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Les 31 décembre 2024 et 2 janvier 2025. Chère Eve, Je me souviens de notre première rencontre, le 6 octobre 2012. C'était un samedi, si je me souviens bien, où j’ai tout partagé de ma vie, le bon comme le mauvais, car à ce moment-là, j’avais besoin d’être totalement vrai, de te montrer qui j’étais sans aucune omission. C’était important pour moi que tu saches tout, parce qu’à ce moment-là de ma vie, je cherchais à être totalement transparent. Je me rappelle ce moment où, après cette longue conversation, tu m’as dit en souriant : « Monsieur Les Beaux-Yeux ». Puis, tu m’as révélé, avec une honnêteté frappante : « Tu sais, moi, c’est toujours moi qui brise le cœur des hommes, mais avec toi, oh là là, je sais que c’est moi qui vais souffrir. » À ce moment-là, je n’avais pas totalement saisi ce que cela impliquait, mais cela m’a marqué. Puis, le moment où nous nous sommes quittés ce soir-là était aussi un tournant : tu m’as donné ton numéro de téléphone, et on s’est échangé un baiser. Je me souviens parfaitement de ce baiser, de ce moment intense. Et quand je t’ai regardée dans les yeux, j’ai dit, émerveillé : « Wow, ces choses-là existent encore ? » C’était un geste si simple, mais qui représentait tellement de promesses et de connexion. Ce souvenir, je le chéris. Quand je t'ai rappelée quelques jours plus tard, tu m’as dit quelque chose que je n’oublierai jamais : « Tu m’as dit, t’as pas idée de tout ce que je suis prête à faire pour toi. » À cet instant, j’ai perçu la profondeur de ton engagement, de ta disponibilité, de ton désir de tout donner pour moi. Cette phrase a résonné en moi, et aujourd'hui, avec le recul, je comprends qu’elle faisait partie de la dynamique complexe du trouble borderline, où un sentiment d’intensité et de dévouement absolu se mêle à des émotions parfois difficiles à gérer. Les premiers instants de notre relation étaient remplis de douceur, mais rapidement, les premiers signes de crise ont fait leur apparition. Je me souviens de ces moments où tu faisais des crises en public, où tu insultais ou bousculais des personnes sans raison apparente. Et puis, cinq minutes plus tard, comme si rien ne s’était passé, tu venais vers moi et me disais : « Mais pourquoi tu es froid ? Pourquoi tu es distant ? Prends-moi dans tes bras. » Au début, je n'avais pas compris. Je te répondais parfois : « C’est impossible. » Peu à peu, j'ai commencé à me sentir confus et épuisé par ces montagnes russes émotionnelles. Et quand tu n’étais pas en crise, je te disais : « Quand tu fais ça, moi, il faut que je te punisse. » Je te punissais en ne te prenant pas dans mes bras et en te refusant toute démonstration affective en public, pensant que c’était la bonne réponse, que c’était ce qu’il fallait faire pour te faire comprendre et pour que tu assumes tes actes et paroles. Malheureusement, à cette époque de notre vie, à part ton anxiété généralisée, j'ignorais tout de la problématique et de l'immense souffrance que ce trouble borderline pouvait engendrer chez toi... Si tu savais comme je regrette cette ignorance de ma part. Mais aujourd’hui, avec tout ce que j'ai appris, je vois les choses autrement. Si c'était aujourd'hui, avec la compréhension que j'ai de ton trouble, je me foutrais de ce que le monde pourrait dire, qu'ils me traitent d'idiot ou de con. Je me foutrais de tout ça. Je te prendrais dans mes bras et je te dirais : « Viens dans mes bras. Viens, viens Amore mio tout va bien je suis là. » Je comprends que tes crises faisaient partie de ton besoin d’intensité, de contrôle, d'appel au secours, mais aussi d'une tentative désespérée pour te raccrocher à quelque chose, pour revenir à la réalité. Si j'avais su cela, je n'aurais pas réagi en me distanciant, mais en étant là pour toi, comme tu en avais besoin. Je tiens aussi à te dire que pendant les 17 ou 18 derniers mois qui ont suivi la révélation de mon infidélité à notre retour de Cuba, avant ta demande de rupture, ce 23 août 2024, j’ai vraiment pensé que nous avions sauvé la situation. Qu'on était passé à autre chose, qu'on avait grandi tous les deux. Pour moi, la période de silence entre la Saint-Valentin et ton anniversaire du ## mars 2023 fut le prélude à ma longue introspection, qui s'est accentuée à partir du jour de mes 57 ans, le ## août 2024, pendant que j'étais seul avec moi-même et isolé par la chaleur accablante dans ma maison in Abruzzo. Pendant tous ces mois entre Cuba et ta demande de rupture, ce fut le retour aux sources pour moi dans ma façon d'être, comme aux premiers instants de notre histoire : moi calme, sécurisant, attentionné, démonstratif, affectueux, compréhensif, amoureux, et toi réceptive, calme, affectueuse, démonstrative, amoureuse. Puis, en partant pour l’Italie, où tu devais venir me rejoindre, tout a chamboulé... Nous avions divorcé pour effacer nos erreurs du passé, quand nous n’étions que des chenilles dans leurs cocons, pour nous remarier un de ces printemps sous notre nouvelle forme de papillons métamorphosés... Et puis, à peine deux semaines plus tard, tout a basculé. Je me souviens de ces moments particuliers dans les deux semaines précédant notre rupture, lorsque tu m’as confié que tu souffrais dès que tu n'étais pas en ma présence et que tu te sentais bloquée avec tes thérapeutes, que tu stagnais. Les thérapeutes t’avaient conseillé de couper la communication pour te concentrer sur toi, mais toi, tu voulais attendre mon retour au Quebec le 21 septembre. J’avais répondu : « Non, Eve, pourquoi attendre ? Faisons-le tout de suite. » Tu m’avais dit : « Mais non, c’est ta fête dans deux jours. » Et moi, j’ai répondu : « On s’en fout de ma fête. Ce qui compte, c’est toi. Je t’aime et il faut que tu coupes la communication. » Après quelques minutes d’hésitation, tu l’as fait. Je t’avais dit : « Eve, il faut que tu prennes cette décision. Coupe la communication. » Ce moment-là, je me souviens qu’on s’est échangé des regards intenses à travers Messenger, via la caméra. Puis, juste après, je t’ai écrit un texte magnifique, plein d’admiration et d’amour, où je te disais combien j’étais fier de toi. Tu m’as répondu dans un message vocal : « Merci, c’est tellement beau. À chaque fois que je vais me sentir défaillir, je vais relire ce message. » C’était l’avant-dernière fois ou j’entendais ta voix. Puis, une dizaine de jours plus tard, ce fut la dernière fois... Quand tu m’as demandé de rompre pcq tu souffrais trop et que j’ai accepté par amour inconditionnel pour toi. Depuis ce jour-là, je n’ai plus jamais eu de retour de ta part, mais cela, je le comprends, car cela fait partie de ton besoin d'espace de silence et de guérison. Et sache que j’ai appris à connaître et à comprendre ton trouble de la personnalité limite ainsi que tout ce qu'il engendre, ses conséquences sur toi, sur tes actions et réactions, sur tes mécanismes de défense, ainsi que sur la réactivité que cela engendrait chez moi. Tout cela fait partie de toi, Eve, mais ce n’est pas ça qui te définit... Ce qui te définit, c'est la lumière que tu apportes, couplée à tes immenses qualités humaines... c’est la magnifique personne que tu es ! J'en profite pour te souhaiter une belle et douce Nouvelle année. Mēme si je jongle avec l'idée de te faire parvenir ces mots...il se peut que jamais tu en prennes connaissance...ou peut être de facon indirecte qui sait? Et moi de mon cõté je sais qu'ainsi je ne perturbe pas et respecte ta demande de silence. J'avais simplement besoin d'extérioriser ces ressentis. Et moi, de mon côté, comme tu sais, j’accueille toujours les événements que la vie m’apporte, les bons comme les moins bons, avec acceptation, sans jamais perdre de vue qu’il y a toujours du positif à en tirer. Cela me permet de toujours grandir et d’avoir la conviction absolue que, peu importe les épreuves et les pertes, la vie est toujours magnifiquement belle et bien faite. C’est ce qui me permet d’être en constante évolution et de poursuivre mon cheminement avec paix, enthousiasme et sérénité, en cherchant à devenir, jour après jour, la meilleure version possible de moi-même. Tiz....

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En tout cas je suis tombé amoureux de vous les border, surtout Merylou 😂😂😂❤❤❤, notre guide.

poème pour Mérylou et tous les abonnés pour la nouvelle année:😘 L'ESPOIR D'UNE BELLE ANNEE 2025 s'annonce avec douceur,🤩🍾 Une année nouvelle qui réchauffe nos coeurs. Mérylou, par ton sourire chaleureux, Tu fais de nos jours un monde plus heureux. A vous tous, amis d'une belle communauté, Que cette année vous soit douce et enchantée.🍀🙏 Que vos souhaits se réalisent avec ardeur, Et que la joie embellisse chaque coeur. Sarah, une pensée remplie de tendresse, Que le bien-être revienne avec finesse.🙏🌷🍀 Coco et son amie, que l'avenir offre enfin,🙏♥ Des jours plus paisibles, des chemins sereins. Raphaël, maître d'un humour vibrant,🤩 Continue d'égayer les instants troublant. Tonton joueur, 😅Didier charmeur aguerri,😍 Vos mots légers adoucissent la vie. Mérylou, toi qui rassembles les âmes,🙂💙 Par ta voix, ta chaleur et ton beau don. Chaque lundi devient un doux rendez-vous, Un moment sincère que l'on attend de tout. Bienvenue à ceux qui rejoignent nos rangs, Vous êtes ici parmi vos semblables aimants. Que 2025 soit une source infinie, De santé, de paix et d'harmonie. A vous tous, merci d'être si soudés, De tendre vos mains dans chaque instant partagé. Mérylou et Meeko😺, nous vous souhaitons le meilleur,❤ Mérylou, tu es un trésors dans nos bonheurs. BONNE ANNEE 2025, PLEINE DE PROMESSES ET D'AMOUR!🍾🕕♥

Bonne fin d'année merylou meeko et tous les borderloups ❤

Merci beaucoup Merylou pour ton live hier 💖👍 super comme d'habitude ☀️☀️☀️ Passe un bon Nouvel An ainsi que toute la communauté ! 🎉🎉🎉 Et pour la nouvelle année tu nous chanteras... La Reine des Neiges! 😅.Gros bisous à tous 😘😘😘

Bonjour Mérylou, peut-être que si tu est malade depuis 15jours, tu as des carences en vitamines que l'on trouve dans les légumes, fruits, poissons c'est important une bonne alimentation, le problème du sucre et qu'il peut agir comme un coupe faim mais ne contient aucunes vitamines et bien sur entraîner un diabète de type 2 qui m'est arrivé à 45ans car moi aussi je mangeais beaucoup trop de biscuits et gâteaux,voilà c'est juste un conseil pour que tu reste en bonne santé didier.

coucou Mérylou, je viens de regarder le replay. Très intéressant comme d'habitude. Mais tu tousses vraiment beaucoup dis donc! Moi ça va un peu mieux aujourd'hui. Super live et tu t'en ai bien sortie pour la chanson car elle est vraiment difficile. Bon réveillon!😘😘

Hellooo ! J'ai changé de pseudo j'espère qu'il passe dans les chat cette fois ! Je te file quelques liens vers mes quelques contenus psycho dès que possible. Tu n'as pas renseigné de mail de contact dans les paramètres de ta chaîne par contre. A plus !

Merylou merci beaucoup pour ton soutien, après je je me répète encore mais faire un groupe WhatsApp comme tu avais dit il y a plusieurs mois ça serait vraiment bien. Cordialement Xavier

Bonne fête de fin d année à tous gros gris bisous ❤

Bonne fin d'année merylou meeko et tous les borderloups

Tu live ce lundi ? (Le 30). Enfin disponible 😊