video/33K5_H-V8Us/v-deo.html шегата със вилицата XDDD
Един човек се хвърлял от 14 етаж и докато минава през 6тия казва до тук добре
Как да разберете че сте грозни погледнете в огледалото и разберете че сте грозни и после зарадвайте че изобщо някой му е пукал за вас моя виц
Качил се един хипар в автобус и ся единствено свободно место било до една монахиня зад шофьора и нашия седнъл такъв готино му било нещо скука и почнал да я сваля обаче той много вулгар и тя се разсърдила естествено жената и слезнала а шофьора се обърнал и му казал: Бате кефиш ме ей така направо лудница ей така бях кат тебе като млад и вика: Тая монахиня знам къде се моли щи дам адреса да отидеш тоя му благодарил взел адреса вечерта се чудил кво да прай и вика: Аре дигизирал се е като Исус Христос отишъл тая там се моли и отива той при нея и вика: Ше трябва да ми дадеш да те опъна иначе ще гориш в ада е тя казала: Е ся нали нема как трябва да съм честна нема как и тя: Единствено нещо отзад ако измислиме и тоя казал: Нема ядове нагласили се подкарал я и по едно време свалил маската и вика: Аз съм хипаря вее и тая само се обръща и казала: Аз съм шофьора ве брат.
Една майка имала 3 дъщери първата дъщеря питала майка си мамо аз защо се казвам Глухарка майката казала защото когато ни изписаха от болницата падна глухарче втората дъщеря питала майка си мамо аз защо се казвам Минзухарка майката казала защото когато ни изписаха от болницата видях минзухар третата дъщеря се казвала Тухличка и казала на майка си бхбххбхбхбгъбтб
Шега:Една блондинка отива да си купи телевизор.Отива обаче продавача казва че е забранено за блондинки.Прибира се тя боядисва се отива пак в магазина избира си телевизор, но продавача пак казва.
Забранено е за блондинки.Блондинката пита как разбра че е тя и той ѝ казал че посочва микррофолновата😂
Първаа🎉
- Какво е кураж?
- Да влезеш в цигански бар и да си поръчаш малък ром със сок от манго.
Вървя си по улицата и виждам негър да носи телевизор викам си този прилича на моя но малко по късно се сещам че моя е вкъщи и ми лъска обувките😂😂
Как се нарича болницата за хората със счупени крака- Весели крачета
Знаетели защо през зимата покрай пътищата има само бемвета защото не палят😅
Знаеш ли как се казват бебета 9 месеца след море ?
Отг: Морски дарове
03:38 погледа😂😂😂
Виц:Един мъж го болял корема и отива на лекар:и рекъл на лекаря ,докторе боли ме корема,и доктора рекъл от какво разбра че те боли корем Еми ям краставици акам краставици ,акам домати апък акам домати ,и доктора рекъл Еми Яш ако и ще акаш ако😂
Аз ще кажа една шега едно дете си е седяло до баща си и баща му го питала сине нали като порасне голям няма до биеш жена си и то казало добре и детето пораснало и си ляга с жената си и жена му казала бебче удари ме и той вика
не няма защото като бях малък баща ми каза да не бия жена си и то жената свята маската и баща му вика радвам се
Че ме разбираш сине😂😂😂😂😂
Знаете ли как е прякорът на Исус Христос? …Ицо пирона
Знаете ли каква е разликата между циганин и кофа с лайна? - кофата😅
Шега - имало две кексчета в една пекарна едното кексче казало на другото много ми е топло аааа говорещо кексче
Само аз ли забелязах че последната шега която казаха е от-Ала Бала
1една блондинка пада в шахта е тя казала добре че е отворена за да изляза
Луд отива при лекаря си и казва:
- докторе имам проблем,когато си пия сутрин кафето,изяждам и чашката. И ми остава само дръжката.
-Да наистина имаш проблем. Тя дръжката е най-вкусна.😂😂😂😂
Hahaha🎉😅
ето шега:Какво писали на рибата когато превишила скороста /фиш/ и как се нариа баба яга без метла-баба бяга
Учителят пита Иванчо колко е 8 по 9? Нищо не се чува господинее!- Попитах те колко е 8 по 9? Наистина господине нищо не се чува от тук!- Иванчоо престани да ме мораеш! Даи да си сменим местата да видиш че се чува идеално!- Добре!- Я сега кажете господине отгога се срещате с майка ми?- Вярно Иванчо! От тук нищо не се чува. 😅😅😅😅
😂😂😂
Момче пише на момиче:Ако плачеш прати и сълзите си,ако се смееш прати ми смеха си,ако спиш прати ми сънят си ❤!
Момичето:Сера,да пращам ли?😂
О,нее😂😂😂😂😂
Една снимка на момиченце което си играе с играчка телефон под неа пише:
31 години чакаме да се обадиш😢
Било Великден. и на Иванчо му казали да донесе шарени яйца. и майка му казала да каже на госпожата му:
Христос воскресе.
И нали той докато утивал на училище забравил какво да каже и казал на госпожата:
Христос ги снесе.😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Имало две камили едната носила багаж
Имало две камили едната носела багаж а, другата носела изкъртен-прозорец и едната питала а бе брат ти защо носиш извъртен прозорец е ми когато ни стане горещо да си го отворим.
Страхотни сте продължавайте все така оправихте ми настроението ❤
Много се радвамее 🤩❤️
@@klozetiram ❤️
❤❤❤❤❤❤❤❤❤
❤️❤️❤️
Каква е любимата шега на физиката? Тежката
🤣🤣🤣
Две блондинки си говорят.Едната пита другата
-Защо си с дълги гащи през лятото -и тя отговорила
-Спокойно аз от вътре имам къси.😂😂😂
Идея за виц:
Веднъж Иванчо пропуснал един ден да дойде на училище и на следващия ден госпожата го попитала:
- Защо вчера не дойде?
Иванчо отговорил:
- Защото баба ми почина!
Госпожата казала, че в такъв случай няма проблем отсъствието му. Но на следващия ден госпожата му се скарала за това, че предния ден е видяла баба му на терасата им. А Иванчо отвърнал, че баща му я е оставил там, за да и върви пенсията😂😂😂😂😂😂
Вървял си един мъж по улицата и видял половин бебе,
отишъл при него и му казал:
- Ей, кво ста'а, БЕ?
Гошко отива при Иванчо и му вика
-Иванчо, я кажи некоя шега бе брат!
-Не мога сега! Отивам на фитнес.
-Ха ха, тва беше добро!
Тая ръка на Митко сигурно след клипа няма да я има 😂❤
😆😆😆😅🤣🤣😂😂😂😂🙃
Кога ще има пак епизод?
В Неделя ❤️
@@klozetiram благодаря за отговора