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私もプライベートでは誰にも家を教えたくありません。家族が原因ではないですが、彼氏に独身偽装され、私の手作り料理をごちそうして既婚がバレた後に食費払うと言われていたのに結局払わず逃げたり、シャワーを何度も使わせてあげたのに結局自ら水道代を払わずゲームを発売当日に買うことを考えていたり、もううんざりです

ストーカーしてつきまといしてきた父親が夢に出てきて、父親からのストーカーから逃れるために引っ越したのにまた追跡されてしまったのかと思い込んでしまいました…あいつも不安と愛を混ぜている気がします。私の居場所を知らないと不安らしく聞いてきますが、こっちはあいつから殴られたりストーカーされることの方が不安です。来てほしくないのに家に物を置きに来てしまうので。自身の娘がいなくなる不安と混ぜている気がします。それを世間は娘の私を心配していると受けとるので、そう受けとるしかできない人間にも憎しみと怒りを感じ、最近特定の誰かは決まっておりませんが殺意が湧くようになりました。カウンセリングは来週予約を入れてあります

干渉されるのが、むしろ迷惑だよ。何回も人生を破壊され医療や司法には、わざと断われなく都合よく利用されて迷惑でしかない。

ずっと悪口をこんこんと聞かせてはいけないと思って生きてきました。でも一度だけ娘が高校生の時（2年前頃） 15分くらい泣きながら話してしまいました。後悔しています。時間を巻き戻したい😢謝るかそのままにするか悩んでます😢

これは、私の母のことです。 自分の未来の不安を子どもの存在を使って少しでも軽減しようとしていたのが、今ならわかります。 思春期から何となしに「母みたいになりたくない！結婚したくない、間違って子どもを産んだりしたら、家族が絶対おかしくなる！」と信じ込み、現実化してしまいました。 気づいた瞬間が一歩目だと思って、生き直します。

とてもよくわかります。理由も、招き入れる際の心情もまさにその通りです。

感謝です🙏🙏🙏

いつもありがとうございます😊 父は竹物差しやバットなどを使うスパルタ式の教育 母は大好きな犬の死に涙する私に側で　泣きなさんな 近所の人がどうしたのかと思うでしょ！と泣くことを止める人でした いつも私の本当の気持ちは受け止めてもらえなかったと思います 我慢すること　黙って親のいうとおりに１人でがんばることがいつの間にか自分になってしまいました

コメントに　色々なお答えをありがとうございます いつも　見せていただいています お言葉を　受けとっています　ありがとうございます 父の愛が欲しかった母は嫌われると思っていたのか父にはどんな事をされても一言も反抗はしませんでした 母はその後　アル中になり自殺未遂をしました 家は私にとって緊張の毎日で心が休まる場所ではありませんでした 私は悪くない　この言葉は本当に嬉しかったです 本当にありがとうございます😊

小学生の時誕生日会が流行っており私の番になりました。 ウチは狭い一軒家。 トイレは水洗でなかったこと、父に毎日泣かされてたことがバレるのを恐れましたがバレてしまい、次の日気にしていたこと全部言われ絶交されました。 私はよく父にギャンブルやお酒をやめて、家を建て替える提案をしてましたが、祖父が息子の借金を払うために祖父の名義だった土地を…私の家を内緒で売ってしまいました。 母は私の友達を家に連れてくると「何あの子？ 」と嫌な顔します。 母が好きな子は、私を利用し、カード依存させた最低な人です。 今旦那が他界して、ヘルパーや訪問看護、暮らしのマーケットの出入りがあります。 人が家に来るだけで、部屋にいるだけでエネルギーを使い、限界がきました。 ヘルパーと暮らしのマーケットは、うちから物を盗んでいき、平気な顔して暮らしているんでしょう。 今、家事代行の被害が多発しているそうです。 そうでなくても人呼べないのに心が疲弊しました。

私の母親だなと思わず苦笑しちゃいました。愛と不安の区別がつかないまま長期間子供(私)にぶつけていたので、反面教師にしかなりません。

人を家に招いた事ありますが、その時間は自分が自分では無いような浮ついた感覚になるし、ざわざわに耐えられなくて、段々と呼ばなくなりました。ざわざわ＝バレたくない＝傷つきたくない！だったんだな、と気づきました。 人様のお家に行くのも、前日から緊張します。

当に母は秘密主義でした😮 姉妹にも「言うたらあかんで！」でした

これ自分で気づいてて、しょっちゅう「あなたのためを思って」を言う母親に、「お前の言う“あなたのためを思って”は本当に私のことを思って言ってるんじゃなくて、お前自身の不安を消すためだけに言っている言葉だから、押し付けがましくて迷惑」と言い続けたけど、 母自身は「あなたのためを思って言ってるのになんて事言うのよ！」にしかならなくてめちゃくちゃ不毛だった。

挑戦経験の少なさ、自覚あります。大きいものから、小さいものまでです。失敗経験を笑い飛ばして話して、周りの人に伝えてみて小さくてもいいから発信してみよう、とやってはみたものの、そもそも自分が挑戦経験が少ないくせに、今から挑戦を増やしても無意味で傷つくだけじゃないか？と気持ちは引きこもっています。 （心が死んでる状態なんですね） 一晩寝たら、明日は心が死んでいない自分になってたらイイのに、願ってみたり。苦しいです。

息子には自閉症があり、幼稚園の時に夢で見たことを現実だと思い込んでしまう症状があり、幼稚園の子にいじめられる夢をしょっちゅう見たそうです。あまりにも現実的だし、当時の担任の先生も信用できなかったし、息子もそのせいで食欲不振になって明らかにおかしくなっていったのがわかったので息子の言い分を信じていました。先生達はそんなことはないと言うだけでしたが、明らかに先生達の児童達を見る目が行き届いてないのは何度も幼稚園で確認して見てきたので信用できず。結局息子の嘘?妄想?夢の話だと気づいたのがその１年後。児童相談所の人も療育の人も誰も気づけなかったのに、ずっと息子の面倒を見てきた私が唯一気づけたんです。息子のその症状のせいでママ友さんとの仲は崩れ、孤独にさせられ、今思えば恥をかかされたと思いますが仕方のないことだと思ってます。引っ越しもするのでもうその地域はいなくなるのでリセットできるので、もう気にしなくて済みます。引っ越しは毒父がストーカーしてくることが原因ですが。息子はその症状があって私が限界になってから施設にいます。もう施設に行って１年が経ちます。こないだ電話でそのことを本人聞きましたが、黙り込んでしまいました。おそらく本当に病気なんだと実感しました。施設に行ってからは一切その症状が出てないのでモヤモヤしてます。息子の気持ちに常に寄り添って、私が限界になる程息子のことを常に優先しまくって生活していたのにその症状が出たので、おそらく私のせいではないと思います。児童相談所によると、そういう症状の子は一定数いるようです。児童精神科にも治してほしいと入院をお願いしましたが、そんなことで入院はさせられない、あとは児童相談所で預かってもらえと言われ絶望しました。治す為の薬も出されず。担任の先生が良い先生だった時から薄々そういう症状が出ていたので、ほぼ生まれつきの病気かな～と。担任の先生が悪い先生に変わってからその症状が悪化し、優しい先生しかいない療育に行っても夢を本当のことだと思い込む症状が出るようになってしまったのかなと。今度発達障がいに詳しい先生のカウンセリングも受けようか考えています

回答ありがとうございました。今の職場で再度容姿をバカにされたら本社に通報しようと思います。強気でいきます。仕事には関係のないことですから、容姿をバカにするのはおかしいです。またやられたら今度は私が貶します

何度かliveでご相談させていただいたことがあるのですが、今更ながらご主旨を理解いたしました。 先生の開催を続けていただいているお気持ちに感謝しながら、参加する際、今後気を付けていきます。 liveを開催していただいておりますことを心より感謝しております。

ありがとうございます😌 今まさにその状態でした

私も、自分を責める癖思考パターンが思考不全になってしまったのか…。 私の幼い頃、父親がアルコール依存症で毎日喧嘩している日常で勉強もなにも出来なかったです。 ガラスが割れる音、怒鳴られるかと思いビクビクする毎日です。 心を休ませられるのは絵を描くしかなかったんです。 私は学生の頃はよくいじめられていました。 毎日毎日喧嘩と罵声…。正直、責める癖はここから考えはじめたようです。 友人もいない、楽しくない青春時代でした。 中学生の頃、偶然、秋篠宮さまから、絵はやめないでいいんだよ。と言われたことが今でも忘れられない。 私の地元をご訪問中だったようです。 紳士的な人で長身な人で優しい声の人でした。 あなたは、絵があなたの救いになる。描き続けなさい。あなたは今その苦しみは自分が悪いと考えないで。 父親が車で迎えに来て、秋篠宮さまなのに誰だお前は？と。 また酔っ払っている。 失礼な態度をとる父親を秋篠宮さまは怒ることもせずに、父親に、娘さんを大切にしてくださいと言ってくれました。 喧嘩腰に話す父親が少し納得したようでこの日の夜は、お酒を飲むことはなく静かな夜でした。 ですけど、またビクビクす日常に戻ってしまいましたが…。

私の母親も当てはまりました。椅子取りゲームという言葉がピッタリで腑に落ちました。

涙が止まりませんでした ちゃんとしなさい！ なんで困らせるの？ 病気じゃないのにお休みできないでしょ！ そんな言葉をたくさん浴びせて来ました。 私は母親が凄く怖かった…母親が毒親だと気付くと同時に私も同じく毒親だったんだ… 子どもたちにちゃんと謝りたい「こんなお母さんでごめんなさい」って。

子どもが周囲にどう思われるか予見できると思ってるのが傲慢で毒親なんだよ 他所で笑われないようにしつけるっていうのは昭和 子どもは自分とは違う別人格として尊重して、丁寧にしつけすればいい しつけした結果、子どもが他所で笑われたらそれはその時子どもが責任を引き受けて自分で考えて改善する 子どもを信じてあげて 子どもを信じられない自分の問題を棚上げしてる

うーん...親の立場からすると複雑💦 外で恥をかかないように言ってるけど、子供にとっては呪いみたいになるのかぁ😮 でもその呪いに助けられる事もあるんよね。子育てって難しい💦

親がドリームキラーすぎて何もできません。嫌な環境でも我慢は美徳勤労は美徳、今は我慢していれば良いことが必ずあると、古臭い昭和の価値観ばかり、やりたい事があってやろうとすると全力で全否定。ひろゆきとかホリエモンみたいな社会不適合者のヤクザに憧れおって、性根を叩き直してやると言って理不尽にぶん殴られたこともありました。もう自分の人生だけど諦めました。私の人生は親の所有物なのだと。頑張って稼いだ金も、父親のギャンブルとギャンブルでできた借金の返済でポーンと全額消えます。どっちがヤクザが考えてほしい。自分の子どもから金を巻き上げギャンブル風俗と豪遊三昧のあんたと、実力で成功者になったひろゆきとかホリエモンといつも思う。

母がボーダーの長袖ばかりを着ていたこともあって、白地に紺や黒のボーダーの長袖を着ている人が苦手です。特に母と近い年齢の女性。そういう女性を見かけることがなくなったので安心してますが…自分の服には一切ボーダーの服がありません。付き合う男性にもボーダーの服を持っていないか確認するぐらい。ボーダーでも右左で色が違ったり、紺や黒からかけ離れた色だと大丈夫かもしれませんが…今のところ職場でもボーダーの服を着ている人がいないので助かってます。白地に紺や黒のボーダーの長袖を着るという普通に見える見た目で、世間ヅラは良くして家では毒親だったので、余計怖いというか。これが大阪のおばちゃんみたいにヒョウ柄の服を着る母だったとしたら、周りもこの母親ヤバいとわかったかもしれませんし

父から逃げるように実家を出てから4年ですが、未だに父に似てるおじさんを見かけると反射的に父かと思ってしまい即座にバレないように避けてしまいます　母も毒親なんですが何故か母に似ているおばさんは見かけないんですよ。父は暴力もありましたが暴力よりストーカーされる方が怖くて

何故かいつも私だけ起こられて、あんたのせいでああなった、こうなったと言われてきました 私が、母の言動で傷付いたと訴えても『そんな事で傷付くあんたがおかしい』と言われ続けて来ました 以前カウンセリングを受けた時、スケープゴートとカウンセラーさんに言われました 母にそれを告げても『あんたが自分の都合の良いように、カウンセラー、医者に言っているんだろう』と言われました 自分の母親が何故このような人間なのか…母親自身が何かしらの発達障がい、アダルトチルドレンだからなのでしょうか…

母があまりに肩凝りが酷いというので、磁気ネックレスと沈痛作用のあるシップを買って渡したところ『こんなので良くなるレベルじゃないんだよ！』とキレられ、 怒りと共に私はそれが悲しくて、思わず庭にそれを投げ捨ててしまいました。。 母がコロナワクチン接種後に、微熱、倦怠感が出た為、熱冷まシートをおでこに貼って、食欲もないというので、簡単に食べられるお蕎麦を前日買っておいたので『私は夕飯要らないから、お蕎麦夕飯に食べたらいいよ』と言ったら『あんたは残り物の蕎麦を私に食べさせたいんでしょ💢』とキレだし、私がそうじゃないと言っても聞かず…それも悲しかったです

そんな考え方があるんですね…目から鱗でした😊✨

私も、メンタル疾患、軽度知的障がいがあってなかなか仕事が続かない現状でしたが、良く母に出ていけと言われていました。

私は吉野さんの笑顔、お声、話し方が好きです 癒されます ありがとうございます

帰りたくない

ありがとうございます！

毒親って父より母の方が割合的に多いですか？私は両親とも毒親なんですが、最近職場の女上司で「この人が自分の母親だったら嫌だ」と思う人に結構会うようになりまして。相手の事情や気持ちがわからない、相手に考えを押し付ける、自分がミスっても絶対謝らないのに部下である私のミスは指摘しまくり、私の容姿を繰り返しバカにする(デブとかブスの部類ではないですが、ファッションにこだわりがあるので変わっている服装をしているのでおそらくそれ)こんなことを自分の子供にもしてるのだろうな、そしたらこの人達がもし自分の母親だったらそれはそれで毒親だったからどうせ逃げなきゃいけない環境だったなと…結構毒母って身近に多くいるんですかね

恋愛コメントについての　お話をありがとうございました🙇 泣いてしまいました 私は家族の中で　お金を兄と父からいつも要求されていました 母から　あなたを産んだ時にお父さんは　ニコッともしなかった　だから産まない方が良かったのかと思った　と言われました その言葉が全てのスタートだったかな　と思います 立場は家族を支え守る　ボッチの良い娘を演じ続けました 色々な生きるに　影響を受けていたのかな 私が全て悪いと思っていました あなたが悪いのではないと言って下さり　　ありがとうございました🙇

途上国で、過酷な環境で生活してきた人が、先進国の人のどんなトレーニングよりも強いのと同じですね ありがとうございます😌

親と物理的にも心理的にも距離を取ったら心が軽くなった理由がわかりました😂

お付き合いしていても、相手が自分を好きでいてくれるという前提で考えられないです。 猛烈に近づいてくる人は怖いし、いつか期待に応えられなくなるのを感じて怖くなります。 雑に扱われるくらいの方が心地がいいし、問題のある人の方が自分に合ってると思います。

いつも　ありがとうございます 私は　いつも自分だけが好きな時は良いけれど　相手の方から好きだと思われていることが分かると 自分から関係を壊し始めます 相手の方がイヤだと思うことをしてしまいます どうせ今だけでしょ？すぐにこんな私だからイヤになってさようならでしょ？ さようならされるのも怖くて自分から壊します 今　大切な大好きな方がいます 良い関係になりたいけれど　やはり　怖いです だから　まえに進みかけると止めてしまいます 大好きなのに　こんな私をイヤになっています 本当にこんな私が嫌いです😢

結局、実績がなければ認められないけれども、いじめられてきたこと以外に「実績」らしきものが見えないのです。 自分は普通の人（他の毒親育ちの人も含む）ができることが、今まで何にもできませんでした。例えば結婚、自動車の運転、海外旅行・・・これで「自分はダメな人間」という思い込みからどうやって這い出せば良いのでしょうか？

古いですがアニメ巨人の星を思い出しました。幼い頃から筋肉養成ギブスを強いられていた😂感覚ですね

そうだったんですね、素晴らしい力を秘めているんですね。うれしい🎉ありがとう！

たいふう🌀きていますだいおよふてすか

キレですね

がこつうせんせいこわいなほおよけされるせ

もういい歳なのに、いつまでも子どもだと思われていて辛いです。 自由になりたいです。 物凄く、癒される話し方なのに BGMの音量が大きくて聞こえづらいです。

目玉焼き、私の料理処女作😂 料理に悪い印象を持ってしまった原風景が今も色鮮やかに思い出されます。 （克服の材料に活用します！）

旦那の悪口、隣の家の人の悪口、呪文のようにお経のように壊れたラジオのように聞かされて、もうやめて！聞きたくない！と言えず諦めてしまいました😂消えたいと思ったこともあります。でも、自分の人生楽しんでない事に嫌気がさして、AC克服する気になりました。