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Apego Evitativo: ¿Cómo afecta a la Relación de Pareja?
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- Опубліковано 18 сер 2024
- Qué sucede cuando descubres que tu pareja tiene un patrón de apego Evitativo. Cuando parece que todo va bien, y de pronto notas que su comportamiento cambia y no entiendes por qué, no sabes qué hacer y te temes lo peor…
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Hace poquito terminé una relación con una persona con este tipo de apego, y aunque dolió, siento que fue la mejor decisión que pude haber tomado, puesto que el dolor que sentía, estando en esa relación era insoportable. Sufría de ataques de ansiedad, náuseas, dolor en el pecho, y era incapaz de disfrutar las cosas que me hacían feliz. Me descuidé demasiado por estar esperando un mínimo gesto de cariño que nunca o rara vez llegaba. Por meses traté de entender su apego y de trabajar en mí mismo, pero al final me di cuenta de que en una relación las cosas deben ser 50/50, a veces uno puede dar más que la otra persona, pero no siempre. Yo sentía que estaba remando solo, y me desconocí por completo por amor. Mi consejo, no lleguen a esos extremos por amar a alguien, no vale la pena, y menos si la otra persona no te da señales de querer cambiar. Ámense lo suficiente para saber cuando terminar la relación, no merecemos ese sufrimiento
ASÍ ES, VIVÍ LO MISMO, LO DESCRIBISTES TAL COMO LO SIENTO.
Ojalá todo aquel que sufra de apego evitativo tuviera ocasión de ver este vídeo para que fueran conscientes del enorme daño que pueden hacer a la otra persona por no comunicarse y expresar lo que sucede. Es muy doloroso no saber qué pasa y terminas creyendo que lo único que sucede es que no hay amor.
Gracias por sus videos, son luz !
Te entiendo al 100%. Pero no odias a la persona al final del día.
Esta es la mejor explicación que en todo UA-cam hay sobre la relación con alguien de apego evitativo.
Muchas gracias...😊🙏
Por fin encontré las respuestas al comportamiento de esa persona conmigo y yo sufriendo por algo que no puedo hacer nada lo único que debo hacer es comprender que hay que correr en sentido contrario de esa persona. 🙏🏃♀️🏃♀️🏃♀️🏃♀️🏃♀️
@@dulcemariacisneros7252 así mismo, aunque duela
Es algo triste sentir que querés escuchar una Disculpa o alguna explicación de alguien. Pero quizás jamás se de.
Yo hasta hace poco me di cuenta que mi ex tenia apego evitativo. Me la pase muy mal en mi relacion. Con unos actos me hacia sentir que me queria pero nunca pudo expresar sus sentimientos. En toda la relacion dude que me queria. Me canse de sus silencios y de su frialdad. Al no saber de su apego maneje la relacion de una manera equivocada. Pero ahora que lo pienso que cansancio vivir en una relacion en la que tengo que caminar sobre cascaras de huevo todo el tiempo! Yo me aleje, y creo que el descanso.
El problema está en que la gran mayoría de los "normales" no sabemos nada de psicología, y menos creeriamos que nuestro pretendiente, novio o pareja tiene este trastorno!! Nadie se lo sospecha, simplemente reaccionamos ante los hechos y los hechos nos demuestran distancia, silencio y evasión por parte de él o ella, así es que este es el verdadero problema, la ignorancia de que está persona es así....nadie va por la vida preguntándole a las personas, "padeces de algún trastorno psicológico?"" Porque al menos yo, jamás he preguntado eso y tampoco me lo han preguntado, todo eso se da cuando uno está hasta las trancas metidas en una relación así.
En mi caso cuando comenzó la convivencia con el me di cuenta rápido que era raro, pensé que era autista, o sea ya había una señal de que no era normal. Poco a poco fui descubriendo su realidad porque yo misma le hacía preguntas , me sentía como una sicóloga. Entre a internet a buscar información para tratar de educarme y entender porque tenía esos comportamientos, aprendí sobre la condición de alexitimia y entendí que tenía las características de la condición, ahora ha pasado un año y esa persona me abandonó el mismo día que mi padre fallece, el decidió alejarse y dejarme atrás. Ahora estoy escuchando sobre el apego evitativo y he podido comprender ciertas actitudes de el, pero a la misma vez me siento confundida porque siento como si hubiera un grado de maldad y egoísmo en todo lo que hace.
@@macielguzman7753 Y es que lo hay!! Ese grado de maldad y egoísmo es consciente!! Lo que pasa es que esa gente en subconsciente no quieren aceptar su egocentrismo! Cuanto lamento! Que hayas tenido que vivir una traición así por parte de ese mal hombre!
@@macielguzman7753 ...no habrá sido un narcisista?..
@@macielguzman7753 es muy difícil de comprender o de digerir, y mira que Lluís no lo puede explicar mejor. Yo estoy empezando a creer que es como cuando tú sientes una emoción muy muy fuerte por una discusión fuerte o algo y eso te bloquea, te deja como con necesidad de callar un tiempo,...pero en este caso a lo bestia.
No es un Transtorno como dices, no te equivoques.
Es horrible , no entiendes quécasa, si hay amor y ya ni te contesta. Es muy doloroso y no entiendes qué es lo que pasa.
no es exagerado, es falta de empatía y más si preguntas!
Me identifico plenamente con todo lo que usted dice. Yo creo que la única manera de superar el apego evitativo es trabajar muchísimo en la seguridad, confianza y amor de uno mismo. Trabajar en el amor propio. El miedo al amor y a la intimidad es reflejo del miedo al amor e intimidad con uno mismo. El miedo a la conexión con el otro es reflejo del miedo a la conexión con uno mismo. El miedo y la ansiedad surgen por la resistencia a dar y recibir amor. Entonces, hay que trabajar en no resistirnos a sentir amor. Romper la resistecia de ser nosotros mismos plenamente. Ahí está la clave, en amarnos, ser nosotros mismos, no pedirnos permiso de amarnos. No resistirnos a ser nosotros. No pedirnos permiso de ser quienes somos. No resistirnos a amarnos. No resistirnos a disfrutar la vida. Es simplemente conectar con nuestro ser pleno, aceptarnos y disfrutarnos. Una vez que uno tiene amor pleno y disfruta su vida, lo demás fluye de una manera más ligera. La única manera de vencer el miedo al amor es precisamente desde el amor.
Gracias Luis !
Me encanta cómo lo has explicado, coincido totalmente y, aunque sabemos que no es tan fácil, si lo entiendes así y te pones a trabajar en ello, la mejoría llega, la vida cambia mucho con un poco más de autoestima...👍👏👏
Te felicito !
Un saludo...
@@lluisrodriguez Si me permite agregar algo que me funciona, es lo siguiente: no dejarse llevar por los pensamientos. Es decir, cuando llegue un pensamiento de "y si no estoy enamorado?" "y si esta relación no me es suficiente?" o cualquier pensamiento negativo que nos haga comenzar a huir, lo que hay que hacer es NO CONTESTAR A ESOS PENSAMIENTOS. Identificarlos como pensamientos intrusivos saboteadores. Es mejor NO CONTESTAR y vivir ese instante presente. Vivir día a día la relación. Día a día, poco a poco, ir dando amor de poco a poquito, un día a la vez, dejar de pensar en el mañana, mejor disfrutar el momento presente. Gracias!!
@@luisguzman6406 Gracias ! Sí, me parece muy útil, un buen ejercicio para mejorar y avanzar...👍🙏
Desde el lado del apego ambivalente. Estoy 100% deacuerdo🦋
Que hermoso mensaje!!! Bendiciones!!!
Gracias Lluis! Creo que saber estas situaciones ayuda a sobrellevar el duelo. Una relación con una persona de apego evitativo te muestra tus heridas y te enseña a evolucionar. Fui una mujer herida y entonces me relacionaba con hombres heridos. Seguramente quedan cosas para trabajar siempre. Pero esa relación me mostró todo lo que me abandoné a mi misma. Nunca más! Merezco alguien que me abrace, que me considere, que desee pasar tiempo conmigo! No sentía nada de eso, los últimos meses y se lo decía. Pero él no hacía nada, ni siquiera esbozar una respuesta. Nunca estuve con una persona con tan poca capacidad de introspección. Hoy veo también su herida y me solidarizo con eso. Abrazo la evolución pese al dolor. Las roturas nos expanden. Gracias Dr porque ud me acompañó en tardes de angustia aguda. Y por extraño que esto parezca, le tengo cariño por ello. Usted con sus videos sobre apego evitativo me permitio transitar una transformación con información compasiva, seria y de calidad. Saludos desde Argentina
Muchas felicidades por tu logro
Que se alejen y que se vayan, me imagino que depende del grado que tengan, pero yo conocí a una persona así, y fue una auténtica pesadilla, porque ha de exponer uno su tranquilidad y su paz con personas como estás? Llegamos a un punto en el que el evitativo me empezó a inventar defectos o situaciones que solo pasaban en su cabeza, para justificar sus alejamientos.
Cuando yo senti que ya mi dolor y mi impotencia era muy profundo fui yo la que se fué.
Es muy feo salir con gente que no sabe ser responsable de lo que genera. Sí Somos responsables de lo que hacemos sentir. Son formas que no sirven.
Responsabilidad afectiva, la mayoría de las personas ,no saben.
Se llama responsabilidad afectiva, y tenemos que entenderlo los dos. Quiero decir, los no-evitativos hemos de detectar temprano, abrir la comunicación rápido, y tomar decision rápido con lo que hayamos aprendido, porque recuperarse es un proceso muy duro, y yo por lo menos yo,...no quiero repetir.
Para lidiar con una persona evitativa
Tienes que trabajar en tu paciencia y comprensión, conocer el tema de su apego, hablando sus miedos e inseguridades, solo así podrás detectar las señales para cuando las veas no te alarmes, al contrario tu fortaleza emocional hace que ellos también se sientan seguros, dale su espacio, no evita hablar temas cuando este distante, solo hazle recordar con un mensajito lo mucho que te importa. ♥️
Es que pienso eso es dificil cuando no hay comunicación. Yo hice lo que dices, pero más bien siento que huye más. No queda más que darme por vencida por mi salud mental.
@@jessicamorales2555 Me pasa :(
Lo hice, y me deja sin ver el mensaje por 2 o 3 días y ve mis estados nada más.
@@infelicianadecorazon7003como sigue todo? No le des opción de ver tus estados si no te está contestando, es para el una manera de comunicación, si se los quitas ahí si para comunicarse tendrá que hablar.
@@AndyG444 gracias
Gracias Luis, tus videos sobre apego evitativo me ayudan muchísimo a entenderlo. Desgraciadamente conocí a una persona este verano con este tipo de apego (sin yo saberlo claro), y no entendía ninguna de las situaciones que ocurrían y me pasaban con ella, la manera que tenía de actuar conmigo, reacciones desmedidas sin motivos, las excusas y los plantones para alejarse en las citas... me siento completamente identificada con todo lo que comentas en los vídeos, porque además, usaba muchas de las expresiones que utilizáis los psicólogos cuando explicáis este tipo de apego (me has generado incomodidad es mi forma de protegerme de ti... necesito alejarme para luego volver y hablar habiendo pensando con calma... para mí lo normal es no sentir... expresar y hablar de mis sentimientos es cómo acercarme a un precipicio, me da pánico...), al final terminó la relación conmigo poniéndome excusas que no se entendían y haciendo luz de gas como tú dices, digamos que sentí que me echo el muerto encima, me hizo sentirme culpable de sus propios miedos... y obviamente destrozó mi autoestima, ya que yo tiendo un poco al apego ansioso. Ojalá hubiera sido conocedora de los estilos de apego mucho antes de haberle conocido para haberlo podido llevar de otra manera más sana.
Hola amigo. Eso de lo que hablas me ha pasado a mi varias veces. Empiezan a enfriarse sin venir a qué, y dejan la realción por "x" motivos. Yo lo veo como la fase del narcisista en la que te descarta, cuando tu calidad de "conbustible" ya no le agrada, y anda ya buscando otra fuente de energía, es decir otra víctima. Con esas personas nunca es posible tener una relación duradera, algo estable. Son mariposas que andan de flor en flor a la voluntad del viento. Ocasionan una gran pérdida de tiempo, de energía, de dinero, y te enseñan a tras repetidas "rupturas" dejees de confiar en ellos y te des cuenta de su patrón. Son agujeros negros.
Sí, algunas veces es exactamente así...😔
Dejas de confiar en ellos, pero por un largo periodo dejas de confiar también tí mismo, y en otras potenciales parejas. Se vuelve uno más desconfiado.
Y te desechan de su vida como si no importases nada.Prescinden de tí de forma repentina.Te sientes fatal.
Tengo apego ambivalente muy marcado y mi pareja uno evitativo y desde que aprendí que su manera de lidiar con esa explosión de emociones es tomar su propio espacio vivo una relación mucho más saludable.
Gracias por tus palabras claras que siempre nos enseñan cosas valiosas.
Gracias a ti...me hace muy feliz saber que te ha ido bien. 😊👏👏👏
Desgaste!
Que pasa cuando la persona evitativa es tan evitativa que no quiere hablar NUNCA del problema, así sean graves, o evita darse cuenta que esta haciendo daño al otro.
Pienso que generalmente es así
Así era mi ex... soy así y no pienso cambiar. Siempre adaptándome a él. Fueraaa, bien lejos de esta gente. Waccala!!
Muy agradecida por éstos videos. Y aveces me pregunto, si los problemas son los estilos de apego o si el problema son las expectativas que tenemos como sociedad sobre las relaciones de pareja. Anda tanta gente afuera dañandose y dañando, y no hay ley ni orden que proteja... Yo viví exactamente éste proceso de retirada de mi expareja que Lluis describe y me ha afectado demasiado. Poco a poco he ido trabajandome y aceptando ésta situación, pero claramente las piezas las pongo juntas yo, porque el fulano ha dado muy poca explicación, aunque la pedí tantisimas veces. Finalmente,...pienso que pudo salirme barato. Como se resuelve cuando te botan en condición de crisis?...una baja laboral, un cancer, un accidente....sin palabras ...
Cada vez más claro que no vale la pena implicarse emocionalmente con nadie, a menos que se quiera pasar mal, corren malos tiempos para el amor ...
Concuerdo contigo...pero aun asi entré a terapia para prepararme y actuar mejor la próxima vez
Muchas gracias desde el fondo de mi corazón por sus comentarios , no se imagina cuánto me ayuda a recuperarme .
Tuve que dejar mi pareja porque me hacia mucho daño .
Llegué a pensar que era yo la del problema. Siempre se negab a a c ok conversar
Fue la relación mas difícil de mi vida .
Hola,lo viví hace mucho tiempo,siempre huía ,no sabia como lidiarlo durante muchos años,hasta que me separé ,empecé de nuevo,siempre me sentí sola con el,luego aprendí a valorarme y quererme,muchas gracias🙏💙
Ha explicado al detalle lo que me sucedió a mí hace casi ya 10 meses.La persona salió escopetada de la relación cuando la relación iba aparentemente muy bien.Te sientes fatal cuando te dejan así sin explicación,sin saber por qué terminan contigo,sin comunicarse para resolver lo que sucede.Es que ni si quiera te explican que pasa.Se niegan a resolver y terminan la relación de forma abrupta.Te dejan destrozada de ver como alguien se retira de vuestra vida en común de esa forma.Ellos tienen su daño hecho pero dañan a su alrededor tb.A mí me dejó devastada y con una desconfianza total.
Así es
El evitativo te señala de ansioso y el ansioso de evitativo...
Conclusión: equilibrio señores!
Se respeta el espacio y se coopera.
Sin miedo a amar, que nada ni nadie te puede dañar si uno no lo permite✨❤️🙏
Pues si y no. Es más facil decirlo que hacerlo, más cuando uno no lo vio venir, y aun en el problema no sabemos que es lo que está pasando. Hay que comprender que hay un cambio muy fuerte, muy grande, muy poco comunicado, y en momentos muy intensos en la relación. No sé si has estado en la situación. Es muy fuerte.
@@jessicamorales2555es muy doloroso y cuando vuelven al menos a mí me decía es pasado ,volvía el problema yo volvía a repetir el mismo rollo el volvía a estar callado o desaparecía me bloqueaba me decía cosas hirientes como que me buscara a otro etc etc me volvió una persona tóxica con el han sido 11 años y aún así después de tres meses de ignorarme y dos de decirme que me buscara a otro estoy rehaciendo mi vida y me dice que son cuernos y que yo no lo supe entender estoy pasándolo muy muy mal
Es muy doloroso tener una relación con un apego evitativo. Es como abrazar a un cactus, tratando que florezca, pero no pasa nada. 😢
Los evitativos. Lo unico que hacen es lastimar. No estan disponibles. Eso es igual dolor. Para qué?
Totalmente de acuerdo
Pero no lastimamos con intención
@@SORRENTO17 que no sea con intensión no quita el daño que hacen y que deben ser responsables en validar los sentimientos del otro y reparar el daño causado
@@SakanaGin entiendo perfectamente, pero uno no se da cuenta, no puede expresar sus sentimientos y se aleja más .. por mi parte la saber del apego, trataré de mejorar y evitar que se vuelva a repetir esto
Exelente, bien explicado ( hay mucho sufrimiento, cuando uno quiere una solución y espera más no se nos permiten los canales de comunicación ) y quedamos en lo mismo, sin solución.
Qué pasa cuándo un evitativo muestra su faceta evitativa después de 14 años de matrimonio y con un hijo de 6 años?, que pasa con la mujer y el hijo cuando se va de la casa de un día para el otro?. A mi hijo y a mi nos ha quedado una sensación de abandono, sobretodo mi niño me dice “mamá, estamos solos”, o me pregunta si cerré bien la puerta, o no quiere dormir mas en su habitación. Me preocupa la herida de abandono en mi hijo. Mi marido evitativo me dijo “solo quiero trabajar y jugar al volley”. Me he enterado que ya está con otra mujer aunque nunca fue mujeriego ni infiel.
Un evitativo no solo destruye la autoestima, trauma a sus hijos, y son abandónicos.
lA FALTA E EMPATIA ES LO MÁS DIFICIL DE ARREGLAR, ES TODO
MUCHÍSIMAS GRACIAS, LUIS, POR ESTE VIDEO!
ES BASTANTE CANSADO CADA VEZ QUE SE HABLA DE ESTE TEMA ESCUCHAR AL EXPOSITOR CULPAR EN IGUAL MEDIDA A LA PAREJA DEL EVASIVO.....CUANDO LA REALIDAD ES QUE, AUNQUE AMBAS PARTES TENEMOS RESPONSABILIDAD, ES INNEGABLE QUE ES LA PARTE EVASIVA LA QUE CON ESAS ACTITUDES, HUÍDAS E INDIFERENCIA, HACEN MUCHO MÁS DAÑO.
LA PAREJA ANSIOSA O SEGURA SOLEMOS ESTAR SIEMPRE DISPUESTOS A HABLAR Y MEJORAR......PERO NO SUELE SER ASÍ POR PARTE DEL EVASIVO.....O SI LO ES, EL TRABAJO Y CAMBIO NO ES VERDADERAMENTE PROFUNDO Y SOSTENIBLE EN LA MAYORÍA DE LOS CASOS.
CUANDO TENGAS OPORTUNIDAD DE HABLAR DE CÓMO SE COMPORTA EL APEGO EVASIVO A LA DISTANCIA Y QUÉ ESPERAR CUANDO YA VIAJAN A CONOCER A LA PAREJA.....Y FORMAS DE IDENTIFICARLOS AÚN A LA DISTANCIA CUANDO SUELEN APARENTAR SER MAYORMENTE SEGUROS Y ENCANTADORES PUES NO SE SIENTEN PRESIONADOS Y PUEDEN IDEALIZAR Y DEMÁS.
GRACIAS POR COMPARTIR TU GRAN CONOCIMIENTO Y DE MANERA TAN CLARA E INTELIGENTE, LUIS....DE HABER TENIDO ESTO HACE UNOS AÑOS, PERO BUENO YA ESTAMOS AQUÍ Y COMPARTIENDO TAN VALIOSA INFORMACIÓN....BENDICIONES!!!!
Encantado de poder aportar esta información, espero seguir haciéndolo, tengo muchos vídeos pendientes y, en cuanto tengo un rato, me pongo en ello.
Muchas gracias por tu apoyo...😊🙏
Totalmente de acuerdo. Aquí encontrando consuelo en Lluis y los que escribis en los comentarios. Y menos mal ...porque te vuelves loco de ansiedad cuando desaparecen de pronto. Hace ya dos meses que se perdió y aún tengo cosas en su casa , incluido un manojo de llaves de mi casa ...
Después de seis años de relación (donde ha habido mucho amor x ambas partes, a pesar de las peculiaridades de las personas evitativas) sale huyendo y me dice q me sigue queriendo y q soy su mejor y única amiga, pero q necesita un cambio, q no sabe lo q le ocurre....
Varios meses después, me envía un regalo x mi cumpleaños deseando q nuestra amistad dure toda la vida. Soy una persona estable y de apego seguro, aún así, no entendía nada....he sufrido bastante hasta encontrar la explicación de su comportamiento a través de tus vídeos. Ahora estoy tranquila y en paz.
Vuelvo a ser yo.
Muchas gracias, Lluis.
👍👏👏👏😊🙏 gracias a ti...
Magistral esta explicación. Es como si te hubiera contado lo que me pasa en persona. No doy crédito al consuelo que me has dado. Gracias. Le acabo de mandar este video por whats( no sé si lo verá porque tiene desconectado el sistemas de checks del sistema). Será lo último que haga.
Lleva mes y medio haciéndome un ghosting total. Tiene metástasis. Si ve el vídeo y se hace consciente de algo pues bien. Si no ...pues lo que dices, yo voy cambiando, empiezo a no ser la misma persona....Tanta ansiedad ( soy bastante ambivalente, ni lo sabía) y tristeza, desconcierto es algo horrible. Al menos he dado contigo en este tiempo. Saludos y enhorabuena por el canal.
Pues si está con metástasis quizás aparte de su apego tenga sus miedos propios que lo alejan muchas personas sin tener ese apego lo hacen por desgracia conozco el tema
@@14227hartadetoxicos supongo que moriría por las fechas en que hice ese comentario, va a hacer dos años, su ghosting fue definitivo, nunca más supe de él . Pero al poco tiempo cambiaron las ventanas de la vivienda. Señal de que él había muerto.
Una masajista me dijo que posiblemente no supo gestionarlo mejor ... Pero lo cuidé hasta el día que me marché. Sabía que su familia me echaría de allí en cuanto él no estuviera. No les dí esa oportunidad.
Por fortuna gano bien en mi trabajo y tengo un pisazo, cada uno en su casa y dios en la de todos.
La mejor respuesta que pude encontrar, pues me encuentro en ese estado de ansiedad sin saber por qué se fue así
Fue la mejor respuesta amiguaa, realmente a mi me sirvio
La gente evitativa no vale la pena, menos si te ven mal y muestran indiferencia ESO NO ES AMOR
Estoy saliendo de una relación así de 3 años, quemadísima ya, y en otro video oí que decían a las mujeres ``no andes de regalada, si los diamantes anduvieran tirados en el suelo, perderían su valor`` Esa era la solución que me proponían para poder tener una relación recíproca :/
Buenas noches,
Lluís, en primer lugar te quiero manifestar mi más sincera felicitación por el canal. Tus explicaciones son amplias, precisas y muy bien estructuradas. Pero, sobre todo, quiero destacar la profunda calma, bondad y limpia intención que percibo en todo lo que dices y cómo lo dices. No es fácil encontrar a gente que hable con el aplomo y serenidad desde el lugar en que lo haces. Felicidades.
Llevo un par de semanas visitando los vídeos con motivo de encontrarme en una situación idéntica a la que vas desgranando en tus diferentes vídeos de apego evitativo, y la verdad es que me está salvando mucho. Llevo manteniendo una amistad a distancia desde hace prácticamente un año con una amiga de universidad que vive en otro país. Ambos estudiantes de psicología. La conexión inicial fue rápida, explosiva, intensa y muy estimulante a nivel intelectual. No es fácil tampoco coincidir con gente a la que te unan tantas referencias, intereses y sensibilidades muy diversas, por lo que rápidamente y durante varios meses nos mantuvimos en un nivel alto de intercambio, estimulación y vínculo. Ella me ha ido compartiendo aspectos de su trayectoria personal y vital y yo de la mía, claro.
Con el paso de los meses, y de manera bastante más marcada desde este pasado mes de marzo, sus comunicaciones han muy vuelto muy escuetas, casi lacónicas, espaciadas, con cierto tono instrumental, muy superficial, y utilizando siempre sus ausencias por motivos de trabajo para cortar la comunicación durante una e incluso dos semanas. Bastantes de los compromisos de intercambios de cosas prometidas se han quedado colgados, desatendidos por su parte, como el continuo aplazamiento de su visita para conocernos y hacer turismo por mi ciudad. Hará cuestión de dos semanas, tras otras dos semanas y medio de silencio, le pedí hablar por teléfono, a lo que accedió con la normalidad de quien acaba de hablar con alguien el día anterior. Le manifesté de manera muy cuidadosa cómo estaba viendo nuestra relación de amistad, descartando de manera también muy delicada la idea no explicitada, pero si sentida con anterioridad, de una posible relación de pareja, haciéndole saber (ambos conocemos que ella tiene apego evitativo entre otras cosas) que detrás de sus dificultades, ambivalencias y bloqueos, estaban mis sentimientos, sometidos a silenciamientos y a la incertidumbre de su comportamiento. Dos días después de la llamada, y tras contacto por mi parte, me dijo que agradecía lo que habíamos hablado, que le había servido, que me daría sus conclusiones (palabra que ya denota una retirada o un tratamiento racional a lo que se había hablado, básicamente por mi desde el corazón). Tras otras dos semanas de espera (mi incertidumbre siempre es múltiple de 2), si bien con una pequeño contacto en que compartimos una pequeña interacción por whatsapp (suspendida con tratamiento silencioso en cuanto ella decide, como es habitual), me decidí a escribirle un email. Un email sereno, honesto, respetuoso, exponiéndole de manera más amplia pero cuidadosa toda la situación. Para mi sorpresa, al momento me escribió pretendiendo una llamada telefónica que rechacé excusándome en que tenía que salir. Claramente percibí que estaba ansiosa, que justificaba su ausencia con fotografía mandadas por whatsapp con pertrechos de su inminente viaje, y que el motivo de la llamada era cerrar en falso y de manera precipitada una conversación que nos merecemos.
Desde entonces, silencio. Esta vez hace una semana, pero parece que apunta de manera indefinida. Veo que ha eliminado una lista de música que creamos conjuntamente, y percibo que está en el proceso de desvalorización de mi persona para facilitarse la huida, evitar explicaciones y si te visto no me acuerdo.
Gracias a tu canal he ido articulando todo este proceso. No por ello me encuentro en muchos momentos con accesos de rabia importantes, irregularidad del sueño y una hostilidad permanente.
No sé qué debo hacer (sé que ya he hecho todo lo posible y no siento culpa ni vergüenza por ninguno de mis comportamientos, todos comedidos y respetuosos), porque tampoco quiero cerrar de esta manera esta relación que ha sido, pese a lo dicho, nutritiva y bonita a su manera. Como explicas en tus vídeos, la necesidad de dotar de un significado mayor esta experiencia, me pide poder cerrar bien esto. No sé si esto pasa por esperar que contacte (quizás o haga, y yo pueda plantera el marco acordado de cómo debería ser nuestra comunicación) o marcarme una fecha y hacerlo yo con un correo sobre todo lo vivido y sentido para que pueda concienciarse de su problema de rechazo y apego evitativo.
En cualquier caso, gracias por leerme, necesitaba desfogarme. Disculpad la extensión.
Gracias
Que bonito escribís, con que educación y fineza . Tengo apego evitativo y te juro que es horrible, parecemos los villanos del cuento pero igual sufrimos mucho, autosaboteamos las oportunidades de ser felices por sentirnos a salvo en solitario.
Ojalá salga todo muy bien para vos. 🙏🏻
En primer lugar, leerte es una delicia. Tienes una manera maravillosa, rica y sensible de escribir. Da ganas de leer más y más.
Gracias por compartir tu reflexión. A mi me ha servido mucho, puesto que acudo a este canal movida por una relación de amistad con una persona evitativa que me ha dejado en los huesos y que todavía me resigno a dar por perdida. He tenido que recomponer mi autoestima y sanar todas las múltiples heridas fruto de esta relación de amistad que parecía más una relación de pareja al principio por la increíble conexión, pasó a ser una relación tóxica por la aparición de un mal carácter, que proyectaba en mi, y un triste abandono.
Estos vídeos me están ayudando a comprender y a sanar. Todavía conservo un resquicio de esperanza, aunque soy consciente de la ilusión tan utópica que resulta pensar que podemos volver a tener una amistad tan hermosa como la que teníamos. Yo me sentía especial y dejar de serlo ha sido horrible. Hay que sumarle también la dolorosa sensación que hubo en un principio de ser la CULPABLE (así, en mayúsculas) de lo acontecido. Sentía que recibía un castigo.
Gracias de nuevo y mucha suerte en tu proceso.
@@leirerubio2867 Hola Leire.
Justo ha sido ver que tenía una respuesta a mi comentario, que me ha contestado la chica de mi texto, casi 3 meses después. De manera un poco brusca y poco dialogante me ha pedido explicaciones a mi sobre la distancia y el silencio. Así, tal cual. Visto lo visto, leído lo leído, e indagado en este canal y en todos los comentarios, después de la paz alcanzada, te digo que ya me imaginaba el tono de su “rentrée”. Pues bien, consciente de que hice, dije y me comporté de manera que me hace seguir sintiendo paz y digno, le he contestado, respetuosamente, desde esta misma paz. Ni ya me perturba ni voy a añadir por respeto y conciencia más sufrimiento e incomodidad a su propio proceso. La valoro y la aprecio, tal cual se lo he dicho. Uno no avanza esperando que otros se hagan cargo de su miedo y su dolor. Abrir, ver, aceptar y perdonar y perdonarnos. Ese es el punto de partida.
Espero que te sirva. Muchos ánimos!!!
@@nannysalazar7049 Gracias por tu comentario Nanny. Abrazo y fuerza para tu camino ;)
@@ArturEspinosa lamento profundamente lo sucedido. Supongo que esa historia ha llegado a su fin. Me produce gran aflicción por ti, aunque no tengamos un vínculo, y por mí, puesto que me hace pensar que pronto llegará también mi historia a su fin. Tal como he leído en muchos comentarios de este canal, lo más sensato es no albergar muchas esperanzas con una persona con apego evitativo. En mi caso, tengo a esa persona delante de mi cada día, 40 horas a la semana. Es una especie de recordatorio del dolor sufrido y del fracaso. Sí, aún no he sanado y todavía hoy tiene forma de fracaso. Yo había manifestado apego más o menos seguro hasta ahora, pero había una ambivalencia en lo más profundo que ahora está disparada. He tenido mucha ansiedad, teniendo incluso que coger la baja laboral. No sabía qué me pasada y porqué esa inseguridad y esas dificultades en la relación de repente.
Confío en poder sanar del todo y poder, si no arreglamos la relación, continuar con mi vida. De momento, sigue siendo duro.
Gracias por contestar y suerte.
@Lluis Rodríguez González Gràcies!!!
Explicas blanco sobre negro lo que nos pasa a las parejas de personas con apego evitativo.
Este vídeo nos va a ayudar a comprender a nuestra pareja evitativa. Cuando uno comprende lo peor ya ha pasado, porque realmente se pasa mal mientras no entiendes nada y buscas en ti el origen del problema. Una vez comprendido, podemos actuar: seguir o dejarlo, ahi la persona evitativa tiene la última palabra, su actitud delante la situación.
También la energia que nos quede...
Gràcies novament!
Gràcies a tu ! M'agrada molt el teu comentari...👍😊👏👏
No se que decir. Como dice Lluís uno va cambiando durante el ghosting , yo empiezo a ser otra persona, si quiere retomar una relación , yo no sé si estoy dispuesto, la verdad.
Acabas de describir por completo lo que llevan siendo mis 2 años de relación con un apego evitativo. Sus continuas retiradas y retornos me han acabado dañando hasta el punto de tener que tomar ansiolíticos y antidepresivos. Y lo peor es que es un apego evitativo inconsciente y no me deja marcharme, porque cuando hago el duelo, acaba volviendo a buscarme. Es un sinvivir
Muchísimas gracias! Justo fue lo que me pasó hace unos meses. Ahora todo tiene sentido.
Que gran verdad, se despiertan dos moustros
Excelente exposición... aunque ya estoy viendo esto después de que ella se fue debido a varias razones... pero fundamentalmente que quería su "espacio y autonomía" lo cual, hoy al saber como se llama lo que tiene, pues la entiendo y no la juzgo como antes de ver este video.... Todos los que estamos aqui, es porque nos interesa hallar las respuestas a la ruptura, que a veces se repite varias vaces... Yo tambien siempre me quedaba con cara ¿What? cuando la pareja de pronto... desaparecía sin dejar rastro...
Gracias por compartir tu conocimiento, ya que eso al menos responde las miles de preguntas que yo tenia respecto a este tema que ni siquiera me imaginaba que existía... Hoy estoy mas tranquilo y pues lo que sigue, no lo sé aun... Gracias!
🙏
Índigo y como sabes que es evitativa y no narcisista?
No alcanzan los agradecimientos, por todo lo que brinda su canal!
Gracias 🙏
Me están ayudando mucho los últimos cuatro años me sentí un mueble cuando venía a casa ,hasta cancelo la boda y ahí seguí ,que bien me hace saber que no estoy loca como el me decía
Muchas gracias. Me ayuda mucho reconocer en tus palabras mi experiencia.
Mi ex marido, divorciados hace un año, después de 33 de relación, sigue sin expresar cómo está. Mi gran dolor es que me lancé a hacer cualquier cosa, alargando el contacto, en lugar de contacto cero, con el consiguiente dolor tras cada encuentro al no recibir nunca por su parte una respuesta de su estado, de sus emociones y yo cada vez rebajando más mi autoestima y viendo su frialdad, él aceptaba todas mis propuestas y muestras de cariño pero luego no me respondía. Cómo hablar con una pared.
He pasado mucha ansiedad, como una adolescente esperando una palabra, un mensaje. Ya voy encontrando la paz y la calma.
Lo siento Mucho ánimo. Es de lo peor que te puede pasar, desde luego.
Mi primer amor fue con una chica con apego evitativo, no lo sabia en su momento, no supe gestionarlo y acabamos la relacion, 2 años después sigo pensando en por que ocurrió todo de esa manera, estos videos me ayudaron mucho a entender que es lo que pasaba por su mente, y lo que debí hacer
se que esta mal automedicarse, cuando lo haces y no tienes ese diagnóstico tu cerebro empieza a creerse el diagnóstico, pero he investigado mucho sobre el apego evitativo y me identifico un 100% con todo. cuando me gustan alguien siempre me pongo pretexto y excusas por las cuales no debería estar con esa persona y eso me a llevado a no tener una relación y al final suelo alejarme
Cualquier medicación puede ser que ayude con la ansiedad o la depresión que se siente a menudo con los repetidos fracasos al tratar de mantener una relación. Pero esto es un tema de aprendizaje, de autoconocimiento y de autoestima, y solo desde ahí se puede cambiar. Es un trabajo, a veces, largo y duro, pero si se hace bien compensa con creces...
A veces la solución acaba siendo no tener pareja, o tenerlas esporádicas, pero esto provoca una gran insatisfacción...😔
Espero que puedas mejorar en tu caso, aunque sea poco a poco...🙏
Todo lo que dices me llega. Ahora entiendo mucho mejor mi relación y a mi pareja con este tipo de apego (o que yo creo que lo tiene). Entiendo también porque me sentía herida y porque actúa de esa manera
Gracias por su explicación, he sentido algo que no puedo explicar, he llorado mucho. Hace un año terminé (o me terminaron, ni siquiera sé) mi relación con un hombre con apego evitativo, llevábamos 8 meses en una relación que se fue volviendo tóxica (tengo apego ansioso, pero no al extremo que esa persona me fue llevando), un día desapareció un fin de semana y cuando me escribió a los 3 días como sin nada, yo estaba muy enojada y le reclamé en 3 líneas, su respuesta??? SILENCIO que duró 3 meses, no insistí, no le escribí, mucho menos le llamé o busqué, lloré de rabia (al escucharlo a usted por primera vez he llorado de dolor, como una niña de 4 años).
Esperaba que me buscara pronto, pero poco a poco se fue diluyendo esa idea, hasta que entendí que me había dejado. A los 3 meses conocí a alguien y empezamos a salir y fue entonces que mi ex me buscó, contesté su llamada solo para darme cuenta que el creía que no pasaba nada, le reclamé su silencio, le dije que no podía estar con alguien que ante un conflicto se retirara durante 3 meses y su respuesta fue : RETIRARSE OTRA VEZ SIN EXPLICACIÓN, para volver a buscarme a los 3 días como sin nada, quise volver a retomar el tema y su respuesta fue RETIRARSE sin explicar nada, su actitud me dejó todavía más dolida, así que decidí seguir saliendo con el otro hombre con quién salí 4 meses, cuando lo terminé (a este último) mi ex me volvió a escribir deseándome buen fin de semana y ya no contesté, directamente lo bloqueé, porque me seguía doliendo, todavía lo quería pero ya no quería sufrir, de eso hace una año y aún no puedo superar esa ruptura.
En caso estoy desconcertada hace poco tiempo estoy conociendo alguien ( 4 meses aprox ) al principio todo bien o al menos eso creía. De un tiempo ahora noto que sus cambios y retiradas son más acentuadas . Evita hablar de la relación y sentimientos de pareja.
Me tiene muy confundida escuchando sus videos tiene características de apego evitativo obviamente todo esto me genera una gran ansiedad a tal punto que estoy evaluando pegar retirada.
Le he comentado que su actuar me genera ansiedad . Lo cual se siguen repitiendo las mismas situaciones .
En verdad se sufre ( las personas que estamos del otro lado )
@@ananajt4872 busca informação acerca de la Filofobia. Muchas personas von apego evitativo padecen filofobia.
Que triste... ánimo!!!!
Has hecho todo bien. Necesitas terminar tu duelo. Ha sido muy duro y difícil. Ánimo!
Me siento muy identificada c este video. Mi psicóloga me dijo que estaba perdiendome en la relación. Me dijo que el no quería un compromiso. Pero nunca supe porque. Creo que siempre me evitó desde un principio. Apego evitativo o filofobia..inmadurez emocional.no lo sé. Ahora trabajo en mi bienestar.. gracias querido Luis
Bien hecho...👍👏👏
Gracias 🙏
Excelentes sus explicaciones Dr lo unico q lamento es no haberlo descubierto antes..saludos cordiales🤗🙏💖
Gracias...😊
Bueno, como se dice: más vale tarde que nunca.
Yo igual , tarde, como uno va a pensar tal cosa cuando le está pasando?
Doctor que gran exposición ha hecho, le rogaría si pudiese hacer un video dando pautas , para una pareja ansioso-evitativo,para saber como se puede ir mejorando la relación, algunas técnicas,tips,etc. que usted conozca,he buscado mucho en youtube y no hay nada de ese tipo.Estaríamos muy agradecidos con mi pareja si pudiese realizarlo. Un abrazo grande y gracias.🙏
Hola !
Claro, cuenta con ello, ya me lo han propuesto varias veces, si no lo he puesto aún es porque tengo muchos vídeos pendientes, pero lo haré, seguro...
Muchas gracias...😊
Un abrazo !🙏
@@lluisrodriguez hay algún video que hable sobre apego evitativo y adicción a la pornografia?
@@carolinaloyola6176 No conozco ninguno...😔
@@lluisrodriguez 2
Y yo pensando que era la única que había pensado en eso!
Muchas gracias, Doctor. Estuve con una persona con un apego evitativo muy pronunciado. Creo que tengo apego ansioso, cosa que poco a poco me voy trabajando. ¿Podría usted, por favor, hacer algún video sobre el apego ansioso?
Muchas gracias.
Lo que no es justo es que la persona con apego evitativo tenga que desvivirse por complacer a la otra persona cuando realmente no siente que pueda hacerlo. Mi pareja me marea, me recrimina cuando no le digo qué me pasa, pero cuando se lo digo se enfada si generalizo o si me extiendo demasiado en el tema o si no soy capaz de cumplir con lo que él quiere. Yo tiendo a guardarme todo para mí, pero ahora resulta que tengo que contarle todo y no sólo eso sino que encima tengo que medir mis palabras porque sino también se enfada. Alguna vez le he dicho que estoy mal y que no me apetece hablar y mucho menos ni dar ni recibir afecto físico, y él después de un rato de habérselo dicho reaccionó exageradamente, echándome un montón de cosas en cara, gritando y diciéndome cosas horribles sobre mi persona, y luego de causarme un horrible ataque de ansiedad y sugerir nuevamente lo egoísta que soy por no querer anteponer mi bienestar al suyo, se disculpa y yo tengo que perdonarle y aún encima consigue lo que quiere, yo tengo que comerme mi malestar, mi ansiedad y mi todo por darle a él el afecto que tanto quiere y que realmente a mí no me apetece dar, y así no se puede convivir tampoco. Entiendo que como persona con apego evitativo tengo que cambiar algunas cosas de mí por complacer a mí pareja, lo que no entiendo y me parece totalmente injusto es que tenga que hacer esfuerzos desmedidos por él y aún así nada es suficiente.
No es bonito estar en una relación sintiendo que no eres suficiente para la otra persona.
Gracias a usted Doctor pude comprender todo lo que e vivido con un ex... Ahora entiendo su comportamiento, y lo peor que cuando él quiere volver el No sabe cómo hacerlo, y tiene una anciedad tremenda ya que me estalquea y mira todos mis estados y está pendiente cuando yo estoy en línea... 🤦♀️🤦♀️😢No se que hacer... Me da compasión ya que Yo lo superé...
Ahora sigo comprendiendo pq el si es capaz de hablar las cosas pero igual necesita su tiempo de alejarse pq claro el necesita arreglar sus "problemas" solo pq claro el siente q el es suficiente y siempre ha solucionado todo por si mismo pero si está conciente que eso para mí puede ser injusto pq yo no estoy acostumbrada a ello porque yo soy más de demostrar afecto, miradas, etc aún q sigo aprendiendo para saber si yo podría estar en una relación así pq es lo único q me descoloca de el. Pq después de pasarlo bien, disfrutar de una conversación o de alguna salida o de estar juntos después se siente como si no estuviera aún estando y se centra en su trabajo. Ahora no hemos vuelto a hablar y aún está en mi mente preguntarle o mostrarle algo para ver si quiere terapia. Y claro el querer compartir lo que por ej paso en el día es como que son mis problemas y q el tiene los suyos y q no me los comparte porque el lo soluciona todo y jamás lo compartirá.etc entonces eso me resuena. Si seré capaz de ser feliz con todas sus otras partes
Claro, es algo que hay que reflexionar. No hay una relación perfecta, ni una persona perfecta, siempre habrá algo que aceptar o tolerar, por ambas partes, para que la relación funcione. Pero hasta cierto punto, si hay mucha insatisfacción las cosas se van deteriorando, por mucho que quieras, porque hay unas necesidades mínimas que se deben cubrir, sino la autoestima va cayendo poco a poco...
Lo ideal es poder hablarlo y encontrar un término medio en que dos personas se encuentre a gusto, sin reproches ni carencias, si solo te has de adaptar tú, te va a ser muy complicado...
@@lluisrodriguez si lo comprendo es por eso que no distanciamos porque fue todo muy fugaz pero bueno veremos q pasa si no estamos juntos pretendo ayudarlo en su camino a la felicidad al menos por los años de amistad
Es un sufrimiento extremo…. Cuando la pareja no es consciente, quedas exhausta..
Wow! Lo describes perfectamente!! Son cambios abruptos que descontrolan. Gracias por informarnos.
Excelente colega! Un placer escucharte y aprender de ti.
Muchas gracias ! 🙂😊 Encantado de poder aportarte algo...👍👏👏👏
Me tocó una pareja así y hace un mes le pedí que se fuera, tristeza y desgaste mental de mi parte, me cansé de luchar y empecé hasta sentir aburrimiento.
Gracias por tan valiosa información.¡ cuan importante es saber como y por que la pareja es como es?!
13:58 eso es lo peor, acusarte de la Luz de gas, era de locos los cambios abruptos,, aprendí a no hacer caso
Sabía había un problema y no era mío, yo misma lo bloquéaba
Excelente. Estoy en uma terapia y mi Psicologo dice que soy yo la que no sabe adaptarse y mi ansiedad dispara y precipita las reacciones de huida y yo me siento peor, pero es que la separación del evasivo viene acompañada de ambigüedad y acciones raras, por ejemplo, que empieza a hablar como di fuéramos amigos, o esta en linea y te deja en visto, o te contesta después de 4 horas… o empieza a preguntar por otras mujeres, etc … esto confunde ¿es desinterés o es evitación? Realmente es muy duro porque tiene muchas cualidades pero no habla y no se arregla. El rompió la relación y realmente ya no lo busqué. Dice que no pudo con mis exigencias. Aparte, dice que no está enamorado y que necesita tempo pero que quiere intentarlo. Y entonces, se enredó todo. Ahora ya está con otra persona y realmente todo lo manejó como que lo presioné, por eso se alejó. Estoy muy confundida.
LOS EVASIVOS HASTA A LOS DE APEGO SEGURO VUELVEN ANSIOSOS....Y COMO.TÚ DICES....ES ESA EVITACIÓN LA QUE NOS HACE ACTUAR ASÍ CUANDO NO SABEMOS LO.QUE ESTÁ PASANDO.YA QUE NADIE SOMOS EXPERTOS EN.ESTOS TEMAS.SI.NO HASTA QUE.NOS TOCA PASAR POR UNA RELACIÓN ASÍ.......ASÍ QUE PARA NADA TE SIENTAS MAL SI ESTE TIPO DE RELACIONES SON LAS MÁS DIFÍCILES DE LLEVAR HASTA PARA SEGUROS.....AHORA A TRABAJAR EN SANAR NOSOTROS CON.EXPERTOS COMO LUIS Y MUY IMPORTANTE ACERCARNOS A DIOS.....SOY CATÓLICA Y JESUCRISTO HA SALVADO Y TRANSFORMADO MI VIDA EN TODO SENTIDO.....BENDICIONES!
Hola, sí, esto pasa así como lo explicas y hace mucho daño. Espero que te recuperes y puedas dejar esto atrás, está muy claro que no es para ti, ni es lo que necesitas ni te conviene, el problema es aceptarlo, cuando lo hagas todo irá mejorando, ya lo verás...
Un saludo !
@@lluisrodriguez ayyy Mil gracias por tu amable respuesta. Tomé una terapia y en lugar de ayudarme me hizo sentir mas y mas culpable. Me señaló que por haber dado demás fastidié a mi pareja, y que por expresarle mis necesidades, en realidad le hice una presión que hizo que se terminara una posible relación. El me decía que quería que nos conociéramos poco a poco pero a la vez me preguntaba por mujeres que conocía. Realmente no entendía como en paralelo daba una de cal y otra de arena. No solo dejé a esta pareja sino a la psicologa.
@@CristianaCatólica Muchas gracias por tu comentario. Yo siempre me echo la culpa de todo. El no se portó con mala voluntad. No me trató mal, por eso se empeoró mi confusión. Porque todo lo justificaba con que yo iba muy rápido y teníamos un problema de “timing” y yo lo aceptaba, porque también quiero ver mis errores y ser capaz de mejorar. Pero de allí a después de 7 meses no responder un mensaje, realmente es absurdo.
Estuve en una situación similar.
Es muy duro vivir con una persona evitativa. Yo no conocía este tipo de apego y no lograba comprender la actitud de mi pareja. Vivía desconcertada, no sabía lo que él sentía, yo intentaba dialogar, expresarme y era como hablar con la pared. No logré saltar su muro emocional. Ya terminamos. Con la información aprendida con Lluis seguramente hubiera hecho muchas cosas diferentes. Fuerza. Todo pasa.
Hola Lluis! A mi me pasó tal cual esta situación. Mi pareja era evitativa y cuando se fué sufri mucho, luego apareció con un mensaje simple pero sin tocar el tema de nuestra relación. Pudieras hablar acerca de cómo puede hacer la persona que sufrió la desaparición de su pareja evitativa una vez terminada la relación para sanar el trauma y la etapa de incertidumbre en que uno queda? Gracias!
Hola, claro !
Tomo nota de tu pregunta y trataré de resolverla en un próximo vídeo.
Muchas gracias 😊🙂🙏
Un saludo !
Estaría muy bien que lo hiciera, porque vaya tela lo que se pasa, en mi caso además el con una metástasis y aún cosas mias que no puedo coger en su casa
Explicado de forma Magistral y didáctica.
Me gustaría saber si estas personas con un grado de evitación severo, y dicen que prefieren dejar la relación "como esta", pero tampoco explican nada a su pareja ni les dan opción a hablar, ni arreglar sino que se retiran sin mas, después con el tiempo sienten la necesidad de hablar o reconectar con la pareja, entendiendo que ha existido vinculo y que la pareja tiene un estilo de apego seguro. es decir ¿ Que les impide poder hablar de la situación en un primer momento? Muchas Gracias LLuis.
Hola, muchas gracias...😊
Bueno, yo creo que cuando se retiran lo hacen porque ya han llegado al límite en el que no pueden gestionar la ansiedad y necesitan retirarse para reestablecer su control emocional. Luego, cuando se han recuperado y no se acuerdan tanto empiezan a sentirse solos y contemplar la posibilidad de recuperar a la persona.
Lo peor es que luego vuelve a suceder lo mismo y el sufrimiento se repite, con más desgaste emocional aún...😔
@@lluisrodriguez Muchas Gracias Lluis por tu respuesta. Un cordial saludo.
@@s.s.m.4239 😊 Un saludo !
En mi caso es muy difícil para mi expresar lo que siento(me da pánico sentirme o mostrar vulnerabilidad ante otro,ya que una vez abusaron de eso) aún así la empatia si la persona entiendo no ha sido mala conmigo, trato en lo posible de explicar y no herir al otro, de hecho cuando te importa alguien, a pesar del apego evitativo uno se siente mal al tratar al otro así, al menos en mi caso y uno decide trabajar y sanar esto, lo cual es lo que estoy haciendo.
@@AnaSanchez-dl5xm Sí, es muy difícil, pero lo importante es que eres muy consciente. Ahora es una cuestión de confianza y de paciencia, si haces este esfuerzo no dudes de que te dará buenos resultados...👍🙏
Excelente mi percepción cambio completamente al escucharte. Me ayudaste mucho. Lo agradezco enormemente.
😊🙏
Es la tercera vez que me terminan con el mismo comportamiento y ya estoy perdiendo las fuerzas ...
Que tal Dr Rodriguez, puede hacer un video sobre la relación del APEGO EVITATIVO con la FILOFOBIA ? por favor. Felicidades por sus excelentes videos y ejemplos, saludos desde México.
Muchas gracias, Alejandro ! Por supuesto, lo tengo en tareas pendientes porque me lo han propuesto ya varias personas, es un tema interesante, espero que te sirva...
Un saludo ! 🙏
@@lluisrodriguez Mil gracias Dr Rodriguez, lo esperamos con mucho gusto 👋
@@alejandrobriseno5351 👍🙂
Muy bien explicado, la práctica es bastante difícil.
Gracias...😊
Cierto, muy difícil.😔🙏
Es muy muy jodida.
Si se que mi pareja TIENE APEGO EVITATIVO toca respetar los momentos en que la persona “ se retira”....pasara el momento y se podra hablar...” solo DESPUES DE QUE SE LE PASE”.
Los evitativos se casan?....Y cómo es la relación en el matrimonio????....no he oído del tema, hablan de la relación, pero no especifican de qué tipo, parece que solo es en el noviazgo. Saludos desde Guadalajara, Jalisco, México🤷🏻♀️🤗
Dependera del amor, y de lo informada que se este, para sobrellevar este apego evitativo.
Muchas gracias😘😘 muy claro y explicado, un terapeuta muy empático para comprender las relaciones interpersonales excelente 😃le felicito
Me reclamas o te quejas mucho cuando solo le dije como me sentía... Casi 1 semana sin recibir respuesta y cuando reaccionó a su luz de gas me hace sentir peor a eso sumarle q soy de apego ansioso los milagros q hice para no caer en mi ansiedad, pero ni así... Es muy triste tener este tipo de apego pero es más triste todo lo q hacen con las personas q los aman, q quieren cuidarlos y ayudarlos. 💔
Mi pareja cree que tengo apego evitativo ... Si supiera qué es lo que tengo, se moriría de un infarto.
Hacen mucho dano y si regresan ya no es lo mismo,por eso no dura la relacion,nadie le gusta ser ignorado sin explicacion.
Dr. Lluis,se aplica que en personas con apego evitativo sean también rencorosos? Es decir disfrutar hacer sufrir y solo decir es que me alejé de mi pareja por que me aburrio😮
Es muy interesante este tema del apego evitativo, pero yo me preguntó: es que un evitativo realmente se relaciona sentimentalmente con alguien?...... Porque creo que la persona que me interesa tiene esa condición, y no parece que quiera relacionarse. Lo evita a toda costa.
Excelente Video Dc. 👍🏼
Gracias por la información y guía.
Saludos desde 🇺🇸
Gracias !
Un saludo desde España..🙏
Gracias por compartir esta información Lluis!!!
Muchas gracias 😊🙂🙏
Cual seria la diferencia entre apego evitativo y desinterés? Porque me he dado cuenta que cuando tengo comportamientos de una persona evitativa es porque no me interesa lo suficiente, si soy evitativa con alguien que me gusta es porque veo detalles de esa persona que me dan mala espina.
Sigo su canal desde hace tiempo y le felicito transmite sencillo y claro los temas q explica queria comentarle q si puede ser posible q una persona filofobica en un tiempo no sea como.al principio porque descoloca al principio era activo y nada casero luego pasivo y en casa y no logró entender...puede ser por eso tipo de perfil filofobico le agradecería su respuesta gracias de antemano
Muchas gracias por la explicación
🙏
He tenido apego evitativo, pero llevo ya unos años con mi pareja. Como puedo saber si mis dudas son debidas a mi estilo de apego o a que mi pareja no me llena en realidad??
Hay veces que me fijo en sus defectos y me planteo si seré capaz de aguantarlos simepre. El problema es que ese tipo de pensamientos ha sido u a constante desde que la conocí.
Que conste que tenemos una relación sana basada en el respeto.
Como puedo diferenciarlo??
Gracias!!
Hola !
Bueno, puede ser que tus dudas sean debidas a las dos cosas, sobre todo si te ha sucedido siempre. Aunque tengas un estilo de apego evitativo, al principio de la relación todo puede ser muy normal y tu pareja te puede llenar perfectamente, los problemas llegan después. También es posible que en un principio tuvieras dudas y que un estilo de apego evitativo no te haya permitido establecer un vínculo profundo, que sería lo que debería hacer sentirte lleno en la relación.
Todos tenemos defectos, pero cuando estás con una persona que quieres esos defectos se viven con aceptación, de la misma manera que a otra persona acepta los nuestros. El apego evitativo impulsa a las personas a centrarse en los defectos para no vincularse demasiado, piensa en porqué estás en la relación, seguro que también tiene cosas positivas, piénsalo y descubre cómo te sientes con esto. Si no hay nada, si no sientes nada, entonces quizás es que no estás en la relación adecuada...🙏
@@lluisrodriguez
Muchas gracias Luis. Me es conplicado, al inicio nos veíamos el fin de semana y en cuanto la veía las dudas se esfumaban, cosa que aún me ocurre a veces cuando la veo. Pero ahora que ya convivimos juntos a veces me obsesiono con estas ideas y es algo que ocurre cada cierto tiempo. Aunque lo he relacionado mas con momentos de estress, cuando lo hablo con gente cercana suelo relajarme y volver todo a su sitio aunque con un pequeño run run latente
Quererla la quiero, y me aporta cosas buenas. El solo echo de pensar en dejarla siempre me ha hecho llorar intensamente cosa que me hace pensar que siento por ella, me podria equivocar?
No he llegado a idealizarla en ningún momento, eso sí, y puede que sea consecuéncia de que no haya establecido ese vínculo fuerte. Pero claro la cuestión es si no establecer ese tipo de vínculo es una consecuencia de mi apego o de que algo no está del todo bien con la relación.
Creo que me podre en contecto contigo para trabajarlo.
@@juanmanuel7483 👍🙏
Después de contacto cero y el sabado retomar la relación me dice que quiere ir poco a poco..Me siento angustiada. Él me está expresando todo y eso lo valoro, pero dice que tiene mucho miedo. Que me aconsejaría Doctor? Darle su espacio y esperar poco a poco a ver si da avance esta vuelta a la relación? Hemos estado año y medio juntos, 10 años él mayor que yo (yo 30 y él 40) y está en terapia todas las semanas. Ha sido mes y medio separados, solo a mediados de agosto quería volver y le pedi tiempo. Y ahora hemos retomado el contacto y la vuelta pero veo que está muy bloqueado...Y me da miedo que me esté volviendo a aparecer la ansiedad...Ambos nos queremos y amamos. Cuando nos encontramos de nuevo fue maravilloso y él, lloraba tanto que estaba angustiado de verse vulnerable. Es increíble vivir tan ajeno a las emociones...Pero veo cambios muy lentos...Pero me gustaría apostar por la esperanza de que podemos construir algo lindo...
Hola !
Yo siempre he sido partidario de trabajar en estas cosas y tratar de salvar una relación, cuando hay buenos sentimientos.
Sin embargo, es importante ser consciente de que se necesitan cambios, para tener esperanzas e ilusión, es la única manera de seguir adelante. Si no es así te puedes acabar desgastando y sufrir mucho, sin saber si algún día habrá valido la pena.
Esto es algo que tú tienes que valorar e ir observando durante el proceso, si el se esfuerza de verdad estoy seguro que mejorará... pero también debes cuidarte y pensar en ti. 🙏
@@lluisrodriguez Muchas gracias Lluis. Esperaré un poco mientras valoro si realmente hay cambio o no y mientras seguiré trabajando en mi para no volverme a perder...Ojalá con fé y esfuerzo podamos encontrar el camino juntos ❤
@@haditas16lety 👍🙂🙏
Puede realizar esto de lo q se habla una persona con apego desorganizado?
Osea que es mejor decirle a la persona con apego evitativo si se ha alejado que se de su tiempo y su espacio y que se aclare y que cuando ya lo tenga todo arreglado en su cabeza que nos lo haga saber, no?
Existe una terapia efectiva para este tipo de apego?
Hay muchos tipos de terapia que funcionan bastante bien, claro que no siempre, por ejemplo la Terapia Cognitivo Conductual, la hipnosis, o la Terapia de Aceptación y Compromiso. Por lo menos son las que más resultados arrojan...👍🙂
Hola, en este momento estoy pasando por algo así y lo que yo quisiera saber es si realmente es si tu estás bien en pareja y de repente sin esperarte nada te dejan es siempre xq las personas son evitativas o porque nunca se han enamorado de ti después de un año de relación seria y 1,5 años de si y no y desparecer...lo que a mi me cuesta creer es que en 4 días que dicen que piensan hechan todo a perder y dicen que no están enamorados, no se es que necesito buscar alguna explicación y esta es la que más me cuadra aunque no se si es la correcta.
Gracias
Los evitativos se comportan muy parecido a los psicópatas narcisistas, ¿cómo se pueden diferenciar?
Sí, algunas veces. Aquí puedes encontrar algo...
ua-cam.com/video/KzfzLmcOt_c/v-deo.html -minuto 16.03
@@lluisrodriguez muchas gracias, ya ví ese video y me ha quedado más claro el tema
@@autocuidointegral 🙏
Un narcisista encubierto puede utilizar como técnica el apego evitativo?
Los psicópatas y narcisistas tienen apego evitativo. Los de apego evitativo no necesariamente tienen que ser narcisistas. Algunas personas con apego evitativo tienen algunos rasgos narcisistas pero no necesariamente son narcisistas. Yo tengo apego evitativo pero antes pensaba que era narcisista encubierta.. Mucha gente nos confunde con narcisistas 🤪😅
Doctor tengo una pregunta... Si yo tengo apego evitativo, que tipo de apego tiene mi pareja si evita amanecer conmigo y dice que se empieza a sentir dependiente porque el es quien mas está al pendiente (lo cual es cierto, pero lo estoy trabajando) ?
Puede que tenga apego seguro o ambivalente y trate de evitar caer en la ansiedad.
Quizás necesitáis tiempo y que tu proceso avance...
Muchas gracias por tus vídeos sobre el apego evitativo...parecía que me estas hablando a mi...una pregunta...que posibilidades de reconciliación hay en una pareja en que parece que los dos tienen el mismo apego evitativo?
Hola, gracias...🙏
Bueno, probabilidades siempre hay, por supuesto, pero depende de la capacidad de dialogar de manera sincera, sin ataques ni descalificaciones personales, y de la voluntad que se tenga, hace falta esfuerzo y dedicación. Y a veces también ayuda...
Hola Lluis, crees que el apego evitativo está relacionado con la personalidad pasivo-agresiva?
Sí, yo diría que tiene relación...👍🙂
Lluis, Hay gente que tolera esto ? ¿Con quienes pueden estas perdonas estar?
Bueno, tolerar es posible, hay personas que exigen poco o toleran mucho, y la relación funciona como un pacto, un compañerismo o una amistad, y que lo compensan centrándose en otras esferas de la vida. Pero un relación sana es muy difícil...
@@lluisrodriguez Justamente así llevó su relación de 40 años de matrimonio. Y justamente así quería repetir el esquema conmigo porque decía “que eso era lo que le había funcionado”… usted me ha podido ayudar mas que mas de mil terapias. Le quedo muy muy agradecida y lo felicito por ofrecer sus videos y este espacio para consultar y que usted se tome el tiempo de responder con el solo interés de ayudar. Le quedo sinceramente agradecida.
@@imperdibleweb4439 Es un privilegio para mí poder ayudar, te lo aseguro... Muchas gracias 😊🙏
Estas describiendo el último mes de mi vida.... ando dando vueltas por acá, para entender sus silencios
Son tan indolentes, que ni viendo el video de Luis ni leyendo comentarios, aceptan que estan mal. No son capaces de ver en su interior. Cuanta maldad .
Mi pareja no es afectuoso le cuesta ser cariñoso