5 הטעויות הגדולות בתקשורת בין אישית ואיך להימנע מהן (חובה להכיר)
Вставка
- Опубліковано 10 сер 2016
- רוצים לקבל כל יום ראשון משפט השראה + סרטון ומאמר שיעזרו לך לפתוח את השבוע עם חיוך ומוטיבציה?
הצטרפו לקבוצת ה-WhatsApp, והתחילו לקבל תוכן איכותי ומעצים בחינם.
הקבוצה היא בסגנון ערוץ, רק אני שולח הודעה פעם אחת בשבוע, רק תוכן איכותי שנועד לתרום ולעשות לך טוב.
לחצו כאן כדי להצטרף עכשיו ובחינם bit.ly/30zp8BM
לחצו כאן כדי לעקוב אחרי הערוץ ולקבל סרטונים איכותיים בחינם goo.gl/y4Bkh8
לתכנים נוספים בנושאי NLP והתפתחות אישית היכנסו לאתר: www.shaharcohen.co.il/
כמו כן, מומלץ להישאר מעודכנים בפייסבוק ולעשות לייק לעמוד: / shaharnlp
קישורים למאמרים כתובים וסרטונים נוספים:
- 6 דרכים לבדיקת התאמה זוגית - bit.ly/2ZYAr5K
-איך למלא תחושת ריקנות - bit.ly/31BcmDS
-5 שיטות לפיתוח הכרת תודה - goo.gl/K79V56
-איך להשתחרר מאשמה goo.gl/THkpMZ
-מיקוד ופרודוקטיביות באסטרטגיית סטיב ג'ובס - goo.gl/u11D3d
-שיפור הערכה עצמית בעזרת 10 הכללים - goo.gl/9F6x6Z
-מדיטציה לאהבה עצמית וקבלה עצמית - goo.gl/0bMfT3
-כעס - הגורם האמיתי: goo.gl/3Z1pxH
-מערכות יחסים וניהול קונפליקטים: goo.gl/e71U5J
-קנאה ואיך להפסיק לקנא: goo.gl/VPqkiR
-חמלה עצמית המפתח האבוד לכוח רצון - goo.gl/0bMfT3
- איך להשתחרר מהעבר וההיסטוריה של המחרgoo.gl/auU8LS
-4 דרכים לעורר תחושת מסוגלות עצמית goo.gl/W1J1Ko
-איך לבנות ראפור ולייצר חיבור ב5 שניות - goo.gl/RsNjl0
-5 הטעיות ששוברות ראפור - goo.gl/waQ9D6
- 5 הטעיות הגדולות בתקשורת בין אישית goo.gl/YNLfgP
- דימוי עצמי נמוך, יש מצב שזה מה שעוצר אותך goo.gl/cdpXX8
- איך לשפר דימוי עצמי- goo.gl/tqtLmT
-- מדיטציה לשיפור ביטחון עצמי והערכה עצמית goo.gl/HepSJb
-איך לבנות הרגל של חשיבה חיובית goo.gl/nekMqX
- מודל סמארט להצבת מטרות goo.gl/8fYljy
- לחלום בגדול או להיות מציאותיים? goo.gl/f490rs
- הטעות הגדולה ביותר שאנחנו עושים עם כסף goo.gl/k6bRlS
-איך להתגבר על פחד מחוסר ודאות ולפתח אמונה עצמית goo.gl/NyzPRr
- איך להתגבר על פחד מכישלון bit.ly/328Lag1
- אסטרטגיית דיסני להגשמת חלומות (כולל מדיטציה) bit.ly/2Ztx2eS
- מה זה דיסוננס קוגניטיבי- bit.ly/2LELtt2
מה זה NLP ומהי שיטת נל"פ bit.ly/2JvhlO3
-עוגן NLP איך לייצר כפתור הפעלה רגשי bit.ly/32d38hb
- איך לפתח משמעת עצמית בלי מלחמה עצמית bit.ly/2JyoOw1
תודה רבה!! אתה מסביר בצורה מאד יפה ומענינת!!
שמח לשמוע🙏🙏
לשחר כהן היקר! תודה על כל הסירטונים והמאמרים המקסימים והפרקטיים שמאוד עוזרים לי,מחכה כבר לסירטון הבא
אליפות!!!!!!!
סרטון מושלם, מתומצת והכרחי ברמות!
תודה רבה.
תותחחח
❤️
סרטון יפה וחכם, תודה רבה
🙏🏼❤️
התוכן, הערך, הקול, הצורת הסברה..
פשוט נפלא! שאפו שחר ותודה כמובן.
תודה! ובאהבה
תודה רבה על הסירטון שלך יש תמיד מה ללמוד ממה שאתה מביא.
🙏
שחר תודה .
הלמידה ממך זה עוצמתי.
נהניית כל פעם מחדש להקשיב לך.תודה .
באהבה🙏🏼😊
חנה בהט -- היום
סרטונים מדהימים וכל כך פרקטיים. אבל חייבים לתרגל כדי שזה יופנם. תודה וישר כח
פשוט זכות להקשיב
ותודה
🙏😀
אתה אחד המחזקים הברורים הבהירים והמדברים יפה ששמעתי👍
תודה רבה, שמח לשמוע 😀
תודה רבה על הידע . שיעורים מעשירים מאוד. מלמד מאוד. אתה אלוף. המיכללה הזאת מיכללת תוצאות היא משהו מיוחד. מגיע לה גביע.כתר.
🙏😀
מעולה.
קצר ולעניין. ממצה ונכון.
תודה רבה שחר יקר!! היה מאלף 💥כל מילה בסלע. תודה תודה....
⚡🔥⚡🔥
תודה רבה
❤️🙏🏼
מדהים!!
שחר- כל הכבוד! סרטון מקסים ממש. מאוד התחברתי והסרטונים שלך בכללי ממש קולעים ומחכימים. שוב: *תודה* 🙏😉
תודה! איזה כיף לקרוא תגובה כזאת
תמיד מקבלת תובנות ממך שחר כהן
תודה מכל הלב!
בדיוק הבנתי היום טעות שהייתה לי בתקשורת עם חבר, ופתרנו את זה.
מדהים! תודה על השיתוף:)
אתה מדהים אני יודע שאני אצליח בזכותך תודה!
כול כך נכון תודה 😍
סרטון מעולה, הזכרת פה דברים באמת רלוונטיים
אלוףףףףףףףףףףףףףףףף שחר. תודה רבה!!!!!!
🙏🏼❤️🙏🏼
מקסים. תודה על התזכורות♡
sorry to be so off topic but does someone know of a trick to log back into an instagram account??
I was stupid forgot the account password. I love any tricks you can give me!
@@rorykamryn3923 try to serch "forgot password" and reset it in your email
היי תודה רבה רבה
תודה רבה!!
באהבה:)
יפה מאוד תודה לך
תודה
תודה שחר❤️עוקבת !
באהבה❤️
תודה רבה שחר !
🙏😀
זה סרטון מדהיים
אני רק מתחיל להקשיב למישהו ואני לפעמים מתעייף כאילו הוא הולך לדבר גם שעה וגם על נושא שאני לא אוהב חחח 🌻 שחר המקסים 🌸🌸🌸 🙏🏻 🌸🌸🌸 . תודה אתה אלוף אלוף אלוף 💫🌟💫 יה גבר שבגברים 🤗 שיהיה לך הרבה שפע וחיוכים
תודה רבה ישראל🙏❤️😊
סרטון מושלם ✋️✋️
😊❤️
שמי, נעמי סמואל לאחר 12 שנות נישואים, בעלי ואני רבנו בצורה כזו או אחרת עד שהוא עזב אותי לבסוף ועבר לקליפורניה כדי להיות עם אישה אחרת. הרגשתי שהחיים שלי נגמרו והילדים שלי חשבו שהם לעולם לא יראו את אביהם שוב. ניסיתי להיות חזקה רק כלפי הילדים, אבל לא הצלחתי לשלוט בכאב שייסר את ליבי, הלב שלי התמלא בצער ובכאבים כי באמת הייתי מאוהבת בבעלי. אני חושב עליו כל יום ולילה ותמיד הלוואי שהוא יחזור אליי, הייתי ממש נסער והייתי זקוק לעזרה, אז ביקשתי עזרה באינטרנט ונתקלתי באתר שמציע שד"ר אפטה יוכל לעזור לאקס לשעבר שלו לחזור. אז הרגשתי שאני צריך לנסות את זה. פניתי אליו והוא אמר לי מה לעשות. עשיתי את זה ואז הוא עשה לי כישוף אהבה. 48 שעות לאחר מכן בעלי באמת התקשר אלי ואמר לי שהוא מאוד מתגעגע גם לילדים, כל כך מדהים!! אז, אז הוא חזר באותו יום, עם הרבה אהבה ושמחה, והתנצל על טעותו ועל הכאב שהוא גרם לי ולילדים. הנישואים שלנו היו חזקים יותר מבעבר, הכל הודות לד"ר APATA. הוא כל כך חזק והחלטתי לשתף את הסיפור שלי באינטרנט שד"ר אפטה היה אשף אמיתי ורב עוצמה. אני תמיד אתפלל שהיא תחיה הרבה זמן לעזור לילדיה בעת צרה, אם את כאן וצריכה בחזרה אקסית או שבעלך עבר לאישה אחרת, תפסיקי לבכות, צור קשר עם גלגל האיות העוצמתי הזה מיד. הנה כתובת הדוא"ל שלו ליצירת קשר בכתובת: {drapata4@gmail.com} או WhatsApp / viber אותו באמצעות איש הקשר שלו למטה +1(425) 477-2744 תודה לך ד"ר apata.
סחתיק אהבתי
וואוו ממש יפה וחכם
🙏❤️
שמי, שירה אליהו לאחר 12 שנות נישואים, בעלי ואני רבנו בצורה כזו או אחרת עד שהוא עזב אותי לבסוף ועבר לקליפורניה כדי להיות עם אישה אחרת. הרגשתי שהחיים שלי נגמרו והילדים שלי חשבו שהם לעולם לא יראו את אביהם שוב. ניסיתי להיות חזקה רק כלפי הילדים, אבל לא הצלחתי לשלוט בכאב שייסר את ליבי, הלב שלי התמלא בצער ובכאבים כי באמת הייתי מאוהבת בבעלי. אני חושב עליו כל יום ולילה ותמיד הלוואי שהוא יחזור אליי, הייתי ממש מוטרד והייתי זקוק לעזרה, אז ביקשתי עזרה באינטרנט ונתקלתי באתר שמציע שד"ר אלאבה יוכל לעזור לשעבר שלו לחזור. אז הרגשתי שאני צריך לנסות את זה. פניתי אליו והוא אמר לי מה לעשות. עשיתי את זה ואז הוא עשה לי כישוף אהבה. 48 שעות לאחר מכן בעלי באמת התקשר אלי ואמר לי שהוא מאוד מתגעגע גם לילדים, כל כך מדהים!! אז, אז הוא חזר באותו יום, עם הרבה אהבה ושמחה, והתנצל על טעותו ועל הכאב שהוא גרם לי ולילדים. הנישואים שלנו היו חזקים יותר מבעבר, הכל הודות לד"ר אלאבה. הוא כל כך חזק והחלטתי לשתף את הסיפור שלי באינטרנט שד"ר אלאבה היה אשף אמיתי וחזק. אני תמיד אתפלל שהיא תחיה הרבה זמן לעזור לילדיה בשעת צרה, אם את כאן וצריכה בחזרה אקסית או שבעלך עבר לאישה אחרת, תפסיקי לבכות, צור קשר עם גלגל האיות העוצמתי הזה מיד. הנה כתובת הדוא"ל שלו ליצירת קשר בכתובת: {dralaba3000@gmail.com} או WhatsApp / viber אותו באמצעות איש הקשר שלו למטה +1(425) 477-2744 תודה לך ד"ר אלאבה.
חזק מאד אשמח אם תצור איתי קשר
אהלן שלומי, תכתוב לי בפייסבוק facebook.com/shaharNLP
או כאן goo.gl/weF6Lk
ואצור איתך קשר בשמחה
מה הקשר בין מחלות לב לבין היחסים בין אנשים? על מה מצביעה התופעה של לחץ דם גבוה? מה אפשר ללמוד מאופן התפקוד של לב בריא? הסתכלות מנקודת המבט של הגישה האינטגרלית, שרואה את כל הפרטים בטבע כשלם אחד.
הלב מסמל את מרכז החיים. מובן שזה אך סמל ואין משהו מיוחד באיבר עצמו, שהרי אפשר להחליף אותו גם במנגנון מכאני. ובכל זאת, המשאבה הזו חשובה מאוד כי היא אחראית לאיזון בין שתי הפעולות העיקריות שבטבע - קבלה ונתינה. היא מקבלת דם מכל הגוף, ומעבירה אותו בלחץ המתאים לכלל האיברים. הלב משרת את כל הגוף ומזרים לו חיות וחיים, ומהרמה הפיזיולוגית אפשר ללמוד גם לרמה החברתית.
כאשר נלמד לבנות הרמוניה בין האדם לבין הסביבה, כלומר אינטראקציות מאוזנות של נתינה וקבלה, תיווצר לנו חברה בריאה. אנחנו נהיה קשורים זה לזה מלב אל לב, נתחשב, ניזהר לא לעשות לאחר מה ששנוא עלינו, נשתדל לאהוב את הזולת כמו את עצמנו. במצב כזה נהיה מותאמים לאינטגרליות שמתקיימת מאליה בכל הטבע, ומפני שנעשה זאת בעצמנו, מתוך בירור והכרה, נעלה בכך לדרגת תפיסה חדשה.
ובינתיים, הקלקולים מתרבים. ביחסים האגואיסטיים בינינו, וכפועל יוצא גם בתפקוד האיברים.
מה הקשר? כל הטבע הוא מערכת סגורה, ולכן היחסים הלא טובים בין בני אדם משפיעים חוסר איזון גם לרמת הדומם, הצומח והחי. כל הסביבה האקולוגית, כמו גם האיברים והמערכות בגוף האדם, הכול יוצא מאיזון. ובאות בעיות ומחלות, ביניהן מחלות לב ולחץ דם. הלב רגיש למצב הרוח, יחסים רעים מאוד משפיעים עליו. "כואב הלב", אומרים אנשים כשקורה משהו, וזה לא סתם.
המתחים, המאבקים האגואיסטיים, חוסר האיזון עם אחרים, כל אלה גורמים להתפתחות בעיות לב, לחץ דם, סתימות עורקים ושאר מרעין בישין. בלי להתייחס למישהו מסוים, כמובן, אפשר באופן כללי לתאר כך את המקור הרוחני לדברים: כהעתקה מזה שהאדם בן זמנינו אגואיסט גדול, לא רוצה להיות בקשר עם אחרים, סגור בתוך עצמו, בתוך הרצונות שלו, כך גם הלב נעשה מנותק מיתר חלקי הגוף. הוא מאבד כביכול את הדחף לספק להם דם, חיות, נעשה אטום, סותם את המעברים ואת הצינורות. ואז נוצר הכרח להפעיל יותר לחץ כדי להזרים את הדם בכל זאת.
בתקופות קודמות הבעיה הייתה פחות חמורה, כי האגו היה ברמה יותר נמוכה והייתה לאנשים יותר סבלנות זה לזה. גם התלות ההדדית עוד לא ממש התפתחה, ולכן קשר הדדי לא היה נחוץ כמו אוויר לנשימה. אבל מאמצע המאה הקודמת העולם החל להפוך לכפר גלובלי אחד. כיום, כולנו באותה סירה אבל כל אחד בונה את הצלחתו על חורבן האחרים, ולכן מתקרבת סכנת טביעה. עם כל הנשק שפיתחנו והתעצמות השנאה, העתיד נראה רע.
אנחנו מוכרחים לתקן את טבעו האגואיסטי של האדם, כך שיוכל להתחבר באופן אינטגרלי לכולם. זו צריכה להיות המטרה של תהליך חינוכי-תרבותי בכלל החברה, ועד אז לא תוכל גם הרפואה המתקדמת לעמוד מול בעיות הלב, לעקור אותן משורשן. רק כשתושג הרמוניה ברמה החברתית, אז תבוא בריאות שלמה ללב גם ברמה הגופנית.
"הלב" של כולנו נמצא ביחסים המאוזנים בין האדם לחברה. כדי שהאדם יוכל לדאוג לאחרים, עליו להיות בטוח שכולם דואגים גם לו, ולכן אף פעם לא יחסר לו דבר. רק דאגה כזו כלפיו תוכל לשחרר אותו מהצורך הטבעי לדאוג לעצמו, וזו המשמעות העמוקה של קשרי ערבות הדדית. וכאשר כל אחד ירצה לתפקד כמו לב בריא כלפי האחרים, נזכה להרמוניה, נהיה בריאים ומאושרים.
נפלא . זה גם יכול לעזור עם אני מתעניין נגיד במישהי?
לעזור זה בטוח
סרטון מצויין שחר היקר . שאלה אני מעוניין בתוכן נוסף בענייי תקשורת נכונה היכן יש ?
היי :) תודה
תסתכל בפלייליסט הזה ua-cam.com/play/PLjBZwPUJXyWCa2ZzQ2tfQN_ztTXF7GcFq.html
יש כאן הרבה סרטונים וגם יש לי ערוץ נוסף שנקרא מכללת תוצאות שיש שם עוד סרטונים על תקשורת, והיום לדוגמה אני הולך להעלות סרטון על הקצר בין גברים ונשים
תודה
וידאו נהדר ומסוכם יפה. רק המשפט ״אין אמת אובייקטיבית״.. ובכן, זו דעה סובייקטיבית. ייתכן שיש אנשים שמבחינתם דווקא יש (!) אמת אובייקטיבית, וחשוב לכבד ולהקשיב גם לדעתם.
נכון, זה לופ שקשה לצאת ממנו.
כמו שכתבת זה לופ שקשה לצאת ממנו, ונראה לי שהבנת את העיקר :)
מעבר לכך עלינו בעיקר להפנים את הרעיון של "אין אמת אוביקטיבית" לגבי עצמנו, כי הבעיה היא כשאנחנו בטוחים ומשוכנעים בצדקת דרכינו במאה אחוז, נעולים ומבוצרים. ואז זה לא מאפשר מקום לדו שיח.
הרחבתי על כך ממש בסרטון על סודות ה-NLP למערכות יחסים וניהול קונפליקטים ua-cam.com/video/l7ub-amUKuk/v-deo.html
שחר כהן, נקודה טובה. כל עוד אנחנו יודעים שיש אמת אובייקטיבית, אידיאל, שלמות "אי שם" ואליה אנו שואפים, ומצד שני יודעים שבמצבנו אנחנו חלקיים ויש לאן לשאוף - תמיד נשתדל להתייחס לדעות שסביבנו, ולברר האם הן נכללות באידיאל או להיפך. ככה מתקדמים.
היי שחר סרטו נהדק אגב. רציתי לדעת אם בזמן שיחה אין כל כך מה להגיד, אבל אני לא רוצה להגיד משהו שלא קשור בכלל לשיחה או לא לעניין רק כדי להיות חלק מהשיחה, יש דרך טובה לצאת מי זה על הצד הטוב ביותר ושזה לא יראה מגוחך???
יש על זה יותר מתשובה אחת, אבל באופן כללי אני חושב שאם אתה עושה את מה שאתה בביטחון, אז כל עוד זה יהיה במסגרת דברים בעלי טאקט זה יראה טבעי
נקודות טובות. מה עושים כשמגלים שאנשים מסביבנו עושים את הטעויות האלה כלפינו?
במצב כזה הייתי עושה את שלושת הפעולות הבאות לפי סדר
1. לוקח כמה שבועות/חודשים לתרגל ממש טוב בעצמי - הרבה פעמים ברגע שאנחנו משפרים את התקשורת היא משתפרת גם מהצד השני, חוץ מכך שזה נותן דוגמה למה נכון לעשות.
2. במידה ונתת לכך צ'אנס אמיתי וזה לא עבד, אפשר פשוט להיות כנים ופתוחים, לדבר על הדברים, אבל לא בקטע של הטפה, אלא בקטע של תראה מה למדתי זה מאוד עזר לי. ואפשר להגיד, חשוב לי לשפר את התקשורת בנינו בוא נעבוד על זה יחד.
3. אפשר להשתמש באסטרטגיה של חיזוקים. כל פעם שהאדם השני לא עושה את הטעיות להיות מאוד נחמדים חמים ונעימים ולהפגין נוכחות וחיבה מצדנו וכשהוא עושה את הטעות להיות קרירים יותר. ואז באופן אוטומטי הוא פשוט ירצה להתנהג כך
כמובן יש עוד הרבה דרכים ותקשורת זה מורכב, אבל בתור התחלה זה נראה לי מספיק ומצוין
seasonsunite לדעתי כל מי שסביבנו אינו אלא דמות בסרט שבתודעתנו.
אנו צריכים לדאוג לפיתוח הפנימי של עצמנו, ולרווחה החיצונית של הזולת, ולא חלילה להיפך.
לכן עולמו הפנימי של זולתנו לא נוגע לנו כהו זה. מה הוא חושב עלינו, מה נראה לו...? זה פשוט לא רלוונטי.
אני אוהב ששחר הוסיף לקול המונוטוני יותר רגש ופחות מונוטוני "זה מעצבן, נכון?!"
האמת שדווקא זה סרטון ממש מתחילת הדרך, בכל מקרה שמח שאתה אוהב 🙏😀
וואי יפה
🙏🏼❤️
כמו אהבה של ילדים
שאלו קבוצה של ילדים צעירים "מהי אהבה בשבילכם?". אחד הילדים ענה, "אהבה היא כשאתה נותן למישהו את רוב הצ'יפס שלך בלי להכריח אותו לתת לך משהו בחזרה". וזאת באמת אהבה. הילד נותן את מה שמוצא חן בעיניו, את מה שטוב עבורו לטובת ילד אחר.
ילד שני אמר, "אהבה היא מה שמכריח אותך לחייך כשאתה עייף". וגם זאת אהבה. כיוון שבחיוך שלו הוא מרומם את הזולת, מעלה אותו. כנגד הרגשתו הנוכחית, הוא עושה בכוח פעולה נעימה לאחר.
ילד שלישי אמר, "אהבה היא כשאתה לובש כל היום חולצה שילד אמר לך שהיא יפה בעיניו". עוד ביטוי לאהבה. הילד רוצה לשמח את מי שהחולצה שלו מצאה חן בעיניו.
ילדים מרגישים מה זאת אהבה, אבל לאן היא נעלמת אחר כך כשאנחנו מתבגרים? איך מילדים אכפתיים אנחנו גדלים להיות אנשים שונאים ולוחמניים, אנשים שמזלזלים בזולת או סתם אדישים אליו?
הסיבה לכך היא האגו שלנו שגדל ורוצה לטרוף לעצמו הכול. ובכל זאת, הילד שבנו לא נעלם באמת, הוא אף פעם לא מת. הוא נשאר בפנים והוא נקודת פתיחה והזדמנות עבורנו להתחיל להתפתח בצורה לא אנוכית, לדרוך על האגו שגדל בנו עם השנים. ולשוב להיות אותו ילד אוהב, אלא שהפעם מתוך מודעות והתגברות. ילד גדול.
על רקע המלחמות הקשות שאנחנו עוברים היום נגד האויב החיצוני, והמאבקים הנוראים שמבעירים שנאה בינינו, נקווה שנמהר למצוא בנו את התמימות הפשוטה מאז, שתכסה על כל הפשעים ותרומם אותנו לאהוב איש את רעהו כמו ילדים, כמו שעם ישראל צריך להיות כשיגדל.
תודה, שיתוף מקסים🙏
אני חוזר לבעיה חוזרת, איך מקשיבים לאדם כשזו כבוצה? איך בכלל מתנהלים בקבוצה? אשמח שתתיחס לזה כי אין שום התייחסות להתהלות לקבוצה
האם תוכל ליצור עימי קשר, שרון
היי שרון, בתיאור של הסרטון יש קישור לאתר שלי וגם לפייסבוק תשלחי לי הודעה באחד מהם ואצור איתך קשר
היי שחר מזה מיינדפולנס?
היי, תודה על התגובה.
מיינדפולנס הוא תרגול מידטטיבי של תשומת לב להווה. אפשר לתרגל אותו על ידי מודעות לתחושות קולות, תמונות (שהעיניים רואות או בעיני הדמיון).
הנקודה החשובה היא להיות ממוקד ומרוכז עד כמה שאפשר באובייקט שלך. ולהיות במודעות אליו.
אומרים שהדרך הקלה ביותר לתרגל ושמפיקה תוצאות מהירות היא תשומת לב לנשימה או לתחושות בגוף ובכלל אם תכתוב בגוגל תראה שיש לכך המון יתרונות פיזיים ומנטאלים.
כשאתה מקשיב לאנשים באופן אקטיבי, שם לב לתקשורת הלא מילולית שלהם ולניואנסים שהם משדרים בין המילים, אתה בעצם גם מתרגל סוג של מיינדפולנס ונהנה מהיתרונות. הקטע שזה לא תמיד קל לביצוע ויש סוג של ביצה ותרנגולות.
ככל שאתה נוכח יותר בשיחה עם אנשים, כך התרגול שלך ישתפר וככל שהתרגול שלך ישתפר יהיה לך קל יותר להיות בנוכחות.
מה שתיארת כאן מזכיר אנשים עם הפרעת קשב וריכוז
מה הכוונה?
ובגדול אחוז גדול היום עם הפרעות קשב, קשה להתרכז ולכן זה עוד יותר חשוב להפגין את הנוכחות
לחצוב את הטוב
ישנו סיפור עממי על שני חברים שרבו על חוף הים, והאחד נתן לשני סטירה. הלך החבר הסטור וכתב על החול, "היום החבר הכי טוב שלי סטר לי". רצה הגורל והחבר שקיבל סטירה התחיל לטבוע. החבר המכה רץ לים והציל אותו. לקח הטובע כלי חד וחצב באבן את המילים, "היום החבר הכי טוב שלי הציל אותי".
שאל החבר, למה כשהעלבתי אותך כתבת בחול וכשהצלתי אותך חרטת באבן? ענה לו החבר, כשמישהו מעליב אותנו מוטב לכתוב על החול כדי שהרוחות ימחקו את המילים, אבל כשעושים לנו משהו טוב עלינו לחצוב עמוק באבן, ששום רוח לא תוכל למחוק.
בדרך כלל אנחנו מתייחסים להיפך לדברים. אם מעליבים אותנו אנחנו זוכרים את העלבון לפעמים אפילו לכל החיים, ואם עושים לנו משהו טוב הוא נשכח מאיתנו אחרי זמן מה. אלא שמי שרוצה להתעלות מעל עצמו, מעל האגו ששולט בו וגורם לו להקטין את הטוב ולהגדיל את הרע, צריך להתאמץ להתרשם מכל אותם דברים קטנים, שפלים, מעליבים, כמו מרישום זמני מחיק בחול. ואילו את המעשים הטובים שעושים עימו, לחרוט היטב בליבו, כי הם הדרך להתעלות לנצחיות, לשלמות.
לחרוט על הלב אומר שאדם מנסה להתפעל, להתרשם ממעשים מיוחדים של הזולת כך שייצרבו בו, כמו באבן שנחצבת בידי אזמל. בצורה כזאת יאיר בתוכו לב שבנוי ומורכב ממעשים טובים של אנשים אחרים.
איך לבנות תקשורת טובה בין הורים למתבגרים
תקשורת בתא המשפחתי זה אף פעם לא דבר קל, בטח לא כשהילדים מתבגרים. מה חשוב שנשים לעצמנו כמטרה לאותן שנים? איך נכון להגיב כשהבית מתמלא עצבים? ומה יקנה לילדינו תחושת ביטחון שתלווה אותם כל החיים?
באופן כללי, האדם אגואיסט מטבעו, ולכן כשאנשים רוצים להתקשר עליהם להתאים את עצמם זה לזה. מלכתחילה כל אחד נמצא במצב משלו, עם רצונות, תכונות, תפיסות, נטיות, מצב רוח וכו'. תקשורת פירושה להרגיש את מצבו של האחר, ובהתאם לו לצמצם קצת את עצמנו, לפנות מקום שבו יוכל להתהוות קשר.
כדי לסייע למתבגרים לפתח יכולת כזו, עלינו לספק להם דוגמאות איך אנחנו ההורים מתאימים את עצמנו האחד לשני. התמונות הללו ילוו אותם לאורך כל חייהם, ויסייעו להם להתמודד בהצלחה עם כל מה שבא.
אנחנו צריכים לעשות זאת בצורה ברורה, בולטת, מופגנת. לדוגמה, כשהילדים רואים שאחד ההורים לא מסכים עם האחר, הוא יכול לבוא אליהם בשקט ולומר: 'תראו, אני לא מסכים איתם, אבל חייב להתאים את עצמי אליהם'. ויותר מזה: אפשר לעשות סצנות של התנגשות חזיתית וחוסר הבנה. כל אחד יסביר לילדים עד כמה לא מקובלות עליו הדרישות של האחר, ואחר כך נראה להם איך אנחנו מתגברים על הדחייה ויוצרים מגע. כמובן, צריך להתאים את הדבר לגילאים של הילדים, ולמצב המסוים שבו נמצאת כל משפחה.
מדוגמאות כאלה תיבנה בילדים תבנית התנהגותית. הם יבינו שאי הסכמה היא חלק מהחיים, ושקשר יכול להיבנות רק על ידי ויתורים. ויתור היא מילת הקסם בתקשורת. לא יכולה להיות התקשרות אמיתית בין אנשים, אלא במידה שבה כל אחד מבטל את עצמו בפני השני. קשר משפחתי דורש השקעה, אבל פוטנציאל הרווח הוא בלתי מוגבל.
בגיל ההתבגרות, חשוב להתייחס אל הילדים כאל בוגרים, להתייעץ איתם, לדבר איתם על כל מיני דברים, שהם יראו שאנחנו מכבדים את דעתם, שהם נחשבים בעינינו לגדולים. ולא שנשתיק אותם כל הזמן, וניתן הרגשה שהם ילדים קטנים. לדוגמה, אם מתגלה בעיה כלשהי בינינו לבין אחד הילדים, וזה לא עניין רגיש מדי שאותו לא כדאי לשתף עם אחרים, אז אנחנו יכולים להתייעץ עם האחים שלו איך לדעתם כדאי לנו לנהוג כדי להסדיר את העניינים. כך נתקדם בהדרגה למצב שאין בינינו שום דבר שצריך להסתיר, אלא ההפך, נלמד להבין ביחד את הטבע שלנו, לפתח מודעות למצבים שאנחנו עוברים.
איך מלמדים מתבגרים להתמודד עם מצבים של התפרצויות כעס ועצבים? אנחנו צריכים להראות להם מצבים שבהם אנחנו כועסים על מישהו מהמשפחה, ואחר כך מרגיעים את עצמנו בכוח ממש. אנחנו לא מחכים שהזמן יחלוף, הדברים יישכחו והכעס יעבור מעצמו, אלא מחייבים את עצמנו להירגע. במקרה הצורך, אנחנו גם פונים למי שאולי פגענו בו בלהט המריבה, ומבקשים ממנו סליחה.
מה עושים בסיטואציה שבה המתבגר מתפרץ בצעקות, טורק את הדלת, ויוצא מהבית? ובכן, באותו הרגע לא עושים שום דבר קיצוני. רק אחרי שהוא יחזור הביתה ושגרת החיים תימשך, כעבור יומיים, שלושה אולי אפילו שבוע, אז בהזדמנות שיושבים יחד, ההורים יכולים לומר שרצונם לברר בצורה רגועה את אותו המצב. ואולי לא אותו הורה שכלפיו הייתה ההתפרצות יעלה זאת אלא דווקא ההורה השני, כדי לרכך את העניין. חשוב שלא נפגין תמיד דעה מאוחדת, כנגדו, אלא זה בסדר גמור שמישהו מאיתנו מזדהה עם דעתו.
באופן כללי, עלינו לתת למתבגר הרגשה שכל המשפחה שלנו קיימת רק כדי לאפשר לו להתפתח בצורה מוצלחת. כדאי להקפיד שלא לשבת לו על הראש, לא לחנוק אותו, לא בחיבוקים ולא באזיקים. במידה שהוא רוצה להיות בקשר איתנו, אנחנו תמיד זמינים עבורו. נשתדל לתת לו חופש ככל האפשר, ורק אם הוא עושה משהו שממש מסוכן או מנוגד לחלוטין לערכי המשפחה, אז נציב את הגבולות ונחזיר אותו לכיוון בהחלטיות. מתוך אחריות הורית, דאגה ואהבה.
תחושת הביטחון שהמתבגרים זקוקים לה תבוא מההרגשה שיש אחריהם הורים תומכים, בית חם, שהוא גם מקלט והגנה לעתות מצוקה. במשך כל החיים נהיה שם בשבילם, והם יכולים לבוא אלינו עם כל דבר ועניין. קשר משפחתי זה משהו פנימי, וכשהוא קיים, אין עוגן חזק יותר ממנו בעולם.
ילד שיתבגר בכזו משפחה, יפתח יכולת להתקשר בהדדיות לכל אדם שיפגוש במהלך חייו, בבית הספר, בצבא, בעבודה. גם את התא המשפחתי שיקים בבוא היום, הוא יעצב ברוח דומה. אז שיהיה לכולנו בהצלחה!
תודה רבה
😀