Відео

Мій мозок дав мені емоційний сигнал написати вам коментар підтримки, тому я не буду знецінювати себе і напишу вам дякую за відео які ви робите!☺️

Дякую велике, завше важливі питання простими словами❤

Нужно идти в храм на исповедь и причащаться. Только тогда в душе наступает тишина и мир. Не благодарите ❤😊

Спасибо

Ребят кто болеет читайте Евангелие... Идите в церковь... Только там помощь...

Дякую за iнформацію. Завжди з задоволенням Вас слухаю. Завжди корисна інформація ❤

Класне відео

Дякую за якісний та цікавий український контент, захоплююсь вашим фоном)

Сфокусировалась на задачах, планах, и страхи что не успею или не получится, не в срок, не так как надо, постоянно в стрессе, и выхода не вижу 😢

Дуже класне відео ❤ питання, а куди віднести якісь корисні діі - наприклад, відправляти резюме, пройти курс по навчанню, знайти лікаря

Очень важный ролик! Спасибо! Буду практиковать ваши советы ❤

Большое спасибо за ваше видео 🙏🏼💓

Людмила вы так мне помогаете каждый раз! Благодарю вас !)😊

вечная проблема, сплю по выходным по 12 часов, а всё равно сил нет, надеюсь ваши советы помогут

Очень раздражают окружающие, причём годами. Друзей нет, даже знакомых нет! Родные давно умерли. Но люди бесят ужасно. То, что я в жизни переживаю по любому поводу, для меня это не новость. Может быть это уже маразм нчинается? Всё же возраст у меня приличный.

Как приятно было послушать! И я почти всё поняла! Спасибо

Я Хочу жити, но ТЦК говорит, шо Должен на мясо. Доктор, шо делати?

Яка у вас гарна українська мова ❤

Благодарю,вас приятная девушка! Привет Вам из Дальнего Востока! Путлер и Зеля одна шарага,сидеть должны на одной лавочке..миру мир!

Дуже дякую, у Вас такі корисні відео. Слухаю сама і скидаю дітям. Дякую за вашу працю.

Дякую за поради❤

Дякую ❤

Дякую ❤

Чудове відео, дякую ❤

меня вообще позитивные люди которые пытаються из говна зделать торт замаскировав его взббитыми сливками пугают......

очень помогли, спасибо большое!!!

Спасибо - что вы есть

❤очень полезно . Большое спасибо .

Подскажите дайте пожалуйста совет хочу быт открытый быть более свободный но я всегда стесняюсь если куда то иду вся зажимаюсь зажатая не знаю как быть и что делать не давно была на презентации я на столько стесняюсь зажимаю себя трясутся руки волнуюсь очень сильно сама я работал с людьми смотрела видео сякие разные советами но не помогают

между полежать или работать, выбор только лежать

Раздражают буквально все, а близкие особенно т.к. именно они не имеют границ и не уважают твои

Это все вообще не про отдых, а про переключение. Понятие «отдых» здесь приравнивается к «не работа». К сожалению, это все никакого отношения к отдыху, к реальному восстановлению не имеет.

Нечего не поняла эх

Я нервы. У меня очкун😮😢 у для мамы взял сорри.

Испытываю огромную к вам благодарность ! Я проснулась в тревоге из-за задач по работе, раздражение накрыло ещё и от того что дома я не могу побыть одна в тишине и ушла гулять.. послушала ваше видео и все встало на свои места, клубочек начал разматываться - мой гнев из-за страха а страх из-за огромной ответственности за результат. В итоге к середине видео я успокоилась, затем пошла себя порадовала покупкой 🎉 а в финале видео я сделала тот самый маленький шаг. Спасибо вам!

Да, проблема в том, что я думаю, что принимаю решение и оно будет навсегда. Поэтому стараюсь предусмотреть все на 30 лет вперёд😂, а это конечно же невозможно. Умом это понимаю, что это невозможно. Но каждый раз это останавливает от вообще каких либо действий 😢 И это проявляется во всех сферах жизни и очень мешает вобще что то делать.. идей много, но как начинаешь продумывать как её сделать идеальной, накатывает куча страхов и рисков и вобще ничего не начинаешь. Подскажите, как справиться с этой проблемой?

Вдячна вам за це відео, оскільки відчуваю, що дійсно потребувала подібних слів. Обов'язково спробую застосувати поради!❤

меня раздражает моя сестренка, да и в целом, меня раздражают дети. с детства, я приглядывала за детьми, причем не мои родные братья или сестры, а дети моих родных, то есть дети невестки. я вырастила двух братьев с рождения. первый родился, и я постоянно носила его на руках, меняла памперсы, кормила, но в то же время я должна была успевать за уроками, я не понимала иногда некоторые задания, из за чего даже не делала, и не было времени даже. мне никто не помогал с уроками, т.к в то время я жила с бабушкой и дедушкой, а они ничего не понимали. но потом родился второй сын невестки, и все то же самое, 24/7 носила его на руках, даже если он был тяжелым. а я должна была делать это все, потому что меня вынуждали. ибо невестка не успевала ничего сделать, то ли она готовила кушать, то ли убиралась. иногда мне кажется, что ей просто не хотелось следить за своми детьми, и получать забот от этого. и знаете, после того как 2 брат вырос, родилась дочка 2 невестки, просто она младшая невестка, и жила с нами. и опять, я начала приглядывать за ней, то же самое, 24/7 на руках носила. меня это постепенно начало раздражать, я просто не хотела постоянно брать ответственность за кого то, просто знаете, если бы с теми детьми что то случилось, например если упали, или плакали, они все так злобно смотрели на меня, будто во всем этом была виновата я, и я чувствовала себя виноватой. со временем, когда братья начали вырастать, они начали грубить мне, кричать, ругаться. мне было очень обидно, я их вырастила с самого рождения. они даже в один раз сказали мне: исчезни, это наш дом, уходи в свой дом, или у тебя нету дома?'' хотя дом был бабушкин и дедушкин. мне казалось, будто они все обделяли меня. и никакого внимания я не получала от них. только бабушка и дедушка любили меня, но даже так, они всегда были заняты. и вскоре, мама наконец-то пришла из москвы(она там работала) но я поняла, что никак не скучала по ней. так как уже отвыкла к ней, а она хотела обниматься со мной, играть. но она меня раздражала, я не хотела быть с ней, и когда мы уже купили дом, мы переехали жить с ней, были только мы вдвоем. и я не чувствовала никакого комфорта с ней, не хотела разговаривать с ней. я хотела к бабушке, я хотела жить с ними. но у меня просто не было выбора. и в школе я была закрытой, неуверенной в себе, ничего не хотела ни от никого, друзья все буллили меня. и я выросла такой травмированной. потом, мама привела своего нового мужа, и у них появился ребенок(сестренка) я ей была очень рада, но опять же. мне приходилось опять присматривать за ней, и она была очень капризная, постоянно плакала, я как после школы приходила, так и приглядывала за ней, уроки делала ночью, т.к не хватало времени, а мама просто нихуя не могла за ней усмотреть, мол ей было сложно. но меня постоянно это раздражало, если не собиралась растить ее, то зачем вообще родила. я же не их няня, я не собираюсь вечно приглядывать за ними, я устала просто. каждую ночь она плакала, из за чего меня будила мама ночью, в три часа ночью, ибо я должна была ей помочь.я ей постоянно говорила, что меня все это достало, пусть сама и смотрит за ней, а она в ответ начинала манипулировать, ибо," а кто если не ты? ты ее сестра, ты должна." я просто даже не хочу находиться с детьми, настолько заебало меня это все. не представляете насколько я уставала. сейчас сестренка уже выросла, ей 2 годика. но опять, я должна приглядывать за ней, но она меня раздражает, я ее люблю, но она меня бесит. она постоянно просит от меня внимания, но я не хочу. не хочу не хочу не хочу. я хочу чтобы она просто отстала от меня, просто бесит меня. почему только я всегда должна отдавать внимание другим? почему никто не уделит мне внимания, я еще ребенок во взрослом теле, я тоже хочу быть ребенком, и не брать ответственность за кого то, я не хочу всего этого. я быстро выросла, но травмированной очень. меня просто раздражает моя сестренка, раздражают дети. я хочу сбежать от всех, чтобы я никому не должна буду, чтобы я просто жила, и не должна буду няньчить. я ненавижу быть нянькой. мне очень жаль, что именно ей я не смогу больше уделять все свое время, жаль что до нее я уже присматривала за другими детьми. но я уже выросла, я ничего не хочу, не хочу играть с ней. хочу просто сбежать от всех.

Слухаю і мозком , здається, все розумію... Але , тільки подумаю про яму , в яку попала , серце , в прямому сенсі вискакує. Я не можу взяти себе в руки , якийсь страх , відразу сльози ... Я не хочу спілкуватися з людьми , а мені треба. Кожен дзвінок - серце колотиться, дихання збивається....

Лично я просто молчу и редко говорю первый

Очень бы пригодился пример. Особенно не для выбора чего-то в текущем моменте, а вида деятельности, например.

Щиро дякую за таке відео, актуально, сильно відгукується..з переїздом в іншу країну на навчання вимоги до себе стали завищеними і зараз розумію що просто цим себе виснажила.. зараз вчуся планувати свій час, а також обов'язково хочу спробувати інші ваші поради з відео. Ще раз дякую ❤

А я как будто терплю ,не могу найти время на себя ,хотя чувствую что нуждаюсь побыть наедене с собой (я беремена ,замужем и есть ребенок первоклашка)И потом в один моменту меня либо мигрень либо давление подскакивает и я вынуждена лечь с тонометром в обнимку ,плакать ,и кричать чтоб оставили в покое ,чувствую сильное раздражение и напряжение ,посде нескольких часов ,чувство вины из за того что "выпросила" "поболеть "чувствую себя плохой мамой и женой .Как мне не доводить себя до крайней точки ?

Спасибо! У вас очень классные видео!

музеи это не активный отдых

Спасибо!❤

Супер! Спасибо огромное!

Blagodarju!

У меня второй год так И уже нет вины

Спасибо вам..