【 志祺七七 】理科太太的休息宣言！憂鬱症照護者的壓力，也需要被關心！《 七七心理學 》EP 019
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- Опубліковано 7 жов 2024
- ＃陪伴憂鬱症親友的時候 ＃也要注意自己的身心健康ㄛ
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❤️【 照護者的十大權利｜完整版 】❤️
1.我有權利照顧自己。這不是自私，這可以讓我提供更好的照顧。
2.我有權利尋求別人的幫助（即使有親人反對），因為我了解自己能力與耐力的限度。
3我有權利和過去失智親人仍健康時，一樣地維持我的個人生活。
4.我有權利做一些只為我自己的事，我了解我已經做了我能為失智親人做的事 （在合理的範圍內）。
5.我有權利偶爾生氣、憂鬱以及表達其他困擾的情緒。
6.我有權利拒絕親人有意無意經由罪惡感、生氣、憂鬱來操縱我。
7.我有權利接受他人的體恤、情感、諒解以及接納我對失智親人所做的事。
8.我有權利對我所完成的事感到自豪，為我的勇氣鼓掌。
9.我有權利保護我的個體性，保護追求個人生活的權利。當失智親人不再需要我全時間照顧時，這可以支撐我生活下去。
10.我有權利期待並要求國家對失智症患者及照顧者有進一步的協助。
❤️【 照護者的十大心理調適 】❤️
1.我健康，患者才健康。
2.有足夠休息，才能照顧好患者。
3.支援越多，越能事半功倍。
4.一定有人可以協助我。
5.情緒應疏通，不應阻塞。
6.我做的是很有價值的事。
7.肯定並獎賞自己。
8.應多與他人交流與學習照護技巧。
9.寫下照顧日誌，方便他人接手。
10.運用資源協助照顧工作，維持正常的社交活動。
【 各節重點 】
00:55 憂鬱症是什麼？
02:29 陪伴憂鬱症患者的原則與需求
03:31 實際上照護者容易遇到的狀況
05:49 照護者也有自己的需求要照顧
07:29 我們的觀點
08:48 提問
09:06 掰比～別忘了訂閱！
09:22 回覆留言花絮
【 製作團隊 】
｜企劃、腳本：歡歡
｜編輯：轟天雷、土龍
｜剪輯後製：Pookie
｜剪輯助理：絲繡 ＆ 范范
｜演出：志祺
--
【 本集參考資料 】
→ 理科太太｜感恩節冬眠宣言 - 感謝還在收看的理科粉們：
• Video
→ 憂鬱症患者家屬（照顧者）對照顧患者之心理調適與因應：ntcuir.ntcu.edu...
→ 照顧者因憂鬱症而倒下？照顧壓力，請尋求專業協助（內附憂鬱症量表） 諮商心理師 艾彼：
www.ilong-term...
→「我有權利照顧自己，這不是自私！」照顧者的十大權利：
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→「習得無助感」讓照顧者放棄了希望？諮商心理師艾彼：請你天天練習一段話：
www.ilong-term...
→【投書】明天別再來敲門？為何陪伴憂鬱症的人如此困難：
opinion.cw.com...
【 延伸閱讀 】
→【投書】一個憂鬱者的自白：台灣社會給憂鬱症患者的二次傷害：
opinion.cw.com...
→ Re: [問卦] 不能同理憂鬱症的人會很奇怪嗎 ?
disp.cc/b/163-...
→ 如何幫助家人或自己走出憂鬱症：
familydepressio...
→ ＃ 經驗談 我的家人有憂鬱症：
www.dcard.tw/f...
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以前有憂鬱症很嚴重的時候，我身邊很要好的兩個朋友，每天都會跟我預約明天的事情，譬如幾點一起上課、一起吃飯，當下覺得很煩，因為我那時候每天都在想要怎麼做明天才會消失，但她們還是會很有耐心的陪伴我，甚至我其實根本吃不下飯，她們還是會堅持帶我去吃飯（然後把我的剩菜吃光）
我記得有一次我真的再也受不了睡不著、腦袋關不了機頭很痛的生活，把自己衣服剪掉綁成一圈綑在窗簾軌道上，準備要吊上去時，不知為何想起了她們那句：「明天還要一起吃晚餐喔，一定。」然後我就自己走下來了。
真的覺得自己很幸運，也很感謝她們，也覺得我一定對她們人生造成不小的陰影和負擔ＱＡＱ
現在冷靜想想覺得她們真的很厲害，她們不會對我的狀態或對我這個沒用的人有任何指責，而且她們也不會說一些什麼要努力要正向加油之類的鬼話，她們就是一直跟我預約未來的事情，她們不在我身邊的時候是透過「這陣子忙完可以去...」或是「開學的時候要不要一起...」的方式，雖然每次答應她們的時候都覺得很心虛，中間也覺得自己做不到很多次過，但只要想到她們知道我真的會失約的臉，就覺得自己應該喘著一口氣活下去
然後我就成功的活到現在了ＸＤＤＤ
好棒的故事
YiChing Tz
你真的很棒～
我最近有關朋友也是動不動就跟他同事說死了也不錯之類的
我也很苦惱，我也只能偶爾約說要去哪玩之類的盡量讓他有赴約的必要
但畢竟休假時間不同很難常見面
不知道可不可以詢問你當初怎麼樣脫離憂鬱的狀態的？
我也想幫幫我朋友
頂上去
YiChing Tz 把感受說出來很棒！即使是微小的感想講出來讓自己了解自己，也讓情緒舒壓，ㄧ步ㄧ步慢慢釋放心中的壓力
Chen Tin 當初脫離憂鬱狀態真的很大一部分歸功於朋友的陪伴，但時間真的很長很長（我自己大概兩年😭這個角色真的不容易，也很辛苦😭但我覺得你對患者的陪伴那份重要性，可能不會馬上立竿見影讓你朋友停止想死的感覺，但總會在他這段難過的日子中留下可以牽絆住他的想法的😭
不知道為什麼我覺得如果我是你朋友，知道你的想法，我一定會很感動也很感謝的😭
我自己憂鬱症四年了
我的媽媽也被我拖下來
我現在也非常絕望
謝謝七七讓我理清思路
對我未來有所幫助
❤❤❤❤❤
加油
加油喲
加油！！
加油
正在經驗中，哈哈
壓力挺大，不過我好像滿會安撫人的。
我女朋友容易低潮，心情不好，
但不是憂鬱症，只是得常常聽他倒垃圾。
小妙招：
1. 反正如果受不了，就找朋友抱怨，讓他們偶爾分攤一下我的壓力，讓你他們成為也是支持的人，順便幫朋友積積陰德XD
2. 有耐心，他在哭的時候，而且哭到無法停下來，那就找出一個小小的默契，讓他慢慢平撫。
我女朋友哭，都會躲起來然後不讓我看他的臉。
有時候我會不說話，我陪著他他就很開心黑。但如果太久或是因為他說對我生氣而哭的話，我就會一直很溫柔的說話，語氣是重點，有耐心是重點。
如果撐不住，無法安撫他還是一直哭，就暫停一下吧。就跟他說那我先離開一陣子，但如果你想要我安慰你再過來找我喔。讓自己休息一下十分鐘左右，再回看看他。
其實這滿有效，
有些人就會變得主動一點，希望你可以安慰他，讓他的情緒就會穩定。
有些人可能還是繼續哭，那離開反而可以減少哭者的罪惡感，因為他會覺得不要管我，不然會拖累別人
那就真的讓自己不要管他一下，但又跟他說可以主動找你，就是在建立一個好的關係，也可以讓他重建信心。
然後你真的說十五分鐘回來，也是一種我是說話算話的人。
如果最後，他說會讓你安慰而不是自己躲起來哭，就可以紀錄下來。如果連續十次可以給雙方一個小獎勵。
記德，幫助他願意向別人求助是滿重要的，代表他是有功能的，而且可以幫助他有信心。
好溫柔喔喔 QAQ 請也好好照顧自己呀!
@@kimberley83721 謝謝喔，我有好好照顧自己唷
好棒的方式，我覺得我哭的時候也會希望被這樣對待呢www
其實是輕微憂鬱的😊
這分享超棒的
身為照護者，剛剛邊看影片邊點頭。
對於自己還要努力多久，心裡實在沒有底，很愛自己的另一半，但也不知道到底該怎麼做能讓事情變好，也從原本的樂觀開朗，變得越來越黑暗QAQ
潛水很久，看到這集真的忍不住留言，尤其是志祺說有壓力要抒發也可以留言的時候，眼眶泛淚
不過，我還沒有放棄，我仍然相信我的努力是有意義的，能讓另一半獲得更多康復的機會，感謝這集的出現
Alice Lu 同感
目前也是照顧者 也是另一半
到現在也還沒放棄 他總說他很愛我
我覺得 這樣就夠了 真的眼眶泛淚
照顧者辛苦了，不管你們撐多久，那都是有價值而令人感動的！
我為你們的付出說聲感謝！
如果又有「這照顧很沒有底」的黑暗心情，
適當時候建議你可以找「臨時照護員」，來讓自己休息一下。
並且，透過事前跟被照顧者先溝通看看
「你自己也有休息一下」的需求，
並強調「這個休息」不是「不回來」、
只是去做什麼事吐個氣、休息一下(可以講清楚你去做什麼，逛街阿什麼的)、
緩減對方可能的 分離焦慮，
然後好好 放自己個短假吧！休息一下吧！
再次說，您真的辛苦了！
--
目前國內照護員已經有不少開給像失智症、中風這樣病人的照顧家屬，
一個臨時的喘氣機會。
國內的照護媒合平台也許還沒很成熟，
但將會愈來愈完善，可您以透過相關媒合人力平台找到具有合格證照、
並符合你需求的「臨時照護員」。(我知道有 家天使、幫幫忙等平台，
這並不是廣告、我自己也還沒用過，不能給你意見哪個比較好用啦。
但我覺得有這個平台的資訊，對主要照護的你們是有幫助的。)
--
最後，(底下個人建議、歡迎醫師、護理人員、相關病友與我討論或糾錯)
【憂鬱/ 狂躁症 治療】目前還是個馬拉松式的長期過程，很難短期見效。
先別給自己太大的責任感，與其帶著「我要陪你到治療好」的沈重心情，
每個病人的背景、導致病發的原因、目前面對不可解決的心事有多少、
甚至家裡富裕程度的不同等因素，都將影響病人病情治療或控制的程度。
我相信醫生都不敢保證何時會治療到好，
那照顧者如果抱著要「照顧病人回到以前病發前的狀態」這樣的期待，
這會是相當困難的一件事。
不如轉念把病人的病情當作「癌症病人」來看待，
想的是我就「盡我可能地陪在你身邊」這治療過程，
這樣才不會被病人有時的低落、甚至一種他/她也不想的無自信行為拖到黑暗中。
每過一天，
病人他/她又好好地活了一天，
而你愛 他/她
所以你陪伴 他/她！
這已經是最有價值的事了！
剩下「多久」能控制並穩定住病情，「是不是在自己的照顧下」控制住的，
都不是重點了。
辛苦了~一點淺見。
@@柔軟鱷魚 同感，另一半也這樣跟我說，我們一起加油
@@Mong-Yun_Chen_54088 感謝你很棒的建議，經過這集之後，我有調整跟思考了一些事，很感謝你
照顧病人，他沒有瘋，你卻要瘋😱
身為曾經的陪伴者，我會建議當狀態好轉的時候請不要過於樂觀，你要的是準備下一次低谷襲來的衝擊。
再多的愛再多的陪伴，成果都有可能一夕變成泡沫。
平時鍛鍊好自己，留下對話證據保護好自己，意識到不行的時候就馬上抽離。請記得你自己才是最重要的，也請記得你也是別人的心肝寶貝。
雖然身為陪伴者，但你有你的世界，你有你喜愛的事物和喜愛你的人存在。
你也辛苦了~
雖然還沒停藥，但目前算是可以正常生活上班，但剛病發的時侯才發現家人的真面目，原來家人才不管你快不快樂，而只是關心你能不能賺錢上班，甚至跟我說去上班病就會好了這種話。還好有病識感的自己去看醫生以及另一半的陪伴才好轉起來～
血親不能選擇，這不是你的錯
這也許是上天給你看真身邊人的機會，讓你知道應該珍惜的事物
之後會好好的：)
Dreamersnow0531 謝謝你～
一起努力加油。躁鬱症人路過
一切都會好的
謝秉澄 同是天涯淪落人，加油，一起努力
我已經停藥了一個多月，中間大概有兩次「復發」的感受，看了冏星人復出後的推薦，開始讀David D. Burns的 'Feeling Good'這本書，我拿到的是原文版的。我也開始學習面對自己的情緒，不要讓自己在社會功能發揮比較差的時候不要否定自己，康復是需要時間的，我有休息的權力，所以我會慢慢恢復動力的
謝謝志祺讓我哭著看完😂
身為患者
我總是假裝自己過的很好
戴著面具隱瞞親友
唯一的陪伴者 大概是自己吧
影片裡提到的各種壓力
正是我不想讓他人知道
自己有憂鬱症的原因
因為大家生活就夠辛苦了
沒人會想跟一個負面的人相處，就連我也是如此。
總是有人教我們該怎麼陪伴憂鬱症患者，但卻很少人告訴我們，得了憂鬱症該怎麼面對這個社會？
天冷了，願所有患者與陪伴者都能安然度過，我們一起迎接下一個春天。
我是一名恐慌焦慮及憂鬱症患者，我會很常莫名的情緒低落做什麼都沒有動力，常常想把自己關起來，曾經的我是一個喜歡表演的人，可以在幾百人面前表演，讓觀眾開心是我很喜歡的事情，現在的我很怕人，儘管都是認識的人只要一個範圍內超過大概4個人我就會開始過度換氣至全身麻痺，也因為這樣上禮拜我去做兵役的健康檢查被工作人員認為我應該觀察6個月再做檢查甚至去申請輕度的身心障礙手冊免役，但我很需要有個人能陪在身邊的，在我剛開始這些症狀的時候我只要一段時間沒人陪著我或電話聊天我就會全身顫抖，換氣到發麻還有極度的不開心狂哭胸口甚至像被捏爛一樣的痛，現在的我還是會很想要有人可以時時刻刻的陪我聊天但我知道大家的時間也不是那麼有辦法配合我所以我讓我自己漸漸習慣沒人的時候，儘管還是很難過但已經不會痛的那麼誇張了。
楊仔 希望你能渡過這個艱難的時期
我以前也是恐慌焦慮及憂鬱，現在我好很多很多，開始覺得幸福了，祝福你盼望能成為力量！
一樣是憂鬱症焦慮症恐慌症自律神經失調伴隨認知障礙的人 然後最近意識到自己有過度換氣症候群
很知道這些多折磨人
隨時可能吸不到下口氣的恐懼
@@大明的澳洲生活 你是嗎？😶
因為很多原因得了憂鬱症，也試著用在浴缸裡割腕的方式自殺過，但後來失敗了，因為割的不夠深(廢爆XD
但很奇妙的是，在割完的當下，我原本以為自己要死了，所以整個人很放鬆地閉上眼睛，想迎來自己的死亡
但是在那瞬間，不知道是不是因為有練習過冥想的關係，由於以為自己即將死亡，我反而放下了一切令我憂鬱的一切事情
當時的我是學生，不論從親情、愛情、學業方面都令我絕望，但當下我真的就像是從那無限的黑暗中脫離出來一般
我放下了所有令我憂鬱的事物，我感覺到我內心從未有過得輕鬆和純淨，像水一樣，從此後即使偶爾憂鬱的狀況出現也能很快地脫離這種狀況
我沒依靠任何藥物、沒看醫生、也沒有任何人支持，完全靠我自己一個人站起來爬出這深淵
簡單說，大家可以去練習一下冥想整理思緒，或者試著學習放下、和使用不同方法和角度來嘗試自己的人生讓自己擺脫憂鬱症
有朋友陪伴的你們是幸運的 大家加油
我不是憂鬱症照護者，而是本身比較像是憂鬱症患症
最近一連好幾天的陰雨天，對本來也有興趣的事也失去興趣
但明天有畫畫課會去上，不然我也找不到我的動力了
打著字，突然有點想哭。之前也不少次想過要自殺
但是自殺的話，下輩子又要面對同樣的課題，想想就覺得累
那不如就先活著，至少今生還比較清楚，要相信自己可以雨過天晴
你有輕微憂鬱，要小心點😊
照顧者真的很辛苦 憂鬱症最一開始被大家所不喜歡就是因為這是一件吃力不討好的事，尤其這又屬於精神疾病的一種，很多人容易不懂，覺得你是在怨天尤人
而照顧者除了要注意患者的情緒，關心他的生活；有沒有按時睡覺；正常吃飯；調節他們的情緒。而這些犧牲的是那些照顧者的時間，這些時間原本可以出去遊玩，學習知識或放鬆心靈，但因為關心對方最後選擇了放棄這些來陪伴
所以也能想像在經歷過這麼多後看著憂鬱患者又再次自殺時是多麼的心痛，明明已經盡了最大的力氣但卻好像遠遠不夠，每次病情好像好些時患者卻又再次嘗試自殺，那種心情是真的非常非常無力，在這種不斷付出卻沒有改善的循環下照顧者或多或少都會出現一些心理疾病，這其實一點也不奇怪，甚至很合理
尤其是在看到憂鬱症患者又再次自殺是會不斷反問自己，是哪裡沒做好，為什麼又發生這種事？好像怎麼做都不對怎麼辦我也好想死
所以我也希望大家能多多注意照顧者那方...
因為小時候被霸凌，還有小時候精神家暴
我從一個很正向積極樂觀的人，變成了有憂鬱傾向的人，但我也不喜歡和別人談，甚至不敢談，也說不出口
最近幾個月有看醫生，目前也有吃藥，我們學校輔導室跟班導都知道我有些狀況
但偏偏今天早上朝會，我沒去，因為我只要在人多的地方就會感到焦慮不自在，我就跟班導說我在教室休息就好，班導也知道了，結果後來學校主任巡邏剛好看到我，就跑來跟我一直說要朝會，要朝會，我知道這是她的責任，她必須這麼說，但我也跟她說我有一些狀況，她又開始問是什麼，最後我受不了說有點憂鬱啦，她又跟我說，你不要那麼想就不會了啊
這些話在我眼裡，就是叫一個生病的人不要生病，拜託，真的，當別人跟你講有狀況，而且也不想談時，不要白目的那種追問，很容易讓人再次受傷
真的 有些人就是沒先想想他人的處境
學校主任也太白目了=_=
霸凌讓你產生陰影！惡人真的很😈
Ok,我也被霸凌了，目前還沒鬧到學務處，但是班導的處理已經很白目了.....
@@方晴玫 你被霸凌，學校和朋友幫助不了你的😊
剛跟憂鬱症的女友在一起半年了，越來越了解對方，對方也越來越願意說出自己的情緒，我很開心❤️，但有的時候會調適不好自己的情緒❤️，可是我願意陪著她❤️，最近因為她家裡有人過世，情緒狀態更糟了，天天覺得我沒有同理他，有時候其實蠻受傷的🥺，憂鬱症的另一半記得，她不是不愛你，不是覺得你很差，只是她很愛你很相信你，才願意把她不敢跟大家說的情緒給另一半，我們要轉個念頭❤️，加油❤️我有個憂鬱症女友❤️，但我愛她❤️
感謝七七團隊的這支影片，我們家爸爸患病，媽媽有憂鬱傾向但同時又是照護者，有陣子家裡的氣氛很低靡也無法溝通，後來媽媽也生病了，所幸最後有康復。無論是憂鬱症患者或是長照陪伴者，身心健康都是值得關注的。
說得沒錯，照顧者也是人
2018年我在換了第N個工作、然後又因為病假太多離職之後，突然認真地體悟到自己需要時間先養好我的躁鬱症
我打電話給我媽「我真的可以回家住嗎？」，那一頭傳來「這是妳家，當然可以回來啊」，那句"妳在說什麼廢話"的堅定語氣讓我放心地從年中開始搬回家養病
一開始真的是我的家庭真可愛，我爸媽會笑嘻嘻地說每天能吃到女兒煮得晚餐真好，飯後我們甚至能一起吃水果看電影、聽到我媽坦然地跟朋友表示「啊我女兒就憂鬱症在家休息」、這樣的態度也讓我很感動
但是病情就會有起伏，差的時候我爸媽出門上班我還沒起床，他們下班回來我還是躺在床上，當然晚餐家事一概都無法準備
看著我令人沮喪的狀態，對話從關心漸漸變成「妳既然有力氣起床上廁所，為什麼不去運動曬太陽，讓自己好起來？」「妳為什麼不努力一點？」「妳知道我們也會老、沒辦法養妳一輩子嗎」「我們的退休金只夠自己用」然後是不相聞問的無言以對，最後是咆嘯著對我說「妳知道我們也快得憂鬱症了嗎？」
你們知道生病的腦袋這時候會有什麼邏輯嗎？
「既然我這麼沒用，還變成累贅，那只能去死一死了」
大家都說死不能解決問題，但是在我那時候看來，這是把問題簡化成一筆喪葬費、能解決所有問題的唯一辦法
好在後來我有幸修復到能自我對話那是腦袋生病之下的想法、不是本意，然後在雙方關係更加惡化前再次搬出家裡，讓距離把我變得沒這麼討人厭。
我已經很幸運了，多少病友永遠無法得到家人的諒解，又有多少病友能拋下經濟壓力回家養病？我很感恩、也知道自己應該知足
但還是，體驗到了「沒有所謂不求回報的愛」這件事讓我有點......有點消沉吧。
距離產生美感，至少現在大家都是在最恰當的距離
也感受得到彼此對彼此的關心
有時候當自己看破了內心信仰後的無助
也是轉念的另一個開始
「還好我的身體是健康的」
「還好我還可以自己選擇要吃什麼、喝什麼」
「還好我還可以選擇生氣、大笑或大哭的能力」
「還好我還可以感受吹來的風、打在臉上的雨、曬得我臉發紅的太陽」
慢慢思考我目前還擁有的能力
會感謝這一切原本認為的「應該」
會發現一切慢慢變好的
心累
我的經驗是要著重在傾聽與陪伴，不需要說很多的話叫他看開啊開心點加油，這些話對於他們自己都是沒有用的，此時他們最需要的只是要知道他們的朋友沒有因為病情離開，或是不管怎麼樣我都會在你身邊，想說時隨時都可以call這種讓他們安心的感覺。
終於有人替照護者發聲，希望有更多人討論這件事，因為照護者很難被發現可是承受壓力卻山大，甚至在無助求救時還反而被檢討說，是不是自身做了什麼事或是有什麼人格特質缺陷才吸引很多憂鬱患者，覺得心很累。期待有更多方式跟管道可以讓照護者有更好的方式面對。
雖然是4 年前的片，但看了後，心裡很暖，很有共鳴，因為我正是一個 憂鬱病的照顧者 ...
太太自從農歷年後，開始發病，什麼事情都冇動力去做，終日在房在床上，偶爾有輕生之念頭，所有做的我也做了，可惜都沒有大改變，她的情緒有起有落，片中所說的 無助，沮喪，發脾氣，期望又失望 ...等等，我都經歷過，我亦提早退休陪伴她，但我仍會相信：
奇蹟永遠留給堅信的人 ...
我每日 好好鍛鍊自己，希望有朝一日，太太康復，再一起周圍去玩，但願大家 情緒病照顧者，都要好好照顧自己，共勉之❤
媽媽之前有輕微憂鬱和躁鬱，可能某個小事情就會突發的情緒很負面，我自己是覺得我心態健康了、用正面的態度去回應她、跟她說有趣的事、或是花時間陪伴她聊天、聽她抱怨、每天都擁抱她，照護者本身的心理狀況要足夠健康，才能更長久的陪伴家人健康起來❤️
在一個自己是憂鬱症患者的情況下 家人又因為壓力而負能量多多 最後就變成了負能量爆棚
很多人會可憐憂鬱症照顧者的處境
但這只代表不只憂鬱症患者 照顧者也需要他人一起分擔壓力
說個故事
有些師長們把憂鬱症的孩子叫到遠離照顧者的地方
告訴那個孩子
：「妳為什麼要那麼任性 那麼想不開呢？就是因為你想不開 才會害你媽媽壓力那麼大 」
說一下這不是我的故事
失敗的師長，別讓不理解妳的人傷了妳的心
曾經還有個朋友說：是我不懂感恩才會得憂鬱症
後來就有個人跟我說：妳已經那麼難過了，為什麼還要聽進那不瞭解妳的人說的話?
好邪師長喔！😱
我也是憂鬱症患者的家屬，其實有時候真的很心累，壓力真的很大。
我是家中的老大，生病的是唯一的弟弟，他是重度憂鬱已經長期吃藥控制很多年了~
生活都算正常，也有在工作，只是有時情緒起來，會反鎖在房間或是離家出走，這些事有時會上演。
不過好的事，只要他想通了，會回家，也會接電話的狀況下，家人就不那麼擔心。
其實有的時候原本應該是弟弟要承擔的責任，變成要由我承擔跟負責。
反而讓我壓力更大，也出現憂鬱症的狀況，但我靠著自己的芳療專業跟轉移注意力到我喜歡的身心靈學習上，感覺可以不那麼難受。
但有時負面情緒排山倒海而來的時候，我也會招架不住....我有過想要自殺的念頭，但我沒有去做，因為我想到還是要有人去照顧父母跟弟弟，但我又不知道怎麼辦.....
有時候我會哭，很用力地哭，或是一個人搭捷運去任何地方晃晃散心，或是朋友有空就找出來陪我散心聊天。
照顧者的壓力真的很大，是很多人看不到的，有時任何一句無心卻傷到心裡的話，都會讓照顧者崩潰。
很謝謝志祺做這樣的影片，讓更多人知道其實照護者的心理壓力真的不是大家想的那麼表面，真的是體會過才知道那有多痛苦。
打留言打到後半，我又開始哭......
打完留言還是哭了好一會.....
還是非常非常感謝志祺的影片說出這顧者的心裡話。
照顧者其實也是很辛苦的
辛苦了！
@@tyrabaerner6398 謝謝
其實憂鬱是身體防禦機制啟動了😊
我有憂鬱症。是自己照顧自己，家人都沒在理會，當我在無病呻吟。朋友就避開我，說「不打擾你休息」。我放棄了那群朋友，換了新環境，持續治療
saka wong 曾經和你相似的狀況，治療同時認識倚靠神，對我有很大的幫助！無論如何都祝福你！
上上一位病人是有貴人！你要靠自己，真的加油😊
不要把他們的話放在心上，這不是你的問題，你已經很棒了，因為你很努力了。
你很勇敢
平常用兩倍速看，今天特別換成一倍速XD
自己之前心情差到有一些不好的想法
就跑去身心科診所看 也有在持續吃藥
醫生是沒有跟我聊說是不是憂鬱症(可能是過度焦慮)
是因為自己心情一直很差
就是有種「不管怎樣好像都好不起來」的感覺
就去診所看醫生了
看完之後，不敢說有多大的改變
不過應該確實有慢慢的恢復
醫生也會給一些生活上的建議
覺得對於輕度憂鬱的人(如我)是有幫助的
結論：自己的心情只有自己知道
感覺這種問題不像外傷一樣可以明顯看得出來
所以，[自己覺得]有需要的話 去診所看一下真的沒什麼XD
我女兒是憂慮症患者，患病發作時開始一連串不上學，一直哭也，怎麼溝通都無法改善狀況。很慶幸的事女兒自己後來也發覺她該尋求專業醫療資詢，陪伴女兒治療過程裡，醫生很專業也很有耐心一次次帶領著我們解開心結及問題所在。現在女兒終於好轉，開始正常上下課。不論憂鬱症或憂慮症，不要怕看醫生，家人正面並積極的回應與照顧，相信都會好轉的喔！
今天公民課老師教到了歡樂無法黨😂😂😂好啦認真XD
我承認我是一個有問題的孩紙，已經在教室裡崩潰大哭過兩次了，生病長達一年了左右，還一路被老師拖到了輔導處（感謝）一個月前的事了，當日也很感謝親朋好友及老師陪我走到今天，今後我會更努力的完成自己該做的事的 :)
★紫妮安✩ 你不是有問題的孩紙 你只是生病了 不是你想要的
加油，你沒有問題(摸頭
其實我也不知道有沒有憂鬱
但一片空白的情緒我感受的很深
真的對任何事情滿不在乎
一在乎也都滿負面
最近好多了
但沒人能夠理解我想表達的
我也有類似的感覺，對什麼都提不起勁，任何事發生在身邊不管原本該大笑或大哭，都變得毫無感受，好像跟世界隔層屏障，什麼事都跟自己無關
董氏基金會有一個憂鬱檢測 www.jtf.org.tw/psyche/
不好好走下去感覺好浪費自己，但又可能只是自己能力不足想象太遠對自己期望太高；又不知道自己是不是太沒有勇氣面對失敗和挑戰
拖延逃避內向人格自我否定這組合包真的"很棒"
可以上衛福部或各市的衛生中心網站做憂鬱症量表，最後留資料衛生中心會打來跟你聊聊天，她們的口氣很和緩很溫暖。（我是焦慮跟恐慌，正在服藥中）
請問，你腦袋會胡思亂想嗎？
這一部是不是黃標
觀看次數也太悲劇了吧
那麼優質的影片被擋掉真的母湯
希望留言區的大家一起加油
互相打氣
剛點進來…
最近真的好多人都正在面對憂鬱症…
雖然不知道要說什麼，還是請你們加油，還有好多人陪你們
其實什麼都不說陪伴是最好的，躁鬱症路過
謝謝你 : )
其實全球憂鬱人很多的😊
@高雄肉頑人 除了陪伴還能提醒他們按時服藥吧？
@@weandus5098 有些不需要吃藥的
謝謝七七團隊製作這支影片😭😭😭
對方的病情沒有好轉，大多時間感到無奈也無助
也很怕說錯話導致他對生活更絕望😭
小心翼翼的附和他的世界觀，又有助長的他悲觀情緒
自己也有上班及經濟壓力，但我知道必需堅持下去！
心累了還是要繼續過日子
願聖光與所有照護者同在
謝謝七七拍攝這部影片
我也曾經是照護者的身分
當時的自己有點陷入憂鬱的狀態
自己也有意識到自己也是需要一個出口
看完這部影片後也對這方面更加了解
YT把這部影片推出去!!
被照顧者路過，我都不知道我家人壓力這麼大，其實我都會讓自己至少能做自己不讓家人擔心，能自己做就讓自己去做，我也知道他們壓力應該很大，常常面對我反覆無常的情緒qwq，感謝朋友跟我的家人，你們人真好，對我而言，你們真好，啊哈哈哈，多笑多健康
服藥到現在一年了，有慢慢的好轉。
但不太可能醫治，
因為造成病因的根沒有消失。
儘管如此我還是認真的活下去，
希望有朝一日能活的快樂。
一定會的 ^_^
情緒就是來來去去的
我只希望我可以和自己的情緒共處
不論是悲傷的或低落的情緒
我天生就是高敏，那我就學習把高敏當做是一份禮物，雖然目前還做不到。
其實吃了西藥，你就無法真正治療好了😑
憂鬱症身邊的人真的很需要被照顧, 我一直覺得我媽媽很厲害,一直陪在我爸身邊
在我小時候我爸爸有憂鬱症甚, 我那時還小不知道為什麼拔拔突然就躺在那裏不理我了,
在幾年前我發覺我對某一些事的執著很不對勁,所以我找了心理醫師開始做心理治療.被診斷說因為這樣有輕微的創傷症候群...
去做回想,二度經歷真的很痛,但是,因為如此我也慢慢走出來了.....
這部影片真的很重要, 如果身邊有憂鬱症的朋友記得在關心他們之前先照顧自己,如果有小孩記得要好好跟小孩解釋
我曾經是憂鬱症的照護者，老實說我自己是一個蠻樂觀開朗的人，但久了就會發現，再樂觀，久了之後你的情緒也會漸漸地受到影響。或許一天兩天的相處你不會覺得是什麼負擔，但兩年三年後，那是一個沈重的枷鎖，想分手又不敢提，深怕對方想不開自殺，但在這段情緒中你知道你累了，你並不快樂，但卻又無能為力不知怎麼辦。很心疼理科太太，婚前並不知道Ｊohn的病史，也覺得他很有勇氣，為了家庭老公和小孩，做出這樣的決定。
默默的掉下很多眼淚，大哭後雖然變很醜，但是也很舒服，尤其是對於最近覺得有越來越多人對於身心疾病的看法不再太過負面或標籤，感到非常開心。
對於憂鬱症患者來說，「我現在還活著」真的是一件值得高興的事，在這個事實的背後有很多無法形容的努力在，對於沒有相關經驗的人來說我知道很難被同理，因為對於他們，我們所做不到的事情是他們人生中所有「理所當然做得到的事情」，換個具體一點也比較誇張的比喻來說，就像一群海鷗對著一條飛魚說：「再用力一點，飛上天空是很簡單的事情，大家都做得到呀？」
我們或許都能理解，飛魚跟海鷗根本是不同品種的生物，當然不可能叫飛魚飛上天，但我們人類富滿各式各樣的特質、外表與個性，有很多一樣的地方，但也有很多「完全不一樣」的地方，因為我們不一樣，所以你很難理解，但希望能用飛魚的狀況來解釋給大家聽：「我們之間的不一樣，就像飛魚被要求跟海鷗一樣飛上天一樣，對你而言的理所當然，對我來說難如登天」。
套一句我最喜歡的樂團中一首歌的歌詞，雖然說唱這首歌的他已經離開我們了：
「Just 'cause you can't see it, doesn't mean it, isn't there 看不見不代表它不存在」，我知道英文歌詞大家的翻譯都不太相同，但我喜歡這個翻譯，因為世界上有真的很多事情，看不到，不代表他不存在，包含每個人光鮮亮麗的外表下，看不到的部份，不是當事人，無法了解多少，但不代表他不存在...或許你身邊也有這種人，看起來樂觀、擅長交際、人緣佳，但在看不到地方，他可能有憂鬱症、可能家中有些辛苦的地方甚至可能有一些疾病或特質(先天具有或是成長過程中一些經歷後天造成)，是我們一輩子都無法同理的，因為每個人都不一樣。
或許因為不一樣，我們不可能完全理解甚至諒解一些族群，但我希望大家如果都尊重每個人的不一樣，真的世界會更美好，或許你也因此幫助了一個人或是很多人....
當大家都能有多元的觀點，盡量不要只在同溫層或在台灣看世界，各方資訊、各種族群、各種聲音，多看看世界上各式各樣的不一樣，切記所謂的看不一樣，不是希望大家去看各種「標籤」，標籤的目的是讓我們能更有效率去應對一些特質或是狀況，而不是用來區分「我們」跟「他們」不一樣。
我心目中的尊重，是尊重「所有人」的不一樣。
最後分享給同是照顧人或是任何身心疾病的患者一點點個人的經驗(目前與伴侶雙方都是身兼照顧人與患者囧)，身心疾病起起伏伏就像感冒一樣，時好時壞，不用太緊張，最重要的是「病識感」。
病識感：患者對於自己健康狀態的知覺能力。嚴重的精神疾病大多是無法完全痊癒的，可能在不同的人生階段或是遇到重大壓力時會再次復發，增加患者本身的病識感可以有效的使他們幫助自己即早就醫、減少損害，以及穩定病情。(取自衛福部)
有病識感且正向與身邊的人坦白並互動後，我覺得越來越好了，就像感冒一樣，最近天冷了，又常熬夜所以免疫力下降，所以我感冒了，然後依照對以往對感冒的經驗去處理與應對。最近換工作，所以壓力大，感覺有點發作，所以腦海容易有負面想法，所以乖乖吃藥，多多休息，不逼自己也不逼身旁的人，就會慢慢轉好，沒好沒關係，就再乖乖吃一週的藥跟多休息。憂鬱症就像感冒一樣，你我都知道狀況也視為理所當然後，一定會越來越好的 : )
分享我與男友互動↓
故事一：
「@%$@!%#Y^%^工作好多，會不會害誰!@$@!%，這個沒做完會不會!%$!@#%@，我今天到底@!%@Q^%#^，怎麼辦我覺得好想哭@!#%#@!%!@%@!%」
男友：「閉嘴，去吃一顆(抗焦慮)」
故事二：
「我今天要做完(1)#@%!@% (2)@%!#@^! (3)!@%!@%@^這些事!」
男友：「有做完一件事就很不錯了，不要給我想太多你會全部都做好」
我都直接把親朋好友推開
不讓任何人照顧
除了自己之外大家都可以過得很好
雙贏
身為被照顧者...目前都只能在家的工廠幫忙...因為也不太敢接觸人...害怕人眼光
最開始藥物治療前幾年，還多少會有耐心陪伴和擁抱....
現在發作時，還會聽到我爸對我說....擺那什麼哭臉....真的只能更崩潰.....
基本上我只需要好好靜一靜，讓心情完全調整過來...
知道有人默默陪著我就好.........
目前減藥到剩一天2顆藥，很偶爾發作時，乾脆把自己關在房裡躺在床上讓情緒發洩完，直到累睡著，然後起來變空殼狀態....
持續空殼狀態一兩天大概就能又變回正常.....
只能鍛鍊自己的情緒調適能力快一點，已經不太期待家人瞭解這病了....
他們目前只期待我能趕快去接觸這社會而已....
雖然你只有一個人面對
但我懂這種狀態
要是家中找不到宣泄的途徑,
寫下來, 畫下來, 錄個音之類
個人覺得有點幫助
讓自己陪自己
對親友的罪惡感真的是一個超大超大的壓力來源...我自己就是這樣。不過還好我媽媽很支持我，雖然她的確會說一些比較不那麼適當對於焦慮症患者的話，但我能感覺到她的愛和陪伴，也很樂意給我時間和空間去調整自己，她讓我不要去擔心學費生活費的問題，她願意一步一步陪我走，真的很感謝她。我之前是壓了兩年左右時間，直到今年初才有一個比較大的爆發，然後才讓我媽知道了。但她很樂意給予我協助，而不是先指責我，這讓我的壓力的確放下了很大一部分，讓我更有勇氣去面對自己，去讓自己變得更好。媽媽我愛你！我會好起來的！
與其和患者說加油、不斷給予建議可能導致的反效果
有時候光是「有品質的陪伴」本身，或著溫暖的擁抱都很很棒的 :)
-
在我家中，幾乎只剩自己沒患有精神疾病
剛出社會的幾年一度把壓力放在自己身上，到現在也越來越發現
適時的抽離，知道有些課題真的只能由當事人自己處理
能分辨出自己能做得到的，更多理所當然自己所做不到的
盡力就好
-
一定還是要去追求自己所重視的事情！
才不會把所有的遺憾，都認為是別人對不起自己
我以前也患有憂鬱症，但我從來沒跟親人好友說過，因為不想讓他們為我擔心或特意去照顧我的感受，我也不想被用異樣的眼光看待。
其實這樣做比較不會給我自己造成太大的壓力，所以我真的是靠自己走出來的，而幫助我撐過來的念頭其實很單純，我會在每次產生自殺的念頭時想像我死了以後家人會有難過，還有每次自我厭惡、自我貶低時，就強迫自己去做其他事來轉移注意力，不讓自己有時間去東想西想。事實證明，讀書、睡覺、發呆和做白日夢真的是轉移注意力很好的方式😂
我覺得憂鬱症這東西真的很莫名其妙。我是說⋯來得很莫名其妙。究竟是什麼地方出了問題？為什麼我開始覺得生活乏味一成不變，曾經喜歡的事變得不再感興趣，腦袋充斥著負面的想法，一個人的時候總是特別想哭，我所做的一切僅僅是為了維持必要的生理機能，為了吃而吃為了睡而睡，而不是因為想吃或想睡這類慾望的驅使，我就像引擎突然故障了一樣做什麼都沒動力。
一開始我真的是靠睡覺，因為醒著的時候實在太痛苦了，既然醒著這麼痛苦，那就睡覺吧，然後祈禱自己能一睡不醒⋯⋯😂
但人又不可能都在睡覺，除非休息日，其他時間還要去上課、讀書、寫作業、考試（我覺得我之所以能那麼快擺脫憂鬱症好像還多虧了這些東西，在做這些事情的時候我就不會亂想什麼自己活著有什麼意義、我就算死了世界也正常運轉、我到底為什麼要被生出來、活著好痛苦之類的⋯⋯
在吃飯或走路上下學的路上我就一路沈浸在自己幻想出來的世界，用來逃避現實⋯⋯不知道是不是因為這樣直到現在我還是經常活在自己構築出來的世界，而且還變本加厲地惡化成克制不住自己的傻笑，甚至會不小心把內心話脫口而出，對此我很困擾😭
我的毛病已經從憂鬱症變成妄想症了，救我😭
我能理解他們的選擇，甚至我也能同意他們的作為，在感嘆逝去的生命時，我常對自己說:「你撐下來了，你真的很厲害」，為了自己所珍視事物而撐著，就算現在感受不到任何的快樂與回饋，就算現在任何事都努力不起來，就算一無所有，但還撐著，就值得至少自己的肯定，因為真的很難受，讓自己去接受自己的一切，去愛自己的一切。給在這裡紀錄心路歷程的每一位留言者與志祺團隊一個最大的尊敬與感謝。現在憂鬱症的未來，也有了一線曙光，憂鬱症與邊緣系統、神經傳導物相關的基因甲基化有關，多虧精準醫療的進步，讓我這樣的患者能夠有動力撐著，儘管狼狽但也還是撐著。
憂鬱症患者本人，
心理諮商、藥物治療、日間住院、自殺都經歷過，
被霸凌過沒有可以聯絡的朋友，
家裡大部分的人都很忙，
媽媽在小時候就拋棄我們，
最有空的爸爸卻更願意花時間忙扶輪社的事，
如果不是我唯一的姊姊我不可能活到現在，
現在雖然好轉許多，
但對家人尤其爸爸的恨已經回不去了，
我自己知道我給他們填了很多麻煩，
可是他們真的只會在乎有沒有能力的問題，
不會陪我談心，只會問我什麼時候可以開始做些正事，
爸爸甚至連我的名字都不叫，
我很想說他們並不是不關心我，
可是我無法解釋這些漠不關心的行為，
目前病情正在好轉，
只能希望我越來越好，
因為我可能也沒什麼本錢再次發作，
不想太過連累他人也可能自己也受不了那種壓力，
謝謝志祺團隊們一直都有在關注心理議題，
也希望各位苦主都能越來越好！
凪Nagi 心疼。😢😢😭
憂鬱症要走出來真的不容易 真的要花很多時間的陪伴 輔導，理科太太加油喔~~
謝謝志祺七七拍這部影片😭
我的媽媽是重度憂鬱症患者，之前曾經好起來，但最近又復發了，我們全家都很愁雲慘霧...爸爸是主要照顧者，但他的壓力也很大...我們全家都不知道該怎麼辦才好
很多影片都是在講認識憂鬱症跟如何照顧憂鬱症，照顧者本身也需要被關心這點是很少被提到的，真的很感謝你😭
陪憂鬱症患者去散步或騎腳踏車
不會太累，而且可以曬到太陽(可以讓血清素的量提高
不要一直關心他工作怎麼辦學校怎麼辦，那也一時沒辦法解決的事
但可以陪他做一些簡單的事情
讓他做短時數步調慢的打工
我自己是這樣慢慢恢復的：)
現在正在扮演照護者的角色，剛開始真的像影片中所說的 很絕望、很無助，總覺得不知道自己還能做些什麼，每天也是懸著一顆心怕對方想不開，後來看了很多憂鬱症患者的獨白、憂鬱症病情相關的影片，才慢慢摸索出該如何適時的陪伴以及什麼該說 什麼不該說。目前也還是持續不段調整自己的狀態和心態，我相信要先把自己顧好了，我才有能力照顧對方。感謝七七又再次拍了憂鬱症這個題材，希望憂鬱症別再汙名化下去，也希望更多人能用正確的態度和知識去認識憂鬱症，我認為這也能幫助憂鬱症患者不再覺得羞愧或導致他們覺得外界壓力過大。
不要對憂鬱症的人說加油
正確，憂鬱症跟拉肚子一樣只是一種病，如果有人跟拉肚子的人說，想開一點啦，加油，一想就覺得好笑。
我倒是覺得是心意的問題 我生病時曾有兩個人跟我說加油 但我覺得他們是真心在關心我 所以其實我到現在還是會感謝他們
我覺得是心意問題
我自己也是有躁鬱症
有些人只是很隨便的說出加油啦
但有人就是真心希望我能好起來而給予加油
而後者的加油反而能成為動力
鄭鄭 同意，憂鬱症患者路過
我覺得加油要看說的人是抱著什麼心態說加油這兩個字，如果是我的話我對人說加油，單純只是希望能讓對方知道有人在乎著他，就跟不要想太多這五個字一樣，會隨著說的人的心態而不一樣
如果是覺得對方明明可以不要想為什麼要想，如果是用這種感覺說的話就讓人感覺不會將心比心的感覺，好像沒有站在對方的立場想，所以就會讓人感覺起來不是很好
然後補充一下，加油這兩個字可以偶爾用就好，至於不要想太多這句可以的話盡量不要用，因為這句大多數人在講的時候都是用那種不理解的心態去說，說實在的這樣很傷人，個人看法
分享一個方法
擁抱 多抱抱身邊的人 不要吝嗇你的擁抱給予朋友 親人 配偶
憂鬱症患者要的就只是「傾聽」與「陪伴」
而擁抱這個元素我覺得在人文社會的禮儀上面逐漸減少。
而擁抱可以傳遞給更多人「重視」跟「需要」。
我最近也在開始一位憂鬱症朋友
我很開心 我先把他源頭的壓力緩解掉
我親自跟他的父親談
請他給予協助及放下成見
很開心的 這位朋友和自己的家人和解了
也覺得可以回家了
只是另外一位朋友也開始有這種傾向
我發覺自己開始覺得無力煩躁
當發現自己有這種狀況發生的時候
我真的也很擔心自己是不是也會有憂鬱症
還好 我切了一個斷點
讓自己可以放空喘口氣，也很謝謝自己的家人親友
憂鬱症不可怕 可怕的是我們沒有足夠的知識去認識和處理
大家加油
陪伴過我愛人 因為很愛她 所以發生的時候極力去尋找有關憂鬱患者的知識 努力的陪伴她、為了她發聲、保護她，但當時候卻忽略了自己的感受，也沒有去尋找有關照護者的知識。因為這樣我的情緒也跟著陷入焦慮 當時候看她這樣會很愧疚 自己也無能為力。 但後來有去求助心諮 ，老師教了一些方法後已經好轉痊癒，照護者也需要適當的休息、放鬆。當我們無法改變現況時 別氣餒 。要懂的找出屬於自己自在的小天地 。唯有讓自己先更好 才有更多愛來支持、陪伴你所愛的人💪💪
雖然曾因為重大打擊而變得很低落，加上家人間也出問題，不敢說是憂鬱症，但是尋短的念頭一直都有，而之後靠著自己跟張老師撐過去。
唉.....有人懂真的很好
現在高中
有旁人知道後,只是被拿出來消費而已
很羨慕那些有人陪伴的人
你們真的是很幸運的人
加油
謝謝用客觀的觀點分享這個議題，因為有一年多全職陪伴者的角色，這一段路真的是辛苦的！當時家人病情也不一定有特別的起色。我想最重要的是陪伴者心態的調整，一定要把自己照顧好。世界上各角落還有很多人面對同樣的事情，尋求適時抒發協助非常重要
同為憂鬱症患者
辛苦了 謝謝你們到現在的努力以及陪伴
不管是病友也好還是陪伴著我們的人也好
有的 現在正在經歷當中...
照顧到後面，我看不到他好轉或是他又開始情緒低落自殘時，自己也開始有壓力，覺得自己是不是該停止照顧、我是不是太雞婆等等...一連串的很自責。
覺得自己都講一些沒幫助的話
什麼都幫不了，只會哭。
這是我第一次遇到憂鬱症的朋友
所以我也沒有什麼照顧的經歷。
於是我就很擔心我會不會說錯話之類的...
但和輔導老師聊過後，其實心情好很多。
也順便和輔導老師談談怎麼和憂鬱症朋友相處等方法。
目前是這樣！希望他會好起來~~~
也希望有人分享一下，當他情緒低落時，要怎麼做呢？
我真的不太會處理...QAQ
真的謝謝你製作這一集，我是為精神疾患者。能夠陪伴我，這些身邊的家人朋友。他們真的很辛苦，我了解感謝他們。我很害怕自己如果復發的出現，他們會更加擔心。
憂鬱症彷彿變成了文明病，我只有一個建議:"自私一點"，不論你是哪一方，病患請不吝於尋求協助，在乎你的人永遠不會錯過你，反之，照顧方請自己評估對方的重要性，因為這個投報率非常的低，很可能會把你也拖下去，沒心理準備請三思。(尤其是朋友)
你的建議就是讓憂鬱症者去求援，然後因為被求援的人怕被拉下去拒絕碰壁，之後覺得更沒人在乎，更沒人愛更憂鬱
有些朋友只想把我當小丑
，
我的存在就是，
盡力逗他們開心，傾聽他們的牢騷
，
而我不得有半點抱怨跟負面情緒，會被換來無情的責罵跟說我裝病，
已經沒跟那些朋友聯絡了，
但，誰會理你已經生病了? 好自私又可怕無情的世界
，
世界上沒我，
也沒差，
活著，真的是我出生以來有認知之後
最痛苦的一件事
活著，希望
陪伴患者的人需要極度高的情商
說的每一句話都要在腦內演練好幾次才能出口
這真的非常不容易
我太太就是患者QAQ
自己因為霸凌而有輕度抑鬱症，並且每年都會復發，但因為家人朋友陪伴，復發次數也變少了，要謝謝照護者，也要體諒照護者，最後希望所有病友都康復且好好生活～
我一直有一些狀況可能需要向專業醫師求助
曾獨自一人到身心科看診，但我在敘述的過程覺得特別緊張甚至一直想哭，我一直覺得這樣的經驗很可怕，所以就沒回診了，一直覺得要是有人願意包容我、陪伴我就好了QQ，不須太多言語
其實我一直都是喜歡獨處的人，但發現自己可能需要陪伴的時候，卻不知道能向誰求助，甚至是會害怕求助，有時候想到這點就有點羨慕那些有依靠對象的人們，現在還是常常覺得很無助或是墜落到谷底(因為我沒有確診是什麼症狀，所以我不敢說是憂鬱症或其他相關病症)
理科太太說害怕的後面什麼都沒有。我媽媽有憂鬱的傾向。但子女皆因工作關係等，無法在身邊：（ 她會去詞慈x醫院身心科等。所以別怕喔，需去看醫生，就去吧。情緒憋住不好喔。我則是去看讓我感動哭死的片子，抒發平時都沒注意到的壓抑感。
不知道你現在還好嗎？我也跟你一樣的情況，不知道自己的情況需不需要求助，但又怕求助麻煩別人，也不敢自己去看醫生，而且也許只是我想太多，我只是正常人也會有的低潮而已，之前有去過學校的諮商，前幾次狀態好的時候有去，後面又逃掉了，覺得很對不起諮商師
我是一個憂鬱症的陪伴者
不過我好像生病了
我不知道我還要不要下去
我很猶豫
我現在在最糟的情況
但她是我十分重要的人
之前有一台救護車往她家的方向開又加上聽到了一個巨大的聲響⋯
我打了好幾通電話
她都沒有接
我急到哭了
最後她其實只是在卸妝
我真的很累
在她面前只能笑
一直笑
明明就不開心
笑的一定很難看
感覺你需要休息一下...
@@thesky6221 我憂鬱時，如果有時間就會出去運動流流汗，心情也會好一些。晚上盡量不要熬夜。
因為愛吧，都是值得的，一起加油吧
希望政府能比照長照一樣 能讓照顧憂鬱症之類疾病的人能夠獲得喘息與支持的資源
現在正在被困擾著
但生活的忙碌遲遲無法好好放鬆
其實每天都很努力微笑
不想讓別人知道我自己生病了
也不敢吃醫生開的藥，怕吃了就依賴，怕吃了就承認自己真的病了，總覺得自己是很正常的，只是壓力太大了，希望自己能撐下去，但每天都好想放棄一切離開
藥要好好吃喔
謝謝七七
最近剛好在陪一個被憂鬱症所苦的朋友
一開始聽到她想輕生的念頭很慌張
而且她在外縣市身邊沒有任何親友
只能持續陪她線上聊天，讓她抒發情緒
希望可以幫到她
抑郁症真的很像突然侵入人们大脑的病毒，因为我知道我从没想过去死，但就是有个声音在我脑子里叫我放弃。
我一直都很心疼那些难过的朋友但是却不敢靠近，生怕自己的抑郁症会突然的爆发
我曾經被被另一半的躁鬱症搞到生不如死，連我都有憂鬱症了。後來我陪他多運動流汗，狀況有好一些了。轉移注意力，先讓身體與心靈沈澱後，與人群的互動，讓有躁鬱症，憂鬱症的人增加自信心。
陪伴，多走出戶外。熬過來了，現在每天都開心的一起出門散步。
其實我不大懂好轉是什麼時候
但是長時間下來也學會了觀察什麼時候該笑什麼情況如何反應
時時感受周遭情緒雖然有時候會讓自己起伏更大卻意外收穫了同事「很體貼、細心」的評價
看的這個讓我想到有一部日本電影
《阿娜答得了憂鬱症》電影中女主角丈夫得了憂鬱症，女主角也做了很多改變並陪著丈夫，最後讓丈夫漸漸好轉…現實生活中真的很多人會忽視照顧者的生理與心理狀態，社會中存在一定比例的憂鬱症患者，也許最重要的是從小教導大家如何陪伴憂鬱症患者的耐心與方法
我是靠宗教的力量去轉換，但我不是勸大家跟我一樣要靠宗教的力量，而只是分享這是我個人讓病舒緩的方法其中之一，其實我覺得傾聽很重要，有時想講卻沒人有空，或是講了卻沒人願意聽到底⋯⋯,常常也是腦筋空白覺得活著幹嘛，自我否定，但有人適時的傾聽很重要
最恐怖的不是確診後的照顧，
而是病患本人認為自己沒病，
無論如何都不肯看醫生，
還認為我才有病不停的叫我去死，
好了現在我也有病了一起去地獄好了。
照顧者光是陪在旁邊就要面對極大的壓力，
一個未爆彈每天在你身邊等著你去拯救，
不要在覺得照護殺人天理不容，
因為照顧者早就已經死了。
還能在這裡留言並且有在看醫生控制的人，
你們都還有希望！
慢慢的深呼吸..試著穩住/接住自己，生命線和張老師的專線都可以打
我們都不是超人，要懂得救助~
很喜歡這個主題 而且我自己的女朋友也有點憂鬱傾向 所更能感同身受
精神病也沒關係～真的讓人看到照顧者的辛苦（看完劇剛好來看～每個照顧者都很辛苦
自己曾經是患者，現在則算是半個陪伴者
閨蜜無數次的跟我提過她想離開這個世界，我是用不否定也不同意的方式去跟她對話
其實也好在我是她信任的朋友，外加曾有過相似經歷，所以我的話她還願意聽一聽
但我不是很確定她哪天會不會真的一個衝動就走了
曾經有一晚，我知道她狀況不好，可是她不願意接我電話，也不回訊息
我只好留下語音給她，請她哭完之後去好好的睡一覺，醒來後再好好的吃飯，就算不餓也加減吃一些
-
真心覺得，吃飽、睡好，能哈哈大笑的人才是最幸福的
千萬不能叫他們要想開一點，雖然我也有已經走出來的朋友對還在憂鬱的朋友說要想開的情況(笑爆
想開這種事誰都知道，知道歸知道，但是生病的人就是做不到才生病了，叫他想開就是給他壓力。
轉移注意力是不錯的方式，注意力有限，所以可以被轉移，打斷當時的情緒滿重要的，共勉之
病患還是照顧者都很累..
時間永遠沒有停不來的在前進呢..
曾經覺得被依賴，又有一段時間不敢去表達自己也快不行，好怕對方會覺得「再」被信任的人放棄/背叛之類
最後還是很強硬的每次都跟他們講說，能救自己的永遠是最不願意去了解的自己
慢慢的有共識，我也可以喘過氣回來了
所謂照顧/責任的東西，都是被社會道德綁架的喇
生命須要尊重，自己的生命也是生命呀
病患也好，照顧者也好，希望大家也能好好處理被依賴(不管對像是他人還是自己)的壓力哦！
聽比說更重要，這是陪伴憂鬱症患者的主要重點
照顧一年的感想，真的很嚴重的時候真的很害怕，很怕隔天起床人就不在了，影片裡面的都是重點，幸運的是，這一年裡面我的狀況都很好ヾ(･ω･*)ﾉ
我不知道自己有沒有情緒病
但我會焦躁、對自己身邊事情不感興趣、逃避等等
有時別迫自己太緊, 先放下麻煩事情讓自己有空間靜下來, 有時真有幫助
我也偶爾會畫畫之類
共勉
身為多年陪伴者的我 並非患者親人 只是同學、好友
建議所有人 遠離某種類型的憂鬱症患者
就是那些會拿憂鬱症當藉口 整天掛在嘴邊 情緒勒索 自殘鬧自殺威脅 讓人事事對他妥協 的患者
千萬不要因為以前交情多好 就覺得他只是病了 才這樣
就算他真的是病了
你讓他這樣對待 不用多久
他不想自殺 你都想自殺了
仁至義盡 能力範圍內幫忙即可 絕對不要因為多年交情就覺得有責任 甚至壓力(這種病患會營造你有責任跟義務的錯覺給你)
脫離有毒關係 以免害到自己
過來人勸世留
讓憂鬱症患者知道他需要時你都會在，而不是時時刻刻的關心，這樣會讓他覺得自己一直拖累別人吧
曾經跟親生姊姊在外租房子（整排走廊房型）白天放在家，發生很多事，比如逃跑數次、甚至全裸自己衝出門。還被從未談話過的鄰居在我面前閒話說我們是樓鳳間都有過。以前不管是老家、借住親友家，最可怕的是那這些冷漠毫無邏輯的吃瓜鄰居毫無同理心的嘲笑穿著學校制服的我們家（這在醫院還只是歸為輕度）同時阻礙著學校的補助金
曾經在寢室自殺，一個人拿刀子割腕，同寢室的不知道，只覺得我頹廢，對我態度很差，我沒有自殺成功，從此不再跟任何同學聯繫，幾乎半隱居。不是每個人都是幸運的，弱勢群體的命不值錢，因為不漂亮又內向，在寄宿學校被排擠，見過人性多噁心，在你面前裝作看不見你，能活過來的都是少數人。
真的會很愧疚
因為知道自己需要
對方的安慰關心和注意力
但不代表我不知道對方已經為了我很累了
或是我不想體諒對方
然後就會陷入很兩難的狀況
就是不想要讓自己再害對方辛苦就算對方說沒關係 但如果我看到對方因為我也沒有好好的照顧好自己
在我需要對方的時候我就會更難開口尋求協助 但我偏偏又需要 最後還是開口了 然後就會變成惡性循環
所以真的謝謝照顧我們的人
但也希望你們再我們至於把自己照顧好💙
我是因为妹妹过世，负担我妈妈的安眠药，自己一个人承担所有的痛苦，没有人了解的情况之下得了焦虑症，焦虑症发作的时候，我是关在厕所两个小时出不到来，那种感觉很恐怖，用了八年时间医治现在减药中，我很感恩在这段时间我遇到我的牧师，我也有宗教信仰了，在这段时间是我牧师陪我一路走过来。我男朋友，他很支持我，温柔，细心的照顾我，希望可以成功的戒掉抑郁症的药，谢谢七七这套影片。
我感恩的是我女儿了解我，没有放弃我。
我是有穩定治療四年的躁鬱症患者，每年都有一兩個月躺在重度憂鬱得谷底，過去幾次重度憂鬱的時期都是獨居，藉由網路與每周看醫生、跟心理師聊天的陪伴度過的，但今年因為疫情停課，我不得不住在要工作姐姐家，和姐姐朝夕相處。我很努力不想影響到姐姐，可是前幾天，姐姐還是來問我，問我最近好像很低落，說，他也被我影響的很憂鬱，這一點讓我最無法接受，滿滿的自責壓在憂鬱上頭，我不想影響到姐姐，可是我又不知道該怎麼辦
抑郁症实在是太痛苦了 感受到的快乐就像个没拧紧气球瞬间就消失了 任何悲伤痛苦愤怒的情绪也没了 甚至连同理心都消失了。时间过得极为漫长 每一天都被无限拉长。即使很多年过去了 每年冬天我还是能感觉到空虚无意义。
之前憂鬱症嚴重時嘗試過幾次自殺，但因為很怕痛，所以都用最溫和的，像是喝巨量水、燒炭，都還是活下來了。
某天，腦子突然想像了一個場景：地獄。
如果自殺後的地獄不像宗教宣傳的那樣浮誇，而是很單純的，再一次回到死前的時空，終究要面對一樣的窘境跟困難。「那我還要痛苦地再殺死一次嗎」不自覺地浮現了這樣的想法。
現在我還活著，估計也還會再活上一陣子。有一個詭異的好處是，「遇到再糟的狀況，大不了我賠上我的性命！」這樣的無畏精神（笑）。
本身是家人有思覺失調症，從病發到現在至少五年了吧，起初其他家人沒有對於這類症狀的認識，覺得它就是懶惰，找藉口不想上班等等，而我偶爾會勸他去看醫生，偶爾還跟她開開玩笑逗她開心甚麼的，後來我也累了，因為他無法自己好轉，自己的經濟能力無法負擔他經常看醫生，家人也不理解他，後來忘記發生什麼事，家人終於想通理解這是無法自己好起來的病，終於把他送去醫院住一段時間，大概有幾個月吧，就是住在病房，吃藥，日子一片空白
那時候的我高三，雖然不是甚麼壓力很大的學校，也沒要考第一志願，但也是會有壓力的，所以我就漸漸地只顧自己，偶爾再跟大家一起去醫院看看他，大學考到外地的學校就逃跑，那是我人生最自由最快樂的時刻
在醫院內漸漸好轉後醫院會輔導未來就業，一開始去了一間按摩店當櫃台，但可能是上班壓力讓他又復發，又再回去住一段時間，後來待在現在的店家做服務業，一邊配合吃藥，感覺她活得比較"正常"了，但其實沒有，他好像覺得自己"這樣就很辛苦了/這樣就很努力了"，所以很多事情都擺爛，並沒有想要讓自己稍微更好的跡象，似乎對她而言"如果更好意味著更累，或著再好也沒有多好，就沒有努力的必要"，所以吃完飯不會主動洗碗，不會想主動做家事，因為吃藥的關係還有壓力飲食一天天的發胖，每天偷吃家裡的存糧，也不會想克制，然後會亂花自己的錢買一堆"他覺得我們會喜歡"的東西，然後再抱怨我們怎麼不領情(而他可能只是找藉口想花錢紓壓)
我自己也是有點輕度憂鬱症的傾向(沒去看醫生所以只說傾向)，所以她這樣的作法我不是完全無法理解，但是真的很疲累，跟他相處就好像身在負能量漩渦的旁邊，一不小心自己也會被拖下水，所以漸漸的也不想跟他多說話
從家人和我身邊幾位憂鬱症患者的例子身上，我看到的是，憂鬱症的人太過自省，想做的好卻無法所以失望，但他卻是"沒有自省"，當然，會發病肯定是因為以前的種種壓力累積造成的，但現在的他認為"我不是自己想這樣的，是因為這個病"，對媽媽說"我不是自己想出生的，是因為你"，不斷的情緒勒索別人，別人也因為害怕她爆發而小心翼翼，然後也漸漸的遠離他
在過去的歲月非常痛苦，不代表現在就可以為所欲為，應該透過對話尋求理解，才有辦法真正走出去，而非將自己的後半生也放棄了，我不曉得她還要多久才會走出去，才會願意理解我們其他人跟他說的話，希望他早點體會並且自省，不要再繼續讓情況惡化下去了
我一直都懷疑自己有情緒上的問題，我曾經有嘗試跟身邊的人說，每個都說我想太多，就沒了，漸漸我開始不再跟別人講我心裡面的想法，曾經試過自殺，到最後快要成功的一刻，我自己沒有勇氣繼續下去，到現在，我懷孕啦，快要生下第三個寶寶，但老公不緊張不理，甚至叫我不要，他的家人也是要小孩不要大人，我自己家裡也沒有任何人理我，我想我這次應該快要死啦，自從懷孕之後，心情沒有好過，真的好辛苦，那些什麼鼓勵吖面對的說話都是廢話，根本就不會好起來
陪伴憂鬱症患者真的是一件超級超級累的事情
我現在未成年但卻陪著一位也未成年的朋友，他患有憂鬱症還有一些其他精神疾病
常常會抽搐 失眠 心情不好 頭痛 幻聽之類的
他遠在其他國家 我只能透過網路陪伴他
但他現在還在遭受一些對他不好的情況 因為不是台灣 所以看醫生很不方便
他現在也沒在吃藥 我該怎麼鼓勵他啊啊啊啊啊啊😭
他的心情狀況很常因為自己的媽媽被牽動之類的
真的好無助 到底要怎麼幫他 我也不是很會說話的人
自己就是憂鬱症患者 但有慢慢痊癒並且自我療癒也變蠻好的
但…被公司主管歧視 還被資遣被認定不適用
工作上完全沒有大缺失
因為知道憂鬱症會讓照護者產生的這些壓力 而讓自己感到更加的痛苦窒息 要說出口的同時又像是在情緒勒索一樣 因此還是遲遲得無法開口
我知道這樣的想法很不正確 我也知道所謂的正確做法是如何
被顧慮的眼神 被付出而期待病情好轉的語氣 被忍受的表情
無法讓自己提起一切的疼痛 接收著他人情緒的疼痛 不管是哪一個都實在難以呼吸
在是否浪費社會資源與是否有為自己負責任之間 都無法感到自由
看這集看到哭
讓我想到還是好多人認為有憂鬱症是想多了跟閒到發慌才有憂鬱症
希望可以多做一些心理疾病去汙名化的企劃，真的非常謝謝貴團隊在這方面的努力（看前後留言就知道這是多棒的事）
小玉跟理科太太都憂鬱症
東方人好像特別多容易得到憂鬱症的病
還是心靈健康比較重要❤
這是臺灣憂鬱症指數😂😂😂
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謝謝七七讓我們長知識
志祺多喝水，保重身體！鼻音好重😢
完全被戳中 謝謝志棋qqqqqq