Відео

🙂

Psychopata i narcyz- to osoby pozanormatywne, więc do takich absolutnie sie nie odnoszę w DNA. Pani perspektywa, że nikt dla nikogo nie powinien się zmieniać i że normalny człowiek sobie poradzi, jest jedną z perpektyw. Zdolność do transformacji to rownież zdolność do autorefleksji, o czym własnie mówię w tym odcinku. To zdolność do uznania, że ktoś inny może mieć inne zdanie. Dlatego uznaję Pani opinię, pozostając przy swoim stanowisku. Pozdrawiam:)

@@dnaszczesliwychzwiazkow też uznaje Pani opinię. Moja opinia jest taka że przez takie filmy ludzie którzy są nieświadomie w toksycznych związkach będą chcieli się zmieniać dla oprawcy, bo będą myśleli że to z nimi jest coś nie tak. Przecież każdy wie , że filmy o takich tematykach interesują tylko empatyczne osoby. Osobą zaburzoną nie interesuje się tym by się dla kogoś zmienić. Też kiedyś myślałam że to ja mam się zmieniać, naoglądałam się takich filmów mnóstwo, zmieniałam się a było jeszcze gorzej . Gorzej się czułam z tą osobą miałam stany lękowe, aż natrafiłam na filmy o narcyzach i psychopatach i to mnie uratowało. Zrozumiałam że ja mam uciekać a nie się zmieniać. Pewnie jak dalej nie wiedziałabym w czym jestem to już nie byłoby mnie na tym świecie. Tyle miałabym z tej zmiany. Myślę że jest dużo takich nieświadomych kobiet które chcą się zmienić, a to prowadzi do tragedii.

@@agnieszkalaskowska1558 Dziękuję za ten komentarz:) Bo oznacza on, że miała Pani gotowość do transformacji. Do porzucenia przekonania, że mamy się zmianiać dla kogoś. Zmiana ' dla kogoś" nie działa. Potrzebujemy zmieniać się dla siebie- w kontekście relacji - w kontekście związku. Czasami zmiana- i to wielka- to wyjście ze związku. I do takich zmian zapraszam. Natomiast wyjście z toksycznej relacji - ucieczka z toksycznej, zagrażającej relacji, rownież dokonuje się w wyniku gotowości do transformacji. I jedno podkreślam bardzo mocno- zmiana - gotowość do zmiany wiąze się ze zwiększaniem swojej świadomości. Świadomości siebie i świadomosci relacji i poprzez swoje materiały tę świadomość pomagam budować. Jeden film, jedno nagranie tego nie zrobi. Ale może dać do myślenia- zaprasza do dyskucji. :)

Trudno mi odnieść się do wszystkich wątków zarysowanych przez Panią. Samotransformacja - to właśnie osobista zmiana. Gotowość do niej. I ta transformacja zawsze bazuje na tej osobie, która decyduje się na zmianę - na jej zasobach, na poptencjale, który wykorzystuje, aby poradzić sobie z własnymi ograniczeniami, blokadami czy oporem. Zauważam wiele ważnych kwestii, pomagając w procesach zmiany. I tym właśnie się dzielę. Przyjmuję Pani perspektywę, że dla Pani to "pitu- pitu". Z perpektywy moich Klientów i w oparciu o moje doświadczenie transformacja, to wysiłek i niełatwa praca z samym sobą, o której mówią mówią pod koniec procesu coachingowego , że jest warta każdego trudu. o Pozdrawiam.:)

Można przyjąć taką formę godzenia, jeśli odpowiada obojgu partenrom. Samo godzenie się bez rozwiązania problemu nie spowoduje, że on zniknie. Pozdrawiam:)

@@dnaszczesliwychzwiazkow problem nie zniknie ale zostanie zneutralizowany u obojga usatyskcjonowanych

@@przemysawwisniewski7263 To jest jedna z perspektyw. I jedno z podejść do problemów w relacji. warto zadać sobie pytanie na ile takie znautralizowanie problemu jest skuteczne? I czy ten problem nie powraca? Albo nie oddziałuje na relacje z poziomu drugiej osoby? Nawet jesli nie ma wypominania.

To nie jest łatwa zasada, ale warta tego, aby ją wdrażać. Gdy nie oczekujemy a dostajemy, to pojawia sie wdzięczność, radość i wiele innych pozytywnych- wartościowych dla związku doświadczeń. Starozytni mędrcy wciąż aktualni:) Pozfdrawiam:)

@@dnaszczesliwychzwiazkow dziekuje❤️🙏

Czekać na coś ma w sobie i potencjał, i ograniczenia:)

Chodzi o to, aby nie poświęcać sie , tracąc siebie- nie dbając o swoje potrzeby, wartości, o to wszystko, co dla nas ważne. Chodzi o to, aby w tym poświęceniu nie było takiej systemowej- nawykowej rezygnacji z siebie, która prowadzic może do rozmow typu; ja tyle dla Ciebie robię, a ty mi się nie odwdzięczasz. Wchodzimy wtedy w taki taniec, coraz większego poświęcania siebie na rzecz zadowolenia drugiej osoby. A ona wciąz nie jest w pełni zadowolona, więc poświeęamy się jeszcze bardziej. W takich sytuacjach możemy mieć do czynienia nawet z manipulacją a takie relacje sa wikłające. Uzależniające. I naprawdę mają miejsce. Bycie w związku- poświęcenie to wybór- adekwatny do sytuacji, oczywiście jesli chcemy takiego wyboru dokonać. A jesli to wybór, to nie czuję, że się poświęcam, tylko czuję, że robię to, bo chcę, bo cie kocham . Zgadzam się, że związek potrzebuje inwestowania- i to poważna inwestycja, często z niewiadomą stopą zwrotu:) I nieprzewidywalną:) I W związek potrzebujemy inwestować świadomie, z wyboru a nie z nawyku poświęcenia i oczekiwania. Mówienie o swoich potrzebach to też jest inwestycja w związek i jest wręcz konieczna, ale nie po to, aby walczyć,ale aby negocjować- uwspółniać. A oczekiwania i potrzeby to nie to samo:) Warto, aby inwestowanie w związek było uzgodnione i odbywało się na zaakcepotowanych przez partnerów zasadach. Dziś ja daję 90% , bo Ty dziś koncentrujesz się na czymś innym ważnym dla Ciebie, innym razem Ty dajesz 90% a ja jestem w 10% z różnych powodów. Jest to zawsze kwestia wyborów i decyzji oraz wspólnych rozmów i ustaleń. I nie ma tu miejsca na schematyczne poświęcenie, które oznacza, że tylko jedna strona daje, a druga tylko bierze. Przyczyn kryzysu długotrwałych związkó,w o których marzymy, jest naprawdę wiele, i nad wielomo można pracować, aby przed kryzysem uchronić wlasny związek. Dziękuję za podzielenie sie refleksją. Pozdrawiam ciepło:)

@@dnaszczesliwychzwiazkow myślę że w dużej mierze zależy to też od świadomości partnera bo dla niektórych coś może być poświęceniem a dla innych inwestycją, skomplikowana sprawa. Dziękuję za odpowiedź

@@dominikzgierski4631Świadomość jest tu kluiczowa:) Świadomość siebie, związku i siebie w związku.. Pozdrawiam

Bardzo mi miło. Proszę się rozgościć:)

Dziękuję za miłe słowa. Zwrocę uwagę na głośność nagrania:)

Proszę sie rozgościć:)

Bardzo dziękuję za ciepłe słowa. Miło mi, że docenia Pan moją autentyczność i to, co robię. Pozdrawiam serdecznie. Proszę się rozgościć :)

@@dnaszczesliwychzwiazkow Serdecznie dziękuję i jak nabardziej skorzystam z zaproszenia :) Uprzejmie pozdrawiam i życzę rozwoju i dzielenia się swoimi spostrzeżeniami.

@@pawelkasprzyk3679 Dziękuję. Pozdrawiam:)

Rozmowy zawsze mają sens, ale jak się Pan przekonał, nie każda kończy sie tak, jak byśmy chcieli. Skuteczne porozumiewanie się zalezy od wielu czynników - i takich po naszej stronie, i tych po stronie partnera/ki/. Praca nad sobą dużo zmienia. To, że zasady nie działają, nie oznacza , że one są złe. Nie oznacza , że nie działają. Zawodzą inne kwestie a nie zasady. Pozdrawiam.

Dziękuję za komentarz i za perspektywę. Każdy ma swoje preferencje. Przyjrzę sie temu:) Pozdrawiam :)

Na tak szerokie pytanie, mogę odpowiedzieć- to zależy.:)

Trojanom nie tylko dar grecki nie wyszedł na dobre. Pozdrawiam.

Taką Pan ma pewspektywę. Pozdrawiam.

To Pana ocena. I to prawda, że wiara to nie wiedza, więc w swojej pracy opieram sie na wiedzy. Pozdrawiam.

Może warto sie temu poprzyglądać?

Miło mi , że oglądasz. I że zwracasz uwagę na różne aspekty przekazu. Tak- mówię o pewności siebie, która nie zawsze wyraża się powszechnie zanymi technikami jak np. patrzenie w oko kamery czy przyjecie postawy pewnosci siebie. Mówię i zapraszam do pewności siebie, która jest uwewnętrzniona i pozwala na świadome życie, odważne decyzje, poczucie własnej wartości - niezależne od tego, czy zawsze patrzę w oko kamery czy też nie. Mówię i zapraszam do pewności siebie, która wyraża się autentycznością i byciem sobą . Mówie o pewności siebie, która nie równa się doskonałości a daje akceptację swoich potknięć czy błedów. Rozumiem i wiem, że to jest ważne w przekazie, aby patrzeć w oko kamery. I dziękuję, że zwrociłeś mi na to uwagę. Postaram się być na to bardziej uważna. Pozdrawiam:)

I z zawiłymi problemami mozna sobie poradzić. Warto je rozwiązywać dla siebie, dla lepszej jakości swojego życia.

DZiekuję. Miło mi.:)

@@dnaszczesliwychzwiazkow

Gratuluję, bo wiem, jak bardzo zmiana może być wymagająca, kiedy sie przez nia przechodzi. I bardzo dziekuję za miłe słowa:)

Inna perspektywa , ktorą zyskuje się w wyniku zmiany, pozwala zauważyć coś inaczej niż kiedyś. - przed zmianą. Życzę Pani Izo, aby to spostrzeżenie było dla Pani motywacją. Pozdrawiam:)

Foch damski i męski działa tak samo:) Osoby z zewnątrz mogą być zagubione i nie wiedzieć o co chodzi. Na pewno ten foch - każdy foch- utrudnia relacje. Prawdopodobnie Panu pozwala się w jakis sposob ochronić- zachować spokój- jak Pan pisze. Jednak warto porozmawiać, powiedzieć, o co chodzi. Wyjaśnić sprawę. Foch niczego ani nie wyjaśnia, ani nie rozwiązuje. Wręcz przeciwnie. Pozdrawiam bardzo serdecznie - i dziękuję za miłe słowa:)

@@dnaszczesliwychzwiazkow To fakt utrudnia to życie a jeszcze jak człowiek jest zodiakalnym baranem to całkiem . Akurat osoba na którą mam focha jak wczesniej wspomniałem bardzo sie lubimy nawzajem , tylko ja jestem taki że we mnie musi się to jakoś samo przetworzyć i wtedy mogę powiedziec pierwszy . Jak koleżanka wróci za 19 dni to myślę że emocje juz opadną na tyle że bedzie OK , ale jednak niesmak zawsze w człowieku pozostaje , oczywiście pare razy zdarzało sie że miałem focha na jakieś pierdoły , ale gorzej jak ktoś naskrobie sobie bardziej . Moje fochy też nie biorą się bez powodu , ale osoby z którymi pracuje wiedzą że jestem dość charakterny i jeśli ktoś mi zajdzie za skórę to musi naprawdę się postarać . Pozdrawiam Panią .

Cieszę się, że mogłam pomóc.Pozdrawiam.

Cieszę się, ze materiał jest pomocny. Pozdrawiam

Na to, co robią i jak się zachowuja inne osoby nie mamy wpływu. Najważniejsze jest wiedzieć- być przekonanym, że własna decyzja była w zgodzie z samym sobą, w zadbaniu o swoje potrzeby i granice. I że ta decyzja nie miała intencji zaszkodzić drugiej osobie.

Gdy to zrobimyu, gdy się tego zaczynamy uczyć, to wydaje się proste. To fakt. Jednak potrzebujemy to zinternalizować, bo inaczej możemy reakclje partbera odebrać jako atak czy krytykę. Życze powodzenia w słuchaniu:)

Niestety, tak się zdarza. I tak, można samemu być kochającym mądrze rodzicem, mimo trudnych własnych doświadczań. Jest to bardzo pocieszające.

Tak. Może. Zależy to , co partner/ka zrobią z tym wszystkim , co jest wynikiem doświadczeń DDA /DDD. Czy zechcą nad tym pracować.

Cieszę się, że było to pomocne.

Bardzo dziękuję i cieszę się, że mogłam pomóc:)

Miło mi:)

DDA czy DDD dotyczy zarówno kobiet jak i mężczyzn , więc trudności do związków wprowadzają obie strony - niezaleznie od płci. I są to trudności wynikające nie tylko z obciążenia DDA czy DDD. Rozumiem, że Pana spojrzenie podyktowane jest osobistymi doświadczeniami. Terapia jest skutecznym rozwiązaniem, bardzo pomocnym dla osób DDA czy DDA oraz dla ich partner,ow czy rodzin.

@@dnaszczesliwychzwiazkow Kategoryczne stwierdzanie, że "terapia jest skutecznym rozwiązaniem", to duże nadużycie. Terapia może jest pomocna, ale czy daje trwałe efekty? Czy osoby po terapii, które mają jednak nadal problemy stałe lub okresowe związane z DDA, DDD a ukrywające je przed terapeutą, mogą utwierdzać że terapia jest skuteczna, gdy w rzeczywistości tak nie jest.

@@sebseb86 Stwierdzenie o skuteczmnosci terapii jest poprate badaniami.I nie jest kategoryczne. To informacja. I każdy ma prawo ją odebrac po swojemu. Natomiast o skutecznosci i trwałości efektów decyduje wiele czynników. Ukrywanie przed terapeutą swoich problemów to jeden z takich, które utrudniają skutecznnośc terapii. Pozdrawiam:)

@@dnaszczesliwychzwiazkow Czy mogę prosić link do tych badań?

@@marcinwroclawpolska Dzień dobry - wklejam link. Oczywiście to bardzo skromny materiał jednak wskazuje na stan faktycznych badań. Pozdrawiam. sekcjanaukowapsychoterapii.org/skutecznosc-psychoterapii/

Bardzo dziękuję. Jesli jakieś tematy szczególnie są interesujące, to proszę do mnie napisać z propozycjami na coach@malgorzatagumowska.pl. Pozdrawiam:)

Pani Kasiu, ja również pozdrawiam. 😊

Bardzo dziękuję za tak miłe słowa😍 Pozdrawiam bardzo serdecznie.

Bardzo się cieszę, że mogłam pomóc.

Pani Aniu, rodzice mogą uważać,co chcą. Może to brzmi obcesowo, ale sama jestem rodzicem dorosłych córek. Nie tylko starsi ludzie maja określone poglądy. Każdy je ma. I ma do nich prawo. Zmiana jest możliwa bez zaangażowania rodziców w tę zmianę. Pani ją może zacząć wprowadzać. I Pani może nad nią pracować. I wcale to nie musi oznaczać zakończenia relacji . Zmiana potrzebuje Pani decyzji i wyboru, czego Pani chce i na co sie nie zgadza w relacjach z rodzicami. I taka zmiana potrzebuuje tego, aby ją komunikować- z zachowaniem szacunku wobec rodziców. Łagodnie i stanowczo, czyli asertrywnie:) Pozdrawiam serdecznie.

Niestety,moja matka na moją asertywność , samodzielne decyzje i zmiany reaguje karą,odrzuceniem,wydziedziczeniem i ciągłymi atakami, oraz psuciem mojego wizerunku wśród otoczenia i w rodzinie Staram się bywać stanowcza,niezależna i,ale estem za to bardzo dotkliwie karana

dziękuję

To są bardzo indywidualne kwestie. I potrzebują bardzo indywidualnego podejścia. Zarówno w życiu codziennym, jak i w terapii czy też coachingu. Bardzo często jest tak, że to partnerzy osób DDA lub DDD potrzebują wsparcia również - oczywiście innego typu. Jednak warto po nie sięgać, gdyż doświadczenia związane z dysfunkcyjnością rodziny pochodzenia jednego z partnerów przekładają się na wzajemne relacje w związku. Nie mogę zgodzić się z wszystkimi tezami, które się tu pojawiły. Rzeczywiście terapia dla osób DDA czy DDD jest jak najbardziej pomocnym i wskazanym rozwiązaniem, po które warto sięgać. Z kolei w coachingu często poszukują wsparcia partnerzy osób DDA/DDD. Wiele można przepracować: i indywidualnie, i wspólnotowo. A powiem tylko, że związki- relacje rozwijają się przez wspólnotowe właśnie rozwiązywanie trudności.