Дора: Любимый дотер, История про сталкера, Концерт на Даче | ХАЗЯЕВА НА КОЛЁСАХ
Вставка
- Опубліковано 22 лют 2024
- Парадеевич, Кореш и Данила Горилла прокатились по солнечному Дубаю вместе с Дорой! Парни узнали, что Дора делает в Дубае, как прошёл акустический концерт под открытым небом и даже ответили на её каверзный вопрос.
Набирайте ништяков из холодильника, присаживайтесь поудобнее и добро пожаловать в просторный салон к ХАЗЯЕВАМ!
Как получить SECRET BOX от Доры? Ищи закрепленный комментарий под видео и оставляй свой топовый анек, который 100% рассмешит Дору! Не забудь проверить подписку на канал BetBoom Esports!
Итоги подведём уже через неделю во вкладке «Сообщество»
#ХАЗЯЕВА #BetBoom #Дора
BetBoom Esports on social:
/ betboom_esports
t.me/betboom_esports_cs
betboom_esports
/ betboom_esports - Ігри
Комментарий, под которым нужно оставлять свои топовые анекдоты для Доры ❤💛
Летят русский, американец и француз, вдруг француз высовывает руку, нюхает, говорит:
-Францию пролетаем
-Как ты узнал?
-вином пахнет. Американец высовывает руку, нюхает, говорит:
-Америку пролетаем
-Как ты узнал?
-деньгами пахнет. Русский высовывает, говорит:
-Россию пролетаем
-как ты узнал?
-часы украли
Оптимисты это те, кто, опаздывая на поезд, не расстраиваются, а просто считают, что они пришли заранее на следующий
Как то раз в борделе умерла девушка. На ее похороны пришло немало людей.
Выходит мужичина средних лет и говорит: "Хоть она и была shlюhoй, но человеком была замечательным и очень добрым, земля тебе пухом!"
Выходит дед старый и тоже начинает толкать речь про нее: "Изабелл была настоящим профессионалом своего дела, я очень любил ее тело, удачи на том свете!"
Выходит молодой парнишка и начинает:
-Моя мам...
-Ребенку мертвой проstituтки слово не давали!
В городе N загорелась пожарная часть, пожарные прибыли уже через 30 минут
Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу. Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает. Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно. Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть? ! Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами. Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть! Животные: Какая перспектива?? ? С голоду здесь сдохнешь. Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть! Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь... . Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть! Животные: да что за перспектива? Шарик: я тут слышал как бабка деду говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика хуй сосать будем... »
Парадеевич на протяжении всего видоса делает вид, что он не Райан Гослинг
Один мужичок съездил в Африку для охоты и когда вернулся спрашивает его друг, что он там поймал. Тот отвечает - "двух львов, 4 гепарда и 12 ноуплисов". Друг спрашивает "что такое ноуплисы"? Тот отвечает, что не знает, но когда он шёл с ружьём, выскочило что-то маленькое и чёрное из джунглей и верещало "ноуплис, ноуплис!"
Это ахеренно
Это победный
блять мою короночку забрали
Это самый лучший анекдот в моей жизни
Уауауауа Африка
наступила пасха
заходит в комнату Кореш, на столе лежит еда и яйца
Леха спрашивает:
-А кулич?
и расплакался
АХАХАХАХАХАХАХ
ХАВХПХВХПХЗАПХЗАПХ
Очень смешно, яйцо по твоему не еда?
украл анекдот со старого видео, красава
Илюша Эксель гений потому что придумал этот анекдот
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: "Это не та шляпа!", "Он прячет пиковую даму в кармане брюк!",
"В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать - капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!!
Ха ха ха
- Как зовут рокершу-девственницу?
- Нирванка
Мужик попадает в ад. Ему говорят
- Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
- Это тоже больно, - говорит он и уходит.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.
Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.
И тут ему:
- Всё перекур окончен, доедаем.
дефолтный анекдот
😂
@@clown5720Ну бля, твой анекдот не сильнее
Джин говорит парню
-Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет это же желание но в двойне, дак что же ты хочешь?
-Отца
А вот это недооценённый комент😂
Желаю чтобы на вас смотрели так же,как кореш смотрит на дору
В бар заходит Дора.
Подходит к бармену:
- Не подскажите,где тут туалет?
- Прямо перед вами.
Кринжа навалил
@@hhowk ну че то всем нравится
@@hhowkебало то завали мал
Уфф
В чём прикол?
Попали американец, француз и русский на необитаемый остров.
Видят: лежит пустая бутылка.
Открыли эту бутылку, а от туда вылетает джин. И говорит,
что исполнит по 2 желания каждого.
Американец загадал мешок денег и обратно домой. Бац! Исчез.
Француз загадал прекрасную женщину и домой обратно. Тоже исчез.
Русский говорит: "эхх хорошо ведь сидели а давай Три ящика водки и этих двоих
обратно".
Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту, один из них говорит:
- А вы нас доставите в Англию?
- Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете!
- Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем!
- Хорошо, только при одном условии - за каждое ваше слова я буду брать один фунт!
Ну те и согласились! Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Пилот обслуживает самолёт, и один из них подходит и говорит:
- Теперь можно говорить?
- Да.
- Абраша выпал!
Почему музыкальная нота всегда веселая? Потому что она всегда в ключе хорошего настроения! 😊
Анекдот: посадили как-то раз слепого в тюрьму к Циклопам.
И главный циклоп спрашивает у слепого: «Вилкой в глаз или в жопу раз», а слепой отвечает: «Что-то я здесь одноглазых не вижу»
Заходит негр в магазин и говорит:
-Можно мне штаны в клетку?
Продавщица отвечает:
-Доставку не осуществляем
АХААХАХАХАХАХАХА0
ЫХЫХЫХЫХЫХЫХ смешнявка залетела
Это шикарный выпуск.
первый в мире анекдот: КУПЕЦ
Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
- Трамваи здесь не ходят.
- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
"Уехал" - подумал Мюллер.
Анекдот
Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
- Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выходит медведь, волка на шишку свою насаживает и говорит:
- НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?
😂😂😂😂😊
Мечта Лёхи исполнилась..)
спасибо доре,хазяевам и бетбуму,от души❤️🩹
анекдот: карлосон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же
Анекдот для Доры:
Идёт заяц по лесу, спотыкается, падает мордой в говно.
Встаёт и говорит:
"Фу говно...."
"Хорошо не наступил)"
Выходят как-то ночью Штирлиц и Мюллер из бара, Штирлиц говорит:
-Может девочек снимем?
-Вы, Штирлиц, добрый души человек - отвечает Мюллер, - но пускай всë же до утра повисят
)))
Вовочка жалуется папе:
- А меня каждый день возле цирка клоуны бьют...
- Что, серьезно?!
- Нет - весело так, с шуточками.
актеры от бога)))
- Пап, может хватит шутить про то, что я приемный? Давай лучше в карты сыграем.
- Давай в подкидного.
Один ковбой спрашивает другого:
- Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела?
- Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
- Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
- Так моя тоже
песня из флутаута , ЛЕГЕНДА
Жду рубрику Фрики на мете
- правда что комьюнити дотеров самое токсичное?
- я видела их вчера, они такие зайки
- уяяаааа уяяяаааа
Малыш спрашивает у Карлсона, "Карлсон а почему у тебя 3 пальца?". А Карлсон ему отвечает "Спину почесать хотел
Кайф
В чего не верит слепой.В любовь с первого взгляда😂
-знаешь, как называется человек, который убегает от каннибала?
-?
-фастфуд.
-Бабушка пить хочу
-Иди внучок сочка попей
-сама с очка пей, а я с крана хочу
Чисто вот мой любимый анекдот, который постоянно рассказываю:
- Мама, что такое черный юмор?
- Видишь мужчина идёт без рук? Подойди и скажи ему похлопать в ладоши.
- Мама, но я же слепой!
- Вот именно)
Какой же я вайб словил под Эванесенс
В нашей семье каждый любит разный хлеб.
Я белый, мама отрубной, а папа черный, он любит бананы. и ещё
Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
Ваша честь, задета моя честь!
Заявляет истица.
- Ваша честь?
Переспрашивает судья.
- Да, ваша честь, моя честь!
Что моя честь?
- Да нет, ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
Я не понял. Моя честь, это ваша честь?
Спрашивает судья.
- Вашу мать, ваша честь!
Все, передумала я разводиться!
Приходит карлик в магазин, заказывает еду, ему приносят. После съеденного блюда к нему подходит официант и говорит :"Добавки будете? "
Карлик:"Нет, больше я уже не буду"
Официант:"Это понятно, а добавки то надо? "
Хотел анекдот про клоунов написать, но Дора меня опередила. Это мой любимый анекдот, спасибо Илюши эксайлу
- Как называется город, в котором ты родилась?
- Пярну.
- Ну хорошо, пярни, у меня всё равно нос заложен.
Сын червячек приходит к маме червячку и спрашивает:
-Мама, мама, где папа червячок?
-На что мама червячок отвечает:
-С пацанами на рыбалку уехал
Идет горячий финский парень по дороге.
Видит ворона лежит.
Положил в карман, вдруг пригодится.
Через год приходит на это же место, выкладывает ворону и говорит:
- Не пригодилась
Аээахахахахахахахахахаххахахахахахаххахехаха
я гоша, смотрел весь выпуск на веселе, а в конце меня засрали. Спасибо БетБум, Доре и Хазяевам, анекдот смешной я даже заплакал, но не от смеха
Охота - это спорт. Особенно если патроны кончились, а медведь жив
Маядзуко как-то попивал свой любимый чай и к нему пришёл его ученик.
- Маядзуко, чем жизнь отличается от существования?
- Сейчас я объясню. Пожалуйста, принеси мне мой чайник и две чашки.
Ученик принёс ему то, что он просил.
- Теперь налей в обе чашки одинаковое количество чая, но в одну положи сахар, а в другую нет.
Ученик сделал это и Маядзуко выпил обе чашки.
- Принеси ещё один чайник и налей в него ещё две чашки чая. Одну чашку сделай с холодным чаем, другую горячей.
Ученик сделал это и Маядзуко вновь выпил обе чашки.
- Принеси ещё один чайник, налей ещё две чашки чая. В одну положи клубнику, в другую - смородину.
Ученик сделал это и Маядзуко опять выпил обе чашки.
- Нихуя я чая напился - сказал Маядзуко.
Анекдот:
Как называется момент, когда глаз дергается?
Дискотека века))))
Идут по полю два сапёра:
Один спрашивает:
Мин нет?
Давай)
Выпивает в баре мужик, да так напился что его вырвало на рубашку. Мужик жалуется собутыльникам:«жена только рубашку купила она за нее меня убьет» . Собутыльник ему говорит: «не волнуйся засунь в карман 20 долларов и скажи что тебе в баре рубашку опблювали и 20 долларов на новую дали».
Возвращается мужик домой, жена сразу на него орать: «Ах ты пьянь! Я только тебе ее подарила!» мужик ей говорит: «жена не беспокойся мне собутыльник на рубашку нарыгал и 20 долларов на новую в карман положил. Жена сует руку в карман и спрашивает«а почему там 40 долларов?» мужик ей отвечает «а да, забыл сказать, он мне еще в штаны насрал».
едет мужик в поезде
неожиданно поезд сходит с рельс и едет по пшеничному полю, проехал все поле
едет уже через кукурузное поле
едет-едет через кукурузное поле и возвращается обратно на рельсы
мужик машиниста спрашивает:
- "что случилось?!"
машинист отвечает:
- "еду" - говорит - "а впереди на рельсах нeгp сидит"
мужик ему:
- "давить надо было!"
машинист:
- "так только в кукурузе догнал."
Видно как парадеевич хочет поговорить, но надо следить за дорогой
Мой сигнатурный анекдот, после которого происходит то самое долгое молчание в компании людей : Один сапер спрашивает другого - «Мин нет?», другой отвечает «Давай!»
Заходит в личку вайбер убогий ёжик-торт и спрашивает у открытки "Храни вас бог" зачем он тут.
-
Взял дробовик и застрелился
Плывет корабль
Видит штурман летит метеорит прямо в их лодку
Он в панике, думает что же делать, зовет Юнгу и говорит ему:
-Слушай, тут на нас метеорит летит. Поэтому идти спустить в каюту и заговори всех что бы не паниковали
*Юнга в шоке*
-Хорошо
Пошел Юнга в каюту и говорит всем:
-Поспорим на бочку пива, что если я щас ударю чл*ном об стену та развалиться
Все согласились в надежде что у него не получится
Юнга ударяет чл*ном стену та разваливается, все в открытом море, и тут Штурман ему говорит:
-Нах*я ты ударил?! Метеорит мимо пролетел.
Я очень хочу, что бы Дора записала кавер на Evanescence - Bring me to life
Заяц говорит кроту:
-Смотри, как красиво
- Тук-тук
- Кто там?
- Дед
- ОСТАНОВИТЕ ПОХОРОНЫ!!!
Приходит как то сосед к мужику и говорит :
- У тебя лошадь курит?
- Нет
- Тогда у тебя сарай горит.
самый смешной анекдот который улыбнет дору
ну за дору можно и лайк поставить
Разгар бала, внезапно с петель срывает парадную дверь, все останавливаются посмотреть что случилось.
В проёме появляется абсолютно голый не считая фуражки поручик Ржевский, который волочил за собой выдранный с корнями обосранный старый ржавый унитаз. Под всеобщее охуевание раздирая паркет он кряхтя втаскивает его на середину зала, запрыгивает на него орлом и начинает лихо попрёдывая оглушительно и вонюче дристать в гробовой тишине как в последний раз. Галантно достает сигарету из фуражки и говорит:
-А дамы не будут против если я тут закурю?
Моя девушка порвала со мной, и я забрал ее кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?
- Товарищ старшина, можно телевизор посмотреть?
- Можно, только не включайте
Поня имба
Анекдот:
Как то идёт по улице Дора и слышит сзади: Дора - дура!
Оборачивается и видит школьников,
-мама не дала денег на наушники, подумала Дора.
лешка то какой довольный)))
Самый смешной анекдот - Купец это все!!!
Идёт Волк по лесу, видит - Заяц без ушей. Волк:
- Ты это чего?
- Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
- Блин, так мне тоже повестка пришла!
- Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать.
Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Идёт Медведь:
- Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
- Так мы армию закосили!
- Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери на медведя и говорят:
- Уши маленькие, хвост тоже, придётся яйца резать!
- Да вы что?!
- Ну, тогда, Миша, шуруй в армию!
- Ладно, режьте!
Отрезали Мишке его достоинство, пошёл он на медкомиссию. Возвращается грустный-грустный, весь в слезах. Заяц взял у него заключение и читает: «Не годен. Плоскостопие».
ДОРА И ХОЗЯЕВА ВОТ ЭТО КАЛАБА ОМГ
Анекдот, колобок повесился🤭👍
11:47 спасибо за песню🥺🥺🤍🤍💖💖
как называют людей с запором? никак)
дора такая няшка, слежу за тобой еще со времен я не коммерция🫂
-Кума, тебе кофе с коньяком?
-без
-без коньяка?
-без кофе
лучше анекдота про нюанс ничего нет
Поня легенда
наконецто кореш исполнил мечту
Любимый дотер и это Ростик 999🤫🧏🏿♀️
Слон наступил на колобка и сказал: "Блин"
Дора: спрашивает философский вопрос
Горилла: говорит что переспит со своей мамой
Все: ржут
Горилла: смотрит в окно и задумывается
Есть люди интроверты и многие считают, что интроверт это такой человек, которому в своих мыслях интереснее, чем с другими людьми. Такой весь возвышенный, интеллектуальный, ему никто не нужен. Ни фига подобного. Есть и тупые интроверты. Просто никто о них не знает, потому что они молчат. Если экстраверт тупой, он сам об этом расскажет. Придёт и скажет: «Привет, я делаю ставки на спорт!»
Ладно
Вечер. В метро неспешно идут двое джентльменов лет по пятидесяти каждый. Высокие, стройные, одеты со вкусом, внешности ну, можно сказать, аристократической, похожи друг на друга. Видимо, немного под хмельком, причем более уверенно двигающийся поддерживает другого. И вдруг говорит ему с лёгкой насмешкой: "Послушай... Перестань на девушек пялиться... Иначе они могут подумать, что у тебя есть деньги...".
Спасибо за урок жизненной мудрости, сударь)
Песня про квас: вечером теплым брожу одиииин🫠🍺
- Милый, а ты чего это у окна так стоишь?
- Да, вот, думаю, прыгнуть или закрыть.
- Прыгай, я закрою.
Что делают кофейные зерна перед смертью?- молятся
Анекдот-философия от моего папы
Встречаются два друга, давно не виделись, один спрашивает другого:
- Как жизнь?
- Да все пошло по пизде, дом сгорел, с работы уволили, жена к любовнику ушла
Приятель утешает:
- Слушай, ты не переживай, жизнь она как зебра, то полоса черная, то полоса белая.
Так и разошлись друзья. Встречаются через время:
- Как жизнь?
- Слушай, помнишь ты мне про полосы рассказывал? То была белая полоса
Встретились как-то повар и наркоман
Повар говорит:
- Видишь этот стол?
-Да
-Это я накрыл
На что наркоман ему отвечает
-А ты видишь этого гнома?
-нет
-это меня накрыло
Если увидите в магазине книгу "Как решить 50% проблем" берите две. Когда куры парятся это паркур. Если гонка на велосипедах это велогонка, то гонка на самокатах это самогонка. Ничего так не бодрит с утра как чашечка вылетевшая из коленного сустава
😂
Заходит пациент к доктору:
-Доктор у меня яйца чешутся
-Мой чаще!
-Нет, мой!
Гайсы, 3/3
Идет Штирлиц по улице и слышит сзади себя шум мотора, думает: "Не трамвай, объедет". Оказался трамвай
-Пап, а мальчики могут забеременеть?
-Конечно нет, сынок
Пацан с радостными криками убегает в комнату
-Ура, пацаны, продолжаем
🤝
Ехали мы с батей на шестерке- перевернулись, едем на девятке)
отец кричит и ругает сына:
-Cын, не шути больше про то что в Африке нет воды!
-Ладно, я понял.
-Сам посуди сынок, это ж не смешно.
Сын ответил "Ни капельки"
Саша такой милый 🥰
Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое: «Тс-с-с-с…» А я ему: «Пиво, не очкуй, родителей дома нет».
тихонько вставили поню )
ПОЧЕМУ Я УВИДЕЛ ЭТО ТОЛЬКО СЕЙЧАС !!11 ???
анекдот!
заходят сиамские близнецы в клуб, смотрят друг на друга и говорят:
- сейчас оторвёмся!
Решили волк, заяц и хомяк эмигрировать в Китай.
- А как нас там звать будут?
Волк:
- Меня Братец Вуй
Заяц:
- Меня Братец Зуй
Хомяк:
Ну а я , наверное, не поеду…