Керриган перед каждой каткой на нюке смотрел в некую бумажку, которую потом прятал. Когда он решил уйти на пенсию, его тиммейты нашли бумажку и решили открыть. Там было написано: А - сверху, Б - снизу
Донк - имеет лучшую статистику по версии хлтв Зонтикс - обыгрывает умом Чоппер - один из лучших капитанов Широ - один из лучших авп в мире Боря - готовит ахуенные бутерброды P.S: это анекдотище
Одного парня заколдовал колдун, и он мог говорить только 1 слово в год. И вот, ничего не говоря 4 года, он собрал фразу из 4-х слов, подходит к колдуну, а тот ему: - Копить нельзя! - Бл*ть!
Мама собирает сыну обед в школу: - Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди. - Мам, нафига?? - Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь. - А гвозди? - Так вот же они!
Маядзуко как-то попивал свой любимый чай и к нему пришёл его ученик. - Маядзуко, чем жизнь отличается от существования? - Сейчас я объясню. Пожалуйста, принеси мне мой чайник и две чашки. Ученик принёс ему то, что он просил. - Теперь налей в обе чашки одинаковое количество чая, но в одну положи сахар, в другую нет. Ученик сделал это и Маядзуко выпил обе чашки. - Принеси ещё один чайник и налей ещё две чашки чая. Одну чашку сделай с холодным чаем, другую горячей. Ученик сделал это и Маядзуко вновь выпил обе чашки. - Принеси ещё один чайник, налей ещё две чашки чая. В одну положи клубнику, в другую - смородину. Ученик сделал это и Маядзуко опять выпил обе чашки. - Них*я я чая напился - сказал Маядзуко.
Приходит мужик в ресторан. Заказывает пельмени. Ест все пельмени, кроме одного. Приходит мужик во второй раз, заказывая пельмени и оставляя один пельмень в тарелке. Третий день - к мужику подходит официант и спрашивает: "Мужик, а ты случайно не байкер?". Мужик отвечает - "Да, а как вы узнали?". Официант - "Вы просто на мотоцикле подъехали".
Едет батя с сыном на девятке, перевернулись едут на шестерке. Врезались в дерево, машина загорелась. Бежит медведь видит машина горит, сел в нее и говорит + вайб
Karrigan перед каждой каткой на нюке смотрел в некую бумажку, которую потом прятал. Когда он решил уйти на пенсию, его тиммейты нашли бумажку и решили открыть. Там было написано: А - сверху, Б - снизу
Боря из Team Spirit заходит в CS2 и видит, что его тиммейты бегают по карте, как угорелые. Ребят, вы чего? - спрашивает он. Да мы по новой карте ориентируемся, - отвечает один из тиммейтов, - а ты чего? Боря с улыбкой: Я просто иду за бомбой, чтобы ее обезвредить! 😂😂
ну попробуем Анекдот: один мудрец прожил до 110 лет. в один день, к нему на гору поднялся какой-то парень, дабы узнать истину его долгой жизни. ну подходит парень к мудрец и спрашивает: -как же вы так долго прожили??? - просто я ни с кем никогда не спорил. ответил мудрец. и сразу парень воскликнул: -но такого не может быть!!! мудрец отвечает: -может. и сдох
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка. И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие. Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет. В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук. Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала ключ разводной. Он открутил гайку ключом и у него отвалилась жопа.
Внимание анекдот: У бабки на участке на дерево залез медведь и не зная что делать она звонит в службу по ловле животных, приезжает мужик с собачкой и говорит: Здравствуйте, я с собачкой, его зовут кефирчик, держите оружье, и бабка спрашивает и что мне с ружьём делать? Мужик отвечает: слушайте план, я залажу на дерево сбиваю медведя, собачка хватает его за яйца и вы в него стреляете. Бабка спрашивает: а если упадёт не медведь, а вы? Мужик отвечает: тогда стреляйте в собаку
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: здраствуйте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. - Шолб ты на х*й! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? - Эцново я. Шолб ты на х*й!!!
Это просто самый разрывной. Лучше уже не будет. Ну так вот. - В чем отличие сироты от портсигара? - Пусто портсигар без папирос, а сирота и без папи рос, и без мами рос. 😅
Спрашивают меджикса после матча с фальконс - как ему удалось взять клатч 1 в 4 на анубисе? - Да мне халли сказал в тимспике бутеры с колбасой после матча похаваем если заберу раунд
Анекдот - "Ползет как то два наркомана по рельсам" Первый наркоман говорит: - "че то долгая лестница какая то, я устал" Второй наркоман отвечает: - "да не волнуйся, вон уже лифт едет..."
Анекдот: Сидят ковбои в баре , вдруг в бар заходит осёл , выпивает виски , закусывает солёным огурцом и выходит по потолку. -Билл ты тоже это видел? -да , гарри , впервые вижу чтобы виски закусывали огурцом!
Мужик заполняет анкету в 20-е годы и в графе "КАК спите с женой" задумался: - Напишу "сверху" - скажут что у меня возвышение над массами, напишу "снизу" - оказываю влияние, "справа" - пришьют правый уклон, "слева" - левый уклон.... Написал: - Сплю отдельно - занимаюсь ананизмом. Ему дали 10 лет за связь с кулаком и растрату семенного фонда.
Заходит однажды в бар улитка и говорит: -Можно виски с колой? - Простите, но мы не обслуживаем улиток. И бармен вышвырнул ее за дверь. Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает: -Зачем ты это сделал?
- Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь п*здец как понравилась... - Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме! - Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм. - Ох*ительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник...
Покупает молодой человек сигареты. Продавщица: - 18 есть? - Линейка есть? - Есть - подает линейку. Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы глаза по 5 рублей: - Мужчина, вы что, не надо. - Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.
круто что было интревью с донком, и борей, но никак не могу понять почему все проходят стороной зонтикса. СНИМИТЕ ИНТЕРВЬЮ С ЗОНТИКСОМ ПОЖАЛУЙТСА!!!!!!!!!!!!!!
Борис очень приятный человек, вообще команда спиритов очень комфортная, нравится за ними наблюдать
Это анекдот?
Ахахаххаха@@Maks1m200
Всм@@Maks1m200
@@Maks1m200 авзхъвахзъвапх
@@Maks1m200 да, смешной ?
Керриган перед каждой каткой на нюке смотрел в некую бумажку, которую потом прятал. Когда он решил уйти на пенсию, его тиммейты нашли бумажку и решили открыть. Там было написано: А - сверху, Б - снизу
ХАХАХАХАХААХААХЕ Я УГАРНУЛ КЛЯНУСЬ
не понял
Азаза, играю в КС 25 лет, никак не мог запомнить, спасибо, сделаю себе бумажку 🤣
я просто запоминал, как на мираже Б почти не ходят
Харощ
Донк - имеет лучшую статистику по версии хлтв
Зонтикс - обыгрывает умом
Чоппер - один из лучших капитанов
Широ - один из лучших авп в мире
Боря - готовит ахуенные бутерброды
P.S: это анекдотище
Хвхаха0вх
Когда чоппер стал лучшим капитаном?)
Боря - самый лучший на пистолетке
@@woody3316широ в тильте мазал как слепой.....
чоппер и близко не один з лучших капитанов
Что единственное с удовольствием делает Мирослав?
Фотографию на паспорт
Однажды Зонтикс сходил на стендап концерт, после чего комик закончил со своей карьерой
так не честно в ролике на канале тим спирит уже были эти анекдоты , все которые ты написал
@@Wandereeix ну а ты предлагаешь новые анекдоты придумать?
как бы да
@@TTV_lameww1337 хотя бы что то свое , меджикс про них знает и они не такие смешные
Чистейшей души человек , как и все пацаны из спиритов , очень хочется посмотреть на Мирика
Гелий заходит в бар и заказывает пиво.
Бармен:
- Извините, но мы не обслуживаем благородные газы.
Гелий не реагирует.
вот это хорошая
Отличный анекдот! Жаль, что он -- лишь для шарящих в химии. Ребята по-проще его не поймут.
Заходит дракон в бар и говорит бармену:
- Почему у вас тут так жарко?
- Ебало закрой.
Чёто Борис соло а Хазяева замариновались
не потянули харизму Бориса Бритвы :D
Вынужден согласиться. Тухлятина. Даже Боря не спас.
Боря весь видос: плюс вай, минус вайб
это его сигнатурная фраза, ахахах
жаль, что ребята так не подготовились и нервничают, а Боря то только так готов поболтать и завести контента)
Поймал старик золотую рыбку.
- Отпусти меня, два желания исполню
-мне бутылку пива и засохни
Одного парня заколдовал колдун, и он мог говорить только 1 слово в год.
И вот, ничего не говоря 4 года, он собрал фразу из 4-х слов, подходит к колдуну, а тот ему:
- Копить нельзя!
- Бл*ть!
ааххахаха
-Почему Донк плохо играет на вертиго?
-потому что несовершеннолетний не может полноценно работать на стройке
Ахаххахахахахахах
Ахуенно
Ибма чел
Вообще-то ето из ролика спиритов Широ и маджикс
@@ZUK84_ я эту шутку писал
Мама собирает сыну обед в школу:
- Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
- Мам, нафига??
- Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
- А гвозди?
- Так вот же они!
Боря мега открытый, +rep magixx легенда вывез видос
Лучший Тим из тимспирит. Прям сигма! Обожаю мэджикса!
очень классные и вайбовые ребята❤
Почему Толкиен крутится в гробу?
Потому что Широ ушел от хоббита к дракону и победил
В топ!))
Гений!)
Маядзуко как-то попивал свой любимый чай и к нему пришёл его ученик.
- Маядзуко, чем жизнь отличается от существования?
- Сейчас я объясню. Пожалуйста, принеси мне мой чайник и две чашки.
Ученик принёс ему то, что он просил.
- Теперь налей в обе чашки одинаковое количество чая, но в одну положи сахар, в другую нет.
Ученик сделал это и Маядзуко выпил обе чашки.
- Принеси ещё один чайник и налей ещё две чашки чая. Одну чашку сделай с холодным чаем, другую горячей.
Ученик сделал это и Маядзуко вновь выпил обе чашки.
- Принеси ещё один чайник, налей ещё две чашки чая. В одну положи клубнику, в другую - смородину.
Ученик сделал это и Маядзуко опять выпил обе чашки.
- Них*я я чая напился - сказал Маядзуко.
это лучшее
Приходит мужик в ресторан. Заказывает пельмени. Ест все пельмени, кроме одного.
Приходит мужик во второй раз, заказывая пельмени и оставляя один пельмень в тарелке.
Третий день - к мужику подходит официант и спрашивает: "Мужик, а ты случайно не байкер?". Мужик отвечает - "Да, а как вы узнали?". Официант - "Вы просто на мотоцикле подъехали".
анекдот: что будет если прочитать JL наоборот? элджей))
- Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
- Я бы ох@ел...
15:27 Бро в окне за спиной Кореша: 😎
Боря в конце видео маркер решил не отдавать))))
Едет батя с сыном на девятке, перевернулись едут на шестерке. Врезались в дерево, машина загорелась. Бежит медведь видит машина горит, сел в нее и говорит + вайб
я поперхнулся от смеха
Борис,вы мой кин
Что объединяет команду КВН/шоу на СТС "Уральские Пельмени" и Team Spirit по CS2?
Дмитрий Соколов
Да ты все эти шутки писал,ради ролика тс?
Идет мужик по полю, видит подкова лежит. Думает: " заберу ее сейчас домой и повешу на стену, на удачу". Поднимает подкову, переворачивает, а там конь
09:11
я тоже не умею.😂😂😂
Шутка про Бориса:
Борис всегда хотел быть как бумыч, онли ппшки,крутые шутки,но вот похудеть это уже перебор)))))крутое интервью
Каждый раз когда Боря готовит себе настоящие японские суши у него получаются сочные бутеры с докторской
Идут два сапера по минному полю
один другому говорит: "Ну че сегодня, мин нет?"
- "А давай!"
Элитный ресторан, мужчина спрашивает мужчину:
-Молодой человек, это ваш Ягуар стоит у входа?
-Да, мой.
-Я допью?
Данила так похудел мне кажется😮. Они все такие красивые ❤
Что-то холодно подумал серый волк и натянул красную шапочку
Просто лайк Борису !!!)))❤️❤️❤️
Однако, слон наступил на колобка и говорит: «Блин»😮
Karrigan перед каждой каткой на нюке смотрел в некую бумажку, которую потом прятал. Когда он решил уйти на пенсию, его тиммейты нашли бумажку и решили открыть. Там было написано:
А - сверху, Б - снизу
Боря из Team Spirit заходит в CS2 и видит, что его тиммейты бегают по карте, как угорелые. Ребят, вы чего? - спрашивает он. Да мы по новой карте ориентируемся, - отвечает один из тиммейтов, - а ты чего? Боря с улыбкой: Я просто иду за бомбой, чтобы ее обезвредить! 😂😂
Очень надеюсь на победу❤❤
Шансов мало но надеюсь и мечтаю
ну попробуем
Анекдот:
один мудрец прожил до 110 лет.
в один день, к нему на гору поднялся какой-то парень, дабы узнать истину его долгой жизни.
ну подходит парень к мудрец и спрашивает:
-как же вы так долго прожили???
- просто я ни с кем никогда не спорил.
ответил мудрец.
и сразу парень воскликнул:
-но такого не может быть!!!
мудрец отвечает:
-может.
и сдох
Маляр красит стену в сумашедшем доме.
Подходит псих:
-Ты крепко за кисточку держишься?
-Да -отвечает тот.
-Тогда я лестницу забираю
Идёт слон и случайно наступает на колобка, о блин!
Анекдот: мам мам смотри негр тает!!!
Нет сынок он какает:)
вообщем, плюс вайб❤
за музыкальный вкус Борису отдельный респект! НАШ СЛОН 🐘
15:35 ХАХАХАХАХАХА ТИПУ ПОХОДУ СКУЧНО ПЗДЦ
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка. И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие. Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет. В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук. Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала ключ разводной. Он открутил гайку ключом и у него отвалилась жопа.
Туса животных. Хамелеон такой: «Ребят, смотрите что могу» и меняет цвет.. И тут осьминог такой: «Пфф, поддержи мое пиво, поддержи мое пиво, поддержи мое пиво, поддержи мое пиво, поддержи мое пиво….
«Чоппер определённо Леонид» - Donk
За любовь к Ламберу респект 👍
За рок уважаю, особенно про слипнот
он реально боря комфорт +
Внимание анекдот: У бабки на участке на дерево залез медведь и не зная что делать она звонит в службу по ловле животных, приезжает мужик с собачкой и говорит: Здравствуйте, я с собачкой, его зовут кефирчик, держите оружье, и бабка спрашивает и что мне с ружьём делать? Мужик отвечает: слушайте план, я залажу на дерево сбиваю медведя, собачка хватает его за яйца и вы в него стреляете. Бабка спрашивает: а если упадёт не медведь, а вы? Мужик отвечает: тогда стреляйте в собаку
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: здраствуйте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. - Шолб ты на х*й! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? - Эцново я. Шолб ты на х*й!!!
Идут два сапера по по полю
один говорит мин нет ?
второй говорит давай
- Что бы сказал Борян, если бы стал сеноптиком, а его коллега умер?
- Сегодня - 1
Это просто самый разрывной. Лучше уже не будет. Ну так вот.
- В чем отличие сироты от портсигара?
- Пусто портсигар без папирос, а сирота и без папи рос, и без мами рос. 😅
Баян
Анекдот:
Боря хотел похудеть и поэтому записался на спорт, но не заметил маленькую преписку " кибер "
Минус вайб и плюс вайб, да, короче у Бори
В одной школе учились с Борисом только узнал его😂😊
выпуск реально +вайб
села птичка на сирень и сирень сирень сирень 💥💥💥💥
Кароче решил как-то боря пойти в стендап думает:так имя у меня смещное а вот над фамилией надо подумать и начял он думать, думал дума и захлебнулся
Где в библиотеке найти книгу о дискриминации карликов?
На верхней полке
Задача. У Хасана три ланчбокса. Один он отдал Джамалу, один - Мухаммеду. Рассчитайте радиус поражения
Тоже сегодня реакцию стинта на анекдоты Лололошки и fjk посмотрел?
Про инвентарь спрашивайте у гостей , пожалуйста. Интересно, чтобы побольше про это рассказывали
Что будет еслм chopper наесться фасфуда, vopper
Спрашивают меджикса после матча с фальконс - как ему удалось взять клатч 1 в 4 на анубисе?
- Да мне халли сказал в тимспике бутеры с колбасой после матча похаваем если заберу раунд
Анекдот
- "Ползет как то два наркомана по рельсам"
Первый наркоман говорит: - "че то долгая лестница какая то, я устал"
Второй наркоман отвечает: - "да не волнуйся, вон уже лифт едет..."
Боря +вайб. Парадеевич -вайб
Три богатыря, шли по полю ждали ☂️ пришел magix стал чопперс
Ооооо Борис Бритва, любимый игрок в ТС
АХАХАХ топовое видео как всегда
Анекдот:
Сидят ковбои в баре , вдруг в бар заходит осёл , выпивает виски , закусывает солёным огурцом и выходит по потолку.
-Билл ты тоже это видел?
-да , гарри , впервые вижу чтобы виски закусывали огурцом!
-я тебя так хочу
-хочу чтоб ты меня часами ****
-извини
-но нет
-мне их батя подарил
Борис лучший!!!!!!!!!!!!
Почему Борю нужно брать с собой летом на речку? Потому что он любит смотреть ковры
От Бориса отвлекала только коленка Парадеевича. + vibe
Мужик заполняет анкету в 20-е годы и в графе "КАК спите с женой"
задумался:
- Напишу "сверху" - скажут что у меня возвышение над массами, напишу
"снизу" - оказываю влияние, "справа"
- пришьют правый уклон,
"слева"
- левый уклон....
Написал:
- Сплю отдельно - занимаюсь ананизмом.
Ему дали 10 лет за связь с кулаком и растрату семенного фонда.
0:51))))
Ограбили сексшоп, приезжает участковый, заходит в шоп и говорит: "Да тут них*я нет")))
Ждем остальных трех
За батю +вайб
Шарит за все Кайфик
12:00 ээй нахуй) просто убило))
-Что karrigan сказал своей команде, в перерыве перед третьей картой в матче против Спирит?
-Парни походу нам КРИШКАвец!
Боре за люмен +реп лютый
сидят два мужика на лавке и курят , один из них видит курицу и спрашивает у второго: "это курица ?" , тот отвечает: "нет , это хавается"
Заходит однажды в бар улитка и говорит:
-Можно виски с колой?
- Простите, но мы не обслуживаем улиток.
И бармен вышвырнул ее за дверь.
Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:
-Зачем ты это сделал?
Что общего у скуфа и Овердрайва?
Устанешь перечислять.
Мужик приходит в детский сад за дочерью
У него охранник спрашивает:"Вы ребенка ждёте?"
Мужик отвечает:"Не, у меня из за пива такой живот большой"
таня боялась прыгать с парашютом и прыгнула без
Все: наблюдают как боря разыгрывает клатч 1 в 3 и надеятся на него
Боря: щас бы нагетсами закинуться с бутерами
- Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь п*здец как понравилась...
- Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме!
- Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм.
- Ох*ительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник...
черный анекдот для Бори:
Бьет отец сына, он плачет, отец говорит: "видишь как плохо, что твоя мать умерла?"
- "не вижу, папа, я же слепой…"
Борис Бритва опасный человек)
заходит парень после похорон лучшего друга купить сигарет, говорит продавщице: можно мне кент, а продавщица ему отвечает: а кента нет. ахахахах
Покупает молодой человек сигареты.
Продавщица:
- 18 есть?
- Линейка есть?
- Есть - подает линейку.
Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы
глаза по 5 рублей:
- Мужчина, вы что, не надо.
- Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.
Жду монеси день 1❤
Что сказал слепой когда зашел в бар?
-Всем привет кого не видел!
круто что было интревью с донком, и борей, но никак не могу понять почему все проходят стороной зонтикса. СНИМИТЕ ИНТЕРВЬЮ С ЗОНТИКСОМ ПОЖАЛУЙТСА!!!!!!!!!!!!!!