Созависимая мама и взрослые дети. Как защитить себя и отстоять личные границы.
Вставка
- Опубліковано 9 лют 2025
- Вы можете записаться на супружескую или личную консультацию психолога на сайте initium.care/
Получайте поддержку только профессиональных психологов. Наши специалисты имеют профильное высшее образование, стаж и обладают психотерапевтическими техниками
😢😢😢 Воспоминания о жизни с мамой ужасные. Хочется быть лучше для своих детей. Маму люблю, но столько вытерпеть. Самое лучшее - держать дистанцию и не позволять себя унижать, попрекать, нарушать личные границы. Дозированное общение. Пресечение обесценивания. Объяснить, что возможно только позитивное общение. Многие родители обижаются что дети не помогают. А что делать, если то не так, это не этак. Возмешься помочь, ещё и крайним останешься, потому что "руки не с того места растут". Терпишь, смиряешься, но проблема не решается. Иногда нужно говорить: Со мной так нельзя!". Если человек любит и хочет общения, он поймёт. Хотя бы спросит, в чем дело. Нужно уметь правильно строить отношения в семье. Почему в школе этому не учат? (((
Теперь, ТОЛЬКО работа над Собой, чтобы стать взрослым человеком( зрелым, адекватным) и затем встретить такого же адекватного.. Иначе,мвсе по кругу.....
Спасибо вам большое... мне 33, сейчас борюсь за свою сепарацию. Жалость и вина душат. Хотя умом все понимаю. Мне так тяжело, а ваше видео очень мне помогает. Помогает понять что я нормальная, и все правильно. Мама буквально сьела мою жизнь. Я не так давно узнала о термине парентификация. Мама звонит каждый день, требует чтобы я все рассказывала, встречи 2 раза в неделю (раньше было вообще через день, сейчас прикрываюсь работой), тиранит меня, а я перед ней прыгаю на задних лапках и не смею слова сказать. Чуть что манипулирует обидами. И мне ее жаль. Она как ребенок(
Успешного Вам прохождения этого пути!
@@initium_care спасибо! ❤️
Жалость и вину навязала ведь мама, чтобы Вами манипулировать ) надо стараться меньше общаться,а некоторые вещи вообще не рассказывать.
Правильно, сокращаем общение до 1 раза в месяц( день выдачи пенсии) и , конечно, на оглашение завещания…
А если мама сама созависимая из своей родительской семьи, и рожая ребенка, делает его зависимым, чтобы дальше реализовывать свой созависимый тип поведения? Быть нужной нуждающемуся. Мама не рассказывает свои проблемы, а выпытывает проблемы (или выискивает или надумывает) своего ребенка. Характерно, что суеты и словесной заботливой тревоги больше, чем реальной пользы в решении проблем для такого ребенка. В основном советы "ну ты просто не делай" или "забудь". На практике же такая мама не компетентна ни в навыках, ни в знаниях, чтобы помочь. Стратегия поведения такой матери с детства своего ребенка - "я тебя очень люблю и беспокоюсь о тебе, но все свое время буду проводить на работе/огороде, ведь это я для тебя стараюсь" то есть мать убегает от причины своей тревожности и реального бессилия подальше. Конечно, все это неосознано и никогда ею не осознается и не признается, потому что тогда она не буде той хорошей матерью, какой себя считает . В итоге ребенок оказывается в двоякой ситуации: его вроде и любят очень сильно (говорят же, целуют, обнимают, переживают), однако от него отстраняются, в том чиле от его личностных особенностей и психологических потребностей в отношениях с той же матерью. С применением газлайтинга, отрицания, игр в треугольник карпмана, давления на жалость, долг, вину, шантаж и тд. В итоге уйти от общения с такой матерью совестно, ведь она так любит ребенка, так переживает о нем, но и находиться восточнно в ее сценарии созависимости в роли зависимого и регулярно прыгать по треугольнику Карпмана - самоубийственно. Что делать?
Такое поведение называется "парентификация" - когда родители и дети меняются ролями. У нас есть ролик на эту тему, можете посмотреть по ссылке ua-cam.com/video/2McRBSS15wY/v-deo.htmlsi=P8Y5YLZEh-mpSFQ_ .